是否同意记者抄文：NO
各位大大好，婚姻版首po要来延续前阵子我在妈宝版求助过的问题，文长还请耐心阅读。
首先介绍背景，先生家一家四口，下有一个弟弟。公婆与各自的亲戚都不来往，据先生透
露因为婆婆个性强势，能吵架的亲戚通通吵过一轮了。就连先生也是在我们交往期间跟婆
婆有一次严重争执(为了小叔的事)而离家三年‘完全’不联络。后来破冰还是公公先打电
话来居中协调，婆婆跟先生在电话中大吵以后婆婆哭着道歉。
时间轴是这样的：交往半年→先生离家出走→三年不联系→我与先生共同买房→与婆婆和
好→半年后我与先生结婚
我与婆婆的过节从第一次见面就产生了。
婆婆家非常重视打招呼及隐私，我第一次到先生家过夜，先生白目没有跟婆婆事先告知(
我完全不知)，下楼时看到婆婆刚好在讲电话，一脸惊吓的看着我，我也紧张万分但依然
喊了一声‘阿姨’。就是这一声阿姨让我被讲到婚前，当时婆婆并没有听到那一声阿姨，
事后跟先生抱怨我没有家教，在那之后的见面婆婆都是直接提出来讲，问我家里是不是都
没有教，不管我再怎么解释我有喊，但她完全不接受。
第二次的误会则是先生离家事件。先生跟小叔因为同公司，小叔捅了篓子给先生收，先生
在公司与离职在家的小叔电话吵架，小叔激怒先生所以他冲回家揍小叔，婆婆认为即使小
叔有错也不能动手(她解决的方式是叫两人去验伤互相提告赔钱XD)。在那之后的一星期我
到先生家过夜，先生家是透天一人一层楼所以不锁门，婆婆一早冲进房间对着我破口大骂
，说这个家不欢迎我请我滚出去(当时我没有穿上衣)。先生直接把婆婆架走并且又大吵一
架，我则收拾好东西打算直接离开。走到门口时遇到婆婆，她说谈谈后再走，这一谈才发
现原来是因为小叔事件婆婆希望先生来问问我的想法(她想争取我的认同，要我责备先生
不该动手，也或许她想试探我)，结果先生没有问过我就直接回复婆婆：‘她说这种事情
要我们两个直接打一打解决就好。’结果婆婆为此震怒对我的印象也就差到极致。事后讲
开来，婆婆说今天会这样还不是都因为我先生乱传话，她并不认为闯进房间臭骂我有什么
不对，因为都是先生造成的是先生该收尾。我认为先生此时确实应该要揽下错误给婆婆台
阶下婆婆才不会记恨，殊不知先生态度强硬要婆婆跟我道歉，我心里知道这个婆媳关系是
再也无法修复了。
先生与我买房后，跟婆婆的关系也有进步，但虽然与公婆同住一个城市，先生没事是不会
回去的。
在决定结婚的前两个月，某天婆婆找我把话讲开，事后她告诉我她其实有问过先生结婚的
意愿，但先生告诉她目前没有打算(我跟先生的共识都是没有结婚打算)，因此想问问我的
想法。这次跟婆婆聊了很久，我自己感觉有把之前的误会解开，婆婆也眼泛泪光的直说都
是她误会我了，还拥抱我说著：‘我会把妳当自己女儿看的。’(干XD)
没想到大概两个月左右就发现怀孕了，可是我跟先生说好先不让彼此的家人知道直到他们
自己发现(我们都不喜欢长辈的关心)，当时时逢农历年，先生跟我各自回家提结婚的事，
很快的在一个月内谈好结婚事宜，因为我跟先生不宴客，只请各自至亲家人举行文定，朋
友方面则是在垦丁举行户外婚礼。
到目前为止都跟婆婆关系良好，我们加快速度～时间来到产后也就是最近。
孩子出生后，因为先生不爱回家，公婆见到孩子的次数少之又少，我自己情感泛滥地觉得
这样未免太过分，因此主动加了婆婆的line，自告奋勇传照片给婆婆看并且报告小孩近况
。加了line以后婆婆约我见面，这一次她用八卦的口吻告诉我，先生其实在交往期间有见
过前女友，还问婆婆是否要跟前女友复合，所以她以为先生会娶前女友。婆婆更问我是不
是为了要绑住先生才故意怀孕的，不然为什么先生明明说过不婚却又马上结了婚。又问了
我先生不回家继承祖厝(离公婆家走路5分钟)是否是因为我不喜欢住乡下，我超冤枉，因
为明明是先生不喜欢住平房，打算存钱改建。以上她都是笑笑地讲，我心里觉得受伤但又
无法回嘴。分开前婆婆还交代我不要让先生知道我们有见面。
回家以后还是有把这件事告诉先生(前女友这种事能不问个清楚吗你说说!?)，先生则感觉
被捅一刀，因此刻意在我面前打电话套婆婆的话，婆婆自己说溜嘴我们见了面。先生问婆
婆讲了什么，婆婆心虚但没有说明，先生则直接告诉婆婆不要乱讲话，是否想害我们离婚
。
