是否同意记者抄文：NO
我们已登计结婚，明年年中宴客才正式住在一起
我一直以来都很喜欢烹饪，也乐于分享给大家吃
但最近在想未来一起住的生活方式
当煮饭变成义务，是不是就没那么喜欢作菜了
毕竟如果平日下班回到家都七点半多了
还要（顺便）张罗五个人的餐点...而不是夫妻俩人的而已
假日两天时间充裕就还好
而且除了自己以外的人都在客厅看电视等吃饭
可以抓老公过来帮忙备料但有时侯叫不动...
厨房有一个门可以隔绝油烟跑到客厅餐桌
夏天大家在客厅吹冷气你在厨房汗流浃背
冬天大家在客厅吹暖气妳在厨房很温暖
所以我觉得那扇门让我是个专职的煮饭婆
因为挑菜洗菜切菜没人能帮忙 （洗碗则可以再请老公帮忙）
而且他们家人不喜欢油烟更痛恨地板油腻...
有几次作完发现他们都开动了我还在收拾锅铲跟水槽
婆婆不会作菜，她又期许妳作的每一餐她都能吃到
刚好彼此住的很近走路五分钟内就能到
实在不好意思拒绝长辈一同来吃
老公说 不想煮就不要煮 怕累就休息
但我后来有发现婆婆知道我不太会拒绝她
有时会跟我许愿想吃我煮什么
如果老公在他会先挡下来说别把我当煮饭婆
但也不是每次刚好他都在旁边陪着
因此我在想未来该怎么拒绝自己不想煮但婆婆靴猫眼攻击呢？
毕竟家事还是要夫妻一起分担
不能因为我作饭其他都丢给老公做了
目标是希望自己煮饭时可以事前询问公婆小姑是否要吃
若要吃我备料多备一点
但如果我懒得煮多人料理时可以体谅我只煮我和老公的份
老公说会朝着这个目标迈进的
想请问有没有人妻可以分享
婚前爱煮饭婚后生活怎么样呢？
想知道婚后是眼神死的阿信还是乐在其中翻锅铲的人呢？
谢谢各位前辈们

我觉得婚前喜欢婚后只会更爱煮 但是我们自己住且开放式

我觉得煮两人跟五人差不了多少耶？ 我懒就完全不煮 如果有煮两人跟五人要花的时间差不多的

在厨房是每天我最舒压的时刻 但前提是那是我的厨房~

如果想煮就要快乐的煮，不想煮就不要煮，千万没事别当阿信，当久了婚姻会出问题

婆婆点菜你就说：“好，下次煮这道会记得叫你来吃”这样不就好了？晚下班本来就不需要非得煮饭 晚吃饭对肠胃也不太好

搬远一点 或 医生说妳腕隧道症候群,医生叫妳不要拿锅子但应该是妳老公要有自觉去叫他的家人不要在你们下班后还跑去你们那边打扰白吃白喝当大爷难道你们交往前婆家人晚上都是吃空气吗? 厚脸皮

婆婆自己都不作菜了... 找借口少煮吧~把先生推出去挡

我家厨房夏天也很热，夏天偶尔煮，冬天常煮，谁叫老公不给装冷气，哼！

你们未结婚前，他们也能自理三餐的。你想煮再煮吧

鱼与熊不能皆得 乖媳妇跟自在人生有舍有得 就像你老公面对当辛苦的好队友跟吹冷气等饭吃之间的选择更正 熊掌

这种大面神又住很近的喔 将来有小孩妳就惨了 重点不在那一点点笑死人的伙食费(除非一个月给好几万)而是那种日复一日的点滴累积起来的疲惫与不甘,凭什么妳会煮就要变成他们的厨子?放下自己给自己的好媳妇包袱吧,直接

