*本篇不同意转载任何Ptt以外地方及记者抄录
——
微抱怨跟不解～请帮低调～不用推没关系～
娘家：
嘴上总说以后靠妳养，但实际上到我都已经是两个孩子的妈了，我妈还是不收小孩孝亲，
然后自己很辛苦还在工作，又常怕我没钱塞钱给我（父亲家庭煮夫），逢年过节送礼还会
说不想让我破费。
婆家：
1.逢年过节没表示意见就会被碎嘴。
2.买东西没买“大家”的份就会被碎嘴。
3.会要东西，用暗示的方式，以这次母亲节来说，她有三个小孩，就跟两个小孩暗示要某
3C，又跟她的妹妹讲，她妹妹就打电话来直接说：你妈妈想要3C。
（我的个性是你不讲，我自然会想说要送礼，在知道她暗示之前我就一直问老公意见要送
什么，一听到她主动暗示这么多人，突然觉得，疴......）
4.只要给某姑类钱买东西，一定花到差不多干掉，因为会连自己想要的都买，事后给不给
钱看心情，9成不给。
ex.出去买早餐，下车时问她要给她多少，她就直接算全家人，跟我要整数。
（她的心态是“你们赚比较多，应该的（她常讲，然后不带钱出门）”但人家辛苦赚钱，
凭什么养妳？这才是我在意的，我可以大方，但你不要用要的）
5.是最傻眼的，结婚几年，前几个月跟我老公说有欠婆婆钱，还没还，我才知道她写在纸
上，是婚前，老公在外工作时欠家里的的水电费、学贷代缴、孝亲欠费、网络费...等！
加
总起来几十万。
Ok我满头问号，孝亲不就是看自己能力？怎么变成义务给，而且没给还变欠的，姑类根本
不用付这些（具老公表示，因为公婆已放弃，只想说她嫁个好老公即可），而且我问老公
，老公根本不知道是欠这些项目。但不想落人口舌还是直接还了。
以上，我常跟老公反应，为何这么奇怪，但也知道就是他们的观念就是这样：
养儿防老、长辈最大。
这些还是常常在内心充满着惊讶跟惊吓，然后不断想说，是我爱计较吗？是我不能融入大
家庭吗？
不知道大家有没有类似状况可以破解，还是我应该告诉自己，要放下？
补充：
大家都对我很好，只是我觉得好是互相的，所以我是那种我拿你多少，就会还你多少的人
，不会让你觉得有被吃豆腐的感觉，但为什么我还是常常有觉得被占便宜，好过不去啊..
.
...。

感觉婆家是死要钱的

碎嘴跟暗示我不会理耶，就看你们的能力来决定

放下吧，老公甘愿给又没饿到小家庭你没什么立场抱怨

婆家的问题要看你先生啊...

婚姻就是三个家庭的事，妳娘家大方不计较是妳很幸运。妳夫家就是个挖钱坑咩，妳又能怎么办呢?! 只能说妳婚前没看清呗。现在只能看妳先生有没有认知到自己的小家庭才是首要该照顾的对象了。

你觉得被占便宜是因为你没花的那些钱，但是现在要你们还XD

还有不要比较娘家、婆家，会越比越钻牛角尖

我家的直接说红包太少要补差额 小姑打来托买一堆东西不给钱都是家常便饭 不过不是我家人我是不理不管

遗产大于付出，给。遗产小于付出，讨论一下，不影响家庭开支基本没差

老公就是这样被养大的。孝亲怎么给是看各家规矩也不是妳家怎样他家就怎样。你们还是各自保留一点私房钱，他家人欠的就由老公自己去付，这样妳比较舒坦吧。被占便宜的感觉来自于老公的=妳的 自己想想这样是否正确

给你老公一点私房钱的空间，你老公没抱怨就不要过问也不必心疼

既然是用老公的钱去处理 妳真的不要钻牛角尖 不甘妳事

你先生的问题，你管干嘛？

学贷部份确实是要自己缴，没给孝亲是一回事，学贷要父母处理就说不过去了...

除非影响小家庭生计或花到你的钱，不然不干你的事，结案

妳是爱比较，娘家婆家不要这样比来比去的妳可能会豁达一点，别人家也许有妳家没有的优点，婆家虽然对钱比较看重但也对妳不错

学贷要还啊，至于其他费用就看老公怎么还囉而且娘家婆家有什么好比的我真的不懂....

