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最近因为孝亲费的事难以拿捏而烦恼 想听听看大家的看法
背景
老公：31岁 科技业 月收10~12万(看分红)
家境小康 父母退休公务员 不会特别要求他给家里钱 有一个刚出社会的弟弟
我：28岁 科技业 月收约6~7万
家境普普 父母有房无贷款 但退休金不多 生活节俭 收支大概打平 弟弟在念大学
我们是联谊认识交往 结婚快满周年 工作方便因素目前一起住婆家(台北) 未来计画买房
每个月我们会拿一部分钱投资股票(大概他6万我3万) 证券户分开 但我对投资没研究 所
以他替我代操 听他解释是定期定额eft+买金融股长期领股利 每年获利还可以 约10%左右
目前两人共投资约270万 闲置资金50万
日常消费我们应该算是花费不多(毕竟还没生小孩) 除了定期的节日大餐和礼物外没什么
额外开销
老公对未来已经有计画 2年后生子(婆家顾我继续工作) 约10年后在台北买房 他希望坪数
不要太小 因此可能要3000万左右 靠闲置资金和婆家资助头期款
到时房贷加上养小孩花费负担会很重 所以他计画用股利抵销一部分房贷 因此他觉得我们
到时投资总额应该要有1000万以上 当然越多越好 所以他很努力想省钱
问题点：
我每个月会给娘家孝亲费1.5万 过年红包另外给 这部分支出每年大概20万
而老公希望我取消每月孝亲费 红包可以加码 把孝亲费支出减到10万以下 多的钱拿来投
资或存起来 娘家有主动说需要钱就再讨论
他的想法：
我父母对我出社会后几乎没什么帮助(学贷自付 前几年租屋 目前婚后住婆家) 他觉得孝
亲费给太多 应该自己多留一点
另外我爸会拿省下来的钱(基本上就是孝亲费)去投资股票 偏好高低起伏较大的 获利好时
一年也有20~30% 但目前被套牢 看得出来老公对这点挺不以为然
基本上他是把我们的钱凑一起看待 并不会要我投资跟他一样多的金额 只是单纯觉得我给
太多
我的想法：
孝亲费对我个人负担不算大 看爸妈拿这笔钱可以过的比较自在我也很开心 但婆家对我们
很好又不求回报 相对娘家需要我帮忙来说 其实我也蛮过意不去的 有种挖东墙补西墙的
感觉 而且我的确没像老公考虑那么远 或许未来其实很需要这笔钱？
目前想到的处理方式
1. 照旧
孝亲费照给 老公可能定期还是会针对这件事发牢骚 夫妻间有一点小疙瘩这样
2. 生小孩后减少孝亲费
经济因素上较为合情合理 爸妈可能也比较能接受这样的理由？
其实我知道老公是那种看着财产增加就会安心的人 也想尽量满足他的期待 但我自己认为
孝亲费给这样算很合理
或许这不是严重到会影响婚姻的大问题 不过还是想知道版大们的看法 有关孝亲费的金额
或是处理方式之类的 谢谢大家

该出的都出了 先生不应该对老婆的钱用途有意见而且你也不是乱花 重点是你自己也认同给这么多孝亲费对你出社会没帮助 等他自己养小孩就知道需要付出多少心力 那是金钱没办法衡量的

我觉得2 我们背景跟你相似 差别是我薪水较你低但是娘家不需我孝亲费 看来你的娘家其实不完全需要孝亲那我赞成先生的提议 你生完小孩后可以以此为借口跟娘家表示减孝亲 娘家知道你们有小孩也不会过不去

蛮奇怪的 你的钱 为何需要老公来管呢 且股票一定赚吗还有看起来 妳爸妈应该还蛮需要你这笔钱的

而且说句实在话 妳先生根本就是以他家的经济状况为出发点 双方家庭经济状况本来就不太一样

你老公管太多

觉得你老公好自私喔

所以娘家需要孝亲费的程度到底多高？这才是重点

呃我帮妳老公把他的想法讲出来，重点是妳爸的投资绩效太烂了，不如钱留在妳们那自己投资。他觉得把钱给人乱投资不如自己投资

妳用自己赚的钱去孝顺爸妈合情合理～老公不该挖这一块来满足自己要买大房子的缺口～毕竟父母也养妳到出社会

你给不给孝亲其实你老公没资格管啊…毕竟不是用他的钱 也不会让小家庭经济有所影响 如果要选就2吧 只是小孩之后谁顾建议先确定教养观念跟一些习惯(小孩衣服穿多少 要不要有事没事就喝水) 不然肯定会有另一场战争

