是否同意记者抄文：NO
-前情提要-
我跟太太的原生家庭满不一样的
岳父母算是非常开明且尊重孩子的
太太是个直肠子 虽然有时有会和爸妈发生争执或不快
但几乎所有事情都可以跟爸妈直说无妨
而太太虽然好像口无遮拦(误
但因为生在大家庭 其实很懂得进退应对
因此我爸妈也都满欣赏她
(因为事由跟我爸妈比较有关
请容我花多一点篇幅描述一下我原生家庭的状态)
我爸妈看起来还算开明
但其实两个人个性都很硬
爸妈之中任何一人心情不美丽都会严重影响家里的气氛
(我们没有跟爸妈住 但我在家上班)
所以相较于太太家里的有话直说
我们家就比较少台面上的沟通
有时候甚至是敢怒不敢言
原因除了爸妈的个性
也因为爸妈好不容易逐渐的在修复破碎多年的关系
所以我跟姐弟三人在家的言行常常必须小心翼翼
避免破坏这个正在恢复健康的家庭
从上面的描述
大家大概可以看得出来两家在相处沟通上极大的差异
即便婚前交往八年
我们还是常常因为我家里面的问题而发生大小争执
我们也正在努力的磨合当中
-正题-
我妈前几天提出想要去南部游玩
于是我爸便询问我跟姊姊是否可以参加
我当下就开始头疼 因为知道太太不会乐意参加
六年前太太(那时还是女友)有跟我家人一同出游的经验
觉得除了需要配合爸妈的心情节奏(妈妈个性急躁易怒
晚上跟大家睡大通铺的安排也让她觉得无法放松
因此希望尽可能避免参加类似的行程
有鉴于此
我以太太接案工作的关系(太太目前待业)跟爸爸说明
下周平日的话太太无法参加
但我可以跟爸妈一同前往
爸爸则说 希望太太一同参与
于是又要我询问延期一周的话太太可否参与
我回复爸爸 再隔一周太太另有约
而且我们周末要回娘家(中部)
爸爸昨天来讯说
如果你们的行程都不能变动的话 那你们就不要去好了
但我心里知道 隔天爸爸还是会提出其他的方式游说我们参加
因为妈妈总是希望我们三个小孩陪着她
果不其然
一早爸爸就说
"妈还是希望你们参加 如果改到二月第一周的话可以吗"
妈妈则在一旁说
"如果不想去不用勉强 但如果有一点愿意陪我们去的话再去"
我还没跟太太商量
但我知道她会跟我一样困扰
我目前是打算跟爸妈说我不想去
但不知道这样会不会害太太黑掉
或是有其他的后遗症
如果各位有类似经验 希望可以分享一下
感谢也预祝周末愉快

真好笑 六年前就不该睡大通舖了 这次不想去就明讲 但我认为你老婆只是不想睡大通舖 何不先沟通一下

从内文+原PO回应看来 公婆是好意 媳妇也很在乎只是有些事情是勉强不来的 保持点距离对大家都好

如果是我 看到这篇文章 知道老公有为我着想的心意 我会为他忍受上面那个自己订好住宿的方法不错

就去吧 调整心态 当作应酬 至少不会被嫌话

跟太商量一下啊，说不定她宁愿去也不乐意黑掉。

到底为什么结婚后就变两个人都要绑在一起活动，你确定爸妈是想要自己的儿子出席还是多加一个媳妇出席？

为什么你都说自己可以陪同了，你父母还是希望你太太一起过去呀？喜欢那种大家假装和乐的样子吗

其实光听你爸妈一直改时间要媳妇去，听了压力就好大。

你自己都知道自己爸妈毛一堆，就自己帮太太找理由自己扛下，自己跟爸妈去吧

就商量一下，看能不能忍几天，然后不要睡大通铺

如果是我会希望老公直接和他爸妈说，他自己去就好。到此为止。你老婆也是经历过大家族出游睡通舖才拒绝。她尝试过了阿！

不要睡大通铺吧 都成年了...

