是否同意记者抄文：NO
手机排版乱，请见谅！
前情提要：与公婆不同住。但住很近。公婆跟我先生的弟弟（称小叔？我都叫他弟弟）一
起住。但他弟弟刚出社会，工作也不太稳定。
我先生家中的“二老”对他非常依赖，三不五时打电话给他（手机/家里都打），内
容不外乎一些很琐碎的闲聊事情，比如：要我先生帮他刷存摺、他今天买鱼怎样怎样、频
繁问今天要不要回家吃饭...
基本上，每天他们都一定要打电话来。每每听到电话响，我都会觉得...天啊！到底又要
干
嘛？但我先生是很有耐心那种，配合度也高，几乎是有求必应。
我实在很想问版友们，到底现在已成家的男人，每天会很频繁的和原生家庭联络吗？这到
底算不算正常？
刚结婚时更夸张，常常突然会被指派任务，要帮家里载什么东西，或载哪个亲戚，载公婆
去参加婚宴或去买东西巴拉巴拉，假日的计画有时候都因此而被破坏，让我常常要迁就他
们家的感觉。
现在就连夫妻出去玩（国内），他家也会打来，或许大家会觉得没什么，但我就有种被出
门放风轻松时光被打断，讲严重些就是破坏气氛的感受。唉...可能只有出国才能获得真
正
自由吧！
或许大家觉得他是找我先生，不是烦我，但私心会感觉到先生被他们抢走，他们到底有没
有意识到，他儿子已成家了？
结婚来为了这种干扰，与先生沟通过无数次，先生也试着想调整，但调整的结果，是换种
方式而已。比如，他们改用line，不用电话，狂line这样...
上礼拜某个假日中午，小叔line我先生，原因是中午他们要煮咖哩，要我先生送包米回家
...
我是觉得很瞎...自己不会去买吗？但我先生则是乐意开心的完成任务...
这个例子只是众多例子中的冰山一角...
请问我该怎么办呢？现在一听到line或电话声，都觉得是种精神折磨...我先生又要被抓
走
了：（

先生如果觉得困扰就不要配合阿，我婆婆本来连叫个55688都要我先生，等于我们远端帮她叫车，叫好车再打电话

你先生甘愿被抓走说实在的你没辄啊！

跟她讲号码和时间，过一会儿还要确认她上车没这样，我有一次爆炸说你妈不能装个app吗，我先生后来也觉得烦

不然你们假日行程排满满跑远一点囉

不配合几次我婆婆就不再样样都要找儿子了

妳搞错了吧 与家庭原本关系紧密的人 结婚后怎么会不一样呢他家本是如此 婚前妳不会不知道吧

请先生交棒给小叔吧

不是甘愿被抓走吧 感觉是不甘愿离开，可是有些人家庭连结就是很紧 而且长辈也容易空巢焦虑，更何况是长子 传统观念下必须依靠的人？建议你慢慢来 或者派工作给小叔做，小叔应该不会买米吧......打错，*应该会买米吧

他们一家人属于彼此依赖 这是他们一直以来的生活型态

其实问题在妳先生,他乐在其中XD

说不定他喜欢这种被需要的感觉

乐在其中，就换妳要适应了。

先生乐在其中+1

您的情况和我一样，不过我的情况比妳还要严重。我们也不和公婆同住但是住很近，老公天天回家吃早餐中餐晚餐，公婆每天开伙，吃家里便宜。公婆是喜欢把关系拉很近，所以不管什么事情都会叫老公，找老公。再来就是住很近，所以公婆常常会偷偷来家里查看，趁我们出门上班。有时候婆婆会直接杀来家里找我，找我讲道理。 结论：依照原po现在状况其实还算可以忍受的

试着跟先生好好沟通看看，因为问题是出在先生没错

可是他是妳先生同时也是他们的家人啊，他们又不是一直麻烦妳，妳先生也满乐在其中的啊

你老公其实也很被需要 @@

如果丈夫原生家庭和乐、感情深厚，为什么不试着一起加入他们的活动、理解他们的生活方式？他的父母没有来怪你“抢走儿子”应该算是明理了吧！

先生家跟妳叙述很像，但症结在先生也愿意被亲情勒索，结婚生孩后先生重心转往小家庭毕竟一天只有24小时，比较棘手的是，这时公婆就爆炸!觉得都是媳妇的错把先生拐走= =

