我是原po
上一篇很琐碎，是因为自己思绪也有点乱。
看了大家的回应之后，想法有清楚一些。
其实我主要的问题并不是这次如何照顾男友，遇到问题克服就好，订餐照顾什么的都好处
理。
遇事慌张失能的部分，我至今也整理不出头绪，因为她平常真的是都自理，自己骑机车，
买菜煮饭找姐妹闲聊，跟姐妹旅游……说实话她这样的表现，我觉得很不真实，也不太相
信。但可能还要观察看看，我目前是倾向她是面对儿子时就很任性。
之前我就知道男友妈很挑食，偶尔要他去买指定的食物，有时买回来加到她不爱的配菜，
她会整碗倒掉要他重买。
有板友猜对了，男友个性应该是自己担，因为这些他没让我跑腿过，也没让我单独跟他妈
相处过，所以我一直感受不到有多严重。我跟他妈大概一年一起聚餐不到10次而已，而且
吃完饭就马上离开。应该是他有刻意避免我和他妈的相处。
上篇特地提到我爸生病的事，是因为男友真的对我爸妈很好，除了我爸生病期间日日问候
，我爸妈喜欢出去走走，他一年大概带我和我爸妈一日游10几次，我有时会感到不好意思
，都是他在为我的原生家庭付出，我应该也要为他做些什么？觉得应该可以为他忍耐?
但我想不到这种生死交关的时刻，所有人都在为他儿子的安全奔波时，她仍然不能将就一
下。我真的是吓到了，尤其看到大哥这样无力应付，疲于奔命。目前我只看到她有多依赖
儿子，却感受不到她对儿子的爱。
我很怀疑，她的任性有没有极限?以后遇到种种人生的课题时，她会不会随时又任性一下?
看到大哥那样不会拒绝，我也很想知道，我男友的底线在哪? 以后他能拒绝他妈的不合理
要求吗?就算他都自己担，不让我面对，但若超出他的负荷呢？势必也是影响到我，所以
他应付他妈时，其他小家庭的事我都自己来吗? 我迫切想知道男友的底线，又觉得事情没
发生时，我猜不到结果的。所以很慌张，对婚姻也很却步。
有人认为不算婚前，其实他有求婚了，双方也各自告知自己的长辈了，就是在看房找房。
有趣的是，他伯父不只一次表示要帮他主婚，可能伯父知道男友妈的状况，让她主导应该
就是吹了吧…
经过这次，我想结婚还是先缓缓，我必须搞清楚状况再来考虑。

加油 妳不必怀着”男友也对我爸妈很好”的补偿心态强迫自己适应男友的妈 审慎做好评估避免婚后换来后悔才是对你们两个都好

其实，如果他挡好挡满。妳自己也不用纠葛在只有他单方面对你家人好。

男友伯父人真好

必须休养复健的男友 作息和复健进度都被妈打乱 没反应吗?

先和男友讨论吧？

我觉得坦的住的话还是可以结，连妳家都顾到了还不够好?

你是跟他结婚，不是跟他妈，你这种将来就是要老公夹在中间做选择的人，妳还是别结婚了

而且未来还会发生很多事，你和你男友都会有改变，还没必要马上决定，慢慢讨论就好

加油 一边陪男友度过这次的难关一边观察吧！

她对儿子的爱...妳是看了多久有这样的评论....

不然先同居看看，看到底他妈依赖到何种程度，和男友态度如何，过节也多去拜访，不要再刻意避免见面，除非能避一辈子

我觉得妳放了妳男友好了，他值得更好的

一样再看看 现在才一周过去而已 维持现状到男友健康

对,才一周而已,再观察一下他妈妈可以多离谱...

