是否同意记者抄文：NO
之前跟板友讨论过工作和家庭的时间分配问题
那时候非常感谢大家给予的各种意见和想法
后来也跟老婆深谈了很久，最后决定出国转换环境寻求一下生活平衡
目前也找到欧洲同领域的工作，跟老婆之前也在当地生活过一阵子
薪水税后比台湾多40万扣除物价水准后，预计生活水准约跟台湾差不多
目前正在准备搬家。
只是最近在计算前往欧洲前几个月必要先准备的重大支出时遇到一点瓶颈
目前考虑到重大支出的预算项目有
1.车子 - 80万
2.房子 - 1500万 (当地租房跟买房的月花费差不多)
3.家电 - 20万
4.家具 - 30万
5.预备金 - 50万
这边稍微交代双方家庭的背景
男方: 南部农业家庭，父母已退休，目前约有一甲多农地收入一个月一两万
女方: 北部商业家庭，母亲退休父亲仍在上班，年收入数百万。
双方的家庭背景一直都有差距，理应我家里就算不多用心对待女方也该稍微多去理解对方
然而事实上反而是我家中时常有老一辈对媳妇的传统要求，
回家就要帮忙煮饭、反对女生进修、工作、不断给压力要赶快生小孩、
偶尔会需要动用小家庭的资源 (借车子、借住) 等
一直以来反而通常都是她娘家人各方面支援我们的小家庭，
物质上支援大笔金钱、精神上帮忙开导、给予职场上的建议等等
回到前面的预算部分，目前的计画是1+3+4+5都是由我的存款支付，
而房子在讨论后，非常幸运的老婆娘家愿意支援全额买给她，
这一点让我非常的过意不去，更让我觉得家里只有要求而没有提供支援让人难过。
一路上出社会成家后一直都是自己金援老家，没有拿过家里的钱
但是我对于家里要求女方传统的观念，却没有传统男方该付出的心态有意见
所以才会觉得是不是该让家里承担一小部份的责任，甚至只是买个小家电都行
另一部分是想让老婆感觉到我们家里也是尽了一份心力好让小家庭能好好过生活，
而不是只有要求没有付出。
然而心理又担心提出这样的需求后，会不会以后家人真的更觉得某些要求是理所当然的..
想听听板友们的意见分析...

跟有钱人结婚的好处啊 但这样黑父母就很。。。还讲得好像婆媳问题似的 结果根本就你自己问题

不晓得岳父援助算不算业外收入？

业外收入 = 岳父啊, 看起来是这样

年薪150 年资七年 结婚 买房 买车 国内外旅游 还能回馈父母应该是有不为人知的业外收入

人就没钱还金援是最简单的关心

说父母传统，看来你也好不到哪，居然只在乎实质的资助而否定他们另类的关心，对你们来说是干扰或施压的事有可能就是他们另类的关心，期盼你们生小孩就是感受到你回馈的价值而希望你们也可以有小孩来养儿防老，你可以不认同却别因此埋怨他们只有要求、没有资助，他们把你养大到可以赚钱自立就该感恩并回馈了，而不是一再强调自己出社会后的自立、对家里的回馈，难道把你养大出社会就让你以为翅膀硬了可以不管不顾父母、应该继续要求他们支持你的需求？！你有底气为了老婆抗争父母也是因为没靠父母资助小家庭，真正的男人是原生家庭、小家庭两不失，做好两边的桥梁，不然养大孩子却让孩子为了配偶对父母大小声，对老夫妻而已蛮不值的，别当为了老婆忘了爸妈的人，运用智慧处理嫌隙和培养良好关系才厉害！

他嫌弃爸妈没能力让他跟上上流社会的生活只会扯后腿，没想到古代攀龙附凤当上驸马爷然后嫌弃自己出生的故事现代还会有耶

婚礼那些钱还不是为了娶千金要搞的排场 本来就你自己要出啊 讲得好像家里没出就是欠你似的呵呵

你要跟岳家多好是你的事情，但因此反过来怪自己爸妈不争气没办法援助就太过分他们顶多是碎念而已，是有什么能力管到”菁英份子”的儿子，你们不是都要出国去了还要特地写文黑自己父母也真是奇葩

结婚后两个人都要过得好，阿你出国过得好也是要靠岳家支援啊，难怪你要宠老婆宠好宠满

奇文共赏

不该跟父母要求出钱，自己家庭自己顾，父母有能力愿意帮忙是赚到，不是应该

你的婚纱钻戒之类的本来就你应该出钱啊, 讲的很委屈父母要赞助是运气好, 父母无力赞助是常态

父母健康让你得以远游，已是最大的资源了

@j9xmz原PO太太和家人一年见不到5天,,还能叫被情绪勒索?不要老拿自己的经验带入好吗

双方都不该拿家里资源阿

简单来说，家人是要互相，懒巴捏著就出去，一定要保护好队友！我朋友工作几年后出国念博班(无小孩)，岳父母那边就买间小房让小俩口有个安身之处(松一口气)，也叫老婆念个硕班，两人念书比较有伴。但朋友父母极力反对，觉得为何不在台湾专心生小孩，也觉得女生念那么多书干嘛，还在亲戚朋友间放话说不孝，朋友气到孝亲费以念书没赚钱就不给了。最近樱花季，朋友父母还要带朋友去日本赏樱说要住他那(机票钱还要夫妻两出钱=_=)。朋友立马回绝说：岳父母要来不方便，而且我和OO要跟着教授出去开会没时间招待你们，你们跟团、住饭店比较“速洗”，告诉我行程，我再带伴手礼过去给你做面子。父母当然大暴气，开始讲别人家小孩多孝顺...balabala，然后讲到儿子结婚后变赔钱货(地雷)。朋友也大暴气：你们之前每个月拿走我多少钱，我和OO有吭一声嘛？现在房子是岳父母买、里面的东西都是我买的，你们凭什么！？还是要我跟亲戚朋友讲你们喜欢“ㄆㄧ”岳家？如果你们打给OO或岳父母讲那些543，在我念完博班前，你们都别想看到我！马上把line和群组关通知。原Po不要被情绪勒索，忘记保护队友了。岳父母有没有把你当儿子看，你自己心里最清楚，尺寸拿捏也不用网友提醒你了，硬起来！硬梆梆！

生女儿真好

与其有要求有付出 我猜你老婆宁愿你家不支援但也不要有这些要求

你对你老婆好，婆家的要求你自己做你自己挡，就是最好的做法

不该，1+3+4+5 是你该负起的责任，不是男方家庭该负起的责任。

如果您的原生家庭是传统观念，那的确会有像您文末的顾虑，提供帮助更会要求，建议就自己顾小家庭，对岳家感恩，会单纯的多。

不过，一般来说，旅外工作者...很少会直接砸大钱买房子的吧，为何不考虑租屋呢？

你离开台湾就是你家给的最大援助之一很多传统家庭不同意小孩出国的

您的小家庭是您的责任,还是您原生家庭的责任?

你的这些考量有没有考虑先跟老婆讨论看看？

再说月入一两万要支援啥?卖房子卖地筹钱给小孩花?

老婆的意见 >>>>> 版友意见

您要对老婆好,就顶住您原生家庭给小家庭和老婆的压力...

