一点点个人浅见
请原po参考看看
※ 引述《pamera (纹)》之铭言：
: 我跟男友已经交往4年多,要准备结婚
: 男友的父母姐姐人都很好,我父母也对男友的感觉很好
: 上上礼拜双方家人见面,相处超好
: 然后谈到未来的事情,让我忽然不想结婚了
: 男友家人简称男母.男父
: 1.我跟男友一直有在存钱买房,后来男母就说
: 她已经订了她们同栋大厦的另外一个单位
: 感觉就像我婚后还是要跟她们同住)
: 我妈居然觉得很好,说什么她们社区环境不错
: 而且对方还付了订金之类
这意思应该不是住在一起
而是住在婆家附近
住在附近其实还好
将来有小孩 公婆也方便照顾
住附近至少都比住在一起好太多了
只怕公婆有钥匙
会不通知就自己开门进来
: 2.婚礼跟喜酒,男母是希望能公証不请客
: 这跟偷偷摸摸结婚有什么差,我一直很想穿婚纱
: 喜酒也是我的梦想
: 本来我父母也是不答应的,后来就被男母用礼数
: 人情红包之类的奇奇怪怪的理由说服了
: 甚至我回家抱怨,我妈也说真的在乎
: 就找几个比较亲的亲友去吃个自助餐就好了
: 要我放弃拍婚纱照
这真的看个人
像我是很怕麻烦的人
懒得拍照,懒得请客
越简单越好
像公证多省事阿
当然 我尊重你喜欢拍婚纱照
: 3.最重要的蜜月旅行,我之前就跟我男友说好要去欧洲20日
: 都找了专门办蜜月的旅游社
: 可是男妈就说干脆把婚礼的钱省了
: 大家(我父母+他家)一起去日本或东南亚玩自助
: 好好的蜜月都毁了
: 我妈也只说就当是大家一起培养感情
: 猪队友也说反正是住不同房应该不会影响到我们
: 他哪知道带老人出门的辛苦
: 而且男姊有暗示,这是他妈最care的事
: 如果我连这件事都做不到那干脆不用结婚
: 我才是越来越不想结婚
: (男妈说他们出钱请我爸妈)
如果男妈的意思是只有男爸男妈要跟你们去度蜜月
那我一定会很反感
可是男妈的意思是 双方父母都去
你可以想成是三对夫妻度蜜月阿
你们是一度 双方父母是二度蜜月
刚好是成双成对 没有电灯泡的问题
将来结婚后 可能大家一起出国玩的机会也不多
就当度蜜月 顺便陪父母 孝敬父母
其实也还好
不过....我觉得从这点可以看得出来
男妈很黏儿子
: 4.我之前也有到过他家吃饭,也是会礼貌性洗碗
: 但不代表我是女佣!
: 他家是说怕我下班辛苦所以就由早下班的男妈负责煮饭
: 然后由我负责洗碗+收碗盘(捡菜尾)
: 说好听是"妳那么乖,我也舍不得妳太累,我们就彼此互相"
: 其实就是把我当女佣
我的想法是这样啦
男妈煮饭已经很辛苦了
女生洗个碗也还好
洗碗不等于女佣阿
如果将来什么家事都要你做
这个才叫女佣
而且将来是住附近
他们家的家事也不会丢给你做
你顶多就是回去吃饭洗个碗
这样想有没有好一点?
: 5.最让我不爽的事来了,男妈说平常男友的薪水跟帐单都是她在处理的
: 大部分的存款都用在买卖股票.基金.保险等(她工作是理财人员)
: 所以她每个月只给男友信用卡+零用钱(神经病,都几岁了还零用钱)
: 希望在生活上就麻烦我了!
: 我妈是说他那边要付房贷
这个就是我完完全全无法接受的了
都自己工作赚钱的成年人
还要跟母亲拿零用钱
如果婚前 男生不懂得投资
都交给妈妈处理那就算了
可是正常来说
只要孩子结婚了
这经济大权一定是要交还给儿子的
由此可知男妈控制欲很强
这点你要好好想清楚再结婚
: 回到家后一整个不爽,我的猪队友居然是妈宝(认识久那么都看不出来)
: 好烦!!我变得不想结婚了!
: 这一个多礼拜我都故意不理男友!
: 可是我爸妈也说我都30多了,而且他们居然觉得很合理
: 甚至还觉得是我的问题,怎么有这种父母!!
: 请问是我的问题,还是男友的问题,我到底该不该结婚??
: 因为如果再不理他,可能就要分手了!!

