看了板上讨论妈妈是否要辞职陪伴小学的孩子
我想开个分享讨论我家的例子
我爸妈学历都蛮不错的
以我妈快60岁的年纪有个好大学的学历是很少见的，那个年代女生一般读专科…
我妈本来有个不错的工作，后来我弟弟上小学后，发现成绩不是很好，国语还能考不及格，排名都在一半以后，这在当时都是很严重的事情，感觉以后都跟考大学无缘。我弟弟二年级的时候，我妈妈毅然把工作辞掉，专心陪小孩读书。她陪读不是在旁边打骂或著就放著小孩自己写作业，而是像家教一样在旁边教导，还用很多课外读物引起我弟弟对文学的兴趣。我妈妈会把所有上课的东西自己在家里读过，甚至有些还买了教师手册。
我记得小时候还会每个月坐2小时的火车，到台中科博馆。图书馆和美术馆都是常去的地方。关键我妈妈都是全程参与，跟孩子们一起学习讨论。
我弟弟在高年级时已经进步到十名左右，进国中后我妈妈让我弟进好的班，结果名次又掉车尾，每次月考老师都要找我妈妈谈话。我妈妈还是跟老师要求不要放弃他的小孩，每个周末都是陪读整天，我弟弟学过的东西她自己也都会。后来我弟弟上了第一志愿高中，我妈妈的工作就是陪读文科的部分，也慢慢回到了职场。而之后我弟的功课也没什么担心，我妈妈就把担子放下
现在我弟弟工作了好几年，有个稳定优质的工作，自己能负担房车完全不需要家里支援。我妈妈从来不后悔自己当时停止工作的决定。如果我弟弟到现在还需要父母操心工作前途，那我妈妈当时赚再多的钱也没用。
以后我的小孩有需要，我也可能会辞职陪读。但要知道的是陪小孩成长学习是很累的，而且不像工作一样努力就有报酬，有可能忙好几年还是得不到理想的效果，甚至亲子关系变差。很多妈妈买了教具、英语教材，让小朋友自己玩自己在旁边看电视；或著叫孩子看书自己在滑手机，这要孩子怎么模仿学习？
小孩需不需要陪读陪成长我觉得需要看孩子的个性，有些孩子个性独立，爸妈只要给他正确的方向就能顺利成长，过多的干预只会造成亲子关系不好。毕竟小孩平常要上课回家写作业，父母只要周末给孩子一个好的家庭生活就可以。
而就我认识很多优秀人才，从他们的家庭背景看来父母双薪的比例还是很高的，尤其是公务员和老师。陪伴的时间跟孩子将来成就不是成正比。实际上职业妈妈的工作态度和人生观也浅移默化的在影响着孩子。
现在我也在跟老公讨论是否要全职
但我认为等到有需要的时候我在考虑辞
毕竟想把全职教育妈妈做好不是那么容易的
工作还能轻松点呢

有点不懂为什么讨论辞职陪小孩的都觉得是妈妈辞职

感觉比较适合preschool版

因为爸爸表示他功课比妈妈差（我们家啦XD）

通常爸爸的薪水比较高也比较有前景虽然也有老婆薪水比老公高，但那应该是少数一人薪水养全家，所以就薪水低的辞还有社会上还是很难接受男主内，会被亲戚嘴到爆

如果只有单薪，通常是薪水高的继续工作，我老公说，如果我薪水比他高，那就是他在家顾小孩

为什么要辞职才能陪读？白天小孩也都在学校不是吗？

可能因为可以八点上班 三点半下班的工作都赚太少 懒得做吧

如果是陪读的话可以理解辞职原因，真的很用心准备陪读且很

叫老公当全职教育父亲阿

下班回家真的没有余力再多加班到这种程度，会变得工作状态很差，回到家里想陪读但搞不好自己睡着，或只有余力看一下，如果是品质上OK的陪伴兼引导，但不到非常精实满满的整体完全陪读+多样化教学，还尚可能有可能兼任工作+亲子。

我觉得不要 所有焦点都在小孩身上 他们也会压力很大

婚姻版?

