是否同意记者抄文： NO NO NO
真的很感谢大家帮助我回复我指教我
有时在婚姻中 真的很容易因为生活琐事消磨热情
这是我正在经历的 我决定写出来因为我需要帮助
我写了出来 没想到也有很多人跟我经历一样的事情
以后若是又遇到很需要鼓励的时候
我会点出来看 提醒自己
婚姻是看对方的优点
双方都在学习的过程中
不论如何都是沟通沟通再沟通
给彼此更多的时间与空间
接受对方原本的样貌 就如我也不是他心目中的完美老婆
虽然这真的很矛盾 但必须接受 这就是人生
然后我会加油
谢谢大家愿意指教我怎么做一个好太太

产后小剧场.度过这段忧郁期就差不多了

1.你认为好爸爸该是怎么样的? 2.请问你先生有什么好爸爸的优

下明确指令愿意动作我觉得就好了，像月子中心那事你就

点呢?3.你最希望先生改善哪一点呢?

我觉得爱小孩是真的，但小孩占据自己原先生活的比重不同。

这些问题可以先想一想,能写下来更好,可以让你更清楚自己想要的地方,因为我觉得你思绪有点混乱,先厘清再说

虽然我没经验 不过看起来是不是老公工作压力很大

上班时间长 所以回来基本上就是行尸走肉状态

1AB如果不是立即危险，我也不会一直跟着、移东西耶，

因为你很多不满的地方是 先生不够积极分担你的忧烦

要接受比改变实际。小孩同学有爸爸接陪的(妈妈工时长)，也

这种心理有可能是 我这么累,而你却在妈妈的帮助下依旧过爽爽而产生的不满

有爸爸从来没出现过，妈妈忙的焦头烂额的。就...接受吧

这个除了自己转念没有办法，照你在文中的说法你已经请他做改变，但他改变的成果不如你的预期，有时候想改变别人不如先改变自己的想法，这样妳或许会比较好过些

都爱小孩，但价值观不同，不是每个人都觉得要为小孩尽心尽

你爱孩子100分 你老公可能只爱孩子80分，你就看不过去觉得爸爸失职，应该要跟你一样爱他100分才行 何必这样为难你和你老公呢

别期待他主动，直接下指令告诉他去做

有的人就是生了小孩虽然爱但是没有想到要调整自己的生活型态，他可能也觉得你为何变这么多

请问妳是全职妈妈吗？

就是心理还没长大就生了小孩啊。妳先生还在自己家当小孩，你们的小孩对他来说好像是宠物。

也太公主了吧...要不要离婚，再嫁进豪门，找几十个女佣来帮你做家事？板上多少文章分享过了大部分的老公都是一个指令一个动作，你的老公愿意听指令没怨言已经不错了，还在那边要求人家要上心，他妈帮他妳也要管？妳会不会管太宽，在恶婆婆版多少媳妇想要拥有妳的好婆家，但妳却在那边心情不美丽，看老公不爽，想恢复单身，哈哈，那赶快提离婚啊

以我老公来说，是小孩脱离婴儿阶段(戒尿布、不用坐婴儿车、能跟大人一起吃饭聊天)他才真正跟小孩有很多互动

如果老公看到想抛家弃子还公审他，真不知会怎么想

毛很多 搞到最后离婚自己顾比较好吗

还跟自己父母住一起，当然自己还是跟小孩一样啊，有事爸妈担(试想你在娘家也不会这样勤快吧？！),有人帮忙做，自己当然可以不做就不做，更何况很多爸爸就是卧佛阿...你写的所有例子几乎跟我先生一模一样，唯一差别是我们不跟公婆住，但他还是做得算少(他负责赚钱，我家管这点我也认了)，但回婆家他就是一直躺沙发，他家人帮他弄好...改变吗？先说你们在婆家，真的难度很高，但只能就试着沟通，然后看开，你选的就是这样的人，想想还有更差的(这就是婚姻)

就对小孩没兴趣的男人阿 生子只是解任务 如果还要生第二个就要接受这种状况加成 你自己选的

就当训练小孩 做得好拼命赞美 做不好一笑置之而且好爸爸也都是你自己想像的 你要当好女儿吗

婚前没沟通吗 这种伪单亲老公很多但你可以选择不要生

妳先生没什么问题，问题全在妳身上~~妳不够包容妳老公你老公出去赚钱让妳坐月子中心，下班回来还要当你佣人

要收拾就不要念，要念就不要收拾

收拾碗筷这种鸡毛蒜的事，妳也可以无限放大成他不好...妳只是怀孕，而不是皇太后

我朋友同事自从知道自己怀孕，连蹲下捡纸她都做不到肚子根本就还没大起来

公主

我也可以1打1，不过我不是迎合我老婆

可能产后忧郁还没全退吧@@

既然结了婚就多看优点，任何人都是禁不起放大镜检视的。"别人的好老公"也只是光滑的月球表面，月球背面你看得见吗? 你就算嫁给金城武也是会遇到一样的问题。

你丈夫是有些状况，应该多沟通，少一点小剧场对自己较好

不是传说金城武很爱打电动 XDDDD

不是传说啊，我真的很爱打(咦?)

喂~~~~~ XDDDDD

我觉得你太闲才会挑东挑西，要不要全部自己带或是去工作，才不会让你有时间挑剔

你的老公其实很普通 也没到猪队友 但是就不是神队友但是这其实都是婚前就可以观察到的 简单来说 自己选的

跟我家的ㄧ样阿！这种老公很常见，只是我们自己住，老公无法把事情推给妈妈，下指令会做就很了不起了！

我跟我太太是沟通好谁做什么去做，并不是为了迎合期待

抱怨老公不成熟 但自己想抛夫弃子 恢复单身自由？这逻辑…

老公是不是工程师之类的工作呀？

看来你老公其实是愿意做，但是在该做什么这件事上面依赖你

可以一个指令一个动作的话就明确清楚一点，不要去想他是不是甘愿。至于妳在意的“期待中的爸爸”这点，不知道决定怀孕、怀孕期间你们对于“有小孩”是怎样的共识，他是喜欢小孩、期待和自己小孩有互动与良好关系的爸爸吗？如果不确定，觉得可以和老公沟通看看，讨论一下小家庭的亲子关系，妳和他的想像与对想像背后的付出认知是否接近。或者，看看要不要在婆家附近租屋，下班后夫妻自己顾小孩，周末可以安排一些亲子时光。1岁3个月其实已经是开始互动多的阶段，爸爸应该不会没感觉的～加油！

