是否同意记者抄文：NO
家家有本难念的经，每个家庭多多少少会有一两个问题人物
大约十年前吧，家母因为病痛离开人世
没多久就开始急着想找女朋友，
着急的找亲戚、朋友、邻居介绍女友，
四处找女生，
不反对你找伴，
但是你找的伴，都需要你贡献金钱，她们才愿意陪伴你
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第一个伴是开理发厅的老女人，
我爸当时还有工作，每个月六万多元的薪水上缴给对方，
还去帮对方洗毛巾，
只为了晚上睡觉有人在旁边，
当时他离开家里去住对方家
那间理发厅在我家巷口而已，常常经过看到店里是没有客人的状况
最多就一组吧
但是可以开好几年，我爸也贡献了好几年的店租吧
我爸后期也"被退休"，自然没了收入能缴交，对方也就对我爸不再那么客气，
后来她们不知道是何原因分手，我爸气匆匆的打包回家，
说啥看清对方，那间店后来也自己收掉了，
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第二个女人也是个老女人
老女人不是啥问题，问题是出在不正经
这次是做美容用品的，
我爸说他固定会跟对方买一组"一万多元"的美容保养品擦脸，
说擦了以后很多女生喜欢他，我爸不高，不帅，不多金，顶多养得起自己生活，够用
我跟我太太都知道我爸号称的女友，也是为了他的口袋，每天给足面子，陪他讲电话，
就为了那固定的美容保养金，
还不时的拿一些快坏掉的菜，或是快坏掉的水果给我爸，说是同情我爸，
而我爸也会视为是对方的善意，而接受这样刻意的"好意"，拿回家也只是继续放到烂掉，
现在这一个老女人较聪明，不似前一位想要所有的钱财，而是慢慢的拿长期金
而我也跟我爸谈过，他说就当作让他买个快乐，我也只能默认，
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其实我要抱怨的是，我爸从我小的时候到长大，从来没有陪伴过我跟我姊，
永远都是用那一句工作赚钱，所以没时间陪伴，
在我看来，他是选择逃避家庭生活
我的成长过程，只有妈妈的陪伴，但妈妈走得早，
自从妈妈去世，我爸对我只有"室友"的感觉，
我曾经跟他吵架，我的成长你不曾陪伴就算了，
现在有了孙子，你也不想陪伴，也不愿意花时间陪伴，
整天只想找女人，你找年轻的妹贪图美色就算了，你找一个老女人，每个月缴月费给对方
，
只为了对方假意的当你是"男友"
我也曾经怨恨为何走的不是我爸，而是最疼我的妈妈先走，
当然也因为妈妈走了，我也才渐渐走出妈宝的身分，
一切责任、承担，都下来了，
我看透你可以不参与我的人生，但是你连自己的孙子也不想陪伴，
当初我妈妈为了他帮忙储蓄买房，
我甚至认为我爸根本没爱过我妈，只是为了找一个生孩子机器，
美其名我爸也"可以结婚生子"
除了薪资有给我妈，其他家庭生活是完全不想参与，
更别提陪伴孩子，
我恨他让我妈劳心劳力到最后一刻，走了还急着找伴，
我认为男人一辈子爱过一个女人就够了，心没这么大可以放两个女人以上，
人走了就是怀念，开始追求自己的人生，寻找人生意义也好，
但他就是只想找个伴，
有时候真的很想跟我爸同归于尽，
他完全不会替自家人着想，出了事也不会挺自家人，
我太太也说从没见过这种人，
我想板上朋友也没遇过吧，
当然，比起很多什么家暴、小三、欠债、赌博吸毒，我爸是不会，
但，这种无奈，不知谁能懂，
我认为家人就该团结一心，炮口一至对外，
但出了这种垃圾，我真的很想揍他
一个字，干！
我爸他只怕我，我不在家的时候，他会对我太太讲话不客气，
这也让我很怒，
我太太是相当善良，替家人着想的好女人
这有没有解法啊？