虽然如此我还是继续传小孩的照片给婆婆看，婆婆也会回复一些很感恩的话。最后一根稻
草是大约半个月前，她打电话跟先生说她看照片觉得小孩太胖，叫我们给小孩减奶量，给
邻居看邻居也说太胖，她看了很痛心！(做成新闻标题就会是：恸！我的孙女吃太胖！XD)
先生转述给我听以后，我为此找了一堆资料还上妈宝版问是不是真的太胖而我不自觉(但
其实我每个月打预防针都有跟医生讨论这样的比例是不是ok的)以上属于妈宝版业务因此
不多谈。
先承认最后一根稻草前的落落长都是想讨拍XD
我自认为在婆婆面前已经退让无数步，也知道此篇可能会钓出我仇婆(?)，但其实我对我
妈更不客气，结婚时因为一些事跟妈妈起争执直到生产后才有讲话。(另一篇娘家妈妈攻
防战XD)
婆婆的这番话真是一语惊醒梦中人，我前面无数的退让，还同情她跟公公看不到小孩主动
传照，换来的是她觉得我把小孩养太胖而‘痛心’。
跟婆婆相处下来其实知道婆婆是个对世界敌意很深的人，就连先生现在很少回家也会说先
生是因为离家三年而记恨不回家(其实是因为婆婆很爱碎念)。
传照片给婆婆不是为了听到称赞，而是因为不同住，能为两个老人家做的也只有这个。但
现在看来一切都是我自己热脸贴冷屁股，自己找麻烦。
在那之后我完全不传照片给婆婆了，婆婆偶尔传她上保姆课的资料给我看(等我回职场很
有可能要让婆婆带小孩，目前抗战中)，我也会回复一些心得，但她也不是没有察觉不对
劲，我们的对话大概停止在将近一个礼拜前。
相当抱歉前面拖拉那么长，主要想表达一直以来我对婆婆比对自己妈妈谦和，我是那么努
力地想要维持好婆媳关系。也许会有版友认为只是小孩被说胖，有什么好玻璃心屁话一堆
??对我来说不是只有小孩被说胖，也是努力着不黑掉的心瞬间瓦解。
终于我的问题来了(别揍我XD)
紧接着是清明扫墓，要跟婆婆见面了，希望她别提起但若是婆婆问起怎么没传照了，我该
如何应对？(我其实很想让她知道我不爽这件事，但先生要我别多事)
也许也能有版友可以教我，接下来要怎么继续跟婆婆的关系，包括line是否要继续维持互
动？希望大家给我意见，谢谢！
感谢各位大大针对‘该不该继续传照’以及‘后续如何互动但互不干涉’给的建议，受用
无穷，也已经参考各位的建议拟好一套说法，若没有发问也不会想到这么周全的作法，再
次感谢:)
以下仅针对婚姻点做补充，其它恕不多做回应
1. 先生与前女友事件:
老公跟前女友分手约8个月与我认识并交往，交往当中前女友来电表示想复合，事后婆婆
无意间问起前女友近况，老公回复婆婆:前阵子有来电，并表示想复合。←这是在我面前
对质确认的对话并无转述。
是婆婆认为先生非常爱前女，所以应该会娶她而脑补出来的剧情，婆婆已道歉。
2. 我与娘家关系:
提出娘家妈妈主要是强调我不仇婆，不会偏心娘家妈妈所以有不愉快也不会因为是妈妈就
闭眼带过，前一阵子因为结婚事宜事后不联络也是因为当时怀孕中，妈妈擅于情感勒索，
怀孕初期就曾因妈妈为了婚事打电话来骂一些八点档台词而出血，不联络也许对我对她都
是好的处理方式，对妈妈的口气部分则是像朋友，偶尔会互相挖苦开玩笑，但对婆婆方面
则是非常小心翼翼，会小心应对不敢开玩笑。这部分我只有简单带过造成误会实属我的过
失。
但因为跟娘家妈妈的关系跟我上述内文的提问实在无关，才认为根本没有必要相提并论，
所以在讨论这个部分时口气较直接让大大不愉快了非常抱歉还请海涵:)。
3. 婆婆都这样了为何传line/传照/小孩托给婆婆带/还想继续巴结?
传line、传照、小孩托给婆婆带都是在当时‘关系良好时’的想法，婚后一连串事情都是
在短短几个月内发生，才惊觉是当初的自己太过天真，这部分我自己相当清楚是自己做得
太多自找麻烦，但由于上来提问并非想请版友仲裁谁人对错，只希望得到如何处理后续关
系的建议，日后还得相见，并不是不要理会、封锁对方就可以解决，因此我的问题是是否
继续传照、该如何互动？并非我要继续巴结维持良好关系，是希望能做到不那么热络但也
不会完全不来往的地步。
再次强调有机会让婆婆抱怨小孩是我自找的，因此目前已经一周未与婆婆联系，相较于之
前互动频繁如此大的反差，才烦恼下次见面若是婆婆问起该如何应对才能全身而退不引起
误解如此而已。→看完版友意见已经归纳出说法与做法

