作为一个妈妈实在很想帮妳讲话（文笔不好抱歉了）
原po拍拍，虽然妳会很难过，我觉得就离婚吧！别太卑微了！会在女人坐月子提离婚的男
人，丢掉也好
妳有收入，负担家里的一半支出
老公买车只考量自己兴趣
并不在意老婆不会开手排车的事
如果家里只能有一辆车
是不是应该考量全家人的需求？
以我为例，我全职家庭主妇，老公负担家中全部支出
现怀四宝即将换车，即使车子大部分是老公在开，他也会询问我意见，这是一种尊重，万
一妳需要开车接送小孩却无法开的窘境你老公没想到吧？因为他只在意自己
再来 从母性的事
你说过老公婚前没有反对 让你误以为是可行的
妳也说了如果公婆强烈反对你会放弃
但老公没有表现出他不愿意的态度
所以妳当然会不知道你老公其实很在意
说真的我觉得从母姓没什么不对
妳负担家里一半支出，孩子也是妳辛苦生下来的，一人姓一个不为过啊
我完全没付一毛钱，生四个就有两个姓我的姓了，为什么？因为生孩子很痛啊有可能会死
，姓妈妈的姓难道不应该吗？
做家事的事情也是沟通上的问题
你老公不爽做家事又不说
闷在心里结果妳根本不知道他那么不爽
这又是怪谁了？婚姻一定会吵架，我跟我老公也会吵，他下班回来看到家里那么乱，要帮
忙洗小孩，陪睡觉，偶尔洗碗晒衣服，我老公也会抱怨太累，这只是一个过程，孩子会长
大，总有一天琐事会渐渐变少，为了这些事让一个家破碎值得吗？
再怎么吵，我跟我老公的共识就是绝不离婚，可惜你老公已经不想再努力了
妳妈妈的问题因为不知道是什么事情，所以无法说，但你老公遇到不爽的事情都不直说，
然后一次爆发，也都不给机会改过，也是很莫名啊！感觉他就是烦了只想脱离，说真的非
常不负责任很幼稚啊，而且时机是在妳月子期间，我真的觉得就一渣男啊！哪里来90分的
老公？完全不顾老婆刚生完心理生理都尚未恢复，没考虑他走了，妳要一个人带新生儿，
我想不出这样的老公哪里好，让妳要这么委屈的留住他，放他走吧！抚养权就去找个好律
师，然后好好调整心情坐月子，孩子还需要妳
※ 引述《arashi393 (小慈)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 婚姻版首po就是严重的离婚问题，我和先生交往四年，结婚也快四年，有一个快3岁的
大?
: 儿，和一个刚出生的弟弟，我比先生大4岁，他大学刚毕业就认识我，我那时已是公职
，?
: 了给我稳定的生活他也很努力，在结婚那一年我们买房，他也考上教职。
: 在家庭支出上，房贷和小孩的保母费、学费是一人一半，他另外有车贷，车子他因为兴
趣
: 了跑轿车，因为是手排车平常我也不太会开。
: 他脾气比较不好，对家人容易易怒，不会动手，只是口气很凶，但我也不喜欢人家凶我
，
: 觉得可以好好讲就好好讲 ，所以频率大概两个月会有一次大吵，吵架缘由在我看来都
是?
: 活上的小事，自己个性也好强，就算是自己理亏，也会觉得他可以好好讲，不用凶我，
最
: 就会变成大吵，我平常生活有点少根筋，他这时也会瞪我一下或是骂我，我会不爽但通
常
: 都忍下来。
: 婚前我有提过生小孩会想要小孩也可以跟我的姓，因为既然都说男女平等，而且我觉得
传
: 男生才能传宗接代的观念让女生在社会上一直处于卑微的角色，他那时给我的回应是对
他
: 说跟谁姓没差，但他父母可能就没办法接受。
: 一直以来共同花费我们一直是一人一半，就算他赚得比较多，多的钱也是拿去付车子或
其
: 兴趣，因此怀上这胎后我直接跟先生说想要小孩跟我的姓，我觉得关于小孩的花费我也
没
: 的比较少，应该有立场这样要求，而且很在意他妈会想要女生能打点好家里，让男生打
拼
: 业的观念，但又会说时代不同女生也是要出钱，想要小孩跟我的姓是我自己的欲望，娘
家
: 全没有给我任何压力，我妈只有在很多时候会说这个钱应该是男生要出，例如买房、坐