你先生乐在其中+1

参考我老公的情况，他也是过于依赖自家家庭，所以无法自组小家庭。你们家很有可能认为结婚是两个家庭，不是两个人的事。妳不融入反而是不合群的那方。 拍拍

婚前睁亮眼婚后闭只眼，接受放下吧

32楼的意见就很像您老公及公婆此刻的想法

@@我觉得就是住得近吧!跟同住没两样

你跟你原生家庭没有感情，不代表全世界都跟你一样。

想要孝顺贴心又想要独立自主，太贪心了哟

我先生也是这样 等生了小孩后更明显 难得出门也一直line只因为公婆要知道出游的任何细节还要拍照传小孩都不顾顾那支手机

其实你老公自己硬起来拒绝几次就好了...

先生乐在其中，享受被依赖的感觉，你应该是很独立的女生，偶尔你也可以依赖一下，老公忙不过来时，就会有所取舍，但如果舍的是你，你也只好认了..

先避孕 有了小孩之后你会更想哭

我妈都跟我说太孝顺的男人嫁不得……(她在说我爸)

我也这样觉得，之前人家要介绍对象给我第一个优点讲孝顺我觉得那就免了，我是找老公又不是找干儿子，介绍对象的时候要拿孝顺出来讲，是有多欠缺其他优点.....

婆家人没说你 反而是你一直卢 你觉你老公会烦你还是烦他家人 该做的事想办法让老公自己觉得被婆家人打扰生活 让他

当然就会有些白痴说不孝的对象你还敢期望他对妳好阿之

自己觉得婆家人很烦 他没觉得你再怎么讲都没用

类的，但是不用理那些非A即B的，好像只有孝顺和不孝两种选项而已，真实人性不会只有这两种可选

问题是你老公乐在其中，目前还没有小孩要先教育好，不然之前问题更大打错，是之后

这种婆家一定会抢小孩的 不是被抢走就是妈妈被迫绑在一起生之前三思

我觉得父母依赖就算了？连同小叔也这样指挥哥哥就得注意。要有准备未来连小叔一家人都得抗。

其实若是传line你就当做不知道，而帮忙可以但前提是不能打扰你们的行程，然后帮不到的请小叔帮忙，慢慢转移过去

简单说就是你先生愿意啊

这种事情换成女生...感觉不同讨论风格

觉得先生被抢走了的话，你占有欲也满强的。他不过就是忙自己的事情而已，也没影响你的行程。他都不能做自己的事情，有自己的时间吗？

频率太高真的很影响情绪...我大姑跟婆婆婚前也超依赖我先生后来不断的反应...我老公才意识到，才有所改变。

换个角度想，亲子互动好，你先生也孝顺，以后你的小孩也有榜样可以看，我老婆妈妈天天打电话来聊天，我也很看开

呃 使唤人=亲子关系好？@@

我看先生很甘愿啊。不然就是他要正式跟家人说 交棒给弟弟

我婆也是。但她不识字所以很依赖子女帮他处理事情。我还蛮体谅的。

重点是你老公很享受被使唤的感觉啊 啊啊

先生愿意做你也很难改变

我过世的公公过去很依赖先生跟小姑，因为他不识字务农需要跟产销班配合生产，所以我们只要他开口都一定会帮忙处理

从你先生的角度来看，不是他的原生家庭太依赖他，而是你过度干预他跟他的原生家庭的互动吧。你渴望独立不受干扰的小家庭，他想要的是和乐融融的大家庭，这点你们必须好好沟通，看谁要让步啊

