首先 谢谢各位的中肯意见以及当头棒喝（一鞠躬）
正所谓当局所迷
自己的小脑袋一直转不出来才上来讨骂
希望自己能够更明事理一些能够听到不一样的声音
而不是我自己想自己对这样
确实一开始男友的家庭和乐温暖是我动了想婚念头的原因之一
对于原生家庭是会如何影响一个人，这我就不多赘述
再者外遇会遗传这样的说法大有人在 我的担心不是没有理由的
在决定让男友家来提亲之前
已经跟男友深深的沟通过了也厘清了真正自己想跟他结婚的原因
如果没那么爱他，说真的 当知道这些事（且动手打妈妈那天我也在他家，没亲眼看见但
亲耳听到，当下男友出面阻挡在妈妈前面）
我大可不用犹豫这么久 彼此蹉跎 可以直接转身放下他
但我真的放不下 舍不得 心会很痛
犹豫的点
1.未来婚后同住（主要省钱买房，沟通后结婚后可搬出去住）
2.男友坚持小孩要给未来婆婆带（说是转移妈妈注意力）（一部份也是为了省钱）
谢谢你们的回复
你们的回馈会让我转念
我也很感谢我男友一直到现在仍紧紧牵着我的手往前
因为爱他胜于他家的温暖，所以才让男友家来提亲
只是最近他们又再吵 突然那些念头又上来
担心的事又开始在脑袋不断的转
才上来讨骂（请鞭小力一点）
注：我单亲是因为母殁

我觉得第2点很不ok, 有种你日后会被情绪勒索的前兆

嘘你男友的小孩给婆婆带转移注意力，小孩不是工具！你们才是他的父母！妳如果是因为这点不嫁妳男友，我反而支持妳。可恶，嘘用完了，楼下帮帮忙...

可以问一下你男友妈妈被打的时候，妳男友当下的态度反应是什么呢？

男友坚持同住和小孩要给妈妈带这两点，才会让我考虑分手

男友当下去阻止 挡在妈妈面前

自己补。

No....我会放手 又不是没有选择

这两点比公婆离婚严重多了

那他妈妈被打，他冷眼旁观吗？！

和会家暴的长辈同住这点无法，就算不是被打的人，在旁听到也是会有阴影

我觉得妳要好好观察他对“他爸爸对待他妈妈的方式”的态度我觉得妳慢下脚步是对的！再观察看看！

我猜错了，不要同住比较好

你犹豫的点 的确是值得考虑的

他家现在正处于风暴，你搬进去住只是增加更多不安定因素，这时候也不可能叫男友搬出来，婚事先暂缓

不要带着任何一丝迟疑进入婚姻，是基于对婚姻态度慎重！

有疑虑的话先暂缓，现在看起来就不是结婚的好时机

是否会继续复制父母关系的模式～都要想想～

以后如果不幸他也外遇，他也是依样画葫芦，他父母也没立场说他！

不觉得自私～而是婚前想清楚 总比婚后后悔好～

而且，他也许就会投射他母亲隐忍他父亲的模样来期待妳！

两点都很不OK，长辈低气压绝对会影响到你们!!

其实是很吓人的！这就是常常看到的家族遗传！

给婆婆带，只是想省钱和偷懒

你不会想让自己孩子变成婆婆心情调剂

婆婆不会因为帮妳带小孩就忘却她老公在外面找女人的事啦！像妳未来的婆婆这般传统的女人，年老色衰被老公抛弃都是一辈子的痛！

是怕未来婆婆把重心整个转移到原po男友及未来小孩身上，这样也不太好吧。

第一篇妳应该就要把这篇写的补上 这篇才是重点

坚持给妈妈带小孩这点很可怕耶

只光你男友想用小孩转移他妈的注意力就知道是个X咖。

妳男友坚持同住跟小孩给妈妈带的决定也显示他还没有准备好成家，你们两个都需要缓缓想一想。或许要跟男友沟通，在什么样的前提下，再走入婚姻。否则现在他父母的事还没有解决，而你们也还没有为小家庭建立好防火墙之前结婚，相信生小孩也不是上策，搞不好赔掉妳们俩的感情。

这种情况还要求同住考虑生小孩，男生根本没考虑到负面环境对孕产妇小孩的影响

其实这篇讲的才是重点吧...同住+小孩给失婚婆婆带..我个人是觉得满不妥的啦....考虑清楚一点总是好

我觉得你的小脑袋不太好使，重点老是划错。

小孩不是孝亲工具，自己生的自己带，你新提的这两点反而才会让我选择不嫁

妳的犹豫点确实有据...