月
: 、育婴假时的花费，一开始吵了几次，但因为他都没有说服到让我放弃，最后他也直接
说
: 要我想清楚后果能自己收拾再跟他父母开口，我做的最坏打算是他父母可能这辈子都不
会
: 我有好脸色，但是他们如果坚持我可能也会放弃。
: 结果在我和他父母提的五天后，我生完小孩第十天，他跟我提离婚，而且是铁了心想离
婚
: 他觉得我没有重视他的感受，重要时候都没有站在他那边，上一胎坐月子期间他和我妈
妈
: 架，我第一时间也是站在妈妈那边，他从毕业后为了我努力到现在，给我的物质条件越
来
: 好但我一直都没有满足，去计较执著在不重要且没意义的事上，还觉得他是不是越来越
不
: 我，其实我要的只是偶尔一个拥抱和贴心的话语，平常对我多点耐心，不要那么凶，现
在
: 或许是我 不实际吧……
: 所以他觉得他不能再给我什么，因为他已经给了我最好，他觉得累了，现在分开他还能
觉
: 跟我在一起时间是美好的 他不会后悔，但是他觉得我们的个性价值观不同，再在一起
之?
: 只会争吵越来越多，甚至关系交恶，对小孩也只有负面的影响。
: 隔天我先传讯息和他父母道歉，他妈妈应该也释怀了，要我好好做月子，我也和先生道
歉
: 我会改变我爱计较、爱辩和不知足的缺点，为了和小孩在一起，做这些改变我都不会觉
得
: 强，但他说他对我的爱已经贬值到没有，我会改的话过去8年就改了，他只想变回朋友
关?
: ，已经不是小孩姓氏问题了，他想过小孩一人扶养一个 ，他带姊姊，因为姐姐很聪明
又?
: 感，他有把握可以处理好父母离婚对他的影响，让我带弟弟，这是他思考过后对大家最
好
: 处理方法，但是如果走诉讼程序后，他们家会两个都要。
: 但是我很爱老大，她是我的命根子，是为了给他手足我才鼓起勇气再生老二，一想到要
与
: 分开，就觉得痛苦到活不下去，但老二这个年纪又正需要妈妈，对他也是百般放不下，
如
: 现在和他分开，我们应该这辈子都不会亲，老大我之前有请育婴假带到1岁两个月才送
保?
: ，喂母奶到一岁5个月，平常晚上也是我在陪玩唸故事，所以我和爸爸比起来他是比较
黏?
: 的，但是小孩平常是爸爸开车接送上下学、写联络簿，早上我除了帮姐姐换衣服外，其
他
: 前准备都是他做的，而且本来小孩感冒我们是晚上一起带去看医生，但是后来因为他4
点?
: 下班，他说下午去人比较少，所以后来都是他带去看医生，怀孕前我们是轮流帮小孩洗
澡
: 牙，小孩大部分的衣服也是我洗，但是怀孕后都是他帮忙洗澡刷牙还有洗小孩的衣服，
这
: 我原本以为的体贴，这次他说出来才知道他会介意我都没有做。
: 现在心情真的很痛苦，所以有点不知所云，原本别人眼中没有100分也有90分的好老公
，?
: 然一夕之间铁了心要离婚，且他的个性是真的说到这么绝就不会回头，其实我真的很难
接
: ，这星期一他提离婚1个礼拜后，他说他的个性不喜欢拖泥带水我也知道，他开的条件
难?
: 我不满意吗？这样的话下次直接跟他的律师谈，很多事情就不会像我现在想的这样了，
但
: 过了一个礼拜难道这叫拖泥带水？
: 现在小孩要我选一个我真的没办法选，姐姐从怀孕时就很期待弟弟，弟弟出生后也是都
要
: 天抱抱亲亲，还会唸故事给弟弟听，要拆散他们也很不舍，不知道怎样的安排对他们才
是
: 好，我说他还年轻他可以去找他的幸福，小孩就给我扶养，他也不要，我们一个是北部
人
: 一个是中部人，现在都在南部工作，分开后各自会在哪也不知道，就算有探视权，实际
也
: 知道能不能常见面。
: 因为做月子期间，也不能出门，现在的我还能怎么做，怎么处理比较好，先生提的离婚
理
: 法院会判离婚吗？有可能争取2个孩子的抚养权吗？希望大家能给我一点意见，但是请
鞭?
: 力一点，产后玻璃心而且我也有在反省了 虽然说都已太晚……

