版上很多针对妳旧文新文甚至文章总集回应了，我就不赘词了
实在很想问妳，妳有没有留职停薪的条件，例如有公务人员的身份，如果没有这个条件，
请往下看
。
母亲的健康出问题，这种状况孝顺的女儿会不舍放掉自己的妈妈，人命健康又无法有理性
设下停损。
妳是否问问自己，敢离开婚姻，是否自己想的是 可以拿先生的育儿费，然后照顾小孩跟
妈妈呢
如果小孩偏偏不是判给妳，那妳要付小孩费用哪里来呢？欠著，以后有工作再还？
好了，如果小孩真的从母（实际不乐观，先生家庭支援现在就是比较强），照顾完母亲，
妳的后半生活要的是，继续拿育儿费用，省吃俭用过日子吗？
所以最后，下流老人会是谁，妳应该清楚了。
妳谈到下流老人这社会学词汇，那妳是否知道还有贫穷女性化一词？很多离婚的妇女因为
自身工作条件不好，加上要支应生活开销与育儿费用，所以从中年便开始跟下流老人差不
多了。
既然考过司法考试，是否知道应该请看护，舍不得有一个哥哥垫缴（舍不得变成下流老人
那个好有良心的哥哥），哥哥垫缴的部分用司法途径跟另一个自私的哥哥追讨，这样才公
平。
妈妈是应该要照顾的，有钱出钱有力出力，如果妳有考虑到公平正义的均摊，是否妳老公
会继续支持妳呢
此时，不要跟先生为敌了，因为离婚后，妳要翻身过正常人的生活只能靠迅速考上国考足
以承担暂时没工作做免钱看护这段时间的风险。
尊重先生的发言，或许不会走到这一步，着实应该考虑先生说的分摊这个方法。
一口拒绝只会让先生觉得妳没有自己也成家的感觉。
过去为夫家的付出，跟现在面对的问题，我想以后如果婚姻维系下去，先生也会知道婆婆
未来的照护是需要公平的。
我非常讨厌自私的手足，但人完全不为自己想，下流老人不要说不远了，贫穷女性化即刻
到来，到时候保守、重男轻女的妈妈愿意分家产给你吗？
对了，娘家有房产可以保障妳中晚年吗？
※ 引述《fk1012 (天天天蓝)》之铭言：
: 首先 PO完上篇，我的信箱来了太多谩骂的信件，我想大多是男生
: 讲的都是:老子赚的钱..都让你拿去娘家... 王八蛋... 小贱人 ...
: 我猜是自己生活中遇到的鸟事，藉着我的事件来抒发心情
: 版上文章我没细看，但大概就是我老公的心情:
: 老公婆婆抢我小孩，我被摔开是活该的之类的，因为我拿婆家的资源去帮助娘家
: 也谢谢很多女生来信的鼓励，说到自己也曾遇到这种情况，如何解决
: 在此先谢谢喔
: 我知道照顾老人是长期抗战，老公婆婆应该好好沟通，问题是:他们跟板上男生一样
: 只听到部分就联想不堪，发疯似的歇斯底里　
: 我有说:我拿老公的钱去照顾我妈吗
: 就算是，老娘为你生子 顾小孩 煮三餐 打扫家里，我照顾我妈就是罪人了吗?
: 有人回信说:你有帮你公公把屎把尿吗?这样的确就是跟老公的弟妹计较
: 是的，当年我爸跟公公常常同时送医，我爸因为住安养院，有看护照顾，我探望就好
: 我看婆婆照顾得很辛苦，常自愿跟婆婆换班，而小叔小姑都在上班，小婶躲得远远的
: 我常为公公把屎把尿，次数比他亲生子女还多
: 有次又是强碰，我要去我爸的医院签放弃急救，请老公商量他弟妹来顾，或找看护
: 原来他弟弟要去玩，他妹妹不能睡外面，说会睡不着
: 我说你弟弟就可以去玩，我就不能去看我爸!妳妹不能睡医院，我就要天天过夜!
: 老公问我哥在干嘛，为何每次都是我去签，我说:他跟你一样都在上班阿
: 从此就落下两个人的心结:当为原生家庭付出时，都要交代一下自己手足在干啊
: 我原文有说了，只是先接过来三个月，之后就看状况，这样推文就联想一堆
: 我猜我老公跟婆婆也是这样，听不进"三个月"这句话
: 当年我爸生病，整整病了16年，渐进的退化，一开始都是我妈顾
: 后来我跟慷慨的哥哥陆续加入照顾，后来长照开办，加入照服员，最后才送安养院
: 小气的哥哥当年每个月出三千，说是他最大负荷
: 现在若是我妈请外劳或送安养院，我妈自己出一万，两个哥哥势必要出一万以上
: 小气哥哥希望用最便宜的方式，而我帮忙出零头(只是最后他改口说付不起)
: 其实这样不为过，但我全职顾宝宝，存款快耗尽了
: 小气哥哥知道我连这样都犹豫，他就不出...
: 看清楚，老娘以前顾父母都是自己出钱!!!
: 但老公认为我拿钱贴娘家，就算是老婆婚前存款，老公也会不舒服
: 所以我才说用三个月复健，若有起色，可以生活自理，请长照照服员照顾就好
: 这样才3-4千元!
: 我试过有天我带着学步宝宝，我妈推著轮椅散步，两个都走不远，累了就在公园坐坐
: 中午长照照服员来帮忙洗澡喂饭，打扫我妈个人空间，我哄宝宝睡
: 我同时喂我妈 宝宝吃东西，宝宝学我拿卫生纸擦我妈嘴
: 我妈笑得很开心，问我这样累不累，我说不会，我在教我儿子"孝顺"
: 只是老公不相信我可以照顾得来
: 老公只要听到:可能要他出钱....整个脸色就沉了，认为我哥在干嘛????
: 我哥跟老公一样都只是一份薪水，有钱出钱有力出力，我出不起钱就帮忙送医
: 帮忙照顾，当年公公生病我都全力支援，为何我父母生病，老公让我觉得处处计较?
: 朋友跟我说:因为我是长媳!照顾公婆是应该，我父母应该让娘家兄弟去处理
: 问题是，媳妇照顾公婆是应该，身为嫁出去的女儿，照顾自己父母就不应该了吗?
: 我在婆婆身上找到答案
: 那天她一进门，就说你自己哥哥不要照顾，就督给我儿子，他要养家还要养你妈
: 靠..又是这种话，从以前到现在，我并没有让老公出到钱，
: 我顾公公就是"应该"，我要接我妈妈来就是"不应该"
: 当情况越来越不好，婆婆抱着宝宝不让我碰，一付这是他家的子孙
: 之前婆婆就常这样抢宝宝(我在妈宝版有PO过类似)，当他们又抱着宝宝离去不跟我说话
: 我快疯了，我要抱宝宝，老公挡着我，婆婆拉着我，宝宝看着我哭
: 甚至老公推开我，大力摔开我(可能在这过程老公受伤)
: 我这样就要被推文 来信说"活该".........................
: 后来我回家了，但是为了宝宝回来，那晚他找妈妈哭得累了，一看到我就吸母奶睡了
: 婆婆以为她可以哄得来，没有我也没关系! 既然我这么顾娘家
: 我老公是个很好的人，顾家工作，宝宝顾得来，对我也很好
: 既然在我原生家庭这关他过不去(看来信推文 我想所有老公都过不去吧)
: 那就彼此放生吧!! 老公说:我太顾娘家 我说:我在试着两边顾
: 来信推文都说:快放生吧!这样的女人谁敢娶!
: 是 我值得懂我的男人
:

