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(文长，但我想尽可能详述状况)
各位版上的前辈大家好，小弟目前有个感觉困难的僵局，
想恳请大家不吝分享看法或指点
小弟是高雄人，因为国营事业单位考试分发的关系，目前在桃园工作
我与太太是去年的五月底结婚的，目前快满一年
虽然我不是第一次离家到外地工作，但有机会还是会想往南部请调
一来还是比较喜欢南部的环境
二来是我跟太太的家人也都在高雄，以后父母老了要照顾会比较方便
但因为考试分发的规定，需要满三年才能请调
(我明年满第三年，开始有资格填请调)
考虑到我待的公司南部人满为患
就算我已有资格请调，也不见得能马上申请到
评估要能轮到调回去的时间跟各种状况
预计再两~三年后才会跟才能请调回高雄(2020~2021)
所以也暂时买了一间大楼的两房，打算等两年后请调回南部后再慢慢脱手
然而这一切都只是预计的.....
就在两个月前，我的父亲突然心肌梗塞，毫无预警的就离开了人世
我们所有人都措手不及，尤其是我的母亲
结果所有的计画都要被打乱了
因为不放心我母亲一个人在家
加上我太太其实也是高雄人，朋友家人都在南部
所以我原在打算提早请调的事情
而母亲的朋友及亲戚也都在积极地找各种管道，想让我能早点请调回去
(因为母亲的亲友都在南部，所以没有把母亲接上来桃园待的打算)
但我的太太却出乎意料地跟我说
她不想这么早回去
她说，她去年好不容易下定决心
告别家人告别朋友，一人只身来到桃园
房子也买了(只能说一切这么刚好，我才刚点交，父亲就离世了)
现在她开始有点习惯桃园了，她不想又马上回高雄
她原先计画要待个三、五年才打算回去
最坏的情况下，她不排除让我自己回高雄，她要在桃园继续待着
我感到困惑的是
我们都是高雄人，亲友也都在那里，她去年刚上来的时候一直嚷着要回高雄
怎么现在我跟他的立场好像整个对调了
我知道她好不容易有点适应桃园这里
才刚搬完家，一切刚稳定下来
太太也说她不喜欢自己待的地方一直换
我原先的计画也没有这么早要回去的打算
可是.....这突如其来的状况
使我的计画不得不面临改变
我实在感到颇两难
一边是希望能多照顾母亲，一边是想顾虑太太的感受
想请问诸位前辈
能否提供一些看法，或者是我该怎么对太太安抚呢?

希望能多照顾母亲会不会变成增加你太太的压力？

在桃园有小王了吧推文是绿色的，OK？

楼上有事吗

回去如果要跟婆婆住要照顾当然不要啊

太太有工作吗？回去一定要跟婆婆住吗？如果都没有，那你就先调调看，调成的机率也不大

你是打算跟妈妈一起住吗？如果是的话，就是要你太太跟婆婆同住了，相处有摩擦的机会会增加许多。而且你要上班，要如何照顾妈妈呢？

调的回去再说吧，你现在这些选择都是在调的回去的情况下才成立的

你说要照顾妈妈，其实是要太太照顾妈妈？

如果她有工作 我就能理解不想转换的原因 我也不喜欢一直变动

请调到真的调成功也需要时间，如果太太在意的是不想跟婆婆同住，你先把回高雄的住所确定好，也许比较容易说服太太

你是不是都要老婆配合你的计划，听起来好累

不喜欢太大的变动

我懂你太太，好不容易适应了又要换环境（搬家、新工作、新环境...）甚至是还要和婆婆同住等等

有要跟母亲住吗？太太心里有想一起住吗？如果调回高雄没有同住的话，太太会比较愿意回去吧

请调未定案/太太工作？/两地住所预计如何安排？/

回高雄是要住你家跟你妈一起住吗？这样当然不想

妈妈的生活状况如何？/亲友兄弟姊妹支援系统够吗？

分开一下会怎样？又还没调成功？搞不好还有得拖勒，先吵架很不智

太太担心的可能是要照顾婆婆？不然自己的爸妈都在高雄，总有一天也要面对照顾问题吧。

如果是同住，那就是请太太照顾婆婆的意思，真是这样我也不要

如果太太有工作 不过是要她请调 或回南部重找 对她都

妈妈要面对自己的人生，你可以自己每周回去陪她，但是她终究要面对丈夫的离世.....太太才是你最该重视的人

是很大的困扰 如果太太没有工作 回去就是要代替你24小时陪伴照顾刚刚丧偶的婆婆 对她也是相当大的挑战

我前阵子的状态跟你很像，也是一直磨合。

你老婆如果去年才跟着你换工作搬到桃园，现在要回去跟你妈住难怪她不想，会有你都没考虑到她只要她配合的感觉

而且你妈是成年人了，如果不是生活无法自理是要照顾什么？

嘴臭说什么小王的有事吗 刚建好的生活圈谁想变动

我还有一个襁褓中的小孩哩...

你有没有想过这样搬来搬去都是因为”你觉得”

