（以下文长+手机排版）
背景说明：先生单亲独子，从小和婆婆两人相依为命
退休的婆婆虽然身有慢性疾病，但目前生活还是可以自理和朋友常常出去游山玩水
结婚之后跟着先生和婆婆同住，但先生还停留在打电动滑手机婆婆服侍的少爷生活*（还
无法脱离婆婆，生活过的很安逸），和妻子对生活态度的要求上，妻子是比较强势。结婚
2年，夫妻俩皆有工作，目前育有一子1.5y
*补充：多综原因和相处下，妻子看不出先生为人父的责任和一家之主的感觉
事件起因：（约一月底）因为“惯婆婆粗心使孩子受伤，还说著风凉话。让媳妇愤而想搬
离”事件。
——-
*补充：婆婆因为一时的不注意，在客厅上留了刚洗澡的水潭，在小孩滑倒的惊吓哭声中
再来丢下一句“小孩不摔不会大”的这种话。
事后我一直很想当婆婆为了安抚想缓解当下情绪，但婆婆的不小心已不是第一次发生。
事件经过：让先生夹在中间急着答应正在打包行李的妻子过完年后再搬家，让妻子终于看
到“生活自主”、“梦想中的三人小家庭生活（无恐龙长辈介入的完善育儿环境*）”的
一线希望。之后积极的找学区*租屋处。
*补充1：为人媳妇之时和婆婆相处愉快，但相敬如宾的模式在生活上还是绑手绑脚的。自
从为人母后，和婆婆的育儿理念有南辕北辙的差异，关系也从那时开始变得诡谲，多半时
候媳妇也就睁只眼闭只眼，就算请先生出面沟通后都无效（婆婆重听）。
*补充2：抱歉，请大家先别战“学区”这个字眼。为人母不就是“连生命都愿意无条件奉
献给孩子只求给最好”的一个角色定位？虽说离小孩入学年纪还早。但现在和婆婆住的地
区是集结工业庙会交通不便的。和理想的同侪读书风气相较之下有明显差异。搬出去原因
除了婆婆之外，也希望借由这次改变可以给孩子好一点的成长环境。
年后也陆续和先生看了几间房，一起打点以后夫妻成家的琐碎事情*。最终在二月底定案
，找到房子车位皆签好租赁契约，付了大笔的押金租金，一直到最近修缮打扫、搬个人用
品、采购生活物资，一切正开始步上轨道。
*补充：找房约看房签约和细节打理及金钱皆由妻子积极一手包办，但每次决定前都有问
过先生意见和想法，（但先生感觉在一旁看猴戏，参与感机乎是0）
重点问题：前日一早在新租屋处独自一人打扫的妻子接到先生的电话说“反悔了，因为无
法离开自己的母亲。就算已经没什么好失去的”让妻子失态的崩溃大哭，直至现在两人都
没有眼神接触和对话。
婚后，以先生为中心，那位曾经相爱和要携手过后半辈子的人突然的一句话抽手，让妻子
难以接受。
一直以来婚姻版上婆媳问题讨论大多都是“搬出去唯一解”定案，维持短距离总是美好的
道理。在小孩受伤事件后有和婆婆提出要搬出去住，婆婆当下有表现不舍，但在这过程中
还是会询问媳妇找房的细节。
妻子希望先生能因为这次搬出来而有所改变，但先生的孝顺借口让妻子觉得先生是怕搬出
去之后吃苦。
同时婆婆也施予情绪勒索的压力给先生，并断一切金援给婆婆称的“不孝子”。
作为媳妇和妻子的角色，只希望搬出去个几年让先生有许成长后（并让小孩打好读书基础
）在升学阶段结束后还是可以搬回去和婆婆住。且先生在自家公司上班的弹性，可以随时
回家和婆婆共进午餐都没关系，假日也没拦著先生不能开车回去（车程约半小时）和婆婆
相处。
曾经婆婆问我，结婚为何选择先生？我回答：“因为孝顺、顾家”
如今同一个答案，就像一根针扎在心中，仿佛在一开始就预告著结局。
也曾经想过为了先生的不妥协，违约金和这些心力就当放水流，回去继续委屈求全的看婆
婆脸色继续过著以前的日子，但这么一个自由的机会真的很想把握住。不想结了婚后只变
为先生的附属品，那么结婚当初台面上的那些相互尊重和扶持的诺言，难道真的只是剧本
场面话台词？
请问各位资深高明媳妇或妻子们，能给予陷入忧郁情绪的我什么好建议吗？

用词很琼瑶 排版很难看懂

离婚.结案

你老公已经做了选择，你也要为了自己跟孩子做选择

跟婆婆住一起培养关系囉，因为搬不出去了

选单亲独子加孝顺习惯妈妈打理好一切的男人，早该想到有这种下场不是？

好险当初我老婆被问为啥选我:“因为够宅不会乱跑”孝顺顾家，是孝谁的顺，顾谁的家，惨喔

你写的第一行就表示你不能当个孝媳当初就不应该跳下去.

