晚上算是很诚心的道歉了
即使她看起来气还没完全消
应该也算是和好了吧
很多人都说我这样很严格
或许吧
但我有我的原因
从我们交往的第一天 就不受对方父母欢迎
认为我的科系找不到好工作 不能赚钱养家
前前后后羞辱了将近十年
直到小孩出生回台探亲才改善
而现下的状况
是我们都清楚距离她真正开始赚钱 大约还要6~8年
包括两年后开始当住院医师 然后是4~5年的训练期 这中间薪水都不高
所以现在虽然主要经济来源是我
但我也从来不分彼此 结婚后就立刻合并彼此的帐户
以后她当上主治 我也不会因此就觉得矮她一节
但毕竟养小孩就是花钱
好的托婴中心 加上好的社区的房租 一个月就是十几万
我们还有打算要生第二个(不希望是独生子)
到时候两个托婴＋房租 不吃不喝可能就先喷掉20万
我想证明给她家人看 我们是可以独立撑起一家的
(小孩出生后 除了第一个月我我妈有帮忙做月子 接下来完全都靠自己 经济上也是)
加上也都年过三十 当然会想尽快达到目标
至于家务 也是以前吵架之后 慢慢划分出责任的
当我们彼此有事要忙或是出差 也都会互相帮忙
我其实也很想接送小孩上下学
现在只是因为托婴中心是附设在她的学校里
我的办公室距离学校 尖峰时间是一个半小时以上的车程
总之 我道歉了 也会调整自己的要求
她也承诺会多花一些时间在实验上

其实从前文看的出来你有你的焦虑，通勤要1.5小时，你

如果还打算生一个 距离真正能赚钱养家遥遥无期 会担心也是必然的

X也相当辛苦。把自己照顾好，也请太太把自己照顾好，X一步步往前走终究会走到目标的 Hang in there~

所以你自己也很清楚，就算现在一切顺利，距离妻子能正式赚钱养家还有好几年的路。你的压力一定也很大，但从你叙述来看，这压力有相当一部份是来自于你想证明对方父母看走眼、你想证明你和妻子能够成功。如果你真的希望这段婚姻成功，不觉得更应该在心灵上支持妻子吗？你先前的作法只是发泄你的压力（PO脸书公审是最差劲的行为），无助于修复/增长双方的感情，也无法激励妻子往前走。不妨先让她＂摆烂＂一两周，然后找个时间全家出游(长周末)，让她冲好电后用和善的语气与妻子分析利弊，再决定怎么走对整个家最好。另外若一切顺利，尊夫人当上主治后收入更高但也可能更忙，甚至可能无法专注子女教育，未来就算经济无虞会不会又生出其他问题？这些考验都在等你们，但若目前这关过不了，未来挑战就更不可能了。祝你们全家一切顺利

我知道脸书公审的是错的 我本来以为她说的是在ptt写文章因为先前吵架 她就是上ptt发文至于出游 我们两个星期前才刚玩了五天四夜 加上二月回台和三月两次两天一夜的小旅行 其实玩的当下都是很开心的所以我才会觉得我并没有逼得很紧 但看来我还是错了至于未来她会更忙 我们当然都想过 我也提议我改找一份全职在家的工作 小孩我来带 我不介意她收入或成就比我高

你想证明给对方父母看自己有能力，方法是太太赶快来赚钱，？？还有你是不是忘记什么了？你应该是为了跟太太幸福生活才想得到对方父母认可，现在却是为了得到对方父母认同而决定你们的生活方式，然后一个人承担经济相信你压力很大，但是把你的焦虑转移到要求别人，结果是大家都很累，何况读书的压力及不确定性又岂会小？人的生理、心理状态本就有起有伏，喘个两周表示需要调节，你身为最亲密的家人不能暖暖的给上温暖，还跟外人一样多给一脚，遇到这种我都想问，那要家人做啥？

我能理解你的焦虑 因为我们家也差不多是这样的状况我妈到现在还是觉得老公没成就 我表现非常开心的样子给我妈看 我妈连我一起骂没出息但日子是我们自己过的 你只能不要想 不要管 避开他们让自己开心 久了长辈也拿你们没辄

老婆真惨，为了你要扛住自己爸妈却可能扛不够力让你感受压力就不自觉转嫁给她，她要顾小孩又要读书准备考试已经压力够大了，再加上你转嫁的压力，难怪她会想放松自在，你觉得你想到的问题她自己没感受到吗？！可能她比你更急，但你的施压却让她本来已经排解却又加倍奉还，那她以后还会老婆真惨，为了你要扛住自己爸妈却可能扛不够力让你感受压力就不自觉转嫁给她，她要顾小孩又要读书准备考试已经压力够大了，再加上你转嫁的压力，难怪她会想放松自在，你觉得你想到的问题她自己没感受到吗？！可能她比你更急，但你的施压却让她本来已经排解却又加倍奉还，那她以后还会