好啦，大家劈成这样妳都没碎掉，给妳推回来，不过还是要说的是，可以多跟老公沟通吧，多让他知道妳的想法，然后再看他会怎么改变

老公是工程师吗？看小红会不会稍微安慰些

换个角度看，"变得一定会帮忙"，你就当语音输入指令也不错

妳老公很正常，很一般，跟大部分老公一样，是妳的标准有点高，不要以自己顾孩子的标准来要求老公，他真的做不到，妳还是别为难他，也放过妳自己；妳提出的问题，他有改进，只是没达到妳的标准而已，有做就是好事，继续给他正向回馈，放低标准，其实妳先生对妳满好的。

既然一定会帮忙，那就不是不甘愿啦！虽然他身为一个父亲，那不该是帮忙，而是本份。你就多下点指令给他吧

同意kay大

明明原po自己也有工作赚钱又跟公婆住（也没让公婆顾小孩），然后也是小孩主要照顾者，就算说想抛夫弃子也只是讲讲心情根本没这么做（反观老公才是摆烂的人），怎么被批这么惨？回头来劝原po，每个人顾小孩的程度不同，像我也是不跟着走的，也许你可以放宽对老公的标准，也给自己少一点压力，其实也同时可以让孩子早点独立啊，加油！

我刚刚还在想ABC是谁

跟妈宝老公带婴标准要放松一点，安慰自己孩子有在呼吸就好

可以跟老公好好沟通，或是说好陪孩子时候，不要只是玩手机

其实你的标准有点太严格了啦 像我心脏超大颗，我才是那个下班以后摊死在沙发上的人... 然后又没有婆家管，家事我老公看不下去就会做了。这应该就是你期待的神队友（？）

周边好多妈妈都会抛夫弃子，上班时间偷请假去按摩洗头喝下午茶，妈妈也需要放松的(而我是常被邀约的人噗)

那我讲一点猪的给你听好了认识朋友的老公，小孩发烧无法带去看医生，因为当晚他有比赛，业余比赛而已

以后夫妻要生小孩之前我觉得都要先签 小孩上幼稚园前

这种够不够猪?这种老公都还在喔

就明定顾小孩时不要用手机就好，找一些爸爸参与的好处文给他看，潜移默化去改变

即使我是家管自己带孩子，我也不会孩子走到哪跟到哪，在视线范围内就好；我也会边顾孩子边滑手机，孩子也能自己玩，我不是很懂非要陪着孩子一起玩的期待是为什么？

不然他觉得他有做了，是你不满意，那他当然不再做囉

讲难听一点就是你们两个都还不想当父母 你因为是妈妈所以觉

前期父母亲参与多一点比较好啦，因为还需要引导

我坐月子时我老公也是下班带饭来吃，他大部分会自己收但不会马上，有时候太累他就放著睡着了，我就会收。这里我觉得你该转念，女人做月子没有规定一定不能做什么的，你在做月子不代表你老公工作就不累，互相体谅一下及要做就别记在心里，不然就叫他做。

我觉得只是标准不同多沟通吧

你的老公有一个超好的优点，就是让你有很棒的公婆。看完你对老公的数落，我觉得真的是你要求太多(我也曾经如此)，对于小孩的教养不应该是你觉得怎样才是正确，奶瓶不小心没洗干净就翻个白眼自己洗不要再苛求他，小孩摔倒或撞到连我都不会去扶，每人对教养观念不同，互相尊重，尽量赞美他做得有一点点好的地方，自己想法改变就好，这种杂事一件一件沟通起来男生都不想听的，毕竟真的没有他的话自己真的才是最辛苦的

睡前孩子不给抱这件事，我觉得你不该怪老公，因为孩子就是会有很奇怪的症头。即便爱惨了她爸的我女儿，睡觉前也超讨厌爸爸抱她摸她，睡前就只要妈妈抱抱拍拍。我儿子也是，平常最爱讲爱爸爸，睡前一定要打给爸爸说晚安，可是爸爸下班回来后他若醒来，也是不要爱爸爸，爸爸抱也猛摇头。我觉得你要转念：睡前这段魔性时间不能用常理来判断孩子和爸爸间的关系。

你先生不是也有改变吗？要多鼓励而非认为改变的还不够或找其他事情来抱怨 这样只会让人更不想配合

应该说 你的生活有很大的变化,而先生却依然故我,你才会有这些念头. 你要知道很多人都会怀念以前的自由,不要太苛责自己,想想跟付诸行动还是有所不同,你要找出让自己放松的方法住婆家一定有很多不方便的地方,找个方法让自己放空两小时会好很多,拍拍

其实我完全懂妳的感觉耶，我老公也有跟妳列出来那些差不多毛病但不赘述了...现在是一种放生老公的状态，顾好自己跟小孩就够忙了，反而不会吵架日子也恬淡。

明明婚姻版 动不动就叫人家离婚 想解决需要帮助才会发文吧 妈妈加油 跟先生讲看看能不能有爸爸日让他带看看如果跟婆婆同住那就无效了 男生对于小孩的照护跟关心真的没有妈妈敏感跟强烈 母爱有时带来的责任感会很辛苦

1 规定先生带小孩时不要滑手机 2 规定先生负责小孩洗澡妳和妳婆婆等其他家人不可帮忙

我觉得老公对于爸爸角色不那么熟悉，我现在都放低标准，直接下指令，不要嫌对方被动，因为他们也需要练习

1沟通2纪律 培养老公自主作业的能力和意识

其实你老公很正常 ㄧ来是妈妈标准比较高你可以多看婚姻中两姓沟通的例子

敏感度没有像妈妈这么好，不知道何时该做什么，当作训练他们的过程，虽然很累

我觉得还有件事是你忽略妻子的脚色完全转换到妈妈了也记得留点时间给自己

妳会做，他爸妈会做，他何必去做，硬要跟这样的人结婚还生孩子住婆家就是这样啊

听妳的描述有猜到是工程师，因为我老公也是几乎一模一样，我觉得妳不用道歉耶，我完全懂妳的感受。面对工程师老公，妳能做的就是“下非常清楚的指令”、“做到以后称赞”就这样。工程师的头脑运用在生活上是非常简单的，他们很像机器人（但是是没有AI的那种）所以比较难期望他们观察到不一样的事情，但是可以期待他们把规律的、固定的事情做好，除此之外没有多的了。达成之后的称赞很重要，对于工程师来说，不是0就是1，没有中间值，称赞他可以正增强。