老实说不是每个孩子都喜欢父母这样，搞不好换成其他人感受到的是压力满点，反而性格走偏

那也要另一半的薪水罩得住我相信你爸妈那个年代能够念大学家里应该也很不错，不然我爸妈那个时候怎么可能有钱念大学，国高中就要出来赚钱了

如果能准时下班我认为不用全职，但夫妻一方需要加班到晚上十点，那全职比较好，小时候我父亲在外地，我妈下班带孩子情绪不太好父母那年代能不能唸书看家境或是头脑，有钱都是出国念

我以前也是常加班到晚上10-11点,小孩在身边后就跟主管谈虽然影响升迁跟整体的年薪(一年少30-40万),但就看自己取舍我现在大部分都是六点左右下班

我妈是在旁边用棍子伺候我弟读书的陪读角色，以至于我弟对学习有阴影，没有耐心的妈妈不要尝试阿

我阿嬷在我刚工作时就跟我说:我们家可以让妳不用那么辛苦的工作,但无法让妳一辈子不工作,所以还是得工作

你妈了不起~真心求教教孩子功课要怎么不动怒

且我爸有大肠癌,我妈跟我叔叔有胰脏癌,父母2人都有糖尿病

你爸妈应该来自不错的家庭 那年代家里能供你唸完高中就仁至义尽了

这种陪读真的要全职，光作功课就要花很多时间，含金量跟下班精力被抽光的家长完全没的比

虽然你分享的很不错，但这是婚姻版..为什么要另辟战场？

是他父母的婚姻 哈

以不担心经济的状况下，个人也是认同；甚至有认识朋友是妈妈家庭主妇，爸爸每天早早回家陪小孩，假日也一定带出门。不过这个是有前提…

妈妈通常对孩子比较有爱心耐心陪读不简单，很吃爱心耐心，有觉悟的人都可以做

令堂不辞职陪读，令弟也会走他自己的路，并非唯一解

每个人只能做出在当下让自己无悔的决定就算结果不如预期也不后悔，至少尽力付出过

婚姻点是我妈当时这样全职,还引起家庭问题,因为我妈妈要备课还不擅长家务,全职妈妈还请阿姨打扫做家事,就算如此我家的整洁度一直欠佳,我爸爸一直工作到十点,也没办法解决家务。然后我弟的功课也一直影响家庭气氛…

我租屋时房东请过清洁阿姨 还有换过人 我也认为清洁度欠佳XD 因为她们用拖把拖的实在比不上我妈在家用抹布擦的 而且拖过地后还有很重的清洁剂的味道 我妈只用水

我妈妈是用很多课外的内容引起兴趣，我觉得这不是陪读而是家教了，而且时薪好几千，把孩子带起来很不容易的

妈妈取代老师的角色干嘛？小孩子要自己学习适应大班教学，你没发现你妈一放手你弟就变车尾吗？

我也是从小妈妈一步一脚印的陪读，但她非常紧迫盯人又打骂教育，规定全部的时间都只能唸书写功课，稍微玩一下就被毒打，以致于我小学时虽然每科都考100分，上国中后有点叛逆想反抗一秒都不能放松的现况(但国一国二还有前十几名，只是依我妈对小孩过高的期待就认为我程度很糟糕)，回到家每天就是吵吵闹闹跟被打，我妈还会四处跟邻居亲戚哭说她生了个‘喊慢’的小孩，还会打我打到整条街的邻居都出来看，国三时我整个自我放弃都交白卷故意考最后一名，高中只考了个地方车尾公立高中随便唸唸(这时我妈已经不管我了)，一直到大学虽然只是私校但是我喜欢的科系，很认真上课学了点自己喜欢的专业，出社会后工作还满顺利的，也混到不错的职位和薪水。我真的觉得做家长的还是要有自己的工作及生活，不该把人生重心期望全压在小孩身上，有的小孩就适合培养独立思考让他自由发展，紧迫盯人只是搞得鸡犬不宁而已，搞不好还扼杀了小孩的发展。

低年级只有半天，如果家长不带的话小孩就是去安亲了

真厉害，国小第一年就知道有没有办法上大学，不去想办法改善小孩在学校的学习方式，而是"取代老师"，那以后工作不顺利，是不是待在家就好，让你爸妈"取代老板"?

