※ 引述《arashi393 (小慈)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 婚姻版首po就是严重的离婚问题，我和先生交往四年，结婚也快四年，有一个快3岁的大女
: 儿，和一个刚出生的弟弟，我比先生大4岁，他大学刚毕业就认识我，我那时已是公职，为
: 了给我稳定的生活他也很努力，在结婚那一年我们买房，他也考上教职。
: 在家庭支出上，房贷和小孩的保母费、学费是一人一半，他另外有车贷，车子他因为兴趣买
: 了跑轿车，因为是手排车平常我也不太会开。
: 他脾气比较不好，对家人容易易怒，不会动手，只是口气很凶，但我也不喜欢人家凶我，我
: 觉得可以好好讲就好好讲 ，所以频率大概两个月会有一次大吵，吵架缘由在我看来都是生
: 活上的小事，自己个性也好强，就算是自己理亏，也会觉得他可以好好讲，不用凶我，最后
: 就会变成大吵，我平常生活有点少根筋，他这时也会瞪我一下或是骂我，我会不爽但通常也
: 都忍下来。
我想从你混乱的思绪，理出一个脉络
从你们的个性开始描绘，然后分析导火线，最后给予建议:
<他的优缺点>
1. 脾气比较不好，对家人容易易怒，不会动手，只是口气很凶
2. 他赚得比较多，多的钱也是拿去付车子或其他兴趣 => 你在计较喔，这不算缺点
3. 妳老公顾小孩的付出不比你少，已经很称职，你怀孕他也会多做
4. 别人的评价: 没有100分也有90分，是好老公
<你的缺点>
1. 你自己对他认错，承认自己 爱计较、爱辩和不知足
2. 没有重视他的感受，重要时候都没有站在他那边，上一胎坐月子期间
他和你妈吵架，你第一时间也是站在妈妈那边
你自认AA，但买房，坐月子，育婴假时的花费你妈都吵着要男方出，
到底是谁出? 你用AA来争取从母姓，说不定是扣除了大笔花费，生活费才AA?
3. 他认为妳常计较执著在不重要且没意义的事上，你也承认
这也是非常让人心累
4. 妳老公在别人眼中没有100分也有90分，但为何你几乎每两个月都要跟他大吵
结婚四年可能大吵过10~20几次，这频率真的太高
你自己说你个性好强，就算是你理亏，也会变成大吵，
这就是错了还 不认错 不放软，硬要争到赢，这种个性相处起来真的很累
所有的生活小事都在消磨你们的感情
5. 你觉得他是不是越来越不爱你? 表示你似乎常常质疑他对你的爱
你自己在消磨你们的感情，怎么还质疑他的爱?
你每次的质疑都是反效果，你愈质疑，爱只会愈来愈少
<导火线>
冰冻三尺，非一日之寒，妳老公已经隐忍太久了
接下来我们分析一下压垮他的最后一根稻草:
跟他吵从母姓，但好像没打算好好跟公婆沟通，甚至做最坏打算跟公婆撕破脸
如果真有打算好好沟通，应该从未怀孕或怀孕初期就要开始沟通，
做各种努力，慢慢说服公婆，先试探，时而撒娇，让人感受你的诚意
而不是在坐月子期间，自以为刚生完有无敌星星，就突然抛出一个议题要婆家接受
这很不负责任，摆明就是老娘坐月子我最大，接受就接受，不接受拉倒
反正我已经做好撕破脸的心理准备，
也不管老公面对公婆的压力，没在尊重长辈，没在体谅老公
你生完第五天跟公婆摊牌，摆明要老公选边站
你这种鸭霸无理的手段，他怎么挺你? 但他不挺你又会揹上"妈宝" "背妻"罪名
你让他进退两难，你引爆他家庭革命却射后不理，反正你本来打算撕破脸也无所谓
坐月子是女人最脆弱，但是舆论最偏袒的时机
选择这种时机，索求兼摊牌，我该说你的心机很重吗?
<老公心死>
是你自己挑坐月子引爆老公家庭革命，你也可以用坐月子的理由射后不理
这个时机你有跟老公事先讨论，沙盘推演吗? 想必没有，你超不尊重他
老公隐忍已久觉得心死才提离婚
现在你果然上网讨拍，果然强调 "坐月子" 这个舆论最偏袒你的时机
很多版友批评老公无情，但是你先无情，怎能怪老公无义?
这个时机是谁选的?
你选这个时机，只是让老公更认清你的算计，与对他的不尊重，不体谅
所以他想要停损，因为再走下去就是恶言相向，撕破脸，对簿公堂了
老公就算勉强隐忍，也是一张双人床中间隔着一片海
所以他才说现在分开，他还能记得你们的美好
最后的疼爱是手放开，让你选一个小孩
: 婚前我有提过生小孩会想要小孩也可以跟我的姓，因为既然都说男女平等，而且我觉得传统
: 男生才能传宗接代的观念让女生在社会上一直处于卑微的角色，他那时给我的回应是对他来
: 说跟谁姓没差，但他父母可能就没办法接受。
: 一直以来共同花费我们一直是一人一半，就算他赚得比较多，多的钱也是拿去付车子或其他
: 兴趣，因此怀上这胎后我直接跟先生说想要小孩跟我的姓，我觉得关于小孩的花费我也没出
: 的比较少，应该有立场这样要求，而且很在意他妈会想要女生能打点好家里，让男生打拼事
: 业的观念，但又会说时代不同女生也是要出钱，想要小孩跟我的姓是我自己的欲望，娘家完
: 全没有给我任何压力，我妈只有在很多时候会说这个钱应该是男生要出，例如买房、坐月子
: 、育婴假时的花费，一开始吵了几次，但因为他都没有说服到让我放弃，最后他也直接说，
: 要我想清楚后果能自己收拾再跟他父母开口，我做的最坏打算是他父母可能这辈子都不会对
: 我有好脸色，但是他们如果坚持我可能也会放弃。
: 结果在我和他父母提的五天后，我生完小孩第十天，他跟我提离婚，而且是铁了心想离婚，
: 他觉得我没有重视他的感受，重要时候都没有站在他那边，上一胎坐月子期间他和我妈妈吵
