目前的状况就是妳带二宝留在娘家，妳去工作(不管未来离不离婚，自己要有筹码)
看娘家是否能帮忙支援照顾二宝的早疗。
大宝留给爸爸和公婆照顾
爸爸在大宝成长过程中凡事亲力而为，跟公婆关系和善，
大宝不至于疏于照顾，先生的言语和情绪暴力只针对妳和娘家。
所以就先分居，自己生活经济独立，妳跟先生都需要时间空间各自冷静。
再来谈下一步。
※ 引述《fish2 (Raining)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 结婚第三年了，我快要绝望到想离婚，
: 但已经有两个孩子(一个两岁一个五个月)，
: 想要做对孩子最好的安排，
: 请各位版友给予建议...
: 婚前相处
: 我和先生交往了四年都没见过他家人，算是我逼婚，
: 他才痛哭着告诉我他有一个重度智障的姊姊，
家庭因素造成他的自卑，常常表现在情绪上保护内心脆弱的一面
(不知道这个姊姊是否为已有家庭一家三口的大姑?)
: 我认为他对我敞开了心房，
: 就结婚了...
: 婚后问题一、对孩子强烈的占有和控制欲
: 刚结婚我就怀孕了，
: 我想要搬回娘家附近，
: 被他非常强烈的拒绝，
: 幼稚的我甚至吵到说出离婚二字，
他的自卑 + 妳的幼稚 之后跟双方家庭相处互看不顺眼
: 从此以后，他觉得是我娘家让我变成这样，
: 非常抗拒跟我娘家来往，
: 最后我辞去了工作搬到他工作地点附近，
: 宝宝出生之后，
: 我发现他极度保护自己的家人，
: 非常爱自己的孩子，有强烈的占有欲，
: 孩子还小的时候常找妈妈，他会不悦吃醋，
: 在床上哇哇哭的时候他总是抢着要抱，
: 打预防针他要亲自抱着，
: 生病要自己挑选医生，亲自带去看，
: 不准我帮孩子洗澡说要亲自洗，
: 如果孩子太早睡没等他下班，
: 他会很不高兴，甚至说 你给我小心一点!
: (原本我想坚持孩子要九点睡觉，后来我也妥协算了)
: 他不准我带孩子出门离开到走路以外的地方(为了安全我妥协了)，
: 我也没有自己带孩子回过娘家(为了家里有狗他说怕小孩过敏，我妥协了)，
: 没有带孩子坐过公共汽车捷运(他要我保证不会出事不会生病），
: 一切出入都是由先生开车接送，
这边的占有欲一样跟自卑有关，
但极度保护小孩不知道妳的大宝是否是过敏儿，还是跟他职业是中医师有关
我家大宝是严重过敏儿，所以我们也都很怕他生病获接触到过敏原
: 婚后问题二、双方家庭相处严重失衡 有言语暴力
: 大宝约四个月左右，
: 我受不了整天关在家顾孩子，
: 想去工作两天让娘家来帮忙，
: 他极度的不愿意，
: 说如果娘家要来那婆家也要来，
: 从此以后，娘家婆家隔周来三天帮我带孩子。
: 结果这似乎是问题引爆的开始，
: 我发现每回娘家要来，他情绪就会很紧绷很容易发怒，
: 但其实他都出去上班，也没有跟我爸妈相处到，
: 他会看家中摄影机注意孩子，
: 他一下班我爸妈就离开了，
: 但回来的脸总是板著又臭，
: 有时候孩子生病，他会觉得是我家人传染的会碎碎念叫我要注意。
: 有时候我爸妈好心，说让我们周末出去约会来帮忙一下，
: 会被他强烈拒绝，甚至在背后表示极度不满，
: 觉得我爸妈想要控制我们的生活。
: 而我婆家...
: 公婆总是带着重度智障的大姑在身边，
: 他们是没读书种田的乡下人，
妳平常也爱酸言酸语，婆家人要来顾小孩妳也很不悦，正好重击先生心中自卑的那一块
: 对儿子百依百顺，儿子生气时他们从不回嘴，
: 生活大小事都是先生在安排，
: 很孝顺对自己爸妈很好，
: 有时我甚至会吃醋他对我或我爸妈也没这么关心，
: 其实我公婆人好也好相处，只是生活习惯还是有差异，
: 每回我婆家要来时，
: 就会觉得很不自在没有自己的空间(从南部上来，会住四五天)，
: 有时候我会因此而闹情绪不悦，
: 多半是因为觉得自己没受到关注，
: 像是他们总一家和乐的在客厅聊天，
: 我却搭不上话又绕着家事打转，觉得自己像个外人和佣人，
: 慢慢的常常引起两人的争执。
: 每每我向他诉苦，
: 他就会情绪激动的大叫...
: 难道我对你不好吗?你到底是哪里不满意?
: 你又有对我好吗?
: 你要不爽是不是?还要吵是不是?
: 怎么这么卢这么欢阿你! 你根本就没有以我家为主!
: 如果我一哭他就会更暴怒，