放松控制比较好

最后，我想跟你说，你做的很好，但不代表你就是对的，所以要求对方要以你的标准为圭臬。你有发现即使你做得很好，但你的心却很累吗？说穿了你老公比你还了解自己的需求，所以L

我觉得你要多了解男人的脑袋模式就不会有这么多不开心，另外看妳会不会训练老公了，再来，妳看不下去就做完了，本来就会不需要他，最重要的，妳们性生活有好吗？我老公被我处理到可以一打二，他洗衣我晒，有事我直接叫，不会期待他自己发现

转不转念看个人，有时候转得不好变成压抑自己内伤，对彼此关系更不健康。给你自身建议，不要去看别人家不要羡慕，虽然很难但请练习，别家爸爸可以1打1但一定也有其他地方比较弱需要老婆多出力的，每个家庭都不一样。对老公的沟通，建议你换别种方式，你都说沟通很多次都没啥效果，代表沟通无效你的沟通是单向的，没有进到他心里。你可以看一些沟通相关的书还课程，增加自己的沟通技巧，除了要求老公也不忘称赞老公，适时撒娇表现出其实他很棒你很需要他的协助，当他做对一点点时请大力感谢与称赞，让他从帮助你&照顾孩子中得到正面回馈，他会更乐意参与的。有很多爸爸其实也想做，但都被老婆跟妈妈(你们住婆家)做完了，他没有学习跟发挥的机会，偶尔做可能还被嫌，久了会发展出多做多错干脆不做的心态哦~你也要认知一件事，每个人对孩子的能力跟付出程度都不同，他会有他自己一套方式，不一定要完全符合你的期望才是好的，当然你可以沟通你的期望，但不要陷入“控制”的情境中，放轻松点你会发现有些事没有你想得严重哦~

如果能把你希望先生做，变成SOP你在意的点就好一点。比如说小孩刚在练习固定作息，妈妈期望就会是吃饭洗澡整理浴室喂母奶配方奶哄睡睡觉，那爸爸的工作就是放洗澡水整理餐椅泡配方奶穿衣服讲睡前故事开小灯关大灯，我就跟队友说这是一整套的，只要你做到关灯以后都是你的电动时间，三不五时陪我聊天就好了

其实有的男人住在家里就比较难当爸爸，因为他身份一直是儿子，被妈妈照顾得好好的

我知道你想要的是什么…你想要的是老公“主动”的态

我觉得我的背景跟原po很像，也是有个1Y3M的宝宝、老公也是工程师XD虽然我老公比较有当老公跟爸爸的自觉，但有时的确就是情绪来了过不去，我都把这些情绪归因到产后忧郁然后就会比较开心一点哈哈，我觉得妳可以把妳的想法跟对方沟通，

好爸爸是没有模板的，我觉得只要做到他和孩子相处起来是他们两个都舒适的状态就可以了，不用非得陪到黏TT。其实看起来你老公不是无法自己顾孩子，而是你不相信他独自育儿的品质，以及你和婆婆都跑第一也没给他条件自己来。

既然神队友不是天生的，刚开始就彼此磨练跟训练吧！不过如果是sop以外的事情我就会开口“把拔，妹妹要ooxx”因为小孩高需求妈妈急性子没时间在那边等队友。

妈宝版多的是一些紧张的妈妈松手给老公顾一天后发现他们两个都活得很好的。

生完小孩才知道有没有嫁错人，大概就是你这种情况吧。我建议你可以看看宅女小红的文章，试着把标准降低一些，请婆婆把孩子的事情留给老公处理，相信你老公会慢慢进步的

一堆毛

其实有小孩后 妈妈的耐心都拿去照顾小孩用了，这个时候还要写SOP或是使用命令句请老公帮忙，我觉得下意识中会觉得这个老公很像儿子…会让自己心情更差

套一句部落客小红说的“老公顾小孩标准 有呼吸就好”

我觉得可以试着放轻松点，多看老公优点，慢慢要求，会越来越好的

陪一个大人跟拉拔小孩长大是不一样的事，拉拔小孩需要爱心跟耐心

这要的老公应该很正常占多数我家就是，妳的标准就是比较完美的老公我身边也有朋友是这样令人羡慕但不多~另外因为和公婆同住老公一定比较依赖，搬出来住会比较有爸爸样比较有一家之主的感觉，我家是这样供参考～

都帮了还在猫毛什么？

就没有沟通啊，你用对方听得懂的方式沟通了吗

他回家都八九点了，体贴的太太让他休息一下吧，毕竟也是为你们很努力工作

我老公跟公婆跟妳的一模一样xD 我也是标准比较高的人之前也常会因为这些事情生气 后来就是念转 家事我会明确告诉他要做什么 或是什么事不能做 做完之后会大力称赞他（我觉得工程师做事都比较会有解任务的感觉我自己也是）下次他为了获得奖励 会比较认真做 可以试试看啦 毕竟对方也是第一次当爸爸 不好的地方妳就把他当小孩教他就好

也许那次爸爸日时孩子比较小吧？很多爸爸是孩子大一点没那么高需求了，爸爸和孩子都比较能适应彼此。

毛一堆，自认全世界都对不起你。

我觉得你老公还不错，可能家庭琐事消磨你们的爱了吧！

我很好奇 如果今天待在原地的，是妈妈 需要一个口令一个动作的，是妈妈 没办法独自照顾小孩的，是妈妈大家会觉得这个妈妈很OK、不要那么高标准吗？明明两个人都要上班，为什么都是妈妈要"主动"、要去

大部份的老公都是需要一个指令一个动作的，他们生来和女性的自觉和自主性不同跟成长教育也有关系，常常他们并不知道应该做什么，我家的标准是叫得动就算好老公QQ

"训练"爸爸，爸爸只要"尽量"配合、有"帮"(?!)就好这社会对男人的标准也太低，难怪越来越多女生不想结婚生子

有些男生就是指令要到位的类型。希望自动自发、举一反三真的有难度。

有考虑搬出去小家庭自己住吗？看起来先生被婆婆惯坏了

毛真多，也没在沟通，好好跟先生说会怎样吗？

说真的，不是大家一直要帮你老公讲话。而是你给他的考验机会太少，却以此评断他失格。只让他洗一次澡，只让他爸爸日一次....。我想问你如果你平时不习惯做的事，一次就能上手吗？那简直是天才！那天爸爸日的事我大概就会哈哈取笑他一番，然后叫他下次加油！