刚结婚一年，想到要跟婆婆住，谁都不会要的

安抚啥？你老婆不是说你可以一个人回去照顾妈妈吗？硬是要老婆回去干嘛？帮你照顾不成？

我觉得你根本没有考虑你太太的感受，妈妈是你的，别推给太太

随便说别人有小王真的很有事又不尊重人。先跟太太好好谈谈，了解太太是不是担心什么，请调的事也还没定论，变量太多难免令人焦虑

正常人都会不太爽吧……

如果照顾婆婆变我的责任、不要+1

如果你妈行动自如实在不懂有什么好照顾的，连我八十几岁的阿嬷都一个人住了，你们常回去陪伴就好，没必要马上回高雄吧

是我，也不想回高雄。不过如果是以前天真想当好媳妇的我，可能就会答应回去照顾婆婆。

以前想回南部应该也是想小家庭生活，现在公公过世变成要跟婆婆住变动太大不愿意吧

签一张但书切结书什么的 保证回高雄不会变成你和你妈出张嘴指挥你太太当孝媳 再来问看看啊怎么安抚喔 ，切结书签下去且回高雄不必跟你妈住诚意拿出来啊

而且还不能让婆婆三不五时想来就来分开住，也不能给婆婆钥匙

这种事情还需要到网络上来问 国营的价值观这样?他家人都在高雄，但回高雄他爸妈八九成不会找你去照顾但你和你妈就非常不好说了还有一点脑袋的正常人都看很清楚的

如果是我也不要啊！在这边可以自由自在的生活，回去跟长辈住压力超大啊！你妈不等于她妈，你觉得可以但不代表她可以。

难道你爸过世前都是你爸在煮饭做家事照顾你妈吗？中年丧偶是你妈自己要面对的人生课题，子女应该是多关怀陪伴，你搬回家也是被你妈照顾而已

现在这种情况搬回去只是增加你新婚妻子的压力，稍微努力想想都知道问题在哪里。好不容易建立起生活圈、有了自己的小窝，又要马上搬走甚至小家庭生活有可能会被上一辈打扰，换成你，你愿意？你母亲绝对需要子女的关心，但如果她生活能自理，有必要急着搬回去吗？

搬回高雄的话就变成，你妈照顾你，你老婆要照顾你妈

台湾说起来也不大，桃园与高雄的交通不难，又不像在美国家人住东岸、子女住西岸，当天来回根本不可能你担心你妈就是想办法周末尽可能回去陪伴，或是电话关心

真的是这样的话 那这人当得也真有用算盘超精但只有国营的水平 哈

另外母亲中年丧偶，你急着搬回去也无助于帮助母亲建立新的交友圈和生活圈。搞不好让你妈天天照顾你更走不出来

撇开搬回南部 我猜...你们在桃园的所有搬家事宜都是你老婆打点的吧？小至购买生活必需品、大至家具、摆设 都是你老婆忙进忙出才完成的 所以她才觉得好不容

可理解你太太的感觉，下定决心告别朋友家人在外地安顿下来，却又突然异动，很烦好不好

谁会想啊..丧夫的婆婆生活重心会全落在儿孙,就算分开住也可能三步五十来访或要求过去一起吃饭,超烦的你级数也太低了,连这都想不到?如果你可以签切结书保证绝对

我妈过世了我爸也一个人住阿，我阿公过世了我阿嬷也一个人住阿，真的不懂为什么一个人不能自己住

不会发生她担心的那些事情,也许她会考虑然后推楼上,我爷奶外公婆过去伴侣过世时,也都一个人住

你老婆才感到困惑吧 他一直配合你干嘛==你有考虑过他吗

一点也不觉得你太太有什么问题

性别错误难怪这篇少推，这里可是媳妇版

说小王的真的很有事 希望你也考虑一下老婆的心情 不是凡事以你家为优先

不然就诚实点用哀兵策略呀 跟你老婆说你爸妈生出来的小孩就是这么有用 有用到没有办法自己应付 需要你老婆佛光普照

如果今天你岳父或岳母过世你会马上搬回高雄跟岳家同住吗？如果不会为什么现在就要搬回去？

你跟你妈

因为你老婆知道回去以后要帮忙照顾婆婆想当然她当然不要，这蛮明显的吧

原po太太真的脑子蛮清楚的

如果我工作上轨道，回去又要照顾婆婆，当然不想回去

你就辛苦一点来回跑吧

你妈有叫你回去陪他吗？ 之前有常陪双亲吗？现在一股脑想当孝子，究竟是真有需要还是弥补你的内疚，如果没有紧急的状况，放慢脚步，提高自己回高雄探望母亲次数即可，高雄桃园有心不远

你该不会想孝道外包给你老婆吧～

我觉得，你调的回高雄；再来考虑这些事情。又或者，不要把照顾妈妈的责任、落到太太头上，自己的父母，要自己尽到责任与相对的义务，而不是要太太分担相对的照顾责任。老婆，是娶来疼的；不是娶来当佣人的....

‘不想变动环境’只是假议题，我觉得真正原因是不想回高雄照顾婆婆，还有反弹你完全不重视她的想法。之前你一句话就硬要不愿意北上的她配合，还买了房子；生活好不容易安定渐渐习惯之后，现在你又是一句话就硬要不愿意南下的她配合，还打算卖房子。只依你的意见实行，她的意见就被无视，你竟然满脑子只想要安抚她就好，究竟有没有重视过她的心情呢？

看回去后 你妈是谁要顾啊？ 饭谁煮 衣服谁洗

女方不想搬 有一部份是因为自由吧 后面你们的问题还很多 光是你放不下心妈妈独居 势必会考虑搬回家住吧 但现在没几个媳妇、女婿会想跟对方父母住 你想尽孝道 那你们的婚姻少不了争执

如果回去 你依然是你 却是你老婆要适应 当然不要

我自己婚前也很期待能和先生调回南部，反而婚后习惯北部自己的小家庭了。我们的原生家庭都在南部。你想照顾妈妈，有没有考虑过太太的想法？

而且又不是搬去跟她妈住 是你妈耶周末再回去陪妈妈 不行吗？

那岳父岳母有状况你也要搬过去帮忙吗？

她娘家在高雄 谁说一定得搬回去 ～桃园自在多了推妳太太 脑袋很清楚 聪明

除非女方心甘情愿 不然你没有选择 安抚、感受什么的 都是权宜之计而已 忍到受不了 就是无尽的争执

是否为独生子，没有兄弟姐妹吗？妈妈当然要照顾，但是现在你的态度是，我妈的后半生我要回高雄一肩扛，这个肯定会带给老婆压力。找兄弟姊妹们讨论一下吧

如果回去要同住我也不要，就算不同住，公公不在了，婆婆可能大小事都找你们陪伴，太太满清醒的，当然不回去

太太没有不让你照顾令堂，只是请你亲力亲为自己照顾妈妈，不要孝道外包给她。如果今天角色反过来，是你太太先逼你北上，等你已经买房子又适应了之后再逼你回南部去照顾她妈妈，你愿意接受吗？做人不要太自私，嘴脸很难看