你自己父母平常就没给媳妇一个好相处的印象（甚至从你的字里行间也可以感觉到对你们孩子来说也不好相处）媳妇当然不愿意牺牲休息时间去讨好陌生又难搞的老人

你爸妈好会强迫别人喔一直改时间就是应要媳妇出来

老实说我觉得如果才两天一夜也不能配合的话，你太太也是很硬不过大通舖媳妇一般很难接受，不如游说爸妈改订双人房

爸妈好会拗人喔 觉得压力大

如果是这种的邀约 的确让人更不想去

有点疑惑 所以这次的邀约老婆知情吗？毕竟已经结婚状况和之前不同 另外 父母有说还是要睡通铺吗？

一年3次以内的话 我会以加班出差的心情 全程严阵以待..然后事后再安排大餐或小旅行 做心理抚慰?!你爸妈现在就想演出"我的家庭真可爱 幸福美满和乐融融的戏 所以要有媳妇啊 这是高级配件wwww 才显得自己教子

都是说你爸怎样“想说服你” 你能不能试着反过来说服

我连毕旅都没睡过通铺@@ 如果跟父母出游就是完全压抑

有方 治家有术啊wwwww

自己的所有喜好跟习惯,那永远不可能真心相处啊

爸妈，自己一家人出去更好，这次就不要拉着太太了其实这根本不是两方原生家庭的议题，完全是可以简单化看成就是“你自己家里”的沟通啊 快研究一下要说服你

不要想成放假出游 想成出差应酬 付老婆出差费好了XD

爸爸应该用哪种方式他比较能听进去

可以你去就好啦，外出不要省房间费，大家都自在

c大说的很有道理 这个议题的本质是 儿子跟原生家庭的控制与被控制 只是因为媳妇被视为儿子的附属品 所以父母想要加大对儿子的控制范围

问太太的想法，如果她不想去，你就ㄧ个人去。

不要睡大通舖，我有过几次和婆家一起睡的经验，很崩溃的心情经历

他不会介意 自己好好坦住 最后提都不要提 现在你只需处理

不睡通铺外加事后犒赏是可以试着跟老婆商量看看的

大通舖... 光听就很可怕呀 可以体会你太太的心情

都出去玩了,不要还搞睡大通铺吧,这想去啊

理两边 相信你知道有多痛苦 怎样对付爸妈都几岁了还不会

你是完全不想改变吗，大通舖这点你看一堆乡民无法接受

推azure

这种给我出差费我也不会想去,因为实际上就不是出差,出差还可以自己回旅馆想干嘛就干嘛,这是24小时待命,况且老公付给我的钱本来也就是我们小家庭资源的一部份,这种内部流通根本没有谁真正赚到:P

你都不考虑折衷吗？只想一方完全配合，当然问题一堆

饶了你老婆吧，你自己去就好了，你自己跟他们相处都战战兢兢了

如果你爸妈真听不出来 就只好直说了 个性难搞谁想跟他们出去玩受罪啊 囧

你自己去 当应酬

题外话，你代为拒绝前有先和太太说一声吗..?

我爸妈也这样，总是觉得大家一起出游就是感情好。但什么都他们决定，而且大通铺更让我囧翻天

既然已经到这一步了，第三个时间你就说自己有事不能参加

不过你至少跟老婆说一下吧

应酬一年一两次可以，但同房是无论如何无法接受

两边都应该要稍微妥协吧，针对老婆没办法接受的点（睡大通铺）去跟老人家沟通，如果老人家硬是要照他们的方法出游，那我觉得就直接拒绝。如果老人家都愿意改变，老婆应该也愿意配合吧

你多付点钱，把房间多订两间，一间给爸妈，一间你们夫妻，跟爸妈说难得出游，住好一点，心情更放松

说你不想去了。好像你老婆没去 你这 儿子就没价值硬要挑你老婆不行的那两天 去卢小爸妈看看

大通铺只要有一个人打鼾大如锣鼓喧天，那整间都不必入睡XD

这跟老婆原生家庭有什么关系？

姐弟三人只有你成家吗？你爸也会强烈希望女婿出席吗？

其实你只是不想黑你自己，不然早就说"我不想去"而不是"我太太有事不能去"有的时候还是要趁长辈还能沟通时，让他们知道自己有多难相处，不然越老越难改，也越难面对真相或者用下篇推荐的"原生家庭出游即可"话术接招牺牲自己挽救婚姻与家庭和谐XD

为什么不能多订几间房？结婚了还要另一半跟自己爸妈睡一间很不自在

要我就直接用下一篇，我们一家人出游多难得多开心，有我们自己家的默契啊～不过我是很早就跟自己爸妈说，不要假想一家要加另一半才和乐，那只是假相，假期有自己休息的方式，请尊重

如果你自己提议来安排行程跟房间呢？

太太不想去的原因是什么呢？？不想睡大通铺 还是父母意见很多都要听他们的 玩的不开心？

你没跟她说 就替她先回你父母 她有心帮你 也会被搞砸为何不先跟她讨论?