我是婚前爱煮，婚后觉得很累不爱煮，变成老公在煮。婆婆期许我要煮，所以更不想煮

说好累不想煮 好累不想煮 好累不想煮 好累不想煮

我觉得你最终还是要学习对公婆说NO 不管是煮饭还是别的趁才新婚让他们知道你也会说NO吧... 养成习惯就好了

赶快开烹饪教室让婆家无法染指妳的时间就能脱身了

我也爱煮饭 但是我也喜欢赚钱 忙的时候老公煮我也想多念几个学位回老家是公公煮他会把我们的份端过来 住附近

这才叫公公的诚意

我的方法妳可能不适用,我跟伴侣说煮饭很累,这世界上我只煮给你 我的父母 我的小孩吃,其他人的话我没有动力逼我煮我以后会讨厌做菜

推说平常上班很累没空煮，假日有煮再叫大家吃

其实你可以直接设定星期几开放大家来吃而不是每天

“之后有煮这道再请妳来吃哦”就这样回然后平常直接煮两人份，若他们来就说因为上班累不想煮多，没想到他们也来吃，之后要煮多找婆婆吃饭会再通知他们婆婆可能只是很喜欢妳做的饭菜，也许她以为积极来吃是一种表现对妳肯定的方式，试试看直接告诉她平常累不一定会做多人份，若有做多人份会再邀请他们

直接沟通说下了班还要煮五人份的晚餐很累呢？如果他们回妳“煮饭哪有什么辛苦的”之类的话，妳也不需要当好媳妇了啦!直接跟先生在外面吃或是就只煮两人份吧!

想煮的时候才煮会比较好！

跟老公套好不要让婆婆知道妳有煮，又不是同住，骗过去就好

叫你老公收搭伙餐费，周末准备一些可冷冻的菜色。或是他们来你就解冻一堆咖哩，表示最近比较累不想煮让他们吃到怕! 从两人份煮到五人份真的超麻烦!

还是要工作啊，没办法常常煮吧，只能抓空档这样不会很晚才吃饭吗

婆婆靴猫眼XDDD你真是好媳妇，有在上班的话累得半死我都跟老公吃完才回家XD

我婚前喜欢煮简单的吃，婚后也喜欢，但我们是两人世界，不过夏天不喜欢，好热，有时候外食好腻，而且油味道都好怪

你把婆家宠坏了，叫老公开放周末聚餐，其他时候过两人世界。

还有老公要捧场 这点很重要

如果住在一起，要只煮2人份,不太可能,应该是要嘛不煮要嘛煮全家5人份(除非其它3人表明不吃饭),届时就收餐费顺便替换厨具,换成一次可方便弄5人份的厨具最好是就搬出去,只是就不知原PO的搬出去会钱不够是指存不了钱,还是单纯入不敷出;建议婚后还是独立为佳

