放下旧观念吧！您会得救的
就算婚姻依然无法如期挽回，至少自己的心会获救
我曾经和我太太也是为了一些事，彼此僵持不下
我认为我对，他认为他对，彼此都不退
而且我太太天生就比较容易钻牛角尖、负面思考
所以最后对我家人种下蛮深的心结，尤其是跟婆婆
(表面上不会发作，但私下会在我面前发泄出来)
我们在婚前从未吵过，婚后却变成这样，我当时实在搞不懂怎么会变成这样
如果这个情况没有改善，走向离婚我认为是迟早的事
以上说的是两年前的我们
现在的我们则是出现了许多改变，不只是彼此之间，连婆媳的关系也变得更好
以往爱负面思考的太太，现在虽然还是无法完全摆脱
但至少已经不容易用恶意去解读别人的行为，顶多只是想像自己运气不好之类的
若要什么救了我们，我认为是观念的改变
以前我们经常在吵一件事，就是女方应该做什么家事这件事
传统观念上，总会认为男女双方好像在家庭中，就应该要扮演什么角色，如同责任
我一开始非常认同这样的观点，毕竟不只是身边的人都这么说
我的父母也都是这样的活着，如此的示现给我看
因此一开始，我会认为用这个去要求对方，一点也不奇怪，还是非常正确的
但偏偏我太太某些地方有点不符这个观念，有些事她很排斥做
从那时候开始，他就被我以此观念定了罪，在我的心中被认为不太负责任
而且他愈是反弹，我也愈是予以反击，更加严厉的批评她
之后，即使在没有吵架的情况下，我看到她心情也好不到哪去
冒出来的念头尽是批判
而我太太的情况更糟，他表面上好像抗拒传统观念
但她自己内心深处其实也是坚信着这一套
因为我相信她的成长过程一定跟我一样，身边尽是这样的观念
父母也是这样的示现给她看
所以她若照着传统观念女方的责任去做，会觉得一口气咽不下，好像被压迫一样
但若不照着这个观念去做，又会觉得自己好像什么责任没尽到一样，是个不及格的太太
于是，就变成了做或不做，都不开心的情况
而这只是生活中冲突的一部分，但其他很多地方本质上也是如同这个问题一样
双方都认为自己的价值观是站得住脚的，不愿退让，于是冲突就不断产生
而转变的发生，就是某天我逐渐的意识到了这个问题
因为我发现我过去所认知的价值观，并不是世上的唯一答案
其实我们每个人都像瞎子摸象一样，摸到的只是象的一部分，却误以为那就是全部
于是就各执己见，说象是长得那个样子
反正，从那个时候开始，我就试着一一的脱下各种的观念
譬如对钱的执著，以前我的某些经验，大概让我对钱没什么安全感
所以我会去干涉太太的用钱方式，这有时也会成为我们争吵的原因
在我一一真的放下这些束缚我的观念后，我发现了一种难以言喻的自由感
以往会影响我心情的事，现在几乎都可以一笑置之了
而且以往我很容易以这些观念为基础，去创造很多担忧、恐惧
后来这些基础被否定掉后，后面的担忧和恐惧也就不再随之而生了
从那个时候开始，我的烦恼就逐渐减少，快乐的时间逐渐比不快乐的时间多
我明显的察觉到了这个差异，所以我也想将我太太从过去那种不平安给救出来
于是我开始会与我太太分享这些观念，并教她用一些新观念看待我们过去在意的事
而我自己当然不可能光说不练，更是会亲自的示现给她看
就如同我们父母以前会将传统家庭中，男女双方应负的责任这种观念示现给我们看一样
简单来说，就是让她知道除了世俗和我们过去生活学到的那些观念外
还有其他的路可走，我们以前所知的只不过是“象的一部分”
而当然，在她真正放下一些观念后，也就从一些问题中得救了
譬如以往家事的问题，做与不做都会不高兴，现在这个问题已经逐渐不在了
或许有人会问：那家事不做没关系吗？难不成都变成你来做？
家事到没有不做，只不过是换了个替代方案而已，不一定要遵从某一种形式
至于是不是都变成我接手，也并非如此，有些事她后来还是自己又接了下来
只不过变成了心甘情愿地去做，而非过去一般，觉得自己是被逼迫的，心态并不一样
此外，不知是否是天蝎座的关系，她非常容易记恨
所以对于对婆婆是如何对待她的种种，难以忘怀
尤其这其中还添加了一些个人的猜想，让婆婆在这出戏码中，犹如一个充满恶意的加害人
因此她只要遇到了一点事情，足以勾起这些记忆，情绪很容易就会重现
并且以此成见，去创造出一大堆不存在的幻想剧情
弄得自己无法安宁，连带我也会被扫到台风尾
其实我太太这样的问题，是人性普遍的问题，只不过她强烈了一些而已
所以同样的，我也是先找到问题的答案，从自己做起，然后再教给她
并成为活生生的例子给他参考
人很依赖过去的经验作为事情的判断，但这个习性往往令人无法活在当下
很多观念经常都呼吁人要“活在当下”，但通常并没有说得很清楚
