是否同意记者抄文：no
文长慎入，
小弟73年次，太太76年次，小女2岁又2个月，
我和太太都是公务员，太太高考我普考，同大学同研究所，工作内容相近，目前都还是
承办人员（非主管），不过我跟太太是工作后才开始交往，交往时间没有很长（约1年多
）岳父母一次找吃饭透露男大当婚，我想想跟太太合得来也就结婚了。
结婚前后过了一段人生中难得独立又甜蜜的日子，女儿在我们的期待下也到来。
这里再说明，我是家中独子兼长孙，又因为阿公曾留给父亲辈许多财产（父亲辈3兄弟，
每人5间左右，含店面，现在每人应该都上亿）造成小时候对于长辈只有争产的印象，
和母亲关系很好，但是讨厌她以前ㄧ直谈阿公要养我，ㄧ直大家庭压迫她，结果现在她还
不是ㄧ样（后面详谈）。有一个姊姊跟妹妹，从小一样爱抢东西，但我最后却训练出她们
要抢就让，反正最后没事的个性。
继续说明，女儿出生后太太请育婴假，历经月子中心，收涎，抓周，
在满一岁前送公托后太太回去上班，回复双薪家庭，然后我们在小孩1-2岁间，
自助去了日本4次，非常的幸福（我跟太太第一次一起自助出国，以至后来结婚）
但是难免有小孩生病的时候，就算不生病也有公托停课的时候，而我跟太太也算有
责任心的人，尽管在公家上班也很难ㄧ次停课就请好请满，不得已让小孩送回去我爸妈，
那边两次，也让她们来接小孩回家一次（我们住宜兰，我爸妈跟她爸妈住台北）
每当我接小朋友回来的时候，就深深有夹在中间的感觉，爸妈因为退休了，一直想自己
带小孩，对我们送公托有意见，虽没有明讲但就是在等送幼稚园的时机，
而我太太很排斥我父母干涉小孩，她育婴假期间有一次我爸妈突然来，她很不高兴，
回去后我传短信给我爸说我们以后一个月回去一次，你们要来一定要先讲，不然后果自
负之类的。（结婚时我爸说好一个月给我1万6房租缴贷款，所以每个月也得回去拿）
但是两个人上班带小孩也有累的时候，以及像前面讲的必需要父母帮忙的时候，
我多次向太太探询她爸妈帮忙带的可能性，但后来才知道她爸妈有经济考量，
还在学校兼课上班，后来讨论就是我再请育婴假。但我考虑许久之后，觉得类似还是会再
发生，为什么不能走其他的路，于是我跟太太讨论，我想离开这个工作，先带小孩，
并未来再发展其他工作（带队当导游、包车司机之类的），同时也讲说公家福利变差，
鸡蛋不要放在篮子里之类的。结果太太说她在育婴其间学会做蛋糕，她也想出去，
我考虑再三后同意改成她出去，我继续干，而且说如果妳做起来，需要我时，我也可以
再跳下去帮忙。然后我再三跟她说这些事无论如何不要跟我们爸妈说（我爸妈会送菜去
她家）
但是大约一个月后，她哭着跟我说她妈说她如果辞公家工作就要跟她断绝关系，
说那就还是照我之前的，但我就克制不住脾气骂了她，也再后来请育婴假的过程，
因为情绪状况不佳，在公事上和长官有一些小冲突。但还是在九月底的时候，请假
离开工作，开始过著接送小孩和家事的日子（嗯，今早才接到电话，公托又停课了）
另外闲暇时间我就是读书和操作股票来寻找未来的出路。
但这个时候就觉得太太也是一直被她爸妈控制，自己对未来再就业还没有把握，
以及股票操作并没有办法稳定获利，对太太就常常发脾气，一次她说我在家闲闲的
可以干麻干麻我就爆炸说，妳吃的穿的用的都不需要人用吗？我有说妳上班闲闲没事
干麻？然后我就拿清酒灌（我八月的时候验到肝指数过高，然后戒酒）
她就抱女儿回娘家哭诉，说我玩股票性情暴戾，忧郁病发之类的。
隔天她爸妈带她跟女儿回来，我跟她爸妈说明我没有要以股票为职，只是觉得公家
也有黑暗的地方，而且又改成65岁退休，我希望我能退下来带小孩，以新观念带
小孩认识世界，男生育婴假本来就是女权运动产物balabala，然后岳母说，
这次太太让我辞职，我不可以对太太发脾气，各退一步。
但显然事情不会到这里结束，我跟太太说妳把规划的事情跟上一辈说，接下来的婚姻
要很拥挤了。果然一周后岳父母又来了，说她们跟我爸妈谈过了，我爸妈也赞成，
所以她们也赞成，我半信半疑但也只能先信。之后两次回我家，我爸妈开始很关心，
我在干麻等等的跟我施压，我知道他们终究是在试探我回心转意，目标是我回去工作，
然后他们可以抱孙女，甚至再生一个，他们要抱孙。
我对这一切感到厌恶，于是跟太太讨论我还是结扎好了，太太嘴巴说赞成，但也还在想，
不过她也知道这事是不能再跟长辈讨论了，我想了一下，还是问一下我久未联络的姊姊，
她说结扎小事，但是为什么要辞，而且充满著敌意，她说妹妹目前还失业，
你这样未来根本没有工作。我说我绝不会跟家里要钱，宜兰的房子结婚前就登记太太了，
她才问到底为什么，我说我会只靠太太的薪水，但是我们要自己带小孩，她才恍然大悟，
尊重我们的决定，并要我好好的跟太太说我们家的状况，有些事情不要再跟长辈说。
后来我把我跟姊姊的对话给太太看，然后跟她说原本如果闹到我回去上班，
我会主动把小孩送上去，我不会再挣扎了，现在结扎是我们的决定，也是我的决心，
家里的姊妹既然都有意见，过完年房租不要再拿了，
如果我爸妈再要介入小孩的事，我会跟他们断绝关系。
听到这里太太终于了解了我们的初衷......
以上故事大概到这里，后续我也不知道会怎样（已经问到打工的事，后半辈子真的就是
太太跟女儿为主，想ㄧ想也是幸福的），分享给大家看有没有一样选择的，毕竟要作
这样选择，通常是沉默的阿！

