这种文章还有人推，这有这么多被害妄想症吗？
: : 是否同意记者抄文：YES/NO
: 1. 请老公自己去
我记得原文原作者，自己说她老公平常对他不错！
这......，你觉得她老公真的会自己去？这样她老公会安心吗？
要真的她老公自己去她又要上来"发泄"一下：
"我刚刚生完坐月子，我老公回去陪她妈吃年夜饭，不理我了......"？
刚刚生完产后忧郁症这难免，不过这样建议真的是对人好吗？
: 2. 你自己要坚定，脚在你身上，你要住好住满，没人能逼你，除非他们敢进
: 月子中心架你去，你就有理由叫警察
这标准被害妄想症！他都说她老公平常对他不错，会这样吗？
: 3. 想哭就哭，想闹就闹，正视你内心的感受，去发泄他，发泄在你老公身上
: 反正你会这样也是他造成的，他自己造的业自己承担，合里吧
这也是有趣！又哭又闹就可以解决问题？你是小朋友还是没长大？
问题是她老公造成的？就是一个意外的事件，她先生的家里打来问状况，
难道还要她先生骗他妈？你自己想想你儿子听另外一个人的话来骗你，你作何感受？
这样叫做他先生造成的问题？她先生是很希望变成这样？女人何苦为难女人！
: 4. 老公是队友，你得用沟通用吵架各种方式让他站到你这边，就算不情愿也可
: 反正他现在不就是也这样在训练你变成让你都站到他那边自己吞
这是在说她先生不能有她先生自己的看法，自己的想法，只能无条件的支持！
不然就哭、闹造成这些的可能，这叫做队友？我想这叫做训练奴仆吧！
人家天生欠你的！跟你结婚后就是你的奴仆！他爸妈都直接舍弃！你说的话才是话是吧！
从你的行为上来看，就是标准的情绪勒索！我只能说妳老公好可怜！
难怪有人在等婚姻板变成婆婆版！

有车有房父母双亡可不是叫假的XD

你在讲什么...

帮你

你是忽略老公说他不去就是任性吗还是你忽略人家小孩在加护病房？还是忽略他婆婆把小孩问题怪给产妇？…其实你根本没看原文吧？

呵呵呵~

人在坐月子小孩在加护病房，要是我家人绝对不会要她出来围炉，是有差这一年吗？

你老婆还好吗?

如果是你的孩子插满管子住加护病房,你觉得你吃的下去吗?

不想接受的关心 不是关心 是恶意

为什么要逼一个情绪不稳的人强颜欢笑阿

你来吵架的啊不懂坐月子三个字的人还要讲什么

那你给个建议啊

月子中心就待好好的,退餐叫他回去吃年菜是什么想法?这种"关心"我只会认为他白目.你没坐月子,不代表我就得配合你

直接退掉产妇的除夕月子餐？你觉的很善意哦 哈哈哈

为什么要强迫人家接受这种87分的善意?人家已经郁郁寡欢,

p版友用自己的经验证明温良恭俭谦没有比抓狂有用 至少他克服了这些问题才给的建议 你有没有其他有效建议呢

你有没有看文章？他老公不是退月子中心 是退除夕月子餐！硬要老婆出席除夕夜没选择！再凹啊！

自以为这样对产妇好,对我而言就是87分不能再高.请尊重产妇的需求,毕竟他才是正在休养准备育婴的人.

哎唷~~~这位不意外啦，连“儿子搬出去=丧子”“嫁女儿=丧女”的，大家干嘛跟他认真XD^都能说出口的

你这么会建议给个建议啊 让大家来评论一下

S大 原来如此是奇葩 有没有连结XD

大概未婚人士的正常能量释放吧，帮QQ...本板/a 作者就有啦XDDD

他娘就算万能,产妇不想给他顾不行吗?你的理智呢?

喔喔喔喔原来....

中肯推

呵呵,不顾产妇的需求硬要叫回来吃饭,这叫做善意.满足产妇的需要,才真的是为他好.其他都是多说的.

