是否同意记者抄文：NO
最近我妈跟我刚结婚的老婆说了
希望我老婆不要破坏我们家的和谐
我妈表面上是很开明的人？只要在她的认可范围内，她其实不会多加干涉。
但只要她觉得这件事不合情理，她就会觉得身为长辈应该要让小辈知道什么是对错。
但是一些她坚持的点其实就我看并不是这么绝对，但她就是会出手干涉。
我过去是一个很多事都无所谓的人
所以只要不干涉到我的原则，基本上我都会顺着我妈。
但结婚后问题就来了，一些我们年轻这辈认为没什么的点，对我妈来说却是地雷。
过去都会顺着她的事，现在为了老婆我会出声跟她对抗。
就最近的一个例子
我和老婆很早就登记，然后跟我老婆说好等到房子整修好再搬过来一起住。
结果房子整修时间比预想长很多，后来居然拖到婚宴后都还没完成
这时我妈就要求我老婆婚宴后立刻搬过来。
而我老婆认为她妈妈前年过世，她爸爸到现在还没走出来，现在突然说要搬进去
希望给两个礼拜缓冲。
但我妈此时就很坚持，认为登记后没叫我老婆搬进来时间已经给很够了
现在都婚宴结束，她绝不妥协，这是个原则问题。
我妈认为人总是要走出来，我老婆不可能陪她爸一辈子。
我老婆这阵子跟她爸的相处发现她爸别说走出来，不如说有越走越近去的趋势
她不想这么突然的离开。
这次我是站在我老婆这边跟我妈对吵
吵了两天两夜，吵到我妈离家到朋友家讨拍，然后我等到凌晨终于有机会去把她接回来。
其实还有很多其他事，但全说出来就太冗长了
现在麻烦的点是
我家是乡下，我妈身边的朋友也都很传统，然后身边看到的也都是很传统的婆媳关系。
然后三姑六婆一堆，她也很在意外界的看法。
再来她过去的婆媳关系也很糟，她是处于被极度压榨的一方
她经历过的惨剧大概板上也没多少人惨过她。
特别是我爸没站在她那边这点让她很受伤，所以把注意力都投注在小孩身上。
但现在她觉得老公是婆婆的，儿子是媳妇的，她很不能接受。
1.我妈已经有很明显情绪勒索的情况，但麻烦的是本人一点自觉也没有。
2.她和她的朋友有很多传统的想法，觉得自己是合情合理，但却不是我们能接受的。
唉
有人能指导一下遇到这种母亲时该如何沟通吗？
顺带一提
我们婚后和我妈住的地方只差一条街
作者:
Agneta (阿妮塔)
2017-10-09 13:29:00是要你们搬进老家跟她同住吗？
作者:
Agneta (阿妮塔)
2017-10-09 13:30:00以前的媳妇变婆婆 脑袋还是转不过来 依旧被三姑六婆压着打
作者:
Agneta (阿妮塔)
2017-10-09 13:31:00既然以后没有要同住 房子又还没好 干嘛先搬进你家啊 你妈在坚持什么
作者:
amyg812 (ant)
2017-10-09 13:34:00你妈吵到离家出走 你就去把她接回来
你理你妈，还有三姑六婆干嘛？ 刚结婚红线没划清楚，以后你就惨了......
作者:
amyg812 (ant)
2017-10-09 13:35:00以后会怎么发展已经很清楚了
作者:
amyg812 (ant)
2017-10-09 13:36:00想必另一伴要不自己憋到内伤。要不成为婚姻版常客
作者: gill4555 2017-10-09 13:36:00
你妈好可怕 根本不像你说的好说话啊
作者:
Sioli (客人)
2017-10-09 13:36:00干嘛搬两次 多此一举 累死自己
没事搬两次家干嘛？ 客观冷静ㄧ点好吗？ 别再说你妈很开明了
作者:
djboy (雞尾酒)
2017-10-09 13:40:00拍拍~~~ 你好好撑下去，比你惨的男人很多 上面那篇教养就是
为什么你老婆一定要搬去跟你妈同住啊？更何况你老婆的爸爸刚丧偶没多久，你妈完全不懂将心比心根本就是媳妇熬成婆要开始复制以前受到的不公待遇
作者:
keyasi (肆)
2017-10-09 13:46:00就算沟通了 觉得你妈身边的三姑六婆还是会拉她回传统坑
但你老婆是跟你成家 没办法陪爸爸一辈子 她有意识到？我比较担心房子好了她还是不愿意跟你住当然你妈叫她马上跟娘家切割太过份
婆婆下最后通牒 媳妇友说可以缓两周吗 没说不搬是婆婆连两周都不愿意给 如果是我 我就永远不搬过去因为媳妇也是人生父母养 只为了面子 搞屁阿
你确定房子好了你妈真会让你搬出去吗？请问你新家还没好的原因?