不要拿吧，免得又要提一堆要求找你老婆麻烦。你有想过吗？娘家愿意这么支援，还不就是希望自己女儿（你老婆）日子能过开心一点……

原生家庭愿意支援是福气不是应该，你没有立场去要求爸妈金援

推smile大，父母健康让你走的开，就是给你最大的支援了

你出国每年只多40万 又要花这么多钱安家 你应该考虑留在台湾

为何你家要帮你付这责任???养大了你还不足吗?

你应该是挡住家里对老婆的不合理要求吧，怎么会是要钱

而不是考虑要不要跟家里拿钱

你最大的问题是没娶一个门当户对的老婆,,就没责任问题

你自己该负责的为什么丢给爸妈？

前面这五项花费都该考虑进去 这样算哪来的多40万？

你老婆愿意吗？希望你这么做？还是你一厢情愿

你知道你加上房子每个月多40万也要42年之后才能打平吗而且你有什么脸跟你老婆家拿这么多钱啊你不觉得女方家长全额负担很丢脸吗

出国马上就要买房子，而且全部都女生付，男生一定很帅

你的责任+1 不是你父母的

为什么会觉得长这么大跟家里拿钱很正常？

你该出的钱为什么又找爸妈

是也不用这么苛责男方啦 就我知的家里比较有钱的如果要赞助 很多是真心希望小孩过得好 不要烦恼这笔钱也不是男方开口去要求岳父母的个人是觉得你好好对待太太就是最好的报答好好存好钱 你家需要你回台湾帮忙时 你就好好处理不要让太太背太多传统包袱就好我家邻居有类似状况 我奶奶也是劝人家说你不能该尽的

为何这些是你家该负的责任?是你应该抗不是你爸妈应该扛的吧？

的责任说现代没人这样(不给聘不给金子) 但又要媳妇尽

这跟婚姻有关系吗?

你太太娘家有能力也愿意出应该感激，但不应该反过来要求你爸妈也要这么做

出国也要买房子？不会租屋吗？是出国享受还是出国工作？另外你既有男方承担的传统思维，对于父母对媳妇的传统要求又不以为然，实在矛盾

真是无言 父母把你养大已经很辛苦了

重点不是让娘家知道"你们家尽了多少心力"Y而是"你身为小家庭的一分子尽了多少心力"做好双方的桥梁吧

你一去就要买房子也太冒险了吧？

为什么你家要帮你负担...你顶多请他们不要要求就好,怎么会到父母应该帮你负担啊?你岳父母帮你分摊是心疼女儿吃苦

那些要求挡下来，然后生活费你出当房租

诚心建议租房就好 你根本还没确定要定居

而且爸妈在你工作后还有“责任”要继续金援你的小家庭喔？生到你也太倒霉了吧......

是去西班牙或希腊买房移民吗？否则用租的不是更好？完全不会有这个问题。

妈宝吗？自己不会赚，还要挖爸妈的喔？

长辈不需要你照顾就很好了，竟然还想跟家里要钱…那些要求你挡下就好，也不要让老人家还帮你出钱

长那么大了，要什么还不会自己赚只想着挖父母，不想被控制又想拿钱，黑人问号？生小孩是还要不要爸妈帮忙推屁股

啃老族

看不下去 是要父母卖掉农地再上吊自杀吗？

以女生立场来想，一方面不想增加婆家负担，也不想拿个微薄的资助却要承担更大的传统枷锁，你也不该去盘算父母的资源只是为了表示你家也有帮忙这种理由，有多少能力做多少事，对你父母跟你自己皆然。

欠骂

好好照顾你老婆 岳父岳母就会很高兴了

娘家父母出钱出力也保不了女儿不被传统要求但也都没让你感到压力，老婆真有肩膀，你去跟父母讨他们能拿出来的对老婆跟娘家也是微不足道，讨的用意是对老婆好还是对你自己的面子好

多40万抛掉妻子去欧洲工作？你的薪资买1500万房子真的奢求…我要是你岳父，我多给你40万，每天好好祀奉我女儿，负责做家事。

你让老婆承受压力，还要老父母出能力外的钱？你肩膀呢？

你在意的不是爸妈对老婆要求很多 而是父母没出钱给你花吧？

奇葩啊 几岁了还在跟父母伸手拿钱 别丢男人脸好吗

先备份好了，不然晚一点不知道看不看得到

你老婆应该不稀罕你家的支援，反而希望你能帮她挡你父母

对不起我看错，好像是一起去…房子一开始真的没必要买

的要求，还有请记得她娘家的付出，别让你家的人把你家当

数学不好? 收入一个月一两万 你要叫你爸妈拿一千万出来是要叫你爸妈卖地换现金给你是吗?

要年所得20万的父母赞助自己 这念头怎么来的？ 这种收入要打平也生活得很克勤克俭 没跟你伸手要钱 身体健康不用你管 就该谢天谢地 怎么会有这么自私的观念 你到底把他们当做什么？

度假饭店

太夸张。你出国，爸妈不用活吗？你赚的钱可以分他们救急吗？能支援谁不想，爸妈就是能力有限。不要比较，对老婆娘家感恩，就好好对待老婆

是你的责任不是你家的责任ok？

胜文 是你?

如果养大一个儿子 还嫌不够 还要卖土地房产 给儿子媳妇去国外逍遥吗？

为啥啃老可以啃得如此理直气壮?自己的房子自己出钱啊，还男方家庭责任咧，那原po对原生家庭付出过什么?偶尔借住借车子就算动用小家庭资源(这应该是人情往来吧)，那要求月收1-2万的务农父母金援买千万房子算什么?自己啃女方爸妈觉得过意不去，还要拖父母下水...真是奇文。

父母没有替成年孩子支出的义务。

最应该做的是挡下父母不合理的要求，你怎么个想到让婆家出钱这个选项？？啊，对了，因为就是对你“本人”有好处，好聪明啊婆家出了钱你感觉在岳家钱有底气了，以后婆家的传统要求又名正言顺叫老婆吞一吞

好好对老婆跟挡好来自婆家的传统压力吧，每个家庭经济能力及用钱观念本来就不同啦，不过看到你之前的旧文讨论要送老婆的十周年礼物（预算5～10万），现在又在考虑是否要开口请父母赞助买房，如果无法接受岳父母家给予的金援，或许在日常开销上应该做些调整。

多40万去欧洲…

摆明就是没那个屁股又吃那个泻药 没钱又要高水准生活

觉得 如果没能力去国外买房子 买车子 就不要买 用租的 为什么儿子媳妇 敢啃双方父母 啃成这样呢？

你的责任 不是你父母的责任 你家就没有你岳家有钱 起跑点又不一样 要怎么在金钱上相等付出 你有这种想法超奇葩

欧洲 薪水税后只多40万 值得举家搬去吗？

出钱才是在乎你们?这种想法我也是笑了

你居然好意思跟退休月入一两万的父母要赞助…

如果欧洲一年才多40万 值得 2个人 投资这么多钱吗？

别跟家里拿钱了～自己承担 （家里看起来也过得很辛苦）但一定要告诉你爸妈1500万是女方付的 别再叫媳妇做事了其实1 2 3 4 5都该自己小家庭付。但看你拿岳父的用的很开心而且先租房就好～这么急

娶到有钱人真好

还有对于你家传统的观念有意见～～你有自己顶下来做吗还不是 一样爽爽过～你怎不自己去煮饭 做事

你买房干你爸妈什么事?