建议自己出席即可

其实我觉得你很想担了，的确，太太不是配件，本来就要尊重太太想法，你父母太决断了，根本没去想到你们皆成年有家庭了以前亲戚出游，想和表姐妹们睡一间，也被安排跟父母睡…当时就不想和父母睡了，觉得自己已经长大了，何况你太太跟公婆小叔大姑= =

老公常强迫我参与他们家的活动，导致我对他们家非常反感！

你爸妈超级烦 只想到自己开心 都没考虑别人意愿

怎么不说你有事不能去就好?

由你出面订三房,至少晚上有喘息空间

原 po 内文跟回文都说会怕太太黑，但是太太黑也是你要负责要跟自己的父母沟通跟让太太白回来，不是说怕太太黑之后就双手一摊...

第三个时间，就说你自己不行(同学约)，回到前两个时段。媳妇怎能睡大通铺，有公公在耶 ?

先翻脸先赢 为什么要为她改来改去~不用改照原定时间去老婆不能去就算了

跟婆婆他们一家睡过六人房，也是很反感，六大三小挤一间。之后出游我们都自己订双人房，理由是小孩被吵得睡不好。

直接说你去就好，老婆工作接案有不确定性，就不去。这样的沟通，有很难吗？别让老人觉得有空间回转否则你会有第3.4.5轮一样的问题

很硬的话，应该不怕黑掉。你就多带两副耳塞去面对父母吧有机会多游说父母，就算太太跟你结婚了，也不见得是你们"一家人"

爸妈这种一家人表面和乐融融的期待真的让人很困扰

都几岁还睡通舖......连睡觉都无法休息

自己回家当软儿子就好。

其实换个方面想，就是对这个媳妇很有好感才坚持想看到她，老人家这么有心，年轻人配合两三天我觉得不为过

给台阶下还不懂罢手的长辈...黑了好像比较好

父母自己都不太合 还要装和乐融融 真辛苦

你陪你爸妈去 不要拉老婆一起

爸妈也没强迫啊 不是说不想去没关系 你自己也没问过老婆到底要不要去就内心戏一堆干嘛

不好意思讲难听点，你家这种毛又多又希望别人配合的风气，黑掉不是迟早的事吗，况且就算黑又怎样呢？你老婆跟你家人生活圈又不重叠的话，你坦得住不也就够了吗？

我妈也是急躁易怒人 出去玩那是恶梦 ，

说真的一家人有男有女，睡大通铺真的很不ok耶，对媳妇来说就像上班24小说无法休息吧

想想爸妈年纪多大了，这辈子还有几次跟他们一同出游的机会。二天一夜，忍耐一下也就过了。

要跟我老公以外的男人睡同一个空间，不舒服

我婆那边外县市也都大通舖，所以我白天参加婆活动，但晚上住宿自己另外订！这样比较好

陪爸妈一下会怎样

我觉得你们都不要去比较好耶 这样黑的是你 你太太没事我觉得你今天烦恼这个 后半辈子要烦恼类似的数十次跑不掉....好辛苦喔......就软软的回绝 你怕太太黑的话 两个人都不要去是比较好的方案 软软的拒绝 问几次都拒绝 但都软软的 这样伸手不打笑脸人 你都笑笑的拒绝 别被次数打败 加油啊