普考薪水去早餐店打工或者炸鸡店打工就可以COVER了 没问题

小孩送保姆不要送公托，就不会ㄧ直请假了

真的不喜欢保母，觉得保母不会优于我爸妈，但太太既然也不要，真的只能自己带其实我是觉得自己带小孩一定有回报的，不是回报我，是她找

哭哭 好多地方看不懂

长大一点吧!!

突然夫妻两个都想创业,好可怕

到她自己的成就，以及了解亲情，虽然她目前爸妈是巧虎

而且公家机关不能留停吗，觉得太冒险了

普考薪水不高，若能好好照顾家庭也是不错的选择，不过不要再操作股票了，股票是有闲钱再碰的东西，看过太多拿家庭存款来投资最后赔光光的，因为不是闲钱所以跌了心情受影响跟着追高杀低赔光

觉得我做的很糟也没关系，我只是po上来找相同想法的

真的必须成熟一点面对，再来文中没有提到您在职场的专业是哪方面的？也许分享一下大家可以给你一点建议

推z大，但我后来有撤底检讨改长线，股票只占存款1/3

另外你的个性似乎很冲，动不动落狠话自断后路，依照你们的情况，有父母的后援（无论经济或人力）会比较轻松，学着圆融一点，要有骨气也要看看自己的情况

因为太太有坚持存款要存满，多的才还贷款，我觉得太保守就是想知道自己的处境才po，毕竟ptt算台湾言论自由的地方

变成单薪，父母支援的房贷反而不拿，是不是哪里怪怪的？

依照你们的情况顺序应该是贷款>紧急备用金>投资。赶快把贷款还一还

最近新闻说2018股票要大跌，个人认为也许2019.股票暂时少碰了

拿了姊妹有意见阿，原本好好自己带的想法不就失焦了

不然就玩少少的金额，说真的，身边没有一个玩股票有大赚的，顶多一个月多一点零用钱的

我爸同学是专职主父 因为他老婆太会赚了不差他薪水 那你老婆有没有这能力cover你们的支出？

存款加股票接近等于房贷，但太太坚持她的优存不还房贷

而且你父母也才去你宜兰家一次，这样就爆炸不肯再给来第二次，我觉得有点太过了，小家庭有时候真的需要长辈的帮忙。需要时送回去，不需要时，就是过度干涉，这样对吗

你们哪是小家庭 你们家还挤了公婆岳父母 太多人了

我们算算，回r大，大概就少少存不太到，但可过日子

你们独立了就不要被上一辈影响 不然有吵不完的架

s大，女人的想法容易改变吗？还是男人自己改吧

你们的婚姻里好多人

看不懂+1

想要做什么就去做什么，心脏再强大一点，不必事事一定要大家的赞声。人性永远不可避免，争产永远会发生，何必这么消极

你本来就有跟父母拿房贷，离职后更需要，你该学是安抚手法及话术，无论是对父母、手足、太太，在家当家管就是要营造一个避风港，外出工作回来享有热腾腾的食物以及温暖的笑脸，家庭气氛好。若会经营双方长辈关系更能带来实质益处

中文真的很难齁…

回z大，我本来就是采安抚手法，但我也看重跟姊姊的关系阿

是你的就是你的，你不要总有一天还是你的。看文感觉是大家都没有恶意，只是一般通俗概念请你不要离职这样

你是不是太冲动阿阿阿阿

一扯到钱真的没完没了，明明我们过的超节俭

我是家庭主妇，小家庭，但我觉得很难跟婆家娘家完全切割，那是不可能的，因为我们都有情感，只能用协调以及体谅理解的方式来经营，我认为单薪家庭满辛苦的，不管是赚钱的，或是在家里顾孩子的，偶尔真的需要有人帮忙喘口气，公婆或是娘家偶尔来看看孙子，我认为真的还好阿，我感谢他们爱我自己的孩子啊

