※ 引述《arashi393 (小慈)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 婚姻版首po就是严重的离婚问题，我和先生交往四年，结婚也快四年，有一个快3岁的大女
: 儿，和一个刚出生的弟弟，我比先生大4岁，他大学刚毕业就认识我，我那时已是公职，为
: 了给我稳定的生活他也很努力，在结婚那一年我们买房，他也考上教职。
: 在家庭支出上，房贷和小孩的保母费、学费是一人一半，他另外有车贷，车子他因为兴趣买
: 了跑轿车，因为是手排车平常我也不太会开。
: 他脾气比较不好，对家人容易易怒，不会动手，只是口气很凶，但我也不喜欢人家凶我，我
: 觉得可以好好讲就好好讲 ，所以频率大概两个月会有一次大吵，吵架缘由在我看来都是生
: 活上的小事，自己个性也好强，就算是自己理亏，也会觉得他可以好好讲，不用凶我，最后
: 就会变成大吵，我平常生活有点少根筋，他这时也会瞪我一下或是骂我，我会不爽但通常也
: 都忍下来。
我想从你混乱的思绪，理出一个脉络
从你们的个性开始描绘，然后分析导火线，最后给予建议:
<他的优缺点>
1. 脾气比较不好，对家人容易易怒，不会动手，只是口气很凶
2. 他赚得比较多，多的钱也是拿去付车子或其他兴趣 => 你在计较喔，这不算缺点
3. 妳老公顾小孩的付出不比你少，已经很称职，你怀孕他也会多做
4. 别人的评价: 没有100分也有90分，是好老公
<你的缺点>
1. 你自己对他认错，承认自己 爱计较、爱辩和不知足
2. 没有重视他的感受，重要时候都没有站在他那边，上一胎坐月子期间
他和你妈吵架，你第一时间也是站在妈妈那边
你自认AA，但买房，坐月子，育婴假时的花费你妈都吵着要男方出，
到底是谁出? 你用AA来争取从母姓，说不定是扣除了大笔花费，生活费才AA?
3. 他认为妳常计较执著在不重要且没意义的事上，你也承认
这也是非常让人心累
4. 妳老公在别人眼中没有100分也有90分，但为何你几乎每两个月都要跟他大吵
结婚四年可能大吵过10~20几次，这频率真的太高
你自己说你个性好强，就算是你理亏，也会变成大吵，
这就是错了还 不认错 不放软，硬要争到赢，这种个性相处起来真的很累
所有的生活小事都在消磨你们的感情
5. 你觉得他是不是越来越不爱你? 表示你似乎常常质疑他对你的爱
你自己在消磨你们的感情，怎么还质疑他的爱?
你每次的质疑都是反效果，你愈质疑，爱只会愈来愈少
<导火线>
冰冻三尺，非一日之寒，妳老公已经隐忍太久了
接下来我们分析一下压垮他的最后一根稻草:
跟他吵从母姓，但好像没打算好好跟公婆沟通，甚至做最坏打算跟公婆撕破脸
如果真有打算好好沟通，应该从未怀孕或怀孕初期就要开始沟通，
做各种努力，慢慢说服公婆，先试探，时而撒娇，让人感受你的诚意
而不是在坐月子期间，自以为刚生完有无敌星星，就突然抛出一个议题要婆家接受
这很不负责任，摆明就是老娘坐月子我最大，接受就接受，不接受拉倒
反正我已经做好撕破脸的心理准备，
也不管老公面对公婆的压力，没在尊重长辈，没在体谅老公
你生完第五天跟公婆摊牌，摆明要老公选边站
你这种鸭霸无理的手段，他怎么挺你? 但他不挺你又会揹上"妈宝" "背妻"罪名
你让他进退两难，你引爆他家庭革命却射后不理，反正你本来打算撕破脸也无所谓
坐月子是女人最脆弱，但是舆论最偏袒的时机
选择这种时机，索求兼摊牌，我该说你的心机很重吗?
<老公心死>
是你自己挑坐月子引爆老公家庭革命，你也可以用坐月子的理由射后不理
这个时机你有跟老公事先讨论，沙盘推演吗? 想必没有，你超不尊重他
老公隐忍已久觉得心死才提离婚
现在你果然上网讨拍，果然强调 "坐月子" 这个舆论最偏袒你的时机
很多版友批评老公无情，但是你先无情，怎能怪老公无义?