原生家庭让妳成长无虞 是妳很幸运 能把自己的幸福用在对的地方会更好 如果因不必要的比较心伤害相处的关系 很可惜的事情

真的好烦，又不是你的钱。呱呱叫的...

也蛮受不了养儿防老想法，自己该为自己负责吧

跟婆家娘家没关系，跟人价值观有关

跟我老公他家一样，讨钱的嘴脸有够难看

妳婆家对小姑不就跟妳娘家对妳一样吗？ 妳有兄弟吗？

我觉得今天已经是夫妻，老公的钱就是老婆的钱。要花什么钱，还什么债本来就要一起沟通。一堆在说又不是花原po的钱是在计较什么的人也蛮自私的。 结婚本来就不是为了还债好吗搞清楚。所以各位老公爱花钱在自己原生家庭大家都不会嘴就对了？ 这么爱原生家庭那结个屁婚？

我以为现在是养老防儿

有啊～还有哥哥姊姊，但都是一样的...

你老公的想法呢？

老公的钱就是老婆的，那老婆的也是老公的吗？

先生有在给孝亲吗? 有的话婆家还这样拿钱会很不舒服 但会

Jessie 也是结婚之后不理爸妈吗？太偏激了吧

妳先生原生家庭感觉亲情勒索无度，觉得妳跟老公讲一下妳觉得这样对妳以后的小家庭的影响，先设想一些以后可能会遇到的问题然后妳们要怎么去面对婆家的问题

跟先生讨论出一个金额内给 没有给孝亲也会划出一笔钱当过

叫人不要计较的大多是占尽便宜的那方，不然就是遇到好长辈会尽量对孩子公平............

被无尽勒索的痛苦不是当事人不会懂的

老公的钱就是老婆的钱....那老婆的钱是老公的吗

有给孝亲！而且是要求的～所以才说过不去的是心态，要我们付出ok啊～你不要用要的我自然会给，偏偏每次都感觉被要才觉得是很多人遇到这样吗

(神奇的推文 我赶快叫我老公过来看)

请问孝亲多少钱？你们就出比例制到公库好了 全部混一起没私人钱可花才会这样

我算比较幸运 不用给家人孝亲费~ 出门家人买单

你觉得你婆婆在占你便宜把你当资源在利用吗?

圣人真多

不要花到我这边或影响小家庭就没差

你们2边孝亲费差这么多，搞全部共产制不是自讨苦吃吗？妳会不愉快人之常情，但先生也可能有他的难处，保留各自一些用钱空间，不要这么考验人性嘛

每次有这种问题的都在搞大水库，明明就没有大水库的本钱

“不是通常都希望小孩过的好比较重要吗？”，可能婆家也这么认为喔，只是娘家标准是让小孩过90分生活，婆家是让小孩过70分生活，反正都有及格XD

清清楚楚很好啊

大水库不太符合人性，夫妻还是拥有个人的钱会比较平衡

而且直接跟你说要什么，不是暗示好吗反正你要送礼，何必乱买对方不要的东西，这样清清楚楚

婆家钱的问题就通通由老公去出费用 不要扯到我就OK如果碎念给我听 也不行~

但其实我觉得是用钱习惯不同，买早餐买一家人的很合理啊，只是你把自己角色摆在未婚女朋友，才会觉得你应该只付自己的部分。不过如果每天都你付才要讨论吧。

我们家网络费还除以四勒这种有理有据的最没纠纷了

可是因为像之前晚餐，就是五天可能有三天都是我付，家里人超多...如果三五人当然觉得还好啊

小姑占你们便宜，一样叫她找钱给发票阿有用到就是有用到，你不爽算法可以按天数算基本上你列出了那些项目，本来就是应该给的父母对没能力的子女没辄，不代表有能力的子女可以因此推掉自己应该付的钱

