事情算是告一段落了
此刻老婆小孩正在床上睡得香甜
趁著可能会被水桶前
再发一篇文 解释一些前几篇推文中 最常被提及的几件事情
1.家事分配
这不仅仅是时间长短的问题 还包括了个人好恶和能力的差别
再说所谓的"杂事" 看起来就好像编列预算中的"杂支"一样 好像只占了5%或10%
但实际上呢?
理财:报税(个人觉得美国是在图利会计师 才把税务搞得这么复杂)
各种帐户的提拨计算(401k HSA FSA)
投资
(每一件都随时会碰上各种状况而需要重新研究调整)
购车养车 移民签证事项 旅游规划...其他每日每周的例行小事就不列了
以上每一项都是不同的领域 除非你都找律师会计师处理 不然要把事情做好
也都是要花时间的
而这些是我比较擅长的
煮饭洗碗也不是我很贱 挑"轻松"的做
一来因为她喜欢煮饭不爱洗碗 二来我们家离她的学校近 离我的办公室远
如果要等我回家煮饭 小孩要跟着饿肚子吗?
2.没有什么叫考上医学系就不用担心唸书能力的
我指考的分数可能比我老婆少一百分(年代久远 记不得两系录取成绩差多少)
今天如果我们还是高中生
我当然会觉得她反正可以考上台大医科 唸书不用旁人操心
但美国医师考试不是通过就好
分数高低对申请住院医师的成功率和能否进到好的医院影响甚钜
加上参加这个考试的当然都是医科生
不是那种"神人"来跟我们陪考的游戏
此处再重申一次 我没有要她考多好 也没有要她非当医师不可
万一真的不顺 来业界发展也不见得就比较差
3.可不可以不"上进"?
我也曾经想过 是不是可以跟"平均"比较就好 生活过得多轻松
但一个男生这样讲 即便岳父母不开骂
整体社会也都要把你抓起来批斗
类似"男友经济状况让人没安全感"的话题就跟月经文一样
(你以为现在观念有多进步 男女有多平权)
更何况当在一个员工数破万的公司
你身边充斥着诸如 MIT三年毕业 24岁已经是SVP门下第一人
或是40岁不到 哈佛医学系毕业的前医师 是公司癌症部门的头
此外还多的是跟你一样三十初头的同事 每年都在升迁
同侪压力逼的你不得不跟着往上爬 何况你还是一个研究所才过来的外国人
结论
人是我带来美国的 这样的生活也是我选择的 我先前会这样说
是因为我想要我们一起努力
两天以前 我以为原文所述的要求还算合理
但现在看来似乎不是这么回事(对时间运用效率和压力的错估)
也许我是天生龟毛 才会彼此磨合了十多年 还是会这样大吵
我也只能再反省反省 想想如何把上面所说的 调整到既对得起自己 又不让压力爆表

我只想说，任何事情，只要关注你自己能做的就好，不要把期

哈哈 虽然我猜你在这会被嘘 但同意你第二跟第三点 跟平均值的人比没什么意思 好还要再更好 人活着本来就该要上进～

望放在别人身上，你唯一能控制及改变的，只有你自己当初我也被我先生拉着出国，但因为怀孕而打乱了我自己的计画，计画永远赶不上变化！祝你们找得到自己的平衡点

建议你去看前一篇oreosee的文章。你有没有发现你是在想要指导比你会念书考试的人要如何念书考试？你有想要上进的心没什么问题，但那是你自己要处理的课题，和你老婆的博班和医师考试没有关系。你老婆在做她擅长的事，只是她在面临压力很大的阶段，她可以处理好，只要你在情感上支持她，不要给她额外的压力就好了。加油！

我觉得有个问题就是你认为的应试、应考方式，不见得是最适合的、有效率的、吸收率最佳的方式。

上方修改纪录是把原文的错字改掉 这次没删任何推文

如果你会纠结在老婆不是照你所想的方式念书和准备，但你自己认定的方式是否是最佳方法，也很值得商榷，且每人适合的模式不同。

实情不就是你把自己的竞升压力转移给太太阿… 要是她指着你说为啥隔壁同事又升了你怎么还在这摸电脑(明明正在报税)你会不会崩溃?或许你也可以学一下太太，散步躺草坪晒一下太阳。或许可以重新整理出办公室发展策略

我记得我学生时期第一次听到某学霸型同学晚上很早睡，不像我们其他一些同学拼到12点甚至开夜车，他就说他们家的家风最大要求就是早睡和睡饱，不管你有多想读书、多么多作业要做，就是九点多得上床，所以他无论如何就是只能在课堂上专注听讲理解，趁老师每个题目或段落的几秒~几十秒间火速解

