前文恕删....
才刚哄睡上辈子的情人，文章已被推爆外加有篇回复，看来骑虎难下了。看完大家见骨般
的讨论内容及推测，我应该是属于失败的另一半。先回答一些板友想知道的家庭分工背景
。
1. 老婆在第一胎怀孕前一个月因为要创业先提离职，双方都赞同这决定，得知怀孕后，
创业计画无限期暂停，由于孕期不适，也合议待产到生及专职顾小孩，由于老婆薪水低(
～25k)，工作前景较不看好(做再久顶多也才3万出头)与其去找工作请褓母，倒不如亲自
带也比较亲也比较划算。且老婆求职积极度也较低。
2. 老婆私房钱是婚前婚后自己存的，由于我们两没有金钱开销分的清楚的共识，也觉得
婚姻不想分钱分得那么清楚(导致此次红包事件....)，所以我的帐户提款卡在老婆那，有
需要用钱直接去领，也跟我说一声即可。但我并没有固定给老婆薪水。
讲到这，我想版友认为我理亏了。我没有要争取任何的同情与讨拍，请大家平心静气的看
看我的背景及家庭状况。
我找不到平衡及沟通的方法而求助于版友，看完版友激烈推文内容后决定，公平起见，今
年就维持全部都两万，岳父60大寿金额要再讨论，毕竟未来金额只会更高，要想想留一些
margin给未来有增长的空间。
再来，要想些办法来处理，不然明年问题还是存在，若以付褓母薪水给老婆的方式，这样
的钱要怎么算？若家庭开销跟房贷也一起分的话，我不知道要如何分？保母费也要算吗？
以下纯为个人感想，无想表达任何目的，
从老婆怀孕到现在两只(3y4m+1y2m)，我真的知道老婆的辛苦，我并不像版友说的好像爽
爽以为老婆顾小孩很爽，真心认为妈妈真的是世界上最伟大的最辛苦的。光半夜起来挤奶
的背影就让我觉得心疼。而小弟上班压力大工时长，回家能做的能帮忙分担的都已尽力去
做了。好不容易存到头期加上装潢及哩哩扣扣家电费用自己出了400万左右的资金(父母无
力帮忙)。建构了自己心满意足的家庭，但却为了钱三不五时在吵架......
讲了这么多，还请版友键盘上留情别太狠～(抖)

那只能请你老婆去上班，我是认真的而且我觉得你上一篇最后一句以后都两千很实际的解决还有，自己的小家庭先顾好才有余力去顾别人家

大家都2000最没争议

都为钱吵架了，就该考虑调整金额

推请你老婆去上班+1，感觉经济压力有点大，两个人又都对现况不满。

如果你们已经长期为了金钱争吵，那表示老婆不适合当家管，两人都去工作，各自拥有自己的经济能力，才好商量

小家庭吃紧，不该打肿脸充胖子，硬要包这么大吧？！你父母绝不会希望你是这种情况下拿出四万的

可是老婆去上班 两个小孩托人顾 整体感觉收入不会增加耶

真的。为钱吵架了 代表现在管钱的方式有问题 再跟老婆商量一下吧～ 然后经济都有困难了，还硬要包这么多... 平常东省西

明年降红包也没关系，就说年终没发或发很少就可以下台阶了推先顾好自己的小家庭再考虑给父母的心意，长辈也不会希望你们过不好吧

你说你老婆做到最顶领三万，你就给他三万，然后所有钱都跟她平分，我不相信这样她会比较赚。光是两个小孩的保母费对半分算一万五，她就只剩一万五可以运用，更不用说她还要分摊家用房贷，能存到什么东西？可能连三万六的红包都不敢想吧。版友们虽说要老婆出去工作，但事实上，她去工作对她自己来说反而更赔钱！

V大，如果这样的话拿要先给一笔代孕的费用喔！ 爸爸应该没办法帮忙怀孕吧？怎么平分呢？

其实，红包没人规定只能涨不能降啊我也拿过上万元的红包，今年就只拿到二千元红包，就像我女儿讲的，父母要靠她，公婆也要看她，小孩的支出也看她她老是嚷嚷，她要养六个人，不省要如何过日子

虽然很多版友觉得原po的太太应该要出去工作，经济独立比较有尊严，但我觉得她反而当家管用老公的钱生活品质还比较好。就看她要拮据的有尊严，还是相对宽裕但偶尔低头

三岁和一岁其实没这么没钱，保母费扣掉之后顶多陪一些

又来了又来了，妈妈要怀孕是被逼的吗？什么都要平分？我是女生都觉得这样说很奇怪。

代孕不要多啦！算你150万就好喔 ！两胎一共300万^_^

M大～这么快就放大绝提到代孕了呀！？那要不要请原po太太付先生精子费啊？！

如果两人辛苦度差不多，包给双方父母就应该差不多啊

赚钱的人，如果不能小小的享受，那没有天理啊所以，她们夫妻过的还满快乐滴

我是女的，我认真觉得提代孕真的很物化女性！

不管啊 出去工作知道钱不能这样花 也很好啊。好过被人说没赚钱还敢说话（不是说原po)

