代post
身份：预计半年内结婚，尚未提亲
如前题
因为谈到结婚方式就莫名吵得不可开交
目前新娘认识男方父母快2年
男方父母此前对新娘都还不错
双方父母尚未见过面，但知道彼此职业
女方父母刚见过新郎，很满意
男女双方的爸爸都是事业有成人士
男方在北部
女家在南部
女方嫁过女儿的条件是“0要求”免聘金、免饼、免仪式（base on女儿要求），还赠与一
笔钱给女儿及女婿（女婿也有）
男方娶过媳妇也是“0要求”，这些媳妇是没有要聘金，也因为一些因素没有放饼，家境
不如男方，有的家境还蛮穷苦的，所以一切结婚费用男方全包，钱是儿子出还是爸爸出就
不知道，但儿子或爸爸都有能力全出
男方前次娶媳是请50桌（几乎男方亲友）
理论上，这样的双方结婚，应该很和平才是
结果吵得不可开交
主要是新人跟男方爸妈吵
因为新人想比照女方姐姐，登记、拍婚纱、只请双方至亲的家宴，节省不必要的费用。另
外新娘希望放饼。以上新郎都赞成，因为他也不想花太多钱。
男方爸妈非常反对，总之一定要宴客就是了。
讨论过程中，因为新娘跟男方父母观念有落差，所以一度闹得很不愉快。中间男方父母曾
经有些言论，意指结婚不请客（女方姐姐）是自己不要面子、夫家不是咖所致。
新郎也不想让他爸宴客，因为他会想负担桌钱，红包纯给爸爸，以免日后会说话。但爸爸
至少会请50桌up, 且在台北，必定是十分惊人的支出。且办了大型宴客，礼服、迎娶仪式
都不可少（新娘要求，不办就两免，办了就不能比一般的差）
新娘觉得很气很闷，其实不想花钱宴客，且自认娘家很不错，觉得男方父母言语态度上都
很不尊重。但女方爸爸会给高额嫁妆及女婿红包的事，也不宜先拿出来呛。
在这个状态下，新人觉得可能是男方爸妈对女方家不了解，所以大家都同意，在“提亲前
”男方父母南下拜访女家，让双方父母会前会。
结果男方爸妈说，叫新娘在南部订“高级又好吃”的餐厅，他们坚持要请客
此讯息由男妈传达
新人分别都跟男妈说，女爸会请客，若他们想，日后女家到北部，再给他们请
但男妈不知为何跳针“我们去南部一定要请女家吃饭”
由于前面闹得很不愉快时，男方爸曾说，他们那位家境很不好的嫂嫂“连去南部拜访父母
，都是公公出钱请吃高级大饭店”意思是男方爸爸金钱上很大方，但新娘听了很不爽，好
似我家吃你一顿饭，该感激涕零？
综上，请问提亲前的吃饭，到女方家，这顿饭钱到底谁该出？如果真的让男方爸出钱，是
否不妥呢？

我家是女方出钱，尽地主之谊

人家请我就吃，从来没有不好意思过。

有听过提亲是男方出钱，本来我公婆来提亲时也想出钱，只是也被我爸说来我们这我们女方出钱，以后去男方那再让男方请

好像有点财大气粗的感觉。也很看不起第一位媳妇的出身。

所以就没坚持了～后来也真的爸妈到公婆家，换公婆请客

好大喜功的爸爸，怎么可能不办喜宴呢？如果新娘真的想省钱，那自己可以参酌是不是什么东西便宜一点，也请新郎不要自己扛桌钱，爸爸要摆阔给爸爸用。我们家结婚底线就是什么都可以没有，但要有喜宴一场，从以前就知道。但也真的只要求一场，爸妈出桌钱出男方西装收红包，我们出其他的。

啊～是提亲前喔（抱歉没看清楚）

照习俗来说提亲是男方出钱，不过我们是我娘家出钱..

各请一顿就好啦事业有成会在这种小事上圆滑不了?????

至于提亲前的吃饭..看是谁想找谁吧，想找的人付

啊这就不是9要求咩......不懂打9要求却意见不合那招

整个看起来，新娘不太像是事业有成出来的千金...自封吧

叫新娘不要闹了，以为5岁扮家家酒?? 以为是吴家大公主喔

男方家长真的有财大气粗感，只是之前的媳妇家境刚好可以让他们压落底才没吵

这次他们请，下次你们请啊

如果千金要自比婢女觉得受污辱，那才是自降格调否则就当对方礼数多、客气和重视自己/娘家，有何不好?