2.妳们的孩子不是他拿来哄母亲的工具,还是快逃吧(昨天才看到一篇文说是婆婆要孙女叫她妈妈= =) 坚持同住坚持要把孩子给婆婆带,这难的满脑子算计

你说的这两点完全是地雷

这篇的犹豫点才是重点+1

这男的满脑子算计

2是很可怕很可怕的鬼故事序言，你真的不再想想?

你整个搞不清楚重点，你男友那两点才应该考虑分手

如果妳一开始就说明婚后同住与给婆婆带小孩就不会那么多嘘了果然婚前都很傻很天真 这两点妳才真的考虑不要结 男友一整个把小孩当孝顺祭品 婚后一定是我妈很nice的嘴脸

把小孩当祭品完全不 ok，这两点真的很糟重点根本就是这里阿 囧

这两点才是重点啊，家庭气氛不好下还要同住我无法，还有难道婆婆心伤时看你们夫妻同住甜蜜蜜会比较好吗？还是暂缓婚事吧

所以不太懂前一篇为什么那么多嘘，男友父母情况还没处理好之前，还不是结婚的好时机吧。

这篇才是重点，光看第一篇我会嘘妳，这篇会劝妳想清楚

第2点不OK，讲亲人比较信任或省钱还好一点转移注意力？万一婆婆离不开小孩怎么办

你犹豫的两个点正是最不能结婚的两个点，不是不好，而是你男友家不适合

这两点值得让你暂缓婚事

小孩又不是物品，说给谁就要给谁- - 真的蛮烂的

下次请早点说这两个前提...

坚持同住跟小孩给妈妈转移焦点，可以分了～～

辛苦十个月生下来被“借花献佛”啊，就算没钱请保母，被

第2点可以考虑掰..

这两个前提要在上篇就说。不然会忍不住想嘘妳

觉得妳补充的这两点，是我我也会犹豫！

用第二点理由，请问版上有多少女性愿意？

你不够爱你男友

妳的小孩不是用来给妳男友尽孝道用的

这篇才是重点 你要考虑清楚不要冲动结婚喔

发到第二篇文就学会发重点了，还不错

他母亲带小孩是多久以前了？怎么还有这么天真的男生？

每个人对同住还有小孩给长辈带 忍受度都不一样 但我自己会因为这两点 甚至光要同住 我就不结这个婚了 小孩还要上供给妈妈带 好让妈妈转移焦点勒 让他们母子一起生活 叫他好好当妈妈的宝贝算了=.=

看到这篇补充的两个重点整个头皮发麻……

红明显，坚持同住是跟会打手的爸爸加上被打的妈妈一起?还要提供小孩给婆婆转移注意力，男方太不成熟了

你比较需要用脑好好思考男友说的那两点

吧?要让婆婆有自己的人生目标，而不是把人生放到你们跟小孩身上= =

妳所犹豫的这两点将你们未来的婚姻关系复杂化(同住/他妈妈/小孩...)，这的确会成为妳与男友经营小家庭的阻力，但无奈这又是妳男友(当事人之一)所坚持的，所以对于婚姻家庭的经营，妳与他相爱却没有共识，这很严重。妳第一篇只提到男友父母的婚姻不幸，这与妳无关；但这一篇却是妳与男友未来婚姻关系和孩子教育的隐忧，和妳息息相关。如果两个人一起进步的目的无法达成，反而是向下沉沦，那请妳好好想想是否一个人努力会更有幸福的可能。

如果他坚持这两点，那我会说不要结婚了。

对这段关系有疑虑时千万别冲动第2点以后一定会被长辈情绪勒索

放手吧...

这篇才是重点…感觉是个火坑…

这两点 不会嫁，请考虑清楚

婆婆刚刚遇到这种事 也许会更紧抓着儿子 看不惯妳们新婚的甜蜜

那两点地雷 尤其2

无法接受同住，无法接受小孩当工具给长辈转移注意力，针对这两点，支持转身

孩子不是孝顺的工具，光是这点就要好恩好考虑该不该踏入婚姻！再著坚持同住代表男生也没作好成家的打算，好好考虑啊

这篇男友的想法才是问题，真的三思

这两点都很不ok啊，同住一定会被影响到，拜托婚前一定要考虑清楚！

那个...本来觉得还好，但看到妳补充的东西，真的建议三思

1.因为基本上未来公婆形同陌路 加上下班到家的时间晚（公婆早睡）所以男友认为不会遇到，同住没差

看完补充我会断然分手，难道妳希望往来小孩在这样的环境长大吗？男友心态更不可取

这两点完全不ok，尤其是第二点，妳男友真是便宜行事...最自

身为一个大家族和乐住一起但父母双方一直吵架的小孩告诉你，只要同住一定会互相影响，没什么碰不到这种事情

私的人是他！如果他爸打他妈的时候他没有阻止，那更要赶快逃了

要把小孩给婆婆带怎么可能不会碰到？是要妳未来婆婆带24小时的吗？妳男友在想什么？

2.因为未来婆婆也为了转移注意力有听男友的话特别去上保姆课程，男友才会认为在我必须工作的状态下，小孩给婆婆顾，另外补充1+2点是为了省钱，要买房搬出去住，所以也纠结在这里。当然尚未为人母的我设想还是无法全然周到。

