你的文内看起来是两件事情：
1.共同帐户支出：是否需经对方同意？使用范围是否有共识？
　我想应该是有的，否则不会有共同帐户的建立；
但现行状况是你已经至少两次在共同帐户支出时，未事先经先生同意，
而在你看来是一样的事情(用在彼此家人身上的礼金)但先生反应不同。
　其实我觉得这个部份再去追究以往的态度、争论错误是没必要的，
只会加深彼此的摩擦与争执，
现在可以针对之后这个帐户的使用方式，彼此再度建立起共识并约法三章就好。
2.同样事情上双方家人付出不平等：
你结婚时“你妹的付出” vs.你妹结婚时“你的付出”
站在你的立场，妹妹是需要保护的，所以多付出一些对你来说可能是正常；
但站在先生的立场，会以家庭的利益为出发点，
因此可能无法把你妹妹视为真正的自己人，会用互相比较的心态去看待。
因为立足点不同，很难去要求先生或你改变，
只是两个人观念不同而已，说到底没有谁对谁错，
这可能也不是询问网友就会得到的答案，
(虽然我非常能理解想要寻求、获得认同的心理，但要跟你生活的还是先生)
只能尽量让对方理解彼此的想法并互相包容，寻求双方都可以接受的平衡点。
能理解你夹在两个家庭中间，两边观念不同，真的辛苦你了；
但婚姻本来就是不同背景的两个人所组成，本来就会很多不同之处，
其实不用勉强，重点是互相理解、彼此包容，
才能在大大小小的不同处中共度一辈子。
※ 引述《Cauchy2008 ()》之铭言：
: 是否同意记者抄文： No
: 我的妹妹下月结婚，婚礼是在法院由法官证婚（美国）。
: 打算仪式当天全家出席，车程单趟三小时（不塞车的话）。
: 妹妹说穿婚纱行动不便，
: 所以他们婚礼当天及隔天，会住在法院附近，以缩短通车距离。
: 如果我们也要住一晚，可以帮我们顺便订同一家旅馆。
: 本来想说当天来回会太赶，于是跟先生商量能否住一晚。
: 我说：妹妹可以帮我们订旅馆。
: 为了这句话，刚刚和先生吵了一架。
: （其实妹妹后来也因为她自己的私人原因，没能帮订旅馆。）
: 当时我的重点放在：我们不用自己查地图、找旅馆。
: 但先生却觉得这是妹妹会帮我们出钱的意思。
: 所以今天当他知道住宿费（大概一百多美金）是要我们自己出时，
: 他非常生气。
: 先生觉得当年我们结婚时（也是在法院，法官证婚），
: 双方家人的住宿费是我们出；
: 为什么现在妹妹结婚，住宿费还要我们自己出？
: 先生气我花钱不跟他商量（我们薪水都放公用帐户），
: 还企图误导他住宿是免钱的。
: 而我也觉得莫名其妙，如果妹妹帮出住宿，我一定会说的阿。
: 况且结婚是件大事，住一晚又怎么了？
: 先生在说花钱不跟他商量时，我也很不爽。
: （我自己掏钱）给他爸妈红包（两三百美金），他不说话，
: 现在参加妹妹的婚礼，跟我吵一百多块的住宿费。
: 最后先生坚持要当天来回，
: 还一边很不爽的说星期五还要请假，
: 小孩也不能上溜冰课，为什么一定要出席？
: 觉得先生的态度根本就像是个路人要结婚，
: 但是对我来说，这不是朋友、堂妹、表妹要结婚，
: 而是从小一起长大的亲妹妹。
: 我不要求他对婚礼多上心、帮多少忙，
: 事实上我们除了上法院观礼、结束后一起吃顿饭，
: 也没有其它能做的了。
: 但先生让我觉得，要求全家出席是一件很过分的事。
: 之前怕先生请假不便，跟他说不然我自己带小孩去也可。
: 先生凉凉的回：所以你们照全家福我不用在？
: 现在要他一起去，又在那边抱怨要请假。
: 不知道是不是台湾和中国的国情差异，
: 我妈完全就是台湾办喜事，亲家往来出席是常态，
: 我先生则是：“那是你妹结婚，又不是我结婚。”
: 一边是“妹妹结婚好可怜，都没人帮忙。”
: 另一边是“我们当年结婚也是OOXX...”
: 而我夹在中间，其实对两边都有怨气（另一边是家庭版的业务了…）
: 满腹无奈只能对工作发泄，还好有两个死线摆在眼前~

我也觉得原原po老公说原po擅自动用是包括给公婆红包。只是上次没出声，这次爆了，被原po解读成上次公婆红包没事。

红包是两边长辈都有包 原po的叙述能力真的是....

看到原原PO在隔壁板的留言...其父母偏爱妹妹…也许希望得长辈的肯定~而忽略先生的感受

很推这篇啊，其实问题点就是这两个，混在一起讲就很模糊焦点。原原po一直提私房钱与先生认为不尊重是第一点问题，但先生会这么气主要是因为第二点，分开处理才会清楚。