如果女性想要追求所谓的男女平等，请不要说“我是女生，所以这个不行，
那个不行”或是“你们男生应该要怎么样怎么样”
男女本来就不可能平等，无论是先天体格条件或是传统社会价值。但我相信
在台湾法律上所赋予的权力与义务是平等的。（去看看先进国家日本，女性
地位比台湾低啊！）
我认识不少女性，她们的社经地位比很多男生来得高！下面管一堆男性员工
的女老板，女主管一堆！在台湾总统，副总统都可以是女性，哪来的不平等？
好，说真的，我就是不爽嘴巴讲著公平，却只会争取对自己有利的部分，当然
这是人性！
但拜托别别那么理所当然好吗？
我的想法很简单，无论是传统社会价值，或是先天体能上，男女本来就不公平，
所以扮演好各自的角色才是最重要的！
为什么我要抱怨这个？因为我老婆生小孩前是职业妇女，生了之后就辞职当专职
家庭主妇。家事我和她都会做，但她比较多（2:8），饭都是我在煮（其实做菜
是我的兴趣）我们有请阿姨，二周来大扫一次。
生小孩前有给她生活费（比最低薪资还要高），生了小孩后生活费乘以二
（含给岳父母的孝亲费），如果有其他开销，如全家旅游费还是由我出。
一年出国4-5次，偶尔邮购名牌，虽然她主要是花她的钱（我给的生活费加上
生孩子前的存款）有台北市中心的小房子可住，有进口车可坐。只要状况许可，
我也不曾阻止妳和朋友出去吃高档餐厅，或是去club喝酒跳舞。
好啦，我想说的就是虽然没有大富大贵，但我已经努力赚钱给妳维持不差的生活
品质了，为什么我下班回来想休息时妳还要靠邀，只因为妳在忙家事而我没帮忙？
为什么我出差妳不鼓励给我打气，还要垂头叹气？
我知道一个人顾小孩很累，但我爸妈，你的爸妈不也常帮忙顾？尤其是妳爸妈还有
我们家钥匙，常常来了就直接开门进来，也不按门铃，我常被吓到也觉得不被尊重。
而且那种频率只能说黏到可怕！一个礼拜可以来3、4天，或如果我出差不在家可以
天天来！（感觉娶了妳，还附送全家！）
我父母说过，结了婚之后我的家就是我的堡垒，没有通知与同意，他们也不能擅自进来。
况且我父母也觉得距离就是美，太靠近反而容易有冲突，伤感情。
（唉，又很怕伤岳父母的心）
好啦，到后面有点在抱怨。
其实重点就是妳好好当家庭主妇，顾好家，顾好孩子。我知道在事业上妳能帮的不多，
但如果对我的工作的鼓励与支持，把家顾好就是最大的帮助！其他钱的事，我努力工作
去赚回来给妳们，就别烦我了，好吗？

压力好大...

拍拍～

把这篇给你老婆看呀！

看完这篇，只能说我只穿一件四角裤煮饭时岳母开门走进来在并在身后指点我怎么煮的我跟岳母都蛮强的......

拍拍~~

不好，你只知道赚钱，不知道我的感受

为什么不跟老婆沟通岳父母擅自开门不通知这件事让你不舒服?

自己开门太可怕了 让我想到我大姑 曾经说过回家的时候 没开灯没发现 一开灯 看到先生的奶奶坐在沙发上 被吓一大跳

推荐你看两性的书 火星男人与金星女人

坦白说我觉得会刻意在家喊平等的不太适合作主妇。个性的本质是偏战斗，把这份劲用在向外扩张，内部比较能保持和平状态 XD

有的时候口头沟通没有用，对方无法感同身受、换位思考。因为你不会抱怨工作（或不会抱怨她不帮你的工作），你的父母也不会三不五时突然开门进来，所以太太无法理解你的感受，而拘泥在她自己的需求。即使你不需要抱怨或要太太帮忙，还是可以考虑一下把你困扰的情境制造几次让太太感受，可能有助改善

觉得没办法，家事小孩几乎是她抗，抗不住当然就请家人帮忙了，这是因果关系

给你拍拍

不要牵拖给所有女性，假平等的是你老婆，你如果不爽就要沟通啊。

拍拍 她需要生活重心吧，请她出去上班找人斗 不要找你斗啦。但她八成不敢吧 科科

家事不是全丢给她做的好吗

推荐你看第二轮班。

一般家事太太8成，煮饭先生煮，另外出2周一次请阿姨大扫除，摊下来家事+煮饭大概夫妻是1:1吧？

楼上樱花大 他有煮饭......还有给生活费 不是没做

总觉得好像在版上看过类似情境的，给你拍拍～

对某些人来说，男生po文抱怨，先嘘再看。

干你怎么不跟你老婆交换?

结婚的意义在哪?

上班比待在家里轻松多少你自己明白, 得了便宜还卖乖?