奇怪 你平常就这么孝顺哦 要立刻搬回去？？？？？那岳父母麻烦一起孝顺一下哦

你能理解你母亲不想离开的话，不就也能理解你太太的心情?重点是，有必要因此赶快回去? 你母亲需要被照顾吗? 或着想同住吗? 台湾很小，常联络不一定要同住或住附近

好像都是你以为、你觉得，你根本没有留意愿空间给你老婆啊

看到推文呛原po如果是岳父母 一定作不到 所以能作到 就能要求对方照办？这说法还真妙

你回去你家当公子哥然后她变仆人，是你你会想回去吗她可能跟公婆住会不自在，但你不会啊，所以她当然不想回去

把桃园房子卖了换买高雄离婆家远的和老婆谈看看

没什么好安抚 只能就你自己回去了 看到什么亲戚透过管道要让你调回去都觉得恐怖

我婆婆就是独居老人，自己生活安排的很好，亲友都住附近，从不要求我们搬回南部，也不想离开，我们定期联络关心探视，一点问题也没有

困惑个屁 可以这样叫人来了又走 走了又来的吗

趁没小孩 就快乐回家去吧

很神奇欸 怎么一堆人婚后突然开始变孝顺XDDDD不解

重点是整篇文没提到你母亲的想法

有什么好冲突的阿，太太都说你可以多回去了，考虑她的心情就是不要换来换去，真的累，很多事情都要重新打点

因为以前回高雄，你妈妈有爸爸陪阿，现在没有

逆向思考，把妈妈接上来住就解决了，选我正解。

反正她愿意让你自己回高雄，你有什么好苦恼

把妈接上来会不会直接离婚了

你们好好先呆几年再回去。你亲戚家人也都在高雄啊，你妈真的需要你特地打乱计画回去吗？只是你自己一厢情愿的想法吧

我觉得应该是害怕跟婆婆同住，你应该跟他讨论之后住的地方和生活型态，我也是很怕公公走了要跟婆婆同住才一直闷闷不乐，能理解你老婆

如果你回去是要和妈妈同住照顾她老婆不想回去很正常。

要是我也不会想马上回去 单纯就讨厌短时间内搬家跟工作上

其实你想让太太一个外人先回去家乡照顾你妈吧？她先回去是工作重新来过?跟你妈同住?还是你有其他适合的规划但没讲?

的调动而已 而且对方也能认同你先自己搬了 你在两难什么?再说你请调的事情都还没有确定下来 要回去也是你先回去总不可能是你太太先回高雄 然后 她是要住那?回娘家住还是婆家?还是你有什么打算还没说的?

你能马上调回去再说，讲一堆调不回去都是白讲的

你自己先回去吧…...你就自己多回去照顾母亲，太太偶尔回去就好

这样说好了，谁都不愿意离开舒适圈，去年你老婆为了你离开然后花了一年好不容易有新的舒适圈，你又要他为了你放弃再回去有婆婆的新环境，虽然都是高雄，但是面对的却是丧夫的婆婆以及期待儿子回来陪伴的妈妈，这样的环境跟他原本的生活是不一样的，更不用说看你文章感觉的长辈的压力有多大！你会觉得一样是因为你妈妈是你的原生家庭，再怎么离开家里，他还是你的

感觉太太觉得一回去就是同住跟照顾 跟你们之前的打算不一样 加上目前单位可能不错...

好好在桃园经营自己的小家庭吧

回高雄市要跟婆婆同住吗? 是的话可以理解, 不过如果是我我会陪老公搬回去就是了

你想怎样就怎样 你说要北上要南下都要配合你

中年丧偶恢复期很长喔… 亲子关系也会有重新调整时间。其实如果你们没孩子话拉开点距离，你勤快点回去探望妈妈比较好。

就 太太才跟你一起大张旗鼓的北上一年 可能刚进入状况 突然说又回头 我也会觉得很闹

怎么样都是要你老婆配合你 你想过她的感受吗回高雄有没有要同住？

要同住还要照顾，即使亲人在附近都不想

觉得你要尽孝就自己先回去 别逼老婆一起 况且 你又还没确定可以调

都只选自己的利益，太太意愿全被牺牲。标准的自私鬼

好手好脚为何不能一个人住？ +1

我觉得不少长辈的母子关系容易因为丈夫的失职或早逝产生一种不太健康的错乱，也造就儒家社会婆媳关系的紧绷。妈妈现在处于她面临人生课题的成长期，作子女的要清楚自己是协助的角色而不是顶替的位置。

你是不是要你太太代替你照顾你妈？不然你太太都说你可以回去照顾你妈，她留在桃园，你是在纠结什么？

你要照顾你妈自己去，不要扯你太太下水以后住一起一定是你太太去顾你妈，照顾老人真的很辛苦

所以你想跟谁住就去跟谁住你妈跟你老婆都好手好脚的，都能自己住

我建议去申请长照居家照顾，可以缓和大家的压力

此一时彼一时，刚来不习惯和现在买房安定下来能一样吗？！老婆可能也不打算跟婆婆同住吧，所以看来老婆坚持留在桃园了，就看妈妈，如果妈妈不坚持留高雄就跟老婆商量同住、如果妈妈坚持就周末固定回高雄照看妈妈，老婆只是不想跟着你转，不是她亲人也在高雄就可以你想搬就搬！

要照顾你自己去+1

她不想跟你妈住不想变成女佣看护啊。你自己去吧。所谓的照顾老妈妈，除了品质未知的陪伴之外，家事杂事会是你这个晚辈做还是你妈做呢？让老人有自我照料的能力也可以延缓退化啦。多看点相关的书甚至是陪他去身心科帮助她度过老年丧偶的冲击比较实在。

真的好不容易为了你然后到了桃园，好不容易适应，你现在又要说回高雄就回高雄。你有任何计画吗？住哪？房子说卖就卖的掉吗？老婆的工作呢？你工作能否调成也不一定！你有考虑老婆感受吗？要商量吧！你是完全希望她照你的意思走！这是假民主啊

你只是要你老婆帮你孝道吧！

说要详述结果最重要的是否同住没提到…你真的有顾虑老婆的感受，就自己先回高雄住吧

他妈只是丧偶，又不是失能，还长照哩....

