补充
刚刚急着去哄小孩 觉得没有讲的很完全
(是的我们生啦 试管等等的心路历程都有在版上分享过)
应该是说
女人看起来很卢的背后
其实都有一些心理因素
就像我不想因为单纯我个人的意愿
就动用小家庭的存款来支付试管费用
也不希望在花费时间金钱体力之后
才发现对方其实有所不满
所以才会再三跟老公确认
但也不是说男人就非得要顺女人的毛摸
本来夫妻就是要互相体谅
找出彼此都能接受的选项
选择合适的言词跟场合来沟通
而非死缠烂打
我老公后来也有说
他的心态不是孩子可有可无
而是不想强求 反而给彼此压力
我很庆幸有了解他的想法
不然光听字面意思是让人满紧张的
这也是沟通的意义所在
举例不够完整造成困扰真是非常抱歉orz

如果我老公这样回答我大概会爆气吧做试管，我要吃很多苦欸，如果你没有真的很想要我是没事找虐虐身体健康爽的喔你如果没有到很想要，就不要叫来我做试管生一个看看阿以为是抢卫生纸喔

你说反了，我认为是男生重视结果（但普遍是想过结果的影响对他来说没差）才会这样回，但妳在意是结果带来的影响。所以女生喜欢对方打包票，不会不喜欢小孩不会怎样怎样，套一句我男友说的，没发生的事他怎么会知道？他也是告诉我生不生没差阿？所以女人不要一直逼问，即便想法不同，以后遇到的事以后再说吧，重要的事两人可不可以一同面对。

为什么做试管一定要老公很想要小孩才做?难道女性自己的意愿做不了决定? 如果因为老公很想要小孩，才决定辛苦做试管到时候会不会把怀孕产子养育的痛苦怪到老公头上?

这家庭不是两个人的吗？结婚是两个人的决定，生小孩也是阿

妳的问题根本是妳自己很想要小孩，当初就该找个一定要有小孩的男人结婚，而不是选择一个有跟无都没差的男人，再来逼他说我超级想要小孩

因为我不喜欢小孩，如果今天要是生不出来要做试管

难道自己一个人硬要生，结果老公其实不想要，然后？？

那绝对是因为我老公想要小孩如果他没很想要，我干嘛去吃那个做试管的苦脑袋进水也不是进成这样

如果是我自己很想生小孩，我只要确认未来老公不会逃避责任

如果给我选，我一定是那个不要的，但是如果老公真的想

我若不喜欢小孩又不孕，就不会跟想要小孩的人结婚啦

我老公也知道，所以他很谨慎思考是不是真的有很想要没有很想要，就不会说叫我生第二个来试试看

但问题是那是你啊！我会确定对方想生，才生这孩子。

楼上也太可怕了吧XDDD是楼楼上

每个人对另一半当爸爸的期待不同，有人是肯负责即可，不想

所以我老公很识相阿，他没有说他要第二个阿因为他知道我生小孩都是为了他想，他既然没有到很想

要也无所谓，有人希望孩子是在充满期待的环境来临。

劝这篇的原PO，若确定自己想要小孩，老公也不排斥，就做吧

像我就是有没有孩子都无所谓的想法，所以就得确认老公意愿

生小孩又不是抢卫生纸，抢抢看没抢到也没差

同意楼上

，他要就生，不要就不生，同样也要确定让他知道从怀孕到

我说同意carto+1

若原PO自己也觉得有没有小孩不是很重要，那就不要生了

你的分析完全正确啊，我一直想确认他是真的爱我而不是其他，所以一直逼他。他说我们的感情要再好好培养，不要一直吵架，但我就很怕被丢掉，极度没有安全感。尤其他又一个月有三分之二都在国外，我乱想时间就更多了。