很多喊不平等的是工作小孩还要一手包。其实觉得你老婆过很爽，这种老公很好，还帮忙煮饭 。真的该好好跟老婆沟通一下～

拍拍，好辛苦的生活...

你不去砲你老婆，在这里讲再多也没用吧…不过如果是对方要求当主妇还来讲家事分配，那你就叫她出去工作，再花钱找别人来做，这样还不必讲什么平等。

这里是媳妇女权版，先帮你补血:)

拍拍。找时间好好沟通吧

说上班比在家里轻松的如果不是反串就别出来闹了好吗?

说上班比在家轻松的别闹好吗？比这个有什么意义？只会造成更大的裂痕！原文的问题显然是夫妻间对家庭分工的定义不一样，再沟通看看吧！每次看到“上班比在家轻松”、“在家比上班时间自由”，就觉得这种刻板印象偏颇言论别讲出来丢脸了好吗？

女生。我觉得你该跟你老婆谈谈叫她出去工作。

反串个鸟 你们如果觉得在家比较爽就去跟老婆换啊没有当过全职家管 就不要出来讲 下厨可以是兴趣

然后跟老婆收取家管金

洗小孩屁股 到垃圾可以当兴趣?

看在敢当出头鸟的勇气推回来

全职家管, 体力/钱都是小事, 真正痛苦的是那种没有前景没有未来, 没有成长日复一日的生活小孩出生没多久我不过全职带了两天就明白了, 所以逼着我老婆回去做她原本想做的事, 你有本事就跟老婆换啦

奇怪？原po是有说他觉得老婆在家比较爽吗？他只是想说他在外工作也一样累，希望他老婆能像他除了工作也有分担家务，也能体谅他在外工作的辛苦，不要只是抱怨，给他多点支持！懂吗？还有，t大你把家庭主妇当成没有前景没有未来没有成长的人，这本身就是偏颇又歧视的刻板印象！

所谓的女X自助餐就是这样。

我就是偏颇又歧视, 所以我不要求别人去做, 你若觉的家管是有挑战有发展的工作, 你去做啊来谈谈我的不爽点, 原po这句"我知道在事业上妳能帮的不多"

会选择当家管看重的就不会是挑战和发展性好吗？还是人生就一定要追求这种东西？

这句话很激怒人

他又没说他老婆在家很爽，大家是否太激动了？我觉得他做得很好欸！是超好的老公啊

t大，我同意你看不惯你对原po的心态和说法，但我不能同意你把家庭主妇当成没有价值的身份！

阿他老婆的确事业上就是没办法帮他啊，事实不是吗

先不嘘, 你们讨论老婆能不能帮助老公的事业, 有没有想过老婆为了家庭牺牲了自己的事业当一个人认为自己做的工作有价值, 表现出来的会是目光熠熠

还有，真要讲的话，我也会常常觉得我老公工作好辛苦，身为老婆我在他工作上真的一点忙都帮不上，所以我只给他心灵支持，鼓励他听他说说话工作上的不如意，不拿他工作的事情抱怨他不能陪家人....等等。而我想，这其实就是原po想要他老婆给他的吧！

不会像原po老婆一样原po只是没有感觉到她老婆可能不喜欢自己现在的样子

但t大，如果原po老婆真的不爱当家管，她干嘛不去工作？去选择让她能目光熠熠的职业？不要讲的好像当家管都是被逼的，其实也是自己做的选择不是吗？

其实我是s大的，我也自认无法在先生的工作领域帮上忙，能做的就是听他抱怨，就像他也无法在我的工作领域帮我，他也是听我抱怨带我去吃好吃的，所以工作上能不能帮助我觉得，他只是在说她不听他说话吧（脑补

这个问题我留给原po, 不论当初是不是自己的选择,

我非常同意S大！

讲白点，就是每个家庭的分工型态不一样，夫妻之间协调好怎么做就共同去努力，如果中间有不舒服就去调整就好，用像原po老婆这种抱怨的方式让两个人都累，有什么帮助？

正常。我有个男性朋友就是要上班要负担家用要当司机接送小孩老婆，然后老婆平常不爽一通电话来闹脾气我朋友还得放下工作回家安抚。对某些女人来说好老公就是要身兼提款机和工具人掏心掏肺不能抱怨才算数，因为自己生了小孩当妈妈就是好累好伟大......原po发泄一下ok，但这里是

辛苦了，我觉得不能这样说，真的要老婆去工作扛全家生计，我觉得也不一定做得到，像我真的没老公会赚钱QQ我老公超愿意在家带小孩煮饭做家事的，可是我养不起XD

另外我也觉得如果原po老婆觉得自己当家庭主妇很委屈，那为什么不出去工作？何必把自己的无能发泄在老公身上？

再花点钱请打扫阿姨多来几次吧！

不好意思，完全不同意男女生来不公平这种说法你讲的只争取自己有利的部分，只是你碰到的情况，说白了就是你不满意你老婆，这跟男女天生有什么关系？整天说男女原本就不平等但是对自己不利的时候就要女人均摊的男人也一堆，拿这种事来比有意义吗？

太太有意去工作吗?