妳该庆幸这些是在婚前发生的事，妳还有机会转身

小孩绝对不能当成孝亲长辈的工具！你们是他的父母，才是那个该对他负责的人

她男友有阻止他爸打他妈啦，不过感觉就是会可怜妈妈就把自己的小孩给妈妈带让妈妈高兴那种。

对男友来说这是完美解决方案啊~住家里省钱小孩又有妈妈顾，顺便还能抚慰妈妈伤心

同住不一定不好，还是要看婆婆的个性和为人啦

哪可能不会遇到，产假甚至育婴假时需要单独面对公婆的时候很多哦...... 容易有纷争也是这时候

牙膏文不讲清楚 一开始就讲犹豫理由1、2不就好了

要把小孩当成贡品上敬给婆婆的地方你也敢结婚 ！

身为人妻人母，看到补充真的好想叫你快逃（拍拍

父母感情破裂却待在同个屋簷下,居住气氛会很差男友是他们的儿子,现阶段担心、放不下爸妈很正常

没看到妈宝版一堆因为跟婆家有教养问题的搞到忧郁症吗。

而且重点大误 就算男友父母和谐 你男友坚持的两个点还是大负雷 跟父母怎样一点关系都没有 把小孩当转移阿妈注意力的玩具吗

但不该强迫妳也要同住,把未来小孩当作工具更不ok

你们住进去以后会很难搬走。。。

2 完全不行，而且你也没答应他们就在进行？看起来是很传统的家庭阿....

所以婚事暂缓的好，再观察看看。

2点都不ok欸,没为小家庭着想都是着重在妈妈,这样以后衍生的问题会很多,而且同住就必须解决男方父亲外遇的问题

男友的想法基本上是以原生家庭出发再加入你，而不是以小家庭出发

而且如果同住造成婆媳问题时都会变成你隐忍,因为婆婆婚姻刚逢巨变,忍忍就好,下次一定不会怎样怎样的…请想清楚所有可能唷

暂缓正确+1

妳不想可以反驳他，讨论一个彼此都能接受的结果而不是男友要求妳接受，久了自然不满会爆发

如果妳男友父母真的离婚了，你们买房子搬出去的时候男友不会带着妈妈一起走吗？

第一篇全部删掉 直接列出这两点的话 大家都会推荐你转身就是多了块鱼

先想想未来婆婆生活重心都在你的小孩，你完全不能做主，有办法接受吗

两个点太恐怖了 如果能脱离就算了 长辈自己解决他们的恩怨，但你男友这样想... 只能讲快逃

这篇比较严重，我可以接受男生带失婚妈妈搬出来，但不能接受搬进去离婚公婆的家庭

我觉得妳要慢下脚步啊，这2点一点都不ok，而且他家事情还没处理好，妳真的不要带着任何疑虑嫁进，拜托

前提是婆婆要有脱离的决心，如果没有，会完全切割不同住，不给顾小孩

现在这两点比较值得考虑不结婚

感觉妳会是个问题人物，放了妳男友

1,2这两点都很不ok啊.....换个人吧

小孩不是孝亲的工具

婆婆婚姻巨变同住能心态健康的看小夫妻甜蜜吗？有丈夫过世多年就见不得儿子跟女朋友甜蜜的

嘘外遇是遗传 人蠢就蠢 怎么不扯男友妈被外遇所以遗传下来男友以后也会被外遇？

这两点比你原本提的严重多了好吗 可以先缓缓

这两点真的很需要犹豫，暂缓比较好

只能说这些事情是老天给我们的考验，也是让我跟男友成长的机会，你们各位中肯的意见我会放在心里，曾经逼问过他妈妈跟我如果只能选择一边，他要顾哪一边？他是选择顾我，但我知道要与自己的母亲是很难断舍离，唉 我都不知道自己在讲什么了...

以他家的状况 那两点很雷

可以理解原po的顾虑。不管男方父母有无离婚，都会有一段时

生小孩是用来让人家转移注意力用的？什么东西啊这种人你还敢嫁，以后不知道还要为他可怜的妈妈做出多少牺牲

间需要安抚陪伴未来婆婆~~家庭气氛也会影响夫妻情绪 更何况

婚后还要住在一起，只有一个惨字

男生应该也觉得老婆像他妈妈一样牺牲也是正常的吧......