蜜月就是两个人的蜜月，顺便陪父母根本不叫蜜月，以后陪父母机会多的是吧…洗碗的重点应该是男友自己都不用洗，一有媳妇就立刻变成媳妇的工作，如果是吃的人轮流就很正常

我的意思只是说 1-4点换个想法想 其实都还好只有5是大地雷

第5点搞定,其他4点也都有解

换个想法还是一样糟，“女生”洗碗还好是什么意思

我是觉得 如果去男生家吃饭 要我洗个碗 我还可以接受因为我的想法就是 别人煮饭已经很辛苦了洗个碗还好 而我自己就是"女生"

1、2我本来就觉得还好所以略过，但3跟4这种转念完全不会让人心情就比较愉快啊=__=

大家(我父母+他家)一起去日本或东南亚玩自助～》不只三对 男友姐也算吧？

虽然我也觉得吃了人家煮的饭，洗碗是应该的，但看起来是"饭大家吃，碗媳妇洗"的概念，那又是另回事了

其实4的解法就是私下凹老公要轮流洗就好了 然后还要不著

意思是 不住一起 也要回来洗碗吗？

痕迹 要叫老公在餐桌上主动说今天碗换我来洗 就不会显得刻意要推洗碗工作

反正1-4都还算比较小的问题 5才是真正的大问题男友的钱全掌握在男妈手上 小家庭的支出全靠原po这样以后日子很难过 且男妈控制欲太强了

而且5才是最难解的，要男方愿意硬起来拿回经济权才有用，这不是女方可以开口的事。

洗碗这件事，男方家是没有人了吗？为什么一定要叫媳妇洗

洗碗跟5比起来根本算小事大不了都不去男方家吃饭 就不用洗碗啦5才是原po要好好思考的问题

“被指名洗碗”...的确满令人不悦的啊...这跟男女有啥关系？而且这点最大的隐忧是：性别认知上的不平等，女生煮饭，女生洗碗，女生要懂得体谅与分担，那家里的男生们是？

洗碗本身是件小事，重点在背后隐藏的三观问题

长辈的观念是 "嫁进来的媳妇作家事是应该的"要他们改很困难 等我们老了 也许这个观念才会改所以我才说自己换个想法想 这点就还好

换个想法还是不行啊，一样雷，不嫁进这种家庭，让他们人择淘汰好了~~~我婆婆就不会认为我做家事是应该的，每次都她煮，我公公

4最大问题就是家事是婆婆和媳妇共同承担这个概念

洗，我要洗她还说：“妳这样爸爸(我公公)就没事做了。”

洗碗那个问题在于一起吃饭的人那么多 可以洗碗的人居然只有婆婆或媳妇两个人选 背后的意思很明显吧 就是他男友未来不需要分担家事

第5点超雷的啊

他们将来应该是住附近 顶多只有回去吃饭要洗碗原po可以选择不要回去吃饭阿

你所谓的转念看起来比较像是欺骗自己啊…

可是5这个问题才大 原po要不要结婚 5才是重点

上面大家已经讲得很清楚了，“洗碗”本身是小事，可怕的

老实说如果老公还继续领零用钱 那除非原po全出老公生活费不然只能回去吃了

我刚也说了 多数长辈是那样的观念

不可能不回去吃饭的 妈妈会每天煮好准时打电话催你回家吃饭

老人的观念难改 自己只好换个想法阿

不回去全家饿著等你都可以那种 天天找借口也太痛苦了

我附近的长辈就没一个会搞半套传统的，我爸的传统是真传

我朋友婆婆就这样呀 假日也一早就打电话说买了你最吃的xxx

统，家事他不做，但他努力在外工作养家，让我妈不用工作

回h 原po可以说她回去吃饭得洗碗 小家庭的家事男生做

老人家观念难改没错，但解决方法应该是敬而远之让他们被淘汰，而不是凑上去找虐好吗= =然后再转念说服自己这样生活很OK，世界上还有更多不幸的

不排除婆婆发现儿子做家事 以后白天自己开门进去做家事这个婆婆太想介入儿子生活了 事事样样都要转念挺烦

觉得完全无法抗争只能妥协下才适用转念让自己比较好过耶!可是现在根本还没结婚为什么地位就这么不对等?

