蛮犹豫要不要回文，因为不清楚症结点也不确定方法有没有用就是了。还有就是第一次手
机发文，不知道排版如何>_<
很多比较心态其实不是对错的问题
因为看孙人之常情

体贴推

好体贴，说真的这时候计较谁对谁错已没有意义，不用讲道理就关怀温暖老婆的心情比什么都有效如果这阵子撑过去让老婆觉得你真的很温暖，搞不好她之后自己会愧疚，怎么这样对你父母…像我就会啦，因为知道老公的牺牲跟在乎，感动之余也会想为他做事~像最近节目看到邓医师一句话已做笔记：婚姻要讲“情”不要全讲“理”

推一下 细微的贴心在重大事故的时候会变成左右情感的焦点尤其那种不对应事故的情绪反应 反而要特别注意

喔喔，推s大，言简意赅我就是想说这种感觉啦，结果讲得落落长

温暖推

感觉起来已经错过最好时机 宝宝取而代之，成为支持来源

好文

觉得温暖

感谢你有备份

觉得温暖，推一个

娶个老婆像娶个小孩，在那边闹脾气，离婚吧

温暖

希望原原po有看到这篇，很温暖很实际。

推不要论对错，但很明显老婆应该心生病了，先去专业咨询最重要，可理解老婆的痛跟病，但这不是她可以这样对待她人的理由

推。从原文来看，原原po太太婚前3个月妈妈发病，2个月时怀孕，1个月时妈妈过世，然后婚礼蜜月生产月子，不到一年内经历了这么多事，我认为她为了顾全大局，已经很勉强自己，很了不起了。看到原po说“我记忆中的另一半不是这样的”，我猜想原po和婆家的态度应该比较接近“妳很伤心，别担心，我们会好好照顾妳的，妳也要赶快振作啊，为了老公和小孩”这样。一阵子后变成“好了吗？可以了吧？还要多久？”

建议原原po先自己去咨商 感觉他看到了上方的冰山但看不见冰山下方真正的含义

但对原原po老婆来说，她心里的洞不是想好就能好的。何时能回到“原po记忆中的她”，恐怕她自己也不知道。说不定她最想确认的是，“我好像回不去了，你（和你们家）还会要我吗？”这个对她特别重要，因为她在心理上恐怕感觉真的没有地方可回了。这种情况下会抓紧唯一血脉相连绝对需要她的孩子，也是情有可原。我觉得原原po也许能从自己为什么一定要老婆行礼如仪/回到记忆中的另一半（如本文原po说的，想解决提出问题的人）来思考，先如实看见老婆的需要(安全感/归属感)，才可能真正沟通。再囉嗦几句题外话，我自己从生小孩后，常有奇妙的感觉，仿佛同时是妈妈，又是当年的小孩，而开始真的能体会我妈妈的心情。很多介意多年的事也能渐渐放下了。原原po太太或许也是这样。一边当妈，一边想念自己的妈妈。我觉得这种情况下越要她放下，越放不下。

他太太见婆家的频率超高

要是今天是老公遇到这件事我看这边又一堆喊打的了

人生要往前看，只沉溺在自己的哀伤中不去面对现实生活，早晚会磨掉周遭亲人对你的爱，讲直白点，职场上有人天天说我有丧亲之痛，同事们都要包容我体谅我，看她能在公司撑多久，今天这案例是老婆，虽不太同情况，但真的别太挑战人性

结婚碰到长辈往生不是通常会对年？觉得会不会有可能是男方坚持照常举行婚礼，女方妥协，其实根本未走出伤痛，衍生后续对公婆家不满，当了母亲之后又更想念自己妈妈。

原原po未删文前有补充说是太太执意举行婚礼与蜜月喔况且习俗上碰到长辈过世，要嘛是三个月内举行婚礼好冲喜、要嘛就是对年或许礼俗上的考量也是原原po太太执意举行婚礼的原因之一？（手机推文推得好乱orz）

推你。看原文有种很强烈的，原原po把所有新婚夫妻新手父母遇到的磨合问题全部推给:都是妳妈死了你才这样。对于一个跟妈妈有情感的妻子，超级崩溃好吗？就原文其实看不太出来原原po妻子有太过伤痛所以恶意拆散爷奶孙的状况。才刚成为母亲，孩子又小，很多事情千头万绪，一个月应酬一次已经算多了。一般的新手妈妈也是如此。但是因为原原po妻子妈妈刚过世所以给人把柄:你就是没有妈妈所以才不愿意常常带孩子给我妈看。

推 对错不是重点而且大推楼上

推 我觉得原原po是个只顾虑自己的人

推芬妮大，不是成为先生这个角色，心理就会变成无限强大