所以大家几乎都是有听没有懂，故而在此我顺便分享一下
其实这句话从不同的观点可以有好几种解释，我现在的观点是比较实用性的
可以应用在处理上述的这个问题之中
我们依照过去的经验判断事情，本身倒没有问题
但若我们的经验是一些比较不好的经验，譬如对某人或某事的成见，这样就不太好了
举例来说：
如果今天有个人对某人有成见，而对方做出了一件事，令他有点在意
结果因为这个成见的关系，使得他在揣测对方的目的或心态时
以及事情真相还未明了之前，就已经先定了对方的罪
同时自己的心里往往也已经把这个想像当真，情绪就先翻搅了起来
而随之而来拟定的对策或回应，自然也是基于这个成见和情绪所安排的
即使没有明显表现，但这样的心理状态，对方通常也能从外在上感受到一些
而且对方对这个人也可能有成见，所以同样的情况，也可能会在对方心里重现
也一样基于成见来给予另一方反击
这个过程中，双方都是用“过去”做为剧本，去猜想“未来”
于是过去就与未来连了上线，“当下”就这么的被忽视了
而且也确实在未来重现出与过去相似的场景
事实上，这样的“未来”虽被如此称呼，但骨子里却依然是“过去”
弄了半天，根本就是“过去”不断重现
所以很多人应该会发现，为什么老问题经常一再的重演，原因就是如此
但悲哀的是，很多人并没有意识到这个问题
看着过去的剧码一再重演，有时反而沾沾自喜，认为自己判断精准
对方的回应方式或是心里的想法，就跟他猜想的一样
于是反过来更加的珍惜这样的“预判能力”，做什么都离不开它
殊不知其实是自己将事情引导到这样的走向
既然如此，那要如何活在当下？
简单来说，就是不要依过去的经验去揣摩对方就好
尽管过去的经验多么诱人，我们仍可以视而不见
这时，我们就会发现除了过去的成见所衍生的选择外，还多出了新的选择
我就是这样实际去操练，并且教给我太太
不然他以前若是不想做某些家事，我心中立刻就会因成见出现批判
认定他只是懒、逃避责任，没有其他的答案，争吵很容易就此发生
就算没有争吵，负面情绪的能量也可能累积下来，某天到了顶点就一次爆发
不过，后来这种问题就依著“活在当下”内化的程度逐渐减少，最后几乎消失
而我太太内化的程度虽然没有我多，但光是如此，就足以让他发现新的选择
他会看到，其实婆婆也不是像他过去想的那样坏，甚至有时对他也是不错
当他放下了对婆婆的恨后，自己也从中获得解脱，许多的妄想就不易再生
好心情的时间自然就会比过去更多
我们就是这样产生改变的
总之，关键就是在心、观念上
因为一切的行为都是心念的象征而已，从这边去处理，才是根本
只依赖压抑，内心的想法不做调整，那是扬汤止沸而已
只不过，放下过去的旧观念对很多人来说，并不容易
这本身与一些人性的问题和观念也是有关
换句话说，没有处理掉这个保护旧观念的观念，要放下旧观念就会更不容易
不过，也因为并不容易
如果真的愿意从这边做，更可以看得出想改变的愿心
就像我过去回复类似的内容给其他网友时，我太太在一旁曾经看过
当时我写得更加露骨，他看了不禁唸了一下
说我以前竟然是这样看他，而且竟然还动过离婚的念头
于是就问我现在是否还会这样想、还会爱他？
“我愿意为了改善我们的关系，把那些观念一个个替换掉了。”
“这样的心你觉得还不足以证明吗？”我是这样的告诉他。
他听了之后似乎也就明白了，不再追问
如果原PO有兴趣想深入聊，欢迎来信
我可以再提供一些实际的方法，或给予一点建议
说真的，要改的话，可快可慢
若是想通，当下可能立刻就解决问题了
※ 引述《skyjazz (史盖爵士)》之铭言：
: ※此文为板主代Po，板主不代转信给原发文者，请不要寄信来板主信箱※
: 如果夫妻双方 因为种种琐事观念不同
: 但彼此沟通无效 因而导致大争吵，最后心里有疙瘩
: 若彼此有心，还有什么办法救吗?
: 因为争吵后，彼此都有想过有改变
: 但也发现两人关系 还真的不是说想改就能改
: 有很多两人之间的情谊好像就默默流失了…
: 找不回来以前彼此在身边就会自动出现的温暖感
: 说真的很羡慕在一起越久 但感情越深厚的夫妻…
: 很想要这样的夫妻关系，但真的不知道怎么经营
: 我们现在是有为了拯救感情 想要二人在外面租房，不和家人一起住
: 想说二人世界 也许能让感情增温?
: 但现在找房 就觉得有点不上心…老公也没有很在意的感觉
: 我试过忽视这种感觉，但是心底也担心会不会以后就这样了??!!
: 想过要当温柔的贤妻，但爬文又看到男人也不一定喜欢老妈子
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