谢谢各位大大的建言, 我老公应该比我还清楚整个状况吧(他蛮擅长思考人
心理层面的, 外加他也曾遭遇许多风波) 他很理性也分析各种状况跟我讨论
我想我会办存摺遗失, 另办新的存摺吧! 一切重新开始... (我妈帮我保管的
钱全都是在我的存摺名下, 只是存摺印章在她那边...我以前都没在管)
我想现在的我该好好处理我名下的存摺财务状况了, 虽然存摺和印章都不在
我这边, 但我想我是本人, 应该是可以执行的, 只是手续麻烦些罢了...
我会继续努力的... 感恩:)

既然在妳名下就没什么好担心的啦~

在你名下就换印章存摺重办，还算好处理个人建议先开另一个户头，变更完马上把钱转走

其实我会建议再跟妈妈谈一谈, 最好是能谈个比例拿回部份.不然当您换了新本子印章,就会造成另外的问题.过去辛苦了,当人老了, 总是会希望有钱当保障

我是觉得没什么好谈的，难保谈了之后母亲私下做了什么法律上没有孝亲费，只有扶养费，而扶养费也是看扶养人的能力，不是让人用亲情勒索的方式无限上纲

我不清楚您在妈那里的钱有多少,毕竟您也要有抚养的责任

另外你原文说不懂理财也不想学理财，请你从现在起改变你的想法与观念。懂得掌控自己的财务经济状况才是真正负责

亲情一旦破了, 大概就回不来了

你今天有空就去办，就算没空也建议你干脆请假把这件事处理好，你已经结婚了，未来人生不只对自己也要对婚姻负责最后建议你不要再搞什么印鉴，去银行开户可以直接用签名印章谁都可以刻，签名却不是那么容易伪造父母如果生活无虞能自理的情况下，没有规定要给扶养费你担心母亲养老，就是每个月定期存一笔钱，未来她退休时

当一位支配金钱的妈妈,变成被支配或一无所有,您可以再想想

拿出来，但不是用这种方式让她予取予求

希望你们能达成共识,这是经验谈

楼上r大说的只适用于理性的父母亲，想想张韶涵的例子吧大家都渴望亲情，但有时亲情却是最难圆满的

辛辛苦苦养了小孩长大,小孩长大工作了, 就在计较钱这笔帐很难算,但建议您好好处理

养儿的目的不是防老，原事主本来也没和母亲计较真正斤斤计较的是她母亲

我亲自经历过您目前的状况,尤其是中间讨论的过程也很不堪

欧美许多国家没有规定子女有赡养父母的义务，因为年轻人的责任是抚育下一代并创造社会价值年长人的赡养是社会与国家的集体责任。当然亚洲与欧美，民风、文化、法律皆不同。但若养儿只是为了防老，那独生子女

最后失掉了亲情,也失掉了金钱

是活该可怜吗？欧美没有赡养父母的义务，但不表示他们与原生家庭脱钩甚至不肖，他们孝顺的小孩还是很多的

所以才会建议您好好谈,若拿不回来就当做是这辈子孝敬父母既然您结婚了,以后也会有小孩, 相信您一定能体谅父母

赶快换吧，就怕这两天你妈把钱转走，根本连谈都没得谈

人生也不是只有钱而已

cumim大说的就是我前面讲的担心母亲私下做什么所谓的"谈"也是要建立在双方都理性的前提下人生不是只有钱，但原PO现在就是很需要钱如果把钱都给母亲然后说"未来不给扶养费"那更难看，好像把亲情卖断一样。原PO妈绝对辛苦，但不表示她对女儿的方式正确，原PO对自己的财务负责后，也是可以规划未来照顾母亲的经费，同时还可以照顾自己的新家庭，不是更圆满？

无意战, 但为什么原PO妈的作法不正确?或许那是她认为是对过去辛苦扶养她的回报?不就好像很多在家带小孩的妻子对丈夫希望拿到一些回报?

另外就算钱都给妈妈，如果钱都赔光/遇到诈骗集团，结果你妈没钱过日子，还不是得付抚养费....

这笔帐的确很难算,但不论帐户里有多少钱

她可能觉得是回报，不代表原PO要认同，最后还是看原PO

但请考量过去她的扶养,至少也给她一部份好好谢谢她

那些亲情勒索是原PO要面对的.一码归一码.又不是当事人.

是呀大家都不是当事人^^

别闹了 要是妈妈不理性的话，除非钱继续给她保管，不然怎样做都留不住亲情的

把金钱因素消除掉.再谈就很简单了.扯不清再加上亲情才麻烦断干净才理的顺.

子女成年然后帐户薪水都给父母管，这样很正常很正确吗?然后等到子女结婚，父母还大喊一毛钱都不还给你，这样做很正确甚至正常吗？原PO母亲现在就是这样做至少从先前那篇看来，她母亲就是这样回她

竟然会有人觉得不经他人同意把他人的钱占著不还没错，老公赚的钱都放老婆那里，要钱的时侯一毛都不给这样没错吗不管什么关系，“回报”都是要双方商量同意的，哪有人擅自决定执行，那跟土匪有什么不一样

虽然我不认同令堂作法，不过如果你把原帐户结清，可能付出的亲情代价会很大，妳要有心理准备

妳可以先用网络atm或是去实体提款机做余额查询，钱都还在的话就准备好证件新的印章去银行全部还成新的手续一点都不麻烦，加油

没被父母爱过的人真可怜最好看清楚 想清楚你的母亲为你做过什么牺牲和付出不是所有case都叫亲情勒索 每个家庭都不一样

因为父母做过牺牲与付出，所以可以不过问就占著子女的薪水?? 这种爱根本扭曲。我父母养我到研究所至今都没和小孩们要过半毛扶养费，他们认为养育子女是父母的义务与责任。虽然父母没开口，但我们家小孩都做好未来要帮忙父母规划退休的打算，尽管我们父母也都早就规划好他们的退休所谓的奉养、牺牲与爱，不该是强迫给予的关系

恩对阿 你父母有余裕把你养到研究所 他当然不会跟你要钱==

今天原事主的状况是他的整个经济命脉都被母亲掌控赚的所有钱完全不知道被怎么处理。

金钱在每个家庭脉络里面有不一样的价值 在你家可能很简单

如果他心甘情愿就罢，但很明显他就是出现问题需要用钱

他原文也说了，过去赚钱的都是父亲，母亲开始工作是他上大学后，而上大学生活费也是自己赚我不否认他母亲因为父亲的关系吃过不少苦头，但这笔帐不该无限上纲一直让她扛着另外她也要学会管理自己的金钱，这才是对自己负责

重点是原po都结婚了经济权本来就要回归到自己手上，怎么还是妈妈说什么能花妈妈说什么不能花？妈妈如果觉得这一笔是自己的保障金，就讲清楚说明白，原po夫妇自然也有其他的做法。而不是好像为自己小孩好帮小孩存钱，等到真的需要时又不给动用，到底有没有小孩已经长大成家的自觉？

很多人都愚孝，钱给妈妈控制对吗? 今天是妈妈没能力，

夫妻间是分工，先生给家管太太合理的生活费那是应该，不叫回报。父母养孩子到成人有自立能力是义务，也是成人自主决定要养育下一代应该尽的责任，更说不上什么回报。 下一代的健康成人就已是父母努力的回报，还有什么要跟孩子拿的呢？