怪了，不会手排是不能去学？

车子只是小问题，重点是尊重

真的 哪来的90分不过你生4个好厉害阿阿阿阿阿我不会开车 但我老公买每一台车都有问过我意见

中肯！

妳生4个，2个从母姓，这是双方“长期互相”沟通而来的

然后，觉得原po老公确实不在意儿子从母姓，这从离婚男方提出的条件是要女儿而非儿子就看到出来。真正原因是积年累月的怨怼。从母姓只是最后一根稻草而已。关键在于男方感觉不到女方做这件事情的时候有任何考虑过男方被夹在父母与老婆之间的两难与麻烦。男方为了这件事情在家要面对父母，在老婆面前要应付老婆，还要带三岁小孩还要上班，能不烦？

没有欸，我老公觉得对上面有交代就好，姓谁的姓都是他的小孩没差（每一胎都像我老公当然没差）

女权自助餐的fu

我老公也觉得姓氏没差 一人一个很OK

拿你家比他家 你干脆说我家好幸福 为什么妳不行？

再来母姓真的不是问题，老公又没不给姓

千错万错都是老公的错，既得利益者的嘴脸都跑出来了

我是男生，我也觉得跟谁姓没差，但是我不愿意让跟谁姓变成一个事件的开端，衍生出一屁股麻烦，尤其在我最忙的时候不要添乱。老婆若想要小孩从母姓就必须自己想好如何让事情圆满成功，不能圆满我也不会赞同，当然我可以从中协助，但要先跟我讨论。

I大你说的都对，但夫妻间谁没有几件鸟事，所以我有说他们沟通上有问题啊，可我觉得再怎样也不应该坐月子期间提离婚我没说原po没错，但她有想改过，也有向公婆道歉，难道不值得给一个机会？

长年不讲理乱吵轻轻带过，重点就划在月中离婚，好棒棒每次月中都惹事不也是女方主动? 无敌星星刚好消了啊

为什么别人一定要给你机会?

我也不想拿我家比，但我没认识的人有类似案例，不然我要拿谁比？

同意啊 是最近婚姻版风向变了

最后，我认为男方想离婚的原因无他，就是“女方眼中只有

你们的感情比较互相 他们的不是

傻眼，自己花钱买自己要的车有错吗？又不花你一毛钱。当初吵架完就应该改正，搞到人家心灰意冷提离婚了，再来哭说自己要改了，为什么不给机会？

我觉得l大的话语某种层面反应原原作老公的心情。其实文章看起来，不管原原作心情怎么纠结，她老公的态度很明确就是要离。还是找律师吧！都先问清楚比较好。以上参考。

最后，我认为男方想离婚的原因无他，就是“女方眼中只有自己跟自己在乎的人事物，没有男方，因为男方是老公，老公为老婆做什么都是理所当然的，支持老婆的想法也是理所当然的”

赞同，谁在乎先生的想法跟需求，什么事情都是要先考虑太太的需要啊！有错又如何？态度才是重点！呵呵

当她老公很可怜，有责骂，没认同，人生不需要这么卑微。

只会要求老公对太太怎样，怎么不说太太眼中没有老公?

你没工作 买车问一下是正常 事主自己工作贷款买车很难？

恩……我感觉妳也是个既得利益者出来说嘴 我跟妳说啦那篇男女对调早就被嘘爆了

照顾4个小孩的妈妈是既得利益者???

