是否同意记者抄文：YES/NO
既然是闲聊 就随意吧
反正记者也不是第一天偷抄新闻了
板上聘金的问题已经讨论了好多天
当然各方都有各自的立场跟理由
***这篇是我个人价值观及我周围真实情况***
正好最近周围家人朋友陆续在结婚 我先分享一些真实常见的案例
首先我认为 收不收聘金这件事情 跟婆家没有太大关系
因为不管收不收 都是以下四种结果
1.不收 婆婆一样狂 嘴巴一样坏 照样修理媳妇
甚至坏到说不用花钱就有媳妇要贴上来 说媳妇＇萧尢＇
2.不收 跟婆家保持良好的关系或是不好不坏的关系又或是根本没关系
3.收 从此之后被婆家刁难嫌弃 把媳妇当佣人
4.收 遇到天使婆家 把媳妇当女儿疼
所以我觉得婆家在聘金这件事情上影响占不大
会刁难的婆婆 就算做的再好再完美一样刁难
不会刁难的婆婆或是不会让自己被欺负的媳妇也不是收不收聘金个性会改变的
那回到聘金这件事情上
我从结婚开始就深刻的感受到结婚真的不太可能就是2个人的事情
真真切切是两个家庭的事情
除非孤儿或是家人父母距离的天高皇帝远
不然真的少不了家人的各种影响
当时我跟我先生结婚 我们的共识
婚礼不是我们的 是我们父母的成果展
他们爽就好 我们只要做好出钱跟出现
爸妈口中的＇你们年轻人高兴就好＇完全是句陷阱题
最后我的礼车一样传统到被绑上竹子跟吊了猪肉
而我父母有没有收聘金
有
多少？
20万 实收
在还没提亲前 我爸妈是不收聘金的
不过当我婆婆开始要把我压落底
我父母就开始改变主意
从不收—>收了给我—>他们实收
我婆婆也是因为要把我压落底 结果我娘家越来越强硬 她的手段也越来越过分
我妈因为我婆婆越来越过分 她的要求就越来越传统
一切变成一种恶性循环
当时我先生跟我的共识 结婚之后就是不分你的我的 都是我们的
这笔钱不管是他出我出 影响的都是我们婚后的生活
所以他贷款 我解除定存
硬是把这个婚结了
我妈妈收了20万 给我先生10万的金饰
给我3万金饰
我先生贷款付了20万聘金 我解除定存跟收了一些长辈红包
还给我先生11万现金 剩下9万现金 我们两个婚后一起还
（我们的一起还法：生活柴米油盐我出居多 他的钱还贷款）
我娘家缺这20万？
根本不缺 我妈去一趟法国买几个包包就超过20万
会后悔付了聘金吗？
坦白说我不后悔 而且我觉得很值得
虽然当时真的很辛苦
但我先生被验出不孕的时候 做试管很贵
前面又背了结婚的贷款 压力真的很大
所以我妈知道这件事情就拿出20万借我们去生小孩（虽然没成功）
之后我们赚回20万有把钱再还给我妈
现在这20万就好像是放在银行的预备金
我老公种种行为 深得我娘家所有人的心
所以我老公在我娘家的地位仅次于我爸爸
跟我回娘家 回我外婆家 大家都对他这个女婿赞不绝口
只要跟我回娘家、外婆家 我们一家人都伺候我先生
吃饭八菜十菜是基本 水果切好 只要动口不用动手 端茶倒水我们做
只要我老公开口 我娘家什么都好都配合
我妈一天到晚叫我对她女婿好一点
而我表姐 觉得结婚很麻烦 所以本来不打算拍婚纱宴客办婚礼