妳一开始就不能“帮她们”养成习惯，不管什么理由都好，一定要三天捕鱼二天晒网，等他们发现这样等吃会等不到的时候，妳就可以过自己的生活了

问题不就是你自己觉得煮了不问或不邀请他们一起吃不好意思？

不想煮就不要煮，没人为难你，是你跟自己过不去。反正又不同住...婆婆娶媳妇之前也没把自己饿著吧？

婆婆不做菜 他们一家没妳之前都有得吃啊把妳当煮饭婆了 还会许愿～真妙我婚前不爱煮～婚后是自己小家庭 所以愿意煮而且煮自己小家庭 想煮什么就什么 没压力

你不要自己为难自己 不想煮或不想煮多就不要煮

水煮 电锅 烤箱 无油烟 门开开 叫老公进来协同新嫁娘厨艺受肯定，很棒！家里有地位。

点菜妳也不必当天煮

老公叫不动就别煮了

可以等流理台擦完锅子洗好再叫大家进来吃饭 就算帮他们煮也不必把自己搞成阿信形象

新婚要把界限定好，不管是一起吃饭还是小家庭时间，不要后悔了或是委屈了，然后很难改变其他人既定印象

你就连续一个星期不煮 看看婆家反应如何

有煮也不用叫他们啊，妳何必纠结这点。 妳没叫，他们也不会饿死，叫了，一堆人来要招呼张罗，跟两人温馨吃个饭，吃完快速收拾就可休息，根本两回事。

你自己问题比较大 又没住在一起还可以搞得这么累妳也很强假装一个礼拜都加班没法煮 看他们能怎样

就说加班啊 每天都很忙 你们又不是同住搞得跟同住一样干嘛 都你的毛欸

直接硬起来说“下班很累不煮”很难吗？

做自己想做的 不要怕拒绝不要装乖 老公能次次相挺当然很理想 但是如果你不反抗 久了老公不就认为其实你也很爱做？

抛开想当好媳妇的包袱答案简单易了，想当好媳妇？那就做到死啊～

会超不爽!你要学会给软钉子 或者老公叫小姑来帮忙其他人在外面等你煮 还不等你先吃真的很过份

而且看妳补充，问题都出在妳自己身上，什么“住很近不问怪怪的”“不太会拒绝婆婆”，啊不煮对方是能拿刀架在妳身上逼妳煮吗？想扮好媳妇就吞，想自在做自己就拒绝，没妳煮他们是会饿死自己吗？

一个礼拜做个两次就好两人跟五人的明明就差很多......

其他人不会煮饭总会洗菜吧？会擦地洗炉台吧？

洗菜的量就差很多了 很讨厌洗菜 都是靠爱把菜洗干净XD我对老公以外的人没有爱 不会想做这种事情

妳为什么要全揽起来自己做？

其实即使愿意帮做 对厨房有地域性的人也不喜欢人家来收因为收拾的习惯不同所以放过自己吧

煮给另一半跟煮给另一半的家人是完全不一样的感觉，有没有爱差很多你以后就挑他家人不在的时候煮吧，不煮饭不洗碗，当你佣人喔，每个月有汇22k到你户头吗？

没等妳就开动，还丢妳一个人善后，你老公应该很帅或赚很多，不然有必要当女佣吗？

赚很多叫老婆当佣人喔？我看是小气吧

不过，妳若能傻傻过生活比较自在啦！不然这种情况计较下去没完没了，所以女人太精明真的会害了自己

两人份跟五人份准备起来跟制作已经有很明显的差别了，不管是心还是身体，累了就别煮，下班太晚别煮、不想伺候别煮，想小两口自己吃，就叮咛老公煮好了不准张扬，这家只许愿、不前处理也不后处理，菜上桌还自顾自的吃了，我看你还是早点拒绝为妙...

真心觉得某楼说两人跟五人差不多的在讲干话，光是洗菜就差很多了，锅内食物重量也差很多两人份我还可以甩锅翻炒，五人份完全无法汤也变大锅、备料都要翻倍，哪里差不多

哇！妳煮菜一定很好吃。大家才会自动来报到。

既然没有住一起，妳们到底有没有煮她们也不会知道，如果老公也是舍不得妳辛苦的，就对外一致都说下班晚所以外食为主，有煮的话会再邀请爸妈来吃（实则看妳们哪一天想邀请）而且说真的，偶一为之她们可能还会比较感谢，天天这样就变成义务了，哪天妳突然累了不煮可能还会被闲话不要让这件事成为习惯或是规定每周几之类的，就是不定期、偶尔为之就好