他们吵著离婚，你们甜蜜的下去吗？婆婆看到你们恩爱

这篇才是重点 如果是我我会缓缓

这两点很不好，你再想想

如果结婚你跟婆婆关系会非常差 , 到时你会很想撞墙=,=

建议暂缓，跟男友商谈个时间点，让父母的事件告一段落再说

你要不要好好理性思考阿？第一篇就觉得你抓错重点。她爸妈的感情跟你们关系不大，但爸爸在打妈妈的时候，你老公有阻止吗？这种情况还有考虑同住吗？小孩坚持妈妈带？那妈妈被打小孩不就看到，这对他人格养成你放心吗？一条一条问清楚在结，你的决定关系你小孩一辈子。当然，你没有要生，过去过的不好，顶多离婚而已。

... 上篇整个划错重点，这篇这两点才是重点。

你的男友自己问题很大你居然在纠结他爸妈的感情= =一句话 这种男友我不嫁 以后有得吵

第二点无法接受，小孩又不是工具

这篇才是重点，男友很可怜，这时离开应该会打击到他，不过看妳说的两点，婚事可暂缓，几个月后他家的问题还没解决，要认真考虑是否要继续走下去了

不太妙，缓一下是对的

男友的坚持很不ok....说真的妳要好好考虑

这两点比公婆离婚严重多了+1

妳该把这2重点先说的，先补推

这两点比离婚雷多了

觉得婚事缓缓比较好，如果男友现在就在想拿未出世的孩子来填他妈的心灵空缺，表示他很在意父母婚姻失和这件事，此时办自己的婚事难保他不会一辈子觉得亏欠母亲,而拿更多会改变或影响你们关系的东西去填补...

如果男友坚持要做到这2点，我不会选择跟这男人结婚!

这两点很大条 千万不要答应

最好先确认男友的观念是不是经济共同负担 其他家务小孩孝亲是你跟他妈全包 不甘他的事

我是男的 不同住 小孩自带 距离是最好的美感真的住一起又给老妈带 光吵都吵不完 还离不开

这不是老天爷给你的考验，他在给你跑的机会。结下去是你自己给自己的考验，想清楚。

还有小孩是自己的 不是生来孝顺父母的 说啥转移注意力 看了就让人生气 要转移注意力去养宠物就好了你只能祈祷你跟婆婆相处好这种不到10%的机率不然保证你以后比现在更痛苦 生了小孩以后很难离的

第2点完全不行，你的小孩只是男方拿来孝亲的工具?

小孩被当筹码...这样有可能小孩就会被婆家把持住可能就不会想让你顾小孩了....

你犹豫的两点写出来就想叫你不要结了@@

要让他妈妈转移注意有很多方法 请不要拿小孩去孝敬

这不是老天给妳的考验，而是给妳的机会！若妳是我女儿，我会劝分

你提出的这两点都很不ok，男友对孩子的态度好奇怪，生孩子是为了什么？另外如果婆婆真的忧郁症，忧郁症的人要照顾自己就很难了，你孩子要给他带？就算没有忧郁症，婆婆状况如此你放的下心给他带？为什么不搬出去住呢？

转移妈妈注意力???小孩不是给他孝亲的工具

不是用来做孝道的工具想成立家庭&健康的养育孩子就请远离负面的人生孩子要拿来孝敬母亲真是令人火大 把孩子当什么?

有你男友这两点坚持，你确定他爱你？老实说不管哪一点，只要我男友坚持其中一点我一定分

同住+小孩当孝亲工具=大NG

两点都坚持拒绝，婚前都马平等婚后有你受

不要拿小孩当孝亲工具，这一点很重要，请认真理性的评估托育方式，站在孩子的角度出发，不是阿嬷的这两点比原文的公公外遇严重多了，而且几乎是绑在一起同住以后就很难搬出去或给别人带了

如果1.2是经济考量,那有定计画几年能存够搬出吗？

人一生中难免会有无奈和自私的时候和选择，妳前一篇说的是男方父母失和的无奈、这一篇又提到男方为安母心的自私，他的无奈需要妳的体谅、他的自私需要妳的配合，其实影响到妳结婚的决定都是无可厚非，但想清楚每个关键的当下自己要的是什么才可以做决定，也不用后悔当初的决定，每次都可以

看过一堆结婚住进去以后，老公两手一摊永远没钱的喔!!

盘整现况和筹码做新的决定、重新开始，所以勇敢的做决定、别因为包袱和顾虑而做出违背内心的选择......