负责赚钱+兴趣煮饭就好，小孩没你的份哦？

"牺牲自己的事业"，也要先有事业再拿出来说。要当"全职家管"，就要跟上班一样拿出专业，别混

幻想文？

老婆一定很正

太太想要的或许只是先生的陪伴而已

其实换个角度叫太太出去工作 小朋友去安亲班就好太太一样会有工作上的压力 大家家事平分

内文写的还OK，标题是有什么问题吗？

我国中的公民老师说过，结婚不是跟ㄧ个人结而是把对方整个家的人都结过来我觉得很有道理 会幻想结婚是两个人的事的根本就是痴人说梦

先帮妳补血我觉得你很悲哀，遇到猪队友，你太太有打扫阿姨跟岳父母帮忙，真的是无病呻吟跟其他板上的比，根本天堂

小孩大一点后跟保母带，她去工作吧

感觉女方就米虫

家事 比上班累XDD 帮介绍个爽工作又跟原po赚一样多的给他老婆做吧都有父母+打扫阿姨了还雷

上班比在家里轻松的, 好可怜你的工作一定不怎么样打杂小妹的工作当然觉得上班轻松一堆家庭主妇家事作不好, 小孩顾的也不怎样整天觉得自己好委屈悲情女主角不知道演哪出家管没有挑战性没有未来, 那等小孩可以托婴就去赚钱嘛... 看过一堆抱怨家庭主妇没发展性, 但是又不想上班的

这样太累了 是否老婆不适合当家庭主妇 叫她去上班

你排休一周体验育儿生活 你的保垒本就不应该让长辈帮你擦屁股

不跟老婆交换笑了，好像她能赚这么多一样，脑袋清醒点好吗各种自助餐

建议和老婆沟通，说出你心中的想法。但是在家比工作轻松没多少。我宁可上班

你来这里抱怨老婆?完了!sf大军会倾全力来狂嘘你

我只能说我大学室友根本篇状况还有版上很多文章类似不过男女对调, 女生月入20万以上, 老公家管还整天吵已经被离婚了, 小孩女方也带走... 我觉得大家对男生的标准真严格, 如果今天经济权在女方沟通无效的话大部分事业有成的女性更不能忍受主夫这样闹

第一段到底在工杀毁？要抱怨就抱怨，不要在那边扯有的没的不过还是多沟通吧，这是你们两个的问题，不要打地图砲

问题就在标题…不管男女，用这样的词句对待对方，还能期待有什么好的互动？

老实说 两个礼拜请一次打扫阿姨 强度不太够 整洁程度只能维持个2-3天而已

等小孩到可上幼儿园的年纪后就请老婆出去工作吧

这跟平等没什么关系吧，乱扯，哈哈

该跟老婆好好谈谈她的生涯规划，她不满意现状又不知道何去何从你只是被情绪勒索了，她的问题在于她自己的心态

第一段？？？

我觉得你只是台提款机，你应该收入很多，像我们这种普通家庭的太太，根本连想都不敢想这样的生活

娶错人

一定很正，只看脸结婚就是会娶到公主

男女对调风向就会换了，下次发文记得这点。

我觉得你已经很不错了，可能有空陪老婆说说话，一起看个MOD之类吧。我家状况跟你家类似，但是家事煮饭我全包，老公只偶而顾一下孩子，其余他在家的空闲时间都在打电动耶，我做到不爽就会冲他发火XD

第一段有够引战

标题就踩到我的雷了，我老公敢这样对我说会被我赶出去

他能力没好到当全职妈或是家管 可以请他想想要不要回职场来获得成就感 免得下班回家还有出差回来只得到负面情绪

那是你老婆的问题，不用扯到全女性，自己抱紧紧怪谁呢?

你娶的吞下去

推荐你看一部日剧“残念的丈夫”