说者无心 听者有意 其实不管怎么回答 妈妈无法接受 怎样作都会黑 你唯一能作的就是坦 吸收炮火 让父母知道都是你的决定

纯想推你很棒，站在太太立场为她着想！

我可以去当出差，但通铺无法接受。非常浅眠绝对无法入睡，我无法24小时都要社交绷紧神经。

直说不去的原因 如果有解就一起去 无解就不用去啦

你跟你爸妈是不是很不熟？话都不能直说

为什么不直接说不想去就好这又不是什么终身大事

你就说也想要好好回家当爸爸妈妈的儿子啊～皮皮的黏着爸妈转移他们，不要把话题绕到太太身上呢？

黑掉会怎么样呀？

你说我吃醋啊怎么都只考虑太太的时间呢我也想暂时当一下单身儿子啊你皮就好管他们讲什么我婚后只要先生没陪我回娘家我妈就无限上纲到我们感情不好要离婚了，我说妈，怎么结了婚我不能回家当女儿了吗？一定要多一个电灯泡来我们家啊，多皮个几次试试。平日我跟先生感情很好他们久了也就自在了（先生是很想陪我回去的但我就不想啊，噗）

那如果你跟姐姐一家也去 不就六人睡大通铺???不要那么辛苦

好多人都把自己家里经验带入 觉得直说我不想去有什么难的...就某些人家庭状况 就真的很难啊

刚刚按到嘘

你应该试着沟通看看啊

你一个人去吧

自己去又不要太太黑：然后你包下费用，说是太太很抱歉时间搭不上，希望大家玩得开心。但！你自己要设好停损点，不然未来很危险，无限凹凹。

如果是掌握你工作命脉的老板千方百计要你出席不想参加的家庭日 还为了你调整两次时间还强调如果看到你老婆有出席他会很开心 大家都那么直接就呛我不想参加这无聊活动吗

为什么你爸一定要媳妇去阿????????

或是跟太太谈谈付差旅费给她，看她能否接受。不过都不是长久之计就是了，囧要媳妇去是为了演和乐融融

想请问，太太黑了会怎样？如果因为不想去家庭旅游就被黑，那黑就黑吧！尊重外人的意愿是做人很基本的道理吧！

黑了会怎样？！是黑的很莫名其妙阿XD

可以一起去但不要睡通舖，完全无法放松啊～

回头求太太，去完发奖金。三赢！

先答应，再临时取消让长辈知道接案很辛苦以及不稳定性

红明显 第三次改说你自己有事，也顺便请爸妈不用再改了，照前两次时间出发即可

先问问你太太吧。久久一次为了老公应酬一下我自己是完全愿意的

跟老婆沟通看看吧 订两间房的话会不会愿意 互相为对方牺牲一点很正常啊 太太说不定会愿意

不太懂为什么要担心连你自己都看不下去的家族习惯。

折衷一起去你们自己住一间啊

推Chen 先说去 出发时再说临时有事就好

为什么要睡大通舖……

方法二:也是先答应，但说明可能会遇到生理期哦，到时候再看看！

跟爸妈说我们都是大人了 要自己睡一间 应该不难吧 姐姐姐夫应该也不想睡大通铺吧 自己的房钱自己出 爸妈的跟姐姐平分帮忙付掉就好

觉得你爸妈根本不开明.........

