虽然在原文和别篇下面推了文
但因为成瘾问题，思考后觉决定还是发一篇
根据板规先简单回应原始文章的疑问（虽然帮忙代po的朋友已经表示事主打算分手了）
你应该分手，并且努力找下一个更好的对象。还有请记得把标准放高一点
你的问题在于：
1. 男友根本不想结婚（不是“现在不想”，而是压根儿没想过）
今天看起来是男友的妈比较想和事主结婚，不是男友本人。
2. 男友动作粗鲁，（以我的标准来看）有可能是家暴潜在份子。
就算只是单纯粗鲁并不会家暴，但你今天也不正是不喜欢这份粗鲁才发文吗？
动作温柔的男性很多，你可以把粗鲁的这位放生，让他去找喜欢他这份粗鲁的女性
3. 麻将赌博问题。
这也是我这次想发文的主因。但我想说的不是这两种行为，而是背后的“成瘾”问题
原事主说一个月2-3次，但没说一次打多久。
根据家父对麻将的喜爱，我觉得少则6小时、长则10小时吧？
先前suction大已经发文和你分享过自身案例
习惯沉迷于牌桌的父母亲对子女和婚姻会造成什么样的影响
我相信文中的叙述，绝对不是原事主期待的婚姻与未来生活
有人表示：赌博没关系，只要用闲钱不影响家计就好(really?)
确实，有些人赌博（不管赌什么）就算输了几百万（不管单位是美金还是英镑或台币）
他们依然家财万贯。因为对他们来说赌博只是发泄压力的方式
这些“有余裕可以小赌怡情”的人，很知道自己的经济底线在哪
（美国上流社会参与高档赌局的人不少，但因此倾家荡产的还真不多）
某种程度上，我认为家父也是（只是没那么有钱，他是低配版）
至少成长过程中，我家所有小孩都算得过得平均之上，
至少没饿过肚子缺过衣服，该补习或上的才艺班也没缺过
放长假有能力他也会带全家出国玩
但是，这种爱打牌的父亲，平常周六周日甚至工作日的晚上
我们几乎见不到他，他不会把他赢牌或输牌的心情带到家里
但我们成长过程，他经常是缺席的，也常常搞不清楚自己小孩读几年级
他也曾自嘲是ATM老爸（但他是自己造成的）
因为他有空都去打牌（主要休闲），或是打小白球（近年退休后的次要娱乐），
或是找朋友(or小三，因为小三不会阻止他打牌)聊天
他根本没有余裕经营自己的婚姻生活，更遑论经营亲子时间
套句家母的话，虽然经济无虞，但心灵生活很乏味也很痛心
我到成年才知道，原来我爷爷也是这副德行。
只是我奶奶更惨，因为我爷爷根本不会赚钱！
(结果似乎所有的孩子只有我父亲染上这恶习)
所以，赌博虽然可能导致很多问题（ex:追债等等）
但对于那种放大绝招和你说“我知道赌钱的分寸”的人来说
你拿可能家破人亡被追债去和他们讲赌博很可怕，是说不通滴！
虽然我爱我父亲，但不表示我对他没有任何埋怨
至少我从他和我母亲的婚姻中学到一些事情：
你的另一半是否能够建立一个健康且可和伴侣分享乐趣的兴趣，是非常重要的择偶指标
因为通常这样的人格特质，比较不容易出现对事物成瘾的问题
而当你的另一伴出现对某些/某样事物沉迷上瘾的症状时
你应该尽早、适时介入找寻专业协助（治疗）
如果发现无法治疗又会影响你的生活，那此时确实要思考是否要分手/离婚
品酒，是一个优雅(也很花钱)的活动
但酗酒就不是那么一回事
品尝咖啡，是一件很文青的事情
但咖啡因上瘾就不那么美好了
网络媒体很有趣，有很多好玩有趣的事情，也可以汲取知识
但网络成瘾就不是那么有意思的事情了
投资房地产、买卖股票听起来很正常很励志也很有"钱"景
但当投资时没衡量过自己的斤两、没做好功课，
这种投资或买卖股票的方式不也和赌博没两样？
扑克牌本身也是一种无害的纸牌游戏
德州扑克还有世界大赛(奖金不斐)
但沉迷扑克游戏甚至赌博，似乎也不是太健康的休闲
麻将，本来是一种益智桌游
很多人也只有过年玩那么一次，更谈不上赌博
但只要和赌博牵扯上关系，这游戏就是罪恶，
更甚者，有人即使不赌博也可以一打就是数小时甚至十几小时
这些，其实都是成瘾问题
但为什么有这么多人的感情、婚姻、家庭，被上述这些事物的成瘾症状影响？
原因或许是事业不如意、生活不如预期、痛失至亲...etc.