帮你补血

拍拍……

老婆是自己找的啦 怪东怪西有个屁用 要不娶之前眼睛放大点仔细观察个性 别只光看外表 要不就是婚后硬起来拿出点气魄跟轧子 背后放炮不如当面烙狠话

好好跟老婆讲就好。这也不是什么大事。

帮qq 娶错人了 你们也没建立良好的沟通模式

老公给家用、老公煮饭、会请打扫阿姨、有娘家长辈后援～身为家庭主妇觉得这样情况很好了耶

帮你拍拍.... 再沟通一下吧

可能老公没那么会赚的我们就没这种烦恼

顾小孩或许不比上班轻松 会多人都很会嘴 但压力也一样吗？原po我帮你补血

原po老婆一定很正

那是你老婆的问题，不用扯到全女性+1自己选的自己吞

不是只会“给钱”就好了 老公的功能剩下这个 你和ATM有什么差别？

我懂 QQ

一年出国这么多次，你家一定很有钱

楼上，台北有小房子至少身价2000万起跳

楼上他就不是只有给钱了，做了很多家事

我猜女方应该也是有钱人家，内文有写交友进出高档餐厅，还可每年买名牌、出国。那男方的钱应该对女方没吸引力女方要的是一直当公主，让人捧高高的感觉

拖越久你将来要分给她的就越多哦

第一段不行 后面还可以

你希望老婆鼓励你，那你对她态度又是如何，先改变自己，下班累休息时，先讲几句好话哄哄太太，如果你看太太的眼神是嫌恶的，又怎能希望对方来给你鼓励呢

你老婆的问题 不要上纲到所有人

应该先算算原PO年薪多少，再来呛不爽交换 XD

同情你但开头那段还是不得不嘘

他辞职那段是你们共同讨论的还是你或他自己要求的?他工作之前是主管还是一般职员?为啥第一段要扯到女性主管?

真的好可怜 女权自助餐吃到饱 建议婚姻咨商或是换一个

我有朋友跟你们家几乎一样 现在已经半分居状态了

可怜，这里是媳妇版，我担心你被太多自助餐嘘

活该，取了母老虎一辈子就这样

在这版你要钱照给，事情也要全揽，才不会被批最好再把岳父岳母请来一起照顾供奉啊…是侍奉

个人觉得做人要互相啦，但是看到一个父权脑在现实生活中活该被当提款机，感觉就是、夕鹤～

((拍拍

不就自助餐，一下男女本不平等、一下两性平等。话都给她说

你跟你老婆的问题，可以战到全台湾女性？逻辑？

给你老婆看，网友是你老婆吗？问题没跟你太太说他永远会是这样，最终以离婚收场

而且都没人检讨娘家爸妈三天两头侵犯私人空间喔 鸠咪>.^听说女权自助餐们最会的就是顾左右而言他 果然不同凡响

对第二段没意见，夫妻之间的事夫妻沟通，但第一段砲轰全台女性让人很不爽，要不要我帮你转文给蔡英文啊

还有不是全台湾女性人妻､都､是这样好吗？这篇文章让人不爽

popo原po先立成见，我想是没什么好讨论的，如果没有第一段，不会有人嘴他，大家会更注重在他跟他老婆的问题上

天哪

结婚生孩子还想着去club喝酒跳舞~还没玩够你自己要小心

那位叫ilovexxxx的，要原Po讲给老婆听，不用在这讲的人士,麻烦你也对板上其他媳妇说，叫她们跟婆婆讲，不用来板上讲好吗原po说的两套标准就是指妳这种人还有，女权自助餐是普遍的现象，不是个案

原po老婆感觉是正妹公主

你老婆是那位?可以代表所有台湾女性?

板上一堆说要老婆跟老公交换，那也要他老婆出去工作能有一样的收入啊，真的很八七耶，用点脑好吗？

自助餐真的7pupu欸 试问第一段的逻辑哪里错了?

一年出国四五次...好羡慕

有点脑袋就发文解释第一段的逻辑谬误 不要玻璃心 :)

建议原PO在他靠邀时 抱住他说 老婆你辛苦了 忍住ㄧ时不耐烦 其实他靠邀只是想要讨拍让你知道他很累而已啊你的ㄧ句话会换来美好夫妻及家庭生活的

....

同情你，但如果你跟老婆沟通也跟这篇文章第一段一样乱扯

是具体行动改善的抱怨那你们要多沟通，如果是口头襌的抱怨就叫她闭嘴

我想不管几次都还没切入重点就不欢而散了吧

自己开门不优耶。但聚少离多的话老婆觉得寂寞想抱怨难免。多多传短信打些贴心的话给他吧

现在一堆只追求福利跟好处还有工作的平等然后对方的不平等就bypass囉

拍拍，加油！

某人是看不懂是不是，就说不要把他老婆的问题带到全部女性而且我知道某信众最爱拿印度日本女权来比较了呵呵

原PO也没带到全部女性阿, 他有说他之所以会抱怨,是因为"他老婆". "他老婆"是单一特定对象啊

你太太的问题为何要开地图炮打全女性？

楼上哪一句地图炮?

我也好奇, 哪一句地图炮?

有小孩后不管哪一方都会比之前累，有力气抱怨比谁累得多不如多赞美鼓励对方的帮助，日子还好过一些

不管拉 你们讲女性就4开地图炮LA 你行你来当家管阿

第一段就地图炮了，烂老婆自己找的，第一段却拿女性要平等就不要嘴“我是女生，所以这个不行。”今天是他老婆问题却炮了要平等的女生。

哪里有地图砲，我是真的看不出来，有人愿意好心解释详细一点吗？扮演好各自角色是很中性的说法，哪里有地图砲，还是有人自己限定了女性(或男性)能扮演的角色，然后再来说别人地图砲?