问一下吧 说不定老婆的不能接受 是不能接受通铺 不是不能接受一起玩

我老公之前没跟我一起回娘家，家人问起我都说:是我叫他不要一起回来，因为想跟妈妈说悄悄话这样

如果你自己都无法说服你爸妈，网友也没有办法。

但我想跟你太太说，原po是妳先生，能不能爱护老公，不让他为难。而身为先生的原po也要给太太承诺，一年2次此类邀约是上限。

只能先答应，然后太太前1.2天假装生病不去了

黑就黑 会怎样吗

这跟除夕夜要在婆家过有点类似，不是真心想有媳妇陪，而是觉得媳妇应该陪

你都这么大了～可以别再被你爸妈控制了吗如果真要跟 好歹自己去订双人房～自己也有决定权吧

我觉得，你就是往两个方向走第一是向太太解释你父母个性无法走 "婉拒" 路线，若是不去你只能向父母说明白太太本身是不想去的，请太太也接受你这

既然你想自己去～就挡起来～无论选那一天就你自己去

样摊明白的说法。

说服太太这一次去，晚上搞出可怕的梦游，像是拿刀削水

理由:你因为偷吃被老婆发现吵架中，所以老婆不想参加

你一开始就说你不想去就好了啊

不如说太太最近工作忙真没空，所以很有诚意先订住宿

看到大通铺，头好痛

让公婆一家去玩，自己就不去了。但实际是 钱是原po出

我觉得你过得好辛苦喔，怕爸爸怕妈妈怕老婆，有人体谅过你吗？帮你QQ

如果上一次都六年前了我觉得这次就去一下吧

讨厌大通铺，睡觉还好，等厕所很麻烦

如果回：“不需要为了她（太太）改时间，以我们方便为主，我们也很久没有自己家人一起出去”（强化原生家庭，勿战媳妇外人）这样呢？

这种频率如果很低的话我觉得可以去然后不要睡大通铺不过话说就文章我看不出你老婆懂进退在哪里就是了 @@

爸爸为了省钱订一房大家睡 自己不会出钱订双人房吗都还没问老婆就在这边烦恼 说不定你老婆答应去啊

直接说希望回到小时候单纯一家人出游的感觉 正好太太也要忙 所以不用强迫太太参加

直球，说上次睡通舖老婆很痛苦，虽然觉得一直拒绝很不好意思，但是失眠(或是其他生理痛苦之处)第二天玩得也不开心，所以不想扫兴

睡通舖真的很怪，这次还有姐姐跟她的先生…不然先答应，日子快到时你就说你感冒生病无法去了，老婆要照顾你也没办法去，临时爽约XD

我婆婆也很爱一起(包含全部子女配偶)，我一开始也都会佯称很忙婉拒，婆婆就要一直改时间，后来老公干脆直接说开，说以婆家人方便的时间为主，我可以去就去，不能去就不用管我了不要为了我调整大家时间，我婆婆大概也有点放弃了吧

直接自己也黑掉就好，畏首畏尾的老人们都看在眼里，只会事事软土深挖

睡通铺我也是万万不可能接受的，还有姊夫(=陌生男子)咧，而且睡通铺起不是要共用厕所大家排队洗澡、盥洗

睡通舖真的很烦......

我觉得假如真的不去，婉拒过了直接说明白比较好事不过三，婉拒过三次就只好直接一点。做人要圆融一点，所以可以的话拒绝要尽量委婉，以润滑菱菱角角的刚硬，但你的父母硬要拆掉这些润滑球，是他们自己太直冲了，当被拆解硬冲三次，只好大家都用更直接的方式沟通

这哪叫邀约？强迫吧

看你太太怕不怕黑 我自己是不怕 但先生很在意 所以他会都

去吧约3次了 是强迫中奖 叫妳老婆巴结点吧 你再补偿她

用他不想或不要来直接拒绝婆家的一些要求或邀约 而不是找一些理由(借口)来推拖 说真的 你自己也知道理由找多了 父

自己坦，请你爸妈尊重晚辈意见

母亲也是见招拆招就是要你们一起去了 下一篇先用用看 真

黑掉有什么关系啊？太太不想去，就不要去就好了啊。

不行的话 建议就直接一点讲问题点在那边 否则双方一直在打攻防战 不累吗= =?

你不处理好这种“强迫中奖”的行为....以后面对不完我是觉得这也是长大的一种方式啦 看你囉

你回了好多 "你自己偏向不要去 那你就说你不想去就好啦

媳妇陪公婆出游，唯一仅剩的时间就是睡眠时间，晚上如果再睡大通舖，那就是7-11全程待命了

你不敢说"我不想去"吗?还是说你也很想去?

另外给你一个借口：说你最近会开始打呼，所以为了大家的旅游品质你决定不要睡通铺XDDD

这背景跟我老公好像==差点以为老公也是乡民了...就自己

不要让老人养成营造他的大家庭很美满大家都团结在一起

媳妇出席 有那么重要喔 妳爸妈很在乎表面效度?