儿子躺在病床上 妈妈却只顾著自己挑食 无法将就一下我是不觉得这样有多爱啦 患难见真情

等你男友伤病好了回归正常生活再说吧？

现在大家都还在混乱中 妳男友更是身心压力沉重 能不能别在这时候测试他底线 为病人想一下

再观察吧

没错,先确保妳男友有被确实补充营养Q_Q

儿子是刚开完刀的病人，半夜开着电视让病人没得睡，病人半夜口渴不倒水给病人喝，这样是爱儿子喔，还真是特别的母爱呢…

千万不要鬼遮眼了！想的黑心点，你男友这样也算是刻意隐瞒啊！连伯父都帮忙。等妳们真的结婚，到时看妳怎么逃。不过不管妳怎么决定，还是先好好照顾他到好吧！

好爱儿子，爱到让儿子这么为她奔波，爱到房间使用以她为主这种爱，真的很爱 (笑)

这种生死交关百分之二千该以病人为主的情境，他们全家竟然都以妈妈为主，真的要好好谨慎观察。认同楼上某楼说的，同居观察看看，这样才能看到真实全貌，不要再避开接触他妈妈

妳真的太焦虑了 重心不要一直放在自己身上

在你上来问的当下，答案就出来了

看到妳的补充觉得这家庭是个坑啊（拍拍）

你现在压力很大，所以不要做重大决定/结论比较好（结婚/对男友妈下定义）。之后再慢慢观察。祝福你～

其实，也没啥好继续观察了，我相信你已经很清楚他妈X的情况了，要相信自己的直觉

即使未来结婚后，男友帮你挡好挡满，让你不用处理他妈妈的任何需求，但这种不分事情轻重缓急绝对以他妈为主的作法，就够你受了。小孩生病发烧需要带去看医生，结果他妈要他去买宵夜，放妳一个人面对生病欢必霸的小孩，妳能接受吗？

有些嘘文也是很奇妙 原po就自己再观察吧

推楼上error大，男友康复后再以关心他妈妈的角度提醒他吧

等康复后试探看看以后的生活规划有没有他母亲吧

嘘放生的不知道在想什么，要知道肯看护你的伴侣是很难得的，到底原po男友是值得什么更好的？

有些人会用"我对你父母好所以你也得比照办理"来要求另一半,你可以接受和忍受吗?

其实在这个节骨眼妳可以想那么多，将来就委婉分手吧。不过

原PO的男友没有要求她对自己母亲做什么啊，内文不是有写

要记好，不是他妈阻碍了你们，是妳无法爱屋及鸟。就算男友坦，但你眼中已经有刺了

先帮男友养伤回归生活再说

加油~

妳的打算很现实，人之常情。但男友知道妳是这样想的，会很伤心吧。他妈妈估计就是一个老公主，其实对付老公主

我觉得他妈可能从来都没从丧夫打击走出吧 丈夫在时可能也已经是某种性格的人 丧夫后转移对象到家人儿子上 而大家都可怜迁就她 让她一直没正视处理这情绪就变成这样了

的方法百百种，ptt逛一圈一大堆。现实算盘一笔一笔打得很清楚并没有错，但千算万算真的算得到毫无缺点的吗....

丧夫自然很倒霉不是她的错但长期不振作真的对她跟家人都不好长期沈溺在这种情绪 没有什么意义 跟帮助 人都死了埋了 要有个时间点走出来 不能一直这样长期这样 其实可以看咨商心理辅导的 但家人不协助不处理就无解不管怎样感觉你对他家庭可能认识得不够深 互动不够多 就趁陪复健这段时间多了解 再想想看吧

觉得你男友很好，虽然妈妈很渣，但男友老公是陪自己一辈子的人，再好好想清楚吧

不一定喔 我家也是有人坐轮椅 也不是不能改 可是家人从来不提要怎么改会比较方便（家人有经济能力

说到忧郁症真的很有可能性，照叙述之前男友妈都可自理，儿子出事后就恍神，怕东怕西耍任性，儿子们不敢忤逆妈妈，是否担心刺激忧郁症发作？先了解原因比较重要

妳担心这担心那，除非找父母双亡，不然下一个会更好吗以妳这种个性信不信找下个，妳又会遇到新的问题，然后上来发文

两篇看完我觉得妳要不要先冷静放松一下，可能是因为意外让大家都很紧绷或不知所措，等男友复原的过程中可以观察感觉妳是几年来第一次发现这个问题，所以很慌张，从妳描述来看，觉得男友是很好的人

我爸当初住院时我也很废，除了担心紧张外完全帮不上忙，身体不累但心累。你男友妈丧夫，大儿子坐轮椅，小儿子动手术，或许还有忧郁症，能否暂时不要用敌视或嫌弃的眼光审视她的行为？

我倒觉得原PO很理智抽离，后退好几步看全面，当然结婚是跟男友，但男友跟原生家庭还是会有情感依存，绝对不是其他人说的：你是跟男友结婚不是他妈......