: 说怎么娶到你这种，你根本就有问题嘛你!
: 大吼大叫说离婚!我要离婚!
: 如果不是怀孕早就打死你! (后来我怀了二宝)
: 我婚后和一起带孩子回娘家的次数少的可怜(他讨厌孩子接触狗)，
: 但是每个月他会回南部我婆家，
: 出门玩乐都是跟着他家人，
: 这三年来和我自己家人出去或聚餐的次数估计也不到两三次。
: 我为孩子设了网络相簿，
: 随时可以上传让娘家婆家看孩子照片，但我爸妈比较会使用，
: 如果外出拍了孩子照片，
: 他看到我在上传或是line给娘家聊天，他会变脸表示不悦，
: 好像侵犯了他什么隐私一样。
如果你所谓的诉苦像先生说的一样很欢很卢，其实妳跟他半斤八两
两人的情绪都会让对方受不了想逃，都是言语情绪暴力。
: 婚后问题三、无法互相理解 无法敞开他心房
: 我先生其实非常爱孩子是个好爸爸，
: 他上班以外的时间几乎时时陪伴着孩子，
: 只是有阵子我会吃醋，
: 觉得他只关注小孩不会注意我，
: 慢慢的我发现我根本没办法对他展现负面情绪，
: 因为他会用更大的情绪压制我，说那些难堪的话，
: 转而我会打电话跟我爸妈哭诉，
这点我觉得妳的问题比较大，刚怀孕想搬回离娘家近的，先生拒绝，妳就提离婚。
孩子出生后，先生把时间都给了小孩家庭，妳却打电话跟爸妈哭诉(黑人问号?)
: 结果他知道以后更加爆炸，说我是妈宝，
: 觉得我没有维护他的颜面，
: 说我不尊重他，根本不爱他!不支持他!
: (他跟我抱怨过工作的事，我个性直白，
: 说那是他没同理心不懂站在别人角度想，
: 他很生气说他再也不要跟我讲了，也真的没再讲过)
: 从此以后他对我娘家更是排斥...
: 也和我更我渐行渐远，
: 婚后问题四、我开始变得压抑 越来越不快乐 生活封闭
: 吵架的时候起初我会回娘家，
吵架就跑回娘家，刚好是妳先生的大地雷。
: 通常我待不到一两小时就会想念孩子跑回家，
: 即便才刚经过激烈的拉扯争吵，
: 我也会假装没事继续去做家事喂奶，
: 慢慢的我也不回娘家了，会骑车出去边骑边哭，
: 或走到社区大厅喘口气十几分钟，
: 这种时候我先生从来没打电话找过我在哪，
: 我感到自己被绝对的放弃， 非常的孤独，
: 我有意识到自己有轻微的产后忧郁，
: 偷偷去了身心科的心理咨商一次，
我觉得以下是重点，看来婚前先生正常，妳才会逼婚
但婚后夫妻关系紧张进行渐远，双方都有责任，先生可能被逼到情绪失控，言语暴力。
: 我发现自己一直在抱怨先生，
: 而且为了引起先生的注意，
: 常常会指使他帮我做这做那的家事，
: 加上我讲话直白又常酸言酸语，
: 慢慢的把我先生推得更远了...
特殊的二宝是压垮你们夫妻关系的最后一根稻草
: 婚后问题五、特殊孩子造成家庭更大冲击 先生开始暴怒更频繁
: 后来我又怀了小宝，
: 才五个月已经感染住院多次，
: 这之间发现他有罕见的基因异常，
: 国内的另外一例现在六岁，不太会走路也不会讲话，
: 先生曾说想带孩子去自杀，
: 我跟先生常会各自躲起来痛哭。
你们彼此的压力都太大了，先生的情绪可想而知。
你们都需要有冷静的空间和宣泄的窗口。
: 我们都有共识小宝会需要更多的照顾和金钱，
: 不过我先生的情绪越来越不稳，
: 有些事不照他的意思他就会气得大吼大叫，
: 口出恶言(虽然以前也有但更加频繁)，
: 嚷着要离婚，说怎么娶到妳，
: 妳是白痴吗，妳敢再这样你试试看!
: 在路上在餐厅里，他都可以对我大吼大叫，
: 不会顾及我的颜面，
: 如果公婆在家，他会叫他们起来看，
: 说你们来看看来看看~ 我娶到这种的我超后悔!
: 如果我大声回去他会叫我滚出去!你给我出去!
: 然后常常是一阵拉扯推挤，大宝吓到大哭尖叫，
: 每回他都会打给我爸妈，叫他们过来说我又发疯了!
: 一次次的争吵之后我已经有点习惯了，
: 我知道跟他对冲，
: 他就会用更大情绪来压制我，吓到孩子，
: 我学会闭嘴，会慢慢消化他的情绪，
: 尽量不让他的暴怒影响到我，
: 讲话也会小心翼翼...
: 他说他没有让我一打二已经很好了，
: 但我从来没有要求要这样帮忙…
: 我现在24小时在家和公婆顾著孩子，
: (他说我妈来都帮我抱孩子让我休息，
: 我才会疏忽让小宝生病，我妈现在也不过来帮忙了)
: 觉得日子很无助很绝望
:

明明就一面倒的责备女方...，然后大家觉得叫老婆带着生病的二宝滚的先生好棒棒好顾家，两个都想要的老婆被赶回娘家就是让先生没面子，太爱娘家，娘家对不起先生全家。坦白说，先生心情不好就胡乱发脾气，然后把自己发脾气的愿意归咎于幻想的妻子瞧不起婆家。如果妻子因为大姑而去做检查，先生就不会暴怒觉得是妻子在羞辱婆家?墙倒众人推的墙是妻子吧！

重新看完觉得二宝好可怜...感觉他刺到爸爸最自卑的地方, 男方那边大概很大机率离婚不要这个小孩, 妈妈和娘家看起来也不见得养的起... 产检真的要做好做满

推，我也是一样的建议

为什么整排删文啊......

中肯啊，两方都有错！希望这篇不要又删了

先生应该很自卑 有姐姐的关系可能不好找对象原PO愿意嫁又生了小孩 先生一定超珍惜 是我就两个孩子都要 没道理对太太好像生孩子工具般 那就让你都得不到

超推，原文女方感觉就颇歇斯底里了

原原po没怪医生吧，怪医生就不会说是他们自己没把大姑状况告知医生了

如果是我，后援跟经济允许的话，会试着两个都要，再苦，也不可能放任孩子在这种父亲身边长大

这篇也没说丈夫没问题啊！但原始文章删文前几乎一面倒骂丈夫，却极少人注意原事主自己也承认的自身问题。这篇就说了，一个是自卑转自大又不会处理情绪，一个幼稚妈宝爱念又怕事，两者不各自处理自己的沟通问题，离婚也无法解决问题。

看到逼婚又中医师就end了，觉得不会离啦哈哈

原po说国内只有一个案例

为什么又删文啊好烦

罕见到只有国外案例可参考(原po没提国内有无病友)，有可能是芯片或羊穿都检查不到的项目，也不一定跟大姑有关系啊，只是无可避免一定会戳痛男方的伤口

根本人间悲剧

忘了？还是想着“大宝健康，所以二宝也没问题”？

还有 并不是父亲会在生理上照顾就是好爸爸，那种激烈偏激的手段，心态，思维，这样教育传承其实非常伤害孩子楼上f大，最原po有怪医生吗？？又是墙倒众人推.........，她觉得少做该做了也疏忽了不是，何必字面放大呢

推 太爱计较是问题点

我觉得原原PO一句“二宝产检时忘了告诉医生大姐的事情所以就没多做检查”很把责任怪罪医生，双方家庭有任何遗传性疾病本来就是自己要注意，自己要想到多做检查的事情，医生是能通灵吗？谁知道你家庭什么情形