若不想做请学着拒绝，对你 对对方都好

买便当吧

换个大的锅子

没住一起就不用问是否一起吃啊～为何要问？他们自己跑来就说会外食或已经吃饱就好。

推推文的新婚把界限定好，自己工作装忙/真的弄忙一点，以后多做就是bonus人家会感激。 而不是一开始就什么都做要收回反而前面做的别人也不感谢了

如果妳都煮给他们吃煮习惯了,有天不想煮想休息,反而会被冠上恶媳妇之名.妳的好会被视为理所当然.都已经结婚有自己的

婚后天天煮, 不太会弄很复杂的菜式

而当做复杂菜式时, 自己会期待家人吃到说好吃的感觉

不想煮就不要煮啊，不懂有什么好纠结

煮五个人跟两个人差很多，以前两人世界我煮三菜一汤，多了两小变成四菜一汤而且菜的份量要多，洗菜备料都要拉长

他们会觉得妳很爱煮，不一定会感激或体谅别太梦幻了，你先生说的是对的如果很想被喜爱、怕被说话，就认命煮个几十年吧不爱做菜又讨厌油腻和油烟，是永远不会懂妳的辛苦的

千万别新婚想当乖媳妇（傻）@煮下去 以后都是妳的责任以后没煮还会怪妳

所以婚后是要住一起吗?那我觉得你大概别想碰厨房了..

重要日子才煮请大家吃～反而才会被感谢煮2人 和一堆人 从买菜 洗菜 备料后续是很烦的

可以固定只煮假日啊，平常就说工作忙自己在外面吃了

都已经聪明先来板上问了～别再傻下去了喔 加油

而且固定煮的日子最好一开始就订下，让大家习惯

你想煮再煮就好，一开始不好意思拒绝人，对方如果没恶意的话，很久后才知道妳其实是不开心地也很难下台拿一些主控权回来，楼上有个建议很不错，煮大菜的时候请他们就好，日常就放自己一马吧

假日也不要每次煮了就邀他们来！别变成假日就在你家聚餐到时候会变成你洗完碗还要再切个饭后水果...

为两口开伙是情趣 跟喂饱五口是完全不一样的心情 想煮就煮不需要问 反正没住在一起

不要结婚不就好了，自讨苦吃

而且等到七点多人家下班张罗晚餐 那一家人不饿吗？

看妳描述 他们不爱油烟 却舍得让妳碰妳煮完菜 自家人

你要懂得说不

先吃也没等妳一起开动～把妳等免费女佣 ～

就照老公说的，想煮再煮就好

就煮两人份的, 他们又不是全家都要饭的

七点半才煮，煮完就八点半了，不累吗?煮假日就好了

连开放聚餐都不要，平常上班就很累了假日还要当厨子伺候他们一家四口哦,一群人坐在客厅纳凉玩耍当大爷，吃完拍拍屁股走人，怎么想怎么讨人厌。偶尔请他们吃饭是善意，一天到晚去当大爷吃饭就变成妳的义务了，不煮还会被当成给脸不要脸，他们这么支持妳的厨艺这么友善妳居然胆敢不想煮给他们吃

干嘛一定要煮给她吃，你婆婆没手没脚吗你自己喜欢被勒索，不会摆烂吗

试ㄧ次，夏天煮饭时将门打开，就说妳怕热要吹冷气，看他们的反应

感觉这个不拒绝日后会延伸更多问题

他们若来抱怨油烟并关门，其实妳可以放下锅铲也放过自己，大叫：老公，去买便当夏天煮饭没冷气我无法迫使他们正视妳的个人需求现在冬天，直接叫老公来帮忙备料善后，老公叫不动，当场放下锅铲，叫他买便当

z大 油烟跑到客厅 九成九也是原PO要擦要拖地板啊!

建议婚后先不要煮，都外食，让婆家知道妳没在煮，过一阵子风平浪静，再"逐渐"恢复煮食，想请婆家吃时再问，频率少一点，顶多一个礼拜一次，其余是小家庭时间

吃我妈煮得饭至少我们还会收拾跟洗碗欸，你这样子不是煮饭婆，是免费奴仆阿，我结婚至今没煮过饭没洗过

如果婚后太频繁煮，那就会变成婆家看待妳的"标准",别累死自己了！我一结婚就决定睡到自然醒，才不想累死自己

推selene 根本不需要获得婆家人的肯定

想煮给公婆吃再问要不要一起吃，不想多煮就说上班很累

辛苦了，能者多劳，你需要适当的拒绝，老公都说了妳何必硬充反而内伤，我完全感受不到婆家心疼妳欸= =我真的很幸运有个厨艺佳的天使婆婆，自从我在婆家炒饭把锅子炒焦后，完全就是婆婆煮我当下手 买菜我出收拾洗碗我来~XDXD完全就是没用的媳妇跟老婆

