※ 引述《qaz0320 (这就是人生)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 家庭背景：
: 男：外商主管 40 岁, 年薪约250w
: 女：家管, 37 岁
: 交往 2 年, 已婚 4 年, 共同存款约300w, 无子
: 男女方各有一个弟弟, 收入不太稳定. 不可能负担老人家安养费用.
收入不稳定不代表就可以不叫他们负担，就算能力越大、责任越大也要合情合理，
那天下有手足的人是不是会有人干脆摆烂？民法亲属编不是写得清清楚楚？
手足的能力所及之内能出部份金钱或照护时间等都可以吧？
本文：
“我们家境都不是很好, 所以老人家存款不多”
双方长辈他们自己的想法呢？他们也该想想晚年该如何养老吧？
他们自身也有部份责任，总不能都交给儿女吧？
你替他们想，那他们有无替你想？
: 问题点：
: 1. 无法接受我长时间不在家
: 我出差时间约 50%, 每次出门前一两天到出差回来为止, 老婆都会跟我冷战. 原因是
: 不爱独守空闺, 觉得我根本不注重家庭生活. 但为了讨口饭吃, 不得不出门,
: 2. 太太不喜欢婆家
: 我出差时, 太太就回娘家住. 我一个月会带老婆回家一到两天, 每次到我家, 太太也
: 不开心. 因为她不喜欢被逼问生育的事情, 此外也不知道如何跟我家人相处. 每个月
: 回家一起吃个晚餐都要冷战半天.
: 3. 金钱观差异
: 每年开销平均 130~140W, 再加上两边家庭孝亲费30W, 婚后三年花费已近 500W. 我
: 非常节俭, 每月开销约 1W, 出入都骑机车或公司公务车拜访客户. 太太用钱则比较
: 没注意金额.
这三点婚前都应该知道才结緍吧？你要赚这么多的钱当然会有所犠牲，那就是居家时间
，军警家属的另一半这一点犠牲得多了，难不成她们也会这样就冷战？
至于不喜婆家是因为逼生，40跟37歳的夫妻，除非你们很早就打定主意不生，
要生的话，很明显时间不等女人的，37歳的话公婆当然会急。
如果问的口吻不好，怯于压力自然会不高兴；是你得要跟父母沟通，不要这么逼人。
交往 2 年, 已婚 4 年表示在一起六年，真的要生的话，刚结婚就要加紧了；现在的
受孕机率一年比一年低，婚前就该谈好这一点了啊。
你赚得多，但开销又不小；她如果要回去工作，你的孝亲费负担应该会减半吧。
再来是减少不必要支出，精算一下其他投资动产商品，好增加被动收入的作法。
基金或定存股或黄金等你愿意下工夫研究的商品，你可以试试看。
: 争吵起因：
: 去年底保险业务来找老婆谈长照险的事情, 因此老婆便问起我这方面的规划. 我们两
: 边家长都退休了, 年龄都在 66~72 之间. 我们家境都不是很好, 所以老人家存款不多
: 老婆绝对无法独力照顾老人家. 送去安养中心是比较实际的做法. 最糟的情况是每个
: 月 2.5W, 4人总共 10W.
10W应该是不够啦，通膨加上预期医药费和安养费，
若失能等棘手的问题发生会搞死两位。
坦白说你们夫妻含手足有四人，是应该事先谈谈这问题。
长照险其实只是保险的一种，残扶险、重症险、实支实用医疗险等等不一而足，
看PTT保险版或市面上保险书籍等再去规划比较好，老人家的险种又是一个学问，
给几个连结：
https://www.ptt.cc/bbs/Insurance/M.1483682625.A.B5A.html
https://www.ptt.cc/bbs/Insurance/M.1287331867.A.743.html
https://www.ptt.cc/bbs/Insurance/M.1287333334.A.A96.html
而且保险不能解决所有问题。
: 虽然现在还不需要, 但 10 年内我们一定会碰到老人家安养的问题, 我俩老年的财务
: 规划也还远远不够. 因此我提了两个建议,
: 1. 我增加工作量, 赚取更多收入, 准备以后的开销及储蓄
: -> 不愿意.
你会增加过劳风险，你倒下一切就完了。
: 2. 我换较稳定, 不需要出差的工作, 增加在家时间.
: -> 不愿意降低生活水平
: -> 老婆不愿意重回职场, 维持生活水平
“由俭入奢易，由奢入俭难”，现在问题摆在眼前，那就是要解决；不是被问题解决。
你一直竭泽而渔也是不行的，你在家的时间不够她多少也会有点怨怼；你薪水若因在
家时间增加而下降，那她要维持好生活她多少也得出力，要不就是降低水平。
: 她非常的不开心, 说我给她压力, 认为她爱花钱, 没生产力, 没有能力照顾她；我眼
: 中只有客户, 只有工作, 不愿意花时间在家庭生活, 让她觉得被冷落；降低生活水平
: , 那就不能出去玩, 不要生小孩…很多事情都不能做.
: 最后她说以后当我这个人是空气就好, 我爱怎么工作就怎么工作. 她年后会去找份工
: 作, 把自己弄得很忙碌, 不用看我的脸色, 也不会来吵我. 然后就冷战回南部到现在…
: 她可以每天住在娘家, 但每个月回婆家一次就不开心；我工作被嫌太忙碌, 要减少工
: 作量, 还得顾到以后财务规划；不能逼她生小孩, 不能让她有生活压力, 不能冷落她
: ；我愿意一肩扛起照料老人家的责任, 跟她商量家庭大计, 她说我给她压力
: 拍胸膛保证一切都不会改变, 我做不到. 很实际的讨论现状, 老婆又无法接受.
: 请问各位版友有什么建议吗?
说放生是很简单的解决法，但夫妻相识六年可以努力看看，如果到了最后，
没有子女而能因此好聚好散，或许也是你们今世的因果和老天爷的善意....吧？