出生会有那些可能性？出生以后会面临什么？只能说要的不同

生出来之后，一旦有怨怼，难保不会怪罪都是你想生我才生

他想要，我愿意，那就是我的选择了阿，他又没逼我

那生出来以后，发现另一半其实真的不想要孩子，甚至估计错

请问原原po你们为什么才认识三个月就结婚？除非把你们关在一起24-7满满三个月，不然你们根本就不熟耶

如果这件事连我这么爱他都吞不下去，那我就不会同意

与其说确认对方意愿，是为了(?)事后有人怪罪，为何不说是为了确认对方意愿，并确认对方愿意一起努力？

annaoking，妳喔，不知道该说妳什么，挑男人如同我朋友说的有一好没两好，妳老公有钱，所以给你每个月三万块，当然没时间陪你，那么妳这么没安全感，就该找个时间多的男人，否则逼他讲爱这个很难吧......因为你们交往没多久

annaoking，认识没多久，要能多爱?

就结婚，他还没爱上你就能给妳三万块，妳难道没想过他也会对其他贴上来的女人给她们花用吗？唉

安全感不会空降也不是靠单方面给予，安全感需要的是对彼此有足够的认识，进而建立信任再产生安全感

回Y大，没错，刚交往我就很坦白跟他说我的没安全感跟忧郁症，他只要一醒来就会开一小时车来找我，然后带我到处跑到半夜该各自回家睡觉。再加上他不断跟我承诺他想照顾我的心，于是我就这样相信了…

他3/2时间都在国外，你不能陪他一起出国?顺便培养感情啊我也是忧郁症外加很没安全感的人

如果从交往时期给你一个月三万就很爱，那改成一个月三十万不就海枯石烂

不过我倒是没有很爱跟老公黏踢踢

他想照顾你？annoaking, are you ok?他三分之二都在国外怎么照顾妳？特异功能瞬间移动喔？

你这样的话不如放他走，如果他又没很关心小孩跟怀孕状况，有老公跟没老公不就很没差我老公从怀孕开始就超兴奋，三个月有一点胎动他就一天到晚手放在我的肚子跟小孩互动有空就陪我去产检，没空我自己去

你们有没有共同朋友？共同价值观？对未来有没有共同的目标与规划？你和你配偶的家人与朋友有多熟？你们彼此有共同

跟老公讨论生产，我老公也不知道怎么回答我

所以怎么生产，当然没啥好讨论的，我的决定才是最重要

和这案例比起来，我和另一半超务实。在第二次约会就讨论希望未来要不要小孩（正反理由都讨论），还讨论彼此对人生的规划和兴趣与各种价值观，这样想想，应该是我们俩人比较异常XDDD我们会这样做是因为彼此都不希望交往下去后未来这些人生大事谈不拢或结婚后发现另一半根本合不来因此我们宁愿交往初期先讨论，也尽可能弄清楚彼此交友圈和生活习惯（万一对方是脏鬼或有特殊洁癖都很难搞）。才认识三个月就结婚，我还以为只有TLC的实境节目和女艺人做得到

你觉得你卢得有理？

@anna 妳没安全感-找的老公很忙不在身边-很没安全感-逼他证明爱妳-吵架-更没安全感 ...最起初的原因来自自己的不安 不能全靠他人给妳 妳要找方法培养安全感

想确定另一半对会影响未来人生少说20年起跳的重大决定是否有强烈意愿很重要，认同原po应该问清楚～

给原原po，如果你想维持婚姻，建议你从现在起培养自己的兴趣和健康的交友圈。这样你才不会过于依赖你丈夫进而给他压迫感。有好的兴趣也能培养其他专长，进而加强你的自信。自信也能增加你的安全感。

这个问法也不太好,ㄧ直鬼打墙,可以更实际的问你能半夜起来喂奶吗？孩子出生后无法反悔哦！我实际的问完后,老公也假想他能做哪些后才生女儿

你这个跟影片有九成像 我也不行 对方表示不反对的话

给原原po，你老公给了妳很多很多，但他也是会累，也会想喘息，但妳却追上去继续逼他付出，结果他只好逃了。妳该思考的事，老公给妳的爱不是理所当然，不能因为他先前付出120分，现在想收回一点，妳就认为他错了，他没心了。妳该学习的是自己怎么照顾自己，唯有自己，才能时时刻刻满足自己