所以你的婚姻点是你爸对你老婆不客气?就隔离啊，让你老婆不用跟你爸单独相处或搬出去啊

有能力搬走放生爸爸 不然无解 你的认知什么的 那都是"你觉得" 谁规定一定要跟你一样活着 不要妄想改变他人竟然你都知道你爸怕你 那就彻底一点 把他踩在脚底下

朋友的爸爸在丧妻后拿到600万现金跟一栋房子自身18% 2年内娶中国籍嫩妻 现在积蓄房子 18%都没了 现在在养护中心子女负担

让他知道你的女人他碰不得 让他清楚他的身份

这种美色诈骗集团行之有年了

那你就跟他分居永不连络呀，他就只想过自己的生活，不知你在期待什么，二三十岁不想改变，现在六七十了要改变啥，不是每个人都适合婚姻呀，没负债也不太管你的话你管他要怎么活

这种情感情绪问题 源头不变 一辈子无法改变反而是你 巴着你爸不放 一直要他变成你要的样子 很矛盾

没办法不联络的 之后一定是法定配偶找不到 找上子女负担

也想问婚姻点在哪，如果看不惯爸爸作风你们就搬出去不

我有个亲戚八十几岁 老婆过世不到半年就跟他已届退休年龄的儿子吵说要娶年轻外配，儿子大怒离去 结果他就四处说儿子不孝

我想板上朋友也没遇过吧--->应该很多人都遇过吧

是不甘愿把房子让给爸爸吗？

搬走放生唯一解

比你惨的人很多 很多人都懂 你不寂寞 有的人已经赔上自己的人生、婚姻的 比比皆是 也有的看开重新人生其实选择一直都在你手上

搬出去定时回来看她就好了，顾好自己家庭实在

怕的是不拿钱去养老 被榨干后 子女最惨

自己生的都不在意了又怎么会在意你生的?指责他不疼孙子很多余，你想要他弥补你的童年缺憾根本不可能。要求他对亡母坚贞更是无聊的自苦。这种老爸我家也有，跟他战只是浪费人生。

他看起来也没用到你的钱啊？影响你小家庭的点在哪？

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想同归于尽的想法不要有，你有妻有子怎么不想想他们？如果你爸会对你妻子说话不客气，那就不要住在一起、不要有接触的机会。还有，你所说的抱怨就如同cw大所言，其实纠结也无用。把自己的人生过好吧！有时候你想再多，生活还是这样过啊！不如多爱自己、妻子，孩子多一点。加油！

如果钱是你爸爸赚的 他打算怎么花还真的你管不到。如果有能力就搬出来吧。把自己的小家庭顾好最重要

完全不懂你想跟你爸同归于尽的点在哪？

看起来妳爸爸除了对小孩不亲以外也没啥问题啊对妳太太讲话不客气就早日搬离呗

我阿公也是这样的人，只能劝你放下心中恨意，好好过自己日子。起码你爸还不用靠你养，我那位心中无家庭的阿公后来失智了，我爸对他的所为切心归切心还是认命的负起长子责任...

错版文

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看来这样的人很多。缺乏生活重心、缺爱

我先

老人也是有情欲的啊,只是飞蛾扑火让晚辈收烂摊子就很讨人厌

非婚姻版事务

所以看来他有出钱养过你们 只是不亲 他找女人也没要你帮忙养对方啊

人家再怎样也出钱养你，还要被你骂垃圾，那你算什么?

简单的说就是一个妈宝看不得爸爸不把钱留着给自己的故事

你爸别陪孙子比较好这种爸爸就离远一点、隔离啊！

而且万一你爸真的变的很疼孙子你搞不好还困扰 或是难过怎么亲孙子不亲你

错版了

每个月收入六万元,当然找不到年轻的女生,一直强调"老女人"是怎样...>_< 是歧视妈妈年纪的女性

10年来找两个女友感觉也还好 而且为什么要一直强调“老女人” 你爸几岁他的女友年纪当然大概差不多 还是你爸娶一个18岁外配你会比较爽

补嘘XD

你爸爸的人生是他自己的课题，如果对方不是违法行为(例如诈欺)，你根本没立场评论

辛苦了把重心放自己的小家庭比较好

现在跟爸爸一起住在爸爸的房子吗?