可是她的娘家在嘉义的乡下 十分传统
我表姐以为她的家人平时都让她独立自主
结婚的事情 她应该扛的住
殊不知 当我表姐跟她家人说了她不拍婚纱不宴客不办结婚流程的时候
她的奶奶哭到昏厥 她妈妈我阿姨伤心到几天内白发长好多
一家奶奶姑姑妈妈抱着一起哭
觉得女儿栽培到那么大 当个物理治疗师
连结婚都只能这样偷偷摸摸
最后不得已的退让
拍婚纱、办订婚、订婚宴这样而已
表姐夫跟表姐公婆真的没办婚宴 也没有嫁妆聘金这些
订婚仪式只有表姐带戒指也没奉茶（当天只有公婆跟新郎来）
对比我们家族 我妈妈7姊妹全员到齐3～40人
匆匆忙忙的订日子订餐厅拍婚纱 宴客当天连相本都还没来的及做出来
满足她的奶奶想看孙女出嫁
但 我表姐夫跟我表姐回娘家 就不似我跟我先生的待遇了
我先生是被热情招待 表姐夫是被忽视冷漠
我娘家外婆家的态度都是以和为贵
你给我们多少尊重 我们也给你多少尊重
他们的观感
我老公尊重我娘家
所以我外婆家的家族把我老公当家人
有什么好的都会想到他
我也还是家里的小公主
我表姐夫 有自己的想法 他们给予尊重
对待表姐夫就是一个没什么关系的远亲
我小叔只是一般上班族 月薪仅4万多 在台北生活已经大不易
我弟妹的爸爸是校长退休 家境不差
所以要求的比我娘家更多
当时为了要让我小叔结婚
我婆婆也用了一些手段叫我跟我先生帮忙出钱（我们没出）
我小叔自己也是咬著牙贷款 一样准备了20万聘金跟梦幻婚礼
而我婆婆当时有我的经验在前是敢怒不敢言
只好刁难我跟我先生出气
但就在订婚仪式中 我小叔的岳父母有感受到我小叔的诚意
除了当下直接退了这20万的聘金还加码给了一张100万的支票
要我小叔好好对待他们的女儿
弟妹怀孕后 小叔的岳父母直接买台新车送他们夫妻
就在我身边 前几天才结完婚的一个朋友
他的老婆非常非常孝顺
他们交往时 男方就在帮忙付女方家的债务跟房贷
而这间房子登记的是他老婆哥哥的名字
也就是他帮忙付了那么多钱 最后房子也跟他无关
当时我们这些朋友就笑他傻 可是当事人甘愿
我们也就只能给予祝福
就在去年开始筹备婚礼 女方家长更是狮子大开口要求100万聘金
朋友平时所有薪水帮忙付女方房贷还债
只能靠投资的钱用来过生活
根本没办法负担得起100万
我们这些朋友也傻眼 觉得女方家真的把女儿当摇钱树把女婿当肥羊宰
真爱无敌
我朋友为了结婚
去跟亲戚借钱（还不敢让自己爸妈知道）
筹出了这100万
他老婆娘家看到他如此有诚意
原本说要收下的100万就不收了 连他这几年帮忙付的房贷跟债务也还给他
我觉得每个家庭都是个案 每个家庭的情况都不一样
所以上来寻求协助 推来嘘去也意见支持也不一定合用
网友们再多的话再多的坚持再正当的理由也无法代替你过生活
要不要付聘金 我觉得这就是一场赌博
每个家庭的状况真的都不一样
每个家庭都是个案
只有当事人最了解自己的父母
不管是身为儿子、女儿
帮自己的另一半融入自己的家庭是自己责任
这中间的利弊得失 只能自己选择自己承担