老婆的亲友也在高雄是假议题 要怎么逼她回去当婆家的女佣才是真的 吃相真的很难看

原po只是希望可以凹老婆一起回高雄"跟妈妈一起住"，不见得是孝道外包，但老婆肯定是不愿意就是了毕竟他自己可能都是只有被妈妈照顾的份而已

哪个新婚太太迁就先生搬离家乡 才安顿好又被要求返乡 代尽孝道兼顾中年丧偶的婆婆会心甘情愿的

真的不放心还是可以常回去啊 北高一日来回高铁钱花下去其实没什么问题 既然你担心妈妈应该不会在意奔波？

回去要同住吗 老婆也是高雄人 为何回高雄就要住你家啊

内文看不到你对小家庭的规划你的妈妈不是也有自己的人生吗？短期内失去重心需要多一

你就自己回去吧，是你照顾还是丢给老婆照顾呢？

点关怀，但是住一起就是长期规划了…

要是我也宁愿自己在桃园 让老公回去自己顾 原本自由自在有自己的生活谁想没事回去顾婆婆

尊重她阿，你自己回去吧

请问你搬回家家事谁做煮饭谁煮？如果还是你妈那你是在照顾个屁，你妈一个人住还比较轻松很多人配偶过世都一个人住阿，何况亲友都在附近，请说说你母亲无法一个人住的理由，失能？生活无法自理？

有时后看这个版真的满庆幸我家的和乐，这版一堆人把家人当陌生人猜忌XD笑死

以后你太太那边怎么呢，直到怎么做了吧。

你自己常回高雄陪你妈应该比搬回高雄简单多了吧

多照顾母亲，是指你本人要帮母亲煮饭洗衣打扫吗？还是你太太？

她有工作吗，如果是我自己也会觉得，已决定去外地闯荡，没一两年突然就要一切被扯掉，工作或许也刚开始上轨道而已，虽然不一定是什么了不起的工作多么鸿图大展，但是被迫中离

自私到极点，都是老婆配合你，要是我早翻脸了

要老婆上来就上来...要老婆下去就下去...奇摩子当然差

而以较现实的经济、或者是产值面，青壮年人经济产值、或行动、劳动力产值 (就是不管是工作或是思人生活出力面) 都是较于老人人口高的，即便要迁徙也是老年配合青壮年较符效益，所以假如真的面临到非得迁徙的考量，我觉得老年人配合青

觉得老婆是担心照顾婆婆+1，回去了反而不自由

壮年并无不可，虽然老人离开原本居住地有惆怅与调适的问题

孝道不要外包啊

，但青壮年何尝不是有离乡的惆怅和调适，你老婆何尝不是也配合你到了桃园呢，她已经配合了你一次，你短时间却想说来就来、说走就走，她也是一个珍贵的人类，并非布偶呀。

如果能调动回去，会自己先回去照顾妈妈，如果要太太搬回南部，应该沟通好是否同住？即使无法立即调动，放假也要多陪陪妈妈，丧偶对于妈妈的冲击一定很大，且没有心理准备。上面的推文似乎都站在太太的立场考量，有考虑过丧亲的当事人跟丧偶的妈妈心情吗？

就是因为原PO考量妈妈，所以也有人要考量太太呀长辈的心情情重要，但晚辈的心情、产值、工作前景一样重要

所以叫他要回去自己回去啊

一堆推文都推要原PO自己先回去了...

看完了，只闻到一股孝道即将外包的味道

老婆都愿意让他自己回去陪妈妈了啊 这样不够吗

考量丧亲当事人跟丧偶妈妈的心情，就是原po 自己常回家

请调都不一定能马上调成 老婆也说了不排除让原PO先回高雄

另外即便是打拼了五年后回高雄，我想她的理想上应该也是家庭能够独立，不用跟长辈同住，也不见得想受限住在长辈家附近，毕竟回乡工作后居住地应该以工作处为蛮重要考量，高雄从南到北差距不小，你们搬到高雄后，或许你一个礼拜还不见

一定要拖老婆也回去 这种想法超自私 看了就恶

得回老家一次，还不如现在每周搭个高铁回高雄。

你应该会一直逼你老婆回去吧，不然没人顾婆婆

这期间先放假就冲回去陪妈妈 或是带妈妈散散心也行 没人阻止他尽孝 但别拖着老婆一定得跟着总行吧 才换环境稳定

我和老公都觉得，实质上来说，在北部时还比较方便和容易回老家耶，因为就算是回乡居住，和长辈住是不可能了，每个礼拜也有自己的事情要忙，回老家的频率可能了不起一个月一次，中南部比较OX的公司低薪周末还得加班呢，累都累饱了。

下来 又要准备搬家换工作 不是每个人都能适应的...

原po的太太都说让原po自己回去了，是还有什么问题！看不懂原po坚持要老婆一起回去的概念是什么欸，摆明就是要孝道外包了～不然就自己回去啊

还心情哩，真的世界崩塌，那么难以调适就离婚辞职回家当孝子啊...人走了，日子要继续过，儿子要陪着妈妈走过这段，但不是要太太无条件配合...

回去跟婆婆住吗？

你先说回去高雄的话妳会不会要求老婆”多少帮忙”照顾一下婆婆

担心的话就请妈妈偶尔上来住个几周阿

这真的没有什么出乎意料之外的，老婆这样想其实很正常

那你每天有打电话或跟母亲视讯吗？每天让她觉得你有关心她，其余她得靠自己走出来。你不用困惑老婆怎么了，她只是觉得她在你心中不是第一位罢了。现在高铁方便，要回去看母亲不是很困难，手机也方便，随时能视讯，不知你心中的陪伴是什么？跟母亲住？你是不是只顾自己想法，老婆想什么你都不知道？

你母亲有失能？自己一个人住没办法生活吗？

婆婆偶尔上来住几周也很困扰吧

对了,千万不要有希望你老婆快点怀孕生子这样你妈跟你们一起住可以帮你老婆坐月子帮你们带孩子让生活有新生命新动力让老人有生活重心的可怕想法 千万不要!