先把男友照顾好，发生意外多少有人会不知所措，等稳定之后再好好调整未来方向吧

还好早发现...这是个大麻烦!!!!

把妳当看护，快逃啊....

真的要缓缓，不需要把“男友对妳家人的照顾”当成一种压力，人都是互相的，感觉的出来妳也是很在乎他不是吗？只是他妈妈的真面目妳现在才看到（拍拍）

替你男友谢你了

1.如果男友妈是碎念妳也可以自己硬起来反击回去;2.如果妳真的觉得男友是好人，舍不得他，也可以不结婚，但两人的共同财产(假设一起买房)一定要先想好两人有个万一要怎么出来之类的

遇到事情慌张手足无措还可理解，但慌张的人怎样还是以生病的人为主吧，甚至还会比大家更不冷静地关照生病者。原po男友妈完全没在在乎受伤的人，怎么看都觉得有病。

要怎么处理，不是出来...选错词

其实妳已经不想结了，男友的状况、大哥的状况，还有男友妈的种种，让妳觉得未来很不光明吧！想清楚就好，结婚要心甘情愿。

就是标准的失去老公后把儿子当老公了。

接去你家照顾吧 省得在他家还没来得及帮男友张罗吃的就被他妈要求载她去买指定料理.不过换个角度想,直接下猛药后妳大概就更清楚要不要把一辈子都搭下去当婢女

出院还去他家照顾这真的扯了免费佣人腻？原po刚好趁机会看男友怎么处理出院后这部分吧（真的要结婚的话还有很多关卡要过，队友好重要的～

妳爸当初生病跟之后的相处中有不分场合轻重地指使妳男友去帮他跑腿吗? 有爱很好,但纵容是毒药

等男友康复，再好好跟他谈你的观察和担忧。如果他叫你忍，或是：我妈人很nice，那就没救了，只能放生

就趁著男友出院到妳家复健的时候好好观察想想吧，如果他妈妈还是一样三不五时来吵妳，男友又扛不住的话，我想妳心中会有决定的。

凭什么批判原po现实？哪里现实？她现在除了工作其他时间都在照顾男友并非离开正病危的男友好吗？而且明明就只是因为男友妈行为让人难以接受所以原po考虑结婚缓缓请问哪里现实？男友出事就不想照顾想摆脱这才是现实好吗？怎么一堆逻辑有问题的人!

他妈妈的要求很夸张，拜托妳一定要坚持脚步。

现在就把你当免钱看护,结婚后可想而知...

到时候出院的照护有得你受的 请妳有觉悟 撑不过不用结了

这情况让我想到在别版最近看到一个很贴切的形容：妈妈把小孩当工具人，原po男友住院少一个工具人妈妈哭哭，大哥的表现就是标准工具人，妳要嫁给他也是妈妈的准工具人，妳两以后生一个就是小工具人…唉。这关系真的要自己有自觉改变其实男友选择住原po家，看来还算清醒，妈妈爱暗示就随她去

就是老公主无误啊 我认识一个女医生 有两子 但是使唤丈夫小孩可厉害的 最小的小孩才6岁 已经彻底被奴化 她还很得意家里3个男性都宠她 但她在工作场合可是独当一面的医生呢

看到出院那段我傻眼了,男友妈妈家人力就很不足了,很敢要求你去住他家,看男友态度,如果顺着他妈,我想以后你们蜜月大概也有妈妈陪,你在待产,男友可能在找妈妈要吃的, 你生病住院,男友可能也在买吃的给他妈, 尽量满足妈妈愿望是很孝顺,只是还是要有能力判断愿望是否合理

男友大概也知道妈妈的问题，之前才不让原PO多接触，但结婚后就避无可避，趁这段时间和男友妈妈相处看看，观察是因为突遭变故而导致还是平常就这么会情感勒索，虽然说结婚是和男友，但看来男友是不可能跟原生家庭完全切割，会遇到的问题早晚都会遇到

我看那坐轮椅大哥一直在找食物给老母 我都阿杂了 这婚真不能结

如果妳男友可以接受妳在需要硬起来严正拒绝他妈妈不合理要求时硬起来，不干涉你拒绝他妈会对他妈讲重话，我觉得就ok

妈妈没能力照顾,可以花钱请看护,这情况没有理赔保险金吗?!