离婚。孩子好好照顾

依现况半分居已是最好 肚子顾好 免得又怀 未问先猜大宝是女儿 婆婆姑且让搬 第二个若是儿子就要上演抢小孩大戏了

自家公司上班还需金援的少爷哪可能搬出去, 可能性=零

离婚，好好照顾孩子，你不改，变成你孩子要改

放弃这样的老公吧…他觉得他最重要的角色是儿子

看前半段就觉得妳眼光有问题耶...

离吧

带孩子搬出去住也行～老公就让他留在家给他妈妈照顾

是觉得单亲独子根本不可能会远离自己母亲的啊你还想把老公带出去，你现在就是习惯他接受他跟婆婆打好关系保持良好互动

他硬不起来你只能自强……

单亲独子本来就不太可能...不过怎么拿捏的好就要看先生了吧

带孩子搬出去住 老公就让他留在家给他妈妈照顾

觉得 都已经搬家 如果妳老公不住 妳跟小孩可以住 有个喘息的空间 有什么不好？

全部搬离 买两间住隔壁

小孩找保母 打扫清理好 东西全部就定位 安心住

婆婆断金援之后直接end

建议房子都用好了～就顺势搬吧！

话说你想要婆婆的金援吗？

带着孩子搬去住阿 两天后就会感觉自由的空气无价 老公要不要跟不重要了

单亲独子 在自家上班 已婚儿尚有老妈金援......妳可以搬

角色互换，你是婆婆，你觉得这样放老人一个人住好吗？

但不要希望少爷离家了 他们母子对彼此依赖比妳深多啦

你难道不也是在威胁老公吗？要他搬离开从小相依为命的妈妈

那结屁婚啊 他老公就不应该结婚让所有人痛苦

什么“搬出去唯一解”的定案。虽然现在说你当初结婚想太少已经为时已晚，既然已经嫁了，应该要圆滑处理搬出去这件事情。婆婆是绝对不可能跟她儿子分开的。

天真，带孩子搬出去就好?孩子是一个人的?自己搬比较快

一个人住有怎样吗？怎从来都没人关心只生女儿的爸妈

与其讨厌婆婆不如跟婆婆愉快相处不是更好吗～

但如果妳离婚，30年后就换妳碰一样的问题

你自己跟孩子搬啊，老公要拿钱出来就是了，反正他也没功能

离不开妈妈？那妈妈百年后，他就可以跟妈妈一起去吗？理由真多...

文句很不通顺。。看完好累。妳老公就选择妈妈了。他说的很明白

为什么有人可以脑补不要妈妈？？不是说在自家工作了吗？不然是要24小时绑一起？

不想离就分居啊

我是不知道一个没功能的丈夫，留着干嘛？

这种文章下面真的很容易出现搬出去等于不要妈妈这种诡异论点 那原po结婚没跟娘家住 是她老公害她不要爸妈囉？

选妈妈很正常吧选你才不正常字里行间通通都是你自己想要的

选择会给钱又会服侍儿子的妈妈对巨婴来说很正常啊

搬出家门就是不要妈妈是什么逻辑，你整个家族都像粽子一样串在一起住吗从来只有多人没少人的吗XD

笑死人了 我公婆 我爸妈 再之前我外婆 我奶奶 都是独居 但小孩时常探望 根本没有问题 什么老人不能自己住 搬走就是不孝 这种想法真得很让人喷饭 尤其原po

妳老公选他妈阿 就看你要选什么了我是会选跟小孩搬出去拉

原po老公离不开妈妈不就是为了妈妈的金援跟服侍吗？孝顺

对了 婆婆害孙受伤的前情提要哪边可以看～

写了 她老公就像许多男性 在家 只是给妈妈服侍照顾

给妈妈服侍还跟妈妈拿钱的巨婴谈孝顺真是太好笑了XD

根本没有在照顾妈妈 所以搬不出去也不是因为他鬼扯瞎掰的孝顺 而是因为无能撑起一个家 自己扛一切

婚前就知道他这样了妳还要结

说搬出去住就是不要妈妈的真是笑死人!!!!!!!!!