为了结婚聘金还要贷款...真辛苦

为什么“2.不收 跟婆家保持良好的关系或是不好不坏的关系又或是根本没关系”而不是“2.不收 遇到天使婆婆把媳妇当作女儿疼？”第二点跟第四点显示你的立场既然聘金跟婆家好坏无关，那收聘金最爱讲的“给女儿保障”到底是保障了什么？

原po写的是自身经验的状况吧

扛起一个家的能力不是直接看对方的工作能力/收入跟存款就好了吗？区区20万是能顶多久，如果对方年收好几百户头好几个零但没有聘金vs.年收50给聘金20，你会觉得谁比较有保障？

所以让你们贷款 解定存 来凑聘金是比较有保障？不懂

人生的赌局蛮多的，何须再添一桩无谓的？

走路有风？所以是有给钱的是大爷吗？

男方给聘金走路有风待遇比较好，那女方带嫁妆的呢?何不男的给百万聘金，女的给百万嫁妆，大家都有风双方待遇都比较好?通篇都在描写乖乖给聘金的受到较好待遇，最后补一个给聘是赌局，因为你只能就自身经验说这样好像比较好但是谁能保证真的一定好。

妳的例子告诉大家，聘金让本来简单的婚姻搞得很复杂，新人压力很大，长辈的角力跟压力有可能直接把下一代的幸福从一开始就碾碎。

同意楼上

应该来宣扬一下“嫁妆”XD

“收入存款再多也不一定保证够用一辈子”那聘金就够用一辈子吗？觉得这样说法完全不通，说服自己成分居多所以存款不是保险？你自己说存款也有用完的一天，那收了聘不是就是存款吗？

老实说，如果男方为了聘金去借钱，不告诉女方，就算真的拿钱出来，能代表男方有赚钱的能力吗？应该只看出来有借钱的能力吧…

男女对调，今天结个婚公婆要妳掏几十万出来，妳肯？说好的同理心呢？说好的男女平等的呢？都是骗人的，对吧？应急的钱不是应该婚前自己存? 从男方家榨出来的钱会比

可是倒是听过不少女方就把钱卷走的，顺便连自己女儿的钱都卷走QQ

回楼上，钱从男方那里挤出来叫做诚意！结个婚我应该可以帮我爸妈出个经典语录了orz

我不太理解，s板友结婚收了婆家20万聘金?娘家给的嫁妆是10万金饰跟8万家俱加六礼价值超过20万但实际上

转去家庭版看看有多少女儿被当摇钱树的，想到就觉得难过

因为不是直接给20万现金嫁妆所以婆婆有意见?

所以妳解定存 老公贷款凑聘金只是为了让妳爸妈认为你们有能力？？ 但实际上就是没有啊 根本就是打肿脸充胖子

嫁妆没啥关系吧= =""""

所有的说辞都是要用一些特例来合理化一些不合理的习俗。好像说，我高中都翘课可是最后上台大，代表的是翘课有助于考上台大？还是如果不翘课的话，本来不但上台大，而且是台大医科呢？

甚至还为了聘金要解定存要贷款来当作未来的保险，这种理财方式我也是傻眼

我自己身边有2个例子，我娘我婆婆的妯娌嫁来时放话有带嫁妆是房子的，但也只仅于放话，但婆婆们都很吃这一套，对这2个媳妇完全不敢放肆，只会使唤没收聘没带嫁妆的媳妇，科科。

聘金代表保障？所以去贷款跟解定存不敢让父母知道只是为了让他们以为你们有扛起一个家的能力？？ 然后婚后负债还贷

事实上我是觉得人大都欺善怕恶……其中一位放话说嫁来你家是当媳妇不当佣人的，其实我觉得非常合理

真的疼女儿塞两栋房子在女儿身上，看婆婆会有多客气。

但另一位认命当媳妇的确跟仆人没二样，张罗全家吃喝事事亲为包含照顾婆婆，老公还不给力负债自己养孩子

看了这篇文我觉得要帮女儿多存一点钱 她们出去跟朋友讲这种话想想都害怕 万一她为了我要喜欢她老公还去贷款结婚我真的后悔养她们养这么大了

这年头会被婆家当佣人的女生可能很大是自己有问题（如选了个妈宝或需要靠婆家吃穿等）有经济能力的谁理你啊以为现在还是裹小脚年代喔

看到婚姻要用赌的真为妳感到深深的悲哀。

pri 大不用特别存钱啦。就以后不收聘金就好。根本陋习

你的例子都在暗示给聘金的好处 跟结论对不起来 其实有没有聘金跟有没有嫁妆都一样 不会真的影响娘家跟婆家的对待 我结婚也是两免 不拍婚纱也不想宴客 我公婆跟爸妈一样都对我们很好不过我有跟女性麻吉听到我没有聘金嫁妆的时候 说这样我会被婆家看不起（？！）我到现在都不解 这是哪来的观念

有给聘的女婿走路有风XDDD 一早上来看笑的超用力

“有给聘金的女婿 回娘家走路比较有风 待遇比较好”结果那个聘金是女儿解定存跟他借贷款来的，金絮其外啊为何不借个百来万，回娘家会铺红毯跟奏乐

可是给女儿多准备一点钱说不定在婆家走路有风阿XD

聘金陋习还能继续 妳也贡献一份力

老师。下音乐～～～

其实在那种有聘金走路有风的家庭长大的被洗脑延续这种想法也很正常...只是觉得很多事自己可以思考的...

