是否同意记者抄文：NO
文非常长
结婚快两年的时间，小孩目前1Y，长期和老公常因为公婆相处的问题发生激烈争执，没想
到这次也换自己的爸妈开始不开心...
主要和公婆不合点如下：
1.先前怀孕时，公公因为自己出借人头帐户贷款，借用方因与公公决裂，恶意拖欠贷款，
让公公试图说服老公帮忙缴纳被我阻止。因而印象开始很不好。（结婚前即有融资断头企
图向老公借钱的纪录）
2.老公准备创业，但不知何原因，公婆由过去鼓吹+赞成，转变为大力反对。
3.上述1+2公婆都有去找过‘’宫庙‘’咨询，没想到宫庙开始挑拨说都是娘家如何如何
，导致我更加不满，每次看到公婆只能无语or低声招呼or避不见面。
4.公公嫌弃我没礼貌&出生他们不是第一个抱到小孩。
基于以上总总情由，加上月子期间返家后，公婆常不先告知而来，又或者拒绝后责备我与
老公大牌。
=》我母亲帮我向老公说请他父母多体谅我一点，以及交代满月事项，被我老公说这是侮
辱公婆。
=》老公多次坦不住公婆，甚至也开始嫌弃我对公婆无礼，对我拍桌大声。创业初期维艰
，手头也很紧，我一人孤立无援。产后压力大到很想带着孩子去死，我毅然决然不跟任何
人商量带着孩子搬回娘家。
之后就这么在娘家待到孩子现在一岁（历经育婴留职、被保母多次放鸽子），中间彼此的
关系虽然有慢慢修复，但我仍然也是抱持着对公婆能躲即躲，老公对我父母也是来了打个
招呼，之后就不讲话的状态。
直到最近孩子周岁庆生，先前因为举办满月的事情曾有过冲突，故和老公彼此商量后这次
特别分开，也由我这边告知过娘家。生日当天，因老公当日值班，故一大早先去抓周场地
抓周后，老公即匆匆离去。也未与我父母寒暄。隔日老公休假，则与婆家及小叔小叔女友
一行人在餐厅用餐加上亲子会馆下午茶再次抓周。
没想到回家后娘家爸妈大爆炸，如下：
生气点1.免费照顾孩子一年，孩子的东西全部无条件无限制供应，比不上一个小叔女友。
老公居然连开口邀请我爸妈一起午餐都不愿意，也不曾表示过感激。
=》如果单针对抓周事件，老公其实有约过一起吃个好一点的餐厅，但我考虑到婆婆容易
碎嘴因而拒绝（婆婆确实是会当着所有人面前说出这个菜多贵又多贵，怕让娘家听了心情
也不好）
=》小叔女友不请自来，也是我们当天才知道。
=》这一年期间，老公确实不曾表示过感激的话或态度，仅有过年前问要不要包红包被我
拒绝。老公事后表示包红包的场合就是他的谢意以及他确实内心有恨意，觉得娘家是帮凶
，居然同意我跟孩子搬回去，让他在工作地自己孤单住了一年。
=》爸妈觉得虽然我提前告知，但老公连一句都不愿意开口跟提起，是多看不起他们。
生气点2.老公近几次来""常当着我爸妈面前""发表，觉得娘家太宠小孩，以后小孩会任性（跟我一样？），以
及他妈妈也说小孩要教等言论。让娘家觉得现在是在嫌弃我们孩子不会教吗？（事实上小
朋友非常人见人爱，不太吵闹，是爱笑脸的孩子，只是偶尔吃饭比较不专心）且中间有试
图给公婆带几次，但经验都非常不好（孩子每次都吐以及红屁股、洗澡不干净长疹子）不
知道为什么要嫌弃娘家？
基于上述，娘家爸妈表示从此再也不欢迎老公前来，也不想再人前人后骗自己女婿只是事
业忙其实还是很好。即便今天老公试图低下头表达抱歉，爸爸仍只表示不要再说了。
对我来说，老公虽然还是有些言论及想法我无法马上释怀，但他有努力在进步。我也理解
娘家爸妈在这中间的委屈，即便已经解释周岁宴之事全部是我思量不周状况下的决定，老
公只是听从者。但爸妈仍不愿意接受，我自己扪心自问，基于过去种种观念冲突，我也无
法百分之百对婆家释怀。
继续下去，我跟老公都非常痛苦，该怎么样才能放下这一切，让孩子不会感受到大人之间
的距离与纷争？真的好难、好难......