为什么我的推文都被忽略啊？你说说看原po应该怎么做嘛！到底怎么做才可以让身心疲惫的产妇不用去婆家吃饭应酬啊啊啊啊啊？

到底谁才在闹脾气呀

这时候回去围炉,其他人只会积极讨论小孩子的情况.产妇已经明确表明他现在不想参予讨论,太痛苦了.真的那么难懂?

啊…p版友就解决了 才给建议的 你现在是讲不出什么所以然然后说过来人的建议很烂？

你老婆 还不错阿!那就让她来看看妳打的这篇吧!不然，你给原原PO打篇建议文吧!加油~

好吧 等你给个不烂的建议 哈哈

你是不是哪里打结了.产妇已经表明他现在不想听到相关的

在那种场合讨论小孩的话题对妈妈是多大的伤害

讨论,所以希望可以不要离开月中.这是"预防",难道要等别

距离远又如何呢？距离近又如何呢？跟公婆平时相处好如何？相处不好又如何呢？有心，你还是能给建议的，加油看好你喔！

产妇不想去吃为什么不可以？谁规定一定要去吃？

这跟他与公婆交流的方式无关,单纯想要避开而已.

你给什么建议？还不是只会说空话

搞不好有的心系宝宝的妈妈回婆家会破口大骂都是夫家造孽都是夫家歹种才害小孩住院，不回婆家是善意没错啊！

他妈不就马上问是不是因为媳妇过敏才导致这种情况吗?

谁跟你说看P板有的阿!是看你的!你的!你的!

要是我的任何一个亲人在加护病房，我也绝不会想去参加任何"团聚"的场合

难道要等回去了,"不小心"把他搞到更忧郁了,才甘心吗?

你给不了建议，就请你老婆来给建议!

所以你会逼忧郁症的患者出门？那要保佑你身边没患者

如果婆家是忧郁的因素之一 你会建议他去接近压力源吗

如果他爸妈提了怎么办？你是要原po当场发飙还是吞下去？

你超有建设性的建议呢(敲碗) 好想看

都你的善意可以，别人的善意就不行。

新生儿过敏的原因很多,可是她婆婆第一时间认为是媳妇的

所以如果去了一趟，好死不死提了，加重心结，你的解决办法是？

要不默认是恶意的，也可以，那就皆大欢喜。但也要考虑到是恶意的，你如何解决？？

ÀA说的很实在中肯但是会被嘘

资讯太少?资讯太少就不能给建议?你这样不行喔!

请问如何避免婆婆在忧郁症产妇前面再说出“小孩住院是妈妈造成的”建设性建议阿阿阿？

呵呵

而且产妇也有明确的说,他知道大家的好意,但他不想破坏气

他小孩的症状跟妈妈的过敏症状又不同 硬要怀疑是妈妈的问题你跟我讲善意？

氛,只是想要静一静.这就是他现在需要的,静一静.

P版友好像也没说 一定要用哭闹的方式吧!!

变因可多了你的变因分析要不要回去重修啊XDDDD

你最厉害了

就算是不同胎的差异,也该先跟医生问清楚.已经很糟了,不

==========你给不了建议，就叫妳老婆来给==建议=======

该更理性的找医生确认吗?孩子变这样,妈妈绝对最难受,他

变因一大堆你去跟个忧郁产妇说变因可能是你喔真是满满的善意啊

P板友的"吵闹"是指认真传答不想去的想法

们有谁去给产妇安慰过吗?妈妈的心情他们考虑过?

那你老婆跟你结婚前，也是摸清楚你家的大大小小左左右右

等等 第一胎有住加护吗？@@

上上下下，才嫁给你的吗? 快点给建议啦!

恶意不一定要“刻意”耶 XD

s大 你回版友的话有些也太脑补了 脑补成这样却提不了建议！？

说出媳妇导致孩子这样，你觉得是善意？还是恶意？@@

那就不要乱给建议阿!你快点给建议啦~~

公婆有没有恶意不知道,但不贴心是确定的.另,每胎的情况

你以为反对你的人都讨厌婆婆喔？拜托我跟我婆婆超好但我不会这样就觉得大家的婆婆都很nice好吗？

都应该视为独立事件处理,真要比较也应该是大数据比较楼主也才生两胎,怎么那么快就能明确了解差异在哪?说错,是原PO才生两胎,不是楼主.