不是说男方妈妈没错，相反的听妳描述确实蛮过分的，但以妳不耐烦的感受，就算真的结婚、婚后老公全力扛住妈妈没麻烦到妳，妳还是会像有些版友发文那样受不了，所以建议顶多为了这段感情做最后的付出，将男友出院后照顾到没事，之后就理性沟通分手这件事，男方妈妈个性不会改了，只要再怎么调整心态还是难免多少会有不耐烦的感觉就别勉强自己，毕竟婚姻不是两个人的事、是两家人的事！

觉得原PO很理性啊

该硬的时候就硬 妳现在可是男友的重要依靠 加油辛苦了

长期被勒索的人自己是很难跳脱的...需要专业协助

其实我觉得最衰的是大哥女友，居然也变成妈妈工具人，来帮忙照顾男友弟弟，可能是知道大哥会被使唤来使唤去，所以才跳下海。我觉得这很有可能是你的未来，多想一下吧

觉得跟男友感情这么好、为了妈妈放手有点不值，一般我都直接劝离的，但觉得原po整体气势(?)好像有在妈妈之上，或许可再观察看看

其实你心里也希望男友把你捧成小公主，只是没想到他家已经有了一个老公主你只是比较习惯男友对你付出比较多

觉得你算理性了，先等男友康复再观察他妈吧，婚结下去很难逃啊~~~

原po加油，同样觉得妳很理性很棒了，现阶段就是先祝福妳男友早日康复，身体健康最要紧了；妳自己身体也要顾好。

看来你逃不了了…

某个嘘文神逻辑啊XDD

多考虑是对的, 现在是你男友躺在病床上,等婚后换你需要照顾, 先生却忙着张罗他妈妈的琐事甚至医院电视冷气都要听他妈的, 那就为时已晚了

讲到自私妳也是啊。男友病才一周，马上想着自己未来。可以先把焦点放在病人身上吗？

男友妈有认知障碍症状，状况只会愈来愈严重。考虑结婚前先问问自己是否愿意照顾无法自理生活的痴呆老人吧

如果结婚，感觉就是妳跟男友妈抢老公了，她把儿子当成老公了。可能三不五时叫他回去吃早午晚餐，带她去菜市场，带她看医生，带她去进香都有可能，以前不作的事会做，因为为了抢老公。你男友若孝”顺”，会无法拒绝。但这种情况会不会发生，超难说。

等你有小孩老公却还是把公主妈摆第一 后悔都来不及

我倒觉得是原po面对对方家人配合度很低就算不想配合为什么人家儿子有家不住要住妳家，我再说一次他不是没有家人再来他家装潢妳也要管....妳事事看不顺眼，不适合结婚我老实说要论公主我觉得妳倒是很像，会要老公在他妈跟自己之间做个选择做很多再来抱怨压力大怪对方妈？妳有事吗？能力不及就不要看似说是爱对方却做些让另一半为难的事！还有不是嫁进来对方家人就得配合妳，况且妳根本还没嫁进来为啥可以指划东指划西的？我觉得妳搞错自己的立场妳也更没立场叫对方妈不要来医院....看了一肚子火....

我不跟你结婚了，因为你妈不爱你？？

不要讲结婚了，妳这抱怨的态度连当人家媳妇都不够资格

会的喔,这种人会继续任性下去,除非没对象让她任性

我不跟你结婚了，因为你对你妈太好？？

毕竟两个儿子愿意这样处理,你又能怎样?除非男友真的都可以不影响到你要改变别人个性很难,要嘛就可以喊停,大家都不要委屈都不用为对方改变!!