这个时机是谁选的?
你选这个时机，只是让老公更认清你的算计，与对他的不尊重，不体谅
所以他想要停损，因为再走下去就是恶言相向，撕破脸，对簿公堂了
老公就算勉强隐忍，也是一张双人床中间隔着一片海
所以他才说现在分开，他还能记得你们的美好
最后的疼爱是手放开，让你选一个小孩
: 婚前我有提过生小孩会想要小孩也可以跟我的姓，因为既然都说男女平等，而且我觉得传统
: 男生才能传宗接代的观念让女生在社会上一直处于卑微的角色，他那时给我的回应是对他来
: 说跟谁姓没差，但他父母可能就没办法接受。
: 一直以来共同花费我们一直是一人一半，就算他赚得比较多，多的钱也是拿去付车子或其他
: 兴趣，因此怀上这胎后我直接跟先生说想要小孩跟我的姓，我觉得关于小孩的花费我也没出
: 的比较少，应该有立场这样要求，而且很在意他妈会想要女生能打点好家里，让男生打拼事
: 业的观念，但又会说时代不同女生也是要出钱，想要小孩跟我的姓是我自己的欲望，娘家完
: 全没有给我任何压力，我妈只有在很多时候会说这个钱应该是男生要出，例如买房、坐月子
: 、育婴假时的花费，一开始吵了几次，但因为他都没有说服到让我放弃，最后他也直接说，
: 要我想清楚后果能自己收拾再跟他父母开口，我做的最坏打算是他父母可能这辈子都不会对
: 我有好脸色，但是他们如果坚持我可能也会放弃。
: 结果在我和他父母提的五天后，我生完小孩第十天，他跟我提离婚，而且是铁了心想离婚，
: 他觉得我没有重视他的感受，重要时候都没有站在他那边，上一胎坐月子期间他和我妈妈吵
: 架，我第一时间也是站在妈妈那边，他从毕业后为了我努力到现在，给我的物质条件越来越
: 好但我一直都没有满足，去计较执著在不重要且没意义的事上，还觉得他是不是越来越不爱
: 我，其实我要的只是偶尔一个拥抱和贴心的话语，平常对我多点耐心，不要那么凶，现在想
: 或许是我 不实际吧……
< 老公爆炸的关键，到底是不是从母姓? >
从以上的分析脉络，看得出你的行事作风就是: 好强，爱计较、爱辩和不知足
(这些都是你自己承认的字眼)
而且你也承认会在很多小事引起争端，甚至你理亏的时候也不低头 造成大吵
所以就算你们继续走下去，也会在几十件 几百件事情大吵
小事化大，不认错，每两个月大吵，就是你的婚姻模式
从母姓只是几百个事件中的其中一件
就算没有这个议题，你也会开辟其他几百个战场，消磨感情
你老公就是看穿了，死心了，跟你继续下去就是无限跳针，无限轮回
所以，从不从母姓不是关键，关键是你处理这件事的心态和手段让人心寒
甚至让人害怕，如此心机，如此无情，打算断了公婆，陷老公于不义
: 所以他觉得他不能再给我什么，因为他已经给了我最好，他觉得累了，现在分开他还能觉得
: 跟我在一起时间是美好的 他不会后悔，但是他觉得我们的个性价值观不同，再在一起之后
: 只会争吵越来越多，甚至关系交恶，对小孩也只有负面的影响。
: 隔天我先传讯息和他父母道歉，他妈妈应该也释怀了，要我好好做月子，我也和先生道歉，
: 我会改变我爱计较、爱辩和不知足的缺点，为了和小孩在一起，做这些改变我都不会觉得勉
: 强，但他说他对我的爱已经贬值到没有，我会改的话过去8年就改了，他只想变回朋友关系
: ，已经不是小孩姓氏问题了，他想过小孩一人扶养一个 ，他带姊姊，因为姐姐很聪明又敏
: 感，他有把握可以处理好父母离婚对他的影响，让我带弟弟，这是他思考过后对大家最好的