我会先问先生若婆婆提起了 甚至态度不好 我该怎么应对 真的太过份到自己快炸了 他会怎样做 场面不能控制时 他能不

为什么我怎么看都觉得是老公问题最大 但标题却是婆婆攻防？

手机坏了LINE删掉装没事，以后不要再没事加LINE吃饱太闲

能直接带我跟小孩离开 婆婆当场不一定会说什么 可是至少

带女友回家不告知、打家人、乱传话

好像在看八点档，真戏剧化。痛心笑笑过去就好，人难免失言，现在状态不错就继续保持

我要知道先生的态度 无法站出来的话 那我宁可摆烂不去脸书跟LINE没事真的不要加婆家 要传用先生手机传也行 何必拿自己的传@@"

减少传照片的频率（忙） ...小孩真的要给婆婆顾？三思

有什么心结就说开，没必要放大到让彼此关系回到冰点

line别乱加～～

第一个事件我婆婆婚前也抱怨过(喊得不够早的问题) 但传到我耳里只有一次....我看完只觉得 如果你自己也觉得有点矮额 有过一些婆媳

就说最近比较忙，没时间传即可

的误会 不论有没有解开 就 别想打算让婆婆帮你带孩子因为根本是自己挖坑跳 短期看好像省了一笔钱超棒 长期谁知道你下次上来是不适真的婆婆跟先生吵到上新闻

给婆婆带小孩？妳有事吗？贪她人力干嘛？

不要让妳婆婆帮忙带小孩，关系会越来越糟。

妳要让这种阴险的妇人教妳小孩在背后捅别人吗？这种人还给她带，妳自己问题比谁都大

不要去扫墓就好了啊！绝对不要给婆婆带小孩

妈宝版看过妳文章，也建议过妳不要给婆婆带小孩其实最大问题是妳先生，他同意小孩不给婆婆带就没事了

你婆婆这种个性，建议不要让他帮你带小孩。你会希望小孩成长过程中有这样的大人陪伴吗？出点钱自己找保母吧

妳为什么要自己去纠缠？

而且最大问题是你先生跟他妈都处不来了 (目测感觉)

其实原PO先生感觉也不是很想和原生家庭有太多互动，和先生讨论好找人托婴就是。

不要想着帮忙他们合好，没事淌混水干嘛？同情心用在这种长辈身上值得吗？今天这样的家庭关系也是她自找的，你自己

需要我找人处理吗？ 价钱好谈

你先生自己和老妈都处不好了，婆媳关系你就保持被动冷处理即可。至于火爆场面交给你先生，他都不怕惹自己妈生气，你何必帮他着急想办法建立关系？

妳先生跟你结婚 有维护过你 也搬出了 不要挖坑让已不是很顺的母子问题更不顺 那就真的很不幸了你还坚持小孩给婆婆带就真的是 猪队友

妳婆婆还会挑拨，妳离远一点吧

你就跟先生说 不要给婆婆带 也不用说是婆婆不好

妳先生应该直觉会又怪他妈 不用了 就说不想要 你是老婆你不想要 不用给更多原因 请先生接受给外人托婴

不要给感情不好的婆婆带

妳跟妳老公互为猪队友啊.别再幻想自己是圣母要一家和乐美满了.好多坑都是妳自己舖的路离妳婆婆越远越好

我也觉得老公雷雷的

其实line可以建婆家群组，把老公、公公、小叔都加进去，小孩照片大家可以一起分享，有事直接回群组，别私下聊，这样省事多了！

你很好笑...什么都先生

你自己和母亲都曾经处不来大吵，但却又拼命想帮先生和婆婆打好关系。不觉得自己有点错乱吗？亲妈自己搞不定，却觉得可以搞定别人老妈？不要太天真了，冷处理即可。今天把事情搞成这样的猪队友不是你先生，是你，把婆婆假想成和你大吵后会拒绝说话的你妈，就不会觉得拒绝婆婆很难了。

为先生讲句话 有时候不是先生白目 难搞的长辈 多做多错懂吗 怎样都可以挑出毛病

小孩养胖这句话自己爸妈说跟婆婆说听起来就是不一样

先生懂这点的话 尽量闪远一点 扫墓自己回去就好了不穿小孩照片 没事 传了以为对婆婆好 她看照片就说要挑毛病出来等你公公不在后你这婆婆会更不受控制闪远一点 少接触 他讲的话不要放在心上

所以先生交往期间瞒着妳见过前女友？

不要怪别人看到黑影就放枪，因为你原本内文并没有写是先生坚持给婆婆带小孩啊（不是每个人都会看妈宝版）

你根本就应该跟你婆婆保持距离。就连你先生都冷处理了，你在那边自以为好意的举动根本就是潜在风险的产生。

如果跟婆婆说老公对于小孩被说胖不高兴，叫我不要传照片呢？反正先生黑妳这么多次，妳黑他一次也不为过吧

为什么你先生坚持小孩给妈妈带？是补偿心态？还是为了省钱？如果是后者，你们想办法挤钱出来托婴吧！但若是前者，他自己要想清楚和他老妈吵架的是自己，不用把自己女儿的

不要多事。一切应对回话由你先生发言。不要已妇人之心对待非你族类的人。这个婆婆要是我早就避而远之。

童年赔上去。他自己回首童年，会希望自己有这样个性的老妈吗？己所不欲勿施于人

感觉原po还是想跟婆婆亲近根本是自杀行为

只能说你很幸运原生家庭没这样长辈 然后妳很倒霉嫁到这样家庭

这位太太，没有人要针对令堂。但是你自己内文提到“其实我对我妈更不客气”以及二人曾经吵到有阵子根本不说话。你先生和婆婆之间有亲子问题，那当然会让人也把你家的亲子问题拿来类比并找寻解答啊！

还有，若婆婆非善类，千万不要让他带小孩。别给自己找麻烦！到时把婚姻关系都陪进去了！三思啊～

而且妳对妳妈那么不客气，还要妳妈带孙

找娘家帮忙带小孩比较好

妳太好命了

想和亲戚搞好关系是一回事，但有些人他就是永远无法和你合得来，惨一点，有些有社交障碍的人是根本没办法社会化成功。你未来该做的是设下一个停损点，还有冷处理，不用臭脸给婆婆，但你也不用主动去示好。维持基本礼仪即可。套巨大绝招“先生/太太都做不到了何必另一伴要做到?!”