就进一步沟通实际规画 金钱、家事、带孩子、养育孩子的方向

仔细看本篇的老公回答的内容都一样，其实只是太太一直换方式确认而已。如何证明同样的回答是真心想要小孩？从头到尾，他就是有也可没有也可啊

只单纯的一直问想不想 到底想不想 无法真的有效考虑什么吧

就我看来他也没有很想要小孩，至少与太太想要的程度很不同不知道在问什么的问题，等于很卢。或者也只是太太不想接受老公没那么想要小孩罢了

楼上，我想有想要总比不想好，毕竟她想，只是一直想要得对方的保证，不会不喜欢小孩，不会觉得试管很花钱....可是这些延伸问题根本问不完，不要一直逼男人做保证，这只会让男人想逃罢了

试管超辛苦的，没有老公打包票才不敢生的意思吧？

做试管当然要老公有确切的意愿阿就算不做试管，要生小孩也要确定老公的意愿阿小孩又不是生完就结束了，要他愿意一起承担才能生啊

你第一段的沟通的错了，老公是两种都可以都能接受然后你自以为坚持一定只能二分法选边站这跟感情取向与事实取向无关，所以你还是不懂啊...

换个角度说，如果他说的是“我们一定要有小孩，妳要做”这样妳会觉得舒服吗0.0?我觉得这个问题女生感受比较重要耶毕竟所有的疗程都是母体在承受，多以妳意愿为主是合理的

楼上，所以男生必须命中女生内心深处的选项，不然...

觉得说的轻了 妳觉得不被在乎，说的重了 妳也会有压力的

某个推文是怎样啊= = 都结婚了当然要确认老公意愿啊不然自己决定硬要生喔 笑死人= =

我是那种觉得有无小孩都没有关系的人,搞不好先生说一定要有

我觉得妳老公其实很温柔欸，他没有在这件事情上给妳压力，没有说“我希望你去做试管，我想要小孩”，这对还没怀孕的妻子来说是一种压力，就像长辈会催促要孙子一样的压力。

小孩,怕太太会觉得压力大,这也是有可能

我也觉得当真的开始等开奖时候，压力很大耶....

回答“我觉得有小孩很好/我想要小孩，但我认为一切还是顺期自然，我希望你不要给自己太大压力。如果真的没有小孩，我相信我们也可以过得很幸福”虽然囉嗦，但应该就统包两种模式的答案了

不过我在婚前就先跟另一半讨论过,我不是一定想要小孩的人

男人的回应真的很看老婆的个性，有些老婆很会挑语病，“喔？所以你是觉得没小孩也是顺其自然吗？你就这么不喜欢小孩吗？”“你说什么顺其自然？你不知道做试管很辛苦吗？我要花这么多体力和受折磨，给我确定的答案我才甘愿。”