不回去吃饭，被说有的没的，又不能坦，不也是黑掉？

也觉得只有5不行。蜜月配合一下无所谓吧，以后每年都两人自己到处玩每次都是蜜月阿。我家宴后隔天马上跟先生和公婆一起去越南，他们称是蜜月；之后一年多，我们俩自己再跑跑欧洲和南极。感情好，什么时候自己玩都是蜜月，不需要纠结‘蜜月’两字

第四点 他们如果没有住一起 为什么夫妻还要回去吃饭洗碗？老公不能自己吃饭吗？！还是要妈妈喂我不懂为何结婚不住一起还要天天回去吃饭？蜜月都要参一脚了 难保之后出去玩公婆不会再说要同行.换个角度想 家族旅游其他时间也可以，一定要跟人家挤蜜月是什么意图@@

重点是结婚时才有八天带薪婚假，为什么不能选择两人过长假，非要跟长辈耗在一起我倒觉得家族旅游年年都可以组，干嘛去蹭人家的蜜月？

家族旅游年年可以组，不用蹭人家蜜月+1我外公8X岁了我们还是一两年家族国外旅游一次阿

等等，男生只有生活费，没有钱耶！！没钱以后哪来的蜜月？@@不能只单看其中一点，要合并看啊！不然po文意义在哪？

老人家观念难改?传统不是要提亲婚宴吗？为何这里就不传统?

而且跟长辈自由行超累的好吗？要顾及一堆人的各种需求，好玩是应该的，不好玩就是你的错

嘘妳说老人家观念难改，是对她们“有利”的观念难改吧？真的怀疑妳是否结婚了？说的好轻松耶

我上个月跟我先生自由行，走了100公里的路，我们都觉得很不错，且想随便吃或吃高级料理也没人管，跟长辈出游哪可能这么自在？

蜜月得跟父母一起去 应该是会成行 因为男方手头没钱

否定蜜月的意义干嘛，自己觉得不重要不准别人觉得很重要吗

不然叫女生出钱 或许还有可能两人蜜月

吃完饭洗个碗还好吧 回婆家我都抢著洗碗 不然是要长辈做吗

吃完饭，指定谁洗跟轮流洗不同 @@a 啊 不轮流，当然只能媳妇跟婆婆洗啊

3/5不行,在双方家长都不太熟的情况一起出游,觉得很踩雷

不能老公做吗？洗碗当然是小事，但那背后的态度才严重这不能老公做吗？洗碗当然是小事，但那背后的态度才严重这不是有人点出来了吗

洗个碗还好吧？+1。短短时间作个表面功夫换风平浪静，回家叫老公多分担点家事平衡一下。不愿妥协而事事争，累的也是自己

不要洗又要吃 哈

那儿子不要洗也要吃?还是楼上是儿子?洗个碗是还好，但整件事明明就是婆家对媳妇不尊重的问题，看事情这么片面，就忍好忍满如果这背后的意义，是不把妳当人不尊重妳，有人也可以接受?

她就只讲洗碗一件事，没感觉不尊重阿！饭是婆婆煮的，她吃完就走人吗？婆婆也一样可以说你是当我女佣阿。

事情要整个来看吧？其他的部分妳没看到?而且为何一定要媳妇洗?公公老公是没吃没手吗？

去别人家吃饭要洗碗？？你当客人还洗碗？还是说嫁了但还是外人所以要洗碗？？而且她儿子都不心疼妈妈每天做饭辛苦了，凭什么叫作女生”应该”心疼婆婆？？婆婆到底是抚养谁长大的我好乱啊!

