※ 引述《yusukuo (我的未来不是梦)》之铭言：
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: 我想家家有本难念的经，每个人的价值观不同，做事的方法也不同。
: 我想以前人常说门当户对是有道理的，
: 因为家庭确实会影响每个人的价值观以及处事的方法。
: 我想最大的错误在于我天真地认为爱可以改变一切
爱是真的可以改变很多东西,但前期是真的有把那个爱表达出来
: 也没有意识到结婚是两个家庭的结合，而且会黏得那么紧（我连爸妈都没见那么频繁）
结婚是两个家庭的结合,但也同时是创造一个全新的家庭
既然你见你爸妈没那么频繁,那你更是有立场要求太太不宜让岳父母在你们家那么久
你可以鼓励她多找机会回去老家跟她爸妈相处,但不是在你们家这个空间
因为那就是会影响到你们本来的生活节奏,带来很多不必要的负担
: 是啊，是自己选的，但为了完整的家庭，离婚不在选项之内，我还是希望能解决问题
问题一定是可以被解决或改善的,只是这解决的过程可能会有争吵和不愉快
有些事情会改善,但也有些事情可能会无法挽回
你要先有一定的心理准备,而不是认为能够"非常平和甜美,没有人会难过的解决事情"
: 老人家的想法是很难改变的，如果要求改变又会伤感情
所以你不用去改变老人家的想法,你只要改变你自己的做法就可以了
: 他们会觉得是一家人计较什么，但这不是我的作风，
: 因为我的父母懂得适当保持距离，这样才有美感，不易起冲突
: 也就是说双方家庭观念差距很大！
: 目前这问题无解，一个人活到6、70岁要改变对方是很难的，而且说出来只会伤感情
真的不用去改变岳父母,只要和太太讲好
从下星期开始, 你们小家庭有全新的作息时间
该找保母的找保母, 太太该练习自己带的自己带
以后星期一~五是小家庭时间
每到星期六日,一个礼拜回先生老家,一个礼拜回太太老家,一个礼拜小家庭出游
剩下一个礼拜还可以在家耍废.放空.做家事.好好休息
其实有不少推文已经点出关键,你和你太太真的都离原生家庭太近了
不是实际上的距离,而是心理上的距离
你整体状况好上不少,但其实也还是算近
从你的叙述里面,只看到很多你对老家父母的心疼
也看到你太太在心疼她父母生活好像没过得像你们老家那样好
所以,然后呢? 你们的小家庭在哪里?你们新创造的家呢?谁来心疼它?
感觉经济能力很好的你,跟感觉起来很漂亮.对孩子也很好的你太太
这样棒的两个人,为何你们要接受你们新创造的家是这个样子!
: 我觉得，最好就是我太太回去上班，孩子上幼稚园，用客观环境与岳家保持距离
如果太太愿意, 这应该可以降低她要跟老家拉开到健康距离的罪恶感
但如果太太能够调整自己的想法,知道老家父母的人生和价值选择并不是她的主要责任
她的主要责任是要和你一起把你们新创造的家打理好
那就算她没去工作.你们家的运转应该也会顺畅很多
: 补充一下，我们双方父母都已经退休，岳父偶尔兼差赚钱。
: 我父母见孙子一周1～3天，通常在我老家待一整天，也常过夜，
: 是我送过去我老家，偶尔我父母过来我家楼下接，我父母进我们家已不知是几年前的事了
: （婚后进我家的次数不超过五次，因为怕给我太太压力）
: 岳父母进我家的频率约3、4次，一次一个下午，或是到晚上吃完饭后
跟上一段同样的情况,要提醒的东西也一样
所以你们目前一个星期里面有几天是用来经营你们小家庭的呢?
大家都知道婚姻和家庭需要经营
而经营需要投入专属的时间.心力,需要真实的付出
所以如果经营婚姻的方式
只是在尽量维持自己跟老家的良好关系,尽量让各自的父母能够开心
那经营婚姻跟经营亲子关系到底有什么差别??
讲再直接一点点,那你们有结婚跟没有结婚到底有什么差别?
我做为旁人从旁看来,看不到你们两位在婚姻中的主体性
你们的婚姻当然会触礁.因为你们并没有真正投入心力和时间在你们的婚姻里面
没有真正去做一些对你们两个来说是好的.适合的决定
你们只是费了很多力一直在试图满足(讨好.取悦)各自的爸妈
那结果当然是吵架,当然怎么做都不会开心
因为不管时间还是金钱资源再怎么多,终究都是有限的
你老家多一点,我老家就少一点,当然不开心
要回馈给老家多少才算OK,在孝道文化下,这个问题人人答案会不一样
但我想再次表达的是,那你们呢? 你们的.你和你太太共创的家呢?
你们打算留多少时间.金钱.心力给你们的新家庭呢?
难道它不需要吗? 难道它这么不值得你们关注吗?
其实这个它才是主角,"它"才是你们的婚姻
: 房子的头期我父母出的，我会心疼我的父母为媳妇客气成这样，还不上楼
: （补充一点，婆媳吵过架而引发我家与岳家吵架，目前互不往来）
: 喔，对了，也许是因为我太太与我父母有过不愉快
: （那些不愉快包括交往时被反对，是我坚持结的婚）
: 所以除非我开口，她不会想为我父母尽一些孝道。
这个很自然,你就别强求了
你父母当初做了这个选择(以负面评价和态度去看待你的女朋友)
就要去承担可能会有的不好结果,他们要对自己曾经的言行负责
你太太就算一辈子在心里都无法对你父母释怀,她在这点上也没有任何问题
反而我想问你, 你怎么会想要你太太去替你父母背起这个责任呢?