的确是没屁股又爱吃泻药

你可以自己从十万然后跟人家讲是你爸妈出的就好

看到补充了 我觉得 你应该要把这念头放下既然他们什么都没给也是好事 代表没插手空间所以硬起来拒绝他们要你太太尽传统责任的要求吧一甲多农地 如果一直务农 生活不会太难过应该说 就是照顾自己很足够XDDD

给你钱就是你要的关心？

我觉得岳家会这么做 应该是希望你们赶快出去结合你以前PO文 你们出去 让女儿能够有多一点跟老公相处的时光 然后不用被婆家要求东要求西这应该是岳家的希望 就是女儿握得好就好了爸妈要说啥请坦好 也让他们知道女方付出很多我觉得大家也不用太苛责他 我老家那边也是很多务农的我有遇过这种长辈(不是我们家)就是不给小孩任何钱 但却又要小孩一直给钱这就算了 还要小孩跟小孩配偶尽各种传统责任根本传统自助餐 这种真的很麻烦

啃老还拿女方当借口，黑掉还不都是因为你

身为晚辈会不开心也是自然的大概有一种:不给赞助没关系我自己来 但又要我出钱出力 出责任出义务 连我另一半也要管下去...看到补充您有坦好坦满了 那就这样吧 不用去想要改变父母 过好你们生活最重要

那干嘛不把台湾的房子卖了增加资金感觉就是越级打怪娶了有钱老婆却没有那个收入及资金

你不考虑在欧洲不习惯回来的情况吗？可以先租房子啊

却想过著年收300w的生活

我觉得你知道你家就是没钱 就别想去问了 问了伤感情我也在欧洲我觉得你是满敢的啦 房子不说 很多人说了

XD 觉得原po有点嫌弃原生家庭不像女方家庭般有源源不断的金援和精神支持。说真的，原po父母虽然没帮你出婚礼钱蜜月经费 买房钱等重大支出，至少也让你好好成长生活读书，没留一屁股债吧(?)，且身体也健康，不用原po分心照料，这样已经很好了。不要去比较别人的父母怎样怎样好，双方父母的起点又不同。女方应该希望原po对老婆好点，有担当地替老婆挡下不合理要求，而不是回头跟父母要钱，让公婆有理由要求媳妇担起责任(毕竟都回去挖钱了)。有钱人不缺钱，尤其不缺啃父母的钱，他们只想要自己孩子生活没负担。

家具家电这花费 我自己买新家(在伦敦)的时候 总共也没摸到你的预算边 看来 伦敦并不是世界上生活费最贵的

我也觉得与其请您父母出钱帮忙不如你出面挡下他们对媳妇的传统要求，比如要求媳妇煮饭你也可以挡下说想跟父母好好吃个饭出去吃或是你来煮，不是用嘴巴说愧疚然后就没了，请父母出钱之后你愧疚的心态就可以平衡了吗？你只是为了抵消自己的软弱而已，从头到尾都是你自己的不想面对自家的想法，用最逃避的方式想让自己好过点

能自己搞定就自己搞定，不要复杂事情

能自己负担得起的就负担吧 其实你也可以被视为你家的延伸 你父母没钱 就你自己出 而你父母对夫妻生活指导过多 其实在你搬来欧洲后就会削减了吧 那就算了吧现在的年代虽然不比以前 但 我在英国半成长到决定定居时 我就有想过 以后人生 这下就是跟父母生离了你年纪可能比我大很多 换个角度想以后很可能不会见到父母亲临终之类的 都要半工半定居 可以看开点

前面铺的梗不等于你父母有义务要出钱，父母年纪大了为何忍心给他们这种金钱压力

你父母把你养这么大，依你描述你的教育程度与能力颇佳，家里务农收入又不高，想必资源都投入在你身上，既然已有相当能力，大部分的人不是已经在思考如何回馈父母恩情，怎么还在想父母没付钱？再者，一方面强调男方父母应负担传统责任(其实是你的)，一方面又说父母不该对女方传统方面有要求，虽然这是好事，但显然你对父母有双重标准，女方父母爱女愿负担房屋，但不应该回头埋怨自己父母不付钱，因为我相信你父母给予你的应该够多了，你即将远去他国，让父母留点钱养老吧！

你就当靠老婆家 人生重新开始 现在想说自家钱出不多其实都很迟了 反而像是拿分手费 算了吧

说穿了因为你有比较心态，才会觉得“家里似乎是该对小家庭多少有一点关心”，这样父母的付出才会让你在女方面前有面子？靠自己吧！

这是你自己该付出的责任 不是你家应该帮你付出的责任讲的头头是道怎么连这么基本道理都不懂 妳自己拿不出钱不要牵拖你爸妈

看起来是对于你父母的自助餐（用传统要求女方，但做不到支撑主要经济）不满？不要让太太有机会被要求就好这样就没有自助餐的问题了

现在生儿子要包养包房的，真是亏大了

屁话少讲一点 努力赚钱 不然以后你小孩也会这样嫌你喔^_^

这样吧，如果是要在老婆和岳家前做面子，那就你自己出钱然后说是家里给的，就没事啦

婚礼蜜月新家那些，本来就不该靠你爸妈，自己出不对吗？自己想对老婆好就自己努力，不要回头去靠腰原生家庭，这样互相情感勒索没完没了啦！！

原po希望原生家庭要表示关心在乎小家庭，所以就要回家要钱？？我不认为给钱就表示关心和在乎

你爸妈务农养大你不容易，现在虽然不能像岳家一样出手阔绰，但他们没有欠你们小家庭什么……

感觉你瞧不起自家的父母，老婆家有钱，就算出国了一定还会联系频繁，父母要见面可能就难了，你现在还没出国就设难得回去一次了，以后更难了吧！感觉你父母很可怜

没钱就不要硬娶

结婚靠自己 难道不对吗？ 为什么你要一直纠结他们没给你金援？ 你还挺好笑的

你的责任+1 只要能离开台湾 对女生最好

你父母栽培你到这么大(至少有栽培你到高中毕业吧?),让你有能力出国工作,就是最大的支援,其他你想要的,就得自己努力,能力还不够,就不要选超出自己能力范围的生活...另外,有给孝亲费吗? 父母的恩情都还没还,就想着要他们付出更多,老实说,这并不是他们应该做的

！

什么1+3+4+5，其实你只负担不到11%好不好?啃老婆娘家就算了(人家甘愿被啃)，还想啃自己爸妈…

你就好好对老婆就好啦 你原生家庭提供的资源就是你 本 人至于自己的不甘心，放下就好，有点孩子气了

请问你有给孝亲费吗？

觉得你别回家寻求支援 而且也看不出来你家能援助多少不如在你爸妈要求媳妇要多传统时跳出来自己父母自己扛挡

你的生活圈跟你原生家庭已经不同了，他们不见得有能够提供你“建议”的知识与能力

别回家寻求支援，你父母现阶段只想拿(拿孝道压你太太)，

竟然要你爸妈支援什么预算

并不想给(给尊重给宽容)，你有能力走就快走，别耽搁了。

你带太太出国永远都不用回婆家就很棒了

所谓男方家里该负的责任请问是什么?你觉得你父母欠你什么?