推文一堆媳妇 别认真~~ 男生经济强 当然能给自己爸妈多点

现代女性可以选择自己要不要怀孕生小孩，而不是生了一直嘴上说好辛苦喔还说我都是为了你生的。

妈妈也有出卵子啊 精子跟卵子不是蛮公平的吗？ 要用算的也可以啦！ 捐软子营养费一次是9万，不知道捐精子是多少呢？

不过等小孩去上学了，省下保母费，不去上一些有的没的才艺班，情况就不同了，老婆就可以出去赚钱了，这时候省下保母费一万五，老婆可以运用的钱的变多了，所以现阶段以物质生活来看，太太还是不适合去上班的。

为什么赚钱的人不能给自己父母多一点？岳父岳母有养大老公？岳父岳母养出来的女儿月产值只有最多三万，所以给一万红包觉得公平。

推vu大，提代孕真的很物化女性+1

为何平分？应该按比例分摊吧

男生经济强的前提是建立在女生在家带小孩做家务上面。给自己爸妈多一点，那对太太而言是什么感觉呢？

所以为什么要生小孩？而且还生两个？连家庭共识都没有谈好就生小孩你们心脏真的很大

提代孕的真的很不可取，贬低女性地位

要女人生的时候，就觉得说到代孕就物化女人了，那要女人什么都出一半的时候就好公平？ 神逻辑！ 棒棒喔！！

有很多事遇到才知道吧 什么事都要先有共识才生 那不要生了

推老婆去工作已经先搞定小家庭吧又在女人怀孕最大，我现在10周4天，我不觉得女人怀孕就弱势！代孕咧

又没人逼她生，她自己不想生的话，可以自己选择避孕不生，现在的避孕方式有很多种。

我经济能力较强并非我老婆在家顾小孩，是所学领域不同，若我老婆是牙医，那我可以在家当家庭主夫。

我跟我先生都是依比例出家用，薪水的35%进共用帐户，15%进储蓄帐户，50%留着自用啦，跟我讲什么怀孕吃亏也太好笑了吧嗤

现在很多女人怀孕时也辛苦的挺著肚子去上班，赚钱包红包给自己的父母的，不要以为只有家庭主妇才会怀孕的

也可以把该扣的固定开销扣掉 剩下的钱平分啊 你现在就是需要老婆顾两个小孩 他有产值 所以剩下的钱平分没有问题吧？ 然后两边的孝亲红包就意思意思一下 都已经这种状况了 看不懂你前几年怎么还能包那么大包

感觉可能是去年才买房的吧，所以压力变大了。

应该第一个小孩出生就有机会可以调降 难道那时候你不觉得有经济压力？

没共识本来就不要生啊，生来让双方吵架的吗？

而且老公经济能力强是因为他父母的栽培和老婆当家管有关？

小孩还小，需要人照顾的时候，女人就要牺牲工作，照顾小孩，等小孩长大了，不需要妈妈无时无刻的照顾了

不管怎样 明年开始只包两千 是对的 你们家根本无法经得起这种做面子的方式…

其实小家庭真的过得辛苦的话，适度让长辈知道难处，不需要打肿脸充胖子包很大包的孝敬费用，再来让夫妻俩为了钱吵架

某m是带入自身婚姻吗？明明这篇原po就很肯定女性怀孕的辛苦，代孕费大绝真好意思说喔，我都不敢听，恶心死了这嘴脸

如果妈妈是不想面对赚钱压力才不去上班的呢？没有人逼他不要去上班吧

我也觉得纳闷，原po是赚很多吗？不然红包什么那么大包！

身为孕妇、人妻、女性的我的确觉得提出代孕费用是在物化女性没错喔！恶心

如果是想逃避 原po应该更积极一点让他出去工作 不然逃到四十岁 会比较好找吗

我是觉得他妻子有很大机率是在逃避工作啊，觉得先生赚得多就可以被养（？）因为也没有女方说词也只能高机率怀疑

对职涯没规划更不应该离开原本的领域啊…如果二度就业剩下便利商店这种劳力工作 会不会小孩小学了太太还不去上班

媳妇版实在名不虚传

唉 要讨论好好讨论 真的很看不惯在那边放冷箭酸人的

如果自己选择被老公养，老公愿意包红包给岳父岳母已经很好了，还要求公平？

su大不可以这样说喔，等等又有人说我们再利用妈妈产能后孩子大了无用武之地又要逼妈妈出去工作喔

Mis大大，你的猜测有符合我心中对老婆的猜测，就以跟老婆相处来看，有这样的味道。但我不会强求她去工作，只是她一直把小孩的辛苦当令箭来当吵架题材

女性自己提代孕真的满好笑的...难道生孩子是被逼的?