本文错在标题 没有两难 婴儿当然选妈妈 原po想清楚吧

婴儿当然选妈妈XDDD

要嘛帮巨婴孝顺他妈 因为他无能办不到 要嘛离婚走人 他到死都是婴儿 说要搬只是敷衍妳 永远不可能的

而且结婚后还跟妈妈拿钱 妳到底为什么跟一个巨婴结婚

我也想知道是怎么受伤的 有多严重?

其实走错版 应该去baby mother 问怎么帮老公戒夜奶

这种事情不是婚前都要沟通好的吗？整篇文章充满情绪口气 真实情况我看很难说

不过看内文一堆括号和补充 推文根本没人问学区就先说不要战 感觉妳也没很好相处就是～

妳不也在情绪勒索他吗?还用行动逼迫他。转头看看你的孩子，你其实跟他妈一样啊

天真，单亲又养巨婴到底是小孩不愿断奶还是妈妈不给断奶

嘘搬出去就是不要妈妈的言论。所以我独生女自组小家庭，没跟娘家住，就是不要爸妈了喔…？

孩子受伤只是你放大用来搬出去的借口吧

很明显她老公了解他妈的需求是后者，他也选了后者那就剩一条路可以走，离婚，那就换妳选择30年后要不要

自家公司?婆婆很有钱囉?难怪妳老公不想搬,老婆可以再找

不愿断奶当然是母子俩都有问题啊XD

会给他钱又愿意服侍他的妈妈只有一个啊XD

让妳独自养了30年的小孩断奶

用词很琼瑶+1

如果不是没得选谁会希望独居，想当边缘人的也不用结婚了

喔…你可以“连生命都愿意无条件奉献给孩子只求给最好”，他的单亲妈妈不行喔？

认赔杀出。 另外就是，不要怨怼。

求翻译 谢谢

排版跟用字遣词都令人看得很痛苦

看不懂 先推离婚

钱都付了，做假日夫妻吧约都签了也不可能反悔赔钱如果需要帮忙只能找娘家后援或是请保母，先生让他回去当妈宝就好

委屈你自己继续跟婆婆住，教养问题再次浮现or做自己海阔天空，什么都自己来

房子买的近吗？买近一点的房子，你和婆婆分开住，小孩给你带，你老公有半天可以在原来家庭上班，下班后他也可以在那边吃饭，晚上再跟你一起回自己的家。住的近可以就近照顾又有距离美感。

全是个人单方面想法...自私鬼

不见得要离婚，但他就是孩子的爸爸，不会是你的先生只少让他还有金钱支付的功能了，至于他何时要长大无解

房子安排好了就先分居，坚持下去。冷静一阵子也好

简单的问题用很复杂的词汇来写，看来你就不想简单解决，既然房子都已找好，顺势搬出去，如果你丈夫要长大，自然会来找你们，反之，就顺势离了，海阔天空

板上一堆笑死的言论..分居真能如你所愿小孩也过去?换做你是男方你会愿意

不孝 不肖子

既然是在托婴中心,那有没有在你身边哪有什么差 ?

每个人都可以有自己的选择，差别是那决定是否让相关人接受，现在只是婆婆和老公这对母子决定继续同住让妳不能接受而已，原因也许就是妳认定的依赖妈妈照顾和资源、同时可以照看妈妈，妳当然也可以有自己的选择，妳可以决定继续留下来同住却觉得委屈，也可以不浪费已支出开销而决定继续搬

出动作，但真的搬出来之后就是双方决定的妥协方案，重点摆在小孩身上，妳一定想把小孩留在身边照顾，但白天工作势必要找保母，妳能找到让妳安心的保母照顾小孩吗？！而且带小孩一起搬出去、小孩上班时间给保母照顾，这两点如果没取得老公认同，光小孩归属都有得吵，更不用说带小孩一起搬

前面用第三人称，后面改回第一人称很难看文章耶

出去要他分摊费用，所以想好利害关系、评估自己的能力，做适合妳和小孩的决定，如果决定带小孩一起搬出去就想办法沟通取得老公认同，也做好最坏打算由自己出钱负担搬出去后包含小孩的开销。

看到婚后还是在家当少爷就觉得不妙了。根本妈宝

妳带小孩搬出去阿，先生爱搬不搬随他但要小心别30年后你孩子变成先生2.0

单亲独子就被看做妈宝少爷.这眼镜怎么颜色这么深..

