在回复你文章内容前先冒生命危险来简单的说个故事
是我倒数第二段感情的事，就是我老婆之前的那一位
（老婆大人...万一妳看到这行麻烦左转，谢谢）
那段感情谈了大概十二年，差不多是我23~34岁这段时间
过程不谈，只谈跟你遭遇有点关系的：是怎么砸掉的
我：准时上下班的网络工程师
她：大医院护理师！血汗三班制，实际上下班大概是8-21，16-02，00~12
日常生活琐事，自然全是我处理，她上小夜02下班跟大夜上班都是我接送
想当然我压缩自己时间，包括睡眠，压缩得很严重
包括晚餐的用餐时间，我也是为了两个人一起吃全配合她
连排休的时间我也可以配合她用特休，但她一律说她要回家
换来的是两人稀少的共处时间是冷，死水一滩
仅有的反应是冲突：抱怨我垃圾没倒，瓦斯没叫之类的
我的反应是反击回去：妳什么都不用做，我回家不一定赶得上垃圾车，妳也不帮
瓦斯没了一定要我回来才叫就算了，还怪我
超过十年的感情经不起这样的磨损
刚分手那段时间，我心情多惨就不用说了，对她更是觉得就如我上面所述：
能做的我都做了，他X的连排休的时间连一天都不留给我
不解/怨怼/抱怨不在话下，我身边所有人也都觉得我已经做到没话说了
大家的答案都是：她不爱我，她太自私.....
表面上看来是这样
分手过一段时间之后....好吧！其实是开始觉得一个人过日子也不错之后
偶尔想想，说真的，在一起超过十年，对方到底是不是自私的人，我自己很清楚
那到底是怎么搞的？
那时，我先想到她的班表：8-21，16-02，00~12，这种见鬼的三班制
我也有很长一段时间是值班魔人，很清楚，不对，是应该很清楚这种班表之下她
下班后只能是废人。就跟她当时的表现一样很正常的废
一个过载之下关掉所有反应只想睡觉的废人
似乎，这段感情不完全是因为她自私。或许不够爱对方的是我
这是我当初的蠢结论
通常，经历的每一段失败的感情，都可能让自己变好一点
后来，当我跟我老婆走到同居时，也就是在生活上开始要磨合的时候...当有冲突时
我常跟自己说不要犯以前犯过的错，但表面上的顺利，不代表自己内心的顺利
有很多时候，只是自己跟自己说不要发脾气，问题是忍过这次，下次呢？
一直到结婚后，我慢慢发现，我还是错的
当初，不是只因为她自私，而是因为我同时也自私
当她是废人时，我全力调整我的作息配合她，不对！那心态不是调整，是牺牲
我自认为牺牲自己的作息配合她，这样对两人感情有帮助，其实那只是自我满足
因为我也把自己搞成半个废人
一个废人加上一个废一半的人，那请问：家里的气氛谁来调和
当家里气氛紧绷时一触即爆，没有人化解，而是两个人都可能去点火
当时的我幼稚，在乎的是"要付出"，却不知道更重要的是"在哪里付出"
只想着自己要做些什么，忘了去想对方需要什么
当初那段感情，即便她是自私，但我的确也不够成熟
当时的我不要说对方需要什么，连我自己真的要的是什么都没搞清楚
然后现在，只能说还好有发现，至少不会再犯 XD
======================================================================
你相当辛苦，光现实必须做的就把你榨干了
说真的，我也不知道你该怎么做，所以只能说故事给你听
当初我是在对方跟你老婆一样被榨干的情况下
跟着想尽办法把自己榨干，然后什么正确的事都做不出来
如果能够先不管对方是不是自私的话
希望你还可以挤出一点心里的空间，让自己喘一下问问自己该做什么
以下尽量给你一点比较实际点的建议
※ 引述《HenryHung (加油)》之铭言：
: 是否同意记者抄文： NO
: 只是想闲聊顺便有个出口宣泄一下..
: 犹豫很久 终于来PO
: 我这届大概大部分的家庭都是两个小孩
: 上面父母那层 比较有高的比率会有两个以上的兄弟姊妹
: (我爸七个 我妈五个)
: 再看到阿公阿嬷那一辈老人家生病 需要有人照顾时
: 多少都会听到谁谁家里哪个不可靠
: 或是只想挖钱的啃老族
: 只是兄弟姊妹多 总是会出现一两个能打的
: 照顾大家轮替著 负担也可能比较轻
:

推过来人

推

你解读到的也是我要说的，男方关键在于娶到一个孝顺的女儿，男方所认定女方的自私来自于女方对自己远嫁北部而心里自觉愧疚于娘家，偏偏男方又鄙视娘家、干涉她对娘家的弥补，所以女方心里压力可想而知，而男方也更不可能在娘家出状况时提供支援、顶多帮忙照顾小孩，却又觉得小孩不该只是他的责任而对老婆心生不满，自然在老婆心力交瘁的时候如果碰到老公的指责、要求就会开始对老公反感，后来回娘家帮忙处理事情时有人趁虚而入也只是让自己脆弱的心灵看到出口，我在原文推文所说的情有可原是依这脉络来的，情有可原不是说女方没错，而是起因男方一开始没认清老婆对娘家的愧疚和想做的弥补，只会觉得结婚就够对小家庭付出，才会让老婆回答自己是被男方推著走才结婚，也许男方认定她自私，但她的自私是想回馈原生家庭却失衡的原因，如果老公在开始时可以理解她的心态、多分摊她心力交瘁时的无力并提出或多或少的支援，相信她们不会走到现在，真的不是要检讨

楼上这段换个性别也可以呐，所以以后老公孝顺原生家庭而忽视小家庭也是理所当然的吗

受害者，而是如果还想继续婚姻就开始调整自己的心态，多理解、体谅老婆对娘家的心意，不然男方不提离婚却怨在心里只是在撑谁先受不了提离婚而已......当然，性别对换也一样，如果男方为了爱女方而配合住女方比较方便的地方，有的男方一样会对原生家庭愧疚、想弥补，如果老婆感受到老公的牺牲而愿意配合弥补婆家，就有立场提醒老公别为了弥补原生家庭而忽略小家庭、别失衡了！如果没协助、只会一昧指责，老公反感也是情理之中，所以要对方取得平衡就该先主动协助，不然当事者觉得被找碴而不理会也是有可能的！立场互换，如果男方为了爱老婆、体谅娘家状况多需要常态化帮忙而决定举家搬到娘家附近以便就近照顾，后来换自己原生家庭需要帮忙，他也一样需要常常长途奔波、没办法一起照顾小孩，老婆没感谢当初他的牺牲，一昧怪他为了原生家庭而不管小家庭，那男方到时做何感想？我想说的是别光想对方的不足，可以的话想想自己能做什么去改善！指责只是制造问题，设身处地才可以找到解决问题的可能！

推这篇

推！另外想说：天啊护理师真的好辛苦......

推你的领悟，很关键~!!

为何不建议离婚？那才是解决的方法