这句话有错吗?要平等,就不要因为是女生所以这个不行. 这句话很对阿

老婆自己选的 怪谁? 结婚前难道没有蛛丝马迹?

就像其他劝世文一样, 都会说不该做什么事. 难道就是地

所以女性要平等就可以嘴:“我是女生，所以这个不行。”?

别以偏概全所有女性 多的是苦逼到不行的太太你家的是公主好吗

原PO不过就举了个例子, 然后说因为他老婆所以他才这样

问题是这个不行、那个不行的是原po老婆，不是台湾全体女性。

用你的话 "老公自己选的 怪谁" 回那些苦逼到不行的太太

他有说全体台湾女性这样吗?

发文性别错误，等著被嘘爆

赞!

炮轰老婆自己选的就不要安慰来抱怨的女生，反正老公也自己选的，这种话根本没帮助，只是自以为呛罢了。

好好喔有这种老公 我也想在家不要出去工作QQ

我老公以前常说:妳们女生就是...然后就会被我教育一番XD开地图砲真的很幼稚w

原PO没说女生就是这样啊, 他是说女生不要这样, 因为他老婆就是这样.

继续嘘 第一段不是在说所有女性吗? 这不叫以偏概全?自己太太这样等于全世界女性?

地图砲很会呢

自己有问题不去跟太太沟通 在这边上纲到全世界女性那就活该问题解决不了 当初大概是只看脸吧Y

原po是因为自己老婆这样，所以要全台湾女生不要这样，这明明就是地图炮，他老婆谁啊，做的错事要全部女生背锅。

感觉很多人没看清楚文章，只是抱怨女生就断理智线开骂，原po是说要平等的女生不要.......，不是说女生

建议你自己带孩子看看就知道有多累我一堆职场妈妈回来都说宁愿工作也不想全职带小孩

只写"如果女性"，没有写"所有女性"吧

还有我自己也是请两年育婴假，工作和顾小孩各有各的累，觉得别人说工作累不爽就一直强调带小孩很累，真的说服不了人，也不全然正确。每个小孩个性健康都不同，每个工作性质责任压力也不同，极端两侧都是不对的，彼此尊重体谅才是真的。

女性这个词，就是字面上的意思我知道数字版教徒最爱说台女不代表全台女不过台女就是台湾女性，这不叫地图砲那什么叫地图砲

断章取义还不简单,那文章内有出现女生,女性,都地图砲了

我建议你多看几次啦，我不是他所说的那种女性，但是我看了就是觉得在地图砲

是说, 原PO被嘘地图砲也没差, 对他来说一票女性急着想

明明他写他自己老婆的行为就好了，扯到"女性"干嘛？？？？？

和他老婆的行为做切割, 已经达到目的了吧.

呵呵，她老婆确实很糟啊，但是原po地图砲也没好到哪里去

小孩丢给外面的人带，然后以后家事一比一，家用也一比一

我个人是觉得, 吃自助餐比地图砲恐怖拉, 至少另一半

家事包含打扫 清洁 采买 煮饭 洗碗 洗收折烫衣...etc.

嘴砲还能幽默以对, 但对方吃自助餐,问题就是丢到自己身上了

原PO的老婆看起来没在追求平等啊???? 为什么她的错误观念要由想追求平等的人来承担?她就没要求平等 何来自助餐之说?

推

看到这种赚钱最大心态 真的奉劝不要走这种家庭模式...

语法差异? women seeking for… 哈哈 我压注那些话是反驳他老婆说的

只能说羡慕你老婆啊~那些酸原po的真的可以不用脑补老婆有多辛苦吧，每天娘家爸妈都来，两周有打扫阿姨大扫除，一年出国4-5次，闲来无事可以约朋友吃大餐，这根本就是公主的生活啊。既然原po老婆选择了当家庭主妇是不是也该尽点责任呢？

酸的人是有什么问题？是没看到饭先生在煮 打扫请人来扫这样子是剩下什么家事可以让你以为先生过的必较爽？

第一段

一堆被影射到的气pupu耶，笑死XDDDD

带孩子比工作累？ 笑死。你不要跟我说是跟那种领少少钱闲闲的工作比喔。以原po这种收入 工作的压力ㄧ定不比带孩子轻松 甚至有过之而无不及

哈哈哈 只要赚钱就好真是轻松愉快

真的 赚钱真的好轻松喔 为什么那么多人苦哈哈？也只能说 老婆是你选的。你应该是选正的。没人帮得了你

以后抱怨老公的都说自己找的就好，不用囉嗦一大堆不离婚就闭嘴别抱怨

只能沟通了，是你比较有能力被凹，有些没能力的，老婆就要有能力

这种情况, 通常就不太有人推离婚放生... :p

我女生 推你 何况第一段是"如果女生想.. 就不要.." 这是正确的陈述/劝世 砲什么砲 而且"如果"你不是 也不可能会砲到是在激动什么 这板看不懂又爱自助餐真的无极限