我建议不要专职炒股，可以作点小生意，自由业，不然为了生计会吵架

我感觉你是一时不爽所以想结扎 要想清楚阿

你太太姐姐的意见，不一定是正确的，你不该她们说什么，你都答应跟接收啊

普考素质就这样，写篇文章有够难懂。

夫妻俩没有齐心啊...建议两位 以小家庭为重 很多事情都要

一手跟家里拿钱，一面威胁父母，养到这种也是家门不幸

说实在的，你们现在的状况就是有资源就拿吧，有房贷而且只靠太太一份死薪水要养两大一小，不要再说什么断绝关系的，姊姊那边你也不要再说什么就是长辈有资源给你你就默默拿。你的个性改改吧，在工作上跟主管有冲突、股票赔钱跟太太吵架灌酒...唉

觉得你处理事情的手段可以再圆融一点 我以前也吃了很多亏 现在也在努力中

股票认真建议不要再玩了吧，从股市赚到钱的市井小民，真的多吗

不要钻死胡同，即便人性如此，但还是要相信人性。退让永远不会让你开心，总有一天该爆炸还是会爆炸

能去日本自助四次你说过的超节检??

优存是公务员优存吗？那个就是一般的定存利率而已（只是名字好听）

股票会赚钱，满街都是有钱人! 这是我爸告诉我的，他玩股票20几年，我家还是普通家庭，并没有大富大贵! 慎之!

夫妻双方都让父母过度干涉小家庭的内务，半斤八两。到底是要划出底线，还是干脆利用原生家庭当助力，俩人要共同决定。

讲真的股票不要碰了，要当公务员要当家管还是当导游随

我也是一年平均去日本三次以上很节俭，有啥好疑惑的

你们能出国自助四次，跟原生家庭的帮忙有很大的关系吧，要感恩

便你，你人生最大期望值也是乐胜乡民几十个马身的就是等继承你爸上亿的遗产，三姐弟分每个人也还有上千万，

夫妻双方能沟通好就离职，年金改革后公职和过去相比真的没多大优势，有能力回业界发展就离开吧

别傻傻跟老爸关系搞坏讲什么的断绝关系了，讲难听点这关系你断的起吗??

两个人对金钱的抗压力不足，这不是嘴巴说幸福就装没事

现在去日本比去垦丁花莲台东便宜好吗

育婴留职停薪在拼个高考不知道有没有意愿? 算是自己找事做!

研究所毕业去普考，还待不下去，这抗压性和能力你说要能在业界混多好......sorry

不能留停吗？专职炒股票风险很高

你们若生了老二，就会想要双方父母有空赶快把小孩捡走自己好喘息

不要每次讲出国好像都有钱人的专利一样 现在出国真的比去台北频繁

虽然长辈总有意见不合的时后，为了这些事闹翻也是太小题大作

但是做了选择就要负责，不管未来好坏都不要把情绪带进家庭

我不知道你结扎的用意是不想再生老二还是只是为了阻止婆家父母带孙的期望？你们夫妻是决定未来就一个小孩吗

打的都是中文，但是整篇看不清楚到底再打什么，小学生写的都比这个清楚

好好的生活为什么可以被你们搞得这么复杂

两个公务员名名就很稳定 也可以搞成这样

对阿 文章有点杂乱无章 看不下去

https://i.imgur.com/C3HwhRY.jpg分明是自己把关系搞砸了，干嘛牵拖到要顾小孩上

这种文章都能上普考，为啥我考不上QQ

玩股票会生气代表你不适合 顾小孩也就这几年的事 请问5年后呢?我建议你找更明确的方向 加油!

是考上后才退化的 全盛时期是考试当天

蛤，原来是职场关系打坏了才要回归家庭，这样非常不ok，家管不是让你逃避的地方，家管要做好也不是容易的事，要把家务育儿当作一份职业认真看待才行在工作上摆烂，很有可能在家也是摆烂，家务随便做，饭爱煮不煮，小孩放著看电视...