我觉得妳还是先说明一下，夫妇收入各多少？婆婆金援多少？然后梦想中的三人生活要多少钱，支出列表吧，不然实质行动力不是靠钱是靠什么有些人跟婆婆住，可以不用给孝亲费，不用租金，还提供水电菜钱，妳是否说明一下

到底怎么害孙受伤 也没说 国考在下一篇问妳 妳也是模糊大道理 事实是怎样很难讲吗

单亲养独子不给孝亲.嗯....坦的住就好

然后婆婆既然说 搬出去断金援，是否先生ㄋ考虑没有金援，其实生活有紧迫的地方所以反悔

断金援还要加给孝亲吧.不然法院认证也是输喔

还要靠婆婆金援怎么敢生小孩，最基本的经济自立都办不

钱是关键也不是关键，就算夫妻共同收入够多，只要老公不想搬，钱不是关键，但如果老婆一定要搬、甚至因此离婚，钱就是关键，毕竟老婆个人的钱能不能支撑搬出去、甚至离婚后带着小孩的开销，钱就是关键了......

你只是不想跟婆婆住而已吧…

现在老婆应该也没底气一个人赚钱付房租和托婴吧.症结..

巨婴还在喝母奶喔...这种妈宝也有人敢嫁？！自己搬出去很棒啊

看完你补充...嗯...还是给你原本的建议.离婚.

先生感觉就不想搬阿 当然餐与感是0

好恶心的男人你就带小孩搬出去啊你自己也有工作为什么要委屈自己和小孩去成全妈宝和宝妈他们结婚就好了喔

从叙述也看不出婆婆哪里惯了...很想知道原PO每月收入多少 比较好评估负担会不会太大

看完补充惯婆婆部分 ....水潭？？用字很夸

用字真的很浮夸...话说我觉得和少爷一起搬出去也不会幸福

如果老公不想长大不想分担 那真的离婚好了

自己爱搬就要自己扛阿...

哈哈哈孝顺顾家..结果是没法断奶是你自己判断错误啊吃了几十年的母奶怎能说断就断

先生孝顺顾家，看下来真的很顾家啊，顾他的原生家

只想问...重听的老人家,一个人独居OK吗...?(认真问)

想问楼上 为何不OK

不要战我,我只是有点疑惑.听力不佳的人自己住不会危险

不懂找个单亲独子而且妈妈年事已高的对象，然后再来强迫他搬出去是什么逻辑，你一开始就不要找这样背景的人结婚，你让我觉得硬逼先生二选一很不厚道

吗?

你带小孩搬吧，才半小时路程他想找你们就会去。

应该要问重听的老人家有办法照顾几十岁的儿子为什没法自

孤儿寡母无解

我觉得如果手脚都灵活没问题耶

我身边有这样的朋友（单亲独子），他们每个都是跟妈妈住，婚后也是一样，这是宿命，你不应该选了才要改变他们

硬逼选不厚道+1

话说回来原po其实根本也不了解先生才会误把无法断奶当孝顺

说真的，婚前妳对老公家的情况一无所知吗?

谁说单亲独子一定要住在一起阿

这样的组合，儿子通常在心中都早已经认定一辈子会跟妈妈住在一起互相照顾的，不然你去问你先生

也是...都能服事少爷了...看来我把重听想的太恐怖了><"

毁在婚前没讲清楚

不一定阿 但先生就孝顺 妳要他不同住是怎样

婚前就能遇见的事情 现在孩子都有了才在想也太晚 现在也只能1.吞下去 2.离

承认是妳借题发挥吧？！不过是照顾小孩观念不合，婆婆只是觉得小孩摔倒没什么大不了而不是风凉话，想搬可以不用理由，妳想搬可以搬，如果得不到老公支持就自己搬，如果想带小孩一起搬先评估自己的能力和收入，毕竟老公也可以有自己的考量，不是怕被妳说是妈宝就要照单全收，夫妻相处就是不断磨合、彼此妥协双方可以接受的结果......