还有推 AppleAlice！！到底大家放大女生逼婚的错意义为何？难道今天男生求婚就一辈子保证不能有婚姻上瑕疵，例如，没家事做好做满，断绝婆家（？）

觉得老公情绪管理有问题，太自卑又控制欲强，原po也不是轻易服输的个性，如果没有孩子，在小吵小闹中也还能平顺走下去，但是二宝的问题很棘手，又刺中老公最大的隐痛(智能障碍的姐姐)，终于引爆了长期的压力，我觉得分居或许是让彼此喘口气的办法，可是原po有可能要割舍大宝，二宝娘家跟自己照顾不过大宝很可怜，在这种一爆炸就口不择言的父亲底下成长…

通篇认同averyavery！！！！！！！！！除了检讨该女，没人发现男生也很夸张吗

原文删了决定在这里再说一次，请娘家或夫家家人有发展/发育迟缓病史的人在怀孕时务必做产前基因检测，有钱做PGD+试管最好，没钱或不想挨针的就请羊穿羊晶做好做满，夫家有人智能不足这么重要的事居然忘了跟医生提，实在让人傻眼到不行，染色体异常的发展迟缓早疗成效根本不大，小孩真的很可怜可能一辈子就是这样了

推a大，看起来就是家暴的步骤，不知道她所谓逼婚是什么意思，我原本理解是要接着下一句看，就是先生隐瞒大姐的事，也拖着不结婚，到女方提起婚事才终于提到，是不晓得他们几岁，如果是适婚年龄又交往四年，总有一方要开口提是否结婚吧，难道双方一直耗著??

这种会自删文的人po的文,可信度也不高,大家别太认真

为何转眼一排删光

楼上Y大是没跟到原PO的原文吧，下面推文全是骂男方阿是后面几篇有检讨女方才开始有人讲

整排删文超傻眼的

推。

推

推所以这是一个自己逼婚后，再把原本压力就大的先生逼到变身的故事......

先生压力的来源.说真的我还蛮同情这位先生的.

没跟到后续回文 我觉得整篇都是老公的错但我觉得原原PO感觉情绪没有很稳定?

有这种老公情绪能多稳定?

看下来关键点好像世上篇说的 娘家瞧不起夫家人

可是老公回家都可以接手宝宝 至少我看起来很好我只有现在怀孕后期才有这种待遇 双薪家庭下班回家 妈妈还是得继续妈妈的工作阿

整天想拉着老公去娘家 换个性别就X3起跳

这篇建议中肯 一个自卑变自傲 一个幼稚妈宝 暂时分

爸爸妈妈一起照顾小孩不是基本的吗?

开好好各自生活好好照顾孩子...

楼上 大多数的人还是会认为主要还是妈妈的工作

会顾小孩 但对老婆言语暴力 这样看不出哪里好

那是她单方面的说词吧

他老公会说:你给我小心一点

我觉得这老公好可怕 那么多次在小孩面前吵架 其实都有机会录音诉请离婚

会觉得老公不好那是因为老婆是带着偏见的眼光写这篇啊

事实是 全篇都是她单方面的说词阿

再努力也只是真正逼疯自己 感觉现在重点应该是要带走孩子吗

根本一堆欠嘘的洞...原PO只要放大被描述者的错误.减少自己的影响就可文情并茂了

说单方面说词的是在搞笑吗？婚姻版大部分本来就都是只有一方po文 你干脆每篇文下面都呛单方面说词好了

推这篇

所以故事能信不能尽信啊.被打脸的故事又不是没有.你又不认识他们一家.在网络上讲人长短不就靠单方面说词吗?

“你给我小心一点”听起来很骇人，但天知道原原po是先说了什么才把对方激成这样

我也觉得一定被激怒 如果男方讲话都这样 交往四年

还想结婚 总共七年 现在才这样 很怪

如果单纯吵架就可以说出这种话，还能交往四年甚至逼婚，那更要说路是她选的怪谁？

剩下三篇不知道会不会被自删

每篇几乎都单方面说词好吗？有说好的也有说负面的一直挑这个点战有意义吗？

对阿 这系列为什么都要删掉阿 因为原原PO要求吗

整体看来就是婚后变身，关键就是夫家智能障碍的大姑和她文字里也不断强调的种田没读书乡下公婆，恐怕原事主自己都没意识到她瞧不起自己夫家。加上也出问题的二宝让压力加速膨胀，问题也随之更大。

有人有备份吗？只看到第一篇qq

套句前面推文：性别转换早就被嘘到XX了。不要忘了原文自己都提到会常常指使先生做这个那个，搞不好先生都照单全收，把对方当公主养但吵架又被嫌弃得一无是处。

老公很可怕 但她会酸言酸语，逼婚 可能也够逼人的..