如果妳爸每年稳定20趴以上就不会发这种牢骚，另外楼上说老公自私的请看清楚他只是发牢骚，没有强制原po不给

我觉得总年收有达到4-500万再计划买3000万房子。不然房屋支出占薪资比重太高了，人生有满多事情好做阿。

推楼上

至于孝亲费目前占你个人收入25%，没小孩情况在于住婆家无住宿支出情况下尚觉得有余力喔

元PO没讲 住婆家有没给婆家孝亲费?女方有AA吗?如果女生都吃住男方没出钱还拿钱回娘家 老公难免不公平感

然后，其实许多隐藏成本是由婆家支出，才会觉得给1.5万还好，今天如果是有生小孩跟住外面，就不一样了

推920909，而且我要继续补充 重点是原po老公自己

把购屋 跟 孝亲 拆成二个来思考比较清楚。一般而言大台北地区房屋30%生活20%教育10%退休储蓄15% 孝亲10-15% 娱乐保险10-15%

投资之后有赚也只会觉得自己很厉害不会想到要不是他苛扣老婆孝亲费当本金哪赚得了那么多？简单说他就是看上了自己能力负担不起的东西(台北房) 然后想要把另一半的收入当成自己的收入在规划。然后原po也乐得有人努力在存钱反正是买她和小孩住的房但能不动到她的孝亲费

科技业的薪水真好啊~屌打公务员啊啊啊啊啊~（误）

会更好…妳们是不是夫妻俩“齐心”要买房？是不是齐心

限定买金融股 每年股利当给娘家红包

婚后我根本没钱给娘家孝亲费（掩面）

与其现在分月给孝亲费玩股票，不如存整笔，等以后长辈老了，需要用大笔钱时，再拿出来还比较实际点。

婚后娘家还赞助我买房的头期款（房子在我名下）

要存钱？对于哪些支出无论金额科目是不是都有共识？都由的话

有急用在换现金

但就是要有共识：以后无论谁的长辈老了，有需要，都要掏钱

纸笔一算就知道目标需要几年达成了…先设10年要砍孝亲…

毕竟真正需要花钱的，还不是现在，而是未知的以后。

也可以十年但不生小孩一样能达成啊！我只能跟原po说保重，类似的戏码我家上演过…

约四分之一的薪水孝亲耶

孝亲算多 与其他们每个月拿去玩股票 不如买长照..

妳们不是有规划买房？要考量吧和以后小孩子的开销

小家庭应该出的都出了就好…个人身边的流动金钱不需要管个人要怎么处理，又不是拿去随便浪费。

理财这事真的因人而异啦，要不银行家干假的吗 不过看样子你跟娘家的理财方式没什么方向，而先生是保守+守财法(投房市)自己有需要学习的地方，跟老公也有需要厘清的沟通讨论。毕竟一般薪水计划买到3千万的房子会是人生20年都贡献给房贷的决定

高考公务员假设实领43000乘14乘40约2千4百万再领地板活到90共领约3千3百多万，一栋房子等于一个人一辈子

孝亲一万就够了吧！一万五有点多，老公家有月退当然不能比

不至于啦楼上 每年会调薪用梯形算法比较准([43k+80k]*14*40/2)

如果娘家是拿孝亲费玩股票，是我我不会再给1.5娘家自己有退休金，想必也没负担弟弟大学所需，所以退退休金应该够生活

孝亲费如果负担大可以酌量减少，但是如果能付出，爸妈也收的开心，又何乐不为？重点是，那是你的财产与自由，在不影响夫妻生活的状况下，先生为何对你拿孝亲费回家有意见呢？而你又为何不能决定自己收入的去处？又或者，难道你不曾质疑你们夫妻每月拿出一半薪水投资风险太高吗？