我跟老公是一起全程待在厨房 所以不会有压力婆婆点菜你可以让她点 但不用当天就煮 妳开心为主

没等煮饭的人来才开动感觉很差，煮完的锅铲泡水留给老公洗碗一起洗啊，偶尔跟婆婆说没开伙，慢慢增加拒绝的次数吧。如果还是不好意思拒绝就认命地换大锅具囉

妳何必这么M

干脆一个礼拜固定一两天请公婆来吃，然后刷老公卡买锅具不然找借口就说妳看医生脊椎侧弯不能久站不想被当煮饭婆就皮一点，我婆婆来我家我都不煮的

你老公都说不想煮不要煮，他都帮妳坦了，妳干嘛还自己跳进火坑啊

她教我怎么煮就正妹三宝，但其实我会煮的不比她少我妈更绝后来厨房饭厅就装冷气了

妳可以专职“煮”，采买、挑拣菜、洗菜、清洁不要做，而没人做妳就不用做啦～

我是男的,我两个小孩都爱吃我煮的

我是用作习跟时间掌控跟先生取得共识分开吃。有在上班跟退休的成人作习不同，相互配合太浪费时间。

住那么近 房子该不会是公婆赞助吧~ 拿人手软

住得近不问不会怪呀！大家作息时间不同，本来就不用问，你自己心里那关过不了而已。刚新婚所以心里还想着要做好媳妇？

沟通好，周末再请公婆一起用餐，平日下班累了，都煮简单的料理就好。

直接讲好要冷气，还有洗碗等善后工作分工好，包括想煮几次都先讲好，先把界线画好以后比较轻松，免得一开始客气不敢讲，后面越积压越多，最后被视为该做的。觉得在造咖没空调煮菜的人真的非常辛苦。

下班之后肚子饿还要煮饭很累人 我自己都是吃饱了才煮但我是煮带我跟我老公的便当 我觉得可以从减少次数开始婆婆知道我会煮饭 但回婆家时婆婆也不会叫我进去帮忙互相体谅 毕竟也只有下班才能休息 还要煮饭压力很大可以请老公从中协调 是不是固定两天婆婆小姑来吃饭也省的每一餐都还要问 大家也好安排其他事情

下班很累不想煮就说没时间煮或晚下班来不及煮或者自己把2人份料备好，万一临时多人出现就手一摊不够吃几次后就会事先说要吃了吧~

锅小人多不想分好几次煮 ，好花时间，会说没有开伙就好

练习说NO吧....这技能迟早要练的

煮的开心甘愿再煮！

如果有小孩后，大家在客厅顾小孩，妳在厨房煮饭会变开心会变休息的小小时光

有小孩可以请老公顾，那也可以休息。还要照料五人份的菜，是能休息到什么XD你现在只是想顾名声，到最后煮了二、三十年，你受的了吗？到最后想拒绝，公婆只会觉得你莫名，之前可以现在不行。拒绝没有那麽难。

说你最近手不舒服 2个礼拜不煮看看

婚前婚后都爱煮，但没有被强迫（重点），所以就是整体状况ok的时候煮囉~很随意的

有小孩后独自一人在厨房奋战叫休息 @@?但愿自己不会变成那种阿信型的女人

搬出去住应该说，不可以搬进去

不会 有小孩后只煮给小孩吃而已

“不太会拒绝”以后超容易被情绪勒索的喔，加油

相信我，一开始都很开心的煮，等久了!妳累了或身体不舒服、有小孩后，然后老公又不会主动帮忙的话，妳绝对会不爽!!尤其是，还有人在旁边碎念，妳怎么变懒惰了!XDDDD又或者，有人碎念...这道吃腻了，那道不好吃等等~

