我觉得男方女方都没有问题。
男方想冲，女方想稳，这是价值观问题，无关对错。
还有看不出来男方哪里有自卑？
应该是说男方不想依赖女方家给的资源或人脉，这跟自卑何关？
拿别人的东西，就受制于人，我想这是基本观念。
但至于女生不想离开舒适圈，那是她的人生规划，跟男生的人生规划是
往其他国家发展一样，都要给予尊重。
至于扯到不够爱，更是太高估爱情的影响力了。大家爱情小说看太多，以为人
会为了爱人，放弃自己的想法。我看过很多例子，某方为了出国留学，
和相恋多年的恋人分手，这不是“爱情不够”，本来爱情的分量就不怎么样。
这是“走自己的路”。
既然要“走自己的路”，就不用太担心，路上总会遇到其他同路的伴的。
我想彼此也不用太过指责男方或女方，整件事情，就是一个“刚好不顺路”
的观念罢了。既然大家各自有不同的方向，那么欢欢喜喜的say goodbye，
何必留下怨怼呢？

推这篇, 就是理念不同而已, 大家都好严苛

价值观不同，但他没必要贬低女方，人家只是过着他无法想像的生活(照他自述他也不想要那种生活)，那就是彼此不合适，若不贬低女方我还不会觉得他自卑

价值观不同，但他没必要贬低女方+1

两边都没错 价值观不合 没必要酸~

嗯

中二点在于一般人如果要另一半陪他吃苦通常态度都会低姿态一点，感谢对方愿意陪伴同行；要另一半陪伴还这种妳不能离开舒适圈在亚马逊生存是妳能力不足的高姿态，真的是很少见呀！我看不出他对于另一半的付出有什么疼惜之心（可能只是她打零工时间比较多？！）

不会呀，本板常看到。妻子高姿态要求先生离开婆家舒适圈，不想离开的先生，还被轻视成妈宝。

你的举例确实让人难以反驳呢！

价值观不合没错，但没必要酸+1。不过光价值观这点就很难走一辈子了...

看到“解套”两个字就不觉得男方有值得让人尊重的地方了

婆家舒适圈要看是怎么个舒适法。通常被酸妈宝的还有婆媳问题等。就像过去有过男媳妇住岳家，也被大家劝快离开啊！因为那岳家立场转换就是恶婆家，女方要说是妈宝爸宝也行。但如果所谓的舒适圈无关上述这些亲戚问题，只是另一半都帮你把未来路上的荆棘都除掉，这也未尝不是好事，甚至认为对方不思进取而且男方还用“解套”两字。分明把女方当烫手山芋

认同+1。双方没沟通协调达成共识罢了

不过男方看起来不想分手，除了骂女方没能力也想不出说服对方都方法，更不想退让，就算Max11这么说，问题还不是无法解决XDDD

没共识就提分手啊，期望以对方家人嫌弃来解套是怎样

价值观不同没关系啊，但贬低别人是怎么回事

价值观不同 再怎么协调也没有共识。 毕竟他们本来就是不同世界的人

价值观不同跟贬低对方是两回事吧

推这篇，很认同，就是不同路而已

因为你没有看出来 男方面对双方生涯规划的分歧时他的第一优先 选项 就是分手分手也没错啊 可是他没勇气直接做所以他不断挑剔对方那为什么他没有勇气这样做？要一直挑剔对方？

最后的建议分手很好 只是他没勇气提分手 在等解套啊

这样你了解他被点出 自卑 以及 不爱对方的原因了吗？

推这篇 我觉得这串风向偏了...

其实有上进心跟使用家长资源是两回事啊，原po有说一定要女生不要使用家长资源吗？只是在乎她没正常工作吧，不懂为什么一直批评原po真的认同这篇，只是价值观不同没有对错，请原po好好思考，结婚就先缓缓吧

如果今天女方在台湾，男方说不想留在台湾要去美国打拼，觉得女方就是想留在(没前途的)舒适圈不可取，我想应该比较多人会认同他。但他今天是想离开美国去中国之类的地方然后怪女方为何要留在美国这个舒适圈，当然让人？？？今天不提性别，就说一对夫妻叫AB好了，A怪B想留在台湾这个舒适圈，不陪他(她)去非洲打拼，真是太没上进心了不觉得好像哪里怪怪的吗？女方想耍废+爸妈宝是一回事，男方确有自卑转自大的心理又是另回事