: 架，我第一时间也是站在妈妈那边，他从毕业后为了我努力到现在，给我的物质条件越来越
: 好但我一直都没有满足，去计较执著在不重要且没意义的事上，还觉得他是不是越来越不爱
: 我，其实我要的只是偶尔一个拥抱和贴心的话语，平常对我多点耐心，不要那么凶，现在想
: 或许是我 不实际吧……
< 老公爆炸的关键，到底是不是从母姓? >
从以上的分析脉络，看得出你的行事作风就是: 好强，爱计较、爱辩和不知足
(这些都是你自己承认的字眼)
而且你也承认会在很多小事引起争端，甚至你理亏的时候也不低头 造成大吵
所以就算你们继续走下去，也会在几十件 几百件事情大吵
小事化大，不认错，每两个月大吵，就是你的婚姻模式
从母姓只是几百个事件中的其中一件
就算没有这个议题，你也会开辟其他几百个战场，消磨感情
你老公就是看穿了，死心了，跟你继续下去就是无限跳针，无限轮回
所以，从不从母姓不是关键，关键是你处理这件事的心态和手段让人心寒
甚至让人害怕，如此心机，如此无情，打算断了公婆，陷老公于不义
: 所以他觉得他不能再给我什么，因为他已经给了我最好，他觉得累了，现在分开他还能觉得
: 跟我在一起时间是美好的 他不会后悔，但是他觉得我们的个性价值观不同，再在一起之后
: 只会争吵越来越多，甚至关系交恶，对小孩也只有负面的影响。
: 隔天我先传讯息和他父母道歉，他妈妈应该也释怀了，要我好好做月子，我也和先生道歉，
: 我会改变我爱计较、爱辩和不知足的缺点，为了和小孩在一起，做这些改变我都不会觉得勉
: 强，但他说他对我的爱已经贬值到没有，我会改的话过去8年就改了，他只想变回朋友关系
: ，已经不是小孩姓氏问题了，他想过小孩一人扶养一个 ，他带姊姊，因为姐姐很聪明又敏
: 感，他有把握可以处理好父母离婚对他的影响，让我带弟弟，这是他思考过后对大家最好的
: 处理方法，但是如果走诉讼程序后，他们家会两个都要。
: 但是我很爱老大，她是我的命根子，是为了给他手足我才鼓起勇气再生老二，一想到要与她
: 分开，就觉得痛苦到活不下去，但老二这个年纪又正需要妈妈，对他也是百般放不下，如果
: 现在和他分开，我们应该这辈子都不会亲，老大我之前有请育婴假带到1岁两个月才送保母
: ，喂母奶到一岁5个月，平常晚上也是我在陪玩唸故事，所以我和爸爸比起来他是比较黏我
: 的，但是小孩平常是爸爸开车接送上下学、写联络簿，早上我除了帮姐姐换衣服外，其他事
: 前准备都是他做的，而且本来小孩感冒我们是晚上一起带去看医生，但是后来因为他4点就
: 下班，他说下午去人比较少，所以后来都是他带去看医生，怀孕前我们是轮流帮小孩洗澡刷
: 牙，小孩大部分的衣服也是我洗，但是怀孕后都是他帮忙洗澡刷牙还有洗小孩的衣服，这些
: 我原本以为的体贴，这次他说出来才知道他会介意我都没有做。
: 现在心情真的很痛苦，所以有点不知所云，原本别人眼中没有100分也有90分的好老公，突
: 然一夕之间铁了心要离婚，且他的个性是真的说到这么绝就不会回头，其实我真的很难接受
: ，这星期一他提离婚1个礼拜后，他说他的个性不喜欢拖泥带水我也知道，他开的条件难道
: 我不满意吗？这样的话下次直接跟他的律师谈，很多事情就不会像我现在想的这样了，但只
: 过了一个礼拜难道这叫拖泥带水？
: 现在小孩要我选一个我真的没办法选，姐姐从怀孕时就很期待弟弟，弟弟出生后也是都要每
: 天抱抱亲亲，还会唸故事给弟弟听，要拆散他们也很不舍，不知道怎样的安排对他们才是最
: 好，我说他还年轻他可以去找他的幸福，小孩就给我扶养，他也不要，我们一个是北部人，
: 一个是中部人，现在都在南部工作，分开后各自会在哪也不知道，就算有探视权，实际也不
: 知道能不能常见面。
: 因为做月子期间，也不能出门，现在的我还能怎么做，怎么处理比较好，先生提的离婚理由
: 法院会判离婚吗？有可能争取2个孩子的抚养权吗？希望大家能给我一点意见，但是请鞭小
: 力一点，产后玻璃心而且我也有在反省了 虽然说都已太晚……
<最后的建议>
虽然大家都知道你这篇一定是避重就轻，一定有很多事情没交代
但大家仍然理出头绪，觉得妳老公这8年是一点一滴地被消磨殆尽
最后我建议，既然你很快就向老公和公婆反省认错，显然不想放弃婚姻
那就做到极致，先放下你的好强，甚至先放下你的自尊
尽力道歉挽回老公，暂时先不要翻旧帐计较谁对谁错
尤其是像这篇下标题的心态非常无济于事，
那只会无意间又流露出 好强 爱辩 爱计较的个性，让老公彻底死心
相信你的直觉，你还想要这个婚姻，先放低姿态挽回吧!
<因应版规要求，补充自身经验>
我自己小时候也看过父母大吵，吵到离家出走，吵到剪烂衣服，吵到要离婚
但我爸妈是三五年才有一次大吵，都让我有很深的阴影
我因此很早熟，很懂事，怕他们离婚，甚至会写信来开导我爸妈，
简直从小就在做婚姻咨商...Orz
我实在很难想像你们每两个月大吵，每天也小吵不断，
这样的环境会给孩子带来多大的阴影
我真的很能体会你老公说的，趁早断，让彼此留有美好
"继续下去只会争吵越来越多，甚至关系交恶，对小孩也只有负面的影响"
你老公真的是不得已才做出离婚的决定，给你的离婚选项也处处为孩子着想
虽然我整篇对你的话说得很重，但既然你愿意改变
你老公也还留有一丝温柔，那就值得你诚心挽回，不然小孩真的很可怜
加油吧!

