※ 引述《sandra80032 (频语儿)》之铭言：
: ※此文为板主代Po，板主不代转信给原发文者，请不要寄信来板主信箱※
: 交往8年，前年结婚后马上就怀孕，交往期间都各自住自己家没同居过，一结婚又马上怀
: 孕等于磨合加磨合
: 我的个性是完美主义者(在正事上)、急性子，有计划的人，但私下生活其实是有些迷糊跟
: 生活白痴，我爸爸是个超级勤快龟毛事事打理妥当细心的人，所以我在家时常被唸@@。
重点只有这一句
令尊"超级勤快龟毛事事打理妥当细心"，所以他常常唸你
这是严以律己也严以待人
妳呢? 想学令尊只学了一半
"超级勤快龟毛事事打理妥当细心"没学全，私下生活还"有些迷糊"
碎唸的功夫倒是学了个整套，外加美其名为"完美主义者"的龟毛
结了婚，不当老婆当老妈
如果换成是你嫁了个像令尊般会唸妳，可是事情要妳做的"老公"
妳作何感想作何反应?
板上有多少人看好老妈子婚姻呢?
: 老公自认是工作生活都ok的人，平时还得帮忙夫家父母、手足处理一些鸡毛蒜皮的事情，
: 个性有些懒散、爱拖拖拉拉，总是事情堆到一定程度才要一次处理，是个有一定能力但很
: 拖拉的人。
: 困扰1
: 生活小事的摩擦：双方生活节奏不同，而我偏偏是那个步调比较快的人，明知一件事情摆
: 在那(协议他要做的事)他却死不去做，让我很烦躁，原本在家常被念的我，结婚后遇到大
: 魔王(我先生)更懒，所以变成我是唸人的那方，例如：
: 1. 吃完饭多久后收碗，我是一吃完就想收干净的人，他坚持要休息一下才要收碗(通常一
: 休息就半小时一小时以上)
: 2. 请他哄小孩睡觉有时都哄到他自己窝在床上睡(没洗澡的状态)，已经讲过N次没洗澡不
: 要上床睡，他就是不能控制自己
: 3. 哄完小孩睡(目前1y)要休息到他爽再才做家事，目前我是尽量睁一眼闭一眼等到他玩
: 够了自己去做，但现在就是时不时就会发生他玩到12点去洗澡，洗完澡就快乐的睡了，垃
: 圾也忘了倒…
: 4. 洗衣机洗好衣服了，休息到爽了才去晒(放在洗衣机里闷著)，偶尔会发生忘了然后闷
: 了超过5.6小时的事
: 5. 他习惯晒好衣服不收，等下批洗了才收（所以往往在半户外的阳台晒上好几天吸灰尘
: ）
: 以上诸如此类的小事，当然我知道如果是协议好对方要做的事，那就尊重对方的步调，只
: 是我实在很难做到不起波澜…
小事小事，这些事放在别人的婚姻中当然是小事，因为无聊到不值一提
妳会挑出来讲就是大事了
问题在哪里? 在妳的老妈子兼主管心态
就算真的是主管，现在大家很爱讲的责任制
事情有做就好了，妳管他怎么做什么时候做
没做好没做完他自己会想办法擦屁股，妳有必要这样紧迫盯人?
不帮妳老公头痛我都帮妳小孩难过了
可以想见以后照三餐被盯的样子.....
再说家事协调，我个人觉得很无聊，家里的事看到就做了，分这么清干嘛结婚啊
基本上我们家是谁看到谁就捡起来做
自己不做的就让别人决定怎么处理，废话少说
我老婆说Dyson吸尘器太重要送人，宁可用walmart一只20块的stick vacuum我也随她
这叫尊重做事的人，既然我不吸地，我就尊重她吸地的方式
退一万步来说，协调有助你们家庭分工，那是你家的事我不管
就不能有点弹性? 非得僵化到一板一眼?
而这一板一眼的标准都是妳的标准?
尊夫要不是个性极好，这种婚姻真的不太好维持
12345我懒得一一挑出来讲
就说板上常爱提的带小孩有多累又多累
累完了喘口气再做家事也不行? 还要被公开贴板找人批斗?