娘家照顾你照顾孙子一年，然后他觉得娘家父母是害他的帮凶? 有趣的想法呵呵

全部都是婆家娘家的毛 有没有想过若只有三人家庭还会吵

不能隔绝两家的帮助跟影响 三人好好过吗如果你老公现在有心修复 就搬回去住一起 然后各自顾好原生家庭 跟老公说好不要传递婆娘家的讯息 也不用刻意见面

妳老公坦不住公婆，妳坦不住妳爸妈，不能三个人好好过

问题是你这个中间人怎么做？？除非你老公白木到直接在你

而且妳老公只是复制妳对他爸妈的态度而已，妳不要双重标准了

父母前抱怨或大嘴巴，不然这些聚会或抱怨的事你爸妈怎会知道？你老公释出的善意也只有你自己知道有什么意义？整篇都只有你单方面说法，但缺漏的细节来你并不是好队友

你不是个很好的中间人耶。你父母知道他本来要订好点的餐厅跟过年要包红包但都被你拒绝吗？

你跟老公 中间人都当得很烂

一种身边的人都陷入你们的烂泥里

传话有问题，为何婆家小叔女友或先生有参与婆家吃饭，娘家会知道？娘家不爽超正常的......妳们不就是靠娘家支援这段婚姻，妳蛮对不起妳父母的，好好考虑跟先生

他父母企图啃儿子,妳已经在啃妳父母. 不过那种出借人头的金钱纠纷很让人忧心啊,这种的很难学乖

然后聚会行程安排你们夫妻是都没谈过吗？感觉二边差很多，你先生要上班妳们何必还排那天？有事钟无艳，无事夏迎春之感

你跟公婆中间产生问题后 没考虑跟先生单独成立个小家庭过

娘家彻底感到被敷衍利用吧......

搬回去跟保母的关系是？

吗? 娘家帮你很多没错 但拿这个去跟先生说 你确定这是他想要的吗? 婚姻里的人也太多了 光看都累......

你老公学妳的方式对待妳家人

我觉得妳老公很鸟

你们对待对方原生家庭的态度不是一样吗？你也是能躲就躲，他能避就避，有差异？

妳老公一个人回婆家，妳一个人跟小孩住娘家；妳每次看到公婆就是无语或是低声招呼或是避不见面，妳先生对妳父母打完招呼不讲话。妳要不要回头看看妳的文章，妳跟

你能跟他谈 对双方父母的标准一致吗 如果他对你父母态度好一点 你也愿意一起出席婆家的活动 甚至可以讲明去婆家

娘家把小孩顾得很好还要被嫌，难怪妳爸妈会生气

而且妳没跟任何人商量就带孩子回娘家，妳真的有把先生当家人吗？如果妳先生不跟你商量就带孩子搬回婆家，妳

当然你也要改变 对婆家的话不要认真 你没有拿他们好处

妳真对不起你娘家 替你爸妈感到可悲

你中间人当的也挺失败的 所以也不用多嫌弃妳老公什么

该给娘家的补贴就给一给，人家可是无上限的给资源，至于婆家这种不会感谢还想挑毛病的，妳自己也要看清

你们两个都是猪队友 都不会帮对方坦

总之小孩带去给先生敎吧............