所以以前很常看到男医师娶女老师 现赚家教一名

你有个好妈妈 学校老师不行她还能取代老师 适性教学佩服美国人蛮多home school的 我邻居自己就是graduate school毕业的 也是自己带

fb搜寻隐藏角色，是爸爸辞职在家带小孩哦

隐藏角色是请育婴假吧老师教的小孩无法吸收-->家长自己教 有哪里不对吗?

没有婚姻点又一篇 有专版

这篇算是借尸还魂吧 补充的婚姻点是婚姻点吗?整篇都是令堂教育方针.

孩子白天还是要去上课, 真想一对一教学, 请家教不就好了?

家长自己在家补救教学还要被酸，去现场看看国高中哪个老师有办法为了班上几位程度落后的停下来，赶课都要来不及了。家长愿意在家自行补救是求之不得的，多的是丢学校就以为没事了

不要觉得自己有母爱就会教的比专业的好.

我妈60岁硕士家庭主妇，但以前功课问题还是得问我爸，因为她的强项是文史，但我有问题的都是物理化学啊啊啊啊~

最有效的教育要因材施教，问题是班上三十几个学生怎么因材施教？家长愿意在家补强是老师最求之不得的事，这样也能酸而且原po的妈妈能力跟学历都不错，又讲究学习方式，这样的家庭背景孩子要走偏都很难

原PO的妈妈是这样, 不知道原PO又如何?如果能力收入都不错, 我是觉得请家教或送小班补习会比较好, 因材施教有了, 且家里状况也比较好.

原po妈妈是全职妈妈,家里有请阿姨来打扫,但还是不够干净

我完全没有建议大家学我妈,而是跟大家分享有这种全职陪伴的模式,但我妈的优势在于她很享受学习,现在叫你重拾课本念古文,解应用问题,算重力加速度,很多人还是宁愿回去上班吧

爸爸工作到10点回家,如果我是爸爸,大概也会觉得累

请家教也是要家长陪着的，不是丢给家教就省事了

且那个年代一般家庭很难单薪又请人打扫家里

比起自己备课做教学, 省事省大了

所以你弟有被救起来吗

弟弟看起来现在不需要父母操心阿 算有救起来吧

婚姻点在哪？而且你可以回文就好。

这篇居然也有几个嘘, 内容真是莫名其妙, 原PO妈妈伟大

我妈也一直觉得她对我们这些小孩付出很多,但我印象最深刻

钱赚得够多才能这样做 没钱吃饭都是个问题了

是小时候她没耐心教我功课,直接推我去撞墙,说妳怎么那么笨不过我不会当面跟她说这件事,但她会觉得后来我能唸台大都是因为她这样的管教且我妈还是职业妇女,如果我妈家庭主妇,我大概会先崩溃我妈对我最大的影响大概是我会警惕自己不要成为这样的妈妈