借个两千万摆聘，走起路来后面有整串龙卷风 lol

以后娘家跟来观礼的亲戚邻居会用聘金来区分女婿吗 喔那个就是聘金xx万的喇

楼上S大的龙卷风让我爆笑出来

话说 我没跟老公要聘金我老公来我家走路还是很有风 ～台风等级的......根本是你家里长辈的问题（$$）

不知道为什么会看成赎金 吓好大一跳@@

最后一个帮还贷款100万聘金的那个最夸张 只能说他遇到好人，那个娘家有钱就不会要女儿的男友还款了吧，那如果他们两个没结婚，女方家里算捡到？超诡异

说来说去根本就是长辈的问题啊和聘金无关

有种斯德哥尔摩症候群的感觉。被弄了还要帮施暴者找理由。结果是好跟不好没错，但是中间的逻辑推导完全错误.....光是本来好好没事，一谈聘金两家就变脸的不知凡几，原po完全无视最普遍的常态，拼命举特例....

付了之后没有走路有风可以退钱吗？

正解

妳娘家愿意赠与嫁妆是长辈的祝福，婆家提亲时主动给聘金也是长辈的祝福，因为结婚女方“要求”男方给聘金是卖女儿，这三个不冲突啊，妳不能妳娘家给妳一百万就同等要求婆家给一百万。

你的结论就是一定要给聘金 那聘金给3万6 在你娘家也可以当大爷被伺候吗？

可是这样的结果就是先生走路有风 然后跟婆家还是相处不好还解了原本的储蓄...

原来硬要聘金然后演变成恶性循环是好事啊?(笔记)

完全看不下去，如果要我另一半借钱去付我父母要求的聘金才能得到娘家人的认同，我宁愿不要

一大堆爱情绪勒索的老人好可怕

你表姐夫家也完全没有不好啊，每家做法不同而已这样就要被表姐娘家人冷淡对待？娘家人才是极品吧

公婆羞辱自己的爸妈，这样的婚礼还能结下去，我也很佩服你勇气，婚前已经知道婆家很极品为何还要往火坑跳？

本来不收变成硬要收就是好事? 婆婆就对妳比较好了吗?让老公去贷款付利息有比较好?要了聘金就不算被羞辱了?完全搞不懂这中间的逻辑在哪里，只看到有人被虐得很高兴然后要跟大家说，其实被虐没有比较难过，没事儿，没事儿

我只觉得你家情绪勒索得很厉害....然后你甘愿托妳老公一

花钱买待遇根本呵呵

起被勒索...你家其实就是看自己感觉决定对人的态度我家四个女儿都没收聘, 个人婚姻状况也不同, 本就与聘金

借钱去付你爸妈要求的聘金就是扛起责任？安抚你爸妈挡住他们的过多要求才是你的责任吧

#1JdMs8fN 我爬了文才发现妳这篇根本黑妳爸妈，婆婆先要

无关, 我大嫂也是无聘无嫁跟我哥结婚, 我妈人算小心眼又

母亲被羞辱...手足这样有办法接受妳的先生吗 遇过这种事到现在还无法释怀 虽然妈妈看起来是想开了

先生真正能保护到你不是拿一笔聘金给你娘家，而是完全隔离极品婆家对妳的影响，这比聘金重要多了，可是看你前文的一些困扰，似乎没做到

囉嗦, 但是这也跟聘金无关阿, 但是我们姊妹都阻止自己的妈妈无理取闹就是了

因为没给聘就冷默对待女婿的娘家，是娘家人品问题吧！

觉得你表姊夫有点倒楣，表姊本身看来也同意不办婚宴，怎么最后受到冷待预的是他?