总之 现在叫太太去上班已经不是考虑能不能打平托婴的问题而是考虑他以后会不会不愿意工作的问题

很多薪资不高的人说创业的确只是逃避工作，真的有心创业，怀孕期间只要身体状况允许就会开始着手创业的事务了

孩子小需要人照顾为什么是女人要牺牲工作? 应该是双方讨论好怎样是对家庭、对孩子最好的方式 再来实行吧

兄弟来这个版问就错了。。。本版男女比例可能十比一许多人不是给意见的，因此你得抽丝剥茧才看得出实用建议

Misi!我婚姻幸福美满，老公不跟我计较，没有这些问题喔！ 我是职场妈妈喔！ 怀孕班也是上好上满喔！ 但我觉得我怀孕很辛苦欸！ 所以如果有人跟我计较家庭付出这一块，一定要把怀孕算进来喔！ 因为我有付出！我认为这是有价值的！

不知道你们的年纪，你太太婚前给岳父母多少压岁钱?

建议你：不强求太太去工作，但跟她讲清楚如果她自己选择不工作，就不该拿带小孩的辛苦来吵架，就像你应该也没把工作的辛苦拿来吵架吧

据你所说你们钱没算清楚 是不是其实收入开销也不清楚 你太太只看到收入不错但是不知道结余很少 自己误以为可以当贵妇呢 如果是的话 算给他看看吧

我36老婆31，婚前老婆给的range很广，6千到2万都有。

如果我老公跟我计较的时候，就要计较好，计较满！ 如果对我很好的时候，那我辛苦也是刚好而已喔！ 像原Po对于红包的分配对我而言就是计较，那就会要全部一起计较喔！

我老公说我想要自己带小孩他没问题 可是他收入就这么多我要能过这种收入的生活 你也许也该跟太太讲明白一点

收入开销算过好几次给他看了，我上班有空闲最爱算的就是这个。

我还是觉得应该公平 但是前提你们帐目要清楚啊…不然两个人都觉得自己吃亏了…

我是职业妇女，一直觉得有个现象很吊诡，现在很多妈妈都顺着时代潮流走，觉得小孩要自己带怎样怎样的，所以选择当家庭主妇，但明明家里状况是需要双薪支持，搞得老公压力很大，自己觉得当全职妈妈很辛苦这样，其实我觉得有工作一来家里经济会比较宽裕，二来自己经济独立讲话也会比较有份量，晚上跟假日小孩自己带，并不会不亲啊

所以算完收入开销给老婆看后，她的反应是什么？

包少一点爸妈可以理解的 爱不一定只能给钱

那你觉得叫他去工作或是把固定开销扣掉后平分 然后各自负责自己父母 这些方式适用吗？如果你想得到比较适用的建议 讲看看你觉得卡住的点会是在哪里吧

没有人抹灭您的价值喔，但有想过代孕费收了孩子跟妳一点点关系都没有了耶，要算清楚就是这样啊，跟我算代孕费就是直接签字离婚一刀两断啦，不然妳提代孕费？孩子你没份？老实说一句我觉得传统就整套，你要当家庭主妇，很好啊，拜托先生到家要有热汤热菜不用家务不用忙孩子，如果做不到还一直靠邀孩子很烦家务太多，拜托出去工作孩子托婴当个现代女人不要在那边自助餐

不管老婆的求职意愿如何，她专职带小孩是你们合议的，所以你赚的钱本来就要有给她自由使用的部分，所以红包公平我觉得是应该的，不然你就发给她一般的保母薪水，要算就大家来算

我也想知道开销算完给太太知道后她什么反应？

或是干脆叫她也出去工作，以后各自花费各自负责，整体来看可能会亏但可以减少争吵

以目前现阶段，她去工作不划算，家庭收入变成负成长的，我甚至提说我主内她主外，所有家庭负担她承受，但这是气话......她去工作平分且各自负这我提过，她一脸无奈因为薪

我是觉得岳父过生日包到三万六，是不是老婆搞不清楚你们单薪还有两个幼儿的压力有多大啊，小孩越大是越花钱耶，光是现在就常为钱吵，那以后肯定除了红包外，还有更多机会吵的。还有拿女生怀孕说是代孕要给多少的，没精子要怎么生啦？不想生就讲清楚不要生就好了，让男生有机会去找愿意跟他一起孕育下一代的女生啊，干嘛说得怀孕好像多悲情是被逼得非生不可的喔，现在女权跟上一代比已经好非常非常多了，动不动就讲的好像还在演阿信一样。

我觉得怀孕生子真的很辛苦啦 可以要求老公多负担 但不代表一辈子都要多负担不能商量啦 讲到代孕真的扯太远了

收入支出开销算给老婆看后，她只发出惊讶的符号，然后就没下文了

薪水要算年薪不是月薪,再加上小孩上学后妈妈不一定还

给她薪水 但要扣除家用 私人花费以后各自负责

到底代孕费这种概念是什么时候蹦出来的？我傻眼...