单纯就这件事情,她才是被攻击和否定的一方吧!? 做错事的人可不是她~
: 婚后她还有在上班，却不曾主动表示过要包红包，或是送礼给我父母
: 每次都是我自己掏钱包红包，最后用共同名义送出，帮她做人
: （她表示如果要求她做，她会，但那只是做做样子，不是真心的）
: 过年我一直都有保持给岳家红包的习惯（虽然没有给自己父母那么多）
: 另外她在我开始给生活费之后才有给孝亲费，（严格来说是生小孩后）
: 不然她出社会十年，不曾给过孝亲费
: 孝亲费是一万，她说希望由她的生活费出5千，我再多补5千凑一万给。（当作是保母费）
: 生活费扣除她拿回家后剩的，就包含了她一个人所有的开销。
: 另外她有我的副卡，所以有一些费用是由信用卡去支付的，我很少刷那张。
: 平均一个月帐单约2、3万（要刷大的还是会问过我）
: 之前我都有固定拿钱回老家，当然是比给岳家多，我妈也有我的副卡
: 但只要我妈有刷，就可以看得出有些许的不悦。
: 经过婆媳吵架后，我妈也不刷我给的卡了。
: （吵架时脱口而出“一个月刷了我这么多钱之类的”）
: 因为我父母觉得媳妇还来插嘴我赚的钱，让他们很生气，也不爽用了！
: 其实这已经不是我欣赏的她了，很简单一句话，凭什么！？
她或许不该来插嘴你赚的钱 (<<我不完全认同这点,但要说明清楚太长篇)
你身为家庭主要经济来源,她也的确要在金钱上多重视你的难处和想法
但若以同样的立场来看
你父母是不是其实也没什么好对你太太插嘴你赚的钱而生气的?
: 我家是小康，他家经济状况不佳，那要怪谁呢？
: 我家很传统，吃喝都比较省，也会去做一些投资，
: 他家对吃的用的比较讲究，投资可能运气都不太好
: 花钱习惯不同，最后的结果也不同
: 两家状况一比较，她觉得我家过得比较好，她心疼自己父母，
: 这我懂，但我想这不是我或是我家的错吧！？
当然不是你们的错,但在整件事情中也不能说你完全没有问题
: 难道我不心疼我的父母吗？刷儿子给的卡要被靠北，儿子给孝亲费也要被靠北
: 缴了那么多钱付头期给儿子买的房自己没上去过几次，闹翻的岳家倒是常常来
: 想想我父母什么感受？反过来想，岳家都跟我家闹翻了，常来就算了，
: 还那么爱借我的车，是我，我是不会跟晚辈借刚买的新车啦！
: （我爸还没开过我的车勒，问了还说不用。当然我爸不是那么爱玩车的人）
: 目前状况就是，岳家看我的脸色不太好，来我家会避开我在的时间，车也不太借了
: 经过沟通，我太太也不会靠北我拿多少钱回家了。当然我知道那只是不说，
: 不是真心对我父母大方。
: 但这一切都不是我想要的。我希望岳家也能像我父母那样，懂得距离之美，
: 多了距离，我也比较能对他们更好一点。太太多对公婆好一点，真心对公婆大方点。
: 一家人和乐融融，这就是我想要的啊！
: 对家人，我不是个小气的人。如果可以做到这样，我才能心甘情愿，快乐地付出啊！
: 在此劝告未婚的人，门当户对真的很重要！
: PS. 我太太是有把家里打理得很整齐，扫地阿姨也只是来大扫除一番
: 她很疼孩子，也有用心在教。我们过节也会互送礼物。
: 上面写的只是缺点的部分，凭良心说，还是好多过于不好。
你虽然最后感谢了太太的付出
但整篇看下来,我觉得你们婚姻早已经被分成两边了
你和你爸妈一国,你太太和岳父母一国,两边不同国,每天都在打仗
我还是想问...! 那你们呢..??
对你们的孩子来说,你们就是他的家,所以那你们的家庭呢???
有没有一种可能性是, 你和你太太一国,你爸妈一国,你岳父母一国
即使三国之间会有冲突,偶尔也会互相打仗,但你和你太太总是在一起的
如果你们能一起找机会讨论,并转换成这样的角度去看待原生家庭
回到你一开始的无奈提问
我觉得很多问题都是可以被处理的,甚至可以说根本不会出现
以我自己来说
我自己在婚姻家庭中的顺序是: 小家庭 > 我老家 >先生老家
我先生在婚姻家庭中的顺序是: 小家庭 > 先生老家 >太太老家
有看到关键吗? 就是其中重叠的部分
我自己平常其实也不是用小家庭这个词,我是用"新家""我们的新家"来称呼
我和我先生很少吵架,遇到两难状况时,我们也很容易就达成共识
不是因为我和他家庭背景相似或者是父母人都很好
而是因为我们清楚知道我们有一个共同的.很重要的.要去珍惜的东西
我们一直把它的顺序摆在最前面
做任何决定的时候,也会尽量提醒自己优先考虑:
"怎么样做对小家庭(对我们)来说才是最好的"
而这正是我当初为什么要和我先生在一起,然后还走到结婚,决定一起过日子
我以为这才是婚姻