八年，唉! 就算是演戏也够呛了

觉得先生应该还是爱他,真的就单看他自己的诚意否则先生也不会说出还想记住两人间的美好

分析的好棒!!

推这篇

8年足够看清一个人

替男生说话的中肯文，在这版无法得到推

推

推

老话一句 贱人就是矫情

讲的这么有逻辑，自助餐会无视这篇

其实好强的人多半是为了包装玻璃心… 有点为新生儿可惜

推这篇，标题真的也很故意，月中挑起事端的就是她自己啊

推

不要挽回了啦 没救了

其实满多人有觉的老婆的问题点 不是盲目挺这种一次爆的 个性要挽回感觉很困难倒不如问问类似这样个性 要老婆挽回需要努力什么方向

还有一点好像没人提到，通常这种类型的带小孩最常说的词就是“我都是为了你好，所以你应该ooo“

目前感觉要挽回就拖字绝先说月子好再商量

女的就是妈宝，坦不住自己妈妈，但男的不一定没问题XD

别拖了 这种情形是哀莫大于心死 直接离了

为什么要从个母姓这么卑微啊？

做月子开无敌星星，狂放大绝呀！真的是心机有够会算计的

帮大女儿QQ 这种年纪父母离婚最尴尬了吧

小孩要跟谁姓给小孩成年自己决定吧

因为父权社会不允许啊，冠母性要他们的命。

从母性不卑微，这只是引爆点而已

自以为开无敌星星 结果被完爆

结果真的吸引到看到做月子，男方提离婚，就开始骂男方的人。

不管啦，父权就是恶心一堆得了便宜还卖乖的

绝大部分的人都是从父姓,你想改变这种传统本来支持的

让你冠个母性好像给了你多大的恩惠

女人自己走不出父权思维，也莫怪老公大男人思想

重点摆在父姓母姓的，是没看到之前有多少问题吗

父权，看台湾一些法官如何判刑就知道

反正男方也不在意了啊 女方继续检讨男方有差吗

所以干嘛生第二个，早有问题就早点提离婚啊

男的说不定也切心，好说歹说原原po还是要坚持自己要的，之前跟她母亲的争执她也没挺他。

说不在意从母姓，我是不相信啦

原文有写，为了要给老大有个兄弟姐妹

帮补血 在媳妇版还敢帮老公讲话

对先生的分析很合理啊

反正问题都出在女方，男的被强上还不告老婆性侵先？

一定是妳穿太露啦

是吃到无敌星星惹 可惜掉到洞里 QQ

有女权在这篇崩溃囉 ?这么不理性难怪呵呵

赞赞赞

等登登 登登登等

搞不好老公早就想分，只是看在她怀孕的份上没开口，忍到她生完再加上从母姓这个引爆点，终于发难

请原PO坚持女权立场,作自己,用最原本好强的个性去谈

所以说早想分了还X得下去，这.....