最后一个案例根本耍人，这样试探人很好玩？有钱本来就应该还啊，别人欠你吗

看了旧文，很佩服妳，我完全不想跟这种家庭有姻亲关系如果知道女儿未来婆婆是这种态度，我根本不会放心让女儿嫁，怎会是收了聘就点头婚姻里两家的互相尊重不是只有侷限在收不收聘的问题

妳朋友那段根本结果论，如果娘家就收下了小家庭怎么办？然后妳表姐根本猪队友，扛不住还让自己的丈夫婚后被娘家冷落，自己的家人自己扛，她扛了什么？

去GetMarry看看有多少新人为了聘金问题在苦恼，婚姻一定要这样开始才爽？

重点根本不是聘金跟习俗，选错婆家才会造成小家庭的麻烦，妳旧文抱怨的事如果换成好婆家根本就不会发生

你旧文完全就是鬼故事好可怕 这样的婆婆 老公再好也没人敢嫁 真佩服你

人家想到婚礼就是甜蜜回忆，妳们就是一连串的磨难与痛苦

推你说的打从要结婚开始就知道这不是两个人的事情而是两个家庭，说大家都很会说，实际上我看到的真实情况，台湾就还一堆传统家庭

这个版就是最好大家都不要给聘金嫁妆都不要牵扯到钱最好，事实上很多长辈仍把这些当作重要习俗，就算今天我婆家我娘家都没有任何得利，说白了就是你我的钱互相交换然后都给新人，这样也会被说卖女儿哈哈哈！没好好交代自己结婚到现在婚姻的经济详细内容，就一堆人不知道在崩溃什么的觉得都女人在靠男人，难道认识我老公之前我的存款就比他多，这种事情我也得交代才不会被鞭吗？好笑！

是脱裤子放屁吧，要给直接给就好，搞这么多名堂折腾人

也推妳最后一段，本来每个家庭情况就不同，也会有不同做法回ptt，这就是像原po说的，我们选择在这方面尊重父母，双方都不吃亏，脱裤子放屁又如何？习俗交给父母，宴客流程父母随我们，这样有何不可？就是每个人观念不同而已

回楼上 更多的是聘金是自己收下的父母呢 呵

会好的就会好，不会好的就不会好，跟收不收无关啦

看了旧文, 原PO婆婆真是恶魔....丢光妳老公的脸

所以才说要怎么做每个人本来就不同、要自己衡量啊！为什么只能有一个选项？至少我跟先生身边朋友结婚无论男女几乎都是像我们这样的做法，也过得很好很幸福

这例子让人感到害怕...一切都在赌婆家好不好。那一开始就干脆不办就好了反正都会被刁难

结婚是两个家庭的事，不过新人不就是应该在两个家庭之间斡旋的吗？知道彼此的经济状况，还让自己的父母提出不合理的要求，这样真的有想要共组家庭吗

最后那个一百万的，娘家觉得叫有诚意，别人看来叫潘仔

同意就是赌

别人看感想怎样有差吗？两家爽就好啊

有多少钱做多少事不是吗？怎么会搞到要让自己的另一半去借贷还觉得没关系呢？

可以不要赌啊，交往时要思考的事情很多，其中难道不包括双方经济吗？那时就大概可以参透关于聘金嫁妆的端倪了不是吗？

对了斡旋是男女双方都要去做啦，自己的父母自己扛

看你最后这几个例子，更觉得聘金文化真的很恶心...

我跟我老公交往时，我从不主动或暗示礼物，我们没有严格的AA制，但有着这餐他付、下一餐我付的默契，我从不占他便宜，他也不会小气的斤斤计较，这就是双方家庭教育我们彼此的观念

我家没收聘，爸妈公婆对双方都很好..

给不给聘跟相处态度真的没什么关系啊！希望以后如果我孩子结婚，可以量入为出，虽然应该不关我的事，不要打肿脸充胖子更不要在需要援助时欺骗我！原po辛苦！看了这几个可怜的例子很庆幸我和身边亲友都一开始就没考虑聘金；希望恶习不要延伸到下一代！

讲那么多还不是重礼俗，你表姊想要简单办不行吗

这篇文的逻辑我不是很懂 @@

表姊丈夫被冷落也真替他ooxx

到底想表达什么

而且还被拿到网络上讲....没给聘金的下场 明是长辈不尊重新人共识

有给聘金就是好棒棒，没给聘金就会被忽视，也真够现实。

不认同给聘金的女婿走路有风之概念。你婆家刁难你，但你娘家也刁难表姐夫， 根本不惶多让。

自己的例子

婚后婆家也可以考验媳妇?