你没有要当全职主夫吧？不就只是辞职在家休息一阵子，刚好小孩还小，方便接送，你没有打算从此不工作不是吗？我完全看不懂。

奇怪你爸妈想抱孙 不是还有你姐你妹 跟你爸妈说把每月给你的赞助转给要给抱孙的 说不定你老婆也会改变主意

而且家产多又是独子，小心不要败光就好了，做什么都可以啊！先好好休养身心，把忧郁症问题解决再考虑下一步吧！

育婴留停小孩还送托，你就是很闲没错啊！同为育婴假全职带小孩的苦命妈妈路过

就算不会 你姐你妹也多点动力生孙给你爸妈玩不是很好

先不要管其他人爸爸妈妈姊姊那些，你们夫妻先好好讨论不要带情绪。另外你明明还需要靠父母，不需要用这么呛的口气 最后吃亏的还是你

至于你在家没事光做股票都做到迁怒家人 还有什么好说的还是去上班吧 投资创业不适合你的

离职吧。最后一次慎重告知家人你的想法、十分不愉快。你的状况不是没有选择，本就有条件可以选择，只是因为你重视家人想法做不出选择。

EQ不太好== 明明生活可以比一般人顺超多的

不懂，夫妻两个的薪水，稳定的过日子很容易，两个都想创业才恐怖。虽然公职的福利没那么好，压力也大。但还是赢过外面职场，而做股票能搞到家庭不合，去股版分享会被骂死吧

公家机关可以请育婴假吧，怎么不先请假试试主夫的生活？

这篇文章到底在讲什么啊？有人可以翻译一下吗

看起来你只是想逃避工作，建议育婴延长至3年，这段期间你可以好好想想，也给自己留条后路。

他已经在请啦 孩子还送托 在家做股票做到跟老婆吵架灌酒...

反正你有钱没差啦==

这种文笔........

个性要改改，你太冲动了，感觉一手好牌被你越打越差

不要再忧郁了，换个环境，你的女儿需要一个开心的爸爸，老婆也需要以前感到幸福的那个老公

你这种条件就请三年育婴假，大宝两岁再拼一个又请三

不过有爸可以靠真好!羡慕 难怪可以狠心辞职

事情不是只有0跟1，不喜欢父母干涉可以靠沟通改善，而不是动不动就呛声断绝关系

他就请育婴假 小孩还送托整天玩股票，玩不顺就喝酒骂老婆

学点做蛋糕皮毛就想创业，一个还没拟定出路就先离职，两个都可以成熟点吗

他再请三年结果也一样 没办法他出身好啊

读完这篇觉得...公务员大环境真的很差 画大饼的福利比不上自由创业的吸引力...未来这是台湾的趋势所在吧

主要是现在想离职是因为被长官干爆，看三年后长官会不会换人 XDDD

不过觉得你蛮有想法不妈宝的 加油！！

公务员会差吗...？起码基本福利都有啊，一般职场想请育婴假还要被公司威胁扣好几年考绩

专职在家玩股票，输到脱裤子就知道了，还迁怒老婆...，

果然大家看事情角度不一样，我是觉得这位原po蛮不会想的，抗压性也很差，被长官臭骂就受不了了，还想做导游

他的不开心就来自于人人觉得公务员好啊

没创过业用 然后用键盘想创业很简单吗..？我家从小看我家里各种创业，结果只是各种赔钱而已

然后既然是自己的决定就不要再乱发脾气了 岳父母感

领队我也是笑了，以为是去游山玩水是吗??

觉上是讲理的人 以后好好过日子吧

看完真的觉得 为什么还是很多人觉得作文不重要...

自己得罪别人，不要牵拖到"别人"觉得公务员怎样好吗？

创业哪有那么简单，有能力有毅力有规划有运气的才成功

被家里保护太好 以为外面比较爽吧wwww

我怎么觉得你性格很差啊...而且搞不清楚现实状况...

创业也有风险好吗一堆人不爽惯老板之类的。（扣掉真的惯老板）大环境那么差，做什么能赚钱啊......，不要那

在外面职场磨过，会想去公职待到退。做过生意才知道风险在那。家里没得靠，基本上什么都不会想，只想工作让未来日子过的轻松点

么天真

非常自以为是..看来家里保护太好了,去闯吧 没碰墙不知痛

每人环境不一样，有人觉得好超好，有人觉得烂超烂XD

都三十几岁了还这么天真 也是有趣 天下真无奇不有

是不是家里本钱够才能恣意画大饼啊 不顺就换就呛

家大业大的通常都会点交际手腕吧，结果当个小小公务员也能和同事主管关系弄烂，承认就是自己个性、沟通能力差，很难吗？

我也觉得你性格很差......

家里保护得很好吧，结婚后所谓独立又甜蜜的日子还要跟爸爸拿钱缴房租，真的很羡慕....

不是独立有骨气 完全只是后援太多才不珍惜

觉得很自我中心，在家那个如果脾气个性差，不会有很好的教育

在那边挑三拣四爆气呛人灌酒 很好笑

简单讲就是家里原生资源我全要 但我觉得当公务员太辛苦跟主管闹掰，现在想键盘创业。所以现在请育婴假小孩送托每天在家玩股票 玩不顺就喝酒骂老婆 顺便埋怨一下周围的人都不支持我

喝酒是借口 戒不掉你的人生会很辛苦

就是不知外面疾苦的小少爷吧?公职也是你父母要求考的吧?现在才急着想脱离父母的控制

"接下来的婚姻要很拥挤了"，这句话我还真的第一次看到。普考没考作文吗？

看到后面终于知道为什么你研究所毕业却没上高考...

如果原po赚钱养父母妻小，缴房贷，诉苦能接受。不然讲再多只是让人感觉身在福中不知福

遇过这种人生胜利组的当公务员，做一点小事就抱怨…怎么不回家当大少爷就好…

当导游要去伺候没喝酒也会来骂你的客人喔

叙述能力真的蛮差的...