不想跟婆婆住才是关键

悲伤疗伤期间请不要做难以挽回的变动

听起来很像待在国营就自以为要另一半应该事事配合啊

不错喔 来这个版发文可以看到很多黑暗面 至少让你有心理准备

2楼发言已踩板规15-4了吧

听起来是要跟妈妈一起住,你说调回南部照顾妈妈会不会其实最后是太太照顾妈妈,你整天在工作的话实际照顾人应该是太太吧

觉得是不想回去跟婆婆住、负担照顾婆婆的责任+1

大概幻想一家和乐融融吧 妈妈老婆 再生个孩子 最爱的人都在身边 妈妈不孤单 好幸福

你现在就可以辞职回高雄当全职考生照顾妈妈

我同事的老婆娘家在高雄(只有两老)，岳父母三不五时就会上来住个2～3周(同事独自贷款买的房)，他也是非常欢迎两老

可以理解你担忧独自居住的妈妈，可您似乎也未顾虑到妻子的心情，对有些好不容易习惯新生活圈的人来说，环境的变动会使人产生不稳定感。交通其实很方便，固定的时间回去陪伴妈妈和探望太太娘家，也是方法之一

我爸去年也突然过世，我住在外县市也刚买房，告别式后我妈有来我家住一个礼拜转换心情(我老公提的，很感谢他)，前半年我们小孩也轮流每个礼拜回老家(我老公偶尔会主动说要陪我回去)，加上亲友的陪伴，我妈也慢慢地过上自己的生活。所以原po应该要想想自己要怎么陪伴妈妈，帮助妈妈走出伤痛，而不是要求新婚1年的配偶搬回老家。

为什么要让你太太承受要照顾你家长辈的压力，离的远就算了，近不去好像会被怪，要去又很痛苦如果住在一起，那更惨，除非你大力用其他方式补偿老婆虽然不好听，但你好好跟老婆谈条件吧

你回去顶替你爸的角色？你老婆回去帮你尽孝道？也太乱了吧

你想来就来，想回去就回去，啊别人都不能有自己的想法就是了？都是你在说啊

另外觉得你想孝道外包，不然你跟老婆讲好，她“完全”无需照顾你妈，可能情况会完全不同

你该不会想把所有责任都推给你老婆去照顾吧

说可以完全不用照顾是骗人的 住一屋簷下 最后不可能置身事外

你母亲有叫你一定要回去吗？该不会是你自己一厢情愿吧！

有什么好两难，一就自己回去照顾啊，二就尊重太太选择啊，一直要帮太太决定有事吗？

如果你们还没小孩，你就先回去啊！再看看妳老婆觉的谁比较重要，你就会有答案了！

你好啊，回去啊，跟你妈分住啊，你自己顾妳妈啊想孝道外包啊？ 一句话，恶心

红明显，你可以“协助”你妈建立自己的生活圈，去调适丧偶的痛，但不要“直接把自己变成妈妈唯一的生活重心”，对你、对你老婆、对你们的家庭都不公平

回高雄可以住娘家吗？科科

母亲只剩一个人在家 要怎么做很好决定吧

你太太的心情可以理解，当初你在选择工作时没有考量到她，让她离乡背井，现在为了妈妈要回去。她的心情会是如何...

1.谁照顾你妈？ 2.你老婆的工作可以调回高雄吗，还是重找？ 3.什么话都你在说，你要到桃园、要到高雄，你考虑过太太吗？

搬到北部、想回南部原波都有当时的考量，但建议要转换立场为太太想，她也为了你一起移动，但不断变动环境未必是她所想要的。陪伴可以重质不重量，另外要注意让妈妈有除了你以外的其他人际支持，长久下来对你们都比较好。

千万不要赶着生小孩，不然老人的重心变成都是孙子，然后跟你老婆抢小孩，你老婆绝对也不会很开心

我年前也是一模一样的状况，只能说在突然巨大的变动下你还是也有顾虑到太太感受，很不错了，加油！

看完想嘘

要陪长辈真的要尽早 不然万一发生什么事真的后悔都来不及

在意太太感受是基本的吧？标准也太低

感觉有孙燕姿的fu

搬回高雄是要你跟太太跟你妈住一起吗？如果是这样那太太不想回高雄很好理解吧

就算原po最后选择自己一人先搬回去陪妈妈，我想每餐还是妈妈煮、衣服还是妈妈洗吧，是谁照顾谁阿，别自以为孝顺了

嗯嗯嗯 你可以先自己回去陪妈妈 记得多做家事多照顾妈妈喔 当假日夫妻吧

版上一堆圣人

为什么太太一定要跟你回去 你就是想孝道外包啊 自己的父母自己坦

会不会是不想担照顾妈妈的工作？有沟通过了吗

感觉是担心一起住吧

你对不起她，给她一笔钱离婚再娶吧，哈

回高雄需要跟婆婆住的话，能理解太太为何不想回去

请问是独生子吗？

你自己回高雄吧若是我也不会跟老公回去

她有工作的话，忽然要换工作有困难很正常。如果回高雄要与婆婆同住，不想去更正常。

原po骤失至亲，可能也没来得及见父亲最后一面，有急着回去的心情是可以理解的，毕竟才两个月，心情还未平复吧？难免考虑不够周延。

顾妈妈是个点 想到真的会疲惫 不是劳力 是心灵

资料不齐全无法给建议，太太工作？回高雄跟妈妈同住？失去至亲想陪伴老母之心能理解，这阵子先请假回去多住几天试试推addio

因为你在桃园工作所以她搬来桃园，因为你父亲过世你觉得你母亲需要照顾，所以你觉得你们应该搬回高雄。什么都是你，那老婆呢？

你给的资讯不够,例如老婆的工作呢?妈妈现在状况到底如

她说得完全有道理啊，好不容易才决心放下一切跟你

何?有忧郁状况吗?亲友支援状况?妈妈有没有考虑来桃园

虽然我也不爱跟公婆同住 但只剩一个的情况还是要体谅另一半

来桃园，现在你一句话有要回高雄，何况还是孝道

自己照顾妈妈(X) 给老婆照顾妈妈自己在家爽爽过(O)