为了聘金我跟我爸妈也是吵，但爸妈反应实在太激烈，最后就决定台面上配合，台面下费用平分，最后大家都开心，所以女方父母观念真的很麻烦啊是说我公婆很乐意出，但我就就是觉得这传统很烂

最后关键都是"看到他如此有诚意"就逆转 阿如果没看到咧XD不就揹债一百万XDDDDDDDDDDDDDD而且妳家爱看诚意 别人家又不一定是这篇文的逻辑是 收不收聘跟女方最后在婆家的待遇没有直接关系 但是你咬著牙把该做的做足 待遇会比没做足的好XD而且咬牙的是男方 所以前提跟结论没啥关系

我也可以下个结论...会安抚婆家的媳妇过的比较好...不会的过的比较不好

就不会做人,怪不得跟婆婆关系不好

嘘"最后看他如此有诚意", 这句话真的太恶质了!!

说穿了就是有人要传统，有人不要、长辈要的晚辈不给就是不尊重，大概4降再加不准认为传统很烂

我先生没给聘金在我整个家族里也被当姑爷伺候啊好想没有什么关系吧好“像”

妳不觉得妳娘亲觉得婆婆很机车所以聘金改成实收更让妳在娘家更被压落底吗？

没办婚宴就哭到连白发都长出来只能说是 drama queen

聘金跟人品还是两回事，表姐夫超衰，碰到了什么款的娘家（茶）

表姐夫好可怜，原po娘家不也是看钱吗

我的感想是，看到婆家是超级选择性传统打算把媳妇当佣人的根本就该忍痛放手，看到岳家当女婿家产是自己家产那种也快跑，人生很短搞这么累干嘛，不对的人就果断放弃还有那种明显大小眼的亲家真的也别碰那个帮付贷款最后拿不出聘金然后孝感动天掉铁斧头还金银斧头的例子实在太猎奇很难相信人心如此美好

每个案例都是个案，不认同这篇

解决问题的能力应该是“老公能解决婆婆欺压你”的状况，怎么会是贷款付聘金就表示有解决问题了@@

整篇看下来都是钱、面子、地位

我结婚时聘嫁两免，我老公一样走路巿台风呢

大家嘴巴都说不爱钱,但其实目标都是赚到更多钱 XD

尊重=$$

所以原PO也是觉得既然婆婆让你不好过，你爸妈突然说要聘金让你老公也不好过是ok的？来比谁比较机车就是了吧

简单来说就是钱=诚意 把男生当傻子耍

不知道"弟妹"是什么可以先查

男的有给聘金不会走路比较有风？完全不认同更正：*会

就是$$$$

谢谢你这篇文，我现在懂为何这种陋习会一直存续了

最后那个100万的感人案例，好像大爱电视剧的逆转情节。要男方婚前帮付贷款的家庭，感受到诚意之后，突然有钱而且还钱了呢，还退还送上门的100万，真是可喜可贺

身边的案例是1，长辈还是传统，而且对传统长辈来说是“嫁进来我们家”而不是“结婚”

结论：既然自己被困扰过，在下一代要结婚时就不要为难人家了

真的 到我们这一代不要再为难下面孩子了好吗!!生女儿还是用心培养她工作能力、金钱观念 不要想靠嫁人

妳怎么不多给点嫁妆啊，才会有人尊重妳啊～

真扯

不用理嘘文，妳这篇才接近现实状况...硬起来做自己/圆融应对都是有代价，每个家庭可以接受的状况也不一样，后果自负就好，没有对错。

最后那个例子真恐怖,如果我小孩是那个男的,大概会气死今天是女方家人突然有良心了,所以还回去,如果一直没有良心婚后女生能不能扛得住她家人,让她家人不要继续勒索小家庭的资源,如果女生赚得够多,能扛得住她家人的需求也就算了如果不能,那要怎么办且房子与女生另一半无关,本来就不是他该付的,感觉最后还回去是女生家人的施恩,若遇到那种不还的呢?男方家人会如何想那女生?