结婚本来就不是只有两个人的事 是两个家庭! 多观察是好的因为挑食还叫坐轮椅大哥买这买那 重要文件找不到家人签名才一肚子火吧

某个嘘文真是莫名其妙

no你自己爱当奴不要以为大家都跟你一样好吗？原po又不是不必上班，还被男友妈要求住到他家去顾病人，根本是男友妈想要有人使唤

推原po先观察给自己冷静的空间和时间，然后某嘘文越看越火，跟原po有仇吗…

楼上s大，那位的点向来都跟别人很不一样，在别版观察到的

某嘘要不要搞清楚状况啊？男友有家有家人，但是哪个是有能力可以照顾生病的他的？去男友家根本就是变老公主的奴隶供她使唤，要护航婆妈也该有限度吧

推原po!既然有家人那就家人自己顾啊~要人家帮忙还这么高姿态，讲难听一点，非亲非故的你凭什么啊？原po佛心愿意帮忙已经要很感谢了，不帮忙又指划东指画西的到底是谁啊？

感觉你男友做的很好了1年还带了你家人出游1 0次以上而妳却在嫌他以后会为用她妈的事忙到没法顾妳的事个人觉得妳蛮扯的

妳要认真考虑，搞懂情况是对的

嘘文那位的价值观感觉好像从清朝穿越来的

遇到事情虽然是互相 但也可以看出你焦虑的部分你都不用工作吗? ((未来的婆婆直接说你顾)) 哪招啊

某id连嘘 原po不了解别人母子间的感情 就叫原po别嫁 那您多了解别人感情跟原po为人 您可以别回吗^^

为了鸡毛蒜皮的小事（挑食），要求大儿子丢下等著开刀的二儿子，坐着轮椅去买她老佛爷要吃的食物，真的神扯

有n大这种媳妇的婆婆一定超幸福的

拜托原po不要顾了，不然遇到像n大这种人有理说不清好心被雷亲，也没有人会感谢妳。妳现在做再多也只是被当成理所当然，有问题的时候跟妳说外人不要插手。在某些人心中，妳的立场就是这么薄弱。

清朝人哪会要未出嫁的女人去未婚夫家侍奉汤药啊...

为病人着想，还是先住你家。

某人的嘘文不用理会，单纯为反而反，耍小任性罢了

去照顾病人，还挑吃食...还不是自已去买...无法接受。

男友对妳爸妈好，因为妳爸妈不像他妈那样啊

某连嘘看了令人火，妳不要理他

还没结婚前，真的都还能讨论的，不过感觉妳和妳男友大哥的女友，两个女孩都还没嫁过去，可是都已经被男方妈妈这样对待了，有点不敢想像真的结婚后会如何就是了？女方父母要是知道应该也会心疼吧；但是目前，还是先以让妳男友身体恢复健康为主，妳也还没嫁进去，就先坚持自己的做法囉，又不会害妳男友对吧，都是为了他身体健康着想的。

这个版一堆劝离的还真奇怪。明明这个男的不错怎么这样？关键因素还是一点，就是男生康复之后的健康状况值不值得嫁？值得的话其他都不是问题。况且以后也不同住

我觉得能不能结婚还是要看男友本身，从妳叙述他已尽力做到最好，原生家庭也不是他能选择的不是吗？等男有痊愈后好好把妳在意的点与男友沟通，也许能有其他处理的方法。

你很聪明！见微知著，真的要把你老公宠妈极限弄清楚

想像一下你以后结婚生小孩，在产台上老公还被召唤去买饭，感觉如何？

抱歉 讲难听一点 男友爸早死多少跟男友妈有关系吧 QQ

没有人能够十全十美，更不用说要全家人都十全十美的~两个人在一起除了包容彼此，也需要包容彼此的家人~若妳真的无法接受男友妈，那就放生他，各自寻找幸福吧~只是未来妳找到的男友，或许家庭会比较正常，但男友相对的，也可能比较不会陪伴妳的家人，各方面都比妳现在男友好的，我相信不是没有，但可能已结婚、可能年纪差距很大、可能不会相遇，也可能是一、二十年后等等...有舍才有得，人生本来就不太可能一路顺遂，每个人都有自己要烦恼的事情，端看用什么心态去面对，祝福妳及妳现在男友，未来都能够幸福快乐~