我弟弟现在年薪近200w算是不用父母操心了,只是依然宅宅一枚,不善言辞,没有小聪明,这种孩子不读书真的想不到还有什么出路

所以像本篇妈妈那样细心耐心又有方法 真的很不简单

推我撞墙这件事大概是小学中低年级的事,我一直记到现在

wafer你真棒, 希望未来你会成为很好的妈妈话说我小时后也是经历过长辈对我不好的打骂教育导致我现在时时提醒自己不能变那样

妈妈要有专业能力，才能离开职场几年又可以回去工作

好伟大

这个是自学派最爱的证明说法，呵呵

有可能你弟根本不是读书的料，硬拉去读书，当然你家结果是好的，就像左撇子硬改成右撇子也是有人就适应了，但过程应该也是蛮辛苦，不过某方面来说好像不应该鼓励这样做

有得必有失啦 经济许可 有重新学习童阶热情 ok的啦问题是这样的小孩少了太多自己创建学习的能力 被动接受太多准备好的东西..创造能力多少也会被影响

你妈妈好伟大喔

而且人生方向感觉就是贝太过热情的妈妈主导对于有些自主强的小孩肯定多少也会反弹而且妈妈花了大半时间在小孩身上 会不会出现 未来过度想主导孩子人生各种层面的问题...沉淀成本这么高这都是需要权衡的啊薪水多高 工作多稳定 不代表他的人生真正自我实现

妈妈好辛苦。 国小的课程她要整天备课orz

看补充我觉得要担心的是deram大讲的吧，你妈能拉你弟的人生到什么时候、层面多广?? 我妈是资优班老师，也是看过不少这样的学生，就学时本身资质不错+家长小心呵护，一路第一学府顺顺念，有的还出国，回来就业也是稳稳的，也不会说没朋友，但是婚姻事就是没主见或没有积极的对象，到35、40了父母换操心这块，有的还有联络的就会跟我妈抱怨很累、操烦不完等等的

人生难免有风险 走偏的风险 成就不佳的风险 重新再来的风险 但大部份靠自己走出来的路 我个人觉得比较像过自己的人生啦..如果我妈这样搞....我到一个年纪回想人生 会觉得好像有什么遗憾我还是觉得父母只要从旁控制那些风险 倒不用去主导这是每个人自己的人生 自己去走比较爽啊

某些文化下个体是否有自己的人生其实蛮好炒的

十几年前我弟上大学后我妈就开始自己的生活了,现在我弟没结婚她也都不干涉,我妈说只要小孩以后别回来跟她要钱就好

而且小学一年级成绩不好就判断大学会不会怎样我觉得是不是有点过度了

我觉得要看怎么拿捏，还有父母本身了不了解小孩。像这篇叙述的我就不会觉得妈妈是紧迫盯人、让人压力很大，或是过度把持，让小孩依赖到一辈子站不起来无法自己过活，原PO弟比较像是有部分的小孩，小时候对这个世界的理解比较

你说的是不错啦 但像我专科夜校毕 英文只会字母，数学烂烂 又不会煮饭像我这种在家一点用处都没有XD

原PO弟比较像是有部分的小孩，小时候对这个世界的理解比较慢，所以你和他讲话可能他也听不太懂，上课也听不懂老师的话，读书看不太懂文字表达意涵，所以特殊的状况的孩子，需要特别旁征博引，用多几种别的方式让他了解。

不过我只是提供反面说法 这种事很容易结果论啊根本没有一个绝对...就看你怎么选而已反正当孩子是你的时候 你当然拥有绝对权利选择主导的%

如果像d大讲的那种 我觉得可能是语言迟缓吧 我女儿就是为了让她跟上学校进度 我每天至少盯着她做半小时数学就这样也只能ㄧ般般勉强跟上进度 英文只能交给家教跟治疗师喔对了 我在美国所以女儿得学英文

我妈以前超信人本的,差点把我弟送去森小,才忍住没揍小孩XD

你母亲是很有智慧的人

妳妈真的是很用心的妈妈，她了解自己的孩子需要怎样的帮助。这样才能因才施教，完全不懂嘘文的人是什么心境

有些小孩就不是读书的料，怎么读成绩都普普这时候父母心态可能就是关键，重点是不要放弃学习变成8+9，甚至危害社会，当然有些父母只能安慰自己，天生我材必有用，但实在很难承认小孩不是读书的料