通篇都是钱

拿表姐夫来表示自己的优越感？说不定你表姐夫爽的离你们这种用$$决定对人尊重的亲戚。我妈不收聘，我朋友也不收聘，也没听到谁老公被白眼，反而都是父母对女婿好希望女婿疼女儿。要靠钱才能得到你家人的尊重，我只能说你娘家不比婆婆好到那去还有最后那个案例100万没还勒？上个月杀了女友又跳楼自杀的新闻你看了没？火山孝子当久了，谁知道火山何时爆发！

吴奇隆是世界上最有诚意的男伦惹

这种收聘金才让人走路有风的结论，怎么让人有种妳的亲族只看得到钱的感觉，而且是有钱才能得到尊重，这哪是什么以和为贵。

纯推每个人状况不一样,我妈收了聘金,但她凑了整数给我当嫁妆

拿聘金当嫁妆，慷他人之慨，好棒棒怎么不会想说先给嫁妆让人家转聘金呢？

好像有点熟悉感，让我想起bedlem...

拿人聘金当嫁妆这种没格的事情就不要拿出来讲了，嘴脸很难看

只有我觉得很唬烂吗？

同意解决问题的能力，重点是，小俩口觉得聘金不重要，不见得长辈就要全盘接受啊！

看旧文难怪你爸妈态度转硬...

聘金周全部文章看下来就这篇没钱没风的最幽默

同意！我周围也是有不收聘金被酸“萧ㄤ”，也有不收聘金完全没影响的（不过这个例子女方娘家比男方有钱有势非常多”，所以看了半天，觉得是看人而定，有的一定要收（有些婆家的观念妳不收反而是“贴”，更看不起），有的可以不收（也不会被婆家称赞）不收的这家也没嫁妆

通篇都是要男方展现诚意（叹

有前辈听过男方想讨论聘金 女方认为侮辱女性价值而斥绝的案例吗文内对诚意的玩法真的很有代表性

哈哈 不给聘金男生被娘家冷淡对待 就骂的难听收聘金被婆婆使唤就大声赞好 台男的水准 啧啧

$$$$

你先生跟表姐夫两相比较，跟聘金有关系吗？我看不懂这段要表达的，可能我理解力太差了

貌似原po夫比表姐夫好命的样子

我家也是拒收聘,连婆婆开口都拒绝,就是不希望之后来个“回娘家要婆婆批准、不准跟娘家太亲近”这种回马枪；这篇旧文我有印象,当时更坚定不收聘这件事,先生到我娘家还是座上宾

有想法的明明是妳表姊但是被当远亲的是表姊夫帮QQ

小叔的老婆叫小婶 ,弟弟的老婆才叫弟妹

推 每个都是个案 原po只是分享自身经验 不一定适用其他人身上 但可以作为参考案例

最衰表姐夫 明明你表姐他老婆猪队友坦不了陋习家长 结果还要被你拿出来对照妳先生受娘家的照顾 就在有没有砸钱 哈哈喔 不对 不是钱 是诚意啦 诚＄意

比较好奇 两个人婚前身上存款这么少吗 需要贷款来付聘金还有解定存

你们有一起共甘苦(你解定存他贷款)而不是只有一方付出

你的结论就是 聘金跟娘家才有因果关系 跟婆家无关 而且妳表姊夫可以不用跟娘家人打交道 搞不好反而是一种幸运 就像妳很不幸有这种婆家 要是你可以跟妳表姊夫一样 也不用跟婆家打交道 你也不会发这么多的抱怨文了

其实不太懂原po要表达什么 哈哈哈哈但看了这篇真的是觉得原来陋习会一直存在就是这样啊

哈哈被下一篇打脸了哈哈

不用在那本来不收的事后诸葛 就是有收阿传成陋习的每个人都可以用你这招本来怎样 都是怎样

你老公的弟弟称小叔，小叔的老婆称小婶，弟妹指的是你弟弟的老婆！

不太懂妳想表达什么...我和我老公结婚只有登记，现在回我家我妈疼他比疼我多 真的不是每个家庭都像你们家族一样用钱来决定要不要尊重一个人

陋习会ㄧ直存在不是没有原因的 醒来好吗？

举一堆贷款结婚的坏例子

你表姊夫没怎样啊

举了一堆例子证明要接受吃人的不合理条件才能得到回报好处，怎么不讲更多付了莫名奇妙的钱还是一样被虐待？最衰的是表姐夫，女生不担好家人放男方去被冷眼，根本莫名奇妙写那么多字，只是要讲：女生们好处不拿白不拿，反正没拿婆家不见得对妳好，男生们要付好付满，不合理要吞，也许哪天岳家会对你好喔^_^