我也认同楼上，其实很多事情都是一体两面，也许他就是比较体贴比较温柔的人，所以忍耐他妈也常照顾你家，这部分也是你爱他的原因之一。

真的建议先别结婚，等你男友恢复正常后，想办法让他面对“妈妈似乎生病”的事实，带去身心科评估。另外妳男友哥哥的女友，真的是太圣母了!不是爱到卡惨死就是被下蛊了吧？@@

再观察是对的,但男友对你家这么付出,你是否也能相对牺牲?男友妈有些问题是没错 但男友男友哥伯父都是很有担当的人将时间拉长,多观察,国考哥讲的也是有些道理的另外男友妈在医院的异常跟慌乱,会是丧夫阴影吗?

男友妈的安全感很低，而且要用这种病态的方式维持

男友无法直接挡掉他妈对妳的各种暗示和碎唸就很不ok了好吗

“就算他都自己担，不让我面对，但若超出他的负荷呢？势必也是影响到我”看到这段，再看到他对你家人如何如何好，我会觉得心寒，你不会想帮他分担，甚至还只担心他撑不住会影响到你…

台湾俗谚:“娶某看娘咧”，嫁尪也一样

就是一个老公主啊不过妳也可以好好了解一下，妳会让先生对妳父亲付出的地方，跟妳不愿意忍受对方家庭的地方，其实，说穿了，爱不是万能的，妳也没想像中爱妳知道吗如果公平一点，以后他不得以自己妈妈来消耗到小家庭该有的时间，然后妳不用出门，然后妳也亦然，他也不用付出丝毫心力去支援妳因为照顾娘家而在小家庭短缺的部分，妳还愿意结婚吗？我想，妳应该只会觉得他妈妈非常糟糕然后进而排挤小家庭的资源，而妳家完全除外。忍耐他妈妈不是应该的，但妳自私的部分妳看见了吗？如果看不见，结婚反而痛苦喔

真的担当应该是不会盲从纵容他母亲的捣乱吧,大家心思都在伤患上结果她一个会骑机车的老是要别人跑腿或给给她当司机

说心寒的人是站在男方角度看，但今天你是女方呢？真的那么有大爱吗？人本来就是自私的啊，一昧要求别人当圣母，是否把自己带入男方脚色?如果今天是问，男方为家人背债3000万是否要放生就会有不同说法。这样是有多不自私呢？

我觉得他妈生病了，应该想办法带去看医生

看起来很多是任性不合理的要求，而男友没办法拒绝这种要求，原po会担心也是无可厚非吧。

对呀，认清自己能接受的部分，即便有一点自私，也无不可

男友妈的任性要是换成是女友或老婆，早就被母猪教徒嘘爆了，变成是妈妈/婆婆怎么就说是女生不爱屋及乌呢

看男友要当妻宝 还是妈宝 https://goo.gl/yQCUHf

妳的推文补充映证我推测的，就算妳们结婚后老公扛满妈妈，只要造成妳的困扰还是会不爽，所以妳婚后是要他跟婆家切割吗？！除非他现在愿意承受妈妈情绪、要求的个性在婚后真的被妳的要求改变到不管，不然妳婚后就会来版上哭诉当初婚前进的水、后来婚后流的泪，妳推文补充那么多还是证明自己无法转念来调整面对他妈妈这种个性的可能，何必觉得男方好到舍不得放弃，厘清自己的想法、做最后的付出，将出院后的男友照顾到没事后就理性沟通分手吧！妳跨不过他妈妈这关何必浪费时间？！

其实你自己已经有答案了！那就好聚好散吧

虽然没有结婚，但觉得不要改变别人才能好好相处http://ent.ltn.com.tw/news/breakingnews/1915069你硬要改变别人，目前我看过的案例，没有一个有好下场