说什么跟你老婆交换，如果他老婆出去做同样的工作领同样的薪水让他们可以维持同样生活品质那就交换啊，没办法不就只能在家带小孩？带小孩也没比较伟大啊，只差在家和工作累的程度不同而已，，我留职在家带小孩的时候，也是每天24小时顾小孩，打扫家和煮饭，但我也不会因为这样觉得当家庭主妇好累好伟大，人一张开眼就在花钱，难道赚钱的人就不辛苦吗，没有钱又怎么能好好让妳在家顾小孩呢？

为什么有一种我赚钱最辛苦 妳其他杂事都做不好的感觉呢

希望楼上的黄脸婆们都有一个永远不会变心的老公另外真的有觉得自己富有的人是不会来跟外人抱怨自己家人的

自己自助吃到饱没必要咒别人吧 风度呢？

你们交换身体看看就知道了啊

第一段

哈，后悔了吧，是不是感觉自己一个人过的还比较爽。

老婆是正妹公主+1不过家管不是人人做得来，和老婆沟通，反正你也有钱可以cover小孩和家事，她如果喜欢工作追求成就感就去，再按比例给家用。只是要提醒爸爸，老婆和小孩的陪伴也很重要，希望你不要下班之后没有留时间给妻小培养感情。

老公不是赚钱的工具阿…

说真的 我也很讨厌嘴上说著男女就是不公平所以不公之处请你做好做满不要来烦我的男性

老公煮饭 带小孩有娘家长辈帮忙请打扫阿姨 有闲钱买名牌一年出国4、5次 这种家庭主妇超爽的好不好

工作有难易可选择 顾孩子家事难易度超出你太太能力也只能请打扫或家人帮忙 毕竟你希望他别来烦你我也不懂就算工作薪水比全职产值还少 为何就要当全职包办孩子的事 不能去工作 保母接送孩子生病家事两人分著做 你太太工作跟家管能力都不足我同情你 但你娶她的原因只有你知道没孩子之前 她做着可负担的工作 跟好友吃饭跳舞出国也是爽爽的 孩子生了她累你累那是一定没有你只要出钱就能不累这种事 孩子有情感需求的时间不够能力不够 却想自己顾孩子挤母奶陪伴孩子

已经娶了就没办法，当耳边风吧

给他最好的父母很多 就跟努力读书功课资质还是很差ㄧ样 责怪也没用 忧郁妈妈才那么多 其实挺惨的

我觉得女生需要透过跟心爱的人讲话来放松，男生大多需要独处休息来缓解压力，双方要好好沟通出一个适合彼此的模式

为了现实跳到一个需要类保母跟打扫阿姨专业的工作

我跟我老公后来是有理出，我抱怨性的谈话一次限制在4分钟内，讲完就让我老公去休息他的

问问年轻女性喜欢吗？男生喜欢吗？走护理你喜欢吗？当全职妈妈要嘛因经济产值 要嘛求好心切爱孩子做着不喜欢的事情 说怎样就是多爽的家庭主妇有没孩子前爽吗？那又得不到孩子的爸的支持跟同理体谅 只要你家顾好管你怎么顾 心情体力能否负担 别烦我就好这婚姻真是惨惨的

不懂说家管累得女生为什么就是不愿意出去工作，说一堆冠冕堂皇的感觉推文就是不实际改变（摊手

出去工作薪水低 小孩生病请假、赶接送、赶晚餐老公愿意分着体谅甚至全包 没人不要吧！但杀头

所以男生只要出钱就可以不用做家事哦?那你要不要请个钟点女佣比较快啊

生意没人做 一定是选择离职 现实能任性吗？

楼楼上文章要不要再去多看几次?

所以很多薪水低的不想结婚生小孩啊 做不来却要全职很痛苦啊 所以我上班XD 就同理全职妈而已原本服务业、要轮班的 22k 是要怎么继续工作？看别人才会冷冰冰的说谁叫你没能力 结婚还是要有爱啊

https://goo.gl/GzCETe bill burr 反女权主义 上班别

某todayb被戳到玻璃心爆炸了

感觉你压力好大啊～

我觉得一定是原po老婆吵架拿女权来讲才在这边写出来

哇 女人这么丑陋又自私吗？好可怕QQ

我也不懂 养不起女王，为什么又要养又要嫌呢？

我也不懂 应付不了婆婆 为什么又要嫁又要嫌呢?