的幻想的习惯,虽然你们晚辈小夫妻的生活美满,但是有这

感觉爸妈有某种程度的爱面子?应该要真实享受去玩 而不是表面上的团圆吧而且你一直说老婆有事 久了 老婆是坏人耶

叫他们两个自己去就好,省得晚辈夫妻和睦相处又刺激到感情不好的他们

明讲 看似很严重的破坏 但却是未来建设关系的基础

没住在一起,请太太忍一下还好吧!又不是一辈子都在玩

都搞出第四个时间就是一定要你们都出席了

结果你妈以为是这次地点你们不喜欢，下次出游继续揪

直接黑掉老婆,可能会快点结束这件事

是我就说“我想自己跟你们一起亲子旅行”、“我最近很累，不

我觉得如果是我会觉得很烦 儿子陪不可以吗 谁规定婚后都要绑在一起

想跟你们出门”，好吧！我在原生家庭中很白目

你爸妈很囉嗦，不去是要讲几次？健康的家庭才不是像你们家这样咧

没办法装熟就黑掉吧，明明不合还要配合太辛苦了。

将心比心，如果你被迫要跟一个完全不想去的行程，会玩的开心？

下次就换地方约了+1

直接答应，当天老婆临时有工作或事情

就不要订大通舖了 都结婚了谁睡大通舖不然你就说你不想去

你跟老婆商量，然后不要睡大通铺，这样应该还好一点,你爸妈真的太烦了两夫妻旅行干嘛一定要小孩陪啊…超讨厌这种的

你可以出钱帮父母换成套房啊！

恭喜事情圆满落幕！

就直接跟家人说这次是我们自家旅游啊，都不要带伴玩轻松点，睡什么大通舖啊，国小户外教学吗

令尊很明显的没发现或是说 不愿意去发现你说的时间不合借口 所以才会一直改时间想要媳妇也出席 根据台湾多数长辈顾直且坚持己见的个性 除非直说不然是推不掉的 你越找借口越容易让家人觉得太太毛很多 如果令尊不是个可以接受直话直说的人 建议就以媳妇也是成年女人 生活习惯不一样改订个别房间取代大通铺 然后请太太以加班的心态出席话说跟公公一起住大通铺真的太惊悚了 令尊的想法很奇特XD

为什么不直接回复说不想睡大通铺呢?以后类似的出游不是也会有吗?现在讲白以后也好过

到底为什么结了婚就一定要黏一起？（崩溃恕我直言，令尊令堂脑子........是否打结了？不要控制狂到连媳妇女婿孙子都想控制啊！你就直说因为大通舖你觉得不是很方便你已经成家，不想老婆跟自己以外的男性一起睡，对，老爸也是其他男人！

因为不只是通铺议题啊 原po根本不想要老婆出席辛苦 采取直接拒绝了 不管是不是通铺 免得又要延烧下去

我怎么觉得隔天令堂可能会问"还是你们想去哪里？"

妈妈讲话太让人不舒服了 辛苦你了

文章中的每一个人都在害怕，越害怕的事情越会发生

大通铺? 都几岁了.... 你先说服爸妈不要睡大通铺再问你老婆要不要参加吧....

一个善意谎圆过一个善意谎，迟早全变成恶意一个善意谎圆过一个善意谎，迟早全变成他人眼中的恶意

"还是你们想去哪里？" XDDDD

把承办权接下来 你们自己主办就可以不用睡通铺了 或者是你主动说要帮忙订旅馆等等类似的做法是否可以试试看?

跟我和先生家庭差异一样 先生家也很少台面上的沟通也常要配合婆婆的心情 所以一起出游时真的超级痛苦的

自己订房+1，我娘家出游都我自己订房，姊姊一家一间；爸妈一间；我自己一家一间，房间钱兄弟姊妹自己分掉就好，完全不用让爸妈担心要省钱的问题

老婆介意黑吗？说不定不介意

就说太太有睡眠障碍需要自己睡一间，然后说太太可以去但是必需工作，可以一起吃晚餐，其余白天时间必须留在饭店工作，出游当天你爸妈如果又试图问你太太要不要一起去，你也要帮你太太挡掉，不要让她自己开口拒绝

大通舖也太可怕了…给太太自己决定阿

你说服太太看看能否当作是为了你出个差^^，然后你另外订一间房间和太太睡~~

我的公婆也是很喜欢大家一起出去玩的感觉，少一个人都不行，也很喜欢睡四人房的大房型省钱又“热闹”，我们一年一起出去过夜的出游可能有五次之多。所以我有时候也很困扰不想去，但是后来我会跟公婆说我希望睡双人房，然后我老公会跳出来帮大家订房安排房间，皆大欢喜，给你参考。

我都当出差，反正出游中有事，只要老公会处理就好了~如果你老婆也相信你，不妨问问老婆，文中感觉你老婆也是个明理人

就答应去，然后出发当天说老婆或你突然生病

我家跟你一样，开明都是她们自己讲，其实是野蛮的想所有人都照他们想法走，不知道你如果强硬的说我们去就好了，能否解决，都成家了还要这样也很难为

想请问姊夫也会去 也愿意睡通铺吗

县问太太意思，若她真的不想，再找理由回避不过睡通舖真的好累...