蜜月还要孝顺父母？有病吗？

为何有人的观念还是不是婆婆就是媳妇呢？是有多奴

婆婆煮饭辛苦为什么不是她儿子洗碗？

婆婆照顾老公儿子大小30几年，没想到被老公儿子摒弃，最后是一个没血缘没抚养的媳妇照顾后半生，婆婆，你的老公不心疼妳，儿子不孝，不帮妳做家事，真的很失败。

而且我说实话，不是不愿妥协而事事争，而是自己一道界线让人尊重妳

儿子不用洗 女儿不用洗 都是(未来)媳妇的工作

至少我看到的，事事“妥协”的媳妇下场并没多好，反而我还满快乐且目前跟婆婆还满互相尊重的

我说的是洗碗那一点。婆婆家为何是别人家？好可怕，客观讲也说成心疼婆婆。不尊重的意义也是版友自己衍生的，婆婆也许没那意思，只是大家分工帮忙的想法。想得负面，好人也变坏人。一定要把婆 姑 先生 都负面得想，婆媳姑嫂问题才那么多啊。明明天使婆婆和天使小姑也一堆，为什么你们只听一方说法 就断定人家婆婆就是坏小姑就是糟？是‘不愿妥协而事事争’而不是‘事事妥协而不争’ 你看得懂区别再讨论原则底线这事

最后发现婆婆都没人在乎时，公公老公大姑等等，与婆婆有血缘关系的人，跳出来指责媳妇不照顾辛苦的婆婆。 我只能说，上一代的女人为家庭一生，现在都看到结果了。

妳说分工帮忙，请问老公公公在哪里?怎么看都是只要求媳妇啊

正因为我婆婆是天使，所以每次看到这种恶婆婆，都吓得我吃手手，希望女方别傻傻跳坑，这世上好男人好婆婆那么多，何必自找虐呢？

那更好笑了，如果当一家人，儿子洗了碗没？怎么洗碗就是一家人，啊 有好处怎不是一家人？再者，特别指出来是指女生没家教，去别人家没在洗碗吗？@@

而且妳哪一点看到原po“不愿妥协而事事争”了?再我看来她妥协很多了啊

她还没答应啊，她都不想结了 哪有妥协。

没有直接翻桌对某些人来说就是妥协了…

儿子叫他做自己家里的事啊。刚说过，你洗个碗换在自己家里当女王 在婆家装个样子而已。公公你管不著吧。

婆婆真的以为自己地位高？如果她不继续付出，洗儿女衣服打扫煮饭，不把儿女的钱控制住，那她老了病了会被甩锅到哪去？而媳妇就是来分担她的苦，因为媳妇地位更低。

洗碗小事啦 五点加起来就是大事了

我是不愿意这样忍啦，直接说清楚要轮流啦。这种婆婆都不在乎妳的感受了，做表面干嘛？人是互相的，没有说媳妇就一定要容忍的事情

认同k大 尤其原本的第五点，那个会让生活掐死死的

有些人就是只在洗碗小事上打转，明明就是整个态度的问题

洗碗这件事，就看得出来他们对婆婆真实的态度，而妳要”嫁进去”就会知道冷暖，但妳什么也不能改变，毕竟他们有血缘，妳没有。

不光是婆媳啊，跟老公之间也没什么一定要容忍的啊。不爽就沟通，对方不愿沟通再想下一步和调整对对方的想法

事事要做表面的话，绝对不会只有洗碗这件小事。这才是真

这也要换想法，那也要换想法，结个婚什么都要换，还不如不结

并没有人给“身分”一定的印象，是不是被许多嘘媳妇版的人洗脑了？

要是真家庭和乐，孝敬长辈，夫妻扶持，就会看到公公婆婆一起做家事，儿子洗衣服，大姑煮饭，媳妇自然也会分一些事做。而不是都丢给婆婆和媳妇，其他人没声音或出一张嘴。

而是针对这件事情本身就有问题如果不觉得此事有问题，那可能我们价值观是没有交集的

？？？家庭有很多种，知道吗？每个家庭的环境不一样，和乐景象也不一样...重要是，家庭自己找到自家和乐的妥协点就好了

所以呢？要讲这么笼统干脆不要讲

幸好夫家不太需要指定特定某人洗碗，达到和乐的环境，感谢老天爷 @@

没交集也没关系呀，讨论而已，你该庆幸我不是你老公就好XD. 其实，我认识我老公以来还没帮婆家洗过一个碗，但我知道媳妇的份际在哪，跟婆婆也常在line聊天聊得比我先生跟婆婆的对话还多。像你说的，人是互相的，你对我好，我一定也会示好回应；这件事，我看婆婆煮饭，媳妇洗碗以对就是示好的反应呀，所以看不出他婆婆哪里不尊重她了

最大的问题明明就是5，领多少零用钱？还在妈妈十块的男孩吗？

就说不是看片面，一直跳针?整个五点看下来，这有尊重吗？

楼上是不是没看到原po就说了她有洗碗?我是说yeats..