生女儿的父母还要拿出好几千万才有底气可以让女儿不受传统压制吗

原生家庭没给资源就有一堆传统要求了，拿了之后要求不会更多吗？

而且还不是保证不受传统压制，只是多点可能性而已

男方家的责任就是把你养大

原po以后就好生孝敬岳父岳母和爱护太太吧，毕竟拿了几千万

你现在不就是和女方父母在比较吗 这真的是你自己的问题

我坦白说我这样从头看下来觉得你跟原生家庭有个结 你想解的是这个结 顾虑老婆感受只是个楔子

你的父母现阶段不觉得，要尊重儿子的配偶，

我觉得你在求一种被爱的感觉 具体化就是金援 你视为肯为你付出的表现其实你很羡慕老婆娘家肯这样维她吧

推楼上

我女生，不要跟你父母拿钱，也不要认为父母应该帮忙，小家庭的家计两个人自己担。

我懂你啊想要心里或物质的认同但我跟你说父母百百款...有些父母就觉得把小孩养活就是恩惠了==这种就比较自私啦你也没办法

现阶段就先隔离吧。

只能自己好好调适过生活

你需要精神上的鼓励，那就跟父母沟通，说你的情感需求啊

金援从来就不是最简单的付出好吗？你误会了什么？还是看女方家支援她让你有这种错觉？

娘家有财力又愿意支持就接受，但请帮你太太挡好挡满你们家要求...

不只你的夫人，你自己跟压力源分开，也会比较好。

还有你心里有个结，搞不好你老婆根本不在意，你并不需要向你老婆"证明"你们家人有多照顾你们，你自己有对老婆好就好了

当然是不要跟你家拿钱你家以后也不要要求她啊，双重解套。

其实原po应该是想要情感上的关心(不要单纯催生子)，但人生有时就是这样不如人意，放宽心吧。往好的一面想，至少没拖累你 XD朋友的父母不仅重要场合缺席，出现时就是要朋友帮还赌债 QAQ

有想过父母养老金要多少吗？有多少钱做多少事吧

我跟先生从婚前买房(比原po的预算再多一点)、装潢、家电到婚礼所有花费还有先生单身时买的新车，双方家里也是一毛钱都没有出全部我们自己扛，辛苦但想到能让爸妈留着老本在身边不用担心我们就觉得踏实。推楼上大大说的家人能让原po出国不需要照顾就是最好的帮助了，不该去想怎么爸妈没有给予经济支援。

你父母生养你有去算计以后长大熬一个月给多少钱或算计你要买车买房给他们吗？ 女方父母给那些不是义务

也同意前几楼推文，你想要得到父母更多的关爱，而不是碎念和找妳老婆麻烦，但你父母就是不想/不愿/无法再给，你也没办法，守好自己小家庭，和老婆把日子过好，相信就是老婆和岳家最想要的事了

而跟原生父母要家电等更不是你的权利应该感谢他们生养你栽培你能出国工作 而不是怨没能帮你买房或家电娘家多给资源应该感激 同时也是你们还长不大的事实他们愿意给这些也只是想减轻女儿负担 舍不得女儿吃苦

你可以多提点你太太不用做传统媳妇，你也不一定要回家爆气，我婆家也是传统农家，line～～我都直接跟长辈说我除了工作很少看那个，有重要事请直接找我先生讲，就句点了，我从来不看什么line，建议你们小家庭多讨论怎么跳出婆家的传统掌控欲，它可以有些技巧，你也不用事事满足你父母

但我个人有个疑惑 文中提到你的薪资跟到国外的差别太太家庭主妇没工作？

我知道你的意思。比较传统的文化就是要一直礼尚往来感情才会越来越好。若是只靠单方付出，收的人不会去反思

老婆娘家愿意支援也可以扯到长不大？说不定人家父母还很开心自己能支援女儿女婿好吗 最好以后18岁就把你孩子赶出家门让他自力 永远不要金援他 不然也是长不大哦

“要照顾身体呀--> 因为这样才会好生小孩” 箭头后面是他们每次都会这么讲吗？

这段关系是否能有助于对方时，会越来越要求对方来迁就自己。久而久之感情或越来越疏离只是你着重的点太物质了。才会感觉怪怪的

自卑是自己的事

希望你能正确理解我不是再否定你这个人，我是遇过类似情境知道你的闷感，你太太听你叙述也感觉是教养很好的千金，所以会特别有那种好女孩包袱而在面对传统要求时感到压力山大，建议你们可以往这块多讨论，我对我婆家也很有礼貌，但我不愿意做的传统，我就不会去做，就是不会，当然我和我先生也是各方面几乎都没拿原生家庭资源的小家庭。

因为感觉不到原生家庭的关心所以才觉得要回去要求金援，好让你觉得原生家庭有一点点关心你们小家庭的感觉，但也许在父母心里，他们的那些碎碎念就是他们表达关心的一种方式，一直觉得原生家庭没有金援就是不关心真的让人很无言

不知道你是到哪个欧洲国家。我这个国家买房子很多要注意的地方，买了又不能短期内卖掉，屋主除了税金之外还要每个月付房屋费，独栋的还有另外支出...即使要买也建议你至少先租个一年，去当地打听清楚，四处看看，也观察自己在国外生活的需要，免得买了不划算的又被绑死。

你去要来的，感觉会比毫无表示好吗？

那是你自己的责任 不是你爸妈的责任

其实建议先租屋，至少租几个月确定在异地工作生活都能适应，住宅环境都确认好再买房子，虽然算起来买房跟租房价格差不多，但差别在环境不好或是台湾家人有事情时能不能快速抽身回台湾。

你要的关心就是爸妈支助钱吗?好可悲的想法，都是成年人了能好心点让爸妈留钱养老吗....唉

奇葩 出国工作马上买房 你一定可以适应定居就对了？

不需要急着买房吧 人过去住熟悉环境再买不行吗对阿 能不能做的住未知， 常常客观条件好的不行， 最后却败在“人”的因素待不久，等做稳再买，那时也较熟悉生活圈。当然以我是太太，娘家愿意支援国外置产工作 ，又能脱离婆家控制，这超赞的

我跟老公从结婚到小孩要出生的费用双方家长完全没有金援，也没有帮忙，刚开始会羡慕别人有婆家、娘家靠，但是久了会发现被金援是需要付出代价的啊～我们宁可靠自己就好，将来小孩也不想给长辈带

在别篇看到你的推文，如果父母的line对太太造成困扰，那搬出国也没用啊，line出国还是line的到，所以最终还是需要封锁。建议你看一下这篇文#1L_Fc4PS (marriage)（原作在这主题post好几篇，建议都看一下），这个case是作者的小家庭看起来一切都好，结果最后因为太太坚持不肯封锁婆婆造成离婚

我觉得男方不是想跟家里拿钱，要拿从结婚就会开始拿，

另外，你跟父母寻求金钱支援，只会使父母更觉得理所当然要求媳妇

你几岁要跟家里拿钱，给你钱才叫在乎啊

任何要求。他们确实也没立场要求什么，你老婆也无须遵守

其实你家没必要给你任何义务性上的支援啊 你都成家了自己挡住他们不要还需要你援助就可以了吧

是说国外买房也是有贷款，不需要一次付清吧......如果你不想拿岳家太多，就贷款自己付吧。

欧洲房屋税很重，建议先了解环境再置产

我觉得有多少钱做多少事，没钱就租屋，你就是在靠女生那边的钱啊，大方承认say thank you就好你坦你的原生家庭是该做的，但不代表你父母欠你这1500万

所以一开始就找个门当户对的就好了,父母难为啊!

如果是我，我会明确坚持拒绝这1500万拿了，你这辈子在你岳家就是从-1500万开始

不需要拿资助 那还不是变相以后你的钱？枕边人看事情绝对没有这么表面的 你老婆不会因为这十万就觉得原来公婆疼你

感觉就是对原生家庭怨叹,资源不够...