不用给孝亲费是幸运，有的家庭就真的需要儿女难道就该死吗？计较这个真的很计较，该讨论的是给多少是合理。

而且没能力的子女陪伴时间可能也比有能力子女多一个出钱一个出力，很应该

我觉得妳在意婆家心态是自讨苦吃耶，婆家娘就价值观不同，你结婚前有先审核婆家价值观有没有符合你的价值观吗？没有的话，你怎么会期望婆家价值观“刚好”符合你的价值观？甚至你连要求都不能要求，为何我要儿子结婚后我的价值观就要和亲家一样？事前妳没先审核，事后你又无立场要求，那你在意不是自讨苦吃吗？

兄弟姐妹如果没默契那就讲白，这餐我请你，这餐你要自己出要带皮包

要的不给 不开口才给 真的是很夸张穷鬼吗

说穿了会有这种心态就是把对方钱当自己钱

遇到4. 就哭穷 反正妳是一家四口 开销本来就大赚得多花得多很合理孩子越来越大 花费越来越高 好穷喔~赚得都不够用连早餐都没得吃了 小姑要不要可怜可怜我们 请我们吃

看完深深觉得妳辛苦了

财务划分清楚，你先生负责他家，不要花到你的钱这样你就会比较不会心痛

家庭价值观不一样罢了，不是跟你家不一样就是很奇怪。(我家也是没给孝亲费啊，但我不会觉得朋友家很奇怪)如果耿耿于怀(不是网友所谓的"圣人")，建议不要用大水库理财，双方用"自己"的零用金处理各自家庭的杂事。知道公婆想要什么很好啊，都不用花心思想了，最怕送错礼物了。感觉已对婆家有点心结，所以看啥都不顺眼...订个额度，让先生自己处理(眼不见为净)，也可趁机给自家爸妈惊喜(虽然嘴里说不要，但送点他们想要的东西，带去吃美味的料理，他们一定很开心的抱怨乱花钱XD不是单纯光给钞票，重点是心意吧?难道逢年过节真的会没啥表示?偶尔也要关注原生家庭吧?)

孝亲看自己能力这个不要想当然耳，很多家庭就是得给这笔钱另外在婚姻人际里的公平，常常不是你给我五分我还你五分，那叫两不相欠，至少要还对方七分才是良性循环

我觉得不是圣人欸，而是当自己需要给家里钱的时候也不会希望另一半叽叽歪歪

别人的心态管不到，放下吧没事对别人的心态说三道四、不屑、不爽，只是让自己难过，自找麻烦

老公态度？

如果没有动用到你的钱和家用，少管吧!破解的方式建议财产分开管跟老公的钱放在一起，你比较吃亏

娘家妈妈对妳很好啊！如果婆家妳付的不开心就少付，姻亲的亲情勒索真的很惹人厌烦

不是你爱计较，是他们算很精XD

你家菇类还是跟平辈要 我家姑是从晚辈身上要东西去给他家小孩用 不给还会嘴超省钱

看妳怕不怕黑 不怕的话 叫妳老公站妳这边 并且经济妳开始掌管

合开一个户头按比例存家用，原生家庭各自分担，眼不见为净。

用要的我反而不爽付+1

婆家吃相难看 要是我我就叫老公用自己的钱出 是干我何事...

妳就命好遇到有能力的父母,他就命比较差一点遇到把他当ATM的父母手足但命也很好因为遇到妳这个会退让的知道对方就是那种会讨钱讨面子的性格反而好应对不管打什么牌,反正婆家的终极目标就是挖钱

你就爱计较啊 每个人原生家庭不同吧

我男友的阿姨（妈妈的妹妹） 都还没结婚 就直接跟我要礼内心也是很傻眼

辛苦妳了。但我觉得如果先生都没说什么也付得甘愿，妳就放下吧。说不定那就是他们家庭长久以来的模式早就习惯婆婆那副嘴脸了而已。

根本解决方法就是分开管钱，你会计较或看不下去是因为你把老公的钱也放在一起看了

你先生的事

别人家庭的相处模式你没什么好置喙的，如果你是碰到一个帮出头期款几百万的婆家丈夫反过来瞧不起你娘家，你又作何感想？珍惜你母亲的付出好好孝顺她就好。

他妈跟自己小孩要礼物又没跟妳要，不要把自己的价值观套别人身上，如果因为钱混著用觉得用到妳的，建议跟上面板友说的，夫妻各自拿部分进公家，其他私用，别人母亲养大孩子，不是太过分的要求她小孩都没意见妳嘴碎什么遇到好父母自己珍惜就是，不要去评论别人

觉得不用这么计较，那是他们家的习惯

平分虽平分，但心里愿意平分送婆家3C吗？ 不然这有什么好讲的？

同住?