纯粹就人的因素，坦白说跟聘金的因素真的不大。

我倒是觉得妳娘家跟外婆家真可怕 对你老公和表姐老公的差别待遇严重成这样 感觉根本不是尊重而是记恨了吧...然后妳居然还赞同这种霸凌表姐夫的相处模式 厉害厉害

哈哈哈哈哈哈哈

烂到不知道该先吐槽哪一点

娘家感觉很势利，不给聘金就只能当边缘人

拿你们的20万出来“借”你们生小孩，妳妈真的hen棒这篇是在说，收不收聘跟婆婆好不好无关，但没给聘金会被岳母霸凌唷！顺便嘘一拿聘金全数当嫁妆来说嘴的，是数学不好还是逻辑不好啊哈哈哈哈拿聘金来当嫁妆不就是从男方洗钱还顺便给自己做面子因为妳婆婆欺负你，所以妳妈就逼得你老公去借信贷结婚，这样叫对新人好哦？妳婆婆就已经差了，这样只是更留话柄而已。还是烂都烂了拿20万加减爽？

这篇的尊重=$$$

我感觉文中就是$$=尊重，没退回是个案XD嘘回来，所以女方的诚意又再哪?呵呵

整篇文的逻辑都很怪。工沙小

其实这篇要说的应该是态度而非聘金吧，因为老人观念根深蒂固难改没收心里那关难过，所以遇到怎样的婆家岳家，就是尽量在范围内让大家都满意不难堪，阳奉阴违善意谎言都是方法，安抚好长辈，多少聘金都是假议题，因为多数长辈根本不缺钱啊~这只是刷存在感的一种方式…

不是存在感，是展示伦理高低的位阶实力

我在银行工作 我最讨厌听到借消贷结婚

恐怖故事

这篇文章跟聘金没关系啊

给钱就是有诚意…买卖婚企图用诚意来包装是吗?

这篇重点很难认同

其实看诚意这件事真的很吊诡...去贷款给聘金真的匪夷所思...幸好你的结局圆满，不圆满的只能自认倒楣了

所以有给钱 娘家就给好待遇 走路有风 好糟 我老公没给聘金 我娘也对他很好

我只看到各式各样的勒索……

这篇重点到底是啥啊？建议借款付聘金可以提升娘家地位？觉得很傻眼...然后感觉妳很提高自己家贬低男方家 所以你老公地位提升了 你跟婆家关系还是不好啊

你表姊的女性长辈也太夸张了吧!抱着痛哭..妳老公纯粹是因为妳掏钱帮他做了面子,如果不是不会有风还有你们婆媳不和,是否检视老公=猪队友吗?

小叔的妻子是妳的小婶，弟妹是你自己的“亲”弟的妻子，中间看到称呼突然不解，小叔跟弟妹？？

为妳表姊嘘

这篇根本鬼故事精选集.....

不收是为了自己心安理得不想多件事落人口实，关婆婆好坏有啥相干？不收的人不会因此就认为婆家要对我比较好的期待吧。这篇满奇葩的有人就是觉得拿了钱就可出一口气，有人就是想留点骨气不屑对方的钱

嗯嗯或许不缺啊 但还是要$$啊

推 jcom: 这篇根本鬼故事精选集.....大推jcom的注解

我只看到一堆$$$$$$$$$$$

依照你的逻辑，你老公付了聘金然后对你不好打你，一样被你家人喜爱…

古代说书来着？？

有给聘金走路比较有风？？再怎么烂的习俗都真的不缺愚妇支持欸

原po逻辑

不认同，在我看来就是被两边父母勒索成功，屈服罢了。 个人非常讨厌测试诚意这种东西，那只表现出了想要测试的人，他们心性的糟糕和不信任，遇到这种状况，我会把所有真心对待收回

只有我觉得文字逻辑有点混乱嘛?

看完作者旧文，可怕

影响的确不大 没收聘 婆婆机车我会不理她 有收聘 我会把钱领出来丢还给她 一样不理她

这逻辑XDD 到底在干嘛好好笑哈哈哈

觉得能义正严辞打出这么一大篇很可怕