我相信婚前原原po一定清楚的，婚后也是一直一起住，只是她太过高估自己的忍耐力，住一起后不适应才硬逼先生跟妈妈分开

自己婚前不讨论好 婚后才逼人搬 自找麻烦?

拜托别再扯先生什么孝顺了孝子让重听老妈妈照顾自己还要照顾自己的孩子..自己忙着打电动玩手机喔

推楼上

她下一篇有挤牙膏.孩子都待托婴.

婆婆断金援，妳老公就退缩了?妳觉得谁的问题比较大?

反正不会是自己.

"先生在自家公司上班"→我觉得这一点很重要啊表示他的经济来自他妈妈的庇佑，请问妳本身有自己的收入吗?

让自己心态也改成 孩子不摔不会长大可能就好很多

你自己也是觉得为了孩子牺牲奉献最伟大不是吗？

就算让妳离婚又要到小孩，也可能只是让妳儿子复制妳老公的妈宝心态，妳连小孩摔倒都舍不得了，更不用说未来妳们俩也变单亲母子时会多压抑，多点包容、多点尊重，其实婆婆有些作为不用太放大，嫌老公妈宝就好好教养小孩而不是只会处处呵护......

若老板就是妈妈(或说承自于妈妈)，经济来源于此，事情这就不是选哪边那么单纯了

贪图别人的钱就是连屎也要吞下去啦妳也是正在培养另一个妈宝不是吗？

可以用直白一点的话描述吗

因为自家公司 如果没婆婆的援助 很难吧？

告诫所有女性结婚前就要谈好不同住，别幻想可以"试试看"，试失败的代价是很大的

楼上正解啊~问题是孩子没出生以前都不觉得有大问题

挑战先生跟自己独立养大母亲的感情，注定失败

孩子出生以后该出现的一家之主却还在喝母奶才出事的

妳就写妳，在那边妻子什么啦

我只看到”金援”?你们小家庭还在收婆婆给的金援吗？

为小孩的中文教育捏一把冷汗

觉得妳叙述的方式好文雅好棒喔(重点误

婆婆帮带 你有过贴心感激吗？只因为小孩滑倒就小题大作即便是自己当父母的 也有粗心的时候 不用在拿里放大婆婆

大概 如果婆婆翻脸 自己家的公司不给儿子呆 叫儿子滚出去赚钱 到时候 还有现在的生活吗？

滑倒事件很还好 她又不是故意的 感觉妳超级控制狂又

单亲+独子+孝顺......早在妳踏入婚姻前，结果已经出来了不是吗

这板上有些狂抱怨先生家人的，自己本身就是个控制狂跟小题大作的用力审视他人，但文章都掩盖自身缺失的居多

建议你 1.咨商，看你文章打成这样需要花钱找人帮忙了

那个小孩成长过程 没有跌停过？

婆婆讲个话给自己台阶下妳也可以记仇这么久也是很神不想看婆婆脸色就自己一个人搬嘛 为什么这么纠结呢

讲小孩不哭不会长大是有多严重，肯定是有恨多相处的冲突或偏见讲错: 不摔不会长大

重点是还"愤而" 一个月花这么多钱不是要审慎评估吗?

要讲成长环境 媳妇一天到晚嫌弃婆婆才是最糟的环境吧

跟先生没有高度共识就搬，这自找的

看来他跟你结婚只是要跟你做他不能跟妈妈做的事而已

坦白说这件事就是妳的一厢情愿，在他们看来妳就是拆散他们母子的元凶。不用再怪婆婆，选错先生选到妈宝注定无法完成妳的理想。不是吞下去就是分居。没有对错，只有不适合。

你自己创造出一个牺牲一切的伟大人母形象 然后把自己丢到

他说他要妈，不要你，就算失去一切。

是在客厅洗澡吗?有办法留下"水潭"还蛮厉害的

个有自己想法自己生活的独立个体

为什么先生不想照妳的做法就变成背弃结婚誓言 神逻辑

离婚也好 尝尝先生母亲当年的滋味

觉得 婆婆的援助 就是让儿子在自家公司做事 没有婆婆的这个保护伞 出去赚钱有这么多薪水吗？

什么叫做相依为命的情感，要如人饮水才知道

文字也很喜欢强调什么一人打扫 喜欢自己做然后在那边邀功制造苦命感的苦肉计...