去一次你家就要被威胁不要再来，后果自负，结果一个月回家一次是去拿钱的？你们两个到底几岁，思想可以这么幼稚冲动

觉得两位都有点冲动而且你的叙事能力真的…

上亿就是可以任性啦

觉得你情绪控管太差 不太可能从事直接面对客人的服务业吧 前同事也有丈夫当全职主夫 很会做菜 每天接送我同事跟小孩 感觉很幸福 但全职爸爸难免遭受不熟的人(甚至亲友)批判 看不起 自己要撑得住

不懂+1

文章有点凌乱看不懂

这种文笔...建议你留着工作吧 辞掉想再找也许就找不到了你的文书能力堪忧啊 如果是找劳力职那可能还好

看不懂+1 高考普考 会蛋糕?炒股?导游?吵架灌清酒 偶像剧?跟爸妈拿钱付房贷..羡慕 奇怪公职同事看对眼闪婚的身边二对 都是没感情基础年纪到了慌了就结赶着生小孩 然后一扯到计划离职就家庭革命 到底是为了啥结婚的阿

高考薪水也没多高 这样养得起一个家庭吗

看得很累，事情搞得好复杂

提醒你一下 你爸的钱 要等你到手起码20年..到时你都50了等于你这20年要嘛跟太太伸手,要嘛跟爸爸伸手..如果你能接受那就没什么问题

叙述枝节不少 看看有没有懒人包

你们夫妻俩都像妈宝，想法不够周延，这都需要时间去解决，另外股票不会要碰，感觉你股票接触不久，会赔钱的，还有最好要有一个正当职业，不然会被嘴很久

连公务体系的压力都扛不住 我是不认为扛的住家管啦还是你觉得反正小孩可以随便你怎么样 上司不可以

吃不了苦？呵

宜兰地区的民生物价指数跟西半边有差很大吗???一份高考的薪水可以养2大1小+1房?

1万六缴房贷呵还是爸爸给的呵呵

上一代有钱没啥好嘘的 各人命不同不须眼红

是没什么好嘘的啦 但就默默的拿阿 态度这么好

觉得以你太太的心态 开店应该也坐不久啦...

都替爸妈感到....

不过你们动不动就想跟父母断绝关系还蛮XD的 长大点感觉父母白养了你们

若父母除了1.6万的贷款外,还愿意在现阶段多支助小家庭才会考虑单薪,不然另一半的压力不小

哇…我有阅读障碍。

其实父母跟你工作是两件事，不懂你问打工的用意

内容先不说啦~但原PO不觉得资料太清楚点吗?

资料很清楚 论述很模糊??? 难怪只考选择题?

说真的你爸妈支援你们房贷又当你们后援还要被你们怪...你真的没有觉得哪里怪怪的吗？ 感觉你意气用事很不会沟通

父母当后援给资源还要背靠杯真的蛮可怜的还要被儿子威胁断绝关系

爸妈催生这种事扛扛就过去了 现在结扎你以后后悔就知道

小孩这么小，却想尝试不稳定的收入和职业 风险很大

都有小孩了，长大一点吧，你想给她什么的榜样

是我中文太差吗……@@

请问原po，公托需要父母在职，你不上班，小孩还能送托，怎么做的呀？

表达能力跟抗压性都很差，冲动行事，身在福中不知福的典范

伸手跟家里拿房贷 我傻了

其他的我都不讲。经济考量前面太多人讲完了。最忙的这三年，找临托就可以改善你边工作边顾虑公托休息、小孩生病的状况，为什么不找?我们这没有公托，抽签也无法上公立幼稚园或请育婴假。照你这个逻辑，我一辞职到小孩五岁就不用回去工作了。你只是在逃避现有的工作，不要推托给妻儿。太多人为了保住饭碗比你付出的努力还要多

对了，男生结扎后想生小孩，再找医生做手术又可生了，长辈别担心

你家财万贯，拿一份公家的薪水可以爽爽过一辈子

生小孩以后没后援的夫妻、没有公职的夫妻、没有婆家娘家啃的夫妻比比皆是。他们都是怎么过来的，你要不要去问问?一手好牌被你打滥+1

芝麻绿豆大的事情为什么要这么激烈的反应啊？不过就是临时来一次宜兰，你们夫妻就要气到不行，搞半天你们还跟家里拿钱、拿菜、拿支援，然后现在又突然要辞职很有骨气的说我不靠任何人？？？

宜兰没公职身份到底能找到什么工作嗳我的天

以你现在的薪水和强大的后援可以让你和下一代不愁吃穿无忧无虑的人没必要玩股票去赌命

基本上他应该命很好才对，这辈子不愁吃穿，结果一手好牌打成这样。双方家境都很好才会养出33岁还这么天真的人吧

公务员…文章满混乱的@@

有些父母宁可你去公职扫厕所也好过任何其他工作感觉你受得挫折有一点少所以较易为小事激动...