反正男方爸爸要求多也要自己请，有啥问题?

叫千金不要乱传话了，好话给她听去会变坏话...真不简单

他如果一堆毛又要小俩口分担钱这才有问题

是新郎担心“日后会说话”才不想让爸爸出钱宴客不是和另一半有共识的话，婚礼哄哄长辈就是小事而已......

看最后抱怨嫂嫂那边也不是要对方掏钱的意思，就碎碎念这种碎碎念我觉得是还好，跟老爸说一下就好

钱的事情问清楚、算清楚就知道了，去问哥哥吧如果新郎连个3-5桌都出不起(舍不得)，那现阶段也不宜结婚了

不能代po

先问问男方老爸的一桌是多少钱吧?

台北饭店旺日一桌两万起跳吧

婚礼哄长辈真的是小事，尤其很多长辈把儿女婚礼当成毕生志愿，男方长辈又不是没钱打肿脸充胖子，不要为了钱能解决的事破坏关系因小失大

目前新人结婚总自备款多少? 工作10年算钱不能这么随便吧

就怕男方老爸觉得2~3万还是太少，那就......你懂的

人家要请客 有啥立场不给请....又没要你出钱我是指婚宴...要是爸妈要出就给他们办阿

公婆要出钱宴客为什么不让他宴？

新人爸爸一副暴发户的样子，是怕人家不知道他有钱喔??批评到媳妇姐姐的婆家去做什么，草包一枚这种长辈以后摆出出钱是老大，拿经济压人的态度也不会意外啦，自己儿子都不想拿他钱了，仔细想想原因吧

男方爸要出钱办喜宴就给他出 请几桌都随便 新人就当摆设

谁要请客就自行负担桌钱和红包，至于提亲前请客问题，端视心态，压落底和重礼数，看要怎么解读，不要变成结仇就好。

让男友爸高兴就好 要不办的话或少少桌就自己得扛住压力但弄成这样 婚后相处方面也要考虑一下就是了

男方担心婚后可能有的回馈压力不管有没有这笔都有机会发生，结婚这场哄完，之后分开住该坚持小家庭底限的还是该坚持

明明有结婚版，为什么一堆人都来婚姻版讨论这些

补嘘你代po

双方争出钱, 讲穿了不就感觉作祟?跟谁去谁家一点关系也没有好吗这种是要解决也很简单, 就订高级餐厅给男方请女方另备一瓶6000~8000的红酒,或送个顶级茶叶互不相欠, 谁也没矮谁一节不就好了?

财大气粗 却不懂尊敬人的男方爸爸

再来是赠与一笔红包和嫁妆, 现在也看不出来有什么好呛的? 男方也没讨这笔钱, 看起来也能包结婚费用也没呛女方不出钱.这根本还是感觉作祟, 呛一下女方家也会出钱, 会有大笔红包和嫁妆, 不要显得一副都男方排场.

base”d” on

我终于明白买瓶子的XO的市场在那了！这几年拜中国人拼面子场文化，苏格兰法国酒商大丰收

没钱很烦恼 ，很有钱也烦恼

真的，一整个瞎我猜结婚版女生会比较多&思想浪漫，为求公允

其实双方家庭小康算宽裕，但还不到一场婚宴花2,3百万不心疼算必要社交的地步。新娘认为没梦幻婚礼不如不办，可公公要的婚宴是社交需求，新娘想的是订制婚纱婚布的华丽开销。

主要是被男爸“不办是自己不要脸”怒到，理论上婚纱、迎娶算新娘的面子

觉得嫂嫂有点惨

不过看了各位的言论，决定“不争就是争”，争这些只会伤到未来夫婿

事实上，婚纱迎娶的确是给女方面子而生的习俗阿。只是现代人多了个人主义色彩

不能代po。然后虽然他爸财大气粗，想请就请啊~免钱的想开点，什么都要气，气不完的，女方爸都算了，来找个超高级的吃一顿不会吗XDD

我猜男方家长多少知道女方家境不错 才会硬要请客免得失礼 说真的大饭店一桌也不过2~3万 如果大媳妇也

最后那段之前去嫂嫂家也是男方请客，男爸那样说应该只是想要表示自己是公平的吧

这样就照旧啊 免得变成妯娌不和 我建议订结分开

不懂有什么好气欸，有些家庭嫁娶就是要婚宴啊～

男方要办婚宴就办 女方不想办就不要办~不用管对方啦

妳爸妈不会抢著去结帐就好? 正常来说谁家主场就谁请客!