妳自己也要检讨 不要一味怪老公跟婆家

老公想做事、结果都被妳挡掉，然后妳父母间接误会都是妳老

先生自己都承认不会放下父母跟家庭期望了，小孩给先生带九成带回家给爸妈当孝亲工具，长久来看妳也要考虑这段婚姻要不要继续下去吧，先生看来不可能配合妳娘家，妳若也不肯放软身段配合婆家，这段婚姻迟早要面对该不该离婚问题

如果我先生在没告知的状况下带小孩离家，我真的会崩溃发

你老公在你搬回去之前有没有心想修复 有的话要趁现在跟他讨论他对娘家的态度问题 或是如果他不改变 你也不会配合婆家的活动如果他不想妥协 其实现在想恢复关系是你单方面在努力吗

你老公都跟你说他要选他爸妈了，是我会离婚

明显就是妳的问题妳做得很烂好吗。什么事都是妳决定的

两边都好麻烦，你们就不能一家三口自住同时把两边对你

其实你误会了一件事情，做人情不是逢年过节才做的，生活中

还是离婚吧，先生没有独立成家的意愿是没用的

双方都担不住自己父母，双方都是彼此的猪队友

两边都没断奶,结果只是互相伤害.

然后，你都不把他当家人了，也不相信他会改变，继续的理由是什么？你其实真的没你想像的那么掌握，只是娘家不撕破脸，你要的到底是什么？老公说他能坦，你信吗？老公回到坦不住的状态

如果他ㄧ直不长大，妳还要继续这样靠娘家ㄧ辈子维系婚姻吗？这样和离婚没二样............

“我妈很nice的”板上名言值得妳深思

，你又要怎么走下一步？你娘家的资源，无法断，你又无法改变父母看在眼底的感受，老公又怨恨的情况，这样的婚姻能撑下去吗？

然后你一直所谓帮他做人都被他自己露破绽，妳又何必如此他都不在意了.........讲白了，他把妳和小孩都摆在他家人之后，妳还期望他能把妳父母放心上吗？别傻了

2个问题都很大 你要做的是先跟老公好好促膝长谈未来的规划

我觉得你们离婚好惹 这种先生 呵呵他们那种家庭就是结婚就是他家的人了 而且没有要改

不要比较，不要期待或想改变别人，你只能决定你自己要怎么做，然后承担起自己这么做的结果而已.....放不下最后折磨的也只有你自己而已

你们夫妻2个都没有独立自主家庭的决心跟能力啊，切八段回家各找各妈，也是一个选择啦= =然后拜托别用“给孩子一个完整的家”自我洗脑了

小家庭的成员是你和你队友和孩子，你们才是孩子的父母

觉得两人都需要婚姻咨商 重新厘清彼此的角色 和跟家人的界线 然后搬出娘家 三个人过独立的生活 说实在 我们不能改变别人只能改变自己 如果先生还不能改变 自己先调整吧 辛苦了

你们不离婚的理由是什么？

因为孩子还小吧！建议再磨合看看，至少努力过!

先生的工时长成那样 连周末都得上班 连家务分配你都没把

离婚就不烦了

握对方能不能做到外 又放不下婆家 你的小孩还得靠娘家帮忙 但婆家跟你先生本身的问题还有环境 说真的怕让你的忧

老公可能在po靠北岳家吧

嫁错人就是这样 自己卑微就算了 连带妳父母都卑微

郁会更严重吧 推咨商 不管是要留还是要走 好歹你们夫妻也先理出头绪出来

一到日都要上班，他又如何做家事？

两个差不多鸟的人跟家庭在互相伤害 建议离婚

老公的面子及回应家族期待真那么重要 代表他也没那么想修补夫妻之间的关系 只是想要小孩而已

不能隔绝两家长辈帮助 三人好好过吗+1 这种纠纷都自找的不想给拍搞的两人这么对立 根本失去继续必要 妳先生在岳家讲的那番话根本瞧不起不尊重阿趁小孩1y没什么记忆点离一离，对小孩较好 像这种烂帐只会持续累积 等小孩大了大概就是看爸妈吵架