女生又不是没钱 为什么一定要有正当工作啦

没错大家不用把美国想得多好，工时合理薪水高是没错，但同时也要舍弃台湾的家人朋友，若原po想回台湾但女友不想，真的没有对错只能分手

他如果只说回台湾，我没想法，但为了离开美国，连中国也可以，或者其他世界各国都无所谓，就很有趣了不过自卑转自大也不算什么错误啦，就个人价值观问题

美国不用想成太美好，但美国中国绝对都比台湾竞争多了，在美国找不到好的工作，没经历以台湾人的身分想去中国打拼，也只是注定被排挤的分，有没有得当太劳还要看运气

你看看有人觉得家里有钱就可以不工作，我爸给我一间房我还是想工作啊，非洲跟亚马逊应该只是一种比谕，原po旨是错在不敢提分手

不懂如果目标不是美国，何必跑去念书，在中国念不好吗

他说是为了原生家庭不留美国，后面那个“世界各国”只是虚指， 其实就是想离自己父母近但却和岳父母不同国度，硬要给对方不愿离开舒适圈加上罪名

是比喻没错啊，一种“我就是想离开这里，哪怕是去个比这里环境更差的地方，但你(妳)不想陪我一起去，就是不想离开舒适圈，不想上进。”哪怕女方确实真的是不想离开舒适圈不想上进，男方这个逻辑就已经充份显是他自卑转自大的心态了，更别提后面他还期待女方家人会刁难他，好让他可以趁机找借口"解套"某俗语太难听我就不说了，但明明内心就是坏人还想装好人

推

人家女生有打零工啊 就做身体健康的又不是天天跑趴或跟闺蜜血拼喝下午茶一定要找个正职工作不然就是废 那是中产阶级观念好吗

推这篇，觉得有些人想得太激进了，真的就是双方价值观跟生长环境不同+对结婚没有达到共识罢了，至少别因为年纪就急着结婚。至于工作，如果美国都拿不到好offer就更别妄想去中国那种高竞争力环境(毕竟都30几还陷在情伤..)说什么澳洲新西兰的就是当劳工会比较好？当然女方也不能光靠收600房租就想过日子啦，但爸妈都能让他有房子住了，想必留给她的财产真的不用担心，原原po如果不想拉下脸去同住就分手吧，女方没必要把自己未来投资在不确定上

所以女方根本不用男方担心过太爽，而该担心的是他自己吧

不，很多是先生想要在舒适圈，但要求老婆在亚马逊丛林（婆家）

男方去女生的州就不能冲?就找不到工作？

推aoi XD

我是无法接受婚前就只打零工的另一半啦，无关男女或家里有没有钱，何况600美金的租金收入真的很少，但很多人能接受囉～觉得原po就是没遇到对的人，早点分手才是对女方好

600镁真的少，而且还跟弟弟室友同住

外国人分手不是很简单吗，一句无法化解的歧异就离了。

推

推这篇

推

推

推推

所谓不够爱 我是认为这个人很奇妙 认为联络对方不重要会说对方的想法天真 想等解套...那很奇妙啊 怎么在一起的?我的话倒不是在说他要留在美国才是爱对方 而是他别的言行就已经让我认为很奇妙了 应该就是不够爱对方吧～他也承认

全部只同意这篇 问题确实在夫妻没有同心 要去亚马逊还是要在女方家爽都没有不对

就离婚时最常听到的那个理由呀 无法化解的歧异(irreconcilable difference )

不同意,我认为人的确会为了爱情放弃自己的想法原PO的情况是不够爱没错,他自己承认了

别害人了 拜托不爱这个人 才会看到那么多缺点 就算结婚 他自己也不会快乐

因为他一直贬低女方，所以才感觉感觉得出来他自尊心的问题

推这篇，也不觉得原原po哪里有贬低女方。原原po是不是还没出过社会？我觉得要是能力不错、没出过社会的本来多少就会有想要靠自己拼拼看的想法也无可厚非。但至于要拼到什么程度，可以参考本篇的建议 v

推aoi

推这篇.不知其他人为何降气噗噗，如真心不想靠人有骨气很好，那就不要再误了人家幸福，对方一辈子应该就是那样了不会改变原原po应该很后悔提到亚马逊(偷笑)