※ 引述《aRLJ (aRLJ)》之铭言：
: 以下分别描述几个场景，麻烦大家看完事发经过后给点意见或想法～
: 场景1
: 某次B看了A跟团体中一员C（和A不同性别）的fb私讯对话后
: 跟A说，我发现你跟C的互动特别频繁欸，这群人里面你好像只会主动跟C互动
: A:因为觉得C人很好，不只C，我觉得D、E人也都很好啊
: B:那这样为什么你只会主动想跟C联络
: A:因为在他身上看到很多优点
: B只简单讲了噢是噢，话题就转掉了
从文中内容来看, 其实场景1~5是几天内连续发生的事.
从场景1开始, 2是隔天, 345是接续著发生.
如果A真的有搞暧昧偷吃的行为或目的的话,
那前一篇U大的文, 我很认同.
但,这篇从另外一个角度切入.
场景1透漏了一个讯息, 那就是A和C其实也没有太过露骨或暧昧的对话.
如果有的话, 想必场景1不会是 "噢是噢"收场.
所以这个问题是A和B对于婚后和其他异性私交的空间想法上的差异.
显然的B介意A和C的往来,
并且将C视为潜在的A会出轨的对象.
: 场景2
: 对话隔天，一群人又去聚会
: 聚会结束后，A主动传了讯息给C，然后删掉
: 但是被B发现了
: B:你最近有删除什么东西吗？
: A:删什么？ 我听不懂什么意思？
: 后来B进一步说明删除fb讯息，但A还是否认
: 直到B直接说了因为显示的时间跟最后对话时间兜不起来
: A才承认，且不愿意透露讯息内容
: 逼问了许久才说
: 问A为什么要传
: A回答因为觉得C人很好，并且还反问B觉得自己为什么要删讯息？
: 最后A说是因为觉得B看到会不开心所以他删
: 并且当下坚决不认错(虽然事后有承认这样说谎是不对的)
: 简单来说，让B生气的三个点：删除讯息、装傻骗人、推托责任
接续场景1的心情, B去查看A的对话内容, 发现A有删除讯息.
直接的认为A是作贼心虚.
然后在沟通上用了个其实很烂的方式 : 试探性质问
基本上采用这种方法就几乎注定了场景二的沟通失败.
整场的重点已经不是A表示的 因为怕B不开心而删除.
而是试探性质问的唯一解 : A自动坦承一切的标准答案 A没有做到.
所以B的反应是A 装傻骗人,又推托责任.
而A也因为对于B的试探性质问没有直接回答,
而掉入没有直接回答等于装傻骗人的循环中.
其实B的问题答案很清楚
就是A对于和B在异性私交空间上的差异选择了用删除讯息直接回避的方式处理.
这样做的原因也很简单, 因为就算讨论了也不会有结果,只会争吵而以.
原文最后表达的也是双方在这个部分没有共识.
: 场景3
: 当天双方吵了一架但没有共识
: 吵架过程中A提及自己因为跟C相处 思考了很多问题，
: 也发现与另一半相处有很多可能，不一定是像现在两人的关系这样
: (A常觉得B脾气不好，容易因为小事发脾气，并且气很久)
: 坦言对方有让他很欣赏的地方
: B问A指的是不是聚会中C讲到他跟他另一半没吵过架、
: 对方弄丢东西不会生气、很多事情都是小事(钱可以解决的事)为什么要生气等等
: A回答是，他认为C是个脾气很好的人
(但B觉得其实C在言语中透露出的脾气不如自己说的那么好. 原文应该有这段话)
思考很多问题什么的其实是废话.
重点是A表达了想要和C往来, 而他也确实和C往来的不错.
而B此时对于C的介意程度非常高.
只要A说了C什么好, 就像是在说自己哪里不好.
还讲说C其实没有A说的脾气那么好.
A在这一段的沟通也出很大的问题,
就是在表达自己觉得C是个会让人想多相处的对象时,
没有顾虑到B的心情.