先生要是个有脑的人，这种鸟事太太根本不用操心。不敢

你说说看要怎样打预防针？嘴长在人家身上要是讲了可以当场翻桌离开吗？

那为何不是老公身体太差，导致这个孩子体质本身就不好啊？@@

不觉得避免掉这种场合会省事很多吗？

只有两个样本,根本不足以成立.更何况医生都找不出原因了

应该是因为喝母奶吧

你很会回复网友，就给不了“正向”的建议?还不快给!!!!

我还听过有人跟我说怀孕不可以喝奶茶,因为会过敏.他大宝没过敏,怀第二胎喝了奶茶就过敏.但事实上有更多的妈妈

是好棒棒都儿子，好坏坏都媳妇吗？再者，老公很好不等于公婆好不好。难道生不生是看公婆吗？

怀孕喝了奶茶孩子没有过敏.这就是不要只拿两胎做比较的意思.

我小孩哭闹我会冷处理，但p板友的哭闹跟小孩的根本不一样你要扯在一起也真是佩服你

推你 媳妇版病得有够重

.

ben大，病的有多重 说来听听 XDDD

现在男媳妇版，以后男婆婆版没错啊！

前后两胎，是在父母双方身体状况一模一样？环境一模样？卵子跟精子的状况一模一样？

这种文有人护航 是满严重的没错啊…

老公逼老婆吃年夜饭，还擅自把除夕晚上的月子餐退掉，板友支持老婆，然后被说是媳妇板？？

每个男媳妇内心都有一个媳妇魂，都有一个婆媳样板戏码，媳妇都给你当就好了啊！

所以应该要温柔、坚定、鬼打墙的坚持不接受退月子餐跟回去婆家！！！

根本没同理心吧这篇.....不是去开导没产后忧郁的人理解产妇确是怪忧郁者怎么不接受别人强加的好意呢！

===你老婆真的过的还不错吗?真令人怀疑 XDDDDDDD=====

会说出小孩进加护是因为妈妈过敏的婆婆，期待她知道什么话该说，什么话不该说？？？

喔

有的人看到媳妇知道反抗都会很紧张，拚命要灌输其他人这样是不正确不理性的，我觉得可以归因于他们害怕自己身边的媳妇们也开始反抗XD

果然奇男共赏，你还期待大家对白目婆家不会有默认立场吗？

以后男婆婆还会对自己儿子的媳妇指手画脚，豪可怕！

扯这么多，尊重月子中的媳妇很难吗？

===你老婆有做过月子吗?======你老婆说出来的话，你有尊重过吗?======你到底要不要给个正面的建议?你老婆也可以给阿===

不想老婆对婆家的“善意”有所误解的话，这种没医学常识的揣测应该是先生用自己的立场请妈妈不要这么说（oo听到会很难过），自己也不要乱传话（会讲就当你也认同这鬼话了）。 而不是自己先传难听话再要求听的人不该有情绪表现

本文认为"想哭就哭，想闹就闹"的建议很过火，就被嘘成这样

好想知道今天如果是你开刀住院，已经痛不欲生然后你岳父母还安排宴席不顾你意愿指名你一定要出席，你还会觉得不白目吗？你还会觉得“这只是爱的关怀啦”这样吗？

忧郁症无敌了

原po没说自己忧郁症，是这篇作者说的

Fly大，怎么突然说...忧郁症无敌?

看不懂你想表达什么

而且也没人说 一定要用哭闹来解决问题，不是吗?

产后情绪不稳，产后忧郁之类的，不就是忧郁症的一种？那位p网友，不就是回文的第三点，哭闹的提议才引来这篇

看几行就end 感恩赞叹你老婆

……

p网友的经验相当偏激，我认为不适合一面倒的推荐给原po特别在这回文很少，原po给得资料还不足以让其它网友有价值的分析和回应

呵呵呵 怎么这么爱“分析” 那给个正面建议很难吗?

