实际上，母乳是人体分泌物的一种，的确有传染疾病的风险。
但原po的意思是，在疾病的考量以外，太太的出发点是怕自己小孩不够喝而拒绝。这又是
另一件事了。
假设原po的观察完全正确：
=》 自己小孩的母乳喝不完，有剩。
=》 太太双重标准，若换作太太的家人缺钱，她会愿意用利息形式支持家人。
也就是，太太确实对原po的家人比较小气。
以下是给原po的建议～
首先，
我很明白你和原家庭的紧密关系。
我家也是，父母和手足之间感情好，能互相帮忙就尽量互相，会把好东西留一份给彼此。
对我来说家人的定义就是，
对方不必需的，我多准备一份给他；
必需的，我在能力范围内尽量帮忙，即使我自己的利益受损。
（当然大家本身都很努力，不会摆烂，才能如此。）
原po你也是这样吧！？
所以结婚后，你也尽量对太太所爱的娘家人好，因为如今他们也属家人。
相较于你，你太太确实比较自私。
但你一定要理解她，她的自私只是一般人的自私，为自己着想多一点并没有错，她没有主
动伤害到其他人。
以平均值来看，你太太表现了一般人的行为，你才是少数XD
解决方法是，你们可以把小家庭资源依获得方式分3类：
（1）先生个人的精力 / 时间 。
（2）太太个人的精力 / 时间。
（3）两人都付出，依比例算。
例1. 太太的母乳：
由太太付出个人精力 / 时间才获得
=》 太太自己决定要不要分人。
例2. 先生开车载家人：
由先生付出个人精力 / 时间
=》 先生决定要载了，请太太就不要出言干涉或mur mur。
例3. 先生用利息支持姊姊：
先生的收入占总家庭收入约 7成
=》 原本要给姊姊的钱，给 7成。
（夫妻金钱共用的情况下）
金钱的部分，其实建议你们分开管理。
夫妻各自依收入比例存钱至共同帐户，支付家用。其余的钱双方互不干涉。
老实说，当你成年有能力了，年薪百万，却连分享、回馈所爱之人的意愿都无法自主，还
蛮可惜的。
前提当然是，你自己的小家庭要顾好啦。千万别牺牲你们小家庭每个月该存的买房基金，
不然太太会表现得更自私，以弥补你的过度...XD
跟太太把话说开，表明你的立场未来依然会努力对原生家庭好。
两人约定好，哪些一定要留给小家庭；哪些各自决定，另一方请支持。
然后你可以多分享从前姊姊的付出让你受惠很多。太太也许能爱屋及乌，渐渐理解你和家
人的紧密感。
以我们家来说，我像原po，相较大方；老公因成长环境，对亲戚和朋友相较自私一点。但
我们没有为此争执过。
金钱方面，我们会在年初订好目标，每月依规划存钱和买东西。
其他的钱，则弹性处理，双方尽量支持对方的使用决策。
原po你也别因为太太不能体谅你对家人的支持而难过。
其实你是你，太太是太太，有些事两人必须同心，另一些则不必奢求，只能靠建立共识规
则，请对方配合即可。
一辈子还很长，你的家人对你们夫妻好，人非草木，太太也会感受到，调整自己的步伐与
你愈来愈一致。
祝福你们～
※ 引述《genius1031 (genius)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 先简单介绍我自己
: 我29岁，和老婆结婚一年半
: 我硕士毕业年收入目前约100万
: 老婆学士毕业早我五年工作
: 她目前年收入约40万
: 他家境算不错所以她不需要拿钱回家
: 大部分都是定存起来和自己花用
: 我家就不一样了，加我有五个兄弟姐妹
: 再加上爸爸在我高中唸书时失业一阵子
: 所以求学期间都是靠自己学贷
: 现在还欠30多万
: 目前自己还有一些信贷万要还
: 还有爸爸失业的时
: 我其中一个姊姊薪水50K都拿超过一半回家
: 到我工作的时候家里经济渐渐好转
: 我刚工作月薪45K
: 我都拿10~15K回家
: 姊姊很伟大都还是固定拿15K回家
: 在一年多前我结婚后我就越拿越少回家
: 我们兄弟姐妹也因为家境关系
: 所以都很互相
: 也不会计较大家拿回家的钱谁拿多拿少
: ———————————以下正文
: 我和我弟很巧的在今年ㄧ，二月的时候
: 各生了一个宝宝
: 为了宝宝健康我们都是让宝宝吃母奶
: 但我弟老婆很不幸的没什么奶水
: 但他们又希望让宝宝吃母奶
: 而我老婆奶水很多，而且储了不少
: 我们的宝宝一个一定吃不完
: 所以弟弟想跟我们要一些给他的宝宝吃
: 但我老婆却很不想分享
: 说怕自己的孩子不够吃
: 但真的不会不够
: 所以我也只好跟我弟说我会怕
: 喝别人的怕有什么疾病之类的而拒绝
: 几个月前我姐前工作单位出了点问题
: 目前过渡期靠打零工维生薪水只有15K左右
: 最近姊姊打算买房
: 但她看到喜欢的到交屋前
: 还差10多万
: 因为是预售屋所以还好能慢慢筹钱
: 所以我提了一个意见
: 就是他把目前用不到的存款先给我还所有贷款
: 到明年底交屋前我分期还她
: 并跟银行算一样的利息
: 就是给银行赚不如给家人赚的概念
: 然后再借她我的年终好让她能筹到头期款
: 我跟我老婆说了后却回我
: 家人还要算利息喔
: 也说我们也要买房
: 钱借她之后我们就要多贷款
: 当下我真的很难过也不知道怎么回应
: 毕竟这位姊姊真的为我们家付出很多
: 另外她对她的家人很大方
: 我也敢说我也一样
: 但她就不能对我家人大方一点吗？
: 我该怎么和我老婆沟通才好呢？