我觉得每天固定时间要生出餐点压力很大耶，如果只有夫妻2个人可以临时外食或简单吃个水饺方便面之类的。建议你在一开始这段时期制造无法每天准时开伙的情境，临时要加班之类的，他们自然要照旧自理餐点，不会有了媳妇就有新的期待。你如果想扮演好媳妇，可以依你意愿，先约婆家在哪天来你家吃婆婆点的餐，总之化被动为主动，加油

基本上，想煮就煮，不想煮就不要煮!如果妳都顺从的话，有的人的习性就会成自然，把妳煮饭的事情当作理所当然!

绝对不要固定日子请吃饭，届时根本没有可以休息的假日都要当他们的厨子帮佣而且还可能会被得寸进尺被要求增加天数。煮饭给他们吃不是妳的义务。会煮就要请他们吃，以后更会赚钱要不要也分钱给他们。不能给厚脸皮大面神得到机会，但如果妳住的是公婆家的房子那就稍微能解释他们的行为了

我也很爱烹饪，但跟公婆同住的时候我不煮，因为煮过几次不合他们胃口，就开始被指定要煮什么菜色，N菜N汤，现在搬出来，老公会跟我一起下厨，很开心

吃饭时间都别在家说加班或吃过了

现在就这样，婚后只会变得更理所当然，慎思，由奢入俭难(对婆家人而言)

想煮五人份就提前告知大家哪天可以一起来吃，像聚餐一样啊！不过，妳一定煮的很好吵，大家才想等你下班一起用餐～：）错字）是很好吃～～：p

下班到家七点半,煮完都几点了阿@[email protected]

就算住的再近，煮饭不邀请公婆有什么不好意思的

下班到家七点半 = ="那么晚还要煮饭喔? 感觉好饿...还在洗锅子大家就开动了，这我一定爆气(啊~我不会煮饭)

他们就是在占你便宜而已，早点划出界线比较好

我是小孩要吃副食品的关系才学着煮饭 但即便后面会自己开

其他先不说，还在厨房收拾，家人就先开动，这感觉真不好。

下辈子结婚一定要娶个会煮饭的老婆

我回偶尔说要加班，慢慢减少开伙次数，已经把他们宠惯了，菜钱也是很可观的啊啊啊啊啊啊

会，不过我是变煮饭公... 累了就吃外面，一直煮会累的。

建议假日一天就好，平常到家七点半，等你煮完最快也八点了，有小孩后更不可能这样玩，不要养成习惯了

大家都在客厅纳凉，只有你在厨房挥汗如雨；要求帮忙还要看他们有没有意愿；人还没到齐就先开动；在别人家吃饭，非主人要求却自行点菜，这些都是不尊重你付出的表现，当然你现在不处理也可以，只是错过这最佳时机，未来只能是愈陷愈深了而已。

想太多累的是自已，我觉得你累的时候就不要煮了

七点半下班回家还要煮5人份晚餐,再怎么有烹饪热情,久了也会熄火(若又被嫌弃不合口味就更火大)!但如果妳不在乎,那就分配大家做事,顺便要求老公或公婆让厨房用具升级(eg.换大锅),你视当天生、心理状况如何决定要不要煮,下午提早请老公转达其他人是否共用晚餐或自理就好!