我婆家也是单亲，婆婆带大姑的小孩之后重心全在孙身上现在坚持不肯让孙子上幼稚园(中班年纪了)，我看只有小姑生小孩给她带，一个换一个，不然就是等义务教育了

第二点很有事 会吵在孙面前照吵 而且孙还会被卷入吵架理由

小孩不该是失婚妈妈的重心妳可以去妈宝版看看有个婆婆要孙女叫她妈妈的那篇文有多可怕

请问是妈宝版哪一篇？

2完全不行！

楼上 标题是"婆婆灌输女儿不正确观念"

这篇两个犹豫点才是重点！

不要问男友选妳或选妈妈,这不是选择题。他家里的变化他需要面对,他和妳的感情要继续经营,两件事不要打在一起。但总之,婚不用急着结,小孩更别急着生,等你们对居住问题、带小孩有共识再说。

为了省钱?(颇呵~)妳自己去看这里的前车之鉴吧!

那婚礼时男方父母都会出席吗？还是公证算了？

也觉得是上天给妳一个逃跑的机会，让妳看清楚想清楚

应该还是会结～～囧

为了省钱....那怎么不说 干脆登记结婚就好!更省一笔!

等小孩出生妳就会发现自己非常舍不得小孩，会觉得婆婆抢小孩，那时候才是大魔王关卡

男友那么雷，提亲前也沟通过，但你却在发生这事后才犹豫..提亲前会不会太鬼遮眼了...我也觉得最后还是会结

这篇才是重点，但你还是搞不清楚事情的严重性，这不是上天给你和男友的考验，是上天叫你快逃的明示! 什么叫公婆早睡，你们晚下班所以同住也不会遇到，这种干话你也信? 把小孩当孝亲祭品让婆婆转移注意力，婆婆有忧郁症又把重心放小孩身上，你只是他家的免费代理孕母，若产生教养冲突，男友很可能叫你忍耐体谅他妈，搞不好还会呛婆婆有上保姆课程比你还懂。而且公公身为小孩的爷爷也想带孙玩孙时，公婆难道不会又起争执吗? 你逼问男友要选他妈还是你，他当然说选你才能把你骗进他家生小孩啊! 脑袋是很棒的东西，拜托用ㄧ下好吗!!

外遇会遗传？

沟通看看，孩子不是工具，婆婆有忧郁倾向等于把孩子丢到虎穴里，你敢？你不会已经怀孕了吧......

你真的是脑袋很不清楚，为你未来的孩子感到悲哀

怎么他满口不离省钱？没钱真的要结婚吗

小孩当孝亲工具真的很不妥

妹妹 以后发文别挤牙膏了要搞清楚重点，你男友的观念很可怕 这是你要先跟他谈清楚的 尤其是2，劝妳再沟通 如果他坚持 那我劝妳放生他

2在干嘛==是送宠物讨老人家开心的意思吗？？

想用小孩孝亲的男友,你要考虑下,当你跟婆婆之间因为小孩关系起争执,他会不会基于补偿母亲的心理作用,要求你吞下去,若他是这种心态,觉得你暂缓一下,让他好好陪伴妈妈走过目前的低潮

看推文补充的更无言，作息不同互相吵到只会更干在心里不是没碰到就没差好不好，傻眼

外遇会遗传！超级想骂脏话的！什么鬼论点啊！你提出证据啊！莫名奇妙ㄟ但是那两点确实要慎重考虑

考验个鬼啦,要转移注意力可以去旅行种菜学运动去进香上教会学才艺社区大学或是二度就业还可赚钱等等,结果他叫他妈去上保母课程算计她的时间精力金钱把她未来几年绑在婴儿的尖叫哭闹跟脏尿布旁也顺便假借要存钱加妈妈婚姻不顺心情不好的名义要妳继续跟他家同住，他什么责任都不用负。这男的是有多帅所以妳坚持要当圣母?还说他会选妳咧,他现在不就选了他妈要妳把孩子进贡给他妈而且还要跟他们同住,是哪来的白日梦相信他会重视妳

有犹豫就千万别结婚

说直接一点，妳男友爸外遇也不是妳造成的，却要赔上妳和孩子未来的生活，拜托别这么大爱好吗？

看了下篇推文,兼两分工作也无法转移注意力那来了个爱哭爱尿便的婴儿只会让她更暴躁.请让她去找律师或身心科.不要再挤牙膏了!

你结不结婚的考量应该在第二篇这两点,第一篇根本偏离主题想要幸福就别嫁进去了,到时小孩生了,你就变成主战场了

第2点比他爸妈离婚什么的重要多了！小孩才不是他拿来孝顺的工具

我觉得第二点蛮糟的欸，小孩不是拿来孝敬父母的工具

住进去你也别想搬了,你男友这种心态,分手才会有你要的幸福承诺会搬出去,根本是骗你结婚的计谋,别呆了...