也或是人生没有主要目标或单纯的没有自制力
真的要抽丝剥茧，可能要请每个个案自行去找精神科医师或心理咨询师聊天
不过这些成瘾症状是可以戒、可以治疗、可以改的，自制力也是可以训练的
我过去有很严重的网络成瘾症
特别是入手人生第一支智慧型手机后
我被我自己的email绑架了，放假和家人吃个午餐也要不断检视email更新
接着被脸书和其他网络社群媒体绑架
连放假期间，去深山里住小木屋，我都担心没有网络该怎么办？
万一我漏接老板的信该怎么办？万一我少看朋友的脸书更新该怎么办？
如果我去XX地方没打卡分享照片，
朋友会不会想我人间消失了？（其实没人在乎你这么多好吗！？)
甚至，我出去约会点菜都要刷手机！完全无视我男友坐在我正前方！
打卡拍照似乎比什么都重要，完全忽视我的另一半只想和我好好聊天、分享生活
因为我其他事情都算按部就班做，因此我自己都没意识到我的网络成瘾问题
在我意识到以前，网络世界完全占据我的休闲时间
（难怪我老板曾听完我的“周末行程后”表示：you have no life）
直到后来遇到男友，他注意到我的问题
一开始单刀直入和我讨论此事，当然是大吵
我不悦的原因不外乎是：
1) 认识你以前老娘都这样活过来，你管屁啊？
2) 你自己不用网络社群媒体活得像个清教徒，少用自己的标准来管我
3) X的！那些文章报导论文写的网络成瘾症我几乎每个都中了（不愿意面对现实）
现在想想，"3"应该是大吵主因，我只是恼羞成怒，男友其实没说错
网络成瘾好戒吗？
难戒死了！我好想分手换男人！
我花了6-10个月才算把自己控制好，这段过程当然也和男友为这件事大吵好几次
这段过程我们彼此大概都思考过要不要放生对方....好在这个关卡熬过来了
我认真思考过下面的事情：
1) 网络重要还是男友(这段感情)重要===> 结论，男友胜出
2) 为什么我这么依赖网络(email和社群媒体)==>我研究压力大需要有释放空间（病灶1）
3) 我过去生活除了工作，根本没重心！（病灶2）
4) 欧美这几年因为其中一方沉迷网络而离婚的人也真多（被事实现象给惊吓到）
分享这些，只是想说：
如果你真的想珍惜一段感情，那么另一半会成为你的生活重心
你会愿意和另一半一起思考如何分享生活、让生活更快乐、更健康
如果你认为这段感情值得，你会思考如何一起建构成功的未来
同时，一些“毛病”，也会为了另一半慢慢改掉
同样的，你的另一半若真的在乎你、爱你、想和你继续走下去
上述的事情他/她也会努力做到。
所以，麻将或赌博，在我看来都是假议题。会上瘾的人可以沉迷的选项太多
真正的因素是这些人不自觉地沉迷于某样事物而无法自拔
只是麻将和赌博的杀伤力，和酗酒、药物成瘾一样特别强大发酵也特别快，
大家会认为是麻将、赌博(或风险投资)、酒和药物的问题
认为这些东西很邪恶应该完全禁止
没错，这些东西具有高度成瘾的特征，也有人喊着要禁止这些东西
药物问题复杂，例如高成瘾度的止痛药，就是严格的处方药物
但过去美国的禁酒令也告诉我们，问题其实不在酒，你禁酒反而制造更多问题
而且酗酒的继续酗酒，并不会因为禁酒令而真正根绝
就像“糖”也很容易让人成瘾(sugar addict)，
但基本上不会看到有人呼吁政府应该禁止糖全面出现在市面上
所以我真心认为，原原PO男友的问题不是麻将或赌博
而是她男友根本上瘾了！今天只要有成瘾问题，不管是哪种行为都很麻烦。
不然就像一些推文说的，打麻将不赌博的大有人在（听起来根本健康桌游）
赌博但单位以每年100块钱新台币为基准（玩开心而已）
或是像美国华尔街那些参与高级赌盘却不影响身家全身而退的也有
网络上不也有这样诠释麻将和赌博的人吗？（其实他们不算说错）
但这些人可以这样说，是因为他们本身没有上瘾问题。
请注意：我不是在鼓吹这些行为很好，而是症结点在于“上瘾”
就是因为出现成瘾症状，
才会让一些本来不该危害生命健康、感情婚姻与家庭生活的事情
变成让人深恶痛绝的邪恶代表
通常大家只想把“战犯”处理掉即可
但其实把战犯A移除，上瘾者也是可能转移目标沉迷于战犯B
把造成上瘾的药物移除，结果就转而酗酒（这种案例很多啊）
就是因为“病灶”并未根除
也因此会成瘾的人最后不断使用错误的方式去经营他们的生活
因为成瘾因素毁掉一段感情或婚姻，不是只有麻将和赌博才有这威力。
假设我们把原原PO男友一周可能20-30小时的麻将赌博习惯，
代换成同样时数的网络游戏（切记不可中离）、疯狂酗酒、一天喝30杯咖啡喝到手抖、
马拉松追剧（追玩A剧直接跳看B剧，甚至可以把C剧看N遍)、手游...etc.