我觉得我应该给妳婆婆建议:先断金援!叫她儿子自己出去闯

推Le大，婆婆讲那个话就是给自己一个台阶下，不用放大

现在没婆婆的援助 只有妳的薪水 当然不可能搬家吧？

原发文者有在工作吗？

一闯看看!就给妳们一家三口自行在外租屋或买房!遇到困难不要就来找她!!XDD

之前听过一个案例,小夫妻闹着要搬出去住,也搬了,但是

如果要老公离开自家的公司 舒适圈 去吃苦 也要本人愿意吧？

干嘛一直补充补充的，平铺直叙不行吗？

小夫妻无法负担生活费,奶粉也买不起,最后一家三口又灰溜溜地回婆家一住几十年另一个案例是恶婆婆虐待大肚子的儿媳,儿媳不爽跑回娘家

现在 妳老公就不要 妳自己一个人的钱 也没办法付房租保母费3—4万吧？只好摸摸鼻子的

娘家给金援资助买房,先生也搬过去,小夫妻俩就自己住打拼出一点小事业. 妳想搬,那妳那边拿得出钱吗?

为什么不能婆婆独居 因为发生状况没人理 万一有一天婆婆倒下了 家里没半个人在 发生什么遗憾的事 你担得起吗？

我不认同原po但我也不觉得万一倒下是同居的理由，他们是双薪家庭平常白天也都不在家，万一倒下也不会即时发现的

觉得 很辛苦 不想想 单亲照顾独子 婆婆还有公司 多不容易的 为了个滑倒 借题发挥 想拆散人家母子

有脸说人家妈宝。今天性别对调，改换成太太在家族工作，先生嚷着要搬出去。先生立刻变渣男，不会有人说女的叫妈宝

母子两都不想分开住 不是吗？

看能不能谈到先生两边跑，他一周几天跟婆婆住，假日看是要先生自己回，还是全家回，不过这搬出来，可以想像家事孩子都会落在po身上了

推ruby，看起来只是为了做不可描述之事才跟妳结婚，不然他的终身伴侣明明就是妈妈。

觉得 老公不愿意 还是鼻子摸摸 解约回家的

这种妈宝也敢嫁真的很有勇气

不过滑倒这事觉得妳反应有点过了，以后千万别让孩子变成妳先生的翻版...

那种暗示母子乱伦的真是有品媳妇儿 呵呵

你会不会到时候就抓狂硬要搬出去了...不顾后果的闹

妳跟婆婆就一人带一个小孩啊，皆大欢喜，结案。

暗示母子乱伦的人不觉得自己讲话很贱很恶心吗

你的理想状况是远离婆婆越远越好但是还要婆婆金援吗

骂妈宝还不够，还要暗示先生娶妻是因为无法跟母亲做不可告人之事，难怪幸福的媳妇儿这么多

怕独居老人倒下没人理那就只好请儿子辞职在家照看了。不

是觉得想挖走先生婆家资源的人是不是越来越多啊

然就多赚点钱请看护之类的。不过这宝贝儿子还需要妈妈金

推文母子有不可告人行为者真恶心...先生就在妈妈开的公司上班，会说选妈妈一方面也是因为经济收入考量，选择继续待在自家工作，何况这位太太习惯夸大言论。

伴侣不是指有发生什么，就是觉得他们应该互相依赖好好过一辈子，别人的介入很多余，要想成其他的事情完全是自己的问题。

互相依赖 为何前面还说不可描述? 还要凹哦？母子相互依赖 为何不可描述 硬凹真是好媳妇

妳似乎刚毕业没多久就结婚且生小孩，搬出去当然ok，但经济上真的可以负荷吗？

说妈宝的立场对调就不会讲自己妈宝了，双重标准

看不懂哪里说乱伦 能不能提示一下

说人家只是因为无法跟母亲做才娶老婆 还要凹?那媳妇们跟先生结婚，只是因为无法跟自己父亲乱伦的理由吗？

离婚唯一解

都先生和婆婆的错，让三人“完美”生活无法实现

你能把话讲清楚吗

你自己说选择先生的理由是孝顺，那给人的感觉就是你就算不支持也不会反对先生孝顺啊，现在再逼他搬出来你不觉得你自相矛盾吗？如果先生会跟你结婚的主要原因是认知你不会反对他孝顺，那对他来说你根本就骗婚啊。不过我不认为先生住家里给婆婆伺候叫孝顺就是了，但显然先生是这样认知