真的要讨论母奶的话 自己小孩的母乳喝不完，有剩->这个前提根本很难成立 就连妈妈自己本人都很难知道到底以后会不会用到库存啊 所以很多人真的都是放到过期再来考虑要做母乳皂母乳项链什么的何况爸爸真的知道母奶的状况吗 还是看冷冻库有就觉得OK

平均这真的很妙，全球每人约平均有一个睾丸他老婆的自私是一般人的平均还是男女的平均?

推楼上 突然一夜退奶的人不少是楼楼上

母奶有没有多看冰箱放不放得下就知道不够给还是不想给这讲明了就不好看了

人家的母奶有没有多是看能不能喝到目标的月份(例如六个月不然去买个独立冷冻柜来存 没存满不就永远不会多吗

我是不太了解为什么一定要喝别人的母奶啦，自己没奶就买奶粉很难吗？

其实很想问 是买不起奶粉吗..

同sn大+1 又不是没喂母奶就罪大恶极

推各自管理，毕竟成年人有各自的价值观

就不想给也没啥好说的 但要借钱给姐姐就不用想那么多 想借就借 姐姐是一时的 又不是要吃你一辈子不想给奶 可能有那种把自己分泌物给别人很怪的洁癖 不给也没啥 花钱买配方奶吧

以原文例子来看，我是觉得母奶跟付利息都很奇怪，直接借钱给姊姊还差不多

她老婆不给 绝对不是量的问题 就是感觉问题。至于钱，根本不用问太多，借出去，姐姐不还也不甘老婆事他老婆奶是自己分泌的，钱则是原文者赚的。各自管

我也觉得母奶问题有点微妙 除非宝宝有特殊状况一定要喝母奶 不然配方奶也没不好啊…(少奶妈 完全不知道什么是胀奶 然后就自然退奶了...)配方是花钱没错但如果连奶粉钱都花不起...那...买房??

基本上就是老公觉得老婆是自己的所有物 包括老婆的所有体液产出 所以要分给亲兄弟的老婆当然毫无问题唷就是一种老公觉得"妳没有把我家人当妳家人"的概念先有了这种偏见后 就会放大老婆所有的决定 原原PO就是个喜欢慷老婆之慨的人大概觉得太太的私有物如化妆品或衣物只要不缺 分给妯娌也没什么不好　但为什么就一定要分呢XD以后小孩大了大概会为了包给姪子红包太少吵翻天吧

问个母奶也能扯到天边。他只是以量多的角度去看而已。且很多亲戚间也不乏互相分享的。是要尊重太太的体液，但也不用疯狂乱扯皮

见微知著，从小地方就可以看出剥削太太的倾向眼力差的人就别在那献丑了　难看

“很多亲戚互相分享”这说法哪来的呀

说慷老婆之慨的真好笑，除了母乳之外，还真不知道她还有什么慨可以给人慷，倒是她用他先生的比较多

为何大家要一直战母奶 原原PO的重点又不是只有母奶

我也觉得不用再战母奶了，原原po纯粹就是不知母奶分泌原理和体液卫生问题，现在已经知道并支持老婆决定。剩下的问题所衍生出来的不公平感才比较大条，是需要协调才能达成共识的。

也不乏相互分享的例子另外太太的母奶能扯到姪子红包，就跟媳妇儿把妈宝扯到母子乱伦一样有眼力 噗

为什么母奶有多不想给就是小气？一定要喝到别人的体液吗？拜托不要再说不肯给多母奶的妈妈小气好吗，凭什么一定要分享？别把母奶当钱一样讨论

跟钱有啥不同? 谁说钱就一定要分享了？看个人标准而已

钱分开管理+1

先生给母奶就是慷他人之慨啦 这真的没得讲

明明也满鼓励多的母奶捐出去的,结果板上一面倒反弹母乳多捐给母乳库帮助需要的人跟捐血一样,有什么不行

会上ptt的话查一下母乳捐赠的条件和流程并不难，这不是两个人私下讲好直接把冰棒拿去解冻喂奶就好，何况母乳妈本身的意愿都不用考量吗?? 我倒想问为什么觉得直接讨行?? 出事谁负责??

没有不尊重啊,不想捐当然不能强婆,但就是小气老婆每项行为都是小气,一堆人认同是因为一样小气

不捐就是小气，情绪勒索标准示范

不懂情绪勒索不要乱用名词

我帮翻译好了：“不合我意就叫小气！”

我的妈呀不捐母奶就是小气XDDDD原po老婆是小气没错，但捐不捐只是个人选择，管到别人要不要捐是否太正义了www

seccret要不要捐钱给我，不捐就是小气喔

不捐母乳怎么了吗？你以为是你家自来水喔？

不捐母乳就是小气？有什么毛病吗？

"弟妹" 是想让小孩喝自己的母奶，还是想让小孩喝人奶这点其实也可以怀疑XD