看到浪费食物有点生气。

我碰巧跟某个华人圈超知名小三鼻祖的媳妇略有接触全世界要绕我转的问题再多久也不会变，要像她媳妇那样老太太的要求都要全力满足，有一点差池就会被赏排头的日子一般人是过不下去的，妳男友妈的问题妳忍不下去就设停损点吧

这版还是少看一点才不会想一些奇怪的 还有 妳跟他家不合放了吧

这版都是血淋淋的例子，我倒觉得婚前要多看一点。不要被圣母光辉或粉红泡泡冲昏头但是很多人可能就会害怕开始嘘了…

是写小说剧本的那位吗?XD

补血

拍拍 先让妳男友状态恢复不错能安心出院再说吧 至少他现在晚上有空调吹而且有水能喝了.但妳接下来不是要上班吗. 晚上还是请看护吧 虽然不良看护不少,但是敢欺负青壮年男性的应该不多吧

妳男友照顾妳爸时心理是不是也不爽的要命,感觉妳只想找父母双亡,完全不用面对对方家人

没错，你口口声声说大哥都这样了，结果你还是拒绝帮忙，你的确经不起考验，放了妳男友吧一个一次也没帮忙过男友家里的人，我觉得你没什么和批评好抱怨

我倒觉得等到妳男友痊愈并恢复工作后 可以再观察个1-2个月看看 若真是你的死穴再委婉的跟他分开 其实在结婚前都还有转寰余地 另外推af大 其实是你无法爱屋及乌 但这点妳男友做到了 或许他会对你父母这么好就是因为对亲妈本身就很好 也是妳觉得他很棒的一点 不是吗？

你不想分手日后你也会让另一半难受

老佛爷使唤婢女使唤得很顺呢@@

你只爱你男友，不爱他的家人，是一点也不欸，他大哥女友我就觉得她有资格抱怨，可是妳呢？什么也没帮她家人做什么，来这边讲得妳很伟大很委屈？搞得妳不想结婚？人家对自己妈好到底为何你男友还要因为这点被你决定要不要结婚？你男友不是妈宝，但被你这样搞，我认真劝他别娶你，委屈自己

既然有考虑到要结婚 那就要试着明白婚姻当中必须为对方迁就的很多 所以才有磨合 体贴并包容对方才是首要的 至于今天这件事情我觉得可大可小 如果不是踩到妳的底线 又为何不能为了他包容一下呢？ 毕竟我们无法100%的完全习惯陌生的一家人 也不是能完全接受对方所有家人 但妳男友为了妳很尽心的去做了 所以我想 你可以也用他的立场试试看

我觉得妳累了！先休息个几天跟他们说妳先不过去帮忙，请他们找看护帮忙支援一下。不要又要工作又要照顾，先不要见面个几天，妳好好沈淀一下心情。

他可没有不袒护你，你不帮忙买不也没怎样？还能好好摆脸色给人家看不是？不要讲得妳很委屈，我看了一肚子火认真说你男友才倒霉帮忙买个粥也可以喊不要，我认为妳很大牌，那就不要说人家大哥怎样....你啥也没做不是吗？要我在医院看到你这态度绝对不会娶妳欸哪还轮到你跟我讨论要爱自己妈妈到什么程度？正常人肯定不会娶妳

Noli大，所以就先不过去好了。也不会有妳说的摆脸色给人家看的事，妳说是吗？人无完人，妳真的不需要一直负面评价她。我们都不是当事人，也无法确定事情发生时，我们是否真的可以如同现在没发生在我们身上一样的客观。原原作，先把自己顾好才有办法照顾别人。不要让自己的情绪往下走。以上参考。

讲别人夸张之前自己先照照镜子好吗？对不起，我对这种没帮到对方家人什么，却一直在发表表示同情大哥感到不以为然，甚至我觉得她特地又发一篇，又怎么样？很委屈？原po根本没帮忙买算什么当事人？不想结就不要结什么都没做到就来抱怨...草莓族吗？我认为原po妳找个孤儿嫁比较好喔