推

我怀疑儿子应该是小王的，就说的通了

不能是怀第二胎的时候有事情让先生越来越不能忍受太太吗奇怪了

这篇中肯

推这篇分析蛮中肯的

什么事情不能接受？啊不就从母姓最不能接受

推这篇

挑坐月子时谈离婚,版友:烂老公,女人这个时候最脆弱挑坐月子时谈从母姓,版友:男女平权,这个时间点谈ok的

推

平均两个月会有一次大吵应该不会只有吵母姓的事情

问题就是没谈好，生屁生小孩啊

很明显就是女方坐月子开大绝 不给谈很脑残的方式 男方就算OK不需要摆平父母吗

一定是上床的价码没谈好

中肯

这篇从原原文分析得很棒欸！希望原原po能看进去！

推了

tha有事吗？躲在推文战什么？看了就觉得不爽，什么钱没乔好、生什么小孩？告性侵？可以滚回八卦吗？

真的是 从母性怎么就这么辛苦啊

推！

tha这种言论小心被告喔

怕

推

离一离对大家都好，反正父亲跟母亲都有独自照顾孩子的能力

理性好文

推～真的就是自以为的新时代女性说穿了就“妈宝”！！！！

踩爆所有地雷才想挽回晚了 放过老公吧

推这篇

推

推 说的好

重点就不是从母姓吼zzz 那么坚持的话要不要以身作则自己先从母姓

这版上十篇有九篇在检讨原原po，但从母姓和离婚议题一样严重吗？男方早想过的，从母姓只是刚好月中的最后稻草啊

老公一定有超爆炸关键的证据啦，她自己应该都很清楚

我觉得不要挽回比较好 本性难移...

哪来的10篇有9篇再“检讨”原PO，要不要看原文底下的推文

我只是真心觉得很多疑点想知道答案啊

回文不几乎都是吗？推文一半也都是啊

说真的原始发文者真的有很多地方需要检讨啊?一直聚焦在母姓上面的有事吗?她先生就积怨已久阿

同意强摘的瓜不甜，都这样了彼此好好冷静谈吧

女方的问题已经多到没什么好谈的，想聊点男的有没有问题才有趣啊

男的问题也很大呀，该看心理医生，根本被虐待狂

八成就是跟公婆谈到不愉快甚至更夸张，压力全到老公身上

女方单面说词听听就好

原文老公事前就一直想劝退，不想淌浑水，要老婆自负后果老公一个要面对父母、老婆、亲家，根本超人

推

推理性分析

某人讲的一直都是先生的问题母姓的问题，看不出来有觉得女方有问题啊。

老公感觉很辛苦。别人认定90分不重要，要自己认定100分很难？

女的妈宝成那样还看不出来？

孩子跟谁的姓还是你生的孩子，很重要吗？

嘻嘻，那男方父母是在不爽什么

不重要那为什么那么多人坚持，从母姓还要抱着撕破脸的准备？

女方问题超大，离婚刚好而已

就承认女人，尤其结婚后的女人是次等公民，小孩姓氏不能自己决定，过年去哪吃饭也不能自己决定，照自己的意思就要做好心理准备一路黑到底，让伴侣受责骂，奇怪，这不都是人身自由吗？