才不会，只会说你对老婆真好第一胎已经愿意让给她姓了，她竟然还想要第二胎

所以说他们问题在沟通上，或许在老公的立场他觉得他有传达了，可是老婆接收的强度觉得不到离婚的程度她当然会觉得很错愕，总之勉强相处还不如让他去

劣

我不觉得我是既得利益者，我觉得大家都一样辛苦，大家都有为了家庭努力

I大推文某种层面反应原事主丈夫心情+1 如果这是原事主丈夫心情，那过去八年不知道心里难过了多少次，应该是辗过底线才会爆炸

所以现在男方要把儿子给女方啊 爱怎姓就怎姓 圆满离婚

老公不直说? 大吵不是直说? 明明是女方理亏还死不认错护航力真强，黑底白字都可以给妳乱讲

与其说不到离婚的强度，不如说说了却也不被放心上吧！

帮你补血啊，说真的很少人意识到出子宫负担生小孩的风险高，最实际的就是用钱让大家开心XD

两个月大吵一次，小吵不计，四年少说四五十次，叫做一次爆发，没给机会改过?

家事那段我想老公的意思不是这样 我觉得女方这样解读是

果然女生和男生的想法不一样 我太小看婚姻了

原因会这么简单吗？ 跟谁姓 有什么差，原po先想想 有没有尊重过他老公 。

我那篇根本就不是纯粹从不从母性的问题

但女生的解读却是男生在抱怨 不想做就不要做如果女生都不看男生的付出 只会抱怨怎样都不满意那可以想像男生有多疲惫

想不通跟谁姓跟尊重老公有什么关系? 不是男女平等??

果然是媳妇就对了一半.这要是男的早就嘘翻掉了.

其实，去讲谁对谁错真的都没必要了。因为她老公态度真的很冷静，而且不是在处理感情、是在处理事情。现在是一人一个，若走法律程序，是2个小孩都要。现在是跟他谈，下次是跟他的律师谈。这样的态度跟处理方式，不是原原作现状（情绪混乱、坐月子）可以处理的。需要找个律师帮忙她厘清所有的情况，这样才能处理。以上参考。

理亏不认错的拍拍，被吃豆腐吃到爆炸要离婚的就是幼稚

其实我看完以后真心觉得这段婚姻好疲惫啊！！一个在意的是态度不佳，结果用吵的方式处理态度问题，一个觉得付出不被认同，到后来被消磨殆尽了，旁人却因为月子这档事情，觉得不够负责任？

"我觉得就离婚吧！别太卑微了！会在女人坐月子提离婚的男人，丢掉也好"妳知道妳这句在说什么吗??颇呵

我实在对于女生生小孩多委屈这件事感到很莫名生小孩是夫妻的共识 不是为谁而生的 那么委居不要小孩就好

产后真的不是好时机，很多产后忧郁症的，搞不好原PO也得了只是自己不知道

呵呵,只看到月中提离婚,没看到其他的问题

女生生小孩的确对身体消耗很大，又影响自己职涯发展，但这不是"对老公的付出视若无睹"、"从来不曾站在对方立场为他着想"的理由

我说这句话意思是，原po老公有急到一定要在月子中提离婚吗？孩子他也有份，有天大不爽要在这时候提？

怀孕是不委屈，可是真的很伤身，还要担很多风险，应该要互相体谅

换个角度想 骂男方的版友只能拿"月中提离婚"这点批

都是尊重 哪原文的有尊重老公吗？她自己都讲 有自己要改的 不要只会鞭男方 就嘘妳偏颇

如果真照原PO说得，支出什么都一人一半，那要求一个小孩从母姓，是哪里不尊重老公?

你跟事主真合,上个月事主也是你这种想法,不过这星期她老公要跟她离婚了,不知道妳老公什么时候提

老公说姓氏无所谓 但是要老婆搞定公婆

这才是熟悉的媳妇版

不论感情处理事情的话就是要现在提才有利啊

月中开战不是女方吗? 妳开战人家不能回应?