先生处理婆婆的方式妳多学习啊，他才是跟婆婆相处最久的人。妳实在是没事找事做才搞的这么麻烦耶，没事加line干嘛，我白眼翻了两圈

还有，心疼婆婆看不到孙。建议你直接开家族群组（公婆姑叔随便啦还有你老公）直接里面传，里面讨论。免得被黑也清楚

推楼上yu大说的，你先生自己都做不到的事情，还要你跟你的孩子去做，太过分了吧

说真的，我有种你自己拿石头往脚扔的感觉～看看推文并采纳吧！网友们很中肯。看看你先生对他妈的处理，尊重他并且配合他！

先生自己清楚婆婆的个性，还想牺牲孩子，他是怎样？

婆婆心直口快 XDDDD 先生自己都离家三年完全不说话，他应该很清楚自己妈妈的心直口快可以造成多毁灭的效果吧？XDDD

ㄧ万五千万不要省。一定要找保母！这种心思的婆婆，撇开她年纪，她就是个....（唉 不好说）避而远之

会对儿媳造谣儿子跟前女友见面的婆婆,这种人妳敢让她带小孩?大概天天对小孩洗脑"妳妈讨客兄"吧

你先生可以离家表示他也不是太软蛋 而且他比你了解他妈所以他更应该明白 跟婆婆每接触一次 很高机率都会搞的人仰马翻 真的除了婚丧喜庆大事 需要通知 家里小事不要常报告给婆婆 人家就吃饱剩饭的 准备来管闲事的

没有要跟她亲近，还想传照片？直接line封锁就好了。如果有小叔、公公的line也记得一并封锁

你回说"因为小孩还没瘦下来，怕她看到会痛心，等小孩瘦下来之后，才会继续传照片给他们‘XD

夫妻要多沟通相信对方堤防婆婆造谣

不只妳婆婆，妳小叔也有问题，妳自个儿离远一点，不是所有人都要好来好去的

如果婆婆希望你继续传，你就说"不好啦，你看到会痛心，搞到心情不好身体不好怎么办XDD

你问你的表达能力是不是有问题？是！ 一个很简单的事情也会被描述这么常不说。大家看完还要等你推文补充才知道 1)小孩是你先生坚持要给婆婆带 2) 原来前女友事件是婆婆造谣 3) 和先生讨论过但没有共识，该怎么办？ 其中第三点才是真正造成你今天问题所在。一口气讲清楚不要在推文补充，很难吗？

要用开玩笑真的担心婆婆，觉得之前很抱歉传了胖照片给他们的口吻，哈哈

这位妹妹，我没见过那么爱自找麻烦的媳妇，如果妳觉得我在战，妳就继续这样下去吧！

至于怎么互动，就是你也直一点，他们家都那么直，你又何必拐太多弯

先生叫你不要多事但没给你明确指示，然后你就不知道该怎么做。此外先生又不希望你缺席其实不太想去的扫墓，这就是"3"没共识啊！这位太太，大家给你建议你总是没听懂是怎样？1)和2)都只是板友无法从你原文得到的资讯，导致后面超展开的推文。你自己说，你的表达能力是不是有问题？

如果问为何没有传照片，我会说因为她现在胖胖的样子婆婆看不下去，等她瘦了再传照片给她看（之后就不用再传了

说手机容量爆了现在都用老公手机拍，请她跟老公要

不得人疼

所有事情都是妳先生引起的馁 跟妳婆婆一样 怎么都不是怪肇事的人 是怪婆婆/媳妇

婆婆个性好奇怪，但老公也不OK

说实在的你很忙要照顾孩子没时间传照很正常阿

如果我是妳，绝对不让她带我的孩子传照片什么的完全不需要，这种婆婆还是闪的远一点吧

简单说吧！在推文补充的东西，很难让人一目了然，这种情况下你要立刻得到你想要的答案，自然不容易。建议你以后直接提出你的重点问题，背景叙述简单即可。至于板友检讨你鸡婆等等，很正常，因为你真的就是鸡婆，甚至到现在还在“担心”婆婆心理不舒服会产生后续问题。看到你推文补这句我再度感到黑人问号。你都说你不想再讨好，那干嘛担心你婆婆多心产生更多后续？既然都不想再讨好了，婆婆本来问题就很多，就让他爆炸啊！讲白一点，你先生自己都可以离家三年断绝往来，他妈是什么样的人他会不清楚？

照片的事情就说忙碌/手机坏掉搪塞过去我觉得早黑早享受欸，可以理解妳想维持婆媳关系但是婆婆个性不太好，劝你还是保持距离维持基本礼节就好

就装忙呀 拼事业顾金孙 什么都往那边推就好了

要怎么回line，下一篇p大已经给你很好的建议了。其他板友也都建议你冷处理+被动处理，这种时候你还在推文补充自己“万一处理不好婆婆心里会产生其他问题”内心的纠结感。这只能说你不是天真就是到现在都还没觉悟，鸡婆搞了这些事情砸自己脚一次已经够了，你继续在乎婆婆怎么想干嘛？如果处理最糟糕会变成先生再度和家里断绝来往，那你刚好爽到不是吗？

我认同aoi跟yuhung，也没有有什么讨战的感觉，人家讲出

你跟婆婆也不合 跟自己妈妈也不合有没有想过是自己个性的问题?

你的盲点，你不爱听就说人讨战、搞不清楚却提你娘家...