一爆就自删文 把认真推文的当啥XD

这真的和有家暴的案例的步奏非常类似 控制欲 羞辱 以家与责任为由逐渐切断妻子与其它亲友的连系 最后到被打都会先反省自己（不要以为他要打说假的..）婚前大抵非常体贴 这种的很不建议修复感情除非男的有病识感看到一个母亲觉得小孩以后也会和先生一起骂她白痴 就知道她在家过的有多卑微..快醒醒吧

推a大，原PO再不离婚，再来就是肢体暴力了，老公盛怒下打死人都不无可能

推

虽然有看到第一篇，但一转眼都自删……到底发生什么事了……

原po 其实跟先生一样都不喜欢对方家庭啊，而且感觉也是真的蛮妈宝的，离婚把大宝留给夫家吧，但小宝的教养费用要谈清楚，觉得这一块会占很大的支出，还不包含大人身心上也是得付出比一般家长多好几倍的心力

结果原po删文了 XD幸好有备份

再次验证:可怜之人必有可恨之处

不想受公评就不要po，po了又删，删了又po，烦不烦

下面又来一篇po了又删，真是傻眼...

连续PO文删文，好像可以理解她先生了...

觉得 向这种动不动发文删文的 难怪 老公受不了的不会也在脸书 line也这样 家丑外扬 让老公脸难堪吧？

谢谢备份(?)

原原po行事看来颇幼稚不定...

本来觉得这位丈夫很过分 虽然值得同情但乱发脾气很糟现在我觉得一切都情有可原 正常人应该很难维持理性

从PO 再删文 真的很同情他老公

原po的文犹如昙花一现...(摊手

先生想法不是太太该以他家为主...回娘家对他本就是雷。太太也是爱使性子...两人脾气都糟，吵架也没顾虑孩子在旁，骂得那麽难听

原原po绝对有能力自己生存的下去，职业完全不输老公却被绑在家里，赶快离开这个环境，打官司争取2个小孩监护权吧！

也许是愿意照顾孩子的爸爸，但孩子会长大，自主意识变强，爸爸控制欲、保护欲那麽强，对孩子不会是好事

我觉得是个错误的结合 离婚应该是最好的大宝都那样跟着叫你滚了 也许放手会更好原原PO的妈妈看得最清楚 应该直接断舍离

只想到一句话“可怜之人必有可恨之处”

这个男的根本有精神病 离婚比较好

男人自卑真的没药救 台湾社会的男人大部分都在压抑情绪的情况下成长 根本无法好好处理自己情绪 路上才一堆被看一眼就打人的自卑情绪控管有问题的萧欸

两个小孩都留给男方，人生重新开始

感谢备份，原原po一直删文真的很烦

大宝竟然跟着爸爸叫妈妈滚？就算爸爸再爱小孩，但把孩子教成这样问题可大了，另外，就算原原 po有错，但看起来还是觉得那个爸爸有病

我觉得大宝也已经观念偏差了，其实说真的，小宝不该生，基因问题很早就会发现的，如果没有存证，大宝一定也不会判给妈妈，长大后也只有要钱才会露面吧

我觉得怪罪产检没告知无意义啦！很多罕见疾病是查不出来的我本身为特教老师，班上有位特殊儿极度严重近乎瘫痪，家长跑遍各大医院找不到原因因为经济状况还不错他们就想说第二胎做人工的而且所有产检都做，包含nifty羊水...结果后来妹妹出生后一岁多又发病最后是把基因样本送到国外才查出来原因，而且是极为罕见连网络上都没有相关资料，从孩子出生到查出原因一共耗费七年罕病没有大家想的用产检就检查的出来这么简单 姐姐重度智障也不见得有相关产检只能检查部分异常而已