等你五六年后，小孩长大了
大概就懂得什么叫上辈子欠孩子的
需要帮忙时态度就是理所当然
能说个谢谢就不错了
不想被插手时就嫌你烦
你去帮忙时还得按照小孩的意思来做
不然就是不尊重他（？）
想两手一摊都不管任孩子去
先练个鬼遮眼，眼不见心不烦
结果有需要帮忙还是得出现
就是 需要协助才能出现
他不需要协助时默默闪边去
而且还不能碎念不能抱怨不能按自己的想法做
我上班领薪水做事都没这么委屈好吗……
请将心比心一下好吗……
可能你只是觉得有种主权被侵入的威胁感
所以不希望婆婆动你家的东西
但你就当是另一种个性的妈妈就好了
把婆婆想像成自己的妈妈自己的直系亲长辈
可以更包容这种行为吧
更何况80%的长辈帮做这些事还会附带
抱怨碎念三姑六婆爱做又爱嫌
妳婆婆并没有这种症头，已经很不错了
完全认同妳赶紧转念
人生哪有什么完美呢
※ 引述《gigima》之铭言：
: 文长多抒发请包涵
: 公公在先生还在唸书时便过世
: 婆婆靠自己拉拔两个孩子长大
: 万事以子女为重心
: 照顾得无微不至
: 让我不太习惯
: 我们结婚前几年和婆婆同住
: 有了孩子后 婆婆对于双薪的我们给予非常强大的人力支援
: 但在心理上和教养方面
: 则是容易一点小事就操烦焦虑（咳嗽就吵着要带看医生吃药、扶椅子学走或爬沙发都觉得危
: 对孩子的过度保护更和我背道而驰
: （ex大宝5岁还是不重吃-我： 吃少没关系 不吃拉倒 Vs婆婆：喂整餐，而且是用拜托的！）
: 碍于先生总放心不下婆婆
: 经历一段不算短期的风雨后 终于说服先生在距离婆家三分钟的距离租屋迁出
: 为了不让婆婆觉得我们遗弃她
: 我们也给了婆婆一付钥匙
: 前半年她虽然完全不愿踏进我们的租屋处
: 还是愿意在我们加班无法接小孩时帮忙照顾

这种事就是别人开口请求帮忙，衡量自己能力选择帮或不帮；别人没开口的时候，就别硬凑上去。

那楼上以后妳孙子没人接，妳能自己完全不管吗^^

其实假设对象是另一半不就是给与他想要的跟给与自己想给的差异？只是这都还是需要磨合的，婆婆是出自善意，媳妇觉得不自在，也上来寻找平衡点就是了。

对方开口孙子当然可以帮忙接，但是不会外加打扫洗衣折衣换床单，因为这不是需要帮忙的事项

先跟媳妇问清楚可以做啥 然后照她的规矩走就好 对吧?

问都不会问，对方若需要人帮忙做家事，就自己开口

推！

这感觉很像是，以后你小孩说，让妈妈准备三餐，但不想吃的时候随时可以取消，然后妈妈不要干涉课业，不然不尊重他……

花钱让小孩晚上去上才艺课，有些老师可以帮忙接送

自己妈妈我就直言开口我的房间/家自己扫了，就是因为是婆婆才不敢开口不是吗??

于美人说过 对人家好要先经过人家同意 大概用在这也通吧

推楼上于美人的说法，总是得人家同意吧衣服贴身，或材质特殊喜欢自己处理；私领域不喜人进出这些都是很正常的，只要求帮忙A，连BCD..都出现了，很囧

推于美人说法～我婆婆其实跟原po婆婆很像，刚住一起还会把我手洗好的内裤趁我们出门时拿去人来人往的道路晾，每天开我们衣橱里放内衣裤的抽屉说要通风，我也是很痛苦…讲了很久很多次她才不去动我晾好的内裤不过现在还是趁我们出门天天开衣柜抽屉，完全无解，我深深体会，别人需要的才是好意，不然很容易变成别人的困扰，然后自己就会有一种我明明就是为你好，你怎么不领情的错觉

奇怪了如果只需要婆婆帮忙一件事却额外造成那么多困扰，那就全部不要再让婆婆帮忙就好了啊，讲那么多，不就是想要自助餐要抱怨就有骨气一点靠自己，没有人说一定要让婆婆帮忙，真的有帮上忙还在嫌东嫌西才让人看不下去

一定要非黑即白的放大绝吗，跟父母有任摩擦，搬出去工作有摩擦，离职；夫妻相处不佳，离婚；宠物不乖，弃养小孩不乖，可以掐死? 都没有讨论的空间了

楼上您的举例才是非黑即白放大绝吧，您误解了，我的意思是今天既然吃这颗药知道有副作用，那可以选择吃别种药来解决问题，没有人逼着一定要吃，既然吃了也是自己选的，吃了有效又嫌副作用但是又继续吃，能怪谁呢想吃就继续吃，但是不要上网抱怨，网友给意见转念也很棒可以双赢，但是看到原po补充又是替自己讲话，才劝她干脆可以不要再请婆婆帮忙