念没回去 老公结婚后拼事业常加班 念没打电话 顾小孩谋营 出国玩说出差

我本来觉得妳老公乱讲话，又强迫你去扫墓很莫名不过我觉得也许就是因为这样才能跟你处得好吧

妳真的不必借由战我来转移妳遇到的问题，就算妳继续激，妳还是要去解决妳的问题，我还是过得好好的:)

假传妳的话&想跟前女友复合是杀毁，先生问题也太大

怎么看都老公问题最大 带女友过夜不告知 打人 乱传话

扫墓可以推掉 说那种地方小孩太小怕危险 你要在家顾小孩

我不太想嘘你，但红明显。你先生都告诉你“什么都不要做就好”，最大问题就是你没参透先生说这句话的意思，还在想要怎么回应line和传照片。你先生都说“什么都不要做”了，不是吗？至于扫墓，你就算人到场也可以礼貌性被动回应事情啊！但就怕你再度“鸡婆”做不到。老子说的“无为”你研究一下

整篇觉得婆婆问题最大是冲到妳家骂妳，但那是先生乱讲话引起

简单～对妳婆婆也可以用推文态度引战啊！

看完最新推文回应后，我放弃 XDDDDDDD

回她小孩健康就好每个小孩都是父母的宝

不是喔 原po自己对妈妈是态度不客气 网友对原po是引战

长辈是不是都很没话题讲 高矮胖瘦都要说一遍

line你就说你没开通知，通常看到时都在休息时间，怕吵他，偶尔回个贴图

说相机怪怪的 拍照没办法存盘 老人家对3c不懂

抱歉字太多只看到一半就放弃了，先生太猪队友

推F大会个笑脸贴图即可

先前根本老公太瞎 婆婆说的有一点没错 你老公打人不对

丢长辈图给她就可以

注重隐私可是冲进房间骂人？

之前就你老公害你的啊 没告知要来 又乱说啥打一打就好真的把你弄的很没教养的感觉

小孩那么小要一起去扫墓哦？不能藉这个原因不去？同楼上

这贴图每卖 https://ez2o.co/0WjJR

所以妳先生跟妳交往时见前女友还说想复合是怎么回事？他说婆婆背叛他所以说的是真的囉？

目前小孩暂定给婆婆带 你怎么还想要不要传小孩照片互动呢 当然要呀 要不然以后怎么办？小孩不管他吗不过要注意婆婆不要让她在小孩面前乱讲话 她虽然不会害小孩 但是有挑拨的历史。还有老公很护妳呀 @@

说：你说宝宝太胖我很伤心，不想传照片了

Line不用再密集发照片 一个月一张即可 问了就说相机功能怪怪的 所以不常拍

或说：先生不让我传，想看叫她跟先生要照片

一定要请婆婆带孩子吗？我觉得婆婆好可怕... 跟我婆婆以及大姑一个样欸（挫）

看了妳的分享，月底即将生产的我也原本相加公婆赖帐号，现在让我犹豫了…

先搞定孩子谁带吧 要不然妳突然跟她说不传了 如果以后孩子还是给她带 那妳怎么转弯呀 给她带的时候都不过问吗 QQ

是说，上面推过了，我还是要再说一次要堵先生的嘴，求公平的话，孩子托婴或给保母带以免他有话说。至于你问的问题，采取被动回应，招呼什么的最基本的做到就好现实的不要多事应该是你不需要特别跟婆婆说她讲话不OK吧，真的没事惹事啊......

对这么自我中心的人，不要特意讨好她，保持礼貌就好

打错了。是“先生的不要多事”

自己好自为之吧

妳真的没事找事…就说手机坏掉吧！以后保持距离，以测安全

我想我看懂你先生的意思了，他说〝不要多事〞指的是：要你不要再想〞该怎么让婆婆知道你不爽〞这件事（他划的重点在是你要让婆婆知道你不爽，而不是如何回应不传照片），如同你所说的，万一弄不好婆婆又会无限脑补，越闹越大，根本就是在自找麻烦，所以不要提最好。至于你该怎么回应，就说手机有问题，拍照会破图，然后事先后制几张破图照片以防万一这样如何

先生他们一家个性都好冲动啊......

因为我老公也是无法同时思考很多事情的人，常常划错重点....而且一串话说完他往往只会听到最后两句，或是说：蛤？可以再说一次吗？

我猜应该蛮有钱的

1.line就慢慢淡掉吧。婆婆有主动要照片再给。能少互动就少互动。之后要有被嫌 就笑着说 妈。医生认证过超正常的我的小孩我超关心 一定不会让你的宝贝孙过胖的。至于你婆婆那些闲言闲语就左进右出啊。2.扫墓 建议还是去吧伸手不打笑脸。全程装傻。有主动找妳聊再聊 遇到不想聊的话题就尽量打哈哈过去吧。

你老公"不要多事"的意思是叫你别把"你的"猴子丢给他就像职场上有些老板 下属想向他请示 他觉得很烦一样你把先生当成老板一样没问题 但也要跟对老板你清明节不想面对你婆婆这件事 对你老板来说是你一个人的事

什么锅配什么盖，全是脾气冲的人（爱恨分明，即使做样子，但骨子里还是不爽）反正又没要分家产，管老的去死，三节回家就好了啊，反正又不在意，假装在意也只是不想落人口舌，背后又机机歪歪，看了真累