因果没有绝对，只要做母亲的本身不后悔就好了，她的人生也只有一次，心甘情愿为了谁也是她的自由

XX1你妈很伟大也很用心，很多人很难体会这种全心的付出X

是我无法为小孩付出到这程度，他需要自己独立负责。我无法把孩子教得很好很成功当做人生成就感来源

也当全职妈妈，很多人觉得可惜，可是夫妻都觉得值得

推妳的母亲很伟大，每个小孩学习能力和适合方式不同，适时帮他一把可能是逆转了他的人生。当然放著不管，让他适者生存也是一种方式，但是如果未来成为家庭或社会负担，父母也不可能推诿责任。

X1系统漏掉，先生朋友的老婆是史丹佛理工硕士，也是为了小孩当全职妈妈1这就是种选择罢了，就像有些人选择私校加补习班

我唸到博士结果小孩蹦出三只，也摸摸鼻子当全职妈。理由是自知自己精力不足，无法兼顾工作家庭，只好先二选一，毕竟我太弱，三只小孩不打不骂快乐学习加上家事，已经耗掉我几乎八成的时间精力。我自己无法把小孩问题留给托婴，安亲班或家教老师处理，然后把自己那部分时间贡献给老板或客户。至于婚姻点，以上每个选择，另一半态度其实都是关键。

妳妈妈好强大

觉得你妈很伟大

妈妈会教有耐心是好事，看过一堆妈妈自己教，然后（翻白眼）

买虎妈本本依样操课即可

小孩从小就能为自己的选择负责吗？父母也是需要善尽教育引导的义务吧？孩子成年后才能懂得何谓为自己的选择负责。

请问婚姻点在哪里呢?

孩子是婚姻的衍生物啊 调整设定当然也是婚姻点

真的你连推文都还是讲妳妈妈跟妳弟弟，而不是妳老公与婚姻

没自身婚姻点 房车钱也都是婚姻息息相关各有专版

其实我觉得你弟单纯就是还没开窍而已……我国中同学也是，成绩一直吊尾，高中开窍后路开始走得很顺，现在在ib

在好班一直吊车尾其实很容易走偏，恭喜弟弟没被影响

看原波补充，弟弟可能有轻微亚斯或学障倾向，这种孩子不是你找个家教就可以教的。我带过一个资源班学生，妈妈全职陪伴，自小领读绘本，各种才艺都带她试，没有一样学得起来的。请家教一两个月后老师辞职了，说“您女儿的问题不是请家教能解决的”。妈妈超伤心的，爸爸也教到火大放弃。所以pooi妈妈真的了不起！这样的孩子也不是你要他适应大班就适应的。这种看似正常其实有障碍的憨慢孩子最可怜，若没有去鉴定让病名当理由，很难被体谅包容。大家对唐宝宝还比对这类孩子友善。婚姻点是父母绝对会因此吵架的，三姑六婆也会指点囉唆。

小孩白天在学校为什么要全职陪读，工作也可以陪读吧工作跟陪读二者不冲突啊

我原本天真的以为 老公赚钱够用就好 自己做全职妈妈教育小孩 但是当我提出这个想法的时候直接被打枪 另一半只觉得自己好像被坑 我一点都没有想偷懒的意思后来看到朋友一打二好辛苦 我现在都觉得给公婆带就好了工作比较轻松

女师能喊高聘金不是没有原因的

工作和陪读是一定冲突的，这天原PO妈的教学工作量很大喔工作完毕根本不太可能这样教学了，就好像上8小时班后很难

推一定冲突，除非是体力超群的人

之前我做研究工作，工作非常烧脑，下班只想放空，哪有什么时间精力再去有品质的教孩子

陪读跟教育两个差很多。以原PO妈妈的教育方式根本就是家教了推文一堆不懂家教多累也是很妙

不希望父母为了我辞职，每个人都有自己的人生重心吧

要一个人辞职我觉得谁辞都可以，但是继续工作的那个就要有把握一个人的薪水去养全家的开销啊！不要说今天你不辞结果只领个30000出头，那是养个屁家喔？

脱离职场时间从二年级到高中共8年，还能再回职场。这只能说运气真的很好而已当全职妈妈怕的不就是无法回到职场吗

国小就知道能不能上大学？天眼通？