其实你们两个都停止在那边比谁大包 分别回头跟家里说经济压力大 一年就多六万可以用了XD

想要花更多就是乖乖省钱或出去上班

你也知道叫她工作不实际，所以在你们不分清楚

父母有缺钱吗 没有的话经济压力大根本不需要打肿脸充胖子

原po你怕不怕老婆从此不工作？ 怕的话 省下红包六万 小孩送便宜一点的托婴渡过这段时间吧…

的情况下，你赚的钱就是全家的钱

对于原PO觉得负担重却又生2个有些疑问，我姐也是考虑很

怎么会有人自恃卵子价高啊？知道卵子也有份价码吗？颗颗是高材生？啧啧大概是112吧

多才打算生第2个，因为她妹我单身狗也说会全力支援，家

小的再两年也要幼稚园了 你们现在不面对老婆职涯问题两年后也要面对的

现在不是爸妈要两万一万，而是太太觉得岳父生日要36K阿

太太出去上班应该是长期来说比较好，以太太之前薪资来看，推测太太的工作专业度不高吧？以后不一定能找到工作。现在太太拿育儿辛苦跟你吵，以后会不会吵说都是为了你为了孩子毁了她的职涯？

不过既然目前现况如此，觉得公平为基础两边都降低红包钱

看完家庭收支状况后只会惊讶无下文的人，应该非常不适合创业！

那些批评看看就好~

家庭开销摊出来 跟他说包三万六要牺牲哪些项目 看她要不要啊…

比较实际，除非双方父母真的很需要你们金钱照料

单就红包这件事我觉得双方父母一人2000最公平也最容易解决这次的争吵，但是如果你不能心甘情愿的贡献出全部薪水或是她不出去工作，你们以后吵不完

如果是我，我也是两边各包2钱打发啊，没有这么多资源啊啊啊啊啊

如果是行政 31找工作跟35找工作已经有差了吧…你不要拖到那个时候啊…

讲代孕费的人是在想什么啊？那钱拿了是不是就该离开走人啦

我老婆对数字很没概念，所以他的私房钱我都帮她设定定存，家庭开销用钱放我帐户，卡交给她，要用跟我说即可，随时可领。

对数字很没概念你同意他离职创业 囧？

重看一次文章 你们对小家庭的收支看起来没有异议。既然只有双方父母亲的部分有问题，那真的就是个人负担个人的，出去工作自己负责

即使她去工作对家庭整体经济没有多大的帮助，老大年龄应该可以上幼稚园了，找个传统式的幼儿园，学费相对便宜，托婴也多比价找划算一点的，虽然这样你可能还需要倒贴一点，不过她如果有工作，请她加入负担家用这个责任，让她知道你压力其实很大，还有赚多少钱做多少事，红包就是心意而已，有家庭还有两个小孩，除非你薪资很高，担得起单薪不会压力大，不然随便一包都万元起跳，真的很多

创业说来话长，这部分我会帮助她金钱开销收支的部分，且创业性质属于研发某种中药有特殊效果，等研发出来，再经过某些认证即可在市面上贩售

我女生 觉得你老婆蛮有事的 包三万六是怎样 ？钱很多自己包啊

y大，开销算给老婆看过后，老婆发出惊讶的表情，岳父60岁大寿，你就该商量不要那么多，三万拿出去了，过年红包没三万，还比你父母少(好像是该怪你太笨了)

如果都找便宜的两个小孩加起来托育三万多 莫名的红包砍掉 你也只是短期比较紧而已 等小孩大了就好了

而且连家庭经济都控管不好，真的没有脸说是家庭主妇吧？！这是家庭主妇的工作内容吧！还谈创业？颗颗

…所以你老婆的创业是研发新药？要过人体试验那种？

是原po能力够才让太太有选择 不然怎么不反过来原po带小孩 太太出去赚 原po也很肯定家管的贡献 一直妖魔化男人干嘛

真是不食人间烟火 有本事自己赚就去赚 在那边刮你的钱尽她的孝道

(其实，一开始看时，我就觉得你是一颗脾气非常好的摇钱树啊)

还是健康食品？你们真的有仔细研究过了吗？

我并不是对家庭主妇有什么歧视或偏见，相反因为我自己完全无法担当一个合格的家庭主妇比如家用控管、家务劳动、育儿生活我全不及格，因此我对自助餐却以家庭主妇自居的人有点疑惑甚至可以说不满，因为，家庭主妇真的不是一个简单的职务！

就是没本事 幸运嫁给你算经济能力不错的

“创业性质属于研发某种中药有特殊效果，等研发出来......”，“研发”这是要个性非常积极的人才会成功喔，如果是懒散的人，“研发”就会永远成为停滞不前的借口，只有你才知道太太是哪种人了

你们真的知道新药与健康食品要有多少资本才搞德起来吗?

我看到创业的部分 很想问原po或是你太太 是不是有参加过什么直销大会…

（身为一个妈妈转职家庭主妇但我自认不是那块料很认命的成为新生代女性而不是传统女性

你很有钱，只是你的做法，好像让你老婆认为，你应该还能付出更多

知道你讲的“认证”是什么证 你们钱够烧吗…

如果够烧，怎么会"计较"这区区两万块岳父母红包。。。

你讲的是药 健康食品 还是夜市摆摊的那种？你有了解过你老婆的创业内容吗…不要其实你被唬烂了啊…

我觉得他们未来为了钱，可以吵的还很多（远目

不好意思，“月薪25K” vs. “研发”+“中药”+“认证”，感觉是种诡异的巨大落差

我是觉得直销+1

卫福部食药署都有每种证的价目跟提交的文件跟实验报告 你要不要先问你老婆看他到底懂不懂？

说真的，越讲越神奇了。药品研发没有个八九位数弄不出来吧

创业就不提了，我脾气很差，但我老婆的脾气更差......我

传统幼稚园如果私立的没省多少（认真）

我认为对双方父母要一视同仁.但...红包的金额应该讨论好不认为太太可以擅自决定...因为三万六真的很大包

怎么办 我现在看你id的眼神 充满怜悯…

我刚打了一长串怎只剩前面一句....