事情没有绝对，打哈哈也是过，搞黑掉也是过。选择自己舒服的方式吧

你老公怎么做，你就跟着怎么做。不笑、不谈、不接近，学着做就是了。

你先生问题很大 没办法帮你坦婆婆就算了还害你被误会建议是不要再淌婆家的任何混水搞的自己难做人

看完你的文章和推文觉得果然不是一家人 不进一家门，就这样继续相处下去蛮好的

我打错了 应该是 清明节"怎么应对"你婆婆

一家子都很火爆 而且情绪大起大落的...这跟稻草之后 妳应该清楚明白千万别让婆婆带孩子吧同情心什么的很多余 跟着老公的步调跟婆婆互动就够了妳已知婆婆不好相处 妳也不温良谦恭的类型互动更多要忍得事情更多 只是让最后炸开更难看而已就笑笑的说忙 没时间用LINE之类的 随便瞎掰装傻

我会说自己很忙 然后婆婆开始碎念的时候我会自动耳聋

先把妳老公搞定，后续就会少很多麻烦婆媳问题大部分是亲子问题。妳管婆婆问line做什么?当场拿老公的line出来回传给她。妳管先生要不要让婆婆带小孩?孩子的生母是妳。好的保姆不好找，趁现在赶快找，不要再玩什么攻防战，把自己日子过好最要紧

说最近很累很忙就可以带过了，婆婆要你再传就说好，之后如果没传再问就一直这样的轮回她也没办法啊

老公好可怕 暴力又说谎

我妈就是这种婆婆，建议你可以离她多远是多远，能不要接触就不要接触，不然你的主动可能会让先生带来困扰。

......传照片这事实在太天真了

老实说你有事。还说婆婆注意隐私？！她哪有啊？先生不想和婆婆往来你还好心硬要，圣女光环放完再来烦恼带小孩怎办扫墓怎办？当然是继续当圣女啊

会造谣的人离远远的不好吗？

勇者！小孩给婆婆带，小孩会不会被挑拨

持平而论，妳和妳老公和妳婆婆，三个半斤八两

妳婆婆跟我婆婆很像，尤其是把媳妇当女儿这种话挂嘴边的，绝对不会当女儿看！还有，她让妳觉得关系有变好其实只是在等下一个缝好来插针，等让妳松懈说了什么再大做文章。。。我的做法是直接说手机坏line 没办法用，从此不再私下联络，有事找她儿子去，即使见面也就打招呼笑一笑，有找我聊天就回：嗯嗯，对啊。不管她说什么就是称赞她很棒。。。因为这种人绝对无法接受妳过得比她好至于小孩，试着跟先生说送托婴有其他小朋友可以互动，对孩子发展比较好，婆婆年纪大，孩子活动力只会越来越强，不想让婆婆辛苦劳累

我觉得 很活该，自己硬要热脸贴冷屁股

最近比较忙，没有拍照 就好啦

其实妳自己知道怎么做，网友说再多妳也听不进去

也没什么难的吧！就随便敷衍个两句就好了有需要这么纠结吗

不因人废言，你对aoi大的回应有失公允，不知道你生活中是否也容易如此，但现实生活中也许又希望维持温婉形象，因此又去找婆婆互动。在我看来，你老公的问题不小，但那是他跟他妈的事，他妈能容忍就好，请他别代替你发言，冲康妳。再者，告诉你老公，既然知道他妈个性，又处不来，就不要贪图人力或孝道外包，小孩是婚姻或姻亲的润滑剂，也可能是炸弹

你不只因人废言，还因噎废食。我说个假设的状况，如果你娘家真的过度宠小孩没规矩，未来是否你先生又会因此跟你吵架？好的保姆不是没有，要花时间找啊。是说这好像也是你的事情，干嘛帮你想这么多：）

不要传话，少说少做。耳朵重听，学学小新。我没那么好。

你没发现你先生和婆婆个性很像吗？

扫墓就直接不去就行了，说要照顾小孩(三岁以下或七岁以下不能去扫墓)，就看婆婆迷信程度

妳问题很大 这一切都是妳自己搞出来的 没有人要妳去当好媳妇 妳却冲过去自愿要当好媳妇再说我受伤好累

我自己有一阵子是因为互动增加、所以拍影片为主，那时候是以这个理由回应照片变少的问题，或许也可以说小孩活动力变强了、很少有机会可以分神拍照之类的带过，然后逐步减少传的量跟拉长时间间距

家家有本难唸经 母子关系都几年也不懂最好不要出主意老公没有主动要妳做的事切勿自己揽来做 妳是跟妳老公结婚又不是跟婆婆结婚 面对长辈见面该做不少不缺就好

你说你很忙就好了，其实你可以宽心，因为你不管什么理由你婆婆都会战，所以你就讲一个中性的理由（不是编造谎言），剩下的就等她开战然后你哼哼哈哈就好。

你的老公都躲三年，亲戚全闹翻，这样的婆婆，妳可以参考前人的做法

至于扫墓，就推给宗教算命就好

另推老公已经不算是猪队友，甚至觉得有guys, 看起来老公有挺妳！只能说恭喜

清明扫墓在家带小孩啊…我至今未扫过墓，由你先生说。然后这种会造谣的婆婆，妳还想跟她很好???避而远之才是王道。line的问题，直接说没拍什么照片，装傻飘走就对了。

推all大，老公跟婆婆根本是同一种人，很多事都是你自己”作”，他们母子就超不合，你还装贤淑去装熟，不合自己意后又脑中歌剧院大爆发，何必咧？庸人自扰

孩子太小不要带去扫墓明明就是很好的理由...不管迷不迷信, 墓地就是相对脏乱还有一堆烧草烧纸钱

你老公猪队友啊

就算是灵骨塔也是烧纸钱,一堆人,小孩小本来就要避开

原波真的很喜欢跟人互动，无论是婆婆还是版友。想怎么做就怎么做，自己感受最重要，问版友问先生很奇怪，又没人规定一定要如何如何。

人群了,小孩带去比较好,还让小孩忍受这种环境

婆婆造“先生见前女友”这么恶意的谣，妳根本早该远离她

原因直说就好，省得麻烦

不是就装死不理就好了吗？不然要假装多要好啊？

妳先生这么火爆然后要你别多事????!!!!你怎么会想要仇人帮你带小孩??