你这本经很好念了。

我公公就是这样的人，我老公跟他同住一段时间后看清了他就搬走了，现在几乎是不相往来的状态

应该是太太要来po文吧 小家庭好好的 公公不会管太多

所以一个人要怎么办? 用你的观念套用另一个人身上?

父子缘浅。只有自己放下才有解

给你拍拍

这种个性还要逼你小孩老婆跟他同住相处?放过彼此好吗

我是觉得丧偶找老伴,后面人生还有20年可以理解

你爸找年纪相近的女人很正常欸，找年轻的妹很怪和恶心，都比自己女儿还小。

反而如果爸爸没有重心,一直黏着你们小家庭,太太开心吗?这是可以深思的问题!而且有一种感情不是子女可以代替的

真的独立就切断想要爸爸疼的奢望，不要跟你爸同住！

找年轻的妹就算了?这是什么逻辑

可以理解你期望跟父亲有好的互动。建议夫妻不要跟爸爸住，你要学会独立建立你的家庭。

是住爸爸的房子吧？

你有自己的家庭，却要父亲不要找伴？他花自己的钱，又不是花你的钱养"老女人"(用你的话说)，你担心什么呢？找年轻的你才该烦恼，爸爸帮你添个弟、妹怎办？

$$$

老男人找老女人刚刚好吧....找年轻的妹子钱要喷得更多 又不一定能理解体贴中老年人 而且你现在大概骂更难听（老不休啊 妹子都能当你老婆啊 我看多了啦）

父亲找个伴很好啊，你也有老婆有小孩有自己的家庭了，他寻个老来伴不为过...

他就不想要跟你们演什么亲密家庭剧 硬逼他演 他不开心你也不开心 这是何苦呢

我觉得你是没有从 丧母幼年家庭不幸福中走出来 你妈在世时可能有表现过你爸这样不管家庭不幸福想法 你很亲母亲自然产生强烈的敌对老爸心态吧 （心理学上大概有更多解释） 现在你想代替你死去的阿母管管这老爸 不断的跟老爸搞意识形态的争执 我家也有这种亲人 我略懂 真劝你放下这仇恨 我小时候也不懂 也跟着仇 长大我懂了人生就是这样 亲人仍不断仇恨想拉仇恨圈圈 后来也疏远了着重在你自己成立的家庭幸福吧 （我本来要送出跑去看了你过去文章 嗯 原来你现在的家庭你也有不满...回到这篇主题上 不要以为你跟老爸很亲 你跟妻子的关系就会改变...个人的家庭自己造 不要一直想找新演员加入演幸福安乐的戏 根本不可能）

虽然很可怜 但是版规要看

我外公在外婆走后半年再娶,50几岁还生儿子至少你爸没再婚没再生,财产分走好几千万

我的就是啊 自己的孩子体贴他 没花他什么钱 到是非亲非故女人的孩子 买了两台车他付钱的 买了女人的房子他付钱的自己女儿每天下班急急忙忙接孩子 他现在在帮人带孙子...上周放假 还叫自己大孙（国立大学电机系）帮忙看那小孩的功课 我都懒得理 暗示大孙随便敷衍敷衍就好 真是莫名奇妙...

你所谓的他不替家人着想，意思是他钱都给别人花而不是给你吗？这篇文看下去，你爸问题没有很大啊。为什么不能帮别人带孙子？把长辈当“自己的”人力好奇怪。

所以你跟你爸结婚? 婚姻点在哪

所以太太还是同一位吗？

你爸也没这么管你....

这篇婚姻点就最后那段原po不在家爸爸就对太太不客气吧！

什么跟什么...