即使对方娘家再怎么有教养，你心里的疙瘩就是在

倒是你需要认清双亲就是养儿防老型 对你没有助力 那些传统狗屁帮老婆挡的挡好就是了

你的父母更需要保本,你出国就是没了,以后病了老了还敢指望你照顾吗?有钱的岳父母倒是可以常常跑去找你们度假

嘘楼上好几个女权自助餐的…嘴脸真难看…

一切起因感觉是你在家人为难老婆时没坦好，现在竟然怪东怪西怪到人家没意思意思买小家电送你们？？结婚还是要有点肩膀吧（拍拍

觉得 父母真可年 钱不够给子女出国买房子 就不是关心吗？一定要用钱关心吗？

不应该跟家里要求。都成年了 日子也不是过不下去。何必啃老

你只是希望你的父母像岳家一样，有钱有气度又气派

有的爸妈会用责怪的语气表示关心吧

不要想着你的父母会改变 会帮你做球对你老婆好 你对你老婆好最重要 先从远离你父母开始！！记住 要求越多 之后只会被你父母这类型的人记更深 要求更多 远离切断关系 留下不会被告弃养的最低极限就好 好好感谢你老婆和你老婆的父母 去海外开始更好的人生吧 认真金援不是必须 懂你只是想从金援去弥补父母对你们的不关爱 只是在情感勒索 但金援是最不必的 也别想着你父母这样的人还会留着精神层面的关爱 那只是情感勒索罢了 生孩子 你们要养他们 之类云云 快带你老婆逃！

觉得 那些传统要求你自己要坦。其他的 偶尔会需要动用小家庭的资源 借车子、借住等 话说 这样会过份吗？

你应该关注的是怎么降低婆家给太太的压力和不那么合理的要求，而不是要公婆拿小钱出来表示诚意...说真的娘家和太太不缺那个钱，缺的是让太太减压吧～

拿个小家电，以后要掏出来的更多

就是各种比较导致自己很计较吧 偶尔父母些微的付出完全掩盖不了被剥夺的负面

假设易地而处,你家比较宽裕而岳家一直给你传统的压力,你会希望岳家拿点小钱出来帮买家电, 还是不要一直给你压力?

有给孝亲费吗？父母月收入1—2万 还想要父母替你们的小家庭付出什么？

与其拿什么小家电也好 老婆觉得被关心 小心以后你家就抓着送过小家电这样的事情 一直来说嘴 你改变不了别人 你也不必委屈改变你们夫妇去配合你爸妈 但你可以做出很多配套措施去避开你无法改变的人 人生很短不要屈服于孝这种充满矛盾的字眼 好好过自己的人生

现实上就是你要的你爸妈给不了 你也没办法靠自己坦全部的花费看了旧文是个疼老婆的老公 平时应该过得很有情调

我觉得是你心里对自己的原生家庭有执著,你应该一直希望彼此的关心交流是对等的,但你父母就不是如此的人呀~如何要求他们突然变成你心目中的对等交流,而且就算他们出了一点钱表现关心,难保他们不会觉得要求你们照他们的传统更是理所当然,这样你罩得住吗?不会再次爆气吗?与其如此还不如什么都别做。说真的父母年纪大还能健康处理自己的日常生活让子女能去远方过生活,真的要很感恩了,就别再期待父母要再多做什么了

看起来就是自己对父母有过多期待

我女生，可以理解你的想法，不过要是我是你老婆的话，我不求男方家庭要付出什么，很多时候对于传统家庭来说他们付出表示更有资格要求...所以只要老公挡好自己的原生家庭就谢天谢地了XD

那是他自己对原生家庭的结 。。

你该做的是 让你爸妈不要对媳妇管太多。因为说实在的，以金钱付出来看，你爸妈似乎也没什么资格管媳妇太多，如果你老婆是自愿接受你爸妈这些传统要去的话，当然就例外了。

也许这些碎碎念和行动（寄中药）就是你父母给你的 “家人之间应该有的关心照顾”。你可以说你不喜欢这种方式，但是指责他们都没给你付出“应该”要有的什么和什么，实在是搞错方向觉得这些传讯烦，你该直接跟你父母讲停止传讯给你老婆，或者是让你老婆能够安心地封锁。

看起来老婆是个善良的好女人，既然你挡不住自己的爸妈，就快带老婆出国去，让她不要再承受你原生家庭的压力吧，也不要跟原生家庭拿钱或要求买什么，这样只会让你爸妈有机会碎嘴而已

你有在国外生活过吗？还没适应就要买房，如果一年后不适应要转换地方不又要卖了到第二个地方买第二间。年轻人为何不先适应，而要急着在不同文化、不同人种、和工作环境都不同的地方买房子？

不要为了面子做出奇怪的行为就好。让父母安心自在，养大你，照顾好他们自己，让你在欧洲无后顾之忧就是最好的礼物。无论如何，他们也尊重您，放手让您去欧洲生活了，我不是吗^_^

觉得 儿子媳妇去国外定居或移民 就算他们对儿子媳妇有什么要求 距离这么远 你也不可能有求必应吧？相对 你父母没有子女在身边 你还想要他们付出什么？要给钱 买房子 买车子 满足儿子的虚荣心或自卑感吗？

出国换手机号码刚好别加你家任何人 反正他们也改不了 之后也别再拖太太回你家

你可以跟父母沟通，让他们知道你的想法，但金不金援就看他们

有型推文是不是都没认真看原文...原PO已经有说“跟老婆之前也在当地生活过一阵子”了

你的意思是,因为女方家人给很多,所以男方家人也要有所表示是嘛?为什么要把自己的父母拉进来?嫌婆媳关系太好?

你父母一个月收入就一两万你好意思要他们那老本出来援助你的小家庭 那是你的责任不是他们的责任啊 一直提以前对家里的帮助 啊那是你自己愿意的吧怎又拿来当借口了 他们对你老婆的诸多要求是你要挡下对她好点 而不是一直说老婆娘家付出很多你过意不去所以为了平衡你决定要你父母也金援 呵呵 你负起你该负担的责任就好了 少在那想着让父母出钱 不出都一堆毛了 出了还不要求更多

觉得 为了自己的小家庭 在国外能舒服自在 要求父母要付出吗？你父母种田 一个月1—2万 难道 想榨干他们吗？

你只是在哭老家不出资源让你没面子而已

你的原文和所有推文都看过了，回答你最后一段的问题，你父母如果是在你要求下才送小家电，心里可能不开心，想必有更高机会去要求你的太太做事。而对你太太而言，只是送小家电而已，并不会感到你父母有什么疼爱的意味，更别说[支援]了，只会怕你父母以后多一样事情来说嘴。如果家里没有你[家庭]送的东西，应该太太会住得更自在。

不需要什么关心照顾，不打扰就是最好的温柔。

我们家的状况也很像，甚至入住女方买的房子夫家一开始激烈反对到最后妥协并对外声称是夫家买的，我觉得你老婆唯一希望你能做的事就是减少她跟夫家的接触而已

自己的爸妈真的坦好坦满就好，你没那个能力改变你爸妈变成善解人意的开明公婆我家也是拿不出任何资源的家庭，连一条满月金饰都没有的那种

家人互相关心照顾=出钱? 你对关心照顾的定义不错哦

女方不在意婆家有无金钱支援，就不需太介意了；继续疼老婆，让岳父母感觉他们女儿很幸福就好了。

说没有相对剥夺感是骗人的，但你要调适要拿对方的资源也不是不行，就一样要调适不要到时候也说人家有钱讲话大声，拿出来当相骂本你太太并没有想要婆家付出什么吧，是你自己潜意识里的男性自尊觉得要而已

觉得不用想太多 就是岳父岳母单纯疼女儿

这只能要求自己不能要求父母的 就跟不会给你关爱的父母 你硬要他们给你爱一样 你以为开口就会有吗?