不用传照片、要照片请跟她儿子要

只有我觉得先生问题更大吗？不过你自己选的。

先生问题超大啊 先把婆关系搞烂

你婆婆真的就是个性直而已....

再坚持一定要自己的妈妈帮忙带小孩

他们的恩怨他们自己解决，你就保持距离吧

先要求你先生可以做到每周回他妈家，不要把孩子当成孝顺工具

(先生到底有没有跟前女友见面阿)

毛超多，自己要频繁接触又要靠腰…没别的事干吗?

话说回来，为什么你老公都不想理他了你非要搬石头来砸自己的脚，是因为觉得自己是救世圣母吗？

你老公其实也蛮有事的，依你的叙述像老屁孩然后既然讨厌婆婆还考虑让她帮忙带小孩？你也很有事

你真的很多事，干嘛非要砸自己的脚啊，你老公应该觉得你是猪队友还自己加line哈哈哈哈

你...居然找婆婆当保母...你找死.,...

妳吃饱撑著吗?自己去闻屎然后说屎很臭

我觉得你很烦，先生都懂得跟婆婆保持距离了你是在瞎忙什么，还很玻璃心

拍拍 我觉得你老公想要借由你们母子修复他自己的亲情关系因为我怎么看都觉得你老公跟你婆婆之间的问题蛮大的我也有加婆家人的line，但顶多每天早安图有点困扰以外 其他根本没有任何问题

妳好烦，别人给建议又听不进。

你老公不错，有guts

说最近你很忙，没时间传照片。见了面就“这样啊～好～我没发现耶～我会再看看”的打太极。

其实婆婆除了婚前闯房间要原po离开很过分，其余的我觉得老公的问题比较大耶

老公问题大阿...知道自己妈妈个性还各种不会处理

看完觉得你比较无聊耶@@

红明显 所以先生到底有没有跟前女友见面?喔看到没有了…嗯 但我觉得老公是很不会处理

我觉得你们的问题好多喔!妳和先生的问题、先生和婆婆的问题、妳和婆婆的问题...不过，妳可以先处理妳和老公的问题吗?因为我觉得妳婆婆的问题不是这么重要!

你根本不用问呀！拿战网友的1/10战斗力对付婆婆就够了

对啊!看妳的补充，妳拿这态度去对妳老公和妳婆婆就好啦!上来问乡民干嘛?好啦!妳战斗力十足，可以的!战斗!!!!

看一看跟婆婆没什么关系，跟妳先生比较有关系而且妳上来问也已经各种先入为主，那妳为什么还问啊算一算妳被先生表了N次，标题:恸!我先生真的猪队友?有这种队友给你几万个天使婆婆也没用他们亲子关系有问题肯定的啊，但他还想让关系恶劣到婆媳不知道安什么心

你干嘛要去管她~?

老公满烂的。

嘘是想表示我怎么觉得问题都在你老公身上没注意到见前女友这段是造谣，抱歉推回来

我觉得没住一起省事许多，而且也不是常见面，见面前先给自己心理调适，见面时就当作见客户，陪他演场戏就好，不说心里话，不给保证性的回答，话越少越好，陪笑即可，他想说你坏话都难，至于照片的事情 ，我都久久传一次，我会挑她喜欢看的照片（角度、动作、环境），你可以试试对了 补充一下，我婆婆跟你婆婆很像，跟自己亲友吵过一轮已经不来往之外，连我公公亲友也被他弄的鸡犬不宁几乎也不来往，甚至到处哭诉她自己有多委屈，囧

不管对方态度如何，就笑笑说“对啊”然后飘走即可

哈哈哈~~讨战一姐, 讲的真好~~~

看来看去都是老公的问题导致的啊

是你自己要去跟怪咖婆婆友好 怪谁

怎么觉得她还是很不喜欢妳啊，故意挑拨你们0.0

只能给2，因为怎么看都是先生问题，不但白目又一天到晚对问题无解，然后沉默放妳在那边跳脚。有没有想过妳的婆媳问题其实是先生造成的

还是觉得 不要抱有婆婆是自己妈妈的心态相敬如宾才是最好的保护 我是只要从康我一次我就离远远所以你就赶快去扫墓 扫完赶快离开就好了不得罪先生 也不要太多跟婆婆有交流说最近比较忙 没有时间传照片最后还是希望你跟aoi大大道歉 他没有要来战你的意思你却贴了他标签

说真的妳不适合上来ptt问问题啦，因为大家会看到妳不想面对的问题跟盲点。

真的,因为她只听她想听的,她一直执著在有效的建议,但任何建义不去执行怎知有效无效?所以其实已经有定见了要求认同而已盲点就是,为何一直要"有效"的做法呢?有时试试不作为,不要那么用力刻意想要去改变什么其实也是一种作为.