又没工作，她怎么会去申请留职停薪? 您是不是看错了。。。

叫她快打离婚官司跟照顾中风妈搅一起看会不会崩溃啦XD还有要照顾小孩

这个时候再把小孩拿出来当挡箭牌就好

女方没工作 理论上可以向男方要赡养费的但也撑不了多久 看来最后还是乖乖回去了

敢肯定发现事情失控她就会疯狂情绪勒索先生了

完全不觉得会真的离婚，真的有仔细想过的话，离婚后的情况大概是最惨的。可能只是喊喊而已

还好小孩生出来了，但又怕她带小孩会出事

前提是有仔细想过 ..

扶养费的部份，不是监护权归谁另一方要付扶养费，而是看比例去分

小孩不就是拿来治疗外婆病情跟逼先生妥协用的吗

觉得不会离但会很辛苦，偏偏难冷静

其实他教导小孩学习"孝顺"的方式，已经让我感到毛骨悚然了她和她母亲都擅长情绪勒索、亲情勒索，如果小孩未来的孝道行使方式达不到她的要求，会不会又是一场争执？

就是逼小孩听的话养她吧，先生用完换小孩继续用

我们不该要求下一代燃烧他们的生命、牺牲他们的可能性只为了符合父母的期待。

离婚没那容易，这种人离婚喊喊来威胁用的，跟她妈妈一样边骂变要人来顾

她有说解决方案了啊！找下一个其实吃定老公很爱她～在那边闹，逼老公就范

什么是下流老人 好奇妙的词

这故事说明了宠猪拿灶。老公平常超好，这次问女方哥哥勒？女主就爆气。到底哪来的底气7pupu

真的过不下去再去情绪勒索他丈夫(也可能是前夫)，那男大概要一辈子活在他的勒索下吧真的是爱到卡惨死

下流老人 可以估狗

台湾要进化到养儿防老消失除非人人都很会赚或做好退休规划，否则亲情勒索只是程度差别......

原原po好手好脚应该很难要到赡养费吧...