老公是需要指令的工程师+1 没指令就装傻

男生不是不会自动自发举一反三，是"不愿意"在小孩跟

这些问题等孩子大了都会好很多

毛毛毛毛毛毛毛毛毛毛

男生是小孩，教了会改就好，但是由于你不可能离婚，你可以问你先生为什么小孩跟你姓，你一点责任都没有，不然你就把先生当提款机吧…当你自己假性单亲

老公可能还没自觉，我建议作法是和老公白纸黑字约定分工，

我还以为你在骂我，你先生是不是科技业，上班高压回家只想

我老婆被我处理到不会顾小孩了，我觉得我这男人太失败

推楼上screenwriter，工作上最好也是老板一口令一动作

ch大说的就是我家老公QQ

我觉得天平偏向那一边都不好，久了会觉得本来就是你的事

为什么妈妈尽心就是天职　爸爸少根筋没关系既然双薪，那下班后的育儿不该也是双方共同任务吗可见这个社会的性别差异还是很大啊，而且看起来大多数人都接受？

我是觉得因为妈妈从小孩出生产假24小时跟宝宝在一起，本来就会比较了解宝宝需求，妈妈在产假一打一的时候，爸爸在上班，就算爸爸下班回家帮忙泡奶换尿布，妈妈还是一打一，那会的人教不会的人有什么不好。而且要用妈妈标准要求队友，当然要自己训练，不然队友也可以跟你说有在呼吸就好了，尿布没包好换裤子就好，全身脏兮兮晚上洗澡就好，小孩哭闹看电视就好，是要训练啥有比较好吗？而且训练完后可以让队友用妈妈的标准做事情，妈妈开心去跟朋友吃饭看演唱会，晚上回家宝宝睡觉队友开心滑手机有什么不好。要有神队友，就要有互相训练、互相学习及互相成长的空间。

跟我老公很像QQ 调教中

妳老公已经算ok了 我周遭朋友老公很多根本不带孩子不做家事的 连生产都老婆自己独自一人去…这样又安慰到妳了吗？倒是我家情况跟妳差不多 毕竟是妈妈角色所以对孩子关爱总会不容一丝错误 但在有好公婆可以帮忙照顾下 很多标准我也是自动降低 睁一眼闭一眼了 有人帮忙总比自己独自顾好有人帮忙照看总比自己一直追孩子好 要转念 自然气氛就会快乐

我老公也差不多啊 这样有安慰到你吗

推sashababie 大家对妈妈跟爸爸的标准不同

不然妈妈也去上班到八九点好了，请保母带就没问题了

楼上sa大，其实我觉得反而妈妈自己也不要那么紧绷，不要对自己和对老公要求那么高。妈妈真的不是天职，应该说妈妈不该把妈妈这个天职往身上揽，然后要求爸爸也比照办理。

男女标准真的不同，但可以训练，原po加油!

觉得你老公还好，大部分的爸爸都是这样的。而且他对妳所

这种东西吵不完的，只能互相调教不然就是改变自己(心情)

婚姻就是睁一只眼闭一只眼。过年前我老公负责洗落地窗的纱窗，他跟就真的用水冲洗纱窗、而框就没有洗到呢！还跟我说“妳不是说洗纱窗而已吗？有没有说框也要”

大部分老公都这样的，你自己加油啦

得妳就放宽心吧!

觉得是同住+妳跟婆婆都很能干的缘故...例如"停在原地"试问最后移开电线的是婆婆吧?你老公就是一个字"懒"... 放宽心就好他不做的有人帮他做 做不好的有人帮他做 当然这样故我

推一下cyder1986说的 训练过了再来评分吧

推sa大 其实牵涉到刻板印象 明明原po也有工作 也辛苦啊

先生结婚后还是维持原来的样子，只是太太变成母亲了，所以改变很多。 练习为自己而活，不要绕着他转，他自己想改变才有用。

嘴上喊小孩 眼睛看手机 实际上根本没在管 大家不是很讨厌公共合遇到这种父母吗 怎么现在放爸爸身上变成高标了…

有些不是刻板印象，男女天生还是有别的但是有些像做家事那个就是家庭教育问题...

你希望老公亦步亦趋，跟你婆婆把儿子养成妈宝有什么区

娶了个跟他妈妈很像的太太,然后妳也的确帮他揽在身上,何必?

跟公婆住真的有差，跟公婆住后老公自主生活规范行为退化很多，大概从80分降到30分，因为婆婆样样帮到好…

我完全懂滑手机这个点啊。其实就是觉得无力吧明明是一起经营的家庭为什么偏偏就是有人可以躺在那里摆烂，我也为此吵过无数场架但现在我释怀了，反正不嫖不赌不烟不酒不添乱就是老公的优点了其他放他自由吧～有时候妳越是囉唆他越反抗像个死中二一样，就

不觉得原PO毛一堆，可以再多几次爸爸日试试

多办爸爸日是好方法

很多工程师都这样，就尽量下指令，不用等他自己发现是不会有那一天的，收碗筷直接叫他收，我也是月中开始就强迫老公洗小孩，买些绘本叫他念给小孩听，过不久小孩就会自己拿书去找他，最近想挑战让他一个人带去溜滑梯…

补充老公就是只能从"比较谁的最烂"来得到安慰，神队友根本不多见所以拥有的要珍惜，但拥有猪队友的也不要气馁因为妳不孤单。

呵呵 毛这么多要不要剃一下

大家对爸爸都好宽容喔

家暴到八九点就可以耍废 但原po下班弄小孩一定也超过八九点啊*加班

原po拍拍 不过人没有一百分的 老公一定有其他可爱的地方小孩妳要多多担待了 加油 拍拍

为什么嘘 原po上班还尽心竭力带小孩 反观老公毫无进步男人比较不擅长照顾幼儿 等小孩大点让老公陪玩吧

继续下明确指令，例如“请你晚上8点半到9点放下手机陪小孩玩拼图。”连玩什么都要教老公喔，他们不是不做，是不会做。加油，小孩3岁以前是夫妻关系最差的时候

你太保护小孩了。不爽只是觉得为何老公可爽，你需要这么紧张。小孩去摸平板?砸烂了不就正合你意了吗

要怪就怪公婆太优秀，显得老公太废了!

觉得下指令很白痴但有用，我老公的指令还要连续讲三次他才会做对，不然就会一直拿错的东西给我，且途中手机坚持不放下。

也不是说大家对老公标准低，这样的老公的确不是好老公，应该说天下乌鸦一般黑，还算是“正常”的老公，进步空间还很大!