感觉先生很能接受这样的状态，老实说，那就是你要调整了（拍拍

你要把选择交回给自己，妳说可以，老公才可以去，哪怕是撕破脸也没关系，到最后说家人老婆选一个，要孝顺适当就好。

不然就是你帮忙分摊事情呀，譬如每隔多久就问婆家缺啥，不想跑腿，就网购订好寄去，把先生的杂事分摊掉

逼他在老婆跟家人选一个可能选的不是老婆噢 没有觉悟不要这样搞

有人是说家庭教育应该是以教出能自立创造新的家庭的的成年人，而不是依附在原生家庭的大孩子，这跟华人文化的孝道观念有很大的落差，我觉得我们这代人刚好卡在两个世代中间，毕竟观念这种事，不是你自己能接受就好，父母辈的也要能跟着观念更新才行，但目前我认为是无解。

每个人个性、价值观不一样，老公就是想兼顾也乐此不疲，如果没要求妳一起配合就尊重他，毕竟没有谁只属于谁，不因为爸妈生我就只属于爸妈、也不因为和老婆结婚就只属于老婆，只要做好界限不让爸妈、老婆互相干扰，我愿意辛苦点是因为我善良想兼顾，如果老婆肯尊重并在力所能及提出协助会

不太对喔 你们也还没有小孩 先生就是维持婚前状态跟

让自己感动，就算不想也别干扰自己想孝顺的心意，妳能要求的只是别拖妳下水......

我觉得问老公家人跟老婆选一个跟问工作跟老婆哪一个重要是一样的~这么做久了感情会被磨损

家里互动 没道理结了婚能对他有求必应的只有你吧?

就说了孝顺对向往小家庭的是扣分选项，为什么就是不明白啊？

只能跟妳吃饭出游 只能帮你跑腿?? 抢人心态有点太难看

都不找父母双亡或孤儿的，再说被绑架...而且听你的口气好像只能被你绑架XD

反过来说 你有什么事情是一定需要他陪你? 顾家是一体两面 这种性格的人以后也会顾你们的家 阿问题是现在

换先生

你先生高兴就好，人家也没麻烦到妳，妳真的毛很多假鬼假怪

没小孩没什么需要顾的 他自己想这样分配他的时间不行

你老公甘愿配合不单是家人的问题啊

连用line都看不顺眼 你以后不要请先生陪你去采买购物你自己去买菜买米不行??

你问错问题了,没有意识到已成家的人是你先生,与公婆无关..

顾原生家庭不等于顾小家庭，这是两回事的

距离产生美感，再搬远点来回要一小时以上就不会那么频繁了。

怎么办，好想放大绝，我觉得你和先生都没大错，只是选错对象而已(认真的说)

为何整篇文章都要上色

我婆家也是这样 先拍拍。不过我是跟公婆住在一起，更多零碎的小事 我老公还是小叔，婆婆永远只叫他，只因为哥哥比较凶 但我觉得他开心就好了，干涉太多他只会越反弹。再用另外一个角度看，或许就是公婆对老公这样的教育下，才让我老公这么温顺，做事都比较叫得动XD其实我也是受惠人之一～这样想就好多了！

真难搞

你老公看来很好使唤，你也可以不停使唤他，不就皆大欢喜

难道妳以后有了儿子，而且跟儿子感情还不错，结果儿子娶老婆后妳就不再跟他联络吗......

感情不错跟一直使唤的正相关到底在哪里？@@

回楼楼上，没有要不联络，是频率问题

以后小孩结婚妳也别打电话找他喔w

不是完全不让找吧，是找到他们小家庭的行程都可能要取消这问题吧。

现在是每天都找找到影响到小家庭的行程了耶

那就沟通妳觉得可以的频率吧！

不是都说小家庭要自己经营，这样哪有经营小家庭的时间空间？

说真的 婚前没观察没反应 婚后突然觉得老公被抢（黑人问号）每次都为此吵架 代表真心不合适 无解 快分吧 下次多看清楚

叫老婆一起加入根本是在折磨她

男方如果不觉得受影响，也觉得这样是应该或正常的，很难沟通的，就算短期内有改，长期下来反而会增加他对两老的愧疚，及对太太干涉他帮原生家庭的不满，观念是根深蒂固的，不然要太太改她的观念妳觉得她会改吗？一定不会啊，而且也是现在主流的观念，就......沟通吧