嘘那些8700%非医师还敢键盘断病的人

分析是为了了解事情的脉络，才容易给有价值的正面建议当然随口的正面建议很好给，加油，你是对的，老公无能之类

看过去的文就知道他心态如何了 还分析XD

事情脉络，就是老公白目不是吗?老婆还在作月子，还要老

分析不是只给本文作者看。本版很多网友的回文都是很有价值

婆出月中，去和公婆吃饭!还要说老婆任性!这老公...XDDD老婆一心也在担心孩子的事情!真的会吃不下东西!更不可能有笑容!说到底就是她老公白目...XDDDD

我还是认为p网友的建议过火，除非原po的家庭只剩下偏激能用。但是以本文所说以前老公对她很好，应该是没这么严重^手段 没有以前

擅自退老婆月子餐? 好棒棒好尊重，被老婆干死刚好

其实蛮推荐原原po来看这篇的，看一些另一个角度的看法。对别人的行为是善意或恶意解读，结果会不一样，虽然善意解读不一定导向好的人际互动，但恶意解读几乎绝不会导到好的互动

原po的文章重点不在婆婆的猜测是善意恶意 而是老公的"强迫" 即使婆婆是善意 他老公硬要他去也是无法改变的啊

这篇就是我父母都是为你好你不要不知好歹拒绝哪里值得参考？

原原PO有说,他知道大家是好意,但是他此时不想听到任何相关讨论,也不想破坏气氛,所以希望可以不要回去吃他未必有认为公婆是恶意的,但他有说出他现在需要静一静

如果善意一定要接受 那以后婆婆生病就帮老公订机票去散散心吧 让他感受一下善意

我认为这篇值得参考的地方在于可以从其它角度思考事情忧郁的人容易负面思考。当然也不是要原po只想好的方面

的确,老公视角:不过一顿饭而已,有那么严重吗?

如果可以，我希望原po老公可以上来，最需要有所做为的是他

没错,这个才是最大的重点

我身边好几个友人在跟男友互动时，第一次遇到不开心的事好声提醒，结果还是继续发生第二三四N次，第N次朋友爆发时，男生还一副妳干嘛脾气这么差，我哪知道有这么严重的态度

https://i.imgur.com/Eg2WE41.jpg红明显：我只是想提醒，诶～哈囉～人家没有断章取义啊是你自己下定论的其实应该是绿明显.....（掩面

原原po已经向先生讲明：1宝宝住院没心情/2坐月子中不宜外出受寒/3想一个人在月中静一静，架也吵了，结果先生的反应？“妳不要任性不就是顿饭！”原来担心宝宝没心情叫任性？想把月子做好也任性？沟通沟通也要沟了会通才有用www自己说儿子搬出去是要让婆婆丧子的，还好意思说别人断章取义

回文根本鸡同鸭讲耶根本无法讨论下去

@@搬出婆家去等于让婆婆丧子，那所有媳妇全要搬回娘家才正确喔

放心，父母们在嫁女儿那一刻就已经丧女了，所以没有这困扰唷！

有些人好好说说不听，一定要哭闹才听这样不行吗？

她就不想啊…

不然你建议呢？建议温柔轻声细语的说，还是吞下去?不是原po说有讲过但猪队友就是听不懂吗？

吵架也是沟通的一种

楼上说媳妇版病的有够重的人有没有想过，出嫁前好好的，为何嫁出去就病重?难道不是被逼的吗？猪队友，恶公婆，不生病才有鬼咧。就不要好好的女儿出去被逼到生病既得利益者在那说风凉话，嫁给你们真衰2016年830万人离婚其中47%因为婆媳问题，不要想着再叫媳妇一味忍耐了好吗？?

欠嘘不多说

欠嘘。

可是看到你之前的文章，突然觉得不意外 XDDDDDD

明说不建议吵闹沟通就可以了，讲这么多没意义的论点和补脑很多余，另外，你也满爱吵的，也不是什么善意沟通的典范

你知道有个东西叫做句号吗

就是一个认同:一个男人不爽另一半害自己被爸妈囉嗦就会跑掉的人啊 @@a也难怪会有这种言论 @@a

楼上，如果是这种男人，那他老婆还可以过的还不错，也真佩服

不要再任性了好吗?