不与长辈同住，爱煮就煮，而且也的确变得爱煮（以前不喜欢

建议你不要搞太多

放假心情好，有闲情逸致才煮啊！煮饭当兴趣不是义务，被软土深掘以后有小孩妳会更累~不过婆婆喜欢很不错

喜欢煮饭跟煮给5个人的感觉不一样偶尔吃一餐跟常常吃一餐...感觉都不一样家庭关系就是这样弄坏的如果你有自信没问题就去做吧

想煮的时候提前揪一下就可以囉～被点到菜就等下回想煮～

住很近又不是住在一起 有什么好问的 有没有煮饭又不会知道 千万别养成习惯 累的是你

天下本无事 庸人自扰之

直接打电话叫外卖

season2011名言:他们一点也不关心事情能不能被解决只是在找事而已

妳困扰的点就在不想煮多人份又想兼顾好媳妇的名声妳煮一辈子也不会有特级厨师的臂章给妳我是建议不小心煮太多吃不完再叫婆家一起倒销就好

平日就不要跟他们说妳有煮 每月挑一个假日给他们吃就好

觉得绝对会变成煮饭婆！用膝盖想就知道了

你感觉很好欺负QQ

很累就直接简单煮水饺或外食，不用刻意一直煮一餐...

我觉得你自己把事情想得太复杂了。你是自己的主人，要变成什么模式其实是你自己决定的。趁还没有正式住，未来就是刚开始几个月 周ㄧ~周五 先外食养成不会每天开伙的好习惯XD ，等你哪一天开始想煮，就默

不要问自己煮2人餐就好 明明很简单为什么要想东想西怕这怕那呢？

等你哪一天开始想煮，默开始煮就好，而且即便开始煮了也可采取随性方式，不用特别固定哪几天，当然也不用多煮5人份.唯一会多煮五人份的时候，或许就是一个月有一两次你邀请大家来吃饭，这样你可以做菜给大家吃也很开心、又无压力。若是你会在意 煮饭了不去问其他人非同住的人是否要吃很怪那只表示你吃饱太闲了，还不如家班或多兼份差把自己操死吧，那样就没空想太多了。说真的每天回家明明也不早了，还要去顾虑这种无谓的事情、怎样怎样很怪...那都太神经了。回家就是休息放松放空睡大觉，不用把心思放去想这些东西。

偶一为之她们可能还会比较感谢，天天这样就变成义务了哪天妳突然累了不煮可能还会被闲话+1而且婆家有点软土深掘还点菜...

其他人不等你就直接开动真的很没礼貌...

菜钱大家出 我会很乐意呵呵

我不会特别煮 但我觉得你的问题是锅子太小耶 是我我会说 妈帮我买个好锅子 锅子一直煮坏食物至于不先等的问题喔会派老公去解决 不一起开动不煮饭

婚前婚后都爱煮，但是要看是谁吃，煮给嫌东嫌西的人吃就不想煮，煮给爱吃的人就很喜欢煮

一律假日邀来一起吃饭，平常日直接就说上班累，回家不开伙，这样表达很困难？然后丢下许愿清单，假日再一起享用，这样不是很好吗？有时候直接说明了才不用想如何拒绝，游戏规则照妳订的来走，又能兼具婆婆的许愿菜肴。是说既然是假日，挑菜可以在客厅，洗碗给家人轮流。全部菜都就位人也到齐才开动，这妳也可以控制的。开玩笑说我把菜扣起来要等我才可以开动喔，有时候是自己给自己设限，如果觉得不舒服，开玩笑的方式说出来也是一种方法。

婚前爱煮，婚后也偶尔煮，因为两人自己住，回婆家没煮过（一南一北）你不需要觉得没邀请他们来而觉得不好意思认真建议你，偶尔煮一次邀请他们来就好

七点多到家煮好不都八点多 其实太晚吃不好阿 考虑假日煮就好吧

想煮就煮，不想煮就直说。我目前就是这样做

不要固定时间(认真),我妈有血汗经历。 虽然附近不是住公婆但是有号称是我爸“拜把兄弟”的好友,从一开始各自吃、餐厅一起聚会>偶尔去我家让我妈煮在我家吃(当然全家都不会帮忙)等到老了我妈煮不动的时候,即使是过节中午吃餐厅,晚上都要蹭我家逼我妈煮晚饭(还直接讲说不想吃外卖就是要吃我妈煮的