小孩你们夫妻生的，何必搞娘家婆家一起来？双方都有工作、小孩也有保母带 为什么搞那么复杂妳也不是跟公婆同住啊@@ 我是不懂怎么会搞成这样

先生讲那种话，原po还不想醒就没救了

我想你先生应该是管理职，才可上一下班就可开溜，修一下推文吧 如是就不要当个猪队友

我也搞不懂+1

不要双重标准了 妳明明就很自私

感觉这篇是 女:我是因为你爸妈难搞才不爽 但是我爸妈很nice 所以你不可以不爽

我也觉得孩子很可怜 亲人都彼此仇视

我倒觉得就是孩子还小所以真的不行趁早离婚…两边家庭互相讨厌，孩子会成长的非常痛苦。

妳到底是要问啥？别人点出妳跟妳家的问题妳就一一反驳，强调妳跟妳家仁至义尽都是老公跟婆家不好，真是这样想又何苦彼此折磨

在娘家做的是努力让自己的父母对女婿不满，而且做的很成功（老公真的有心要做时你阻止他，老公没想做的你多做了一堆，还聪明的让父母都知道那是你做的……）

自私公主

公公债务问题最大，你老公不够坦迟早要当atm。

两个爸妈宝互相坦不住自己爸妈啊

现在是要老公坦好婆家就必须也要隔离娘家的意思吗？可是照原po叙述是婆家会有债务要求，可是娘家可以当后援，所以现在就是进退两难吧？觉得娘家好解决，原po好好跟爸爸道歉解释老公的心意，爸爸多半会心软，只是如果老公坦不住，搬回家还是又重蹈覆辙吧？

孩子的东西你跟你老公为何不自己出钱啊？还有娘家无限量供应，也没给娘家保母费，真的很好意思捏

先生的原生家庭问题很大，他也不想太改变，所以这段婚姻还有必要维持下去吗？

真的很想嘘妳 妳这个做太太&女儿的太失败了

@@ 说难听点，你们夫妻两个都是猪队友+妈宝...真的很像。 你也是用"你以为"的方式在作事，而不是顾全大局...

妳也是我家很nice的那种

这种结果很多事情你也是帮凶，你不觉得你很多处理偏情绪性

妳长居娘家，妳有想过婚姻怎么办吗？老公对妳有什么打算，妳父母气他无礼，他怪娘家太宠妳，妳的婚姻还要不要继续下去，妳无法三人自己过吗？一定要娘家或婆家住一起？夫妻再这样长久分离，关系冷淡，如果妳老公做了什么对不起婚姻的事，虽不意外，但妳能不介意吗？

其实就是妳当初一气之下回娘家 没有留好后路 现在想挽回当然要自己多付出点心力 除非妳想直接离婚

你老公不但担不住他爸妈，也很不尊重你爸妈，你爸妈会不爽很合理，同那篇婚前文儿子不打招呼女友居然跟进一样，你生了小孩在你爸妈那吃住母子接受照顾，你老公当女婿的看文章该不会连红包都没有？作月子也是你爸吗买单？你老公让你出这些就够废了，给岳家出钱，自己爸妈又有夸张的传统公婆架子，请问你为何选到这种男人生小孩？他除了精子外做了啥？工时长不会薪水低吧，如果小孩都丢给老婆和岳家，他有什么资格还因为他爸妈跟你的相处和你大小声？要我就离婚了

楼上原po有说娘家父母是不愿收钱抢著付钱离婚真的最快,但是现在原po不愿意离婚就只能弥补之前自己的冲动了

推i大，原PO完全是个猪队友

原po也是一直在说:我爸妈很Nice。只能说什么锅什么盖，你们是一对的~

这是两个妈宝互相伤害的故事

离婚卡快活

这不就是板上最推的黑到底吗？要黑两个人一起黑更爽

你们夫妻该自己带着孩子生活...少让父母介绍…= =

长辈抢著付钱知道点做人道理，加上自己爸妈又是会端传统架子的，都会变著名目包红包换家电 钱旅游啦，文没提又搞到这样看来是都没有，出钱没出力没出张嘴呛帮顾的管教方式怎样到底是哪来的家教？原po也真是选个没家教的老公自己也没钱掏出来给你爸妈？这样敢生孩子？还是你觉得爸妈养你不够要多养你小孩外加被你老公糟踏？