还有 通常大儿子办50桌 小儿子大概都剩20桌 老一辈

席宴上言语客气和男方家长说,事业有成除非太好面子,不然这点暗示交际手法是懂得的!

不太会去炸第二次 我倒觉得不用那么担心

分开办就好 订婚随女生意思要办不办 结婚宴客全给男方负责不就好了他们办 妳就人形立牌美美出席就好 结婚本来就是两家子的事 可以的话也要顾虑到长辈 妳不办就不要请女方亲友 家长出席就好 男生要办就他负责宴请男方亲友

结婚是男方场，女方不办订婚是女方的事

非自身婚姻

版规是不会看吗？

实在想嘘 觉得新人很幸运了 我的情况洽巧和您一模一样然后我是办流水席~ 新人要感谢了 其实很不错了!!长辈要宴客 真的不是我们这些后辈可以干涉的...虽然很赌烂 但是还是得笑笑迎合公婆 勉强自己

假大方的爆发户,会一直讨恩情的真拿他的钱办就一辈子不得安宁

男方爸妈小时候是多穷，才一直怕人家不知道他们现在是死暴发户啊…。嫌贫爱富，死要面子…。

爸妈要办就爸妈出钱 和爸妈丑话说前面！新郎新娘意思一下出个租礼服的钱即可。应付一下就好。若男方父母南下是为了提亲，男方付钱是应该的。

其实很有可能是男方表现出重视媳妇，往好处想，不见得要压落底

长媳有请，次媳能不请吗?到时候次媳又说公婆偏心现在嘴巴上说不要，未来一定会计较

看完不解新娘有什么好气的，男方想出就让他们出阿这种小事有什么好吵的没仪式纯宴客基本上会跟红包打平，长辈想宴客就办阿

这个新娘也是毛蛮多的，男方要买单有损了她什么面子吗？家境好但是不会做人也没什么用。

女方不想办 但又说办要办得很好 那妳又想要办得很好就自己出钱 不然就是随便长辈应该是自己也出不起梦幻婚礼的钱所以卡在心上吧

原来双方抢著付钱&钱太多也会伤和气呀...

有钱人的烦恼～XD

其实婚宴请客是让长辈回礼用的 有时候还是得牵就一下

前几篇字字血泪 婚事谈不拢千万别怀孕

其实如果男方风格就是这样,也没打算日后让新人负担,那么一方大方付出,一方欢喜接受,不是很幸福美满吗?

觉得女方格局满狭窄的，不够大器，一点事也在那边跟长辈争，何况对方的居心还不是要占便宜哦。真的是自封的千金

提亲前的吃饭我们也是双方父母争着要请，然后我跟老公吃饭中两人先去付掉= 3= 请女方别太纠结这些，放大这些小事伤感情

小剧场现在就这么多,之后面临一堆阿杂的事时不就火山爆发?男方坦不住他爸,那就男方宴客就好,礼数我相信对方会做全;妳们家不要宴客也无访

代波给2，而且女生毛也太多

女方太纠结要照原本规划而少了弹性，都说双方父亲事业有成了就该知道会有各自在意的地方，所以男女双方要各自跟父母了解对婚礼安排的底线，女方爸爸随和并不代表男方爸爸的期待就不合理，所以别用自己的看法去抱怨不如己意，男方因为想负担桌钱但红包给爸爸而在意桌数别太多，请问有问过是爸爸期待的吗？如果爸爸要的是个大气欢乐的气氛，钱的部分可能有商量的空间，何必自我设限？请男方跟爸爸沟通他的想法和底线，尤其男方的想法是否是爸爸期待，还有婚礼的其他规划各陈己见才会有效沟通，婚姻不是两个人的事、是两个家族的大事，所以为了和乐的未来适当妥协是必要的，至于碰面吃饭就算细节了，女爸都不坚持了就顺男爸的意让他请客、展示诚意，下次女爸回请不就得了，就当亲家间的礼尚往来、不用多想。