她本身跟家人的关系也不是很亲近 跟我交往又更加深裂痕所以我觉得当我可以得到她爸妈的认可 也有助于她修复关系

想更努力扛爸妈维护你吗？！别只想到为了证明自己就不自觉转嫁压力给老婆，让老婆的幸福给岳父母感受到才是最好的证明！

再说我也希望小孩可以得到祖父母的关爱

祖父母现在不喜欢你们小孩吗？还是你觉得关爱必须来自于他们对你的认同？如果是后者，这是本末倒置。你们自己的家庭最重要，至于祖父母那边，你越在意只会压力越大。你已经得到你妻子的认同也成家立业了，如果你们婚后日子快活，他父母就算一辈子不认同你，很重要吗？

推楼上

我们二月回台的时候 他们对我的态度已经好很多了但他们说过的话 不足为外人道 但那样的羞辱是连小孩一起牵连

"the road to hell is paved with good intentions"

怎样可以得到岳父母的认同？很简单，让你的妻子快乐。但你们现在已经出现要另一伴PO脸书公审自己的状况，你觉得这会不会被岳父母知道？你想去美国，妻子答应了。你希望妻子赚钱，他也很努力在自己领域打算博五毕业（以生医领域来看，博五可以谈毕业算不上天生神力但也是英才或秀才了！），但你又继续管她睡觉、管她配眼镜、管她没努力准备医生考试，我相信你妻子真的遇到撞墙期甚至可能很焦虑（研究遇到撞墙期是很痛苦的），我也相信你的妻子可以在学业上做得更好，但你的做法只是增加她的焦虑，无法解决问题。

一般传统上得到女方爸妈偏向经济面的认可，不就是让自己强大到能长久到死都一人扛起罩好家庭经济，让女方不需有赚钱的经济压力无后顾之忧吗？你现在的作为如果让岳父母知道岂不是让岳父母更瞧不起你或不以为然，一个男人竟然还要让女人烦恼赚钱、赶着赚钱的压力，无法自己扛下一切经济，当初果然没看错吗。

内心出发点良好并不一定会有好结果 共勉之

真的在意就让老婆幸福的乐不思蜀、不在意爸妈的看不顺眼，宠爱老婆让她做自己想做的事、照她自在的步调走自己的路，你的宠爱让她更相信自己没选错人就可以努力自己的人生来打脸爸妈的担忧，只要她不在意那你何必在意？你们远在他乡，外公外婆久久一次的关爱会让小孩在乎吗？往往只是应酬而已，让小孩感受爸妈的关爱才是最该做的事！

如果你岳父母会连带小孩一起羞辱，你还带他们回家干嘛？有些人就是一辈子都用鼻孔看人，这是你们改不了的。另外一般小孩不会在乎祖父母多爱自己，但很在乎父母爱不爱自己，以及父母的感情好不好。在台湾，一年最多见一次的祖字辈感情都不见得多深厚了，何况是跨海跨洲的....说不定你超级在乎的东西，你小孩长大后根本不在乎。

我不是说上面那样想法就是对的，只是你拖岳父母来说你这么做的目的也是想得到认可，就蛮背道而驰。我想她爸妈应该也是比较希望女婿罩全经济，而女而不用烦恼赚钱吧。

你太太光就读书这件事已经屌打99.99%的人了

岳

为了给对方父母看 反而自己小家庭吵 感觉本末倒置

本末倒置+1

你老婆不简单。

你这篇不是只证明了，就算跑来美国能赚钱养家，仍然迫切需要妻子的那份薪水，甚至为此吵架，这样岳家观感有比较好？

你老婆孩子不是你用来证明自己的工具

你老婆应该也是被父母逼到大所以你为了她父母认同而逼她不是也在复制她父母跟她的关系，她会反弹很有可能就是觉得掉进她最想逃避的那种压迫感

你要的太多了 请自己努力好不好要去美国的人是你 你老婆还得背负这么多压力 很衰欸然后岳父母看不起然后呢 他们挂了 你会觉得这些年的纠结根本就是浪费自己的心思而已岳父母不疼小孩又不重要 小孩比较需要父母

你只是希望老婆快点赚大钱～实现你的梦想罢了

为啥一定要修复关系，不要自己营造一个美好家庭的幻想然后逼别人吞下压力好吗

何必要证明什么

为什么住院医师就不算真正赚钱啊？

美国住院医师薪水很低（有点像是学徒时期），没经过这段无法成为主治医师甚至自己开业。自己开业也不是那么容易，而且有些科别还无法自己开ASC，必须受聘于大医院才行有时还听过美国医生住院时期训练没结束不敢结婚的（因为还要还医学院学贷，经济压力大）

你老婆付出很多，而且那些不是应该的，请好好对待他

妳老婆好可怜 感觉压力比你更大

自己家庭先顾好，小家庭和乐小孩有没有祖父母疼根本没差好吗？本末倒置+1

不知道你们的孩子多大了？不过人在异乡，真的像楼上朋友说的，家庭间的和乐最重要唷，毕竟ㄧ年之中要看到爷、奶和外公、外婆的机会并不多，孩子对长辈不熟是难免的；你老婆真的好辛苦了，别给老婆那么大压力喔，加油......