我都跟我老公说 日子是我陪你在过 我跟你跟女儿是一个家庭 一直跟他坚持这样的观念 所以我们的状况都很独立 我觉得妳自己要能独立也要让先生独立

还要婚姻就夫妻俩摊开来逐项谈（婚前没做的婚后逃不掉啦！）谈不过干脆离一离，幼儿加上主要照顾都你跟你爸妈，很有机会拿监护权外加你老公该出的那分小孩扶养费，哪那么好康生孩子出个精再出张嘴人家帮他弄便便

妳说老公不会坦，妳也不会坦，扯平了啊。

看你的文章跟回应推文的内容 我真的觉得你做一位中间人真的做得很差 拿红包来说好了 我爸也是不收红包 但那是长辈认为对晚辈好的一个方式 再怎么不收还是得把样子做出来 妳先生在你娘家的形象是你在塑造的 就算妳用他的义买东西送娘家被发现不是妳老公购买的你也不能说对

妳先生马..丈夫也没做..父亲也没做..他要不就很帅要不就你真的超爱他还有..你长大吧都当妈了..孩子还叫父母养..

老公要给妳爸妈红包和有想约妳爸妈吃饭却都被妳拒绝了，害的不明就理的妳爸妈怪罪老公，妳都没发现妳这个中间人做的也很有问题吗?搬回娘家也是妳自作的主张，看来先生也非先生所愿，妳不该把不给娘家钱养孩子的责任责怪到他头上

的确就婆家老公处理不好，妳在娘家处理方式也不对，妳跟老公之间的矛盾不该影响到妳怎么帮老公在娘家做面子。从头看看感觉妳大概还有不少情绪化的冲突没有讲...好好跟父母道歉，然后不要情绪化的跟老公谈清楚是最有可能有好结果的吧

去看看婚姻咨商聊聊吧~换个角度跳出来看你们两个的关系

建议相关人等，相约一起饿个几天，应该就会察觉这些事情真的是很无聊。家人之间的相处就是是否对错都不重要，看你要怎样的资源跟怎样的结果，然后就照着这个剧本下去跑。我是您的话就是完全以小朋友为主，个人的胜败荣辱都不重要，毕竟这是因您而生的生命，有绝对的责任跟使命，连这点底线都守不住，真的就太废了。

猪队友是谁很明显

你的问题也很大

妳把所有人都得罪光了 连20几个保母也拒绝妳

都是猪队友,整段文一直环绕在挑拨和嫌弃

自己不尊重公婆 还想老公尊重你爸妈...

妳是一切的始作俑者，妳不想坦婆家就躲在娘家把问题都丢给妳老公，妳老公不过用妳对婆家的嘴脸

只能说你怎么对公婆 你老公就怎么对你爸妈 没什么好怨

对付妳爸妈而已，臭脸对臭脸刚好而已媳妇对婆家臭脸就是做自己，黑黑黑，不是最喜欢黑自己爸妈被臭脸就气噗噗，双重标准太自助餐了

妳们俩都担不住自己的父母，也都摆烂不想担，包一包出去小家庭自己住吧，父母也没欠妳

老婆想出去自己住啊.是老公不坦又想当孝子.这样还想要怎解碰到这种奇葩又不想离婚.那就吞好吞满.自己选的土豆勿怨

娘家给那么多帮助，反观婆家要儿子帮忙扛债，这样也一堆推文帮腔硬要拿来比，还“自己不尊重公婆”咧。

楼上这么说，那婆家给房的媳妇也什么都要吞哦

产后忧郁回娘家可，现都周岁了，虽是伪单亲，也该试着让妳自己长大，脱离娘家自己顾小孩了吧。该长大了，别什么都要娘家帮忙

你现在跟离婚没啥两样，早点离ㄧ离吧

整体里面唯一有在做事的只有娘家诶 然后最没出钱出力养自己小孩的先生抱怨最多