恕删除大部分段落
: 可以感觉老公对于我和婆家关系觉得沮丧，为了老公我也愿意改善，但只要我态度稍为好
: ㄧ点，婆家就会得吋进尺，例如探望我们的频率大增，要求东要求西，婆家来我们都要打
: 扫，陪游，提供玩孙子玩，每次她们来我们都好累。
: 以上无限循环，导致我想对公婆好>公婆得吋进尺>我爆怒>少见面不来往>感觉得出先生不
: 开心>我又觉得我好像不应该
: 请问聪明的大家教教我如何有智慧，又“维持距离的”的与婆家相处呢？
只回复以上段落的内容。
其实你所说的这整个循环有一个最大问题，
那就是你把“你先生的沮丧看成是你自己的责任”
先生沮丧 → 我觉得自己不应该，我想对公婆好
你不觉得这个箭头其实有点奇怪 XD
我不是说配偶沮丧你就不闻不问，而是说“其实箭头可以指向很多地方”
不是只有指向你、指向公婆而已，才不会形成一个很奇怪的循环
举我自己的自身实例，其实我的角色有点像是你先生，
我也有一个充满负面能量的家长，只是没有你婆婆夸张。
我爸最近的最新力作是在背后指责我老公没有把他当岳父
他跟你婆婆拼命想强调“婆婆的存在感”如出一辙，都是一种自卑转自大的心理
那我这个中间人当然是叫我老公别在意，别理会。
我们和我手足们谈起这件事都是抱着一种又好气又好笑的心情在聊。
当然，有时候我突然想起娘家时，也会有一种很沉重、很沮丧的心情。
但这是烦恼：“我爸爸怎么会这个样子...” 这完全是我自身的烦恼
与我老公完全无关。
如果我老公看我心情沉重，结果自己跑去讨好我爸，事情就会有所改善吗？
如果我老公跑去毕恭毕敬向岳父大人请安，
诚惶诚恐地说：“岳父大人有事吗？请尽管吩咐小婿去办”
我爸就会恢复正常吗？
绝、对、不、会！！ 想、太、多、了！！
相反地，越是对这种人卑躬屈膝，反而越是助长他的气焰，让他变得更不正常
(这是我们手足的实验结果)
所以，同样地，你老公想到婆家时，心情很沮丧，
也许，他也是在想：“哎我母亲怎么会这样呢？”
那你怎么会觉得，如果你跑去向公婆示好，事情就会有改善呢？
有时候反而制造更多不必要的冲突和对立，
原本只有你先生沮丧，结果搞到你自己更沮丧，搞不好还要换他要来安抚你
我明白你很想为配偶多做点什么，让他开心，但，
一 让配偶开心不是只有一种方法
二 有些事不是你能改变的
以我来说，我老公如果发现我心情郁卒，
他会去带我去看我喜欢的电影，吃好吃的东西，转移我的注意力，
然后我心情就会变很正面，
因为这时就会发现：“人虽然不能选择自己的父母，但可以选择自己的配偶”
我有一个能带给我愉快生活的好老公，人生还有什么好不开心的呢!?
这就是我老公把我拉出沮丧心情的方法
同样地，如果你想让你老公快乐，你应该是要"拉他上来"，
让他觉得有老婆在身旁作伴真好
而不是你自己也跳进婆家这个坑，然后两人一起不快乐，这是何苦呢？
而且，有些事不是你能改变的
你婆家的事，不是说你今天做做小媳妇，你婆婆就变正常人了
你先生的烦恼，那是他自己的功课，你不能帮别人写功课，但你可以在精神上鼓舞他
我们每个人一出生就背负著原生家庭的功课需要去解决，
配偶之间，是互相鼓舞，而不是互相帮对方写功课，有时反而越弄越乱
就算是咨商师也无法帮别人写功课，何况我们只是一般人。
另外，我老公和我婆婆的关系也不太好。 (我老公是个好好先生，正所谓人善被人欺)
分享我老公的心理咨商师对他说的话：
“我们希望父母怎么做？我们应该引导父母如何正确对待我们，若一味顺从和忍耐，
反而会让他们永远都学不会该如何对待孩子”
我老公和他母亲在fighting的时候，他其实心里很矛盾，咨商师却说“你有进步”
这代表他开始反抗，开始引导他母亲该怎么对待他，
他母亲才有机会重新学习如何当妈妈，
当然这是一条很漫长的路... 人没有那么快改变。
但光是知道自己正走在一条正确的道路上，不再感到徬徨和痛苦
这样其实就是很大的鼓舞了。
最后，生活原本就是有苦有甜，有欢笑有泪水，多看甜美的那一面，别太钻牛角尖了
祝福你！

推～～～其实讨好公婆只是让他们得寸进尺 何必呢 心安理得过好自家的生活就好了

推！

推

推～

推

推 婆家远在天边其实大部份的时候当不存在即可默认好可以花在他们身上的钱，再多没有其他有的没的就不用想了完全不用去亲近婆婆，自讨没趣惹一身腥

推你

应该不是想讨好公婆，只是搞错让先生开心的方法

妳说得很好, 但她只是来抱怨并话自己的优秀

推

继续冷处理

推，写得真好

推，不懂为何要有罪恶感…

推

推！

觉得好有道理 推

推～得靠自己让父母知道该怎么对待你

推这篇 突破盲肠

推

推

推