以后老婆开始赚钱改善生活品质，又赚的比你多，岳父母还是会觉得是自己女儿撑起家，而不是你啊！别拿老婆的辛劳来证明自己，而是拿老婆小孩的快乐幸福来证明吧…

你想要证明自己，结果是逼老婆赶快赚钱？！你是不是误会什么了

你就本位思考啊

假设你岳父母先前是那种很越在意女婿经济能力条件的，甚至还羞辱过你，那表示他们越是那种认为男方就是要能单薪撑起全家就能过不错生活品质的传统想法，不会认为女方还需要烦脑操心赚钱的事情，所以你的所作所为非但无法向岳父母证明什么，反而你希望老婆能早点赚钱减轻负担的事蹟，被他们知道后会更觉得证实当年得猜测：这男人果然无法单薪养家(上是指有两个小孩都还能维持生活品质不错的养家)

光看到被岳家羞辱十年,就觉得蛮同情你的.....加油

会有这样疑虑的女方长辈，就是把男人单薪养家能力视为主要项目，就是不希望女婿因为经济压力而跟女儿吵，结果你只是更加证明他们当初所认为的没有错而已，弄到FB根本人尽皆知吧，再次强调岳父母观念并非就是对的，只是你的行为若是要为了证明改她家人看...那反而是反效果吧。

推楼上 虽我不认同女方父母瞧不起人的态度 但你要证明是自己能抗起一个家 不是"你们"吧 女方在台湾是医生她怎样都很好过 就是嫁了你还被要求快去分担家用 不是嘛？刚好验证了对方父母认为你科系烂 无法赚得够用

你确实是赚的不够不能独立养家 才需要老婆的薪水阿- -

其实你太太真的是为爱陪你出国闯欸。她是医生，完全不需要多绕一圈的。曾经看过一篇女医研究者写的一本书，远方正闪闪发光。有篇她获学术前辈的提点：能在学术路上走的比较远的人，要懂得找出生活的乐趣与平衡

难怪你岳父母看不起你嘛 他们当初担心你无法提供妻儿好生活的疑虑成真了啊

你本末倒置了，幸福在你们心中，你却想用物质的丰足向他人证明，这根本是无底洞，先好好把握当下的幸福，做现在能做的事，要是现在都走不下去了，遑论未来?

你的自尊心要自己维护，而不是靠给太太压力来达成吧.

不需要强求祖父母的疼爱好吗 你的孩子需要的只是最贴近他们的父母的疼爱 还有轻松幸福的家庭氛围

觉得好自私 我老公不会这样== 压力大就是要有个撒娇的避风港 感觉你没带她阿 你只想要证明给你无法控制的人看 又怎样呢？是徒劳无功的事情阿，她的幸福快乐你到底有没有在意过？更正：感觉你没爱她

感觉老婆只是你圆梦的工具,所以看到他产能不够好就不爽

劝你及早清醒 过得好不好自己知道就好 你永远无法从岳家拿到任何认证 你所谓的向岳家证明是没办法得到确认的

为了自己有更好的工作空间跟对小孩好的优质理念怀着想要证明给岳父母的心，逼迫老婆去美国跟考上更高的医师资格，结果推文说有二宝的话你要退下来当在家的全职工作者，不觉得你的观点很矛盾吗= =

删原文是因为自己承认删他人推文被说违反板规和站规吗?

老婆好可怜要是现在都走不下去了，遑论未来+1

自私！

如果不是为了你的职涯+自尊心 以女方的职业在台湾可以爽爽过 结果她现在进修压力大要兼顾小孩还要被你嫌太废所以你到底证明了什么?

不需要向任何人证明什么。得到他人认可又如何？只是在白白浪费生命取悦他人而已。生命苦短，何须浪掷呢？

你养家压力大但也没必要还要她去自po文让人公审啊！她对你真的很好，愿意容忍跟顺应你要求，拜托！好好珍惜老婆好吗？更何况她以后还可能是家里经济主力

念博班 考USMLE 都几岁了 还想当R 当V...

看完补充推文，她上辈子应该欠你很多债哦！不顾家人反对嫁你、放弃台湾高薪工作，以后还要负担大部分家计，哈哈～你真会挑对象耶

觉得你比较爱自己的面子认真一想你逻辑不通阿 你想证明自己却是要求老婆 这实在说不通

因为老婆是他成就里的一颗棋子、一块积木、一个垫脚石

你不该默认你老婆的立场，那是她的人生。在不影响家庭的前提，你只需要支持她。

但老公也有老公的人生

得到别人的认同 可以干麻?得到别人认同，失去老婆有好?

老婆超可怜 难怪岳家反对到底 要我看到你们现在这样我也是反对到底