XD 有住婆家吗?如果是大家都会用到的家电(电视冰箱等)，平分费用感觉还行吧?如果是公婆单用，就如大家建议别用大水库理财(双方保有定额孝亲费或部分比例家用)，让先生自己出钱，依原po的个性，继续共用钱财，心里可能会一直不舒服，一直比较娘家。

能理解原PO心情，但真的建议夫妻财务分开，各拿出部分比例当家用，礼物钱就由老公用剩下的钱支出，否则钱放一起，你很难放下，老公剩下的钱如果不够应付原生家庭，自然就不会照单全收了

每次看到比婆家娘家就觉得 本来不同家庭就不一样 你老公负责婆家就好了 如果没花到你的钱 那是他的命要平分就叫老公出就好

我只能说，那些经营关系的花费很难避免，如果你觉得太超过，就说你们钱带不够之类的（找理由不给），但另一方面要多存点钱，然后不要让他们知道

其实还有个疑问，原po小孩之前不都是婆婆照顾的吗?(小姑有帮忙吗?)那有无感谢的举动? 说不定先生想借由送礼感谢家人的付出(帮忙顾小孩)。先生的原生家庭可能没算得那么清楚，就你帮我我帮你。

妳删了我的推文@@

我没发现耶！sorry!

XD y大的推文还蛮长的 蛮可惜的 帮QQ

真假！抱歉欸！！可能手机改的没注意！

孝亲妳老公愿意给妳没资格讲，菇类占妳便宜就硬起来呛她教育她，不要私底下靠北，没屁用

其实版上常出现类似问题，定额孝亲费或部分比例家用，算是中立又中肯的制式回答。若无法转念，持续抱着"老公的钱是我的钱，没用在正途(小家庭)好心痛喔"的想法，真的别用大水库理财...怎么问大概都这样，不会出现其他答案。极品姑类另当别论。

了解了！看来最好还是分清楚比较不会计较XD

，

虽然文中提到的孝亲费颇多，但不讨论数字的话，我觉得孝亲费是很合理的事情，不需要这么惊讶吧？爸妈养小孩也不是看心意可以爱养不养，怎么反过来就不合理？难道有能力赚钱的父母就该不拿孝亲费？这不合理的观念跟小姑认为赚多的要全包我觉得有异曲同工之妙

如果是我的话 我会请先生把钱一次还完就不理任何钱的事毕竟都列出来了 这样事情好办 还完钱就好

帮妳低调。妳不用一直纠结是不是自己计较或是他们爱要，其实每家有每家对小孩的期待跟相处方式，拿自己家的标准去看别人家其实本来就不公平。我原生家庭是不让小孩出任何一毛钱的，但婆家也是凡事小孩负担，一开始很不习惯，但想想这就是他们家的默契，而且婆婆的小孩都没意见了，我何必钻牛角尖。倒是菇类的部分比较不合理，但为何老公不拒绝她的要求(不管用玩笑方式还是正色告知)，还是他也觉得无所谓？

4，钱都给老公付啊

过节送礼“明示”很好耶，花心思猜想要买什么好麻烦，对方又不一定喜欢，一堆长辈嘴上客气说不用实际上介意得要命才难搞早餐之类的小钱，只要不影响家庭财务，买点和协跟贴心，挺划算的。孝亲费依能力给予，学贷什么的自己付倒是应该。觉得原po别比较放宽心才会快乐

学贷和代缴的网络费电话费水电费该还有什么问题吗？我家老早就讲明法律规定义务养我和我妹只到成年，剩下都是他们多给的。我妹现在包含学贷生活费和买手机出去玩看演唱会之类的还没毕业就欠我爸八十几万哩。不过家里出去玩也是他们出钱，也会说跟他们出去就他们请客，也没要过孝亲费，说你们养的起自己就好。还有大部分父母都希望小孩过的更好，但是不你给的小孩东西越多不代表就代表对小孩来说越好。你不觉得这是一堆怪兽家长常有的想法吗？在小孩有工作能力之后还一直无偿帮他们付钱直到出社会对他们来说是最好的？我可不这么认为。请记住你家里愿意这样做那些都是他们对妳的爱，不是什么“父母应该帮小孩付钱”的。就算你不同意也请接受这是很多家庭都有的做法，没有不合理。