他也没有想过妳会是这个样子（回应标题）

我都告诉自己:你怎么对孩子付出,孩子都会感受到,将来孩子

自已挑的不是吗?

就会怎么回报你,先生不积极,将来孩子也会用一样的态度对待他,你用心顾孩子,孩子将来也会对你用心..我是这样转念

我生完后就离职带小孩 但可能是我们是无后援新手爸妈 事

别人的好老公不一定是你的好老公，那个好老公也不是凭空出现的。每个人的生活都一定有满意与不满意的部分，试着去认同、开口夸赞他让你满意的部分，也试着跟他求救你无法做到的部分，但不是命令。也请他多给你一点疼惜，因为你真的很累了。

对了我时不时会转贴‘爸爸多陪伴孩子促进脑部发育效果最大’、‘爸爸唸故事书给孩子听好处多多’这种文章给我老公看，效果也不错哦

情不是我就是先生做 当我在忙别的事情时 先生就是得专心

还下指令勒，他是你的宠物吗?!

顾小孩 但即便这样他也有会想摊在那边不想动的时候 只是我可能太凶了吧XD 我板下脸的话 老公就是会很识相的默默抱起儿子去旁边 有要求他吃完饭要固定陪小孩20~30分钟也

妳心里有个比较对象吧

有做到 中间的沟通也没有吵架过 也谢谢他听了消化完后也都有改变 生完小孩后更觉得夫妻沟通管道顺不顺很重要阿

我自己是慢慢等到小孩和爸爸培养出深厚感情，才解套的

楼上某newstyle,先生不想被下指令大可主动哦

宠物积极多了

没办法独立带小孩的都是废物 不论男女

改变自己，人能改变的只有自已

男生真的都一个指令一个动作，要他做什么就直接下指令吧男生真的都一个指令一个动作，要他做什么就直接下指令吧…比如说：你帮我收拾一下碗，你帮我消毒一下…通常指令明确男生不太会拒绝，但要他们主动就…

比上不足比下有余啊......我们爸爸可以一打二一整天不喊累 你看到了不是要羡慕死可是喊他做事喊a做b 说他做错还会狡辩 妳会爽吗？没有什么是完美的别贪心了

烦 被害者心态

给你拍拍，我之前也是有这样想法很无奈，后来我的做法是给他固定照顾孩子的事情，一次一件就好，例如孩子可以站着淋浴时就是跟爸爸洗，洗完妈妈帮穿衣服固定睡前奶爸爸泡，习惯后再增加事情做

老实说po妈宝版比较有实益 这个版很多人没养过小孩不懂养小孩的辛苦（生理+心理）

有些事就自己处理，这样就算分工了

我先生也不无法哄小孩睡+顾小孩整天但是等小孩大一点(2.3岁) 就可以囉

我觉得你可以不用怕 多试试让爸爸带小孩啊～让爸爸培养跟孩子的默契重点就是自己心脏大颗一点，事情不用做到100分60分及格就好了

我小孩9个月时他就自己1打1四天，他很享受跟小孩一起的时间耶...其实婚前都看的出来啊

给他固定的指令，同时自己宽心一点

我猜是么儿如果说男人很奇妙 会把时间花在他爱的人身上那一打一的爸爸其实是比较爱孩子吧至于躺在沙发上融为一体的 应该比较爱自己

不想被“下指令”就自动自发啊，那个女人愿意生完后还碎念当老妈子？时间拿来照顾孩子跟睡觉都不够了。

没事找事

然后不要用"你都不"这个词 以你感觉表达为主"我感觉我好累" 不要"你都不做事"回标题:他有缺点,必定他有你喜欢的优点换一个纵使他有你喜欢的优点 说不定也会有你讨厌的缺点会用想像的就是不够熟而已~了解后释怀再调整才是真爱例如你觉得一打一的爸爸很厉害 那如果他私底下是个小气吝啬的人呢 特别只对老婆吝啬

我觉得ch大说的很好，每个人都有缺点优点，我自己是觉得婚前要多看缺点、婚后要多优点吧（不过不是教妳鬼遮眼

原来大家觉得老公这样很正常？唉，我要求高了，我跟原PO一样的无耐呀！搭题问，大家生完看老公不顺眼多久呀

想想他在职场上可能是被排挤的边缘人还努力赚钱养家

楼上这也太脑补了吧？！这位妈妈自己也工作啊！

因为你家有3个人在照顾小孩,他闲闲没事做只好玩手机

没有人生下来就会做父母 都是学着做的 问题是认真的学还是表面功夫 我觉得你先生这样以后小孩会跟他很疏远啦 以后就不要在那边哭

一开始的那三个问题根本不同,是要怎么代换= =是交往多久?他这种个性,会完全不知情?

看完觉得真的就是妳跟妳婆婆太能干了 导致先生很废他是好男友但不是好爸爸吧经济有余裕的话要不要找保母 自己多休息一下另外看起来你先生并不爱小孩小孩也已经感受到爸爸超不上心了 看起来是伪单亲中国人常说的丧偶式育儿

除了沟通也没别的办法了，你需要他的帮忙时不用客气直接下指令，越清楚越好，你要陪小孩睡觉就丢一些家事让先生做，大家分工生活才能有好品质。至于陪小孩也要小孩愿意让他陪啊，通常小孩越大才会越喜欢爸爸，看看你老公有没有喜欢的运动，就让他带着小孩一起做很有帮助。

表达诉求 停止期待

而且你先生不如你的意,你就连小孩也不要?关小孩什么事

标题我觉得也很妙，谁天生就能活成别人想要的样子？另外有时候以为沟通，搞了半天只是沦为“抱怨吐苦水”，你觉得“你讲了”不是重点，重点是“对方有没有接收到你想表达的”，不然这沟通根本是没有意义

就是“别人的老公比较好”对吧？

都已经当爸爸了,还要老婆一个口令一个动作才知道怎么做? 到底有没有当爸爸的自觉啊? 标准太高!???都已经当爸爸了,老婆还要用夸奖的方式鼓励老公,也太惨了吧,只能给原PO拍拍

不然现在是要她离婚，找个自动自发的吗？ @@a

已经当爸妈又怎样？谁不用学啊？你一受孕就瞬间知道怎么带小孩？怎么当爸妈？凡事都有学习曲线好不好

2B的部分，我想是不是其实先生不知道怎么跟小孩玩呢？照顾小孩需要学习的，只是男生好像都属于比较被动的那一方，看到这样情况是不是可以问一下对方【你是不是还不太知道怎么跟小孩玩游戏？】