她老公的薪水拿一半出来投资不会太高，她的是有点

我觉得孝亲费给的算多，而且老人家不是去吃喝玩乐是玩股票

不过拿1.5万当生活费也还好

这样是我不会给那么多，我会宁可多存点钱在自己身边

而且他们买的不是起伏大的类型，基本不会像她爸一样死

2 生小孩后再减少 其实你老公的反应很正常因为你爸看起来真的不是有效投资

父母退休金不多，生活节俭却还只能打平，你要考虑长照问题，与其给钱玩股票，不如减少一点，改由你规划日后照顾需求

2降孝亲费，娘家父母吃饭/医疗有需要再伸出援手或是跟先生讨论一起固定每月把钱存进急用专款帐户，双方家庭有紧急需求才能动

觉得先生自私，他不能拿自家的状况衡量。

月入6-7万的收支打平是指一个月花6-7万吗？@@（抱歉我离题啊我认真看完了抱歉

整个系统内先生跟婆家都出比较多但结论是先生自私

娘家不缺不用给太多 钱被拿去股市赔掉?

如果爸妈拿钱去玩股票，我也会减少孝亲费，但另外存起来，当娘家有需要时就可用，但不一定要给老公拿去投资

说自私是分娘家婆家? 先生是考虑小家庭吧!

怎么有些推文只是强调花自己的钱先生管不著...怎么没人提她们自己的规划...比如买房和生小孩？奇怪想要规划未来孝亲费当然要好好拿捏啊...看来这位太太跟其他人妻不一样...不想搬出婆家？

孝亲费拿去买长照险+1，虽说妳的钱是妳的，但本来可以用在小家庭的钱上被岳父用在股票上，他可能会觉得妳娘家根本不缺这笔钱，如果妳用在比较实际的用途，老公可能不会那么不平衡，而且妳父母要是经济没那么充裕，以后长照也是问题

因为性别错误，先生想存钱投资买大房给小家庭住，但因为性别错误，所以就变成那是先生个人自私的愿望了

之前有一篇娘家孝亲费的文章我建议你去看现在还没问题等到到时候你老公坚持买三千万房子生了小孩

画错线只看到住婆家、婆家未来顾小孩和出房子头期款，感觉老公对谁都算得很精明，资源全都集中在自己这就对了。

到时候娘家孝亲费你就会被说的很难听了到时候就叫你拿老公家资源去娘家

建议2 ..如果爸妈生活没困难 你挪一部分当小孩费用生小孩后 临时花费真的很多

靠北，明明就女生自私，男生出多少

3 现在就减少，妳爸妈又不是生活需要钱，是拿去乱投资我要是你先生的脚色我也是暗干在心，我赚多付出多没关系，但不是给你爸乱花爽花的

住婆家以后小孩婆婆带，妳孝亲费如果父母没有急用减少很ok啊！重点妳爸投资绩效太差另外，真的觉得妳老公很会精打细算，娶老婆也是要有cp值

对老公来说 本来就优先替自己的小家庭打算 很正常

婚后娘家也说不用给那么多，我说能负担得起，有小孩后可能就无法再给，当然，老公都不会过问，我自己决定

除非之后买的房子只挂男生名字吧 不然男方哪里自私了？

老公满自私的。给你爸妈钱就是你爸妈的，管你爸妈怎么投资。你老公只管自己买三千的房，说什么大学后你学贷，你自己算算你给你家跟养个小孩18岁，谁给的多？他家家境好，不用给孝亲费，不代表你照办。还有钱不要全让老公管，

3000万的房子是跟公婆住吗??是我的话会继续给孝亲费

所以说门当户对很重要 娶个家境差什么都要自己来

妳要想想看 妳的钱拿3万投资 1.5万孝亲之后 剩下的1.5-2.5万真的够支付所有生活成本吗 还是妳老公跟婆家帮忙吸收妳不够的部分了? 如果妳给了孝亲费后余额不够支付自己的生活成本 孝亲费的额度的确就需要检讨了

但有小孩后的用钱规划需要再调整，或是改买2000万的房子之类的

6.7万给1.5万满少的 你先生也太自私 是我身边的人都给太多吗......

觉得说先生自私的也太奇怪了，先生也是为自己的小家庭在打算啊。

她结婚了耶！！太少？！

10年后你们40岁要生小孩要买三千万房子 怎么看我都累

所以现在小家庭的生活费怎么分配？是男多女少还是AA?