先把税前年薪和地点提供一下会比较好给建议

美国这边换工作地点直接买房子 搬走再卖掉很正常 只要不抱着要赚钱回本就好

税前只多台币四十万的话 我有点怀疑你估价全错

就接纳自己的父母不关心自己的小家庭，你需要接纳这样的事实，老婆那边有你的陪伴跟爱。不要像个讨爱的小孩，如你所说，老人家观念想法难改。可以逃远远的，就是对妳老婆最好的安排啦

你换个也靠自己的老婆跟娘家就觉得公平了！

说白的 这是你和你老婆两个人的问题 你第一篇也说了你工作都7.8年了 也当主管了 有人帮忙是感激 没人协助是正常

我建议一年或半年后再买房比较好，除非你在那里的工作未来5年都保证不会有任何给变化，我自己是一年后在美国买的。

简单！岳父那1500万买房钱不要拿，你就不会因为自卑？不好意思？想要自家老父老母也贡献点什么来平衡

你去欧洲可以先租，不一定要对方家长的付出，且是你拿了老婆家的付出，不是你家人。你不会自己出钱买说家里送的？与其希望家里送小东西，不如好好待女生，你可以多做家事、满足女生的小愿望......。

没那个屁股就不要吃泻药而且不要强调结婚的花费都自己负责，那本来就是自己该负责成年后没跟家里拿钱是很正常的,没什么好说嘴的，那成年前呢如果你从小就开始打工赚钱自己的奶粉尿布自己买，学费自己出那我也没什么好说的

你太太人真的超好，但恕我直言，你真的愧对她越没有教养的人，也不会看书、与人互动，时时修正自己

只想给嘘，有多少能力、做多少事情；别讨拍！

恭喜你找到一个好老婆，不过也不需要因为岳家很大方就

原po爸妈真的很自私 麻烦保护好你老婆

所以会ㄧ直传那种很伤人干涉别人生活的文字，真的很讨人厌

对原生家庭有过多的期待，你现在要做的就是保护太太，然后靠自己的力量帮小家庭分担

其实就是自卑转自大，等到你太太真怀孕了，态度一定更令人不敢恭维

过意不去拿别人钱干嘛? 还有你家要承担什么责任?那是你的责任

你有跟你父母说你们是“结婚吗”还是她是嫁进来你自己都未必这么尊重你太太了，当然你家也是多跟岳家人学学应对进退的道理，万一你以后跟令尊学当

看来看去都是你很在意你父母没有“情感上的关心”，这个

父亲，你太太就亏大了

觉得你想太少...欧洲的房屋税很重，还有家庭的健康保险要考量进去，你确定你在当地工作不会变动？先喊买房会不会太早？

再来，你应该要教育他们，尊重别人，尊重小孩，尊重媳妇，不要只想着把别说压落底其实你跟你父母真的很像，跟本只想要别人改变来配合你

你不跟你父母沟通你的感受，一直在这跟网友讲说你在乎的是“家人间应有的关心跟感受”有何用？ 这样你父母就会知道了吗？= = 一直无视大家给你的意见，跳针“家人间的关心关心关心”……这也是很妙

却不认真想想自己可以做些什么改变自己自怨自艾，改变食古不化的老人要不是你太太太温文儒雅，我才不想告诉你呢我好想认识你太太喔（误

会不会自删啊@@

不要自打嘴巴 都想逃 叫家里支援干嘛 ...

拜托，传统好媳妇要求那部分你可以自己全部程度承担好吗哪有人自己爽完怕太爽，过意不去叫爸爸妈妈一起出在儿子跟老公角色上，心态都很失败你只是嫌弃你自己传统的爸妈罢了，瞎

1.欧元1万5就买得到2.租屋可以直接省下3跟4结案

你老婆自己要维持好媳妇的形象，然后你反过来怪自己爸妈不懂你老婆的内心小世界，不搞笑吗你只是嫌弃你爸妈没能跟岳父母一样有能力罢了你爸妈对你们的作为，只是在他们能力范围内能表达的关心，你不认为是关心罢了

我是觉得不用让夫家假装关心，以我自己来说，不会在乎这种方式和程度的，因为我不喜欢假的，除非公婆也真心想这么做。只要闭嘴不要管最重要。但实际上还是要问你老婆，每个人想法不一样。

老人家劝生往往也只是怕年轻人老了孤单后悔之类的，你以后长期在国外，你生不生你爸妈都没能享子孙之福你只要给你老婆足够信心，不管有没有生小孩，两夫妻都会互相扶持就好

我是女生，但不赞成你从原生家庭要资源，一来经济没真的那么好，二来你自己可以，三来避免造成小家庭在未来面对婆家时压力更大(你都自己出才有较有发言权)另外回家时才帮忙煮饭真的还好，不用想太多，至于其他层面只要你支持，也不用管爸妈怎么想了

你有拿钱支援过自己家吗，在比较什么，父母的环境是让你拿来比较的吗

觉得一开始就买有点太冒险 除非有把握工作完全不会变动地点+确定能长年待在那边...

原po的意思是别人当妈宝 我也才要个几十万也不为过吧

觉得年收入才多40万，但其余开销却多了几百万加欠人情...这逻辑有点诡异

....

又不是花自己的钱买房 当然赶快买啊呵呵

你想要父母关心小家庭是你的心魔 你老婆可能根本就不需要

有给很好，没也是差不多而已，不然入赘好了

如果是我，我宁愿自己贷款或先租屋，不想欠人情。

你何必没事找事做？就继续照原样吧，你的原生家庭没有“义务”出这笔钱，而且拿人手短，你就不担心拿了这笔钱，对你们小家庭指手画脚吗？能够挡住原生家庭对老婆无理的要求比要钱实际多了。

你好好照顾你老婆 就是对岳家最好的回复了 老家那边不可能帮上什么忙 别想了吧

说真的..飞黄腾达勿忘父母恩

不会坦真的太夸张，你就随时把你老婆带在身边，有人开口你就回不要，这不就得了。什么不会坦，家人会找时间；你家人是整天没事干随时准备要开示你老婆嘛？怎么可能。说什么要回讯息，老婆手机直接拿来退群组，接下来用自己的LINE说我先把她退掉，以后有事找我不要找她不就得了。世界上没有做不到的事，刚成年都敢在美国呛要带枪去学校了，看你敢不敢而已啦。

我之前状况跟你太太有点类似 我先生挡也挡不多 目前的做法是我学会给自己心理距离 主动跟婆婆聊天后 再把婆婆封锁三天逼自己不要一直想去看讯息 想去回话 因为已经造成我很大压力 然后三天每聊一次封锁三天 让自己能喘息 因为对我们这种人来说 长辈问话或有提出要求就是要恭敬回应 但却会变成对方越来越觉得我有求必应 也会提出更多更多的要求....所以 随着我习惯了三天封锁 后面解封锁 婆婆依旧讲一样的话发现好像真的不会怎样 我也有聊天中透露工作很忙 比较少看赖后来拉长到封锁一周 目前是两周 固定会解开主动跟他聊天我觉得这是很好的距离 对我的心理负担减轻了很多 也可以负荷了我也更能从不同角度去欣赏我婆婆跟同理他可能是自己比较不会这么焦虑的关系吧