说真的，我们对公司里的清洁工，也比妳对老公好一点
: 困扰2
: 先生跟我爱孩子的方式跟用心程度不同，虽然知道这也跟天生男女的性格有关，但就是会
: 对于先生在孩子一些基本的事情上显示一无所知的状态感到很愤怒。例如将满1岁，我说
: 要打预防针了，他说是要打卡介苗吗? (他每天帮他洗澡的人，会忘记他手上的疤还没好
: 就是卡介苗?)，被我钉后他就说他只是一时忘记，因为在看诊所打预防针的时间，网站满
: 满都是卡介苗才被洗脑…...随后他又说，那就星期五去打……………（啊你不是刚在看
: 网站吗？打预防针只有2.4.6啊，又不是没去过！！！再度被钉）
: 怀孕期间我看到一些育儿文章，重要的就贴给他看，10次有9次半都没看，问他时他都敷
: 衍说，有瞄一下但在忙没认真看(事后也不会再看)，我传给他一些重要的事他也常常忽略
: 不看，问他很常答非所问，跟他说过的事情他也常忘记、不放在心上，这点已经发生很多
: 次。
妳家的清洁工真的可怜
除了要照妳的规矩上工
还要被指定课外阅读材料
真是哎呀我的妈
不是要分工吗? 妳自己看过消化了，夫妻闲聊时挑重点当聊天材料聊聊不就好了吗?
记得我们头胎出生之际
我老婆也是什么都不会
洗澡不会，护理不会，大了便怎么办都不会
那怎么办? 做给她看啊，做个五次十次在旁边看也看会
有必要拿着教战手册叫人家背书吗?
一样的事，我是边取笑她边教她
这是我们的育儿之乐，夫妻情趣
怎么妳就得搞成指定作业，搞得夫妻关系紧张?
多想想吧，婚姻该是什么样貌?
: 最近因为小孩送托婴，托婴中心前两天给了补助申请表，我填著填著就看到上面提到的就
: 业证明，因我跟先生都不是典型的上班族，因此必须额外提供就业证明，先生表示那他就
: 去调劳保投保证明(哪来的自信一定可以？连问都不用喔？)于是我今天打电话询问相关单
: 位，告知先生需要签切结书及提供工作佐证资料(例如a,b,c,d,e择一提供)，我的部分则
: 需提供OOO，我简短的line给先生跟他说劳保证明不行，需准备balabala资料并请他印好
: 回来，直至晚上12点他要踏进房门睡觉的那一刻，我想起来赶快叫他拿出来，然后顺口问
: 他你佐证资料是照片吗？
: 他：什么照片？不就是劳保证明吗？
: 我：(火气开始慢慢上来) 不是跟你说劳保证明不行吗？line给你的讯息有看吗？
: 他心虚的说：有啊，但我那时在忙只瞄了一下，你叫我做的事我有做啊(印东西)
: 我：那你再去看一次要做什么
: 他看着line说，啊要abc这几个他就是没有啊，我说那你可以给de啊，上面不是有写[择一
: ]，他才恍然大悟～喔～
: 然后随后又问我要不要也签切结书，我整个大抓狂，我说你有好好看我写给你的内容吗？
: 用手机萤幕撷取画面一页就可以看完的字，5句话而已，看了2遍还是一副什么都不知道的
: 样子 (天啊我好崩溃…………..他不是没能力理解这些文字，是根本没心！！觉得丢给我
: 就好了，反正我会弄啊)
看到"你叫我做的事我有做啊"真的有点心酸
这句话大概就可以描绘出妳们的婚姻关系了
唉~~
就算真的都让妳弄，弄几个文件，有需要搞到抓狂暴走?
每个人都有长处短处，夫妻间常常就是截长补短
我做我擅长的，她做她拿手的
大家互补不是很好吗?
又要搬出我老婆爱讲的，"U complete me"
其实我要对她讲的也是同一句话
为什么呢?