一直在洗碗小事打转…

基于其他项目成立的前提，你到底如何得出叫媳妇洗碗是为了家庭和乐的方式啦 XD

还有，什么叫媳妇的份际呢？洗碗吗？

如果那是你婆婆，你也一样这么懂媳妇的分际哦？你不都说：人是互相的？钱全拿，互相在哪？媳妇只能要她要给的，互相在哪？

有些人就是喜欢拿自己是好媳妇而到处说嘴，然后别人不想忍就说不愿妥协而事事争强

啊你们就一直反对我说‘觉得洗碗还好吧’这事啊？不然我要回你蜜月不要我觉得可以唷？真的很会怪人欸

有点像上一辈的说：我们当初工作多忍耐，哪像你们年轻人那么草莓。一样的意思

所以拆开看不是问题，但你看事情都是这样哦？不管前因后果，不管关联性，来评论？

真的很会自己衍生意义。‘多心就会烦心’，送给你的警语

洗碗还好，一堆人就说是隐藏再后面的意义让人迟疑了还是看不懂…也满会怪别人的啊其实，给别人警语代表妳自认自己优越，但事实是这样吗？

洗碗本身还好阿 但如果被当成是一件该负责的工作那感觉

我有说原原Po该五点全收全妥协吗？你们真知道前因后果吗？

看版上大部分人翻白眼也知道这优越感可能是活再自己世界里

幸好夫家无需让人多心，也无需做什么媳妇的分际，再度感谢上苍 （合掌）

哪句话让你觉得我怪你什么？警语哪来优越？

很ok. 但如果被当成理所当然要洗大家的碗 那感觉就很糟就像很多妈妈都愿意煮饭给孩子吃 但如果孩子觉得煮饭就是妈妈的工作 妈妈感觉会好吗?

您也满会衍生意义的。要不然就不会给我这个警语了…我是您也满会衍生意义的。要不然就不会给我这个警语了…我是最不多心的人，尤其是对我有恶意的人的想法（婆婆、同事）我压根不在意

婆婆负责煮饭，媳妇负责洗碗。我不懂哪里不公平，不然媳妇煮饭，婆婆洗碗好了！老公负责自己家全部的事，

为什么煮饭洗碗是特定角色该负责的?

嗯嗯，被视为理所当然是真的不好

然后幻想老公回家把妳当女王。事实上要这样期待老公不如自己直接拒绝吧？

前面回过两次，你一直问老公在哪...

妳老公这样不代表原po老公也这样，靠人不如靠己，自己守妳老公这样不代表原po老公也这样，靠人不如靠己，自己守住界线比较实再

我没有要特定角色，只是刚好原原po这故事是这样，也不是多难为就顺著作就好了

为什么蜜月要让家人来凑热闹？

总是期待老公不是也是一厢情愿吗？老公真能如你愿?

结婚后为何大家一起出国玩的机会会不多呢？婆婆煮饭很辛苦，应该男生来洗碗吧

事实我在家也不是女王，我也是顺板上媳妇喜好说说。我重点在，你也知道洗碗是小事，和必为容易作的小事闹别扭呢？

这篇实在看不下去......

所以才说不要只看一点啊 如果婆婆其他事都好说话 就是洗碗这件事传统了点 那你说原po演演戏也就罢了. 可是每一

…小事代表是背后价值观啊这不是说很多次了?有时借小事

点都要转念都要配合 哪受得了?

我没有要只看一点呀。大家攻我洗碗的意见，我就回洗碗的想法啊。整体看 我也说 第五点我完全不行

表达意见的是“理所当然媳妇做”的态度而不是洗碗本身

小事发生不满，要开始沟通啊，这是可以共图进行的。跟老公的相处也是吧，还是你跟你老公完全没磨合这事？

所以沟通不是叫媳妇妥协吧？妳一开始可没有说到要沟通喔

你误会了，我要表达的是‘分工互助’的想法，而非‘媳妇理所当然该作的事’概念。

还有您也满会脑补我跟老公之间的事喔。我们摩合就是我直接表达不满，以这件事，我会直接说：一个家是共同维持的不是只有媳妇要洗碗，所以我希望轮流

我之前有提沟通呀，妥协也是沟通的一部分呀？你该不会觉得沟通是全要到你要的部分吧？！我没脑补你跟你老公的相处。磨合是每对夫妻都有的过程，不是只有你和你老公。我和我老公刚开始超磨合的，还好过来了...