只看妳想看的 女方的就国防布 真的好棒棒

推，根本0分

就是看吃自助餐吃到天大的不爽.不就这样.都要放手不然怎样

是他要女儿 不是他爸妈要女儿 这完全不一样哦

当事人都说90分老公 妳也能推翻 她是老婆还妳是老婆？真棒

真的要吵 他顶得住爸妈的压力吗 只要女儿 可能吗

如果是为了女生的身体应该要缓些，如果是为了男生的身体，应该要早点。

完全不意外 女就要尊重 自己不想就变男要体贴 都没自己的事 话都给妳讲就好

压倒骆驼的最后一根稻草到底是什么都还不清楚，她只说她去

这篇有点往人家痛点踩.....

p大人身攻击不好吧？大家都可以发表意见，我也没说不能嘘，但说我老公跟我离婚，真没风度

推，90分在那？

完全没有90分的感觉

觉得老公比较卑微

当事人其实是说"别人眼中的90分"

原文明显是有避重就轻,自己缺点都不讲推给男方,但应该离一离,男方才能解脱只能说台女过太爽

别人眼中的90分很明显就是外在条件阿

干脆说别人的评价高都是因为老公太会做表面功夫好了

90分还可以这么心狠啊

外人本来就不会清楚知道内情阿

是什么大事能让这90分老公坚持要离

知道内情原原PO也自提了不少她自身的缺点啊结果还不是一堆人聚焦在月中离婚这点

从女方的角度看真的不是好时机，毕竟才经历过分娩的痛苦，元气都还没回复。若是我老婆，我也于心不忍。但是，那是因为老婆在我心里还有份量。我以原文的基础前提来看男方这个时机的决定。我必须先有个概念，“我跟老婆每两个月大吵一架，老婆做错事总是嘴硬，只要我念她的口气不够温和就演变成吵架，但她从来不改变自己，我花自己赚的钱

我也是觉得原po文章有点避重就轻，不知道是有意还是无

同意I大

同意IronHand讲的 就是累积到后来 情绪炸开真要帮原原PO解决问题的话 与其检讨为何老公情绪爆炸的时间点不对 不如去探讨为什么会累积到炸开

都不在乎老公的感受了那在乎老婆的感受干嘛？ 月子中搞回去也是刚好

重点就是要会互相啦，看平常相处

我也觉得与其去探讨时间点不如探讨为何爆发 这位所说的"在做月子期间提离婚是渣男"根本呵呵

坐月子期间就不能提离婚? 这是哪门子的圣人标准坐月子期间不只是女方休息男生也在负责一家大小事

坐月子时提离婚大概跟老公生重病时提离婚差不多

完全同意IronHand板友 要我也想离婚烦死人哪里差不多? 每次做月子就惹事生非 要不要老公重病时也惹事生非看看?坐月子不是吃到无敌星星阿~人必自重而后人重之

吃了无敌星星结果掉到洞里的故事

两个月吵一次，口气又很差，这真看不出他老公有在忍什么，明明就定期爆发啊！在月中离职婚根本就是有预谋，故意挑人家最脆弱的时候提，超阴险的。

女方有尊重男方吗？

两个月“大吵”平日各种小吵没列出而已之前吵架都没提离婚 也是很有隐情

要预谋也是在痛到不行要推进产房的时候提离婚

楼上那样护理师应该会把爸爸赶出去喔 没事来乱什么

上次月中的争执不知是谁先开头的?不过这次的月中争执的确是原原PO先开头的没错吧?

如果你觉得小孩从母姓氏争执的话 那确实是原PO开始

身为一个未婚男性，看到这种文章，对婚姻深深惧怕...

楼上放心 未婚女性也很怕

一堆自助餐女权呵呵，自己改变不了自己父母，还一起对老公开火，结果要求老公坦好公婆说服老一辈儿子跟母姓，如果谈不成就是父权主义作祟？

开始扣人帽子啦? 是对原原PO公婆来说 是争执开端没错吧?而且争执就一定是从母姓吗?上次月中争执挺自己妈妈 这次月中争执要老公挺自己会不会也是一个争执点?说外人评的90分是不知内情做不得准 结果轮到自己评论就直断是从母姓才会争执 是不是哪边怪怪的?