短期居住呢?我之前有一朋友状况跟你类似,他妈是严重到

已经有忧郁症,他也没强迫老婆跟他搬回南部,他是自己常回去陪妈妈,然后有时候会请妈妈来北部跟他或跟他妹妹短期住个几个礼拜,其实重点还是妈妈自己找到生活重心,而且照顾母亲的责任应该是你自己担负,你老婆她有自己的人生规划,她可以帮你分担不代表她要牺牲~

说不定回去变成你太太照顾你妈，你妈照顾你

如果两边都只剩一个怎么办?先抢先赢喔= =短期内就你自己先回去陪你妈.告诉你太太你需要怎样的心灵支持,而不是因为你失去了至亲你就有权直接毁掉你

同是国营事业 必须说调南部很难 就算满三年也不太可能调得成 除非你有靠山

太太已经建立的生活.总之不要急着做出难以挽回的决定

孝道外包，超级自私！

005的话高雄要有等十年的心理准备~

太太工作短时间内换来换去对他职涯比不好，尤其若未来有生小孩的打算，更有影响。

而且如果是台电，南部超不好调的，5年能调成你都要谢天了.

为什么都是老婆在配合你？什么都以你为主，老婆呢？

一堆放生男方妈妈的，如果自己是当事人应该又是另外一套

如果是我会抗拒回去。因为妈妈一定心情低落。这样老婆也会搞的心情很差。倒不如常常回去 带妈妈出门走走。走进人群。别掉进思念的漩涡

主要是不想跟婆婆住吧

先调的回去再说+1

直接问老婆是不是不想跟婆婆住呀

重点是你近期要怎么回去？双方离职？你自己勤劳一点每礼拜回去过周末陪你妈比较实在吧 关老婆什么事

太太不想就是不想，你若想要这两个女人长治久安，就不要试图勉强ㄧ个去配合另外一个。你可以先排休长时间待在高雄一阵子，之后每天打电话+每周末回高雄。

我觉得比较现实面的来说，其实趁现在多回去几趟比较实在，把能用的假用一用，这几周再多请一个周五，回去的陪伴时间品质较佳，因为老实说即便现在没有工作调度因素，夫妻俩人双双立刻离职回高雄，可能也是分开来居住，周末多回去的关系会较佳，其实和现在周末多回去的方式差不了多少。而假如你是想要和长辈同住，即便现在立马双双辞职到你老家住，你也不用妄想关系会多好，坦白说很多人和长辈关系真的

你要安抚的是妈妈，不是太太。你急着要讨到太太全力配合的允诺，实质上是为了什么？毕竟事实上你哪时能调回去也很难说，现阶段最急的根本不是说服太太，而是想办法让妈妈感觉到即使爸爸不在，你在远方，她仍不孤单。除非你已下定决心不惜辞职也要回乡，不然有点放错重点

而假如你是想要和长辈同住，即便现在立马双双辞职到你老家住，你也不用妄想关系会多好，坦白说很多人和长辈关系真的是有时周末大家放松一点相处比较开心，不见得是每天绑条条是要适应你家、适应新工作、假如面对婆婆可能的低气压，婆

我会选择听老婆的意见,你妈又不是不能自己独立生活

媳关系往往会更僵，负面情绪的漩涡席卷累积蔓延是很可怕的，老实说我是老婆会不想卷入那种负面漩涡里，因为不是每个人都很正能量能面对低气压的人，虽然心理也知道对方不是故意的，但如果一起被卷入真的是大家一起累积更多负能量的加

你从头到尾都没有顾虑过太太的感受啊

乘，而老婆又有婆家+换工作+育儿生子所以问题又附带着袭来以老婆来说自顾不暇的人，可能也无法特别照顾别人的情绪。

感觉太太是不想回去跟婆婆住吧 谁想啊

分居不会?

觉得你太太蛮可怜的你爱的是你妈不是你老婆

所以人难免人生中有低落时期时，最好的方式就是大家继续照常生活，不用大家一起过度去关注那个低落的人，而是增加生活的小贴心，默默的增加关心，让低落的人不会觉得很夸张的世界颠覆了整个都垮了，当每个人都照常生活，低落的人也才可以照常生活，一个碗本来放在桌上好好的，众人抢著去捧它反而一起把它摔破了勒，你就是急着当那种弄破碗的人。

我满想知道男女对调的话下面风向变怎样?

你先学会照顾自己的妈妈，等上手再说吧

她不想跟你妈妈住吧~ 如果妈妈还可生活自理，觉得没必要突然调回去

困惑什么？先搞清楚自己要什么再决定吧！

回去要跟你妈住？

我觉得原po只是突然面临这种状况，正常都会想回家照顾妈妈，这的确会是太太的压力源更何况才刚搬上桃园又要搬，但是孝道外包给老婆什么的原po文章里没这意思吧

要是我也不想回去

你有没有想过老婆跟着你很辛苦

因为不想照顾你妈啊 就这么简单

一楼二楼分别是两种可能

假如沟通不行 就离婚吧！我觉得人生规划不同

我是你老婆的话也不会想跟你妈住

不过不少人都好理智喔 可能不是自己家的才会这样吧前面也有人写性别对调的话 风怎么吹喔

以最后的现实来说，你想照顾妈妈，可是一定是太太在关照婆婆居多，谁想放弃好不容易定下来又自由的生活？

其实我能理解原po的心情，家里遭遇变故，只剩伤心的妈妈一人，其实肯定会想要立刻回家好好陪陪妈妈，我觉得说原po自私的人其实没必要吧，如果物换星移变成是老婆爸爸过世，老婆希望先生陪着自己搬回南部，也能就近照顾妈妈，还会有人脑补跟婆婆住有多糟？

就事论事，何必又酸又假如的立场对调呢

我是认为先厘清老婆的想法是什么，如果单纯觉得桃园环境好，那原po在没有孩子的目前，其实可以请个长假回家陪陪妈妈，我想如果连这个老婆都反对，那未来娘家发生什么事情原po基本上都可以不理会了。

babycu先帮你补血，你说的太中肯了！推

事实上老婆爸爸过世，更少直接牺牲先生工作，或住进岳家的大家日子还是得过下去不是说就没有人调动，但为了老婆爸妈调动的也没特别占多数或普遍，住进岳家的又更少了。趁现在也还没小孩的事情要烦心，真的勤一点回家比较实在。