对，楼上中肯

s大这么说,如果我是先生,都想直接回不要有小孩

推so大，没错，我就是这样，要给我确定我才甘愿

反正有些太太不是常说怀孕很辛苦或代孕等,刚好说结婚是因为

得到肯定的答案就有两种乱想版本：“原来你不想要小孩。”“那我没办法怀孕怎么办？”“原来你不心疼我的付出，我不是你家的生产工具。”反正…各位老公们加油

为何我要为了你一个可有可无的想法去受这么多折磨

喜欢老婆,而非要老婆生小孩

我觉得女人对这些事的焦虑，老公就要一直顺着毛摸

我老公说他爱我，想要我跟他爱的结晶，但主要是我可是真的要他讲，他也老实跟我说，首先是因为爱我再来是，他也喜欢小孩，想要小孩

所以我才支持婚前（最好交往初期）这些重要事情都先讨论好。免得日后一堆小剧场

那OK阿，你既然这么想要，要我吞这么多苦，为了回应你对我的爱，还有我对你的爱足够我愿意忍受，那就OK

so大分析能力很强，大推

大推sophia大

一定要确切答案的，万一试了半天还是没有成功怎么办？此时先生的确切回答不就会造成压力？我是女的但我想不通两种路都讨论过有何不可。人生选择并非只有二分法。

老公要了解这些问话的背后是老婆的焦虑和恐惧，所以不能被这些问话带着走，而是要引导老婆的情绪和想法，看情况安抚

so大你好厉害，当你老婆应该就会爱死你了！哈哈

我是女生……（哭）

条老公对小孩就真的可有可无啊~~~ 他就是不觉得必要。是你想生吧~~~

挖，没想到你是女生，分析如此到位，想必妳老公肯定也被妳调教的很好～哈哈

我觉得是每个人处理焦虑和恐惧的方式不同。至少这种抓语病拼命追打的讨论（讨架）模式我自己是敬而远之（不觉得这种讨论方式很累吗？），同样也无法和这类型的人生活（我妈就这种类型让我只想逃）。

我也觉得这么确切，万一真的很难受孕呢...很折磨耶。

Sioli大，握手。我就是不喜欢把话说死，各种可能都讨论过然后有ABC等方案可以变通，我反而觉得比较舒心自在。

像朋友中药吃一年还要配合饮食，第一次还小产...第二次做唐式机率又很高，整整担心一个月...

如果一开始把话说满说死，最后发现真的很难生出来，先生才改口，此时即使出发点是真的不想再看太太受苦，太太会不会认为先生反悔、早知道就不受这些苦，反而大吵大闹？问题是不接受这些过程谁知道是否生得出来？

XD 其实我听过几个朋友分享叫老公排卵期过来做爱老公就会嫌压力大没有FU了.....

你说的我也听过，男方抱怨自己像工具人（阳具人）。而且根据排卵期和体温变化，被妻子随call随到，最后本来也想要小孩的丈夫和妻子求饶 XD所以说顺期自然到底哪里不好？我真的不懂......

可有可无的确也是一种答案，不过换成我听到这种答案就不生了XD

比较推这篇

小孩不能有没有都好吧XD老公根本觉得生下来就是老婆的事了吧XD

"有没有都好"和"小孩生下来后如何/谁照顾"是两件事啊!可以讨论如果没小孩要怎么过。以及如果有了小孩，教养与照顾责任该如何夫妻一起分摊。这两者并不违背啊！

挖~~这场景跟影片还真像妳想要他的钱应该也是真感情

因为试管没有可做可不做这种选项啊....只有做或不做而已。到了做决定的时候还在那边可有可无的人最烦了

可是你的问话法只是一直逼老公说你想要的答案 幸好你老公是好人 不然就算得到口头保证 其实也未必就真的一帆风顺

真的在那边可做可不做，很让人烦躁。

做了有可能会失败啊,如果跟老婆说一定要有,那老婆压力不小如果失败呢?且没有小孩的日子还是要过,难不成一方不能生就要离婚吗?不过婚前双方要有共识

说想生跟一定要生不同吧

那妳跟说非常想要，妳就会尽全力下去配合吗...?

“我想要小孩，但是怕失败了你会压力大” 这种答案应该比“可有可无”好理解吧？ 当然，每对夫妻有自己沟通的默契和模式，大家跟另一半能沟通就好，哈哈

我老公当初也是讲这个答案。我记得我当初是直接回我不太想要小孩，如果要生等我那天改变心意在说。结果三年后我果然改变心意了，觉得小孩就是自己要的，老公你要不要对我来说没差 （超任性）不过我中间三年问他很多有的没的问题（大部分是看嫂子姪子和婆婆之间相处矛盾）

会这样虑是因为自己也没有很想要小孩吧！真的很想要小孩老公不反对之后的下一个问题应该是你会不会跟我一起照顾小孩之类问题。这不是感情取向，是依赖心重自己不敢作决定想拉老公背书

推楼上，若自己很想要小孩，只要老公不反对且会一同照顾，就会努力去生了....哪会逼问你是真的真的真的想要小孩吗?