小孩姓氏给小孩自己决定阿= =

同意这篇 那篇原po光文章就恨爱辩

总之没配合传统，就是黑

要自由就不要结婚啊，一看就知道没结婚才满嘴自由哪个结过婚的没被拘束

怎不是除夕在女方家过，小孩从母姓？

结了婚还自由的不得了，真爽

房贷说一人一半，虽然妈妈有吵

还有人想要带父父父拳XDDDD

是啊，结婚过的更不自由那干嘛结婚

那婚前就该找个可以完全接受的对象啊

对啊，结婚后应该要更自由，希望媳妇们都这样对待老公

是啊，所以未婚的，记得，没更好，不要结

90分的男人都不能结婚 天阿

我老公超尊重我的，所以我很不受不了活在传统思维里的女人

想要除夕回娘家、生孩子从母姓，就去找个可以接受的对象。这世上这么大，一定找得到的。

90分是外人给的，光是老师一职至少就80分了

推这篇，原po该好好看看。

哇差别待遇还这么理直气壮护航也是不简单

我是说原原po

我老公啊，他主动说他都可以接受

为啥女生这么怕离婚啊。老公都说愿意离婚了也可以让你挑一个带走。这时候不是应该约上姊妹淘好好庆祝一番吗离婚就可以一个从母姓了啊。皆大欢喜的事还要上来讨拍？看不懂

因为她要的是听话的老公和顺她意的人生

推 你真佛心

女性自强 不等于 目中无人...原PO只爱自己

男生当然不怕离婚 三十出头教职 随便也找得到新对象

nooon大，女生没有都怕离婚啦！是原原po不想离婚，不要牵拖女生好吗？

反观原po 近40 公务员 生过两个 好的对象很难找了

推文的女权自助餐484反串啊? 看不出来

我打太快了 我是说这个案例的女生 也就是女方

离了婚干嘛一定要再找下一个单身活不下去吗?不至于吧

而且离婚为什么一定要再婚 不是都说一个人过的更好吗

你写得这么有逻辑 女权要不高兴了啦

离了婚干嘛一定要再找下一个+1~无言，什么旧思想

他身价怎样都跟这次婚姻无关吧

离婚不一定要再婚, 但不少人离婚后还是对婚姻有需求

个人建议离婚对彼此都好啦！放过那个男人吧

那也不等于离婚就等于要再婚吧

不等于阿, 但是原原PO给人感觉是有在意这一点的所以才会说 : 你还年轻 还能找更好的

我是说新对象 当然孤老终生也可以 高兴就好

我是不会从一篇文想到这么远啦..随便看看就好

推 但是请不要挽回 放过对方吧

不过你如果要说找下一个来实践她的想法，这我就同意

我身边有3-4个男性友人都是正式教职未婚单身欸，教师的薪资没有好到人人抢着要啦

我是觉得原PO 默认了男方离婚就要再婚, 对他说还年轻,能找下一段幸福. 自然就会让人反过来联想她比较不年轻这件事啊...., 不然干嘛自爆

因为女方以为既可以从母姓又保有婚姻，哪知老公直接放大绝说要离婚，女方就慌了

我认识的男老师 全部都结婚了 比其他职业结婚率高满多

推

推这篇

25-30这区间的男老师没这么多已婚啦，可能楼上的年龄区间比较高吧

可以

推推

推

精辟

说得很好

这么强势还可以忍到八年喔

中肯推~~

难怪我一直觉得怪 原来原Po用了标题杀人法 这心机真不是普通重 感谢分析这篇不错

就，自以为很敢很猛血量还够耗，结果人家直接斩杀开下去不跟你客气了

都没有人看文的时候内心跟着唱“手放开”吗？还是我太意被歌词暗示了(大离题)

原原po应该要诚心认错

真的是什么都可以吵耶 https://goo.gl/sA9huN

男生真倒楣 娶到这种老婆

推

这篇中肯啊！

推

这幽缺点检讨favor男方了吧 常发脾气也可以导向至少没动粗而且怎么不说原原PO是很愿意自我检讨的人，才会写了许自己的缺点，将男方的缺失轻描淡写带过呢？

这篇分析让我惊讶！也许真的有这样的心机下这个标题？

每年每月的每一天都可以自我反省啊 但是她挑了坐月子时

首篇大概八成在检讨男方，以媳妇版标准算是很自我检讨了

会自我检讨,但理亏一样会大吵 ,两个月大吵一次的人

其实本文最后面说的，就是最前面几篇推文提过的"女方为什么要在月中提这件事?" 根本就是自己在月中开辟战场。很多父母在确定怀孕时就开始讨论小孩姓名关於姓氏，有那么多时间(怀孕前、怀孕时)可以讨论，却偏偏选在刚生完五天后和公婆说，美其名是为了报户口提，但其实就是仗着自己是产妇最大、要大家让我的心态。

要抽猪母税 不跟长辈沟通 又在全家人面前逼老公 绝惹

原原po愿意自我检讨？愿意自省的话会在男方说后果自负的时候还要硬干不想说怎么改变情势？

这根本不是理性沟通，而是迫使男方在非常时期去面对家庭革命。家有新生儿，需要调适的不是只有妈妈，还有爸爸

从母姓的事就导火线非重点，而且看起来女方只是要用这件事来得到她认为的公平追根究底应该是过去几年间的相处里，女方觉得自己有

对照上次坐月子，男方和母亲吵(是吵男方理该多出钱吗똩妻子不挺自己丈夫还帮母亲，两次月子期间都没把小家庭放在

所付出但没得到应得的对待，才会在没必要的情况下去

第一顺位。加上过去四年婚姻种种，这次不过就是压倒骆驼的最后一根稻草而已

坚持第二个小孩要从母姓，成为最后一根稻草

推

看法同感 老公超可怜

推最后三句

说不定老婆还在想怎么老公突然反抗她了

另外建议原事主放弃"我做了(奉献)这么多，你(丈夫)怎么不OOXX(多让让她、多给她点东西)"的心态如果一段感情中，某一方永远觉得自己付出很多另一半都看不

恩..楼上一堆在吵母姓。其实事主本人也不坚决啊！老公说

见或比不上的心态，那感情不可能会顺利。早晚会触礁

只嘘为什么想小孩跟自己姓女人还要像搞选举工程一样设路线图作规划还要低姿态，她在这点上的错只是没搞清楚状况就嫁，事前讲好就好，不需要这么委屈

不坚决.其他都是没讲的部分吧.事实上公婆那边应该都支持他

干麻在那边帮她坚持啊！她并没有要牺牲一切换母姓的意思

就姓氏的事不是重点咩...