婆婆真问，你就说女儿被说胖你也很痛心，医生明明就说正常怕以后婆婆又凭著照片和邻居挑拨就随便评断孩子伤害到感情所以以后就干脆不传照片了!

借口说小孩有点发烧就不去了，让先生自己回去就好

个性不改永远都会碰到问题

说小孩胖妳就回：我觉得妳这阵子变胖了~好痛心喔~ 以上

装死推给老公不会？见了面被问，就拿你战乡民的态度去就好啦，怕什么？

虽然大家都说不要传，但要是我的话应该还是会传照片给婆婆，只是频率会降低(一个月1、2次那种)，回复的话也还是会回，就回贴图或是嗯嗯好好这样…可能我比较俗辣还是想维持一下表面上的和平吧。不过孩子真的不能给婆婆带这是不能妥协的…

觉得妳婆婆个性真的很糟糕，其他的都不管，跟妳讲前女友的事，根本是想引起妳们夫妻大吵，她再看热闹的意思吗？

由先生回答

老公都知道自己妈妈劣根性所以远离了，妳又何必自己讨苦吃，她是非常需要远离的对象好吗？别再想拉关系，回去真的问妳就冷淡说不想要自己带小孩方式被批评啊！不然就假意说太忙了说小孩胖可回小时后胖最可爱了，长大再叫他减肥就好

先跟先生讨论好你复职后孩子的安置吧，照片一点都不重要

打招呼这事我也被讲过，我跟我公公打招呼，婆婆没听到，然后我就被唸了，从此打招呼时声音放大到婆婆听得到

干麻自己加婆婆line啊？没事找事做

你这小问题 婆婆说啥你都应对 但不要放在心上 左耳进右耳出 但你要能做到XD我们家 是连传个照片给公婆看会被嫌不会构图 后来索性都不要传讯息 有见面再聊天就好

问题最大的是你先生，要不要先好好“教育”一下先生？

回答你的问题，1.婆婆如果问怎么都没传照片，就说最近忙，他如果再追问忙什么，就笑笑说就比较忙，然后就什么都不要说，他不会一直追问到底再忙什么，之后再问也一样说忙。2.以后line的互动就是不要再主动line他，他传了什么讯息就用正妹三宝回应，或是随便丢个贴图就好。

事已至此，妳想不黑都不行了，婆婆保姆课都去上了，上完不给她带只能黑到发亮了

就说小孩太胖了不上相不想拍照就好了啊

你先生不当桥梁也就罢了，还一直加油添火，家庭关系差成这样实在不意外看完的感觉妳跟婆婆是同类的人，还有对婆婆比对自己妈妈谦合，唯一能说明的事就是，妳对妳妈很差

你先生真的满猪队友的

老公很猪，还不只是挖坑根本就想直接埋妳但看妳回推文毛也是超多反正就是不用假装很热络全都交给老公就好了婆婆有直接问妳就拖很久乱回长辈图或转移话题

妳跟你先生说你妈的管教让你气到打弟弟以后老了不就打父母(误

和先生讲妳会和婆婆说小孩照片由他传。

装傻就是会自己内伤 要我就声泪俱下演一次心痛 实话实说

先生同意就和婆婆说，先生说照片他要自己传给妳哦～

你先生真的问题最大 = =

自己要拿脸给人家洗就不要玻璃心，他要求你就推说忙，再要求再推说忙，难道他能杀到你面前强迫你拍吗？搞不定就推给你老公，他怎么样也是她儿子，各自家庭造业各自担

看完推文觉得 嗯 “不是一家人 不进一家门 ”这句俗语还是很有道理的觉得a大满衰的，中肯给建议却一直莫名被呛说“历来推文都很爱讨战”……有这种战力拿去应对婆婆妈妈老公不就行了，对好心给建议的版友这种态度何必呢？

老实说除了最后一根稻草，其他都是你老公自己跟家里没有好好沟通。干嘛自己乱传话害你被误会被骂？他有跟你好好道歉吗？为什么都是婆婆道歉？你为什么没有气你老公反而气婆婆？而且明明跟婆婆处不好，你老公又很强硬。就直接跟他说小孩不会让她带就好了啊！干嘛自己在那小剧场？莫名其妙

把女儿的照片修图后制一下再传

觉得a大很衰+1 我完全不觉得a大引战耶

把你战板友的1/10战力去战婆婆就够了！或是把这篇文直接贴在家族群组里，一切就解决了。或是把“老公是我的天我骄傲”的态度对待婆婆也是可以的。

只想说line别乱加+1

可不可以主动传照片，说：看！现在有没有比较瘦？！因为之前妈说胖了，所以一星期不传忙着让他小一点。如果婆婆再嫌，就再一星期不传，之后再幽默的问是否又瘦了呢？

补充什么?解释什么?妳对乡民的战斗这么强，不需要来问啦反而是妳该多注意跟老公的“沟通”才对~

先生怎么做你就怎么做不要自找麻烦

妳战力看起来不弱，没什么好求助的吧

我婆婆也很会自己当编剧

觉得版友人都超好…

妳先生自己都不想跟自己妈妈相处，为什么要强迫妳的小孩跟他妈相处？

妳可以查我文章，我跟婆婆感情不错，但也死都不会加LINE

忙，line坏了，手机送修~给理由是还顾及她的想法(仅剩的微薄尊重)，是不是真的根本不重要。不然进阶也可以说，怕你痛心啊!(我真的敢这样反讥)。不过我是已经封锁我婆婆的line，也从没加过我夫家的亲戚，自找麻烦而已。