根本就抗压性超低的人在无病呻吟，快点老实回去工作，孩子找保母带就行了，连公务人员都撑不住的，全职爸爸你是当不来的，在台湾全职爸妈都是被人当作伸手牌拿钱的,而且等孩子上学了，你这种脾性说真的也无法在服务业久待的

我觉得你好不会做人好不圆滑喔！父母资助你是他们自愿，你何必推掉然后跟妻小过超节俭生活？工作上还跟主管起冲突！！？？是有多笨才会犯这种事啊？你知道出来创业会有更多弯腰低头的事情要做吗？人永远不可能完全独立的，因为人与人之间就是彼此需要彼此牵绊，你对父母或别人对你的期待太敏感了。

很像住在月中的产妇还得产后忧郁症。目前因为公职跟家里后援，有社会服务网跟亲情承接小孩，让他日子能过得洒脱，真做全职奶爸看要怎么把小孩推回育婴室(社会服务网)

一手好牌被打烂+1

自我中心超严重 用了家里这么多资源还把家里当仇人

老婆才四万多 你想离职?心脏很大颗欸

反正到时候还有家里的钱啊 不知道每月回去拿房贷钱还算不算数

我很认真看完，但是有一半看不懂你想表达的是........

基本上离职也没什么，工作再找一定有。只是你在宜兰考上公职，还打算离职？真的是不知道宜兰的工作很惨又悲剧吗？绝对找不到比公职还好的，难不成你找到烂的又要离职？可是宜兰最好就是公职了！

如果这样的脾气带小孩也只会给小朋友负面影响吧

原来不是只有我看不懂...

你爸妈超衰，每个月花1万6看儿孙还要被嫌

你说绝不会跟家里拿钱?但已经在拿每月一万六了不是吗?

表达能力跟抗压性还有情绪一样烂，还结果自负勒~zzz

看不懂在写啥耶

而且小孩都2.5y都要上幼稚园了 也没打算生新的 这时候全职只是在逃避工作吧 说不靠家里 先努力赚钱把家里给你们的房子钱还父母再说

这中文好难

你把工作上的人际相处都搞差了吧…

完全觉得你不想工作才是原因 不要拿小孩当挡箭牌

你从小都处于舒适圈吧 爸妈也对你太好 很多事情都要有所妥协跟周旋

断绝关系只是一直逃避 根本不是办法

光看文章的就觉得原PO精神状况异常

照顾小孩只是借口，实情是抗压性差

抗压性差 再不检讨自己 婚姻就危险了

求翻译

好乱喔，看两段就放弃了～坐等懒人包！

你爸给你钱还要被你威胁后果自负XDD回去有钱拿还说的很委屈的样子

他父母留给他的财产遇到这种满手好牌还能打烂的 不知道家业会不会败再他手上

“我只是po上来找相同想法的”你这句，觉得有可能吗?

你在讲什么

已经离职了吗？如果离了，就不要再想这些过往的纠葛，好好走下去，然后，太太的单薪养全家真的辛苦，别和父母闹翻，目前的你，是真的需要这笔父母给的1万6

我真的觉得你们抗压性很差!! 玩股票，不要没赚到钱，先输了一屁股债!! 房贷还要爸爸给1万六!哪来的资格玩股票?

全职操作股票的压力非常大，不建议这么做，尤其万点很久了，万点之上获利难易度高，一不小心就风云变色

然后，自己投资失利，喝酒.....还要骂老婆!!你不觉得你自己也该检讨一下吗?

要亲力亲为带小孩是好事（我也育婴留停中）把公托结束好好带，家里也能更省ㄧ笔

能力不好 EQ不好 要认清事实自身工作能力不好+长辈有钱 真的不建议玩股票

他情绪管理不好 带小孩对小孩未来不太好吧 学坏怎么办

看不懂+1

拜托不要离职，少了稳定薪水将来只会更惨

提到父亲辈的财产和自己是独子？自认为未来会继承一切，所以想放手一搏吗？但又莫名和家人搞的不愉快@@

先长大再来发文吧

linyap大，我比较担心...小孩会变成他的出气包!!

恕老妹我直言，你们夫妻俩应该从小到大都过著不需烦恼金钱只要好好读书考试的日子吧？2个抗压性都很低，也因为日子太顺遂所以才有时间在这里烦恼些有的没的。先断奶不要拿家里任何的钱，很快你就有答案了

找家附近保母啊,两人都公职家里还给你钱还没法带小孩是??

这文笔...

接受家里金钱援助太多 没长大的两个人

结扎离职甚至跟父母断绝关系，真是很勇于做人生重大决定

为何现在年轻人不但抗压低智慧也没,难道只会玩不会过日子?