吵架这种事情就是罗生门。女方认为“做错的事也不是啥天大的错事，好好跟我说不行吗？凶屁凶，要吵来啊！”，我认为没错，有话好好说。男方认为“妳总是做错同样的事情，好好讲，妳改过吗？妳说我凶妳，妳自己口气又好到哪里去”，我觉得也没错，人的耐心是有限的，不能要求人家无止境容忍相同的事情一再发生。所以讨论到底谁错没有意义，而是要着眼在如何达成一个不会吵架的平衡，倘若两人没有这份共识，这个结局真的不难预见。

推I大

真的是一半花费吗？文章重读

文章就是写共同花费一人一半

这篇回文根本是站着讲话不腰疼，妳可以不代表别人也可以。然后通篇只说自己过的很好，对原po处境没有帮助吧？

这位就是很主观啊

这篇回文根本是站着讲话不腰疼+1完全没有任何建设性可言

有没有想过为什么老公心能硬到在月中提离婚？说不定就是明明应该虚弱的产妇却能让人气到可以忽视不到她才刚生？

去做家事吧不要发没建设性的心情文

恶心到极点 还好有人要 不要出来害人了

你自己老公99分，就说别人老公怎么那么低分....真是神逻辑..

你老公真可怜，付出那么多都被当成应该的

看到这篇还是想嘘 完全自以为是

老公买车是用自己的钱，（家用什么的都一人一半了）老婆那么爱开车是不会用自己的钱再买一台来开？

为妳老公感到悲哀 付出的都被当成理所当然

回文本就是写自己对这件事的想法，要说主观或偏颇我都虚心接收，I大说的我也很赞同，事实上就是原po老公铁了心要分，我只能安慰原po调整心情找好律师处理这件事，或许文章写的不好伤了大家的眼，但我不想在她生产后经历老公提离婚，还一直指责她的错误，毕竟她也付出惨痛代价了，要说这篇是废文也谢谢指教，但请别人身攻击

妳老公真可怜

谢谢，我老公可不可怜我应该最清楚

客观推啊～价值观的事～

真的清楚老公可不可怜还会发这种文？？？

楼上，不然我为家庭的付出你会知道吗？争论这个蛮奇怪的

S大，我大概懂妳的意思。可是有时候人真的必须看清楚自己的错误，才有机会改正错误、变成更美好的人，为现阶段婚姻再努力一下或为未来可能的幸福准备。每个人都有自己的人生轨迹，我相信听得进去的人会改变，听不进去的人什么也改变不了。所以妳也别担心别人指责她什么的。这是我的看法，以上参考。

男方父母反对就会放弃? 我是男生才不信，这女生什么都要别人配合他 男生提意见也说无法说服自己就继续执行 没得沟通

这种文多来个几篇，只挑几个点狂打男方，对他们长期沟通不良视而不见。你的逻辑只是你家很幸福，别人老公不负担全额就

选这个点离婚，连跟老二培养感情都不想了...这种老公果然真的只是外人眼中90分的老公(教职的关系吧)老二还真可怜

我没有说原po老公应该付全部，我没拿这点说他吧！原po能付一半也是她的能力跟对家的付出，哪里有问题吗？

态度(做月子提分)凌驾事实(女方问题很大)的文章

您老公应该就是媳妇们梦寐以求的好老公吧！原文女方就是选择性平等啊！黑脸给妈妈演自己演争平等。这样会爆不意外。而且她自己挑对自己有利的时机开战，最后错估形式要被裱了才开始哭说会改。但是最后开始问怎么留两个小孩这...真的有想改或挽回吗？XD

这是价值观的事情，每个人观念不同，我看来觉得所有吵架的事情都能夫妻间慢慢谈，有些人觉得是非对错比较重要，都没错，只是夫妻之间有没有共识而已我是说m大

两个月吵一次都可以被妳歪成老公不直说了，不是护航?