看之前的文章囉！（茶）看完突然觉得不意外~~

如果是你自己的姊或妹碰到这种状况 不想离开月子中心回家吃年夜饭你也会觉得罪大恶极吗？？到底是谁没把谁当家人 ？你自己看不惯自己大嫂太爽 不要来这边对所有媳妇发脾气

你到底多帅?这样也有老婆

懒得跟你说，反正你也不明白

你直说公婆好意如军令算了

逻辑？

真的善意，就会尊重对方的想法

我有听说过这世界有一种人，现实生活中龟缩，不敢在另一半面前说半句，在网络上大放厥词装做很威的样子，满足自己，这种人叫自爽妄想症

谁给你的善意？马英九吗？

检讨受害者是什么意思？

喔。

在媳妇版写这种文章的勇者

真的勇者阿，希望你答应我的邀约吃除夕并转为善念

就不喜欢还要被硬逼 要我就会自己家 吃妈妈煮的还比较习惯

这里是媳妇版欸 帮你补血

祝你和puppyvivi围炉愉快嘿

不知道那些酸媳妇版的 除了酸之外有没有什么其他意见 还是看性别分立场的？自认很有逻辑很有道理就给点建议嘛

真的，我是诚心邀请你的，你跟你老婆不用打扫洗碗我们有定餐厅，这样很棒吧，也不会委屈你太多

嗯嗯

实在是很好笑，硬要扯

实在是看不下去了

祝你和puppyvivi围炉愉快

这篇比较像被害妄想症....而且是儒教最典型的那种，要听话不然就是家族之耻(哭哭)

可能是穿越过来的

完全欠嘘 看到整把火

别的不说，在月中叫人家出去吃饭？是谁任性呀？

同情你老婆有人就是不懂的尊重别人，当然人家也不需要尊重他

本文模式就是严重的情绪勒索。没有同理心。是个男人，就肚子先去剖一刀，住个院，然后住院中途再来跟岳家围炉，相信本文作者相当情愿

所以只要平常对老婆不错就可以在老婆产后忧郁时逼她，这逻辑真好，一个扶老太太过马路99次就可以爆打老太太一次的概念

推楼上，而且难道原原po平时对老公不好吗

媳妇版又怎样?为何不是女婿版?事实就是一般来说媳妇被要媳妇版又怎样?为何不是女婿版?事实就是一般来说媳妇被要求比较多啊，当然怨气比较重检讨媳妇版的为何不检讨加害者?（恶公婆，猪队友）

尊重是很难吗！给点建设性的意外事见吧～多打字！是建设性的意见！

这篇充分显示老公视角

喔

为了你好 请你砍掉ptt帐号 你不能拒绝喔 因为我是善意的喔

原文的老公未必有这篇那么恶

婚姻版不一定会变婆婆版。如果越来越多原po这种害怕媳妇觉醒的人po文，很快也会变“老公版”或“儿子版”

善意是建立在对方觉得好的情况下才叫做善意自以为是的善意,只会让人觉得厌烦不耐

你怎么在媳妇版写这样的文章呢

最近这里倒像男妈宝版呢XD

这篇写得非常好 太多人没去从老公出发点思考了

问题有点复杂，但赞成不要用闹的

推 这篇才是事实 媳妇版就是笑话

呃 这篇从老公出发点看不就是：你不去，你任性，又哭又闹，你的问题，有话为何不好好说？！（咦！还好，我老公还不需要用到哭闹方法，就听得懂人话了XD 感谢老天爷的恩宠）

从不懂得尊重人的老公出发点思考

这种文也有人护航得下去，不如改叫妈宝2版吧

开一个giantbaby版之类的吧 不是说男人很有压力无法处理自己家里期待吗 开这种版应该很有话聊啊

有giantbaby一定帮忙联署!哈哈男生角度是什么?不去吃饭就是任性!!!!!!!