不觉得拿你的前两行和最后四行放在一起很矛盾吗？

没仔细看内文纯看这六行当然矛盾囉

好可怜呐 也是要适时反应你的不悦 不然她会以为你照单全收的

你惨了 要被围攻了

发现只要男性po抱怨文，“忽略文中有提的先生做了什么”、“脑补文中没提的太太的辛苦、先生的打混”，比例都会高非常多

帮QQ 老婆过太爽

老婆过太爽+1，但还是好好沟通吧

给你拍拍，你老婆不够体谅。

ATM你好 来这版PO一定会有人检讨男性的 再惨都一样

有时候她是想讨拍吧？还是她想出去工作，找一天好好谈一谈在外上班有压力，在家做家事也一样有压力，但是还是在外上班的人有成就感，因为有赚到钱，所以要好好问问她到底是那种原因…而且顾孩子的压力又是和在外工作不一样，要互相体谅

想知道小孩几只个

说真的老公愿意担下煮饭的责任已经不知道烧了几辈子好香

娶到公主……只能认命

性别对调的话大概就是：嫁给王子，赶快离婚吧？

妳老婆眼光超好！！

帮拍拍...

你老婆眼光很好+1

帮拍～

问老婆要不要出去工作，说不定他已经受不了育儿生活，想要回工作找自己的价值了

别看

当你老婆也太爽 因为过太爽才靠邀吧

娶到公主只能认命，嫁给王子赶快离婚！！

反正男人回家想休息就是不行啦 家事不会帮忙喔

自以为很辛苦奉献很多

撇开别的不说，给父母钥匙真的不是好事

不事先通知就拿钥匙直接开门真的很没礼貌

原po老婆有够懒，我有在上班，做的家事还比她老婆多，我还自己煮饭耶！啊娶到公主就是认命啊，娶公主奉送全家人，有够倒霉。这种懒惰的女人还有帮她找一大堆借口，真是够了

好羡慕你老婆！

台女真的是一堆娇生惯养的公主根本就是垃圾

= =楼上不要地图砲 不是每个人都会这样 一样米养百样人男的有渣男 女的当然也有公主 但是不是所有台湾女生都是公主！！！！

你处境跟我老公很像，所以他每周五玩到半夜才回来，然后继续陪小孩战斗

炮轰老婆自己选的就不要安慰来抱怨的女生，反正老公也自己选的，这种话根本没帮助，只是自以为呛罢了。+1

女生是要疼不是要轰的 男生要轰击冶炼才会成长 这里面没有等号

补血

早该闪人了

大家好，我是原Po，我来说明几件事。我鼓励她回去工作，她说等小孩上幼稚园再看看。（目前一位孩子，2岁）但她没什么事业心，也不想做以前的全职工作（一部分原因是工作时间无法配合幼稚园）。不想工作也没关系，虽然我希望她还是可以借由工作找回自信，与外界保持接触，才不会久了变黄脸婆。（她自己决定，她开心就好，因为她工作的目的不是金钱）。她平常的嗜好是上健身房舒压，一周去4、5次，那段时间小孩主要是我们的父母轮流顾，或是我有空就我自己顾。孩子是我的命，我最珍贵的宝贝，如果我有空，我是很乐意陪他的，也许做不到像妈妈那么好，但只要有空闲，我们就会安排国内小旅行，兜风，游乐园，或是逛百货等等。另外我觉得我的观念比较传统，认为身为男人就是要扛起养家的责任。上有父母，下有妻小，把全家人都顾好就是我最大的成就，也是肯定自己的方式。我老婆也说，我给自己的压力太大。她不是不体贴，只是情绪上来的时候真的会造成很大的困扰，她的情绪会严重影响我的心情。所以我才会说男女都要扮演好各自的角色。（叫她去赚，我顾家？我可以，但她应该没这能力）大家问说她正吗？是我的菜，在婚前有不少追求者，我相信绝对是水准之上。当然婚前那些暧昧有的没的我就不想说了，我对她的爱大概很病态吧？也许是我有问题吧！抱歉，我手边没电脑，无法用修改的方式作补充，请多见谅。

楼上可以重新回篇文章

yu大，如果单纯是太太EQ问题，提醒她现在当妈了，母亲的EQ对孩子来说非常重要（比教孩子什么知识更重要），她可以开始训练自己的EQ了。同时你也要提醒自己不要因为爱而全然忍受，因为你愈全然忍受，孩子未来愈辛苦

噗 XD

你好爱抱怨，也让人觉得很烦！光想这些谁做多、谁做少你有赚钱、她没赚的事，还不如帮她分担一下家务就没事了

你想下班 她也想啊

有空时可以跟太太把家事分配摊开来讲 看是不是真的有事情做不完 有时侯难免会忽略别人多做的而觉得对方在爽 聊一聊会比较好

中肯事实推

唉居然还有人嫌原PO真不知道什么心态

叫你老婆上来看看你在这里说的话不清楚你对她的爱如何, 不过你对她很病态是很明显的先把自己的枕边人拿来板上让人砲一顿, 然后再装的像个合是佬一样, 说啥自己也有问题啊, 自己以家庭为重啊