你都不帮忙/不回家吃饭=指责我希望你帮忙/回家吃饭=提出需求、邀请合作

丢包的权责部份出了问题(掩嘴笑)建议买邓惠文新书:婚内失恋。妳可以不用继续当怨妇。这段适应期很难熬，也有可能是产后忧郁。熬过就好。从月子中心里面他吃完的那个碗我就不会帮他收了。妳宠坏他，妳也有责任

好难懂的文 求翻译

这个世界对爸爸的标准真的好低呀～～～（烟）

其实可能你真的有产后忧郁，不要轻忽哦，加油

像这样？ https://i.imgur.com/gl7XADh.jpg

小孩五岁以后你就会觉得好多了

不是对爸爸宽容 而是一个人养不起小孩的话只求不烟不酒不嫖就好 连这都没有就一直下修..有出钱就好..再没有..就是名言“其实他对我很好”

想要改变别人很痛苦 改变自己快一点

不要事事都看不满意那一面!你都说他有改变了,所以你要什么,明确告诉他应该怎么做就好啦!他有要求你要改变什么吗

曾经抱怨过老公奶瓶没有洗得很干净，老公回我如果你都要用你的标准去检视别人的帮忙那你就收回去自己做，但是都你自己做就不要抱怨都没人帮！之后我就不唸了！想想如果你的要求是100分，但是对方如果做到80或90分了是否应该放宽标准，至少是少了一样工作何乐而不为？不过我朋友都说我很能转念XDD所以还是看你个人

自己写抛家弃子的,还怪别人误解你,不然你的抛家弃子是怎么解释的?没人说你问3个问题,而是你那3个问题,根本就是不同的问题你却说你只有问1个问题,中文不好就不要这样写= =

摸摸头)你该做的是放过自己，你老公不需要你当贤妻良母，他需要的是一个伴，而这个伴是陪他天长地久的，纵使现在他做的不如你的预期，但多给彼此一点尝试的时间，也多饶过自己，也请你再等等他，让他除了当你的老公外，也能成长为一个好爸爸。没有人天生都会当爸妈，你幸运也辛苦的是怀胎，而他没那么长的时间去体验这些，所以如果他有持续进步，请记得要认同他，并大方跟他讨拍拍，因为你真的撑得很累了

我觉得太斤斤计较没事找事

我是觉得干麻一定要老公帮忙？老公这种生物本身就是一种碍手

嗯，男性似乎需要一个指令一个动作，妳就明确跟他说要做的事吧！而且最好也交代清楚细节...(我先生一开始也是，后来有比较会自己主动)

碍脚的人XD　如果是我，我会希望另一半都不要帮～免的给我带来更多要收拾的善后Orz

谢谢大家指教

男生一堆就是被老妈照顾太好，觉得这是老婆的工作，他只是“帮忙”，心态上就不认真了。今天如果换成你顾小孩时猛玩手机，相信推文风向就不太一样。女方该尽的责任都做了，还被讲成公主

我是原pothough Ha我是原po，刚刚正在开车接小孩的路上，我想：这也是我学习做一个好太太的过程，真的很不好意思打扰大家了，谢谢

就把你这篇文的内容跟他讲啊 你讲了吗

你就当做在公司吧，把需要注意的事全写下来，而且要强调没做到时对孩子的严重性，没体会到严重性就很难提升责任感

是不是好爸爸要问孩子啦，男性女性对育儿的方式有思考上就有很大的差异，要他顾就全权交给他，他也有权利用他身为父亲的方法来照顾啊~这位妈妈妳要放手

没有想像出来的老公，只有教出来的老公。

育儿真的很辛苦，但妳也要放轻松点，很多要求和标准别这么高，家庭关系也和乐些

我支持妳！妳又上班又伪单亲，因为妳的老公根本是“公婆”！要我会爆炸妳已经很检讨自己了，够了，再好再会照顾妳或小孩的公婆，也无法代替“丈夫”的地位，反而让妳有苦说不出，因为会被说“身在福中不知福”之类的话，可是，公婆能代替老公吗？反而更空虚吧加油，我觉得妳老公妈宝部分是没救了，因为妳们还跟公婆住，老公永远是妈宝，看妳爱他的程度吧！如果爱可以让妳继续忍（或是对孩子的爱），就忍吧！不用期待他改妳简直是阿信了，哪里像某些网友说的公主？坚定信心，做自己，人生只剩几十年，甚至更少，不要把负担都推给自己！

这些心情调适，婚姻路上大家多少都会经历，加油！

以为是小红上来po文+1 去看看小红的文章你内心应该就不会感到孤单

不懂哪里毛很多，明明先生一直在滑手机啊！嘘什么！

看完推文觉得还是很多人对当爸爸的要求好低呀！

先生当过兵吧？ 按照班长给的指令，说一动做一动就是了。有孩子是另一个阶段的磨合期，辛苦你们了。

如果陪伴孩子不讨论，因为不是性别问题而是每个人对怎么照顾孩子方式不同，我也不是亦步亦趋型的妈妈，但是文中的爸爸的确没做什么事啊！觉得原po毛很多的人我还真想不透了，哪里毛多了？爸爸共同分担照顾小孩本来就是应该的事，工作压力大不是借口；说很多在老公/自己老公也是这种人的，你没遇到或没看过可以一打一的老公或是你想做阿信是你的事，但别人不一定想要呀！原po到底要自我检讨什么啊= =‘爸爸或妈妈本来就都应该要有独自照顾小孩的能力。

爱自慰(爱比烂)的人是叫不醒的

妳有机会出差就出差，或公司请假个两天自己去外地找以前的朋友休息一下，让老公自己带小孩几天

版上标准实在低到可悲！

不觉得原po要检讨什么，原po已经转换妈妈角色，老公还在当儿子，就差训练老公而已。我姐夫工程师下班一样帮忙顾小孩甚至煮晚餐，做家事，还会做甜点，也可以一打一。

觉得社会对爸妈标准不一+1，如果文中父母行为对调呢？而且为什么不称职的父亲要拿其他更不称职的出来比较呢？明明女性也要上班啊

在孩子这个岁数我跟你一样，后来觉得孩子也变得不快乐，我开始注意自己的睡眠饮食运动，也不再跟孩子跟得那么紧，不再说一直说不可以，感觉孩子发展得比之前更好也有自信和安全感，老公在孩子变得像幼儿后变得跟小孩很多互动，想想他可能只是不知怎跟婴儿玩吧，幼儿真的比较好玩