: 处理方法，但是如果走诉讼程序后，他们家会两个都要。
: 但是我很爱老大，她是我的命根子，是为了给他手足我才鼓起勇气再生老二，一想到要与她
: 分开，就觉得痛苦到活不下去，但老二这个年纪又正需要妈妈，对他也是百般放不下，如果
: 现在和他分开，我们应该这辈子都不会亲，老大我之前有请育婴假带到1岁两个月才送保母
: ，喂母奶到一岁5个月，平常晚上也是我在陪玩唸故事，所以我和爸爸比起来他是比较黏我
: 的，但是小孩平常是爸爸开车接送上下学、写联络簿，早上我除了帮姐姐换衣服外，其他事
: 前准备都是他做的，而且本来小孩感冒我们是晚上一起带去看医生，但是后来因为他4点就
: 下班，他说下午去人比较少，所以后来都是他带去看医生，怀孕前我们是轮流帮小孩洗澡刷
: 牙，小孩大部分的衣服也是我洗，但是怀孕后都是他帮忙洗澡刷牙还有洗小孩的衣服，这些
: 我原本以为的体贴，这次他说出来才知道他会介意我都没有做。
: 现在心情真的很痛苦，所以有点不知所云，原本别人眼中没有100分也有90分的好老公，突
: 然一夕之间铁了心要离婚，且他的个性是真的说到这么绝就不会回头，其实我真的很难接受
: ，这星期一他提离婚1个礼拜后，他说他的个性不喜欢拖泥带水我也知道，他开的条件难道
: 我不满意吗？这样的话下次直接跟他的律师谈，很多事情就不会像我现在想的这样了，但只
: 过了一个礼拜难道这叫拖泥带水？
: 现在小孩要我选一个我真的没办法选，姐姐从怀孕时就很期待弟弟，弟弟出生后也是都要每
: 天抱抱亲亲，还会唸故事给弟弟听，要拆散他们也很不舍，不知道怎样的安排对他们才是最
: 好，我说他还年轻他可以去找他的幸福，小孩就给我扶养，他也不要，我们一个是北部人，
: 一个是中部人，现在都在南部工作，分开后各自会在哪也不知道，就算有探视权，实际也不
: 知道能不能常见面。
: 因为做月子期间，也不能出门，现在的我还能怎么做，怎么处理比较好，先生提的离婚理由
: 法院会判离婚吗？有可能争取2个孩子的抚养权吗？希望大家能给我一点意见，但是请鞭小
: 力一点，产后玻璃心而且我也有在反省了 虽然说都已太晚……
<最后的建议>
虽然大家都知道你这篇一定是避重就轻，一定有很多事情没交代
但大家仍然理出头绪，觉得妳老公这8年是一点一滴地被消磨殆尽
最后我建议，既然你很快就向老公和公婆反省认错，显然不想放弃婚姻
那就做到极致，先放下你的好强，甚至先放下你的自尊
尽力道歉挽回老公，暂时先不要翻旧帐计较谁对谁错
尤其是像这篇下标题的心态非常无济于事，
那只会无意间又流露出 好强 爱辩 爱计较的个性，让老公彻底死心
相信你的直觉，你还想要这个婚姻，先放低姿态挽回吧!
<因应版规要求，补充自身经验>
我自己小时候也看过父母大吵，吵到离家出走，吵到剪烂衣服，吵到要离婚
但我爸妈是三五年才有一次大吵，都让我有很深的阴影
我因此很早熟，很懂事，怕他们离婚，甚至会写信来开导我爸妈，
简直从小就在做婚姻咨商...Orz
我实在很难想像你们每两个月大吵，每天也小吵不断，
这样的环境会给孩子带来多大的阴影
我真的很能体会你老公说的，趁早断，让彼此留有美好
"继续下去只会争吵越来越多，甚至关系交恶，对小孩也只有负面的影响"
你老公真的是不得已才做出离婚的决定，给你的离婚选项也处处为孩子着想
虽然我整篇对你的话说得很重，但既然你愿意改变
你老公也还留有一丝温柔，那就值得你诚心挽回，不然小孩真的很可怜
加油吧!