一家和乐，也许就是你们跟婆婆啊，家的温暖妳跟先生可以营造，祝福妳

你会相信你和他妈他会选谁这种鬼话?未结婚当然都选女友呀

我觉得原文最神奇的是“原本打算等他们和好”如果这是你男友的想法你要三思

1,2点就算长辈婚姻没问题也不ok

原本打算等他们和好背后的价值观问题也值得探究

第二点不能接受，你考虑不结婚是对的

红明显，妳要先记得一件事，男友是你的，他跟他家人的个性只有你最清楚，板友只能从片面之词了解

第二点显现妳男友不ok,妳日子应该不会比结婚前好过，可是妳的个性应该也无力改变，唉如果是我光听对方提出第二点，应该就会重新评估，我是否真的要跟这种男人在一起（无关他家庭，是因为刚好出现事件让妳看清男友，就这点，妳很幸运，因为还没结）

简单说 块陶

没有人是完美的，板友只会抓着第二点打，就把你的男友全家宣判死刑，但是实际上他们家的优缺点是不是能抵销为值得嫁，只有你知道

妳男友本身是问题多多啊（没肩膀）

觉得妳可以再观望耶............

感觉就不ok啊，再缓缓吧

小孩不是工具好吗？

生个小孩吸收一堆负面情绪精神虐待 没脑还是不要当父母

长辈离婚事小，最后这两点真的不好

拿自己小孩去孝顺自己妈妈，还真聪明。

推 coronach

看了补充那两点觉得缓婚事正确，妳整个想错方向

这二点超不妙 快逃

不用这么急着结婚吧

第二点完全不能接受，小孩不是让他孝亲的工具！

说结婚可以搬出去，又坚持小孩要给婆婆带，到时会不会变成

看了两篇是你误打误撞做对了缓婚的决定，但思考内容错了

第二点非常糟糕 会衍生很多问题 这才是需要考虑转身的点 如果是我 不会结 自己小孩没办法自己作主 我无法

生了小孩后，我现在是谁敢和我抢小孩我就和谁拼了

这篇才是重点啊，看起来男方没什么钱，拿小孩当孝亲工具的想法也怪怪的，结了婚要搬出去独立都还那么勉强，建议再观察看看，事缓则圆，冲动结婚到时后悔就来不及了

同住又有孩子是恶梦的开始，这是个看不见底的坑啊

不要把小孩当孝亲工具好吗。。

1和2都无法，特别是2背后隐含的观念其实很糟，代表1.你先生没有想要自己负起做爸爸的责任，真的经济没办法，有家人可帮忙很好，但不该是ㄧ开始默认丢给家人吧 2.有想要把小孩当成讨好长辈的工具

第2点完全不行

你男友想法很奇怪 要是我绝对不可能把小宝贝交给有忧郁症的人照顾啊且还是把小孩当成转移忧郁症患者的工具?!

滚，拜托，你还是只想到妳自己

孩子不是工具。祖孙关系不能解决夫妻关系。

我觉得你暂缓是对的

外遇会遗传？果然人如签名档？有事吗妳？

这两个要求，我一定不结婚。

你真的很好笑，一开始看上男方家庭和乐，这两点都接受，男方家长闹离婚，一堆版友说男生的坏话，妳自己也好不到哪去，所以！拜托你放了妳男友，滚离婚姻版。

完了

小孩给婆婆带我不行这两点都是婚姻地雷

犹豫的两点都蛮雷的 尤其是第二点...........

舍不得离开那也至少要缓缓 以他们家的现在状况 住进去的人都不一定开心了 怎么可能还会想让小孩待在那里 而且他妈妈的身心状况也不是很好 还想让妈妈带小孩？想省钱那不要生不是更省 而且真发生教养冲突 先生挺谁现在还很难说勒

2超级不ok 你们当小孩是熊宝宝吗

可怜的孩子被拿来当工具

不和乐的家庭何必去同住，外加进贡婴儿？先顾好自己吧硬要结婚的话，先租好小家庭的房子再结。

上篇根本不是问题，这篇的第2点原因好可怕。

2很不尊重人，情绪勒索喔

1就算了 2根本不可以啊!!!而且怎么可能完全遇不到你们不用跟婆婆把小孩带到自己房间睡或是自己照顾一下宝宝吗? 而且这样子很容易有教养问题...小的时候还好 越大越麻烦...真心觉得原po好好想想

拿小孩去转移婆婆注意非常不好!!

你开了新的战点：小孩一定要给他妈妈带

你信不信到时你说孩子不给他妈妈带 他会有什么反应然后他妈妈会有什么反应 不过你这么爱嫁就嫁吧 反正不见棺材不掉累 这不是考验 这是摆明吃定你

推isa和betty两位的推文

妳补充的第二点非常不ok！拿小孩当孝亲筹码很糟糕！妳敢让自己的小孩给情绪不稳定的人带吗？

不ok，不要拿孩子当筹码！！！

纯嘘外遇会遗传，一个什么都没做的男友却被定罪~若是妳的父母外遇，任何人也可以把妳视为就是会外遇的人一样看待囉?