你自己都说:老公很开心的完成任务, 代表他对这种互动乐在其中

身边有类似的例子，我觉得不要逼他选择你或是他的家人，因为他不可能放弃他的家人 。倒是可以用撒娇的方式告诉先生偶尔也想两人世界～

自己问一下自己 如果这事情的主角换成是你 天天跟娘家联络 结果夫家嫌你太频繁 你能接受吗? 我不确定你能不能但是就过去的讨论来看 这种干涉与娘家往来的老公 下场肯定被嘘爆

我和男友今年6月要结婚，2年前开始同居后，我也在同居后发T现他们家的大小事都要问男友，比如：吸尘器和冷气坏掉，问“买什么好？”，问到后来——男友付钱买好回去（冷气还给家人8万，因为推荐和要买回去的他们都不喜欢）；他侄子和女系列成长咨询，比如侄女较不说话，一直要男友鉴定这样有没A有问题？男友：“我不是医生啊、担心就去给专业咨询。”（我们查了很多管道给他们，但他们只想男友诊断）；对发票，每单月底要主动提供对奖号码；各种网络行为（网拍->高端！明明不会使用，但知道要买、未来小叔的儿子和女儿尿布登录抽奖->小叔住家中，但自己的小孩是他自己以外的人当照顾者）；欠债汇款，因为家人说不会用app转帐（他们又嫌麻烦，不想去临柜），久了钱也不回来了......各种服务，但我男友认为父母把他养大，自己的弟弟无法期望他分担，希望能靠自己提供父母好生活，所以他心甘情愿、即使无奈弟弟抛下的两个小孩不照顾，更加倍孝顺父母（他以前还定时帮他爸的悠游卡加值）。我能理解他孝顺，我也想孝顺啊（形式不同罢了），所以我们将未来财务画一块作为他的孝亲费，他父母各种需求支出得在预算中；至于如果劳力的麻烦不会影响我，我就努力自我调适不要在意。难免生疲惫感，但他温暖他人的人格特质，其实不止显现在自己父母上，我常常惊讶他人好好、怎么那么温暖而贴心啊；因此、找到彼此能接受的方案就好了，要让另一半知道自己担忧的是什么（越明确越好，比起说“不舒服”，实质的建议才能改善），沟通以后，有次未来小叔再传line借钱，他就能知道拒绝；且因为我们居住离他家有小距离，常常力不从心，他也会知道该如何量力而为。（希望结婚后能维持下去XD）

现在只是打电话跑跑腿，慢慢会变成公婆渗透小家庭

嫌弃成这样就换一个啊！不然咒他全家除了他都死光吗!就怕楼上还是结了XD

原po加油！好好思考不高兴的真正原因，才能解决事情。

生活，一起吃便饭，一起国内旅行，一起国外旅行

他家帮你调教好一个奴隶。你可用年限还比他爸妈多，这样想不就好了？这几年就当使用权交割转移中吗

只能说，这是住得近的宿命。就是因为不同住，所以

先生如果无意识，你应该也没辄，不然你爆炸一次，看你先生有何反应。

孝顺老公对父母有一种补偿心态，如果可以，搬远点吧！

我先生连出国都要每天打电话QQ 看开一点至少没有要妳一起打电话问候就好了

很有耐心、配合度高、几乎有求必应想必 这些同时也是妳喜欢他的点妳怎会觉得 他对妳是这样 对家人就不是这样呢?

正常，我先生也是，只要别担误到我这边的事我就都ok，有担误到我就会不开心。

其实连买日常用品都要你先生帮忙实在太夸张了就算你公婆身体不好走不动搬不动 你小叔还住在家里他怎么不买不搬？他也有健康问题吗?还有刷存摺 这种事人人都可以做 你小叔当然也可以做这跟工作稳不稳定有什么关系?

回楼上，所以才说他们真的很频繁找我先生

又一个相亲结婚的，活该！

相亲会怎样吗?

当初敬茶没敬小叔吗！小叔后面还问号 你怀疑啊！

敬茶还真的没有小叔，我敬茶only长辈们

敬茶没有在敬平辈的 是懂不懂啊...