觉得不如趁没孩子买房 有孩子钱烧的速度超过想像

看自己愿不愿意为了三千万房调整金钱

2。 有小孩后负担真的变很大

我认真觉得你只是你先生想存钱买房养儿的分母只管拿出你的钱 你的家人不重要 我对联谊结婚的偏见

另外，以妳薪水，1万块孝亲费我觉得也还ok

还有 现在没小孩 只是因为结婚想跟先生住一起所以住婆家 不然住娘家也是一样 占个房间而已 要讲花婆家什么资源也扯太远我建议你多留点钱在身边 现在各自负责各自的很好区分 等有孩子 你先生对用钱的计较会明朗 届时以小家庭为由管你用钱会更多争执 多存私房钱吧

嘘你老公想法第一句，什么叫做父母帮助不大？简直三观崩坏

妳就是嫁进他家当他家的一份子，娘家什么的直接断干净吧！反正娘家没用了

当然是继续给啊 孝顺本来就应该的 另一半在嘴啥但是不要想住大房子就是了

一堆奇耙推文

妳用妳的薪水给孝亲费合情合理，觉得妳老公不应该管这么多～

妳的和妳老公的想法都有道理 如果孝亲费不必要 和父母商量一下应该是会体谅的别理那些嘘文母__

就算节省孝亲费，我也不觉得妳应该把所有的钱都给老公投资……你老公是会计算妳拿钱回家的人，妳的钱省起来自己存，一方面表示没给那么多，一方面娘家真的要钱妳也不用看老公脸色

老公管太多,你的钱可以自由分配

又不是用他的钱 关他什么事

孝亲费因每个人的家庭状况而异，设想一下少了每个月的一万五或是降低一些对父母生活是否有影响大概可以判断 ；此外，三千万房子负担太大了，虽然以原po先生所想的头期款有赞助、小孩婆家可以顾，加上他的父母生活小康，所以设定买房金额较高，但却又将念头动到另一方的孝亲费，其实颇不厚道。

你老公只能靠爸才可能存3000万啦 装什么自己存的

其实生小孩有时候不是你说想生就生的出来（划错重点）XD

听老公的 以小家庭为主

我觉得男方可以提出问题讨论，可是不应该拿“父母在女方出社会后，就对女方没什么帮助，所以孝亲费每月一万五太多了”，这句话有点自私...

1. 照旧 2. 妳透露太多家中状况给先生知道（爸爸投资关女婿啥事，你先生就永远不会赔钱吗？）

你们的收入买3000万房子还要养小孩会很勉强啊而且股票不是一定赚，妳老公感觉太乐观了

嘘妳丈夫毁三观言论，除非妳父母没有养妳，给父母孝亲费是应该的好吗

看到买到3千万的房子真惊吓然而因为这样管到老婆薪水？

所以父母养小孩是为了孝亲费吗

我跟老公加起来收入比你们高 背1400房贷一个月五万三千万房子你们会蛮吃力的

娘家不宽裕还赌 反倒老公投资务实 好过让你爸拿钱去送人

我觉得老公要求老婆少给娘家钱很没品，反之亦然

重点是这种收入买3000万的房子有点打肿脸充胖子，除非投资赚不少，不然生活品质会像你的问题一样，基本的孝顺父母都做不到。当然我的说法是指要生小孩的情况。

对你出社会后没什么帮助所有不用给孝亲费 这逻辑超级傻眼

不懂为什么要设定到3000万的房子，牺牲做人的基本道理？

还没经过空头测验 股票不一定可以一直赚下去

如果你老公不想孝亲费被投资浪费，其实直说就好，如果为了完成自己3000万的梦想，蛮自私的。

空头测验结束后 再看看先生的投资绩效如何吧

2兼顾多面向 还有房子去新北买 才负担得起

我觉得孝亲费占妳薪水的比例有点高

以后你们的小孩也是这样对待他，不知道他会不会觉得伤心

其实你赚得不算特多，所以就算你负担得起，但就像推文说的，占你薪水比例有点高。我觉得你可以等你弟弟出社会后，一部份钱用 "存起来" 的方

我觉得选3. 帮长辈买长照险 这个投资更划算

妳就继续给孝亲费，记得以后你们夫妻每个月也要给婆婆带小孩的钱，我看要买房应该是无望了

我觉得你可以等你弟弟出社会后，一部份钱用 "存起来" 的方式，做为 "孝亲储值" ，而并非全部直接给予父母若父母并不擅理财，有部份的孝亲开支应该是另外运用你可以用规类的方式，把这部份金额一样是挪作孝亲区块但并不是直接给父母才叫孝亲费，帮他们存起来也是孝亲费呀，并且多研究常照规划，才是正途。长照