娘家妈妈重男轻女，就算有房产也不会给原Po的～就算特留份大概也会大方送给哥哥，反正她有老公可以啃《

唉唷！就算妈妈不留给她，她也是有"特留分"啊！但我怕她连特留分都不去争取....程度差别也是差别 & 这不是二分法议题+1因为还是会被情绪勒索就继续乡愿吗？至少改变可以从自己这代开始。绝对不晚，就怕不做

这篇有打到痛处!!!棒棒

应该在打算盘 想要利用 法院一般会 把小孩子 判给母亲 的这一点 然后可以 跟夫家 用养小孩的名义拿钱夫家如果 狠不下心看小孩 受苦 也只能持续被 拿钱 通常

有人真的不争取噢，因为老人家直接遗言说xxx比较过的去，你就签放弃遗产同意书吧......

会拿超过法院判的金额

娘家有房产就应该变卖或是拿去贷款缴看护费阿

很多女性都是打这种算盘 法院喜欢 这样 台湾男生其实在争抚养权 通常都是被压着打

别担心了吧，女方现在是老公养，以后就是叫孩子养她

我觉得她不见得真的会离婚(毕竟事关存亡)，感觉是很爱面子容易恼休的人，大概会不离婚死抓着孩子讨钱吧，反正老公也心软不跟她离婚啊，她立于不败之地

他老公真可怜 完全不被他当成重要的人

我觉得她先生如果还不看清她 真是做功德

小孩长大可以逃走是还好她真正的确该想的是自己晚年

所以孝顺观念从小开始灌输阿，女方在复制上一代观念

万一先生先走，可能那时她才会醒

还是要看小孩个性，有人就逃到国外就丢给别的兄弟

他先生现在如果消失了，她就知道自己是被如何疼爱的

我想先生倒了她会用小孩逼先生站起来吧

原popo就是用正向思考来洗脑自己啊

先生的身体看起来不妙阿...身为配偶一点都不怕高风险吗?

过度正面思考就活在自己的世界了，与社会现实脱节

小孩可能未成年就要负担照顾妈妈爸爸的责任吧（爸爸有遗传到僵直性脊椎炎）妈妈又是中年得子（目前四十），未来她自己才是真的变拖累小孩的下流老人

同意这篇 最该担心的是她自己吧 根本什么都没有

https://i.imgur.com/Ua3qOpY.jpg2013年的文，会说如此动人的话的老公现在却被原原PO仇恨，真让人不胜唏嘘

她自己说她家重男轻女，房子应该不会给她啦

社会学系学生路过推你XDDD

老年生活就是叫孩子养她啊，所以要趁早灌输孝顺观念

妈妈的医疗费本来就该两兄弟均摊钱的问题就是这么现实 自己从小养大的亲生妈妈

抛弃继承可以解决特留份问题吧?

真的，她已经顾爸爸16年了，还没有拼老命一股作气考上国考的决心，只想要靠老公爱屋及乌，我自己的经验是完全不敢失去工作能力，老人家愈是需要看顾我就愈不能失业，一两年内拼死拼活把国考考到手，考不到也要识相出去上班赚钱吧

换角度想把小孩绑在身边让老公提供资源也是在赚钱吧

还有，没工作能力却想要（靠老公）养小孩，就是女性贫穷化的原因，如果这例子把男女对调，老公在家准备国考五年考不上，又靠腰想生小孩来给老婆养，应该连文都不敢发吧...

现在不都是养老防儿了吗

若离婚现阶段会较难熬，而未来就可能得靠孩子去孝顺她了但孩子其实是变量，不见得愿意扛

才一两岁就在教孩子孝顺外婆了，放心催眠久了一定会让孩子愿意“孝顺”老后的原原PO

她自己渴望孩子，但别说是帮先生家生。依传统的观念也是为了自己还是要看小孩个性，看她们兄妹就知道差异。原原po得祈祷孩子可以那么孝顺

现在明明应该拼死拼命今年考上国考 解决钱的问题 把该用的资源全用上 不是全部揽在身上 一不顺心就闹离婚老公的爱折磨光了 用什么过日子

闹离婚是情绪勒索的手段吧，真的要离早就协议书写好逼老公签了，还在这里僵持不下浪费时间，一直烙狠话?

40岁，工作经验未知，带ㄧ幼子一中风妈妈，肯跟全世界撕破脸就是不敢跟哥哥要钱，真的离婚了我看只能带一家老小走上绝路吧

那个人的言词果然就是没有什么社会经验的感觉，很不会想，觉得她老公很可怜

司特考五年考不上应该真的没什么天份吧

原po没什么社会经验的感觉+1思考和做事挺没条理的

所以这时候有小孩的人优势就出来了 不怕将来没人奉养

娘家房产卖了，二哥住哪啦~~二哥没地方住好可怜这样

娘家那间房子好像原原po买的

推

没钱万万不能，四万薪水养健康的三大（先生原原po和原原po的妈）一小都是辛苦了，何况原原po的妈身体出状况，此时应该早一点找份工作，且也应该跟有钱小气哥哥要钱。要不然光想应该没多久生活就会出现困难了。

我只觉得他孩子很可怜，有一个愚蠢、愚孝的母亲