※ 引述《FacialHairTz (胡踢记)》之铭言：
: 这边先没有要讨论原po的事件到底谁对谁错
: （是说原po也知道 起因是自己错比较大...没带手机搞失踪）
: 单纯想讨论 遇到这种生闷气的状况
: 因为自己也很常遇到
: 每次遇到就会觉得要弄到好累
: 犯错方已经了解自己的错 也道歉
: 但是生气方就是只是冷冷的会说 嗯
: 犯错方可以了解对方是认为自己只是说说而已
: 应付式的道歉
: 但犯错方怎么道歉 则表达自己已经充分理解 生气方还是持续冷回应
: 以原po的case 总不能马上在拉对方出去骑一次车 乖乖跟着他的路线示范一次 来展现自
: 己已经充分理解
: （这么做生气方反而觉得犯错方是在挑衅...）
: 犯错方知道生气方在气头上
: 想说道完歉放著让生气方自行气消
: 生气方就觉得犯错方根本不重视
: 结果气反而越涨越大
: 变成犯错方要黏在生气方旁边一直安抚一直道歉
: 然后生气方会持续给你冷回应 甚至给你一种 你在我旁边一直唸好烦的眼神
: 搞的犯错方黏也不是 去作自己的事也不是
: 直接说什么要请吃饭 买礼物之类的赔罪
: 生气方也是能解释成 犯错方只是想要用物质方式 快速过关 根本没有诚心理解自己的错
: 而且有时候真的只是很小的错
: 每次都要大餐 或买礼物 实在吃不消 对价起来也很怪
: 如何在短时间内 让生闷气的人气消 实在很难
: 我因为充分理解当生闷气让对方有多累多难受
: 所以在对方犯错 也充分道歉后
: 就不会再持续把气裹在身上
: 为什么有些人就是喜欢生个气在那边闷著整天
: 即使对方已经诚心道歉
: 是很享受这种对方一直热脸贴冷屁股 自己地位显得很高的过程吗
这逻辑很有趣
你的前题是，A方犯错，B方生气，A方道歉，B方闷气不消
所以不用讨论谁对谁错，因为前题已经交待清楚了
那既然一开始是A方犯错，也就是说后面所有的事情变化都源自于此
怎么会扯出"是很享受这种对方一直热脸贴冷屁股 自己地位显得很高的过程吗"的结论?
先不提A先犯错这件事好了
多少人情绪可以自由控制?
要哭就哭要笑就笑，生完气马上笑脸迎人?
再说道歉，有那种"我道歉完你气就该消的心理"，怎么会是诚心的道歉?
道歉纯粹是因为反省过后知道自己的错误在哪里，所以向他人承认过失
但是你对对方心里上造成的伤害并不会因此马上消失啊
伤口都要时间复原，情绪怎么有办法配合你的道歉马上转变?
怎么会是犯错的人反过头来检讨别人呢? 我是不相信这样的人道歉会有多诚恳啦
再说，会一直生闷气的人，状况也有百百种
也不是说会生闷气，就是脾气不好，或是心胸狭窄不愿意接受道歉
先举我家的例子
以前我老婆神经大条，一天到晚把钥匙插在门上
每次发生每次吵，吵完我也是得闷很久
为什么?
她道歉也不是没有诚意，至少我保证她不会像你这样背后检讨别人
但是最让我不舒服的点在于
我知道这件事有很大的机率会再发生
只要一发生，我就会想到她跟两个稚龄孩童的安全问题
能不闷吗?
还有的人生闷气，不像我气了就开口讲出来，不惜吵一架也得把话讲清楚
是因为这些人个性使然，不想吵，所以才把气闷在心里
但是不管是哪一种，始作俑者还是那个犯错惹人生气的啊
一定有人会说，人非圣贤，孰能无过
同样地，人非圣贤，都会生气
追本溯源，大家最好还是多反省自己，少检讨别人
自己少犯错，少惹人气，自然不会有什么道了歉人家还不一定接受的事
更何况，婚姻板讲的是婚姻中的相处
两个人不该是越来越能摸清楚另一半的脾气，越来越能知道如何相处吗?
这也才是重点吧?
还是老话一句，大家要互相，互相的前题是先自省，而不是老是要求对方
婚姻的幸福往往不是像小说里说的娶对人或嫁对人
而是看自己的个性是不是能让两个人真的成为一对