我想应该也不会有太多人觉得“换成另一个东西上瘾会比较好”吧？
沉迷手游、疯狂追剧、药物上瘾(不必是毒品也能造成药物上瘾)、酗酒...etc.
上面关键字随手google都可以找到毁掉婚姻或一段感情的例子
如果还没结婚，讲不听分手就好（切记：不要先登记再离婚唷！XD）
但若已经结婚，伴侣势必要经历“劝告、大吵、稍微克制”的轮回
这些成瘾就像癌症一样，有些人可以治疗成功
（透过婚姻咨询、精神科医师协助等脱离成瘾症状）
有些人早已病入膏肓、不愿讨论病灶或注定药石罔医
（不愿意接受外界协助、觉得让他上瘾的东西更重要宁愿离婚）
婚前就有这问题，分手是最简单的解决方法
但若成瘾者“真心”想经营一段感情，他/她是会愿意正视问题并且矫正行为
如果一个人没有经营感情或家庭的心思，那么不用到上瘾，任何事情都可以比另一伴重要
有些成瘾症状是婚后才显露或感染上
（成因可能是婚姻中的压力或和婚姻完全无关的理由）
因为结婚了，所以伴侣无法说离开就离开
这种情况更需要处理病灶才有可能度过婚姻危机
以我父母的例子来看
我自己几十年的观察(加上我手足的讨论)得到的结论是：
我父亲的牌瘾与赌瘾，都是婚后多年才开始
婚前我父亲也是青年楷模样（所以我妈才会结婚，就算我爸伪装也装了非常多年）
婚后导致这些问题，是因为我父母婚姻中的各种大小纷争让他不想在家待着
再者，我父亲本身成长过程可能没有一个好的模范，
告诉他要怎么更妥善地处理这些事情与情绪
而他自己的父亲逃避婚姻与亲子问题的作法也是打牌与赌博
所以他复制了自己父亲的风格（讽刺的是：他其他兄弟姊妹都没有这些婚姻问题）。
尽管他知道这件事情家人都深恶痛绝
但他说服自己“只要我不影响家庭经济（使用所谓的‘闲钱’），那就继续玩下去吧!”
因此把打牌拿走后，他的选择就是打小白球
他宁愿打到手抽筋、肩膀受伤，也不想回家增加亲子时间
（近年他可能年纪大了有所感悟，所以比较收敛）
所以，“病灶”真的不在麻将或赌博或任何一个可被代换事物
（就像鸦片类易上瘾的止痛药，也有研究讨论过哪些情况与背景的病人，更容易上瘾
。他们发现通常生活美满的人不会有这类问题，可以成功停药）
落落长写这么多，是因为过去短短几个月，看到有人抱怨手游毁灭婚姻
有人抱怨另一伴沉迷电玩、有人抱怨全职主妇太太沉迷追剧忘了做家务
或是这次的麻将赌博。
在我看来，他们都不是单一案例或可以完全归咎、怪罪某件事物就可以解决
（如果要靠移除诱因才有办法解决，那全体人类或许该考虑回归原始生活）
很少人去问“为什么”，以及到底要怎么根治
也很少有人去正视这些“上瘾”现象的成因或病灶
因此，“(各种)成瘾症状”导致的婚姻问题、感情问题与家庭问题
才会在现代社会层出不穷、推陈出新
至少，这是我观察到的，也是我自身经历过的。