推xulu0，自己也很坚定想要的话会直接讨论yes的选项后续

我也觉得是这样 拉个人背书 自己想要的话态度会完全不同

一直卢，好像怕自己不敢扛起最终责任，拉老公背书

而且拉人背书后，以后吵架还可以说"当初是你说要小孩的"

推xu大 自己要的话才不会管别人想的是什么

如果妻子很想要小孩，那下一步就是确认丈夫会共同照顾相对的，如果是丈夫很想要、妻子可有可无(顺其自然)，当然也要在怀孕前确定丈夫很想要小孩+会负起照顾小孩的责任

楼上说的puppyvivi大这种情况，妈妈生孩子意愿低，但是爱老公，老公若真的真的真的很想要小孩，就愿意配合一起生女人一直卢一直问，就是自己也没有很确定一定要小孩啊

所以说会这样问的，内心多少充斥不确定性(不是真的很想要)

那老公回答顺其自然有什么不对呢?

XD 我就是要 就是要，没疑问过，所以我一开口就说我要。

我喜欢妳的最后一段建议 很善解人意恭喜妳试管成功

喜欢最后一段+1 你的建议和解释好温柔

我觉得呢 老公爱妳和爱小孩是两件事情啦@@他爱妳搞不好就更不想看妳去做试管那么辛苦啊...更何况这种梦想...一定会强加在另一半身上啦..../ \就算是自然怀孕也不是开心度过一晚 然后就喔耶两条线啊~"~

我觉得另一半无条件的支持我的梦想整个就很幸福了，至于要对方跟我有同样的梦想就太奢侈了

我同意楼上，对方愿意支持就觉得很棒了啊而且既然是我想要，就会尽量少去抱怨...毕竟那是自己选择的

不见得是强加啊，找到也很想要小孩的男生不就好了，目标一致比起单纯支持的感觉好。对我来说小孩是“两个人”的事而不光是自己想不想要的问题。

那也要对方也很想要 还要跟你一样想要。但这如果不孕又很麻烦了.....

幸好我没碰到什么问题XD 这种大哉问说实在婚前就该确认了

婚前很少会讨论"万一不孕的话怎么办"吧XD 当初我都已经老公讨论到该不该打小孩了说 人算不如天算啊～

因为没发生所以会不会知道会怎样…？　身边没人经历过？没听别人说过？　试着了解周边的类似情况？不想担任何责任所以不予回应吧　ㄎㄎ～

我觉得这种方式用在决定是否做试管这种大事上ok，但有些人是连出游去哪吃哪间餐厅都要别人为自己的选择背书就真的很卢然后真的够了解自己和另一半的话，其实不必靠很卢的问法也能得到答案吧原原po推文说吵架是为了“证明他真的爱我”.......

....怎么看我都觉得你老公想法跟我很像 就是顺其自然不强求有没有小孩都是缘分问题 有了就一起努力 没有也不要伤心怕就是怕为了有小孩而努力 但是到头来经济跟心理两头烧结果还是都没有小孩

我倒是有讨论，不过那是因为结婚前我大姑生不出来夫家长辈正在闹离婚。偏偏男的又是妈宝所以就....

前面推文很傻眼欸，没试过怎么会知道不孕啦！！婚前先怀孕试试看证明能生吗？生过孩子续发性不孕的也很多好吗……

楼上，可是他们的问法起手势都是“老公你想不想要小孩”，而不是“老公，我们生不出来要不要改试管看看”。前面那个问题比后面还好讨论。而且这年头晚婚很多，我确实就看过不少对结婚前连“如果几岁还没小孩要不要试管”、“如果我们试过很多次还是没有那该怎么办”等问题都先讨论到有一定共识才去登记，虽然不可能讨论尽善尽美，但这些夫妻婚前做这些讨论就是怕最重要的事情没基础共识就登记会后悔

我很懂你老公~~~~~~~~~~~~~