我是女性，觉得自己的父母包多一点也没错啊，这个是要

是我的话会以两个孩子开销大为由,全部降一样金额

健康食品认证这些都有查过了...大概知道行情，当初要做的

i大讲的有道理，如果钱够烧，计较区区二万元，真的不合

那就是直销吧…嗯…你应该担心的不是红包钱啊(拍拍)

葡萄王是直销？

楼主也要跟太太讨论,孩子要带到哪个阶段后回职场.

你不知道葡众是直销？？？

原本看第一po的推文，我感觉到无地自容，觉得完全没人有ㄧ丝站在我这边，我真的这么失败吗？

我同事就葡众 是直销啊 最喜欢跟我说什么财务自由什么的啊

是直销.........原po，我是觉得，网络上说的话可以参考可以借镜，但不必因此而否定自己......

而且如果你知道研发认证的成本 还敢放给你没有财务观念的老婆做 你们家的存款肯定有几千万上亿吧！？

小弟孤陋寡闻，感谢上了一课

就是直销啊先生

我要是你 现在立刻把卡给存簿拿回来 吓死个人了

原本想说趁老婆睡觉去银行领7万6分别包在红包袋放在老婆的包包，明天跪着请她起床原谅我。

@[email protected] 啊..愈讲愈离奇了,感觉都很天真...搞药品的应该都千万来千万去的@@

看原文一堆人骂老公我傻眼，房贷开销老公全包

红明显，太太创业你说你会帮她注意财务的部分，有没有可能

......跪着请她起床原谅你？你吃了什么药？（晕

过年岳父母各一万红包外加岳父大寿36k，只因婆家两万

葡萄王不就是葡众，葡众就是直销啊

马上第一篇一堆默认立场的被打脸 快笑死

红包老公被批自私还一堆夸张骂人的话，立刻变老公欠的

原po提到老婆是牙医他就当家庭主夫，所以该不会他就是牙医吧

我不是牙医，我是卖肝的工程尸

创业雾里看花 或许帮你太太找内推机会可能比较实际一点 她在你的庇荫下当家管 你也体恤她 我不知道有什么好挑剔了

你不知道葡众是直销？？？ @[email protected]

完全升米恩斗米仇的嘴脸，那个代孕费真的让女人丢脸丢尽了

我刚刚回去看第一篇文我后来没追到部分也太....多脑补了吧（我跟婆家去吃宵夜的时候居然推文如此精彩！

拍拍，我后来才知道很多工程师的薪水真的是卖肝价......

你不失败好吗 一个人撑一个家 失败什么 失败的是你是男人没选择而已

原波经济来源麻烦硬起来,被压底底真丢男人的脸

https://i.imgur.com/l5qQALm.jpg代孕费大大这些推文让我好想请她不要自动带入自己的经验好吗？人家夫妻的状况根本跟她不一样，什么产假的考绩，原po太太就辞职了还考绩年终...也不要把别人经验丢进来

创业就别提了，毕竟也无限期停止了，现在这种家庭状况，能吃饱穿暖一家和乐融融我就很开心了。

赶快让他找工作吧 不然小孩大了 创业魂又牙起来怎么办

葡众！！！！都在乱卖乱讲，“连益菌对气喘不错”这种话都讲的出来

看到工程师了，肝...保重

这边很多人现实不开心 看到性别就开喷的 给你拍拍

y大，推你能想的开

我在备孕的时候也是被狂推保健食品啊…感冒的时候也要我来条益生菌…

女人带孩子的黄金期男人也是卖肝全盛期啊，讲那什么话，拥卵自重四个字又浮出我脑海了一个家庭是靠夫妻两人互相扶持尊重而成立的，你老婆根本不会想也不互相啊.......

代孕费那位不知道在赌烂啥，哪里给你男人忽略女人

葡众好像很雷的感觉

付出的辛苦自以为赚钱是大爷的感觉呢？可以举例吗？

很多家庭主妇+老公收入不错的都会被这种直销盯上

小孩大一点不需要保姆就可以上班了啦

现在创业一词被滥用，只要不是领薪水的都可以说是创业

我想问认为男方应该要包给双方父母一样多的红包的版友，如果换成女性是家庭唯一经济来源，男性是家庭主夫，还会认为包给对方父母的红包要一样多吗？

基于尊重,会包一样多.比较心态很恐怖的...