原原po要想的应该是到底彼此个性适不适合然后自己感受到的委屈到底是真委屈还是真任性

说来奇妙，原原PO老公从一开始交往就在忍，既然这样

不然讲真的，光看原文会觉得没啥好谈的，找律师离一

离比较干脆

不过是认为原原PO还有面子这关要克服，毕竟公家环境

问题是事前没讲好女方要硬干啊，男方也提醒过她了

8年就磨光爱情了阿.还不就自业自得..喔..对了.就算离婚原PO退休金好像还要分给老公不是?

这篇也必须推

以原原po提出的时机及原文标题来看，或多或少有坐月子我最大，挟孩子以令婆家的心态。从母性只不过是最后一根稻草，八年不改的爱辩爱计较不知足才是关键。或者是这种擅长仗势压人的态度，让忍耐已久的男方再也受不了，终于正面反击，让原原po措手不及，如意算盘全搞砸了 XD"机关算尽太聪明，反误了卿卿命"。

推

满恶劣的

除非公务员的前妻/前夫是是家庭主夫妇/夫或其他状况下的经济弱势，不然公务员的退休金不见得要分给离婚配偶当初那条法是为了保障经济弱势(传统家庭主妇离婚后的生计)

推～

推推推

只能推了 极致好文能不能听懂也只能看她的造化了

不过失婚女.在公务员圈子里面.应该很快就会传的到处都是喔.每间公务员办公室最不缺的应该就是八卦人才了.

推

教职体系跟公务体系的环境八卦传的飞快所以原原PO在抢监护权的时候势必要抢赢，是关系到面子问题，所以原文后面那段才会很想知道怎么抢监护

推推

说真的在家里霸道.上班应该也不会软到哪去吧.就算争赢了.我个人感觉大概没啥人会同情女方.男方要狠一点.打官司地址直接寄到办公室..嘿嘿嘿...

推这篇分析中肯

某机关人员整天收传票.就离婚那档破事搞到全天下都知道落到裤底不是屎也是屎.

这篇中肯 问题不是母姓而是爱计较又好强啊

所以说老婆吃定老公.老公何尝不能吃定老婆.看要不要撕破脸

90分的老公硬被搞到要离婚 问题怎么看都很清楚

中肯推

以源原PO的强势个性一定会想办法争赢阿，不然传到同事的耳中，势必八卦满天飞

就依她的个性.争赢也不会宣扬家丑吧.但.同事看传票讲八卦.不见得就是事实.而且依原PO的个性说处事圆融我还真不太相信就像大家在这边拉椅子就有限的资讯聊八卦一样的道理.

比较有影响的是原原PO遇到的是现实的人传八卦杀伤力比较大

推

中肯

推清楚，但原原po真的看得下去吗？

推 说的太好了

原原PO大概只看到S讲的 把离婚官司传票寄到单位上

把传票寄到单位对双方来讲都是互相伤害的做法而已，他先生是教职，教职对于离婚的更不友善，还有可能面对来自家长的压力，质疑老师不适任的

教职体系跟公家体系传八卦的速度很快的

这篇正解

很难得看到单方面说法的文章 大家还同情在文章中被骂的那个人==

推

推

推，第一次爬婚姻版就看到八点档剧情

我是怀孕37周的孕妇，只想要宝宝健康平安，父姓母姓都是我怀胎10月的亲生孩子阿...

都是自己的孩子跟要不要从母姓没关系难道从母姓就不是先生的孩子了？

推清晰

还是离一离吧 现代新女性进可女权勒索 退可父权勒索 放过先生吧

推这篇 看看某些推文就知道舆论有多偏袒说穿了就是老婆自以为吃定老公没想到老公这次不忍了 摊牌大爆发

推这篇，要找个可以接受母姓的老公，就婚前沟通好，大家有共识就结，搞到生完来讲，那也不是不行，只是就后果自付，可是当老公说要离婚时，竟然缩了！那当初要母姓是搞笑吗？我自己是姓什么都可以，老公也问我2宝要母姓吗，但我自己是觉得姓对我来说不重要，重要是孩子。原原PO自己想一下要母姓的理由，真的很需要就坚持住然后为离婚做准备才是真的

推荐土下座跟公婆道歉，这样还有一线生机，如果不想离

你分析系？

小孩有够虽 出生就少拔拔

推理性分析

重点要持续改善她的态度，不然挽回又故态复萌很心累..