不知道怎么处理原生家庭错误期待 想把压力转嫁的 或是自己三十几年没煮过年菜却要老婆会煮的 都很适合那个版呢

不过，这篇有人认同也不意外，毕竟不是每个人都懂得如何把对方逼到崩溃，再来指责对方任性，使用的沟通方式不正确 XD 也不是每个老公都懂得什么叫做适可而止的要的。所以正常人不懂这篇也很正常。

在这篇就跟你讲原原po不去是善意了，还要凹，结果下下一篇你自己也讲不去是善意，自打脸打那么痛真好笑。

有事吗?

超没同理心

从古代穿越过来的

对很多人来说把别人的眼光、关心预先当成善意，理性去分辨是否适合自己、不适合再试着先感谢对方后沟通自己不认同的地方，其实很麻烦，先抗拒最简单，因为可以留在自己的舒适圈，这没有对错，旁观者清，真的要自己处处理性看待就需要坚强的心理素质才做的到，应该接近圣人了，发生在自己身上要理性看待真的不容易啊......

用闹的真的很智障

楼上，有些人就是要用智障手段才听的进去呢～好好的大人沟通没用喔因为自己也是像小孩一般哭闹著一定要老婆陪吃饭，所以只因为自己也是像小孩一般哭闹著一定要老婆陪吃饭，所以只好以其人之道还诸于彼

我觉得这篇又完全偏袒男方 也没有参考价值

中肯推，可惜这是恶婆婆版，任何婆婆都是妖怪，讲这没用

不不不，现在比较像男妈宝版喔～

重点就理性沟通，哭闹不是解决问题的方法，很正确呀

是妈宝2版无误

只能说没生过小孩不会懂，男人永远只会出一张嘴

r大，把病人的病号餐取消，到底哪里理性沟通了？

这是她的产程，她的宝宝，她的复原期，无需外人多嘴

理性沟通最难的就是要两个人都能同时理性看待事件本身，愿意换个角度站在对方立场设身处地着想后协商出可以彼此妥协的结果，要别人理性沟通就先扪心自问是否先替对方着想，站在自己自认的道理只是要对方认输，对有自我、有想法的人是行不通的！创造双赢才能让双方接受！

曲解最佳示范

通篇你自己的立场，你还是闭嘴残害你自己的老婆就够啦，反正她愿意接受就好，你就别出来嚷嚷这些莫名其妙观念夏夕夏景

加护病房是随时有状况都要联络家属的，都没人在是你要去喔？!

男妈宝板无误

脑补太多

你欠嘘

被发现自打脸就修改文章～这值得再来笑一次哈哈哈哈哈哈哈哈哈

中肯

你下下一篇改的啊！你的恶意真是毫不掩饰～讲善意是给人家笑而已～哈哈哈～

被嘘成这样还不知错...黄安上身？

显然你对忧郁症还真的没什么认识 适当发泄情绪是任何一个心理治疗师都会给的建议 还有最可怕的就是这种自以为好意人家就非得开心接受的人 自认在帮别人结果弄的别人身心都不舒服是好意个屁啊

哈哈哈来笑你还不敢承认哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈你是不是住加护病房的时候家人都欢欣鼓舞聚餐庆祝～所以不懂别人为什么要忧伤要担心～好可怜喔你～好～可～怜～喔～

奇文共赏

好可怕....这篇有些偏激的言论和八卦仇女有拼

不出去玩 跟要不要回家吃饭是两回事好吗 她老公都没考虑到老婆现在的身心状况 就擅自答应 很多公婆的关心对媳妇来说都是无形的压力 在这种非常时期 拜托老公别这么猪队友好吗

心理学相关工作，认同哭闹没有意义

硬塞给别人不想接受的好意就叫恶意！

认同哭闹没有意义，那您的建议呢？面对听不懂人话的猪队友，身心俱疲的产妇该如何运用心理学沟通?建议一下吧，风凉话谁都会说还有，p大所谓的“哭闹”是加强沟通力度喔～如果不用加强力度如何云淡风清的让老公接受，愿闻其详，我也想学相信可以云淡风轻的沟通皆大欢喜，没有人会想闹到吵架的