敬酒不是都长辈吗...*茶

反讽都看不出来？不是相亲结婚的怎么婚前不知道啊？还是你先生隐藏的太好妳没发现啊？

楼上心情不好吧

看不出来，我以为您阅读状况导致有些误会

我觉得成家了就老死不相往来才是好的，古代多少女人出嫁就被迫与娘家永久分离，为何现在男人做不到？

我也笑了，和你意见不同就呛别人没结婚吗？

所以你们找对象要找孤儿，不然交往前要先说好，说彼此跟原生家庭的羁绊都要斩断，不然不交往不结婚，这样是不是省事很多，妳的条件看起来很简单，只是要先生当妳专属的工具人，这在结婚前就应该讲好，结果妳看

我想妳先生属于有责任感体贴的人，这是他原生家庭养成的，妳应该也爱他这个优点…都结婚了，他又乐在其中，他不能改，只好妳改。不要被这种事消磨妳们之间的感情

婚前没有发现吗?我前男友家里也是这样，交往期间约会时各种电话，打来叫他帮忙买饮料、帮忙农作(没错在约会耶)，当时年纪小不懂理性表达，同样问题日积月累一直吵，交往6年多还是分手了。但说真的很庆幸分手，孝子真的不适合当老公。

妳先生怎么付出，小孩都会看在眼里。我父亲也是这种司机老好人，工具人服务的对象，还扩及到我的外公外婆，去医院陪诊，假日接送吃饭，接送我和表弟妹才艺班下课，都是工具人日常((我父母也是相亲结婚的

我认同楼上的说法，自古以来女人内心比男人坚强很多，在老公失败低谷时一肩扛起重担的上个年代的女人非常多，在成亲后与亲人的分别看的开，也愿意为了成全老公的孝顺，把责任扛下…我倒是没看过即将或向往结婚的女生会死活不愿意离开原生家庭，预备好结婚就是独立出去。

我的老公婚前说讨厌爸爸，不想和他相处，也不常回家，一年回去四次，说很讨厌自己的父亲，还讲著讲著就泛泪光。后来结婚搬到先生家乡附近生活，完全变成孝顺的儿子，父亲打来就积极态度，随传随到，爸爸说什么就是什么，绝对不会忤逆父亲。感觉反差太大有被骗的感觉。

一个巴掌拍不响啊

如果不是这样的家庭养成教育 他大概就不会有你喜欢的人格特质这样想或许会好一些？其实我觉得就是生长背景不同而已可能需要一些磨合的时间 不然你的要求对已经习惯这样样生活的他 也是不合理的（个人观点啦）

这除非你先生愿意改变 否则无解 我先生之前交往时也有点这种症头 因为家人而改行程或取消约会也有几次 但婚前我们就同居 说真的对他也够了解 有抓到点去跟他谈过几次后他才学着拒绝 几次后发现没有他 其他人也都过的好好的(就是个工具人 我都这样跟他讲XD)现在他自己会去分辨到底是真的需要他帮忙 还是只是出张嘴就要他跑断腿 能帮的还是帮 原先婆家会酸说老公都听我的但我脸皮厚还引以为傲就是了(挺胸)

要沟通哦，我老公一开始也是这样，现在好多了

反讽的人有事吗？人家认真求助在反讽屁啊？还有敬茶敬小叔？真要论习俗敬小叔茶哪门子习俗啊？长嫂如母，小叔想被敬茶还差得远咧

妳要告诉先生，不是不能帮家里，但要看事情轻重程度才回去，毕竟你们已经结婚 有自己的家庭了。

代表他们家庭和乐 说真的要就是变成他们的家人 要嘛就是要求切割如果你都抱怨了 先生觉得为难 更建议圆滑一点地解决才不会有更大的冲突

楼上你说的我都要哭了，华人社会的女性真的多如此..咦？不是楼上，是sophia大

如果你先生喜欢被需要的感觉，那就换你也使唤他啊让他有达成任务的满足感，你也不会不平衡他老是帮原生家庭XD至于出去玩被取消 不要用吵的，装可怜委屈撒娇让他知道你真的很期待出游

这样并不健康，你应该更多的和先生沟通，让他了解你的感受

毛真多 人家打给家人也不行逆

又一个婚前觉得先生是孝顺的QQ，其实就是父母自立能力心态不足，然后儿子也没有和他们建立起健康界线，不论大小事，明明是自己该负责的范踌还是要使唤儿子就会变这样...，但先生乐意阿!妳也只能让他去了..!