对不起文章写的不少也细节很多但是我居然看不懂

La大别一竿子打翻一船人啊，我也73年次我可没这么草莓

这文笔真的很差，又写的落落长，这普考是怎么上的

文笔表达叙述能力真的蛮差的,这样也能考上..

sorry因为一点小事没有双方家长帮忙就天塌了似,看了火大

标准的满手好牌打成烂牌，父母都资助房贷了，还想辞职靠炒股票生活。

我 …看不懂 … 而且你跟太太证明了现在的公务员蛮点点点的

文笔超不通顺的,没重点,不重要的却多加说明,例如出国出国几次?是不是第一次出国和文章重点有关?

po上来找相同想法 ？意思就是妳只是寻求认同不接受反向意见啊 那你干嘛还po上来，自己决定就好了

整篇看下来觉得你好情绪化，明明请保姆就解决的事情居然闹得双方家长都知道，还把姊姊扯进来，老实说我觉得

根本就靠爸,每个月给你钱,还要被你威胁?

你姊姊鼓励你这样搞也不安好心，你拿越少，生越少，等于你姊姊拿越多，这年头夫妻都有安定公职是很多人的

其实看你的作为,你父母会担心很正常吧

如果没有爸妈资助房贷，哪来的出国钱

普考都选择题吧…不意外，如果这是高考上的才惊人

的梦想，你居然不考虑其他方案例如调职，或留职进修应该是其他方法用尽，才来考虑辞职吧，我妈当初是私校老师，我爸没收入在念研究所，她还是

是只有我看不懂要表达什么吗 ？中文能力那么差也能干公务员 ？

咬著牙请保姆，她说当初一半以上的钱都给花在保姆

研究所毕业普考公务员写这种文章…？？？表达能力感觉有待加强…

你们还是都辞职吧，既然都不缺这份薪水了，就让给有需要这个工作养家活口的人吧

在宜兰 公职>>>>>>一般行业，你们两个都想辞让别人可以补上也是不错啦，觉得是那16k让你们过太爽，没补贴你们谁都不干离开职场吧？

超怪的，夫妻两方都在公职时说:鸡蛋不要放在同一个篮子但老婆要做蛋糕当副业，你却说可以跳下去帮忙? 黑人问号

就什么都要问大人的两个小孩.成家为什么还跟爸爸拿钱

台湾公务员素质

有爸靠真好，羡慕！想怎样就怎样。大不了没钱再回去找爸爸~~

奇文共赏

很好奇论文是怎么写的,题目是什么?这种文笔能研究所毕业?

到目前为止都是伸手牌的你，有办法变家庭主夫？？？你知道家庭主夫除了顾小孩还要洗衣晒衣折衣、煮饭洗碗、打扫家里整理家务，这些你有办法做一个礼拜再来讨论啦！

不过真的羡慕啊，成家后还是有爸靠

每个月跟爸爸拿1万6 父母来看小孩还呛声后果自负？好像哪里怪怪的

你只是因为跟主管同事处不好为了逃避工作才说要全职顾小孩，拜托你这种脾气根本当不了全职爸爸，快点去跟你爸还有主管认错比较实在

表达能力影响人一生

未来性大概就是没有未来吧

回家靠爸吧，不然你小孩很可怜

基本男生家庭主夫就是被男女双方家长亲戚朋友,看不起+嘴翻所以不要忘想有好听话,不过重点是你们夫妻有共识+规划

觉得文章好乱 看不大懂在叙述什么 一堆她跟她妈

我觉得有心在家的话，当全职是也不错，至少可以自己教，少了安亲费用，也可以常常带孩子回去台北找你父母或岳家。但可以的话1万6看转给孩子吧！不然太太压力好大。

断绝关系就要彻底，记得先写好放弃遗产同意书XD

你想的太美好了 感觉你没过过穷日子 就是自大的少爷而已先请完育婴假 完全不拿1万6再下定论吧

坦白讲 拿人手短 有本事就不要跟你爸拿1万6 现在你摆明就是爱嘴砲 但又没本事的屁孩

我以为你是仗势著自己爸爸有上亿家产会留给你才辞职

建议你和太太都不要离职，这段时间是过渡期而已，小孩很快就长大了。

根本不是为了小孩辞职，而是惹怒主管爱将因为姊姊不开心，所以不拿每月16k... 你女儿顿失16k资源

你感觉就像个冲动的屁孩，对父母太太情绪勒索，等到真的没后援你就完蛋了！另外你的作文真的太差了！

原po太扯+1 自己父母自己挡 在那无病呻吟闹哪出阿都当爸爸的人还这么幼稚 情绪控制有问题怪天怪地其实问题就出在你自己没能力吧又不肯接受得靠爸的事实 这又没什么

你确实性情暴戾啊 没事就对太太对长官对姐妹发飙这种EQ 小孩不乖难道不会骂爆小孩或又在那灌酒?

一生气就迁怒喝酒发飙，我不知道你有什么资格跟立场自己带小孩连女生在家工作都会为了钱吵架，你一个大男人在这种社会价值观下能够心平气和带小孩然后还会控制好脾气？不可能带小孩需要多少耐心跟爱心跟高EQ吗？尤其小孩在2岁多开始有自己想法会反抗会任性，你忍得住不发飙？

你还是乖乖工作别想太多，你会无法承受外面的世界

根本是没长大的屁孩

你情绪控制好差，我好担心你的小孩...