你老公厉害了 这么扛 一次扛五个

我没说我不是护航，我们都不是当事人，只能借由文章给的讯息来看，他们吵架是为什么吵？我们看不到，原po说她看来都是小事，至少老公让她觉得是小事，我之前也有说过他们沟通方面有问题

逻辑？

态度凌驾事实 让我想到n年前有人指的官员鼻子大骂官员说怎么可以这么没礼貌 风向就从事实带到态度去然后就没人管对错了

就算理亏也能演变成大吵

八年的时间相处，原原po没有警觉先生的态度？是没在乎过吗？

s大你要不要冷静一下，看一下大家的论点，你现在已经有点为辩论而辩论了。原po会觉得那是小事，是因为她根本不觉得自己有错，她觉得那只是小事，为什么要凶她。但事实上他们两个月就大吵一次，我不觉得先生没有表达出他的不满程度。

她老公都跟她大吵了，她还觉得是小事，这点你也能推给男方，台女够了吧

推，大家一直说老婆不尊重老公，在我看来互相都不尊重啊我也觉得，说什么花自己的钱就可以只买自己喜欢的，是没我也觉得，说什么花自己的钱就可以只买自己喜欢的，是没我也觉得，说什么花自己的钱就可以只买自己喜欢的，是没错，但也很明显没把老婆放心上了。就是不爱不互相尊重了。婚姻是要互敬互爱，双方都有问题，只指责一方气扑扑的觉得傻眼

推这篇！

老公用自己钱买手排，不会开可以去学，这才是AA的意涵

其实在想一想, 坐月子这个时机根本不是那么重要老公多忍一个月,月子做完后再提其实也不难.特意去提坐月子这个时机, 蛮没意思的而且, 真的忍一个月过了坐月子后, 又可能说孩子才刚生满一个月, 老公就提离婚.都已经想离婚了, 是要等多久? 等到孩子长大吗?

有人很爱提自己老公怎样 但人家老公又跟你家老公不同人. 自己老公同意孩子从母姓，不代表别人家老公就得要同意. 法律上可以从母姓，但实际上还是要双方协调才能做，不是要求男女平等，这棒子就直接把反对的打死。不然你去争取法律强制一半孩子必须从母姓看看

脑补王

推～女生生产真的是拿命拼搏，生完身心都需要恢复还要烦恼新生儿，真的不容易，月子中提离婚希望不要让原波产后忧郁才好......

每两个月吵一次 那里没给机会改了 是机会给到都ㄘㄟ、心了吧

放心吧 原原po做月子时期还有心力烦恼新生儿的姓名，选择这时挑起大战，不用太担心她囉

这篇回文对婚姻真的是一点帮助也没有，只会让婚姻生活更糟

女权嘴脸ㄏㄏ

吃到无敌星星掉到洞里面的比喻好好笑XDDD车子到底有什么好纠结, 自己拿出10万20万买一台不难啊... 一直纠结老公买手排干嘛?现在跟老二培养感情干嘛? 就都气到无视老婆刚生完也没有想要二宝了, 培养感情以后在离婚两个都要抢说到底到底什么时候是提离婚的好时机啊? 今天做完月子再提一样会被砲轰

这逻辑和嘴脸我不行

再看一次，这男的真是狠

坐月子时谈离婚,版友:老公真狠,女人这时最脆弱月子时谈从母姓,版友:什么拥子要挟?这时间点ok的这个版的double standard不意外

我倒觉得这男人破了老婆的月中无敌神功 相当有勇气 靠弱势予取予求 就是这样

妈妈好痛的无敌星星来了

推文有人怪原po不学手排 你以为当妈之后很闲 有空去报驾训班啊

好一个既得公主病利益者的呼吁啊~既得利益者当然不会觉得自己有得利，只觉得是应得的

真的要平等就计较一点妳拿多少回家?

这篇原PO真的完全搞错重点，笑死

牛头不对马嘴，发这篇这是再炫耀吧

这篇画错重点

子宫是无敌星星XD

原来世上真的有这种人