老公摆明两个小孩抚养权都要啊 可以帮养一个但没有权利 谁才会算老二大了先生就要回去了啦

跟你同样的感觉，光标题就要人选边站

一个人的个性要改需要很多时间，先生都忍受八年了

导火线就是从母姓，其他的都只是理由，不信开个投票给男性同胞就懂

还可以扯从母性到底逻辑都死哪去啊

改变个性很痛苦 我不认为原po做得到 也许委屈求全一阵子换她求去

啊我忘了很多自助餐是只想看他想看的 其他一律没看到呵呵

有些现代女姓会觉得小孩是从夫姓，已经会开始产生厌恶感而开始虐待自己的小孩~~

脑子看到不给从母性就开始虾机巴乱讲话乱喷一通惹 可拨

应该是要从外婆姓才对啊，怎么会是从母姓

外婆的姓从哪来 嘻嘻

我还蛮想知道哪些现代女性会因父姓虐待小孩？仇女也要有点逻辑好吗？加油

要在那边虾机巴扯就扯的有点逻辑好吗 你今天找得到一个家族全都是妈妈的姓我没意见啊 嘻嘻要这样扯姓氏真的是屌的 lul

@@？骂脏话是怎么回事

没有 单纯是抒发一下对于某些没有逻辑的人讲说母姓是导火线这件事情一个假议题也可以在那边胡扯 真的很好洗脑

我是针对newstyle的例子提出质疑,并不是扯母姓你引用我的话再骂我,有事吗?至于外婆的姓绝大部分是从父姓,这种扯法扯不完,根本没意义对了 有些原住民的传统的确是从母姓

你才有事吗 自己拉张椅子坐 还怪别人喷你？

那就不要引用别人的话啊(耸肩)

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看到几个字就直接爆气吗 都不把别人话看完整 ？哪里引用你的话啊 那一句？

我说 外婆的姓 从哪来 你看到了吗？

对了,原住民有家族都从母姓,如何?XD

手机打字慢点被你插到还要说我引用你的话 我也是无言所以？ 开始顾左右而言他吗？理亏见笑转生气是不是？乱喷认错人 道歉没这么难好吗看错还可以讲的理直气壮 可拨

从母姓还要找时机摊牌。女人真可怜

要把原本的习惯 扯一堆女权低落 我觉得才好笑

推,感觉是个心机很重的人

推推

平等是假议题吧 看文章感觉就是想把老公压落底 可惜老公终于醒了不忍了XD

超扯 "有点逻辑"被置点检举 最好这句话叫引用啦 笑炸

好文

这算是现在台女的标准写照了

小b你说的对，离婚摊牌还要找时机避免坐月子，男人真可怜

没办法 有些人就是可拨成这样 道歉对他来说 很难

软土深掘,就算对方个性再好,总有一天还是会爆

推，还故意下一个可怜的标题

不要看到自助餐就猛夹，玩得不好容易噎死

单纯从母姓令人觉得就是想把夫家压落底，从外婆姓就比较有挑战父权的意味在

我是觉得从母姓就是假议题 毕竟现在大多数母姓也是跟父姓留下来的 身体力行落实平权比较实在@[email protected]

母姓当然大家可以乔，了不起就抽签，只是趁坐月子的时候讲是安怎？大尾腻？踢到铁板了吧

而且说到底 就是两个人的事情

本性难移吧 无敌星星用在跟公婆撕破脸 现在想用在抢监护权

推这篇

放过老公吧 别挽回

推本性难移

中肯

推文有事吗 重点就不是父权不父权 是原原po个性就很有问题

那种个性 挽回只会重蹈覆辙

生完小孩要报户口，这时候提从母姓应该是正常的事啊难道要等月子做完？

结婚很久了 随时都可以提 拖到最后一刻才来突袭 被反开不能怪对方

红明显.这就标准中二女权老婆啊?有自己的价值观与主张完全赞同而且100%是件好事.这类人的灵魂通常随着年龄增长会更有值得学习交流的东西,是个很好的老婆与另一半. 但我行我素只是用学到的皮毛来合理化自己成见与偏见行为的话,这就只是中二而已.没有其他.

这奇怪的板规谁订的阿 这种中肯文也要被S

个性好强爱斗其实不算坏事,坏就坏在用来对付另一半

推你的建议，夫妻之间哪有那么多计较

这就是台湾的女权 只想要权利不想要付出

这个老公应该有其他的点，提从母性应该是最后一根稻草

刀刀见骨

觉得即使女方认错 但感觉男方已经决定就是要离婚

没差啦 这里有很多人陪她

先生那么好应该很多人抢啦

楼主快修文 不然要被删了 中肯好文删了超可惜

我觉得他老公至少有心灵好友，异姓的

我觉得女生就算目前认错，但时间一久又会故态复萌，如果她很珍惜跟老公之间的感情，个性不会这么硬了，少根筋的人个性应该是很好相处的啊。老公现在逃不掉的话，以后也别想逃了。

推

推这篇

推

推一个

推一个

推这篇！可惜版规规定好XD

推

文章会这么有智慧不是没原因的 谢谢您的分享

都已经分析成这样了.还有人可以跳针是从母姓的问题

好文

推中肯

中肯

还好我两年就看破了，他撑八年也算很了不起啦

推

推

推

推这篇 分析得很好

推你！点出很多盲点 也让人省思 原po下标的确无形中透露自己的本性..自我本位的计较

分析的真透澈

女人啊…就是该爱自己 疼惜自己 对自己好一点

我觉得老公很可怜 希望老公获得自由

推

原原po 打开天窗说亮话被说月中引战心机，男主角都不说直接放大绝逼离见律师～ 如果提母姓不是问题、可以说男方不沟通借题发挥很心机吗？男方手段看起来更胜 无情不遑多让呢