然后我们家是我跟我老公都有再工作，所以没有谁比谁低阶这种事。如果婆婆要说这就是女阿?人的事，我也会问她，那靠老公养也是女人的事

有些家庭就是会这样 而且还不少 原po劝原原po转念没什么不好阿 难道只有劝分才叫建议 不要这么偏激好不好以后自己当婆婆再端正观念 小家庭跟老公公平分配 何必在婆家抗争

现在台湾女人比男人强的多的是，我也不信什么女人男人该作什么。但夫妻就是在各种境遇互相体谅互相帮忙吧，在家里跟工作一样，各尽其职各擅其长，能达到两人最大快乐满足点，吃点小亏都算还好啦。

喜欢回婆家吃饭的媳妇再去说洗碗的问题吧 被迫回去吃饭还被要求洗碗就不美妙更不想回去啊 主动洗碗是表达善意但是直接要求孝顺分担先要求自己儿子吧 别人的女儿跟自己儿子结婚就被理所当然的要求洗碗？自己儿子去岳家吃饭的时候被要求洗碗了吗

说蜜月配合一下的一定不知道自助还要带老人会有多累

蜜月就是蜜月，父母硬要跟根本无理取闹

洗碗虽小 妈宝儿子也好手好脚而且婆家自己决定小家要住哪里 是要送房子吗？原原波的意思是完全没听小家女主人的意见

有人听不懂原原po到底在乎的是什么…已放弃沟通…跟逻辑不同的人对话是很累一件事，人鬼殊途

真的是人鬼殊途，我讲那么多你也听不懂更何况，我一定要赞同她在乎的吗？她在乎的 对我根本小小事

妳是小小事别人不是啊？用自己的观点去看别人，其实妳真的也没自己想像的那么大肚然后还一直发警世语给别人，有像倚老卖老的感觉

就发一次就变一直。你很爱夸饰齁。我只是很喜欢那句话，像我的座右铭吧，那句话对转换心情很有用，分享给妳还好心被雷亲。我也从没说自己大度，请不要自己一直衍生意义

问题是妳分享的语气有点像是“指导”吧…充满优越感。如果是好心的那就当我误会吧…

我没什么好优越的，就真的是误会...

结婚是两个人的事，蜜月也是，说之后再去蜜月的，难道不能之后再全家一起出国？背后意思就是没在尊重小家庭的啦这些小事看似可转念，但背后的意思都是男妈不care小家庭意见，控制欲超强，男友坦不住以后就是惨

我觉得洗碗是媳妇的事只是其一，如果套在其他家事上，洗衣、扫地、洗厕所等大部分家事“媳妇”应该做的，有些传统到不行的就是这样。儿子做还会说媳妇怎么没好好照顾一家之主，这些都要了解，若不是或男友能坦才适合结当然经济不能自主最可怕，听过结婚后从婆手上拿到男生存褶“0”的....

不想洗就丢给老公再不然买台洗碗机都好解决啊 真的算小事男友妈的控制欲才是最核心的问题

蜜月是蜜月，家庭旅游是家庭旅游，两码子事

无法理解小夫妻度蜜月，闲杂人硬要跟的心态（翻白眼）

蜜月就是蜜月，不是顺便陪父母，也不是多对熟人一起蜜月，顺便陪父母叫做家族旅游，多对夫妻一起出游叫做多人团康了

有没有可能他妈是理财奇才，或许该深入了解一下，会理财的人来理财其实没什么不对，沟通看看吧

如果离婚的话,女方可能会一无所有, 除非有把房子过部分到女方名下,但照男方家规划会很难.

就算他妈妈是理财奇才，结了婚之后应该也是要经济权回归小家庭，拿出部分钱请妈妈帮忙投资管理，怎么会还是跟妈妈拿零用钱啊？

男友妈算很精，帮儿子存钱，小家庭花费让女方出钱...

那么多人去 那叫家族旅游吧 谁蜜月想跟一堆人去

这男的根本没有想自己成家的准备，只打算拖一个玩具去他家陪他。

煮饭哪里辛苦啊

恩，煮饭不辛苦，媳妇们多煮点