可是楼上原原po也有说不找婆婆被说排挤，怎解？跟婆婆说不想被排挤就不要动？

原文wksie的推文，大概就是我的意思 (w大~我偷懒了)

如果吃了给娘家带这颗药,那副作用就是被说排挤婆婆呀我懂楼上的意思,尊重确实很重要,但既然吃哪种药是原po选副作用只能自己吞下或转念啦~

如果是自己妈妈另一半说平日妈妈不能来否则是干涉，假日说不打扰妈妈因为给妈妈自由，让她发展自己生活，只有需要时call才能出现，这样真的可以接受吗？结婚有必要就从此像无父无母才是好伴侣吗？可以沟通调整，但也要留给人家血缘相处时间

养小孩最可怜就是养大后被孩子的另一伴或孩子糟蹋

推这篇及楼上l大

不用五六年，我现在就觉得他是来讨债的上班真的还不用这么委屈

推l大，以后孤儿应该是热门婚配人选

这篇以及上面的l大，凡事不可能都随自己的意愿，学会调整并找到平衡点大家都快乐

我觉得就算是亲生妈妈 我还是会讨厌耶所以我搬离他们超远

孩子长大就让他们去过自己生活，不用“相互照顾”，也不会有什么糟不糟蹋的问题

真的...讲到糟塌也太夸张了...很像亲情X索的用字遣词...双方立足点本来就不一样，好好沟通协调......

推这篇 很多时候都是自己逼死自己 换位思考会好很多

有一种爱叫我认为这叫爱，有一种好叫我认为对你好。涂磊说的

因为自己想帮子孙的忙就可以恣意干扰子孙的生活吗？你可以这样容忍自己的父母，但是你的配偶绝对很难融入到和你一样的程度。换位思考，我以后也不想当让子女困扰容忍的长辈

人老了心境会改变 有些长辈因为健康体力不佳问题 心里会变的很脆弱 大家现在年轻力壮可以讲的很云淡风轻 以后呢 还是个未知数呢有些人就只是讨厌老人而已 才会放大很多他们的坏 话说回来 难道你就没有缺点？？是完美的人

就算是老板付钱请我们上班的，自己都还不见得会做到完全符合老板要求的，更不要说那种免费的后援了。 差别只在劳工通常是少作，免费后援可能多做

所以没事不要后援太多啊，儿孙自有儿孙福，帮太多被嫌何必呢？

长辈也有说不的权力，看自己要不要用而已。请不要先陷入自己就是要帮孩子的误区，除非一直把孩子当无行为能力者。

完全同意原原po的婆婆问题也很大，如果今天是婆婆抱怨媳妇我对她好还嫌，那一定会跟婆婆说是妳自找的，可以不要帮忙或是妳就尊重媳妇。不管是哪一方的立场，改变自己的想法或作法，永远比改变对方有效多了，所以大家才劝原原po不然就转念，不然就不要请婆婆帮忙

推这篇

没有什么糟蹋不糟蹋，把孩子养大后过自己的人生，哪有被糟蹋的机会自己的退休，长照都自己准备好比较实际

happy大的例子...内裤晒马路旁吸附的都是路过汽车的废气吧,搞不好还有人直接对着它们打喷嚏吐痰(路边吐痰的人很多!青年以上都有) 除非有特别的衣帽间,不然会去开衣柜翻东西代表会进入卧室... 妳也去翻她的衣柜看她是什么反应... 苦劳是真的,不尊重人也是真的

说实在的，我相信这种文章一定会被嘘，但是我很懂那种强迫中奖，却还要心怀感恩的矛盾感，不舒服却又被老公唸说我不懂感恩我已经算是都会直接开口说我会自己处理，但总是敌不过婆婆她一直想帮忙的心意，搞得现在搬出来，我老公有时都会抱怨明明住家里老妈都会做好，为什么要搬出来这么累…

为什么那么理所当然?

孩子养大过自己人生当然最好，但有时孩子就是没办法自己独立，自己生了小孩还只能靠父母老人家照顾，自然无法各自过自己的人生喽

推!

我没办法推，我们家完全是长辈才有这种症头，要小孩协助呼之则来，挥之即去，而且一定要照长辈的意思我们想请长辈配合，长辈就呛声说要她配合就得照她的意思照原po的说法是我上辈子欠她的？她有需要帮忙我还不得不出现………唉 谁叫她是我妈？我觉得不管怎样，尊重与沟通是很重要的，如果没办法做到，那怎样都会有问题