大多本来就不是说老公有情，是在说这无情无得好你初一我十五

中肯！但我觉得更像是两方都强势 但女生已习惯男方退让自以为在这时间点更应退让 没想到爱早已消磨殆尽男方虽是90/100分 女生并无认知男方不可能永远如他意男生这些年来只是因为爱 所以退让 并非无主见无原则

男方都说原原po后果自负了她还硬干，说男方无情？若我另一半这样放狠话，我会知道他心中不是真的赞同，会暂缓自己的行动，思考是不是有这么做的必要性。而不是想要把对方强压下去，不顾对方的感受一意孤行。

肯定是避重就轻

大哥 台女耶 上来公审老公的那种 给点面子吧

推

推这篇！分析的很清楚，觉得老公太辛苦...

这篇太中肯,以致于文章一出来,就有人带从母姓风向

推

推这篇

对啊这个标题心机实在很重..只是无济于事

推 但我希望老公去找更懂得珍惜他的人..

推，整个中肯切中事情

推你 只是一堆人说从母姓不是问题点 但明明就是 如果

又有人要战台女 你们家是没有台女哦

从母姓的不重要性跟请婆家炖个鸡汤来给媳妇补一样那还会有问题吗? 从母姓跟平权真的是很难很难啊

只是提醒一体两面 男方没那么委屈

我是不大在意表面形式 老公疼就好了 只是挑战这么大的父权被离婚 一片活该不意外的言论 男女平权简直笑话

到现在还在讨论从母姓? 问题就不是从母姓阿

这篇真的写得很好

怎么不是? 就是从母姓对老一辈是很严重的事 才会让老公当夹心饼 有不被尊重等议题出现不是吗?从母姓能顺利的家庭 在上一代也是能够顺利 会因为现在风气变成双薪或AA 而交换条件变从母姓的 根本还是很少多半是就算老公负担全家生计 也能接受从母姓老人家不能接受就是不能 没在管媳妇有在出家用这件事

推推

他们那代阿信兼养家的妇女那么多 孩子还不是都从父姓除非结婚时就讲好或是入赘~ 我婆婆那天聊到某邻居因父母双亡 所以跟太太住岳母家:"甘那厚人招" 听得我大翻白眼...

吃10个包子饱了 所以饱是那第10个包子? 不要逗了啦^因为

推jocelyne24

我觉得她真的要好好想想自己得到监护权后适不适任

你才不要逗了XD 就是没吃第十颗包子前还没饱阿迟迟不吃第十个 时间过去 前面吃的九个消化了一些

句句犀利，但大快人心（误）

又可以塞下第10.11个不是? 要说从母姓不是重点太签强了啦 至少对原PO婆家/老公绝对是重点当然那九个包子绝对也是重点 只是要淡化从母姓议题背后隐隐父权的重要性 就免了吧 明眼人都知道的不要因为女方AA 但想争取母性却被离婚 怕台女从此后干脆不AA 赶快说从母姓不是重点 那这就不对啦

价值观不合沟通不良的问题都没解决，这不是才是婚姻中最基本的问题？说父权，先生可是要把儿子给女方耶。真的问题在传统父权的会不跟妳争儿子吗？

不太一样耶 先生可能真的不在意 有相处过的女儿有感情

现在就回归到两个人的问题来看，不就是之前不停吵架，女方也不挺男方，在这件事又不顾先生不情愿一意孤行的结果。先生如果不在意那是在说什么父权母姓问题？

传统的可能是父母 分小孩这件事先生不想听父母的话但姓氏或离婚要男孙 父母都可能给了很大压力一直念呀

然后呢？先生不是说了现在离婚男孙还可以给女方？不就表示他要扛下这个压力了？所以他提离婚的主因跟父权母姓有关吗？不就女方让他切心把爱消磨掉了

?然后呢 这跟我要表达的有什么关系吗? 先生在意太太

推

就是很重要 原PO才会拿来挑战先生底线不是吗?应该说"从母姓"跟"挑战先生底线的行为" 都是重点XD

我是觉得从母姓再第一胎前就要讨论(分配)好，不是第一胎女儿没说，第二胎儿子在那边坚持，这样对方跟对方父母很容易会爆炸不意外。

推推 中肯

不如说原本的问题不“只”是从母姓，所以要宣扬母姓跟女权还是分开看吧，因为原原po明显是这条路上的猪队友

讲的很好

推

问题一直都是女豹头 而不是从母姓 但就有人老抓着从母性这点在发作

原po不值得同情，要我也是快离

认真推这篇

男方很明显父权遗毒 建议女方直接提告性侵

中肯 好男人也来推一个

认真觉得跟逻辑不好的人相处真累，老公能忍8年也是佩服

女性推!不过我总觉得她会下这种标题，本性难改呀…堪忧

推