真的，继续补刀我姐夫月收近20，姐姐在家带两个，但姐夫下班依然帮忙做家事，孩子是两个人的，有没有心而已！

（他也常整天手游，奶瓶水杯他都用水冲而已，也常边睡边顾小孩，有时用讲会改，有时要爆炸，但有效就好哈）

觉得原po都有想恢复单身的心情真的是压力太大了，与其做好太太不如做快乐的太太~和老公沟通如果软的撒娇不行，就用硬的，语气严厉立场坚定，再没用就用哭的，务必让老公知道这件事在妳心中的严重性！除非老公石化，不然应该是会有所反应育儿是两个人而不是一个人的责任，但改变这一块个人觉得不太可能，要改只能改变自己的心态，自己变了以后对方才有机会可能调整！觉得妳其实是好妈妈，帮孩子在意很多事情，辛苦了！

好爸爸非一蹴可几，给他机会练习，从底标开始慢慢进步吧

我也是这样 不过真的自己本身心态要调适 多看小红的文可以取暖 爸爸感觉87%都是这种性格（摊手

你辛苦了，你心态转成妈妈了，可是老公还是儿子的状态

放宽标准：1避免造成他多做多错不如拖延，2放过自己。

这位先生好像把孩子当宠物般在互动

又一个控制狂

你对自己太严厉了！把事分出去，先照顾好自己！建议放掉”想像”，如实面对你眼前的人，直接派工要求他参与并试着正面看待他的尝试，他不能一夜变身但总能学。

有女生朋友跟妳情况差不多 先生不出钱也不出力 她切心准备离婚了孩子的确一不小心就会造成无法弥补的伤害 所以要更谨慎不觉得妳对先生的要求有哪里不合理 不过可以再试着沟通看看 试着引导&鼓励

哀 离婚离婚离婚

你老公就是一般老公的样子，可以看看宅女小红的部落格

抱歉我又想推男女对调会被嘘控制狂到爆

没有劝离或是落井下石 只是不懂嘘原po的人 原po加油

为什么一堆推文都假设原po是全职主妇？她明明就是蜡烛两头烧的职业妇女。原po，所谓转念是为了让自己更快乐，妳并没有对不起先生，既然下指令有用就试着下更明确的指令，或写SOP，还是得让先生分担，夫妻其中一方在育儿上长期摆烂不会是好事，祝福妳。

辛苦了，不过这边都喜欢叫人离婚，自己拿捏

为什么老公一定要变成你想像的样子，你老公有强迫你变成他想像的样子吗？

听一下专业的开导吧 https://goo.gl/gf4SgW

有神队友的路过，一岁三个月还没办法一打一的父母很废，不限制特定性别

毛真的很多

无病呻吟，那的样子你是你老公想像中的吗？无聊她两头烧是因为她自己毛太多，自找麻烦不值得同情

当爸爸真好，标准低到不行，玩手机动嘴，等老婆指令没办法一个人照顾小孩，如果妈妈这样早就被嘘爆

要是老公来这里嫌老婆不是他想像中的样子才会被嘘爆那么爱嫌别人的照顾法，就是自己累死还要上来抱怨

看标题的确想嘘，没想到内文有很废的老爸还被嘘，同情原po

妳要是用妳自己的标准看妳的行为 也不是常常都合标准放轻松一点

出一张嘴、不会洗澡、不会接送、不会哄睡、小孩半夜哭生气，这样也能称为“别人的照顾法”真开眼界了

自己选的好吗？建议离婚

觉得文中很像很多爸爸的日常~

拍拍！我前夫跟你老公是同类种人，没有当爸的自觉。

离婚，找一个你的标准的另一半

去去刮刮自己的毛 都爆出来了 不过你来这版真是来对惹

大家对爸爸的标准好低，对妈妈的标准却好高。爸爸废成那样，还一堆人说是正常。妈妈只是抱怨，却被批评的很凶。

推荐看宅女小红文章，很舒压。妈妈妳绷太紧，其实你有公婆后援很幸福，偶尔下班后，不用急着回家，请公婆帮忙带，去运动（游泳，瑜珈或是操场跑都好）或是去给人按摩舒压，总之就是你要给自己多一点个人的空间，好好沈淀，而不是白天工作晚上下班继续燃烧生命牺牲自己顾小孩。然后爸爸日是我就会再试，一次不成多试几次，事后他问你孩子什么状况他不会处理你就告诉他该如何解，有助他了解孩子习性

男生好衰

一岁三个月已经很好照顾了，不能一打一真的很废无误

看到工程师觉得不意外, 想到某版一直说工程师是好对像都觉得...? 放宽心吧很多爸爸都这样

男生衰个屁，废成这样还说男生衰，无法变成原po想像的样子没关系，但也应该要变成尽责的爸爸吧！？

台男自助餐真的吃很爽 很多人的日常是这样不代表就是对的

男生很废，失能老公还护航双标成这样，大开眼界

为什么原po要用这么卑微的语气认错啊@@

好听叫妈妈能干，实质上就是把儿子养废一点离不开自己

你已经做很多了 不用一直道歉

不过你应该试着对先生下达明确的指令，这种被原生父母照顾很好的小孩，本来就很难体贴的想到很多事，因为没经验常常第一次没做好就被妈妈抢去做了，再也没有学习机会

学着睁一只眼闭一只眼会比较好过，等妳有第二只小孩更要学，生完小孩后对老公容忍度会下降，所以妳会一直爆炸，但妳老公还是会继续包容着妳的脾气，很多父母都和你一样走着相同的道路

别人走不一定原po就要走。原po再努力放手给老公一些任务，希望你们可以找到平衡点

其实男人常常可以不做就不做，反正有人会做，但逼不得已时就真的要做了，我晚上要上班，队友都是1打2(4y5m+1y8m都是男宝)，我还是觉得他很厉害了，尽量放手让老公做，好不好都别生气

只能说你老公就是一般正常的男生啊 没什么不好

你们要不要找个假日一起规划一下客厅布置阿? 电线会拉扯就想办法贴起来之类的 桌上只摆放就算打翻了也没有危险性的东西..至于他要把他的手机平板放桌上 被小孩摔一次他就知道要收好了吧:p