婆家让你们住免钱、资助买房头期款、不拿孝亲费、以后还可以帮忙带小孩，妳先生心里不平衡很正常，他一心为小家庭着想，妳只想到妳娘家...妳爸还有闲钱乱投资...性别对调妳早就被嘘爆了！

男女对调应该会被嘘爆

难怪一堆退休公务员反年改，都要帮孩子付头期款

妳不爱他,爸宝

老公自私 孝亲费我不会想省

各种神奇推文给钱被拿去玩股票玩到被套牢是给心酸的喔

你先生被他爸妈帮到不知感恩了，自顾自的把他爸妈拉下水，还怪别人的爸妈帮得不够多

一定是1啊，除非你自觉你爸妈对你的在学的时候的照顾跟付出不值得这1.5万，不然凭什么老公一句话就推翻你父母的栽培但是有小孩以后就真的要为孩子打算，可以跟父母讨论把钱花在孩子身上

一堆娘家女儿在说自私 XD

空头惨赔很大可能是娘家爸吧 不信问他年初绩效如何ＸＤ

有几个神推文让我笑掉大牙，拿这些笑亲废真的为妳的老公小孩感到可怜，把家人摆最后面

哈哈哈，见证所谓平权，果然是老娘的钱老娘决定怎么花丈夫的钱负责养家拿老娘的钱付房贷 叫做把我当分母，虽然我自己也在住

希望大家可以看看另一篇版主的回文～分析得很客观！很推！

这种是爸妈养家才对吧！住家里没给爸妈钱，拿爸妈存款买房，小孩计画给爸妈带。自己爸妈用不够，还嫌别人爸妈怎么不给用

觉得你不ok 很明显挖东墙补西墙阿 你自己也知道不是吗有这种完全奉献的婆家请珍惜

楼上...如果以现有两夫妻的财力不去肖想三千万房子其实根本就没有挖东墙补西墙的感觉了很明显老公给原po一个梦梦想中的家就是三千万房子当然如果你想要有这个家...你就必须付出

不管钱多寡，老公拿“出社会后的贡献”来衡量孝亲费就是感觉这人很自私没错啊说婆家资源给的多就不算老公自私吗？老公赚那么多钱还一心啃原生家庭关原po什么事？

其实应该看3000万的房子是否是原po所想要,不然月薪6万夫妻2人一人出3万元,在外面租屋,不需要用到先生原生家庭的资源,且只有小夫妻2人的话,也不需要租很大的房子如果3000万的房子是原po想要的,那就要看如何达到这个目标ex:换更高薪的工作,降低自己的物质欲望,讨论合理孝亲费等不过在台湾社会,子女也有扶养父母的责任

某些回文真的是标准媳妇版…

老公已经很好了，有些回文很扯

还好吧！有心孝顺父母的人不多了！搞不好最后三千万的房子你婆婆也会一起住。

救急不救穷。妳娘家不需要孝亲费，不如自己投资，有急事蹷r才拿得出来。

觉得老公自私，孝顺是不能等的！

什么叫做你娘家爸妈对你出社会后没什么帮助...？老公超级自私！

这里标准真浮动，先生优先为小家庭打算要被骂自私？如果先生优先为婆家打算，或者拿钱给自己父母玩股票，太太都不能有意见，说先生自私的人又要怎么说？先生也摆出家用出多出少不管，有出部分就好了，其他我赚的钱我爽花，太太凭什么有意见，会比较不自私吗XD

目前投资270，以你们的收入要如何两年后投资1000以上啊？

什么叫“对妳出社会后没帮助？”，养过、亲情之爱都不算？万一他哪天觉得妳“对他没帮助”，不就....觉得妳该自己多存私房钱，不要再给他代操，大难临头他未必会救妳他真的很自私，看人看事都是用“有无帮助”当标准，妳还被他唬得团团转...唉

我并不觉得先生自私，相反地，我觉得自私的人是你。若你误以为1.5万娘家孝亲费是自己赚的薪水的话，不妨把所有金额都AA，包含家用、住婆家该给的钱、双方的孝亲费、投资金额等都均摊，你就会发现你现在还能拿钱回家，其实是先生及婆家在cover你该付出的部分。