好多连接词跟单字我都看不懂

你EQ不太好+文笔很差，我只看到这个

觉得老婆一直回家哭，很不懂，扛不住自己的父母，才会让长辈插手，需要好好沟通

夫妻两个都很天真

两个人都公务员 又靠爸 … 你会不会太扯啊？

你的叙述能力....忍耐著看完了，家产这么多不差普考那份薪水也能活下去，不过等孩子再大一点就不用需要这么时时刻刻照顾了，现在如果只是单纯为了照顾孩子辞职有点可惜，毕竟很多家庭都是双薪还不只生一个孩子也可以忙得过来，想想有些时候辞职的理由是否不是理由，只是借口？

你是不是忧郁症发病了？看医生先吧！

原来文笔这样可以考到公职啊

意见不合就想断父母关系？这样能成功也是奇蹟不是说一定要听话，但要沟通啊

真的看不懂

看不懂

现在很多公务员公文写得很差 完全没逻辑性的 就像这篇

新观念带小孩？你情绪不稳又是喝酒又是发脾气，这是哪门子的新潮流？

逻辑叙事看不懂

独子长孙反正以后财产都你的,怕什么是不是

后w果w自w负

其实你跟太太并没有达成共识，以至于衍生出来这些后续。你们有经济压力，你太太很需要后援，但又不想被干涉，把你的计画搞砸了，如果太太能认清，这一切好办，偏偏就不是。

看不太懂但我确定一件事，就是其实你们没本钱这样单薪。然后千万别生第二胎了，一个孩子就纠结成这样......

文笔有够差

文章好难懂 普考不考申论题吗

求重点王

年轻时候看这类文章会傻傻地帮忙 分段 做记号 尝试理解对方想说的东西 还会帮忙顺逻辑 以为是自己阅读能力差这几年决定看几行觉得痛苦就放弃阅读

看不出是研究所和普考的人写的文，是想表达什么呢自以为可以靠小家庭过活，却又每个月拿爸妈钱？生了孩子还可如此没有人生规划，真替孩子担心啊问题不在于全职主夫，而是你本人问题很大

看了推文才知道原来不是只有我看不懂这篇文章....

不建议辞职，建议用育婴停三年再加侍亲停好停满建议第一胎大一点再生老二，不急普考哦，拼升等考啊。或是高考。

有看过几个跟老爸闹翻，放话不屑再依靠老爸的，后来都没几个月又回到爸爸身边了@@“

你一点都不适合职场 快点回家顾小孩吧

结扎不好吧　小弟建议你直接自宫比较快

其实你就真的是个长不大的少爷，自己好好想想吧

73年不年轻了,也有孩子了.想远一点,以静制动

我很认真的从头看到尾 还是不懂原po要表达的诉求是什么 文章跟处事逻辑都有问题 感觉跟你相处好急好乱全职在家带小孩 对小孩未必是好的...

你的逻辑好跳

整篇看完 可是我真的看不懂

你好好去好好工作会死哦

看不懂，你到底想干嘛只生一个的话要结扎没这么容易，要找到人帮你做你在职场也不圆滑啊，何况是像官场一样的地方吃公家工作就不能以太太跟女儿为主吗?你骗鬼喔?

阅

没有成熟就结婚？你还没准备好

看得不是很懂+1，公务员的语文程度怎么这样差

我只觉得你爸妈没做错什么事 为什么你们夫妻俩敌意这么重？反而岳父母对于老婆控制如此严重你们也不敢吭一声，你们爸妈无法直接探视还要被以断绝关系来要胁

看不懂，为什么跟父母拿钱的人突然有底气呛辞职+断绝关系，那经济面如何解决？难道辞职钱会变多@@

我猜原po的点是，小家庭需要后援-》太太爸妈无法-〉自己爸妈过于逼近，担心让小孩太靠近会被抢去-》只好请育婴假，但只能到三岁，三岁后回到老问题-》干脆辞职-〉为了免拿人手短说不过自己爸妈和姐妹-》1万6不要了至于结扎实在看不懂为什么...

祖产花不完就ok,这是你的人生。

父母唸一下就要断绝关系，每个月六万还不拿好像突然理解为什么会跟上司起冲突

台湾公务员连中文都打不好

原来不是只有我看不懂，你是妈宝还是爸宝？自己做决定很难吗？？

我看了好几次才摸懂一点点耶…

性格要改 不然很伤你老婆的心 还有你自己的身体

工啥小

讲真的，叙述能力我真的无法

原来不是只有我看不懂……

少爷脾气改改吧，没父母的后援，我想你的脾气会更糟糕吧，出门工作还把对家里人耍脾气任性拿来用，谁理你啊

表达能力很差，你加油吧

我认为你就是肖想以后祖产一定有份才摆烂不工作

等坐领祖产 现在想摆烂的概念