孕妇听到代孕费实在反感，被逼着生的吗？太太本人没有责任只当自己是代理孕母？很自助餐

嘘代孕费 女方可以出去工作 男方照顾小孩 但是女方会要吗？

原po一点也不失败 你的家没有你是撑不起来的 我也觉得想包给自己父母多一点是人之常情代孕费那位直接黑名单原po老婆带小孩辛苦 她有没有想过你上班加班卖肝也很辛苦 没有你她根本不可能有这样的生活 想给自己父母多少就自己去上班自己包

岂止代孕费要黑 那篇推文里死活都要致原po于死地的三姑六婆都应该黑一黑

孕妇听到代孕超反弹+1，职场有多夸张也不是一天两天，生之前没体悟？再说以后自己孩子听到妈妈在跟爸爸要代孕费...孩子做何感想？回AF大，我认为还是要包一样的金额，至于台面下要私下补贴到哪我没意见喔个人能力私房的问题。人当然是自私的，但有时候漂亮的台面要做好（对不起我很有问题我知道

翻来覆去就是家管多委屈 产值被小看 明明原po没那意思 光被带风向就百口莫辩了 也不想想是谁让太太能高枕无忧 不用为了生活烦恼 还有余力计较过年红包 勒索大寿红包

过年红包一样，大寿红包再讨论

回mis大 我也认同表面上包一样自己(避免吵架)想多包一点私底下再包就自己包就好推RLH大的“勒索”大寿红包

代孕费我快笑死 是有人逼你怀孕喔

如果您存款还可支付两三个月开销，看看要不要请家庭照顾假一个月让老婆去试试看付钱缴东缴西的压力 互相交换一下角色看看另外我也推自己的爸妈自己包～不然就应该一样大包～你额外想给爸妈多少钱再自己给～不然你爸妈养你这么大，你还不能回馈他们也太惨@@你老婆想回馈他爸妈就该自己回馈...

看下来觉得你真辛苦，感觉要好好跟老婆规划讨论财务的事情才行

如果真的要用付薪水给老婆的方式来分摊，应该用到府保母照顾2个的薪水计算才对。

如果要算保母费应该也是要除以二因为小孩老婆也算要负责一半吧！

把自己当代理孕母吗？不然干嘛要代孕费？

不如太太去帮人到府保母带两个小孩 把赚来的钱拿来找到府保母这样等价关系才成立不是吗

两只的话 以经济考量 你还是把她留在家里cp较高你有经济压力就别包那么大包 四个红包一样大 要就私下拿你在家顾小孩产值也不会比较高 你没奶可以挤啊啊况且怀第二胎的时候 她也没办法加班干嘛 这些都是生理因素

孕妇听到代孕费傻眼......自己的小孩自己生 又没人逼妳

提代孕是？难道你会跟孩子说:“要不是你爸付钱，我也不会生你”

辛苦了，我不知道你薪水多少，但36000的红包真的好多过年红包四个都给一样就好，有压力就都给12000，我也是这样跟我爸妈说的

这段关系里你已经是弱势，来媳妇版问事情我只能说你傻了..

我的想法跟民法一样除非特别约定，婚后增加减少的财产都是共有的年薪两百的老公的老婆，家管也有100功劳年薪80的老公，家管价值就是40

提代孕费的超瞎…不然精虫一只一元跟妳算要吗??傻眼…

推上面的RLH大

不用这么长篇大论，太太赶快出去工作才是正解

建议太太去工作然后自己父母自己扛啦，同情原po连想包多一点给自己父母都无法

可怜人

拜托让妳老婆去上班 全年无休带小孩还要为了钱吵架 一个没工作 包红包都要看人家脸色 可悲

小家庭吃紧太太还要求包三万六的确夸张，觉得你妻子还是应该去工作，薪水只有两万五也可以，为了家庭气氛跟她的身心健康着想

认同misia大的推文...尤其代孕的部分，超傻眼==

推 Misiasuu如果家管价值无条件就是老公收入的一半,老公会没动力让薪资成长吧… 加一样的班,做一样的事,努力在职场竞争,结果同事加薪一万,自己加薪五千…

我是觉得岳家知道女儿没工作 还愿意收大红包也真心安爬文看到创业傻眼 你还想跪求原谅喔..

申请一个认证拿几百千万做实到博士写报告都不见得拿的到，连三万六红包都要老公出 这笔认证费原po你有心理准备吗

请太太去上班，请保母顾小孩

叫他去上班啊 还有那个代孕的是被逼着怀孕吗好可怜

那你爸60大寿你包多少啊？

找保母来啦！

过年给岳家一人一万，大寿三万六这叫看人脸色？还有家管连家里帐都不清不楚好意思说家管产值占一半？有时候真的怀疑这些言论的人有出去上班过吗？

我不解你为何这么坚持婚前婚后该给爸妈一样的红包.你多了两个小孩,就算你老婆也在赚钱,你的花销变多还是事实,实在没有打肿脸充胖子的必要你的资源在你成家后本来就会被稀释,你不再只是你爸妈的儿子,你还是你小孩的爸爸.你看我根本没讲到你老婆,

就他老婆看完家庭收支惊讶后没下文，依旧要他包三万

因为不用扯你老婆进来,你就已经有减价的充分理由了

六，然后知道自己赚没多少钱又当了4年全职主妇，不愿意上班的可能性很大，说不定还会大吵还有夫妻想要有小孩一定是有共识，生了也愿意爱他养他，怎么会说是代孕，女生怀孕很辛苦，但也没必要无限上纲到这种地步啊........