为啥你还有大男人主义呢?! 老婆娘家有钱且有意愿不需要觉得亏欠她们你的自尊心跟愧疚感，会让你的家庭生活不平衡

其实你有这些心态就很好啦

啃老

先租度过难关 然后靠自己努力贷款买房呀 不就解决了。

你就直说你发达以后觉得原生家庭配不上你吧

为啥一堆人看不懂字啊？该不会是看标题不看内文吧

你脑袋有问题，父母出钱就表示重视你们？你更该思考如何让你老婆跟父母好好相处！让你父母理解你们的生涯规划。

这道理就像明明是自己买礼物给父母却说是老婆买的一样，只是想帮彼此做人情而已啊。原po就是想帮自己父母做人情给太太，其实最好的方式应该是你出钱说是父母出钱就好，只是如果你们财务透明就没办法 D没给资源又有儿子出孝亲费、媳妇服务，只要一次钱就叫啃老...那板上一堆不就...

放下自尊颜面跟父母好好沟通说不是你有一根外生殖器是男的又会赚钱就很了不起你们当父母的就可以把媳妇当成下人来骚扰糟蹋.有些父母很单纯,觉得我当初给了你(有限制的)一切让你成功长大而且还运气好很有出息,那么他们将来所有的指望就靠你了,你所拥有的就是属于他们的,包含你的伴侣.说穿了就是脸太大欠电,先不尊重人然后OX晚辈不尊重他

敢在欧洲买房就自己出钱啊，怪父母穷不能出钱什么心态

你还是拜托老婆让你帮她设定封锁LINE跟电话比较快啦看到岳家疼女儿砸钱不手软心生羡慕不难理解,但这不代表你也要跟父母挖钱,就算真拿了一点钱,就能解决你的心理

是几岁了 怪天怪地怪父母穷 结婚的到底是你父母还是你？

问题吗?就有比较不自卑吗?别让自己变成黑心凤凰男

好多推文真可怕他只是抱怨得不到父母的支援关心吧

你已经成年了，请把每个家庭成员当成独立的人，作不作任何事情，都是那个人的决定，他没义务按照你的意思走

如果你想要让老婆觉得老家也有关心小家庭，你可以说老家有负担家电（你自行买单），把面子做足就好啦。你爸妈栽培你成材，孝敬本来就是应该的，怎么会回头苛求更多，而你都打算逃离台湾了，以后接触少了，也不用太耽心老家和你老婆的磨擦了吧

我可以体会您的心情，但这个版很容易引起仇富心态，有些酸言酸语就不要论了。出去生活是好的，您可以在老婆也在场时，有意无意透露房子是亲家买的，多少钱.....。传统老人对这种女方买房给男方住是致命伤（完全违背传统父权社会成家的思想），不知道您太太对于公婆是什么态度，如果想维持“表面有礼”这种状况，就请尽量有意无意提及亲家给的经济援助。然后花点钱请老婆买些名牌用品（不要只给钱，因为父母会觉得您本来就该给），我想往后他们对太太的要求会减少的。

再推一下市面上那些书名有父母家人有病有毒的书还有热门的情绪勒索与关系黑洞

你是有多自卑啊？

应要求父母不要这么传统而不是让他们传统到淋漓尽致，你的想法约莫是钱比观念好商量

如果我是你老婆，那个出个十万买小家电的念头会让我像吞了苍蝇般恶心而已

你们家长有无可能是面对岳家有点自卑所以对媳妇摆高姿态？你爸妈出了钱有没有可能对媳妇有更多要求？你要做的是叫他们不要要求你老婆那么多，而不是给他们更多可以要求你老婆的筹码

其实我有点看不懂?为什么成年男子会期待家里帮忙出钱?尤其原PO看起来是个事业有成的人

我觉得大家都嘘的太严苛了吧！原po只是心疼老婆没有受到自己父母疼爱与资助，反而自己却得到岳家的爱与帮忙。他就只是想办法要让老婆感受到婆家的疼爱罢了

我是不是看错了什么?媳妇想不甩公婆就不甩，公婆不能不疼爱媳妇?这风向吹得也太明显了

媳妇早被自己老公黑到底了是拿什么姿态得人疼??

觉得 如果没有住一起 一年回去只有2天 是能控制什么？能力这么好 年薪200万 有脸要跟种田的父母 拿20万买家电？

觉得原po可以”接受“父母的传统观念，所谓要求生小孩，做家事，对媳妇的要求，这都是刻在他们骨子里不可抹灭的”价值观“，这也是他们从小到大受到的束缚，没有那么容易妥协，你要的关心在他们眼中可能就是这些对媳妇的要求。你就不要再对他们有这方面的期待了吧！他们活到这把年纪所仰赖的价值观没有那么容易改变。想好怎么应对比较实际。

你真不会做人诶 自己掏钱给老婆说是婆家出的就好了阿（如果你老婆真的很介意的话）否则根本是你自己心里不满足 你爸妈养你多年却这样被你看待你爸妈的的不合理要求就挡好挡满 这和钱有什么关系？

其实，你自己有做好就好父母能再多给予什么是赚到，没有是应该的

其实可以看成原po就是想跟家里讨拍吧！想要更多关心与爱，因为他感受不到爱与关怀（这点无意识的跟女方家长比了吧）即精神上物质上都好，但因为精神上沟通的结果每次皆是无限loop，无法有共识，才会退而求其次，给一点无伤大雅的金援，可是这要在原po老家经济无虞较能讨论，况且这物质上的关怀若不是家里主动且心甘情愿，真的能让女方感受到婆家的关怀吗？

我是你我会汗颜到想把自己埋起来，自己的梦想自己圆，没能力先检讨自己，怎么会去抱怨父母不够有钱

看完真的超级火大，你娘家对你老婆好你要做的是报答他们，而不是拿这样要求套在自己家，你爸妈养你这么大没亏欠你什么好吗?

不然当作是跟娘家父母借钱 未来存上些钱再还 最主要的是要先坦住你父母 不然老婆太辛苦了

你很怕老婆跑了吼？

坦住你家里对你老婆的那些传统要求，就是对你老婆最好的回报了。

你只是在抱怨跟老婆的父母比起来自己的父母怎么那么差……唸你干嘛搬来搬去不是语气问题其实背后是在关心你吗？把你当空气连你要干嘛都只喔一声才是真的不关心吧（而且干嘛一定要关心跟照顾你的小家庭？虽然你觉得他们只要求没有付出…观念改不了但是你也挡下了不是吗？

你超夸张欸...我一直看不懂你原本文章打什么 因为很不合逻辑==你自己该付的钱你自己付啊买房钱拿老婆的 然后还想回家拿父母的？你不是很传统吗多兼差自己赚啊==傻眼

租房跟房贷一样就要生出头期款给你买房？？

如果你今天为人父母的话，或许就不会这样想了

我看到年收200万的儿子跟年收20万的父母要钱出国住

我们家情况类似目前打算是我家帮出头期款看房价多少有可能到一半然后先生付每月房贷

即使你父母要帮忙出个小家电也远不及女方的一栋房，差距依然很大

ㄜ 第一次没有认真看 看反了 以为你家北部你老婆家南部..认真回..你肯定误会了你爸妈月收了...