奇怪？现在不是照顾男友病人为第一要务，怎么会是照顾非病人为第一要务还不能拒绝？拒绝就是不为他家人做事？

原po在照顾病人，使唤她特地去买粥很扯，她是来照顾住院的男友，不是来服侍老佛爷的好吗

还是其实是他男友母生病卧床要人照顾被拒绝阿？楼上n大有点扯他帮忙照顾男友不就是分摊男友家人的负担了吗？这还叫没做事喔，还是要跟其他人一样先把病人晾著去张囉非病人的食物？到底是去顾病人还是去顾病人妈阿？？？？

Noli，我不认为她没帮忙买就不算当事人，我也不认为她没帮对方家人什么，我也不清楚她是否找孤儿嫁比较好。照顾者有时候往往比病患更累，因为要处理的事情比较多，也不是像病人一样只要关注自己的身体就好。所以我还是建议原作，先让自己休息个几天告知对方请看护支援，妳也好好休息跟想想。祝福妳男友早日康复。不管将来结果如何，都不要辜负自己可以成长的机会。以上参考。

我是婚姻里的人，一定要远离会情绪勒索人的长辈，你男友若无法“切割”那只有分，你是好女孩，已经做得很好了。男友对你父亲好，也许是他自幼一贯对长辈无法拒绝，也喜欢讨好长辈，喜欢长辈眼里的乖孩子的自己。这样想，你就不用陷在“报恩”“互相”的漩涡里。妳有妳的一片天，男友会找到陪他一起以尽孝为生的女人。

批评当事人于事无补，关键是当事人要认清自己、厘清自己想要的，爱不爱跟适合不适合是两回事，谈恋爱只要有爱就好，但婚姻要适合才走的远，适合的观察角度很多，这case就是男方妈妈，当事人对她看不顺眼、不耐烦就注定不适合这段婚姻，谁都别想改变谁，每个人的个性没有对错、只有合的来还是合不来，要对方结婚就不管原生家庭蛮不厚道的，婚前就发现问题别硬走入婚姻变屡屡引爆又改变不了的老毛病！

建议妳设一下黑名单，免的顾病人太累之余，看到吐血的逻辑血压升高

推一下Whiteplus大、hukumi大还有het269大的话；原PO加油

原po感觉你是个有思考能力的女孩子，加油

某n很有事，你要不要去排班帮他老母买个粥一下？

我偷懒推deehsu 别沦为一个被惯于情绪勒索的受害者 而受害者也常常会变成加害者 能力不足的时候会再向他人索取恶性循环 原po要的是“照护好她深爱的男友”不是“好媳妇试炼奖章”

原po辛苦了，顾久了身心真的都会很累，好好休息一下再决定接下来怎么走吧。

noli真的很有事，不懂她都已经做到这种程度还说要找孤儿嫁事有轻重缓急，儿子一个生死交关一个有障碍，还耍公主病连还没过门的媳妇都使唤得很自然，我是不知道这长辈有什么非得要原po事事迁就不可，是生她还是养她？

原PO做为男友住院的主照顾者 甚至出院后会接去自家顾noli还是认为这样不够多 没资格表达不满 呵呵呵

给原PO，你现在已经压力很大了，要先照顾自己的情绪才能顾好妳男友爱不用很神圣或很伟大，别人想很伟大那是他的爱不是你爱是一种感觉，不用因为你的感觉和别人不一样就感到罪恶最终主导权还是在你自己

体谅一下妳男友 他可能是因为生病还没办法坦..给点机会也可能他注意到你很不开心 但是他身体还没好也不想吵吧我猜他哥和他都先顺着她 肯定是希望非常时刻不要乱...

原po很棒，我嘘noli。一个未婚女孩子顾男友已经尽心尽力了，还要帮老公主买粥？这根本是不对等的情况。人家说互相，今天男友妈妈若拿出长辈的样子，我相信原po也会体谅。

超温暖的女人

推某n去排班帮他老母买粥一下

某些嘘文你可以直接忽视，我是在婚姻里的人，你说得情况有些我经历过，，这种婆婆在婚后会变本加厉，等你男友康复后，跟你男友好好谈，如果你发现他无法帮你挡住你婆婆各种无理要求，就分手吧！结婚不是离婚就是痛苦是一辈子两种择一。

这种太后病的根本没得医啦