不用凹了

或许可以和长辈沟通一律调降？要先顾好自己的小家庭上代享受到不少经济起飞的果实了你们收入这样还包这种行情……别开玩笑了要逼死人吗

你老婆原本的薪水才不到三万，哪里来的自信可以包三万六的红包出去？(我是女生，但我觉得这个数字不合理，尤其是对一个两个孩子的单薪家庭而言)

如果平常没给孝亲费的话 4万其实也不多 只不过你的小家庭经济吃紧 红包钱可以先跟父母坦承说明调降 不要硬撑你父母的降下来 岳父母那里才有筹码一起降

不用扯这么多，假设老公月收80K，老婆30K好了，老公爽包爸妈各20K，老婆只能负担自己爸妈各10K，不够的也要老公贴吗？不是最爱吹自己爸妈自己扛？眼红老公包给自己爸妈多，自己出去赚，躲在家管舒适圈图别人的钱来尽己孝心算什么？打肿老公的脸充自己胖吗？

说老婆一月产值三万那是一般工作时间，在家做事情24小时待命要不要算九万？

楼上，乖乖任份出去工作一起养家就不用整天费心吹嘘家管的产值了，真的

看完这串觉得之前那篇月薪进20万的男生要求女友月薪有五万再来讲结婚真的是对的... 看起来月薪30k以下的真的大部分是没有金钱概念或是根本不想上班的...

在家待命24小时如果有9万的产值，谁要当出去工作那个啊？漫天喊价很爽，真有人肯买单再说

那么爱算 男生下班在家完全没做家事吗 完全没照顾小孩吗 有的话算不算待命 产值怎么算 比照8小时三万 谁来买帐

男生做的是理所当然 谁跟你算产值(误)

两个小孩到托育费会跟老婆薪水打平（或超过的

你的薪资能扛起四口应该不算太差，婚前没有完整经济规划最后把生活过到天天追着钱跑根本把一手好牌打烂。请老婆出去工作吧，虽然目前可能一样不会比较宽裕，但至少小孩上小学后她可以继续保有三万的工作，而不是中年妇女重回职场什么都跟不上只能去做PT，到时候差很多。

抱歉我嘘一下M大的代孕费，我是女生都觉得太恶心那请妳拿完代孕费就闪人，完全和小孩无关婚姻里讲代孕费？你干嘛结婚？

3岁多已经去幼稚园了吧... 只剩一个小孩的话保母费应该2万多最多吧

回文出现了!

谈代孕费就扯了,人家那是借子宫,不一样耶小孩有一半不也是妈妈的吗??难道妈妈都不用负责吗?

老婆上班一个月才两万五，如果是她自己出三万六她会出吗？自己出不起让你出就过分了。

事实上子宫就是有高度经济价值啊，小孩妈妈自己也有份，那打五折好啦，这种时候就拿母性的神圣不可计价来凹了，真是男权自助餐耶但要是老婆没上班没出去赚钱，又知道要算经济产值了喔～

自己物化自己 哪招

我很不能理解男人工作vs女人子宫的逻辑欸，怎么会有女人

Misu 选择性眼盲吗？ https://i.imgur.com/Wyv8x3M.jpghttps://i.imgur.com/ZisdXaR.jpg

哈囉，老公房贷家事全包还外加岳父大寿三万六，过年岳家一人一万被老婆不爽吵架，是谁计较家庭付出啊？

会提出代孕费，是因为男生要计较的时候。竟然要计较，那就是金钱、劳务、身体付出都要算好算满！ 我认为理所当然！ 如果双方都很互相扶持，我也没跟我老公要求什么代孕费啊！ 就像我老公也不会要求我养家什么都要一人一半啊！养家的时候，付钱的时候就要男女一人一半？ 那生小孩一人生一次吗？

奇怪，我没看到原po要求太太要出一半家用啊

Y大，我说的是其他版友的推文。说女人去上班，所有东西都一人出一半就好了！

女性主义的猪队友可以不要再献丑了吗，情欲自主没读过？

双方都有辛苦的地方。 但追根究底，不是老公一开始“自私”两边包不一样捅出来的篓子吗？

2边总金额是婆家4万、岳家5万6喔

看完这些人，我只能说，打死绝对不能当全职妈妈！ 真的是赚钱说话比较大声。60大寿的钱无法负担应该是提出来讨论、缩减。 过年的红包应该要双方相同，除非有特殊理由能说服对方。为何不相同。 但是这是两件事，不该混为一谈。

资本主义社会决定阶级的就是有多少资本阿没后援没钱就乖乖当下等人，所以你说的没错，千万别全职

从另一个角度来说，先生虽不认同但同意支付比较大笔的（生日红包），但不认同过年红包金额，如果太太也接受先生提的过年红包金额，其实就是双方各退一步：先生退步生日红包、太太退步过年红包。如果先生先同意生日红包，后来又因为过年红包问题回去减码生日红包，会不会也是会被太太抱怨其实就是朝三暮四的问题啊，人又不是猴子，搞不清楚同样是7颗栗子

有时候这就是感觉。 今天老公说，家庭经济不佳，六十大寿太大包要酌情缩减，但过年红包相同。我能接受。但是如果反过来，六十大寿老公默默硬著头皮付了，但过年红包不同，还是会有不公平的感觉啊！