就跟爸爸说太太毛多，出去玩你自己要配合她无法轻松陪伴父母。然后说你真的很希望偶尔可以过过单纯像以前小时候这样，陪伴家人的感觉。但太太去你一定会很在意太太，变得无法专心轻松地陪伴他们。然后说你们若真的很想跟她相处，就约吃饭聊天就好，你比较不会那么累若父亲要求太太配合你，你就说这样你心里也不自在无法放松。

你家的强势作风让人觉得恶心

你爸妈神烦其实也只是他们爽和有面子你自己花钱坚持另外订房再邀约老婆好吗都长这么大了还要出个门跟一堆人睡通舖真的神扯

不要睡大通舖，让太太应酬之余可以喘息

黑就黑啊 又没住一起 你太太有在意黑吗

其实我不懂为何不去老公都会担心被黑掉，我就是想被黑掉啊，如果要去可以，我只能接受一个夫妻一间，通铺不可以！在家没睡一起，为何出游要一起睡？

抱歉明红显：大家都成年了，就直说你乐见他们出游，但你们夫妻上班很累，只想宅著休息，不要再找你们了。另令尊心态很奇怪，他老婆是你妈，所以你跟他们睡通舖ok，但你老婆又不是他妈，他怎老是想找你老婆睡通舖？？？

如果是我 即使不愿意去 但如果老公好好拜托 还是会为了他让他父母开心吧 可以跟老婆谈谈看

陪出游我可以，但通铺我真的没办法。

怎么不跟爸妈说你不想你老婆去，这样就可以专心顾爸妈不用顾老婆，好像回到小时候一样的甜蜜啊 XD

只让爸爸订房订一间通舖的选项吗？能不能你们子女自己订？

我也不喜欢跟公婆出去玩，每次都觉得是在陪笑，很痛苦不明白为什么经常要家族聚会，很不喜欢那种不自由的感觉

如果真的必须去，可以跟爸爸说:"我们可以去，再麻烦帮我们订一间双人房"，不要事后再讨论房间，不然很容易吵架

说你不想去

我会选择太太回娘家的那周出游。这样太太有正当理由不出现，他没陪你家旅游，你没陪他回家，双方都公平

睡大通铺干嘛阿 不能订房间吗而且你爸妈感觉毛很多

睡大通舖我也不要，父母感觉难搞＋1

你爸妈离婚与否，跟想硬拉你老婆一起出游根本没关系，他们的婚姻关系是他们的课题，你怎么会有“顺着他们的意思=能促进他们婚姻美满”这种可笑想法？

告诉你的父母～你比较想跟他们两老一起出门玩，太太有事没办法出席，什么理由？就是有事！结案～

不懂都成家了为何还要睡大通舖，超怪

原po回推文回得好辛苦 哈。如果对父母说‘你’不要睡大通舖？把老婆不喜欢的点都说是你自己不喜欢。或你老婆仍不想去，跟父母说你们其实最近吵架 你不好约她才那么多不能去的理由

如无法拒绝一定要去，你爸是为了省钱要睡通舖，不如自己先订好住宿，说是要请他们住宿舒服一点，先下手为强，花钱消灾

早黑早享受啊！（已黑的媳妇）

超恶的 跟公公睡同一间？？？？你们还是男女朋友的时候更恐怖 超恶心 睡觉睡衣都被看光光 超没隐私之前出游女友是因为爱你所以勉强自己 你为什么那时候要睡大通舖啊 跟女友另外睡才是正常的吧 婚后还要再一次 超毛

直接跟父母说大通舖你不想去 分开睡品质好

你直接说想和老婆抱一起睡亲热 就没人要你睡通舖了

不过就一次出游，爸妈都为了你们一再延期，你真是一个好儿子啊

定两间房就解决了

你能帮老婆着想先帮你加一分

1.你不需要想着要和平解决 2.只需告诉父母能去或不能去3.他们的心情你不用负责 这是情感绑架就说 爸妈我老婆公司最近很忙没办法参加 我去就好他们不是幼儿心理开心不开心你没责任 他们要长大 结案!