不要企图改变他人，有上进心并不代表比较高级

决解题回家的作业，所以回家几乎不需要准备作业。

所以第三点到底是你给你自己的压力？还是你妻子这样说？如果你妻子也赞成不要那么上进那你担心干嘛？和你结婚成家的不是社会不是岳父母是你枕边人你到底是怕其他人(非妻子)看不起你？还是你妻子已经看不起你？这点你要搞清楚。不然照你这样说，"不上进"的男性不都该羞愧而死？但事实上这社会也是有不少随遇而安的男性过得很幸福。"男友经济状况没安全感"那篇看女方被批得多惨

就一定要活在你想像中的别人的眼光下就对了

你可能会觉得晚上没看到她在继续念书看不顺眼，觉得那样是没有在准备，觉得还是该在晚上多塞点时间念书才是有准备，但其实如果白天已经很耗脑，晚上继续唸书反而会很疲乏，妨碍思考的灵活，妨碍储存好的精神精力给明天，长期下来效率特差，另一方面来说有家庭的人，白天好好做事，晚上主力在家庭、自己、以及休息上，明确的切开，其实是比较佳的。

本来很同情你可是到了这篇你还是不懂大家想说的本来很同情你可是到了这篇你还是不懂大家想说的你永远都要把岳父母怎么看你放在生活的重心，你的婚姻就会永远活在阴影下，最好你老婆本来的愧疚会变成对你的情绪感到麻木，同样的点一吵再吵，是很伤感情的没人叫你不用认真赚钱，可是你几篇文都提到别人怎么看你却忘记世界上最重要的是你老婆和小孩怎么看你我婆婆很会赚，可是她听不进家人的话，因为她是经济支柱所以永远都在下指导棋，包括对我公公。我小姑某天打来要我先生多关心婆婆，事后才知道她那时很怕婆婆把财产

并不是只在乎亲戚和外人怎么看我 虽然那也是每天要面对的

把财产都捐出去。然后家里每个人的关系都不好

但老婆曾经提过说她觉得很不公平 她很多同学的父母都是医师让那些同学在进入医院工作后得到很多优势人脉毕竟是很重要的 我不想要以后也听到我小孩这样抱怨

你妻子抱怨只是陈述社会现实，不表示她抱怨自己父母你的问题就是把社会眼光看太重，放大且过度诠释周围人对你的评价。这样下去没完没了，只让人觉得你很卢你不想听到小孩这样抱怨，那就该去重考医学院啊！加油

所以你还是觉得要求老婆照你自己的想法上进没问题... 你好

人最大的困境总是自己的心魔啊

你跟那个没安全感的女友有点像… 把自己的问题冀望在要别人上进解决提出来美国发展是您吧！专心在自己身上的时间都不够了吧那来许多功夫抓太太毛病，有时间多散步多做爱可能反而比较有帮助喔

看来....需要放松的是你，不是你太太。婚姻啊，莫忘初衷

如果能找到语言沟通无碍的伴侣咨商师，建议你们去聊聊，纾解彼此压力

这无解啦，有的人就是活在他人与社会期待下做选择，当然这也是个人的选择，或者说，得到他人认可就是他追求的目标，也不是版友几句话就能影响个人三十几年的价值观小孩以后会怎么期待自己的生活方式，这也父母自己把自己在乎的做投射，经济好的家庭孩子可能抱怨父母陪伴不够，抓得紧的抱怨不自由，抓得松的觉得不被关爱，医生的孩子抱怨为什么自己也得当医生，老师的孩子抱怨自己总被关注要特别乖巧，最重要的，我觉得抱怨父母给不够多的孩子很点点

你是有竞争心而非上进，想比下别人过更好的生活而已但您太太离乡背景、带小孩、念博斑、考美国医师，也非常努力拼命了，实在难以不上进加以苛责。说到底，只是价值观跟工作步调不同而已。但是业界跟学界不同，医界与你的领域也不尽相同，女人有小孩后与男人的规划也不一样。但当你在质疑太太时，你有试着跳脱自己的思维模模式吗?有试着同理不是每个人都跟你步调一样吗?生活中需要的是一份尊重对方与自己不同的雅量。我在您的文中感到了你急于证明自己与超越别人的压力，你可以一直保有这种人生态度，但不代表你的态度就是对的就比较好。

你写的那些都不是家事，家事就是耗体力又烦人的事

你把自己竞争心态会让旁人很有压力，您太太很不容易了

觉得有机会你应该和同样住在美国的 uwmtsa大聊聊的；严肃

请不要用不上进这个词，她只是没你那么想压过别人而已

的你不仅仅给自己压力，也给你老婆带来好大压力，可以想像将来你ㄧ定也会给你的孩子带来压力，根本"虎爸"来着了？@@