看不出哪里自私，原po没有计较要包给岳父3万6吧是他太太在靠北过年红包包不一样吧先生都给太太管钱了,难道太太没有私房钱?我不信

原po认为3万6太大包，但是硬著头皮付了。 结果过年红包，婆家一人2万，岳家一人一万，老婆不爽！吵起来了！ 老公回说因为自己“自私”。 所以是老公自己说自己自私的。

请教mandy大，那如果先生直接年初拿5万6给你，随你组合过年及生日红包，你接受吗？

可是原po有说太太的钱只进不出 专职家管不知道哪来的钱可进

我接受啊！其实我认为他六十大寿真的太大包！

那为何要让朝三暮四的问题来破坏2个人的和乐啊，真心不懂

我觉得可以直接讲好，红包都是12000。无论过年、大寿。 那如果谁想加码就用私房钱自己出。会吵架真的都只是因为一个“感觉” 心里不平衡就吵架了！

讲代孕那个太夸张了吧 又不是家畜是有被强迫植入胚胎吗…生孩子本来就两个人一起做的事 女方带球是天生生理差异拿来讲成像筹码 根本把女性搞低级

生孩子是两人一起做的事，但是只有一个人生，是生理上的差异没错啊！ 那另一个人没有生，不就本来就该体谅多包容生的那个人吗？ 要求男生体谅就叫低级？？ 真心不懂为什么欸？要付钱就要平权、一人付一半，生小孩就天生的生理差异理所当然？？？

我女的真的看不下去 我是天生自然女体 又不是残废为啥要强调需要补贴

看到代孕费就高潮 你真的看懂我想表达的意思？？？

两人自然的互相 他这种状况还不够吗 别把妳自己的想法带入每个人的状况啦懂啊 妳就受过某些事情 所以你先高潮我叫好啊？

那你把畜牧带入别人的状况不就好棒棒 呵呵呵某些事是哪些 讲来听听看

妳先起头 我帮你加算啊 提供畜牧业相关资讯啊 要打泥巴战妳先起陪着吃个屎ok的

畜牧业我真的不太懂欸 没有养动物的经验

红明显，给原po: 你就跟太太说，今年父母生日你打算各包8000，所以一年红包总额5万6，然后直接拿5万6给太太，告诉她随她组合各节礼金，这样公平了吧！不过看起来你最该担心的不是红包问题呀，拍拍～

经济不够就不需要包那么多，华人很奇怪，觉得包的少就很丢脸 长辈们也会互相比较哪个晚辈比较大包这种无聊的事情

跟man这种一起，要担心下辈子，什么都计较，累代孕费也讲出来zzz

在别人文章推文里战一整天代孕啊 果然是过年 太闲了

量力而为知道吗

单薪收入的小家庭请实行有共同记帐的共产制，就不会吵架了所有开销比重要多少，各自零花费要配多少，都摊开来讲清楚，一起的家，一起好好规划

讲代理孕母那位可以麻烦回复一篇妳的观点吗？大家都很好奇妳再讲什么耶

你加油，版友的言论看看就好，支持不支持，生活还是要自己过，不用花太多时间解释跟讨论，没什么意义～

看到那个说代孕的都快吐了。身为女生的你竟然可以把女生贬低成这样。把事情搞得太复杂了吧。 你自己也不想想为什么你怀孕还要上班。如果家庭主妇产值这么高的话你为什么不做家庭主妇原Po真的应该把你老婆推出去上班。虽然对整体小家庭是负成长 你都已经把收支给你老婆看了她还是不懂。你不让他体会一下金钱的压力 她永远不会懂的 现实是很残酷的。你现在不让他明白以后永远吵不完

代孕费就是跟人吵架吵不赢 硬蹦出来乱吵的啊 不然呢？

就公平不要打肿脸充胖子啊！实际点处理

我觉得你给父母2万太多,你现在要养小孩又有房贷和单身时不同了,父母红包钱应该调低

我是媳妇，跟老公有共识，过年公婆及娘家父母每人各包两千，我们有三个孩子要养，不需要打肿脸充胖子，有多少钱就做多少事。

老婆去上班吧，虽然小孩托育不会比较省，但能让双方立场平等

看完觉得蛮委屈的 经济大权在你手上就任人宰割了可以两人讨论而你却迳自决定了 这点蛮伤的而你迳自决定的原因不也是踩着你是家里收入来源这点吗所以会有推文建议女生也该出来工作 有支配金钱的权利双薪单薪其次 摊出来沟通才是重点 好好安慰老婆吧

真的，老婆自己工作就可以自己包办过年父母一人一万外加大寿三万六的红包了，老公给自己父母一人两万瞬间对不起老婆

难怪周边有同事非常害怕当家管，从推文中有许多人不认同家管有什么资格对家中财务置喙

我觉得你已经付非常多了！我还是觉得对自己父母好于对方父母没有不对也没有不公平！

看完推文觉得家管真的很可怜说真的 如果钱不够烧何苦生2个小孩

包这个金额只因为给自己父母两万红包瞬间变成对不起老婆

你老婆那根本不叫创业吧...老老实实去找工作比较实在