双薪薪水这么高还这么小气

这最近两三年是因为台股牛市 让你们尝到甜头而已 后面不会如你们所愿的 什么投资绩效都只是浮云

自私的是原po

你老公很烦, 你以为 ETF 稳赚吗? 哈哈哈...跟你讲个鬼故事我妈金融海啸前也是投资类似 ETF 的东西, 然后雷曼倒的时候赚的全没了还倒赔200万以上我老公朋友有人家里专职投资, 损失也是200万, 单位美金, 投资没有稳赚的, 你老公这种想法我真担心哪天你没有帮助以后是不是会一脚踢开...你老公自己也在投资不知道为什么会看不起你爸投资根本龟笑鳖无尾XD....然后你跟你老公收入加起来, 看 1500-2000万的房子就差不多了, 不要想太多

老爸赔没关系因为那是孝亲费 给老爸入场费当娱乐用的

如果自己钱自己管，我想大部分的男性会举双手双脚赞成但本版的自己钱自己管的意思是老公赚的算家庭的老娘赚的才是自己的，老娘赚的一毛都不能过问讲个应景的，红包婆娘家包不一样就一堆媳妇出来跳脚了

非常自私，讲那什么话。我觉得孝亲费可以减少，但压到一年十万以内会不会太少啊？一年十万，如果过年红包算两万，一个月才给6000多，这样妳过意的去的话就做吧重点是说什么出社会后没帮助，这种不懂感恩的人我相信福报会损的很快我个人是觉得一个月给一万，过年另外包，差不多

我觉得该给的还是要给

妳老公有事吗?孝亲费是妳给的，若没有影响到小家庭的经济，他管这么多干嘛?想投资，拿他自己的钱去阿!

原PO的问题是, 如果她也想买房, 那就没有那个屁股一

3000万的房子是你们都想要的吗？ 你们真有衡量有这能力？

男女之间有想法不一致的，你该知道怎么决定对错(甜笑

我也觉得他老公也是投资股票啊，同样有风险原po很放心啊，每月还拿3万给他老公去投资万一不幸离婚拿不回来的机率很高

怎觉得就算买了房子就梭哈了，到时候房贷跟小孩的花费应该很可观

如果贷2000万,一个月差不多要缴11万,不然就是要分30年还

放妳自己口袋吧

出社会后没帮助是计较几点的,你父母把你栽培长大给孝亲费很合理阿

三千万当目标，最后买两千五的就不可以吗? 总是要有目标就算只买一千五百万的房子，财务也一样要提早好好规划啊

其实事情很单纯啊，当对家庭支出已经比另一半少的情况还拿钱出去给人玩股票套牢爽就是奇怪的事情了目前一切复杂化都只是为了回避这件事情现在一堆人拿住婆家跟目标三千万房子在骂男方那把事情简单化，买个2000万房子搬出婆家背房贷好了最后的结果一样是靠先生支援太太才可以拿钱给人玩股票

干脆不要买房了 纯租房 这样就没有钱的困扰了买公寓遇到楼上没有住公寓的自觉常常发出声音你会很痛苦

是啊，干脆不要买房一辈子租房，这样才能拿钱给娘家玩股票啊反正按照推文很多人想法，买房完全是先生想买，太太是完全不想买房买了也不会住完全跟她无关的

不给孝亲费女生会不开心，没有什么比女生不开心更严重的XD

为什么会有这么多人觉得孝亲费天经地义啊？孝顺父母是用给钱来衡量的吗？

觉得给太多了，小家庭资源会受到压缩。尤其娘家并不是真的缺钱，而是拿去投资股票。我觉得主要是妳的钱好像都不是自己在掌控，股票都是老公和爸在弄，要投资就要学，才是对自己负责。

住婆家请付房租，结案不过双薪收入都只有250的话，买3000的房子太勉强了

生了小孩就没有给孝亲费了妳可以回家跟父母沟通 既然要生儿育女 多存点养育基金坐月子要钱 托婴要钱 孩子稍大就会想说要不要学英文学音乐到时候势必不可能跟娘家婆家拿钱 当然工作扶摇直上收入倍增这就再说囉~ 另外妳先生的投资方式较为稳健 比较能承受市场波动的风险 不知道婆家要赞助多少 250买3000 头期款要很多

可以一万孝亲五千帮爸妈买保险，现金多了也只是被投资失败

科技业不就是要投资区块链吗XD