感觉鸡毛蒜皮，小事一桩，跟自己婚事毫无干系啊。当然照常进行，这种小事上来问超怪

你犹豫的很合理，没有身在其中很难同理长辈闹离婚的烦忧，支持你

外遇会遗传....大姊你准备一下可以领诺贝尔奖了

我不是要危言耸听,但楼主应该查查忧郁症+携子自杀,很恐怖的,而且不能搬出去还得同住,精神折磨会很大

遗传.....胡说八道也要有个限度你该慎重考虑的是第二点 不是脑补你的遗传鬼话

啊！家暴、同住、小孩给婆婆带，这三点你应该要更慎重考虑，全部都是地雷

我觉得有些东西不能说是遗传，但子女的确很容易复制父母的模式，或是承袭家庭习惯、观念的优缺点，这是很难避免的。有些家庭虽没有面临到原PO男友父母这样的问题，但是也有例如处事逻辑很乱、情绪很混乱、习惯带着某种压力感相处，都是深深会影响子女的，我自己小时候有在某亲戚家住过的几天，他们家就是碰到超微小情都会很夸张的哇哇叫、不惯抱怨一整天轰炸，处事逻辑也很诡异，例如可能买晚餐时某家店员没听清楚点餐，而那个餐里刚好有猪肉，然后全家被通知之后都不吃猪肉，有小孩某天买了别家的排骨便当记被狂骂到臭头。目前原PO男友能看得出来的，就是处理事情逻辑也有某种奇妙，这一年来家庭变故，男友是选择让妈妈兼两份工作累死操死、然后还要妈妈去上保母课 (以帮自己带小孩?)这...总觉得自私私心成份有点大耶，如果真的没有半点这样的念头的话，那表示头脑思考逻辑还蛮僵化和蛮干的，颇不贴心呀，有些人对别人好的方式就是属于粗鲁硬干型。

“我是为妳好”的感觉，而不是真的了解妈妈需要什么男友这样的态度也可能复制在与圆po的相处上，这个问题比较大。再想想吧！

第二点会让我考虑分手

结婚不是两个人的事，就算自己住也不可能真的完全无视原生家庭，未来的婆婆万一知道你们要住外面就闹自杀，你要怎么办？离婚？妥协？有了孙子后整天来你们小家庭看孙转移注意力，你也可以接受吗？婚前就该自私的为自己想，男友没有错，但你也没有错啊！千万不要觉得男友是无辜的就忽略你在意的事，你在意的是不会消失的

婚后搬出去住 请谈成结婚"前"搬出去住 另外如果爸妈失和争吵还动手 这种环境可能不是合带小孩 你男友那种靠小孩想解决问题的方法很不成熟 带小孩已经很多事要处理 又要被你爸问题缠身 哪是转移注力是越搞越多烦心事忧郁症有轻中重各种程度到某些程度根本不是合带小孩小孩不是解决问题的工具 是一个不能自我防卫的生命第二点真的让我很愤怒

你男友真的蛮会安排的欸全都是对他有好处 然后累死别人这样…等你住进去就知有没有差婆婆被塞一个孙子照顾就没空忧郁了？这么简单 那要心理医生干嘛？

忧郁症最难搞的就是 消极处理忧郁环境来源的家人

他对忧郁症的认知有问题 妳敢让这种不定时炸弹带小孩完全就是考虑太少的未来婚姻同住生活

那两点根本才是要分手的症结～小孩不是工具！

外遇会遗传？我还是第一次听到

有会打人的家属请坚持不要同住!!

妳男友很倒楣，父母这样够崩溃了，还被女友未审先判看妳说的话，男友妈疑似忧郁症大概也是妳自己诊断的吧

第二点 我绝对不认同~~如果他妈不是一个好的照顾者 妳男友还是会因为孝顺而坚持把小孩当成治疗他妈的供品 这样你也可以接受吗?????????????

这两点说明有经济压力,第一点先安抚你,第二点是想做的事在做任何重大决定前,请相信你的直觉.

