※ 引述《yusukuo (我的未来不是梦)》之铭言:
(前言恕删)
: 好,说真的,我就是不爽嘴巴讲著公平,却只会争取对自己有利的部分,当然
: 这是人性!
: 但拜托别别那么理所当然好吗?
: 我的想法很简单,无论是传统社会价值,或是先天体能上,男女本来就不公平,
: 所以扮演好各自的角色才是最重要的!
我觉得你把太多问题搅和在一起,
下面的内文应该分为:
1.孩子的照顾与教养
2.家庭的经济
3.家事的分配
4.和双方原生家庭的纠葛
: 为什么我要抱怨这个?因为我老婆生小孩前是职业妇女,生了之后就辞职当专职
: 家庭主妇。家事我和她都会做,但她比较多(2:8),饭都是我在煮(其实做菜
: 是我的兴趣)我们有请阿姨,二周来大扫一次。
老婆是家庭主妇,不是因为她想以家庭主妇为工作,而是为了照顾孩子吧!
这在本质上并非像“月薪娇妻”一样把家务当工作,
而家务也不是她应该要做的,她只是因为在家照顾孩子,
顺便处理了比较多的家务工作。
但本质上,家务应该是双方都要平分,
照顾孩子,才是她目前主要的任务,
(至少因为照顾孩子,她无法工作)
就如同现在赚钱是你主要的任务一般。
: 生小孩前有给她生活费(比最低薪资还要高),生了小孩后生活费乘以二
: (含给岳父母的孝亲费),如果有其他开销,如全家旅游费还是由我出。
: 一年出国4-5次,偶尔邮购名牌,虽然她主要是花她的钱(我给的生活费加上
: 生孩子前的存款)有台北市中心的小房子可住,有进口车可坐。只要状况许可,
: 我也不曾阻止妳和朋友出去吃高档餐厅,或是去club喝酒跳舞。
: 好啦,我想说的就是虽然没有大富大贵,但我已经努力赚钱给妳维持不差的生活
: 品质了,为什么我下班回来想休息时妳还要靠邀,只因为妳在忙家事而我没帮忙?
她做了照顾孩子的任务,
你做了赚钱的任务,
那家务呢?
为什么你是“帮忙”家务?
难道你不用负责执行家务任务?
: 为什么我出差妳不鼓励给我打气,还要垂头叹气?
: 我知道一个人顾小孩很累,但我爸妈,你的爸妈不也常帮忙顾?尤其是妳爸妈还有
: 我们家钥匙,常常来了就直接开门进来,也不按门铃,我常被吓到也觉得不被尊重。
: 而且那种频率只能说黏到可怕!一个礼拜可以来3、4天,或如果我出差不在家可以
: 天天来!(感觉娶了妳,还附送全家!)
: 我父母说过,结了婚之后我的家就是我的堡垒,没有通知与同意,他们也不能擅自进来
。
: 况且我父母也觉得距离就是美,太靠近反而容易有冲突,伤感情。
: (唉,又很怕伤岳父母的心)
这是你们要沟通的问题,
你老婆是否和你独立成一个小家庭,离开原生家庭,
这是她的人生课题(分化、成为独立的大人)
也许她从来没意识到,
你们结婚前,也没有处理这个问题,
所以就影响到你们的感情了。
: 好啦,到后面有点在抱怨。
: 其实重点就是妳好好当家庭主妇,顾好家,顾好孩子。我知道在事业上妳能帮的不多,
: 但如果对我的工作的鼓励与支持,把家顾好就是最大的帮助!其他钱的事,我努力工作
: 去赚回来给妳们,就别烦我了,好吗?
“我自己”认为孩子出生后,
母亲主要照顾孩子、父亲主要出外工作,
而母亲可以在孩子上学后部分协助经济,
父亲则是不要自动放弃教养,能关心、陪伴孩子,
然后家务共同承担,是最理想的状态
(没错,只是理论上)
所以原po不要自以为自己只是帮忙家务,好吗?那也是你该做的事。
至于你觉得自己很会赚钱,
所以不用做家务的话,那就请好请满打扫阿姨就好啦XD
补充:
文章
http://www.tp.imc.org.tw/?p=454
我不是学咨商没办法写出什么,
但我在婚前咨商中学到了很多,
婚姻问题,有时候也是原生家庭的翻版,同时也会影响孩子未来的家庭,
所以,去面对你们,而不是怨对彼此,好吗
文章里,也许有原po太太需面对议题,可以参考看看