楼上有事吗？

你只是需要一个比你弱势的老婆来烘托自己的了不起最后提醒你, 一个了不起的男人, 不会怀疑自己的老婆"她应该没有这能力", 这只是显示出你自己的无能

乖~你要的是个拍拍吧XDD

帮补血

怎么感觉跟前几天一对夫妻的情况有点类似… 先生满会赚的一开始也都顺着太太 工作经济压力大时很容易爆掉欸… 这位先生目前抗的家计少说一个月25w，太太有没有那分事业心跟本事应该比乡民清楚吧不过 情况这样你们还是得有效沟通找方法啦，太太个性不太适合在家育婴。家里乱哄哄的小孩会比较难带

拍拍

某人就是自己没有能力才嘘的啊XDDD 笑死 还大言不惭这边被炮的多半是男性吧 原po才打一篇就急着跳出来装圣贤XDD

感觉你的心态只要出钱给你过得好，家里你负责，以外不要烦你你要休息放空，可是家庭除了家事和小孩，最重要的是夫妻关系吧。文中没看出来你除了给太太物质生活之外，其他关于两人的感情关系维系。太太可能是希望你下班跟他问问好，讲几句话，可是你下班只想放空不管，太太看你在那边瘫痪一股气上来，就只好唸你都不来帮忙。周末带一家子出去游乐园什么的其实不算经营夫妻关系，因为重心还是在孩子身上，你多久没跟太太两人好好的共同做些事呢。太太其他朋友、爸妈再怎么帮忙再怎么陪她，但是太太最终应该还是希望是你的陪伴，不然也不会在你要出差时垂头丧气吧。

推楼上 这才叫作有建设性的推测跟建议 反观某t

辛苦了 女权自助餐就这样 自己想要做全职家管又爱嫌

我能理解，但你宝贝的小孩在她手上

bg大, 夫妻关系也不是只有男方要经营的. 从经营的角度切入, 下班后可以女方跟他问问好, 平常可以给老公加油打气, 老公要出差时别摆臭脸.再看老婆的心态, 觉得自己家管的工作要老公帮忙之外,工作赚钱, 经营夫妻关系, 也都是老公的责任.做再多也是没用的拉.直接拉倒, 叫老婆去工作, 一个月上缴44K当家用妳猜女方愿不愿意?

你眼光太差

是没错，不过文内没提到之前女方对先生态度与两人婚姻关系如何，所以只能单纯就男方靠腰女方态度这部分做猜测和建议。也有可能女方一开始就只希望男方主动付出经营婚姻关系，也有可能是女方主动久了却没得到相对的回应所以灰心了。至靠腰男方不帮忙家务我推文的意思是推测那只是想靠腰男方的一个借口，并不是真的想要男方做事，而是想要男方的一些关心。至于为什么不直接说出口那就不探究，至少把男人抓来一起做一点家事，会有*陪伴*的感觉吧。

你应该找一个代理孕母就好，不要找老婆。降子你有孩子还有钱

一个月入6位数还要负责煮饭的老公居然被嫌成这样，我笑了

跟楼上同感

这不是嫌 是知道老公可以做得更好的潜能开发贤妻

看开点，都遇到了

看到开头想说这什么性别战文 原来是在抱怨老婆啊你老婆干其他女生什么事?换作一个女性遇到渣老公然后说男生都怎样你觉得？

拍拍 我女生 如果太累了跟太太沟通一下吧

拍拍

这种满嘴嫌弃的人 沟通很难有用 就是觉得理所当然 才会自我中心嫌弃别人

原PO自己说煮饭是兴趣，现在倒成了老婆的缺点之一，幽默我最不喜欢这种文的原因就是一面倒说自己的付出和委屈真奇怪 爽的就只有女方？男生不能买自己想买的或出国玩？反正就是要上来鞭老婆的，除了嫌弃她'没工作变黄脸婆'

超爱看审夫文 诗情画意

明明诉求就是让老公无后顾之忧 安心上班回家自然也会开心一堆人在那边什么夫妻相处 婚姻经营?老婆别在那边闹一切就解决了啦要赚到这种薪水回家还能煮饭已经不容易了 偏偏家里有个萧婆在那边番 奉公司命令出差还被结屎脸 还能忍受直接转职当圣人就好了

叫他出去工作

我一直很好奇为什么要帮忙养对方父母....

楼上又出现“老子赚钱，老婆闭嘴”魔人了，跟原PO合得来

哈哈看了这篇觉得打赤膊在娘家的老公真的很勇敢,哈哈。

帮你补血

又一个不看文章在那边（夫妻如何相处）的说教魔人

爸宝ㄧ枚

建议你们可以一起请个保姆 保姆费一起出 然后老婆出去工作

岳父岳母超没教养的

补血

压力超大，可以理解附送全家，但好像跟男女平等没关系吧？

某t跟本颗颗

todayb!当男人当到这样吱力测验，很容易被社会淘汰哦！

帮todayb QQ

岳父岳母突然开门进来这里超惊悚......我婆婆来我们家之前前一天还会打电话先讲(公婆也住台北)虽然房子是登记在她名下 但是她还是很给我们小孩空间