菇类自行处理，其他的很正常啊，礼物帮你想好，只要出钱而已，更省事，收礼的也开心，有啥不好

楼上，那也要媳妇愿意送才省心啊，要是媳妇打从心底不愿送，怎么安排都觉得自己被坑

3妳本来就要送了，有暗示著不是更好吗不用烦恼要送什么看到妳底下的回文，觉得真的爱计较，小叔有给妳没提只提小姑，小姑如果赚很少，干嘛跟她计较这些

女生一个月花2.5W不觉得多耶...不过养小孩这样的经济状况可能无法推错篇sorry

帮低调，看到4我怀疑你婆婆是共产主义

我家跟你一样都是老公要给一笔孝亲费，不同的是我婆婆很有钱，但我从来不觉得哪里奇怪，反而我超希望我妈跟我拿，每次给都被退回来……

爸妈本来就有养小孩的义务，但在父母有能力生存的前提下，小孩没有回馈的义务，不只台湾，很多国家的法律在这块都是以这个概念订定的，因为孩子极可能还会养下一代的孩子，而父母已是成人，法律自然优先保障人类的延续

老公自己妈妈自己担啊！嫁这种担不起的人你怎么不怪自己啊？！你最有问题啦！

你住婆家，家电算你一份很公平吧？而且婆婆帮你带小孩你怎么好批评她没上班？

欠费的部分该还，还完就OK暗示跟送礼看自己经济能力，没钱就说没钱，碎嘴当没听见

你娘家的态度，就是你婆家对女儿的态度啊～

大家的想法我都知道～我只想说的是心态问题，我自己有小孩也是先评估养不养的起，不希望小孩以后还怨我，毕竟他也会有自己的家庭，只能说每个人看法都不一样，而我先生也跟父母吵过，只换来：跟家人争永远都是输。

住婆家吗？ 没有考虑搬家这个选项吗……

没有给的不代表给不起，也不少家里富裕的家庭很早就让小孩自立自强。也很多明明是给不起的家庭从小省吃俭用宠小孩，然后结果怎样大家都知道。希望妳以后不会变成“我这样做都是为了你好，你以后会感谢我的”那种父母。老实说如果小孩会因为学贷和什么网络费父母没有帮忙出这种事而怨父母，我会觉得那是父母的错啦，教育失败。跟父母吵永远是输的没错，你再有理他们大招开出来你能怎么办？这么无法接受就跟我一样搬出去吧，难不成你们搬出去还会要帮菇类买早餐不成？父母有养小孩的义务没错，但是那只到成年而已，可没有在那之后还要帮你付大学学费、网络费的义务。

会搬～已经吵一阵子了（已有房子在新北）因为公婆说住一起才是家人一直没搬（中部）

直接搬走吧 干嘛这一点就很听婆婆的话 其他却气PUPU

不同家庭比这个没意义你也无法改变对方家长要求他子女怎样

一直都有这种养儿防老，向子女挖钱的父母，既然都遇上，就讨论好每个月支付的孝亲费/家用分担，付完就停。小姑如果不婚/不工作，以后考虑一下帮她保医疗险...以后老年医药费可能会是你们的负担

他支出的小钱妳都会管了，未来拿到的遗产大钱妳会不管?嫌别人爱计较的通常都是最爱计较的那个

妳真的爱计较，男人会觉得烦

婆家跟娘家价值观不同，我也遇到一样的情况，有时也会觉得不开心，只能靠自己转念了

死要钱的嘴脸都很难看跟计较无关即使年赚千万也不够花

一句“没拿到不会去想”就可以撇清奉养父母的钱的话，那最后还是有拿到遗产不就现赚？！算盘真会打！只要老公没意见就别管，想计较就拿该给的家用、剩下让他自己规划，他自己想计较就自己去乔！

装穷，摆烂，不过怎么做还是在于你老公

几十万还好,就给吧！还有世上只有妈妈好（泪