你的决策很棒 你自己不要去不就好了 拖延屁

某些推文真的显示奴性耶

肯定原po考虑到太太的感受拼命想理由不去，不懂一堆人怎么会看不懂，还一直要太太配合

我跟你说，怕太太黑掉最好的方式就是你自己黑！

就先答应下来说太太会去，不然你爸妈感觉也很烦，会一直排大家都可以的时间。出游当天再说太太有事，您忘了跟两老报备就好

你爸妈让人压力真大 你有肩膀吗

只好跟爸妈说想自己单独睡一间 如果爸爸问就说长大了要有私人空间 问过朋友大家说这样很奇怪要不然来个大绝招 岳父母公婆大家一起睡通舖！

我爸妈在旅行方面不难搞，但我大嫂的做法我觉得蛮聪明的，她每年都会去旅展找优惠的住宿，安排隔年两天一夜的旅行，把发球权握在自己手中。如果你太太愿意配合旅行只是不想住大通舖，就主动出击搞定住宿，看是要网络上征住宿卷还是什么方式(最好找没有大通舖的旅馆)，也不用报价给爸妈知道

你自己出钱开一间房间呢？然后跟爸爸明确的说不习惯通铺。

其实黑也没什么不好，免了后面几十年的苦恼拒绝，我们家情况性别都很像，他们家是自个儿姓的和乐融融啦！我也是忍到婚后都生老二中度忧郁想一起带孩子结束自己，还我妈察觉带我去看医师吃药半年才好，从此为自己而活，和他们家人相敬如宾(冰)

你爸妈真的好难搞 大通舖我也不要啊

你们自己订好两人房付好钱 然后一起去~这样还比较圆满吧就说睡大通铺会睡不着就好啦！

大通舖好可怕

已经挡了两三次 觉得可找老婆商量 不见得是要他去一同商讨应对的方式 这样

你爸好恶心，跟媳妇睡什么大通舖直接拒绝这么难吗？说老婆无法跟我以外的男人同一房，黑就黑啊！强人所难算什么

先回家跟太太讨论 两个人先有共识 出发前找个理由（娘家有事）让太太退出。

建议你一个人参加，要全家ㄧ起睡大通舖根本睡不着吧。全家出游都习惯订两间房，至少晚上各自有休息时间。

你去就好了啊！太太有事不能参加有那么严重？

一黑直接以后都不用去

你可以试着规划行程 找个定点放人各自去玩

你爸妈很像我前老板娘，很爱约员工（加我也才2个员工）聚餐，都约星期五晚上，一个月至少一次，这个星期五没空，就下礼拜，再没空，就再下下礼拜，总会有空的时间，反正就是要陪她跟她朋友去吃，员工要负责炒热气氛，很度烂，后来我跟另一个员工一起走人

解决不了把问题扩大啊，就把你们岳家家长一起请来让通舖塞不下，至少就得弄个两间以上到时再乔大家可以舒服住的方式来安排

原PO辛苦了~从你的描述我都可以感觉的到压力...

睡大通铺感觉很不方便 ..................

自己去就好了啦 重点是你妈开心就好 她不是只想见三个孩子?

大通舖...你以为在当兵吗？你妈和你老婆都不爽你竟然感觉不出来？

自己的爸妈自己坦好吗…

其实不是很喜欢媳妇才要她去，而是要一大家子感

有个最好用的理由 老婆会认厕所 尤其外面有人讲话 会大不出来 所以不可能谁同间房

睡通舖是哪招？都是成人夫妻了还要跟爸妈一起睡 超级诡异好吗？

推PO是为老婆着想的好老公～

大通舖听了就很烦

第一胎时(怀孕八个月)，也跟先生家，全家出游过。五个人一台车，路上副驾一直指挥怎么开，然后到民宿后，一起睡四人房，小叔打地铺，晚上拼打呼声，早上抢厕所。然后，就没有第二次了。

发奖金没用吧，本来就是小夫妻的钱，就算老公去加班也是用到本来可以陪对方的时间和身体本钱