因为我们眼中看到的是对方帮我们完成的事，而不是对方不会做的事
换个角度看自己的配偶，婚姻会往比较正面的方向走
: 另外他也是个执行力有问题的人（跟他的懒散拖拉有绝对关系），说出口的话常常自己做
: 不到，如果我不捡起来做那很可能就是不会达成了，例如他一直嚷嚷说想出国，本来我是
: 觉得带着婴儿出国好累，但看在他很想去的份上我也就点头答应，他问了几次我想去哪，
: 我说都可以，是你想出国就你做功课，原本他说那就4月以后去，结果到现在没任何下文
: ，我想要靠他打点出国的事可能是下辈子的事情吧～交往期间2人计画出游的次数也是屈
: 指可数（因为懒得规划），那种三天两夜行程能成行也多半是我找景点找饭店…
: 诸如此类的事情让我觉得婚姻好疲倦，工作、育儿、家里大小事什么都要张罗跟担心，觉
: 得老公好不可靠，什么都要自己来，他看托婴的联络本总像是外人在看故事书一样，托婴
: 中心交代什么他看了跟没看一样
说实在的我也不觉得这有什么好困扰的
妳不想去他想去，想去的人该做功课也没错
他不做功课也去不成，那妳反正也不太想去
有什么好疲倦的呢??? 不是乐得休息照妳原来的意思不用带婴儿出国吗???
: 困扰3：金钱观
: 我是个精打细算的人，他是个对钱大而化之的人，他总觉得他赚的够多，想要享受生活，
: 这个那个想买就可买，所以跟他结婚后我总是对金钱很不安，但我也努力在放宽我对用钱
: 的标准，先生年薪约100(存款50)，我自从生完小孩就请育婴，育婴结束后就离职，目前
: 接案，因此收入不固定，但一年最少会有40（因为刚开始创业，只能先保守估计保证收入
: 为40），可动用的存款约250w，夫妻合计存款300，年收约140。最近我们积极想买新北的
: 房子，我能接受的房子最高1100，但要贷30年，希望房贷3万内，不要占家庭收入过高，
: 但先生认为我们可以买到1400-1500的房子，房贷4
: 万多，头期款不足可以去跟婆家拿房子借2贷，他认为我接案不会年收入只有40w（但刚创
: 业我真的没把握会有多少）并且表示身边的同事很多人当初都是硬著头皮买，过得很辛苦
: ，直到换房赚差价，生活才越来越好，当然最后还是被我否决…
: 当然先生也有很多优点，他愿意做家事，只要我开口叫他做的他都不会回绝，对我很大方
: ，很不怕花钱(但其实这点让我很担忧)，不是个没肩膀的人，但就是生活懒散拖拉不靠谱
: 加以为自己很有钱，觉得靠我接案可以赚很多钱? (我以前收入不错，让他觉得我是个会
: 赚钱的老婆)
简单的说
他对妳有信心
妳对他没信心
回过头来说，婚前如果他就是抓着钱精打细算，对妳也不大方，妳会那么容易嫁她?
金钱问题也许不是真正的问题
而是妳们看待彼此的眼光不同
: 我现在很迷惘不知道该是自己要转念，还是应该怎么办才好@@
: 很常人家说，生了孩子之后老公就会变成大宝了真是一点也没错，总觉得婚前还有被照顾
: 的感觉，婚后却是完全相反，感觉很需要我拉着他走每一步，加上照顾一个婴儿，还要烦
: 恼创业的事，实在让我心力交瘁…他总觉得我变得负面、容易焦虑，殊不知他也是造成我
: 焦虑的凶手之一，我多希望活得轻松些，放心依靠、相信老公(不是指钱的部分)，两人能
: 共同解决问题（而不是我拉着他做、我自己想办法，问他意见总是说你决定就好，妳决定
: =你自己想办法的意思）
: 文很长，谢谢大家耐心看完…
不要老是觉得问题在别人身上
也许自己才是问题的根源
生了孩子妳是妈，但只是孩子的妈
跟老公的关系要懂得维持
要有亲密感，要懂得互相交流，互相沟通体谅
更重要的是，彼此欣赏，互信互爱
规矩少一点，回归夫妻相爱的最高指导原则
看大事不计较小事，多闲聊少交办
凡事有空间、有弹性、有润滑
婚姻才能磨合而不是磨损
家庭中的成员才能放松享受而不是战战竞竞