如果去年嫁你 跟着你搬到桃园 已经习惯两个人住 现在又要跟着动 当然会不习惯吧？

现阶段还是勤奋点多回去陪妈妈吧，调动真的没你想的容易(找立委容易黑喔)

两个人的未来生活要沟通得到共识一起决定，什么都你一个人说了算，那离婚就会是你最自由的选项。

如果已经习惯两个人住在外面的生活，是我也不会想搬回婆家住…

不懂扯性别对调干嘛，事实上台湾社会是媳妇跟丧偶的公/婆同住接棒家务的多还是女婿跟丧偶的岳父/母同住接棒家务的多?? 可能每个人感受不同罢

一下要人调桃园，一下又要人一起回高雄桃园离职之后高雄的工作呢？太太的工作呢？住哪？一起住？你的工时多常会不会变都是太太在家？都没说啊

我是不觉得原po自私，但觉得他想太少，想陪甫丧偶的妈妈很可以理解，不想跟甫丧偶的婆婆同住也可以理解

完全能理解你老婆的感受！好不容易下定决心跟着你到桃园，却因为你妈的因素得搬回去，有种被老公背叛的感觉(?

你老婆就是怕你叫她去顾你妈啊！她搞不好还巴不得你妈一起走，如果你父母都走了我保证一定想回来XD消极的方法，等她爸妈生病或是也死一个再说搬回来。积极，保证不同住这种媳妇最想要的保证XD

老婆觉得自己不是附属品，可一直配合你来桃园又回高雄的既然高雄亲友也都在不懂立即回去的必要性

其实很多被骂自私的人 就是完全不会想到其他人的那种人所以自私和“想太少” 那是一样的所以应该以更精确的说法来描述 我认为是缺乏同理心他没有同理老婆不想照顾婆婆不想同住的感受

你把你老婆拉过来拉过去,都是为了你自己的考量,这次拉他回老家又是打着照顾母亲的名号,我懂他为何不想回去...

你妈妈无法自理吗? 你太太陪着你调动，稳定了又要调动太太没反对你回去，为何非得想让她再配合你…

南部台男观念真的很传统你这样不就是要老婆跟你妈同住的意思 自己不会高铁来回照顾喔 废话真多

为何一定要配合你啊？妈妈自己没办法生活吗？你家没其他人？

会请版主po文的果然大部分都知道会被嘘吧，一开始不打算离开桃园的也是你，现在忽然要离开的也是你，都你的毛

搬回高雄真正照顾你妈的会是你还是你老婆？

哪来这么多毛 等等哪天又有其他原因要离开高雄

你先回去不就更好能证明回去是你照顾你妈而不是只想靠你妈你老婆照顾你

你妈妈无法自理吗？ 我好几个同事也是在外 然后妈妈一个在家，同事固定时间回去这样而且其实搬家很累 建立生活圈很累 可是累的都是你太太啊，你现在是他妈的有搬过吗？是你老爸离开 怎么累的都是你太太 却不是你？然后搬回去 累的又是你太太 可以不要这么自私吗？

凭什么都是太太配合你，要回高雄你自己先回去吧

他才刚配合你到桃园 又要配合你下去喔

你就自己回去啊 很困难吗？

接过来就近照顾

婆婆如果生活无法自理再说，距离才有美感

你所谓照顾妈妈 是不是外包给你老婆照顾呢?

为什么老婆可以商量 老妈却不行

为什么不能跟妈妈商量看看。让她来配合你们而且你妈妈应该还没有到自理能力不行吧。大家都成人,每个月定时下来关切，每天打电话也是够了。她不是小孩子

结论两个字：自私！

你一直打算回南部，老婆一开始也想回南部，这种情况下你们还能买房，是什么概念完全不懂是有零利率房贷吗？还是觉得现在房市很好可以三年转手赚一笔

你妈是成年人了

你蛮自私的

妈妈现在很需要人陪

好自私

处境跟曾经的我 很像。 但我是女生。我也在桃园工作 老公也有房子

都是你的意见

无奈老公所要回家乡 我也跟着调成功。但我有点逆媳 但不严重....我只跟我老公说 可以回去 但不同住。你搞定好房子 贷款一人一半 我也可以我就申请调动。 结案所以你要了解你老婆想要的稳定 或不稳定后的需求

妈妈要自己面对人生+1 都成年人了感觉你想扛起责任照顾妈妈，老婆不想一起承担你只能接受，都说出你自己回去了，很明显吧！可能她觉得目前你妈还身体健康，等到真的不行需要人家照顾才会答应回去，能拖着就尽量先拖过惯小家庭的生活，很难接受要回去跟长辈过生活的事实

过惯了两世界 真的很难 所以我们年轻人以后面对 儿子 女儿 也要懂得放手前提是 刚好我们有能力 可以搞出一栋房子....没能力 就是一起住......... 人生嘛....

觉得太太是不想同住

她其实想跟你说不想跟你妈住吧

想往南部调还在桃园买房，而且是这两年买房?这么不聪明的决定是谁下的?就算是房板自住不赔的条件下也要长期拥有不卖才成立你搬回南部要住哪?跟妈妈住?那问题就很清楚了你老婆就肚烂你妈不想跟她住而已，其他都是多说的真的很羡慕台女完全没有照顾父母的责任心，教育真成功阿说身体健康不用顾等快病死才顾，真的会顾?打死我也不信

对某些玻璃心巨婴来讲只要不跟他父母同住就等于仇视他父母、对他父母的人格否定、无法照顾父母，那种人是不能理解成年人需要有独立生活的空间和能力的，真的很同情巨婴的配偶

同意A大

敢问A大是否有兄弟?再问您父母老了要怎么照顾?