父母没拿孝亲费就是对你最大的体贴了，还想伸手要钱讨好自己老婆？

你没种帮老婆挡父母的压力，又伸手想拿钱是想满足谁？岳父母对你心里应该干话连连，他们要的不是钱吧

借车子借住也要来出来讲岳父应该满无奈的 宝贝女儿嫁给没能力的 整天想着要拿钱

我只能说 你没种

我觉得你想法完全错误，你出社会金援老家是你个人想做的事情，而不是反过来说因为你有金援老家而要求父母替你出钱买房子

了解你说的不平衡问题，但我认为这就是双方家庭本身的观念及价值观的差异性，既然家人的观念就是如此根深蒂固了也许就别要求他们了，试着改变自己的心态会过得更好～加油～

这种吃人够够的心态很恐怖

他就是怪父母无法弥补，他那接受岳家1500万支援后，受损的男性自尊呀...

笑死 男人自尊从爸妈身上补喔

你已经看不起自己爸妈了

你应该考虑入赘的.....

觉得 一年见没几次的人 不到5天 是能控制什么？ 讲的好像住一起 媳妇被虐待一样？儿子媳妇要定居国外 都没有讲什么 这样开民的长辈 说他们有能力控制什么？还黑自己的父母 说要老婆回家煮饭 生小孩 不要进修不要出来赚钱如果没住一起 一年见没几天 Line 父母囉嗦了一点 这样就叫控制吗？

买家电的时候说是爸妈出的不就好了，大哥你自卑什么？

如果 年薪赚200万 还有脸跟父母要20万家电？

因为怕被老婆跟岳父母抱怨而影响到在岳父母心中的印象吧......所以老婆连被公婆Line一些另类的关心也不应该！

全文看完 只觉得原po很满意老婆家的大方 自卑原生家庭给的太少 但不论哪一边为何需要支援你们

尽量让老婆不需跟婆家接触吧,line也封锁

有钱人出国定居直接买房的很多啊，我自己是租了四年房子才买房，因为先生ㄧ直怕东怕西，现在回顾起来那四年房租实在白花了，而且房价在最低点富二代出国留学直接买房当宿舍的比比皆是有钱人买房的观念就跟普通人买车ㄧ样，是一种负担的起的生活必需品，有折旧损失也是能负担的回归你的情况，我可以理解你希望家人赞助你的心情，当年我妈是直接拿我辛苦工作来的股票存摺当我的嫁妆，完全没有赞助我，不过这就是自己的父母，也只能认了你现在的工作能力就是你原生家庭给你最大的礼物

太太家是有钱人可以这样，自己家就不是有钱人，想怎样？小俩口年收这么高还需要或寄望退休爸妈赞助？

我来美国第一年的室友爸爸也是直接买一间在外州唸书的她, 问题是人家老爸有钱啊... 没钱的还想凹是怎样

为何要一直强调靠自己？养你都不需要花钱？

年收百万孝亲费一万你好意思说？？支援？？把你养大这么会赚了不会自己想办法吗

拜托不要，免得拿一个小家电被说一辈子

不要给夫人和岳家找麻烦。原po家人一直以来摆明无意关心你们小家庭，只会要求你们对他们自己有利的事。这种时候原po还奢望家人转性？！好好想清楚，有可能吗？是跟家人第一天认识吗？？？之后被找麻烦的就是夫人和岳父，求助失败然后惹来更多麻烦，原po要怎么办？？？你能做的就是完全挡住家人加诸夫人的压力，视情况断绝他们对夫人之间的所有联系方式（让他们只能联系原po），都比你本文中的奢望还可行。

你的家人想法也已经根深蒂固了，那是“你希望”可以让你老婆有感觉你家人有关心，然而实际上你却无法改变他们，所以才想从最简单的金援下手，治标不治本，也只是沦落于表面的形式，你可以很清楚的知道岳家的帮助是因为真心希望女儿过得好，但是你们家若真的帮忙了，那个最根本的理由是什么？到后面只会衍生出一堆问题。

如果连阻止自己家人骚扰夫人这么基本的事也做不到，真是枉费岳家全力相挺、也枉费嫁出了这么个好女儿。

原PO在线上看到这么热烈的讨论怎么不回应几句啊

别跟你传统的家人要资源了啦！只会害你老婆更有话题被说话，好好感恩岳家的大方，也洗脑一下老婆丢掉好媳妇的包袱，接下来的日子会比较惬意～她就是标准富家女下嫁农家子弟，她自己选的啊！需要想开，不然传统农家对媳妇要求多如牛毛

那些没必要 只要对老婆好一点就好

我觉得那是你的责任 原生家庭没钱还拉拔你到可以出国工作我不觉得他们有欠你什么 反而你因为没钱就嫌弃原生家庭有种陈世美的感觉 虽然不是抛弃糟糠妻 但可以说是糟糠家庭

天呀，一甲农地，你们家根本是有钱人。

对老婆好即可，用力挡下传统的要求

两边相比难免不平衡，但其实这些全部都是小家庭自己的责任

支援并不是你父母欠你的好吗

成年年龄是40岁吗？

是你成家立业还是你爸妈？

你的问题就是娶了有钱人家小姐，你可能有点自卑但其实你不用自卑，家里不是很有钱，不金援也没问题

结婚自己出钱不是应该的吗？好可怕难怪这年头没人要生小孩了

你就承认娶了豪门怕被岳家看不起吧要不就有底气一点跟岳父说房子不买了啊

我觉得请你爸妈出点钱是可以的 让岳家觉得你爸妈不

是说都当主管的人了，怎么自己挑起的话题就射后不理版友讨论这么热烈那么多疑问，连阴谋论都出来了你老兄不用回应一下喔？

有多少存款做多少消费，没帮父母顾虑到养老金，还想挖钱，请你自己办信贷吧，放过你的穷父母，你的欲望是无底洞。

只想说…生你还不如生块叉烧取了有钱人的千金，就忘了自己的本还是想嘘你欸 怎么办…

父母养你到这么大栽陪到你独立 然后你Po的是?

我其实很羡慕你 我真的觉得爸妈不需要儿女扶养就很好了

爸妈不需要扶养你人生已经赢一半了。

你蛮可怕的

年收200万的年轻人夫妻跟年收20万乡下务农老人家拿支援???

....

好可怕…

一甲地很大欸 收入才一万多 有点扯 那还不如卖掉

你为什么要觉得人家拿钱给你才叫做负责任?感觉你对原生家庭有很多心结让你不平衡还是自卑?觉得老婆父母出很多,自己父母却让你丢脸?!有时要想一下,是需要还是想要。人生本来就很多多不公平的事,不能比较,有些人天生就好命可以得到的大于付出的,有些人则是一直在补不完的洞.要过关.况且你家若比较传统,更要想,"还好没拿钱 以免被要求更多"

不错喔 驸马爷特地发文黑婆家讨老婆开心把自己写成好棒棒老公 才好从岳家拿更多是吧是个工于心计 很会算的朋友呢~

版友的意见简单说就是你爸应该把你丢在墙上比较实在

你老婆根本没与你父母同住，是承受多少压力？回个Line也算承受压力吗？一年顶多回家一次，就那次做做样子也算承受压力吗？

我是觉得你必须告诉爸妈：人家娘家出1500买房 你们什么都没出 不要再要求媳妇做什么事了 你们儿子取得是千金小姐呢！是要入赘的 不要再丢脸了