先说为了不浪费压租金，试看看一个星期住几天？

要嘛离婚要嘛把骨气吞下去，妳老公已经做出选择，可惜不是你他对于跟妳一起生活一点期待都没有，在家被妈管，搬出去换被妳管，而且没金援还要自己做家事顾小孩，套句板上的名言：既然结婚没有变更好盖麻结换做妳是妳老公，妳会怎么选？

推文怎么一堆搬出去=不要父母?!有种这逻辑还是单身吧!不然不是自己不孝就是害对方不孝

楼上，搬出去不等于不孝啊，莫非你家三代同堂吗？

其实搬家妳没有要跟妳老公讨论 只是要他接受你的结论他又不是白痴 当然嗯嗯啊啊就敷衍过了 然后妳一下生活习

拆散寡母独子……你哪位？凭什么啊？少作梦了。

罐妻子强势 一下婚后以丈夫为中心 一下又不甘愿变成附属品 能不能先厘清角色再来谈啊 = =

如果你没有经济能力,先生又被断金援,搬出去之后,钱那来?!

因为跟你结婚就要抛弃养育的母亲。

建议原PO不要因为赌气而硬要逼先生搬出去就只是不想跟婆婆住而已吧...也不要拿小孩当筹码

为什么是老婆带小孩搬出去，而不是先生要求小孩留在家里，就算上法院也不见得女方稳赢吧。

惯儿子是妈妈宠出来的,他们很享受这种模式

一般承接来自家里长辈事业者多以同住为代价以换取前人心血，是事先说好的

你希望远离婆婆又希望可以拿到金援吗???除非先生换工作，否则你们是绝对无法躲开婆婆的你们势必要生活在一起，所以换个念头一起快乐生活吧

你跟小孩先住外面就好了

自己带孩子搬出去住，还不用伺候像大宝的先生

我老公也是很孝顺的人但我们从交往的共识就是搬出来住公婆也是很顾隐私的人还到处帮我们找房子跟搬家孝顺跟住一起真的没任何关联

孝顺顾家...就是愚孝候选人,活该.自己选的.离婚离一离

孝顺没有定义 只有共识,明显他母子觉得住在一起才孝顺

你和孩子在外住租屋处，先生自己回婆家住如何？或是先生每周3天住租屋处、4天回婆家之类的。自由诚可贵，不要轻易放弃，在离婚前，还可以先试试更多可能。

到底要讨论还是要写小说选一个好吗

说人话行不行...

先生这次的选择已经很明白是不挺你了 既然不挺了 也该知道你改变了其他人 自己搬走分居、离婚还是就摸摸鼻子当没要搬出去这回事 还是得看你之后想过怎样的生活改变不了其他人双薪同住婆婆还有另外有金援 结果搬出去后断金援还不能当少爷 负担多了还得分担育儿跟家务 与其说反悔了 更像到最后关头不得不的时候 才告诉你他的真实想法...

没钱就什么都不用提，自己先算一下如果不靠婆婆金援你们活的下去吗！如果连生活都要问提了，谈什么3人世界

也太文诌诌了，白话点就是老公反悔不肯断奶只要考虑若断绝婆家一切资源，你们小家庭可否自立？

你搬

去挂号啊…

当初嫁单亲独子就该有心理准备是买一送一，是你自己太天真认为可以搬出去组小家庭

老公问题大，我新婚半年时跟你状况一模一样，但我是怀孕时即警觉到不能继续下去，跟先生提搬出去，婆婆一样也有情绪勒索，反而我稍有动摇，但先生认为提了还不搬以后会更麻烦所以一个月内就找好房子搬离

妳们母子住妳们的 她们母子住她们的

经济都还要金援，讲话就小声点，颇呵

妻子自己搬出去啊，既然都说妈妈可以为了小孩牺牲一切，自己带小孩搬出去甚至跟先生撕破脸离婚又算得了什么呢?但如果妳觉得所有事情都是为了小孩牺牲，劝妳还是不要做，不然妳的小孩压力应该会很大

排版重新排过好吗 看不懂妳纠结的地方在哪欸 整篇文章的叙述方式完全让人无法阅读

我老婆如果这样写文章 我也会放弃沟通

那个县市租多少啊？看能不能转租？或是帮房东找房客啊！

你老公已经做出选择了，只是不是你想要的，不想离婚变成跟你婆婆一样，就行李款款搬回去住吧！

分居吧

头洗一半了 没搬走以后变本加厉欺负 笑你搬不走

文字写的很难懂...大家好厉害

同推文想问，若搬出去就是不要妈妈，只生女儿的家庭怎办

搬！离婚！不要破坏他们母子团聚，妳抢不赢的

孝顺、顾家？妳是不是误会什么了

文章写成这样，觉得你很难沟通....