我觉得我好像看过这些剧情. 但a你又没看到

A你文说没房贷没车贷 所以是住爸爸的房子吗

帮别人带孙我只是随便提一项而已 那女人大喇喇的现在就呛声我跟大孙没资格分财产 你怎么说呢？其实财产我是还好只是大孙的爸爸早走 这几年他妈妈另外再婚有自己家庭了他是个一个会唸书的孩子 但立足点就是比别人少了间房...没有也就算了 是给别人自己没得拿 叫人不气吗？

呃，无法理解关心长辈财产分配的点，长辈连自己财产的分配权都没有？

那是他的人生 看不惯你可以搬走

你有想过你有老婆陪睡，半夜你爸没人陪，是可以叫你陪吗？可以每天叫你陪吗你爸不想参与孙子才好。万一他带小孩的方式老婆又看不惯，就都你们的毛？

爸爸跟你不亲，想找个伴很正常，文章里看来，他也没有跟你要钱或需要你照顾，已经可以感恩啦！总比每天闷在跟你要钱或需要你照顾，已经可以感恩啦！总比每天闷在家最后失智好

找老女人不行年轻妹就可以吗?什么鬼…

解法就是，你搬出去。过自己的日子

没打算分人财产 修公祠的钱还找大孙的娘出一份咧（我哥走15年了）这么丢脸的事我可不敢提 我直接给我爸我爸这家要出的这份...对 全出了 叫他把老婆管好 别整天搞东搞西

你爸的人生意义就是只想找个伴，到底为什么不能顺他？而是同归于尽？

迷路文

迷路文

你爸自己钱自己花~~ 你得不到他的关爱却转成恨,自己问题大

别让他有机会找你太太麻烦就好囉。感情淡薄就只好随缘了

你们不要跟他一起住不就好了，同归于尽你老婆儿子谁顾，这样你比你爸更糟

原po我跟你说 这没办法的 你只能硬起来不理他 我年轻时不死心贡献了不少钱 后来想通了 就是一家一家代 当作提早分家了吧

看起来你也没对他有好脸色 那他当然想寻求温暖

婚姻点在哪?_?

这种长辈的确让人很难尊重他，你就敬而远之吧。不过讨厌是花光了自己钱你又得养又老又病的他

“我想板上朋友也没遇过吧”>>觉得你有点自以为是，这种事到处都有啊...

他感情的缺口 就是想要有一个人伴他终老而已啊你爸只是比你想得更脆弱一点 脆弱到无法跟你们相处你可以把它当作出柜一样来看 他自认为他的情感没办法被理解而已 你 除非你找一个你认识的阿姨陪他终老啥的说真的 人老了 真的会很渴望另一半 七年之痒后 过了20年失去陪伴20年的人 都会是心中永远的痛

不管是你爸或他的伴 都没什么错吧 你的怨恨是来自没有父爱吗？

而且我不觉得他没爱过你妈 其实是他怕爱你妈 因为你妈更爱孩子 其实真的很多人天生不爱孩子的脑补那么多没用 你既然无法填上缺口 又何必在那边孙77

要看板规阿 拍拍

你不觉得你爸正在遭报应吗…就是这种行为总有一天踢铁板他自己种下的因（对家人的疏离），他不愿承受果（孩子不亲他），反而是继续用他惯用手法（出钱）去得到陪伴，所以他在自食其果（被几个女人骗钱）

你只是从妈宝变成爸宝，没长进。搬出去，停止需索父亲的关爱，就这样。像个男人长大好吗?

楼上怎么知道房子是谁的你爸没有对自己的婚姻懊悔承认错误，他只会继续下去

分开住 经济无法的话就自己调适吧　你爸问题看起来根本没你老婆大　这么多年下来．．．．

你爸只是想找个伴，十几年才找2个还好吧？房子谁的？爸爸的话，你不满就自己搬出去，不然想乞丐赶庙公吗？

错版

看前文你35k，没房车贷，房子应该就是你爸的，公媳相处不好，你久”就有肩膀点搬出去，但看前文老婆也不是那样ok,你也只有35k,想经济宽裕些，还是鼻子捏著靠爸吧

乖!帮你爸买好泰国机票，五万就能让他用年轻女孩用到腿软。

看这文章觉得你很在乎你爸

其实我觉得你爸爸没心再家庭or孙子就随他去吧，他的人生他的选择，好坏自己承担，你不需要去管你爸反而活的自在点

只能分开住了，而且没有责任心，应该也很难改变

第一、这是家庭版业务；第二、你父亲没给你的关心，你怎会期望他会给你的小孩呢...