: 场景4
: 吵了一阵后A说要出门走走冷静一下
: A晃了一阵回家后跟B说对不起不应该说谎，说今天自己会负责做饭（平常两人一起）
: B在这时看了A的手机
: 发现他传了line给C并且拨出一次电话，但C貌似还没加他line，
: 因为两个月前的讯息也是未读，他们主要用fb联络
: B问A为什么要这样做？
: A说传讯息说只是想问C与另一半是不是真的都不吵架
: 但对于打电话的原因没解释，只说拨出一秒就取消了
: 而因为觉得没什么好隐瞒也不想再犯同样的错所以没有删除line的讯息
: 另外B发现A出门的时候电脑的line故意登出了
: A说在那种情况下，这样做很合理
: B这时觉得信任感的瓦解又更严重了
: 因为A是有目的的在做这件事的
: 但A说自己没想这么多
对于此时的B来说, 任何一点风吹草动都很容易去钻牛角尖.
这句话不是批评B, 只是为了做说明.
其实不管是用LINE还是用FB联系, 有差吗?????
对方有没有接到电话,还是两人有没有通道话有差吗??
根本没差.
A说传讯息只是想确认对方是不是都不吵架也是屁话.
简单的说A就是想在出门走走的时候和C联系.
不管是讯息也好,电话也罢.
能讲的,想讲的话太多了. 甚至也可能直接聊说和老婆为了C吵架.
但是对于B来说, 只要A再和C联系就是不顾她的感受.
就是对不起她, 就是伤害信任.
几天的时间, 问题已经从场景1的 "噢是噢" A和C没什么特别的谈话内容.
演变成场景4的状况.
: 场景5
: 后来两人继续谈论C的问题
~~~~~
这接续在场景4之后
: 我们聚餐主要是在C家，邀约主要也由C发起，都会私讯问A我们要不要一起去
: 我们两人的厨艺还算不错
: 而A个性比较爱表现，因此大多是A先到C家煮饭，其他人晚到
这里有个问题, C是问A, AB要不要一起去.
那A先到, B是自己后来再过去?
我自己是这样啦,
夫妻朋友中先认识男方或和男方熟, 那邀约就问男方.
若是先认识女方或和女方熟, 那邀约就问女方.
我很常约朋友来家里聚餐, 其实也不感觉怎么样.
: 这两周聚餐出游很频繁
: 但其实A本身在准备一个重要考试
: A私下跟B说时间有点紧迫，还跟B商量最近平时在家都先由B负责煮饭(A负责洗碗)
: 然而对比每次聚餐从备料到结束后聊天一次6.7小时，出游一两天
: B觉得这个时间分配很不理性，认为同样是煮饭但A只愿意把时间花在别人身上
理不理性不知道, 但我觉得这样的时间分配很人性.
虽然考试在即, 但是还是想要休闲.
既然休闲的时间省不下来, 当然要从其他地方挤出时间.
所以和另一半商量.
我上周也才有类似的情况, 另一半问我要不要去吃火锅.
我说我要赶公司报告.
结果后来共同好友打来问要不要去吃姜母鸭,
我也答应阿,一起去吃. 然后拜托另一半帮我做我那份家事.
因为要挤出时间.
聚会或出游也不是全算是别人, 而是共同的朋友,
且B也该会一起参加才是.
我觉得这很人性, 根本没什么大不了.
只是此时B还陷入在与C较劲的情境中.
同样花时间煮饭, A只愿意花时间在别人(C)身上.
所以本来不见得是问题的, 就变成了个大问题.
: 于是问A是不想拒绝C聚餐的邀约还是觉得跟他一起做饭很开心?
: A说都有，说自己对C是一种情感的投射，就觉得他身上有很多B没有的优点
: B说觉得A这样想有点超过了
: A说自己这样不是喜欢C，只是单方面欣赏这样的影子
: 不认为自己这有出轨或是踰矩
情感的投射是讲酸来B的
这样的沟通很不好. 容易产生误解, 以至于后面说不是喜欢C 也没人相信.
但其实每个人在交友也都是选择,
选择顺眼的,合得来的,相处起来愉快的, 每个人的优缺点也不一样.
从不同的角度切入, 思路就会不一样.
这篇是基于第一段,第一场景的假设, A和C就只是朋友.
即便A认为C的条件很好, 但认为朋友条件好也不奇怪啊.
而如果,陷入B的情绪.
用有情绪的角度或是假设A就是想搞暧昧或精神已出轨的情形.
前面U大那篇就很写实.
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