楼上讲的好扯，你们家怎么有办法忍受啊，佛心来着

菜是你的福气,但做了20年才发现对方根本把你当全能女佣。to Y大,因为我爸是个兄弟说什么就是什么的大男人...过节的时候不只是洗锅子对方吃饭这种事情,我跟我妈最夸张是六点开使他们+其他宾客开始吃,我们一路煮,煮到九点才轮我们吃晚餐附带一提20年后我妈做不动了开始出现负面情绪,对方全家+我

真的很夸张，人不要脸天下无敌，帮你们QQ

同事的娘家住在山区某步道出入口附近，很好客有时路过的山友也会招待。结果就有楼上版友的同样状况，光找吃饭时间来拜访...果树蔬菜也自己拿完就走。她母亲也是追求完美的人，硬是勉强自己煮而累到住院。

爸竟说是我们爱计较,说“谁叫你以前可以现在凭什么不行”。如果我妈20年前可以预料这种田地她肯定不会养肥对方胃口...而且原PO，万一小姑结婚呢？过年过节(含某某生日)呢？

年纪大了当然是不能跟以前比...看了挺生气，干脆都别煮了去吃外面

sa大跟vv大案例里的那些大面神太不要脸了

喜欢下厨，但被婆家认为是应该的，真的很不爽，尤其是在厨房忙进忙出，其他人小叔小姑在客厅翘脚吹冷气看电视，等著吃饭，上一道菜吃一道，完全不等人，会让人超级火大

我是不想煮就不煮，但最后长辈是直接买一堆东西丢在我厨房流理台和地板XD后来发展出半买半煮，大部分都用买的，然后轻松炒个一道菜或肉交差了事。而且如果他们坚持平日要煮、那就下班后悠闲的逛个超市买菜、回到家慢慢处理食材，以后平日晚上十点半开饭也是很合理的。（不过记得下班自己先吃晚餐啊XD)

我是婚前勤劳爱料理婚后发懒反而跟老公四处吃美食，在婆婆面前都尽量不表现厨艺，这样轻松很多

下班七点多还要张罗五人晚餐太累了 偶尔一次也就算了变成习惯你以后会很痛苦 没住在一起你煮饭哪需要担心什么人家知道会不好意思 有时兴致来了想做大餐再招待老公家人就好 这样大家偶尔聚会吃妳的料理才有期待感而不是变成一件理所当然的事情

变成家族聚餐或节日时都吃外面餐厅或婆婆下厨我稍微帮忙就好

喜欢煮+1，但是直接摆明是为了煮给老公小孩吃。如果只有我跟婆婆在就不煮（我们同住）。而且不等厨师坐定就开动非常不尊重人，煮完不要收拾，锅子丢水槽，吃完直接去休息，说厨师不洗碗。而且下班七点再煮我觉得没必要，周末有空再煮就好，不给点菜，煮自己喜欢的。不要习惯被奴役了

为什么要一起吃饭

帮 sakoe 大的妈妈 QQ, 好不值得

煮给你跟老公吃就好了 婆婆不需要知道

如果另一半可以分担其他的家事那你就煮但我觉得另一半无论如何还是偶尔得下厨，简单下个面什么的也好，不然实在太不平衡，因为煮饭不仅劳力也劳心完全不煮真的就是懒跟不想用心，不该用不会下厨当借口

你可以再更晚一点到家，八点以后，就说加班之类的吧，老人家应该没办法等这么久不吃饭，他们应该就会先自理了

还好我婆婆都会帮忙做洗菜、备料，老公也会识相站在旁边随时等候我的差遣

两个人跟五个人份真的差很多，光洗菜备料就累死了....

五分钟 终究还是不住在一起啊，没问也不会怪呀，可你只要问了一次以后就都要问了

一周大家一起吃一餐就好

婆婆靴猫眼是褒还是贬XD 爱吃会觉得很有成就感 但不会煮饭的人 不懂煮饭人的辛苦也是真的

呃。。。。妳先生不是说不喜欢就不要煮。。。还是妳婚前用很会煮取得夫家喜欢的门票？