小孩被当筹码工具了

小孩坚持给妈妈带的理由是"转移注意力"? 这理由烂到不知到该说啥... 未结婚就开始情绪勒索了 以后会出现各种"我妈一个人 我妈很可怜 所以要OOXX"的事情

第一根第二点这两点无法接受 尤其是第二点!!!!!小孩给忧郁症的婆婆带是很恐怖的 连同住都很恐怖

无法接受牺牲小孩给忧郁症婆婆带的勒索 好可怕你的疑虑不会因为结婚而消失只会衍生更多问题

但我觉得你犹豫没错 难讲将来他家人未来会怎样

妳的重点很有事....这一篇太重要了，一二都不行好吗？你跟小孩会沦为他孝顺妈妈的筹码，你愿意吗

2完全不能接受...为什么自己的孩子为什么要丢给妈妈顾，

坚持要同住+小孩给婆婆带 根本大地雷啊

在妈宝版看过一篇，婆婆疑似精神不稳定，要用滚水泼媳妇结果泼到五个月大的婴儿，所以让情绪不稳定者照顾宝宝是非常非常危险的！

楼上讲的那篇我也有看到...虽然已经删文 但觉得太可怕了...

你男友观念超可怕，用小孩当尽孝道祭品、还外包给长辈顾。

第一点可能会无法搬出去 第二点完全...不行啊小孩是你们夫妻俩的 不是婆婆的啊这样干脆不要生小孩 请做好避孕

男友婚后在房子孩子上都离不开自己家庭，但这是妳最怯步的，要三思

其实你只是觉悟到了再怎么美好的家庭都可能一夕破碎，其实你只是觉悟到了再怎么美好的家庭都可能一夕破碎，其实你只是觉悟到了再怎么美好的家庭都可能一夕破碎，因此感到不安也无可厚非。每对离婚的怨偶在当初结婚时也不觉得自己的婚姻会支离破碎。这不是你男友的问题是你心态的问题。

我只看到两个字“没钱”，你们真想让小孩在争吵不断的家成长啊？

这样看起来是“你男友其实没这么爱你”把你圈在他家，又把孩子给忧郁倾向的婆婆带…有想过你辛苦怀胎生的小孩能正常长大吗？

这个你居然敢嫁

又一个恐怖故事

我邻居婆婆带孩子带到抓狂孩子又吵闹时，他会摔东西...还跟我说：我都拿塑胶杯摔在墙上，不会弄伤他，但他会安静我脸上出现十条线....

很多保姆有情绪问题还是当保姆到出事才被发现，看到婆婆要带小孩觉得非常担心然后不理性的大人真的不该带小孩，不成熟的孩子如何背负那种情绪

第一篇整个划错重点耶...这个环境适合小孩吗????

妳的两点完全是现在被大部分人拒绝的呢，除非你天生是个小女人不然算了吧

请务必要分手

你不会是解救他的圣母 你只会被拖下水阿..

第二点我绝对无法接受

2不ok，你想清楚

除非男友可以接受婚后不同住以及小孩让你选择给谁带不然完全不建议。我家爸妈吵架时也会动手动脚摔东西

男友很会为自己打算，所有的安排都对他有利，省他的钱，安他妈妈的心，整桩婚姻妳跟未来的小孩是活祭品。然后不要指望新生儿能给刚开始面临先生外遇的婆婆多大安慰，他这种粗糙又便宜行事，死道友不死贫道的思维以后妳有的好受。

推 楼上觉得 环境是一种考验 省钱 省钱 ...

2如果男友还是执意要拿小孩当祭品的话，真的不能嫁

会家暴，情绪控制不稳定，对小孩身心灵影响很大

你要多问问，很多婆婆抢孙子，只把媳妇当生产机器的情况很多……把小孩当做填补别人心灵空虚的想法，不是很妥当，对小孩公平吗

小孩不是孝顺的工具！你男友经过家里这一出大戏，会更护妈妈当婆媳双方有冲突实，如果教养问题，你别想你男友会挺你个人是认为，不管在怎么卑贱，还是不能省房租钱

拜托不要妥协小孩给婆婆带，你会毁了你孩子的一生。

拜托不要把小孩给婆婆带+1，一是教养观念差异，二是长辈体力不见得应付得了新生儿作息。三，如果要跟施暴者同住，新生儿极有可能变成受害者。

无法接受我的孩子被常常可能会心情不好的长辈带，人格养成童年非常重要

我看过公公打媳妇的欸

男友搞不清楚状况，生小孩之前就要知道自己的责任，没那个心带小孩就别生，以为小孩很希望被这种爸妈生下来吗？

红明显,请转身，婆婆亲情勒索机率很大喔！！

如果已经吵完离婚是一回事 但这时间点正在打正在闹婚后同住 公婆拍桌动手 儿子媳妇在旁能不受影响?居住在同个空间不会遇到是在骗谁? 放假不会遇到?妳怀孕期间不会遇到? 做月子不会遇到?然后第二点更是雷到靠北 把小孩当治疗工具?先不说婆婆自身有疾病的情况下 能不能顾好小孩光是教养意见冲突的时候 妳觉得自己有办法跟忧郁症患者沟通讲道理? 版上一堆求助文 先去看一看好吗真好奇这男的是多优 值得妳拿自己的孩子当祭品