我觉得原po要转念才会开心，老公是接自己家电话又不是猪朋狗友或其他女人。很好了耶！

我们家那位也是～我的底线是不要每件事都要求我一起加入就好。要去帮忙父母就去帮，毕竟那是他们一直以来的生活方式，短时间内很难调整的。

妳先生又没感到困扰也甘之如饴，只要没麻烦到妳昊有怎样吗?和父母感情好讲个电话不行?陪父母聊聊和已成家要照顾小家庭是能并行的事啊

既然建立了家庭 就以现在的家庭为主啊妳没安排其他事情的话 就随他去吧

老实说只有旅游腿较夸张，其他就在合理范围

无解 你也加入救援吧！

要请老公好好去跟他家人沟通喔。我结婚后我爸妈还是常常叫我，后来我火大了叫我爸妈找我弟帮忙(他未婚住家里)，幸好我弟也蛮有自觉的。虽然现在爸妈还是偶尔会叫我，不过我只有心情好才会去帮忙哈哈。

我妈也是这样，明明以前小时候就能自己买车票，现在都要我帮她订票，一次两次，我后来不帮她订之后，妈妈又会自己买了，不是自己连订票都不愿意，是不想养成习惯

那是妳老公与原生家庭互动的常态 "过度依赖"是妳说的

请问你是否讨厌他家人，不然他家人打电话来，哪来的"破坏气氛"？

你想要整天黏在一起你先生不见得喜欢啊很多男生不喜欢有空就跟老婆黏在一起吧

虽然刚结婚还没有小朋友 但是我得祈祷我儿女不会有你这样的另一半....我老公的妈妈也是时常会打电话来 但是不影响到我 有什么关系?而且重点你老公乐在其中啊!你不就等同于剥夺你老公的快乐吗？另外成家了又怎么样？成家了你老公就变孤儿了吗？

有些回答也很诡异，结婚成家后自己的爸妈就变成未婚手足的责任，爸妈变陌生人吗?只是电话网络聊聊天妳就不爽，破坏气氛的人不就是妳自己~

父母就儿子宝阿

买米事件也可能是弟弟问哥哥要不要来吃咖哩，要的话顺买米过去，难道他是送完米就被赶走吗?一些人自己亲子缘淡薄就见不得别人家感情好

为什么不试着融入?多建立关系总比拒人千里之外来得好

这是他孝顺与面对责任感愧疚感的方式如果你无法与他站同一边 他只会离你越来越远我爸妈就血淋淋的案例 我爸就只想和原生家相处因为没压力我妈一辈子把他家人当敌人的结果就是失去老公的爱试着陪他去做这些事看看啊 别只是想吃味反而会让他更靠近妳 而不是被妳搞得压力很大更想他妈

好恶心的妈妈太依赖真的很烦

说真的 没意识到已经成家了的人是你老公喔 不是公婆家 你完全搞错沟通对象也用错力道了

他还没断奶 换个人吧

妳问题比较大.....

有了小孩会更惨

为什么成家就要跟原生家庭切割...感觉是你针对性太高耶.如果今天是跟朋友或同事这样你也会不开心吗？会的话容我改口.你占有欲也太强了吧.是结婚又不是坐牢.

所以妳跟妳原生家庭都断了联系？或者是靠着结婚借此摆脱原生家庭，这样我觉得妳的观念比较有讨论空间。至于频率，因为住得近啊~习惯了啊~老公乐在其中<-因为他和原生家庭感情融洽，也没阻止的必要吧！

成家又不是出家...况且妳先生也没孝道外包阿

我每天都跟家人联络耶...（抖）

妳真是太扯了