如果要先生成长，叫他另外找工作吧，不要想远离婆家，又要金援

离婚

= =只有看到原PO想干嘛就干嘛 完全没得沟通

妳自己搬，分居，离婚，很简单。

你和小孩搬去住，反正都快用好了

如果妳现在过得很不开心，就先脱离婆家自己住一阵子，等到心情没那么不爽，对婆婆没那么排斥后再渐渐接触她，不用逼自己现在一定要回去，反正都租好了，先去适应看看一个人在生活有些人就是适合有距离的相处，不想离婚就先缓和自己情绪，等平复了再回去

要先生独立，断绝金援不是理所当然的吗?不算情绪勒索啊

我是觉得...哪个小孩不会撞到头？这个借题发挥有点明显断金援我是觉得很正常啊，老人家留本照顾自己也好吧

其实想搬出去的就只有妳，原因在于妳无法接受要跟别人一起生活。不要再牵拖小孩子了，生活中小意外都难免，读小学选学区要避开8+9，跨区就读就好。租房也不见得可以迁户籍。不要把一切塑造成自己是为了孩子的悲剧女主角，这没有解决问题，只是让妳先生认定一切都是借口。也不要牵拖婆婆，没什么严重事说人家是恐龙长辈也蛮过分。控制欲的妳无法接受跟别人同住是正常，大魔王是妳先生，他根本就不想搬出去。

只有我觉得很难阅读吗

原来婆婆还在金援..... end

反正老公功能零，分居是不错的选择啊! 记得请老公定时汇钱

你带小孩搬出去，20年后小孩也搬出去剩你一个人

推文笑死我XD

阿就你老公是妈宝富二代,当初会嫁真的不是看上他家的钱?整篇看完又是个女权自助餐:想要钱但不想服侍婆婆用小孩要好学区当借口,实际是自己想搬出来住新家快活

小孩不摔不会大 可见你先生小时都没摔

你就先孩子搬出去住啊 他想和妈妈住就随他不行吗？

这不叫女权自助餐 她完全没顾到婆婆的权

我记得有篇文章说：可以孝但不能顺，这是标准的妈宝了，抗战加油

原来断金援叫做情绪勒索喔 笑了

婆婆断金援叫断奶好嘛，不都说自己觉得老公长不大，这样不是刚好 ，你们一起独立靠自己撑小家庭，又要金援，又嫌东嫌西，坦白说妳持家有比婆婆好吗？试了才知对吗？那就去证明吧。

其实先生已经在小家庭跟原生家庭中作出选择了

版上好多妈宝喔，已做记号。搬出去=不要妈妈，还说妳以后儿子这样对妳看妳怎样，实在好可笑跟这些人结婚真倒楣，为何没有人骂媳妇搬出去就是抛弃妈妈呢？生女儿的妈妈比较不值钱吗？可笑，都什么年代了

明明就是儿子想享受嬷嬷的母奶伺候继续打电动玩手机不肯搬出去..扯什么逼孝子抛弃妈妈...真是孝子会让妈妈伺候自己还有自己的孩子不肯承担一家之主的责任喔..

文白杂夹看得烦死了~下篇还什么两代观念不同，如果一样就轮不到少爷少夫人享受了啦，早叫你们服侍吐孝亲了

中文先学好

一堆没小孩爱讲肖话的大概小时候摔到很多次头才长这么大

文章写的好烂哦 担心孩子的教育

先生在乎妈妈胜过你，就这样。光是那句无法离开妈妈差不多就能死心了。

好多补充又括号又重点看来关于小孩的教育你该担心的不只是环境

孝顺还是妈宝...顾家却不像顾他自己的家....

为什么不能好好第一人称？好累

一下我，一下妻子，排版很难看

哈哈哈,自己选的

虽然很想拍拍你 但小孩成长过程中摔倒真的难免你们都有工作婆婆帮顾孩子也辛苦 拿滑倒这事要搬理由薄弱

为什么说故事要这样讲==

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个人建议妳离婚，大部分时候我们只能改变自己，当你发现你连自己都不能改变时，离婚吧