有阿我有弟弟，我弟在海外工作&没打算结婚，我住娘家附近，每一两天回家看看，我老公很支持，有问题吗??你观念很像我婆婆耶，新婚时她也问我我弟何时回台湾定

如果妈妈的年纪跟身体还行，其实用不着那么急，三、五年听

居&以后爸妈谁顾，我觉得好奇怪喔，我弟若发展的好不必要回台湾阿，我还在台湾爸妈就我多照看，真的到需要

专业照护就父母自己积蓄或我和我弟平分囉

也好奇妈妈本身的想法，有明确表示希望你回去陪他吗？

生活就是贵在 "自然"，父母老了，自然继续生活即可每个人都有每个人的生活，绑在一起不见得对大家好

我觉得打定主意要跟父母同住也没错，不过这么想照顾父母跑去北部又很难调回家的公司干嘛

假如病到无法自理了，该请看护的状况就要请，儿女平分费用该关心的要关心，该有空间的部分也要有空间。

一堆结婚之后突然变孝子的真的很好笑，父母老了谁照顾?他们能自理生活当然最好，老到失能当然就是安养机构或专业看护啊，讲的好像你会辞职照顾父母一样哩...上一辈养儿防老的观念就让他留在上一辈，自己的退休生活自己想办法。

觉得没必要嘘吧，一边是母亲，一边是老婆，结了婚当然想要另一半一起待在身边吧，但母亲那边也需要照顾，这真的很两难啊。只是老婆的状况是？有工作还没工作讲的不清不楚的，既然她都同意你一个人先回高雄了，是你自己放不下。老婆并没有不体谅你，只是毕竟人都还是独立个体。

那就当假日夫妻啊

回去会不会变成你太太要照顾你妈妈了?

因为这是一定会碰到的问题，人一定会老，事先不想好结了婚才发现对方的父母会老，这不是很好笑吗?A大的娘家都需要人两三天回去一次，别人家不用?回去不是关心父母，难道是去当妳所谓的巨婴吗?

我讲的是同住，不是回去探望，少在那偷换概念

我婚前也一直有点舍不得离开原本的娘家乡下环境生活圈婚后搬出去住有了自己小家庭之后，反而比较习惯夫妻空间生活，很自由！

你只想到你自己

太太的工作是?

搬回去就要照顾老母啊 废话桃园也比较好就业 养小孩 未来性海放高雄 我是你老婆也不回去

1.太太有工作吗??如果有的话，突然就要换工作回南部这冲击很大啊2.回南部是要和婆婆同住吗??是的话，应该没几个女人愿意吧

你完全没有为你太太考量，她当然要为自己考量

只想到自己当然很两难

比较好奇的是你那已买的北部房子要怎处理，如果不是要卖掉喔看到后面写再打算慢慢脱手，不知这些有没有和太太沟通

你母亲有明确要求你回家吗?先每周去探望就好

应该是不想跟婆家同住...

不要说住婆家，光工作换来换去搬家搬来搬去就很靠杯了

把妈妈送去养老院是唯一正解，快找一家附近的吧

你好自私 想要孝道外包

某A讲得轻巧，还不是孝道转包给弟弟和$$？笑死

如果很担心你爸妈老了没人照顾真的别结婚，你可以照顾你爸妈到百年身后，你有选择。我从来不要求我太太照顾我妈妈，现在不会，以后也不会但当我妈妈需要帮忙的时候，我会取得她的谅解，她照顾我的家庭，我去照顾我妈妈。当我工作家庭两头烧的时候，当然也只能靠钱来解决，要不然，你是要辞职吗？一些人扛着孝道大旗讲些干话，让我差点以为婚姻版也有学生...

你有其他的兄弟姊妹可以商量吗？

什么都是因为你要调来调去 正常人都不想 尤其还要帮忙照顾老人家

你很自私，只想到你自己。

转包给弟弟？有没有看错啊，我弟在海外耶，一年回家有没有三次都不知道，怎么承包？需要专业照护就找专业的也叫转包给钱？活在无人岛啊？现代社会是会分工的好吗

A大何必跟某些推文都不看就在骂人的认真XD

老不等于失能，失能的40几岁可能就开始失能了，70几岁却可能蛮能自理生活，一切不是因老不老而定。而如果真的失能了，其他人能做的反而是更用力赚钱，不然连看护照护品质都没有。

为什么令堂慈丧偶就一定要和小孩住一起呢？平常都是令堂在打理令慈的生活起居吗？

而还没有失能时，则大家最好能好好把握周末、放假时间享受假期轻松的亲子、亲情相处时光，是最实在的。

你先天天打电话关心妈妈和每个月抽两周回高雄吧！

换你老婆来问我一定劝她离婚

为什么你的想法改变 老婆就必须跟着你改变？

说得也是，本来想说PTT使用者的阅读能力有一定水准的

感觉你一直要老婆迁就于你，完全没给他做主的权利，北上也是南下也是，自己请调回去照顾妈妈很难吗？别像个长不大的孩子

接妈妈到桃园我就是高雄人到桃园租五年准备买房了环境不差，机能也很好，房价也比较便宜，工作薪资跟机会都不错吧我跟先生是租在艺文特区环境蛮像高雄美术馆的啊也要盖新总图跟地下化捷运绿线了先生原是台中北屯人，都觉得桃园其实不错啊而且房子都买好了，短期转手她才是真的措手不及吧...，不管交易成本，稳定度，工作，心情..

老婆就是不要跟婆婆同住，你想照顾母亲就自搬回南部住，做假日夫妻吧

你老婆不是不想回南部，是不想跟婆婆住，你搞错重点了

因为你上来 习惯了你又说要回去 都给你说就饱了

老婆怕回去要跟婆婆住，而且要住她也没立场拒绝！

现在女的没有喜欢父母的，懂吗

你想不到原因的原因是你这个人自私 所以很难同理别人

我也不要，自己妈妈自己照顾！

唉，你可以常常回去，但是建议不要执意搬回去

工作单位也没有人想要短时间一直更换的，太太的想法很正常

除了同住问题，一切终于安定好，想要准备生小孩也说不定。这个时间点不会想要再移动啊～再移动等安定可能又一年过去，到时候很多女生容易莫名从各方面来的生子关切