经过板友开导后，我决定就是把电线收起来就好了，其他就像你讲的 平板就放著吧!! 对了我一直好像没有解释为何要大人要跟前跟后，因为小孩刚学会走路还走不稳所以我是牵他走 然后顺便看是否有碰到啥东西的

想嘘，但推坚强回留言

加油！

离婚小孩给她妳就没烦恼了^_^

带小孩的方法千万种 根据研究 只要符合社会认可的正常范围最后结果 差别远比大家想像的小 而且小孩终究会长大那种无微不至 从头照顾到脚的带小孩方式 就前一两年后面还这样 岂不是妈宝训练班 男人带小孩本来就跟女人不一样我是建议做个80分的父母就好了 不要把标准拉太高

有得有失吧 带小孩几千年发展来都不是男人的专长这只能沟通教育...但通常小孩也会因为妈妈比较会带跟妈妈比较亲...当女人天赋明显比男人好的东西 男人通常会不想碰这类事

我觉得你可以请老公研究一下幼儿绘本，买整套接下来就是要你老公跟小孩亲子共读了

哈哈哈感觉都是很小的事

很多男人都这样，先生跟我先生好像...哀

为何要嘘原po 整体来说 原po老公在爸界中不是差的 但是看到家里男人废不能抱怨吗 他就是在家庭功能上比原po差啊还有我觉得原po不是讨厌付出或是比较在意公平的女人 有些人只要好好感谢 会充满成就感的 什么苦都愿意吞 建议原post可以跟老公从这方面开始讨论 如果只要好好谢谢老婆就会开心复出 老公应该都喜闻乐见啦

小孩已出生一年3个月，都不帮忙洗澡(只有一次)，过夜也不哄睡，有不满心态超级正常好吗??

根本鸡毛蒜皮小事 一个毛多 一个没自觉

其实真的很多人先生都是这样

我也可以说我天生就是要人哄、要人疼、天生吃软不吃硬

男的很废，学了就会，妈妈也不是天生就会照顾小孩的，不要只会拿性别护航

卧佛 XDDD 原来正常男生结婚还是一样躺沙发玩手机

我看完只觉得你老公很正常欸

我觉得趁年轻赶快离婚 这无解下班很累不想动 这无解快离婚自由的教育模式 小孩一定会学坏 快点离婚

一个神队友路过来讲一下，这个版真的对男性比较友善一点，或许他当老公是及格的，但当爸爸却不及格!

老公工程师很忙很累，妳在家有公婆在够了，是多会要求啊老公很正常，妳别无病呻吟好不，这也想要公审？

很多人的先生都这样表示这些人的先生都很废...不代表这样是正常的，好吗！！爸爸能一打一就是神队友人人夸赞，妈妈一打一是应该的还不能喊累，喊累就被说是毛多、无病呻吟。这种老公一点都不正常，是很废的老公。

很多人先生都是这样代表台湾爸爸普遍废吧而不是当成理所当然好吗?

就废得理直气壮啊 哈哈哈

我觉得这个板风向真是莫名其妙，有时不分是非一面倒。原Po已经做很多，只是希望对方对等付出有什么好检讨的。建议原Po就一个口令一个动作指挥丈夫去做，他会听会做都还好。其余顾小孩的部分就放宽标准吧！我是妈妈我都觉得你有点要求太多了。有在顾小孩就好滑滑手机无所谓。你去公园或亲子餐厅一半以上的父母都在滑手机，根本正常 。

妳可以改个标题跟内容着墨在先生不分工po到妈妈板 很适合 猪友超多很多先生这样 但我不能接受就是

明明“女性工程师”也很多，女性不会因为工程师身份，在家里就变卧佛，轮班星球也不会因为你是女性，就让你不用熬夜加班，一直拿工程师说嘴是怎样。

女性轮班工程师一点也不多

我认识在台GG跟联发科的女性，但没听说当妈妈失职的更不用讲也有其他科技业也是当工程师的女性过年时赶案子，吃个年夜饭就回来加班的女工程师真的有!但她们陪伴小孩绝对不是手游不离身拿性别、职业、工作比例护航真的令人无言...成为妈妈的工程师就算是正常下班，回家也是要连线加班只是方便让他们在下班时间接小孩，而非不轮班

原po有工作还自己带小孩这样也公主喔= =还有很多更烂的老公，这顶多当作原po自我安慰的借口而不是证明他是好老公的依据好吗

什么碗糕！？妈妈也有工作啊！大家标准也太不公平

美国Daddy和台湾爸比的区别https://i.imgur.com/HgSJiAU.jpg

看到那些嘘文的人，还拿性别职业护航，女生结婚后当工具人生产机器人保母人，男生边滑手机边偷懒顾小孩，这算什么？

妳先生真的很糟，大家标准好低，妳无需道歉啊！看到妳推文补充的他招揽姑姑来顾小孩觉得好夸张！妳怎么能忍住不离婚啊？真爱吗工程师多的是很棒的好奶爸，不要侮辱到工程师了......妳有工作耶！我觉得妳真的很棒了

建议你放手给老公顾 最好公婆不在(公婆如果硬要帮忙你也不要管) 每月1~2次让老公习惯这是"他的"小孩他要负责 至于顾小孩的标准请不要强求 我都会说活着就好

我就算帮换尿布 帮洗澡 帮带小孩让老婆喘息，也还是会有地方被嫌，好在我大都忍下来，产后那半年真的很痛苦，怎么做怎么被嫌

这些你结婚前不就该知道了吗

婚姻版真可怕，做的比较好的人还要被骂，一直强调男生在照顾小孩这方面比较弱，那还生养什么小孩，绝子绝孙吧

生小孩问题多，这也只是开始。接下来还有要烦的事可多了。但要回到单身又是另一件事，表示妳开始对婚姻产生否定的态度。想一想，当初为什么嫁给了他，为什么决定要生孩子，为什么？

女人从怀孕就开始学当妈妈，男人的话，小孩会讲话互动之后会好些，当然也有例外的，你说的老公都愿意做，代表他在意他是爱你和孩子的，只是不懂怎么表达，好好坐下来沟通吧！

真心觉得看完嘘文根本不想生小孩，原po也是有工作的职业妇女，老公带孩子的能力这么差都不能抱怨无助或生气。嘘文才是标准高吧？原po的回应也是温和有礼EQ看起来蛮高的，这样的好脾气都会对老公生气了，想必是真的觉得很辛苦吧？再好好跟老公沟通，老公看起来是愿意改变的，加油！