因为我以后会变老女人 只好嘘

我觉得你可以放生他了 没什么贡献

如果你爸有钱就可以找到年轻貌美的女人啦！可惜他就只能找跟他差不多年纪的老女人你又能怎样？他至少年轻时努力赚钱养老婆小孩，你已经幸运很多了！终于退休可以过自己生活还要被儿子指手画脚，他也是孤单寂寞才会想找伴你固定给他一笔孝亲费，其他的不要管他，他从小也没管你吧！你干嘛一直管他？

不太懂会何要陪孙子，有些人本来就是与家人不亲，先承认你渴望父爱

我爸也是这种人啊，我小学二年级爸妈离异，他之后交了女朋友，就都住在女朋友家，一个月回家睡没有一次。我们监护权是我爸的，等于只有我跟我姐姐三姐妹自己在家生活，我爸只会汇基本生活费给我们。他女朋友是个超恶心的人，当我们是隐形人，还曾经跟我大姐说不然一三五我爸会回家，其他日子都在她家，超不要脸。

觉得这样的老男人很多，眼不见 心不烦

撇开爸爸对你太太不客气这点你希望他怎么做呢

你太自以为是了 你凭什么管你爸的感情生活

这篇跟婚姻板的关联是？我觉得你爸的感情生活只要没有牵扯到需要你付钱，你好像没什么立场阻止他

你要去医生，你身边的人不顺你的意，你就暴怒，你太太如此你爸爸也如此....或许这个家里面，难搞的是你这个大老爷

老人找伴很好啊，你管太多，难道老人只能陪孙子？

这样就要同归于尽你有问题吗

无论怎么做你爸爸是不会爱你的他也不会改邪归正变成你理想中的父亲

推202楼，既然你不想补上你爸心口的空洞，就不要干涉他寻求慰藉的方法。而且又不是流连酒家，只是合理的交友罢了

如果你太太是之前一贯道那个，说真的对她不客气才是正常

a了旧文蛮认同楼上Seed大说的

不过我觉得是原波本身有问题也 啥事都看不惯 占有欲太强吧

不小心推到嘘回来你为何认为另一个成人要按照你的标准过日子？他又没作奸犯科，你的标准才是标准吗？

自己的老婆没有正常到哪里去，凭什么批评寂寞丧偶的爸爸？

你凭什么要你爸丧偶后终生不娶?还一辈子只有一个女人勒然后不想要他对你太太讲话不客气 就搬出去啊

你爸爸无法代替你妈妈 别再寻求幻影了…你可能需要处理丧亲之痛

用恨是追不回爱的，有一种残忍叫“疏离”，但有一种残忍叫做“你应该照我希望的来活”，他是前者，你是后者，而你说的同归于尽，其实已经是了，因为你有妻子孩子，还是死抓着认为他亏欠你的，没有好好活出自己的人生。如同你标题，我想回你，“这样的你”，你好好看看自己吧

绝望的是，无爱的未来—血观音

你爸跟郭董一样 就只是再找第二春而已差别只差在 郭董比你爸有钱很多但郭董是郭董 你爸是你爸这种家族仇恨 无解 惟有等人走了 云淡风轻数十年后 你会发现你现在的恨 没什么

我自己就是丧偶 老婆去年离开 在老婆离开前我就已经一打二 一个人顾著两个国小的孩子快一年 为了小孩工作上牺牲了多少 是你无法体会的 完全无法加班（我父母也离开了 没人可以帮忙顾小孩）只能忍受老板的酸言酸语 通常都是做了三四个月后就叫你滚蛋 但为了孩子还是要忍做父母的就是这样 我相信你从小长大的过程中父亲或许对你的陪伴没那么多 但他的牺牲绝对比你看到的想到的还要多很多 如果是我儿子这样po文骂我 我应该会难过到当初觉得把你射卫生纸上还比较好