房子真的很难搞啦 我们当初是新屋 建商交屋后到弄好搬进去 大概花了一年所以我是觉得房子整修真的劳心劳力啦
作者: Midorima5566 (绿间) 2017-10-09 13:58:00
只觉得并不开明，假民主...QQ
作者:
anna55 (阿噗)
2017-10-09 13:59:00开明是你在讲，光你母亲开头讲那样就够雷了
作者: codered (534) 2017-10-09 14:00:00
为了你婚后小家庭的和谐，妈妈捞过界你要马上划清界线。
作者: het269 (babyface) 2017-10-09 14:03:00
价值观没有对错，那只是各自在成长历程所形塑出来的结果，所以没必要各持己见不退让，请问老婆娘家离你家车程会超过半小时吗？如果不到半小时不妨做双方的桥梁，请你辛苦点去跟商量协调出老婆下班后可以先回娘家探望爸爸、睡觉前再回你家跟你妈打个照面后进房就寝，但如果娘家离你家车程超过半小时就要再想其他更两全其美的办法，我所想表达的是，一个是照顾你长大的妈妈、一个是你爱的老婆，偏坦其中一方、选边站只是恶化双方的问题，你是最了解双方的人、只有你有资格和能力当双方的桥梁，所以辛苦点、多花点心思在每次遇到双方观念有冲突时去想两全其美的办法，很难，但为了
作者:
suzyn (苏玲)
2017-10-09 14:04:00拍拍，觉得你若不处理好你老婆会怨你一辈子甚至离婚，你妈是终极boss等级。
作者: het269 (babyface) 2017-10-09 14:05:00
大家开心就很值得你努力，加油！
作者:
au355 (香)
2017-10-09 14:06:00这种状况千万别跟妈妈同住，身为小孩结婚了自己要硬起来。
价值观没有对错我同意，但强行要求别人认同自己的价值观我不能接受。今天妥协了一件事情只会造成将来更
作者:
erining (微笑爱拉～＊)
2017-10-09 14:13:00如果我是你会更更清楚表明立场 直接去老婆娘家陪住到房子装潢好再一起回来 你自己都知道自己妈妈无理 请硬起来
作者:
au355 (香)
2017-10-09 14:15:00你跟老婆的事，以后最好别让你妈知道，他问也别说。你妈知道会大嘴巴跟三姑六婆讲的。
作者: het269 (babyface) 2017-10-09 14:17:00
我很不喜欢轻易评论给意见说“硬起来”、“情绪勒索”等字眼，老一辈的人ㄧ有些观念也许对在年轻人里已经过时了，但直接否定、不理会，不也是不尊重对方？
楼上 可是他妈太夸张了 媳妇有答应 是希望再给两周缓冲 婆婆却说 不能一被子都走不出来阿这个观念跟过时无关 这观念我觉得很恶劣
作者: het269 (babyface) 2017-10-09 14:21:00
试着安抚、想出两全其美的办法才有机会创造双赢，而不是坚持己见、没转寰空间。
然后呢 以后每次遇到问题都要陪婆婆这样搞吗这只是一个婚后有没有搬来住的问题 以后问题只会更多...如果没让对方知道底线这样下去 大家都很累
岳母已经去世两年，照目前的方向，要是岳父一辈子走不出来，是不是可以永远住岳父家
最烦这种媳妇不能陪娘家一辈子但是儿子必须在自己身边一辈子的人= =
作者:
pz5202 (tata)
2017-10-09 14:27:00你妈有病吗？恶婆婆的开端！你老婆是跟你结婚，不是“嫁给你家”！
作者:
pz5202 (tata)
2017-10-09 14:28:00拜托你Be a man！
作者: het269 (babyface) 2017-10-09 14:29:00
当双方价值观冲突时，身为关系人的第三方难免会选择观念相近的一方，但也别一股脑百分百支持制造更大冲突，应该试着理解另一方的思考脉络去异中求同寻求妥协的可能，让结果有将近六四比的各自价值观比例，而不是直接否定ㄌㄧ
建议是，明确表达不会让太太搬去婆家，再闹以后会更减少回家次数，要踩住，自己的妈妈再怎么生气总会原谅，你要揽在自己身上，不然往后没完没了！
作者: het269 (babyface) 2017-10-09 14:31:00
另一方，不然选边站长久累积的是另一方对你的怨怼......
作者:
plmokn (plmokn)
2017-10-09 14:35:00惨现在底线没踩好 以后可能更难办
作者: miababy (悠游) 2017-10-09 14:37:00
我暂时也想不到更好的方法帮忙原po 不过你能理性并理解老婆的难 我觉得应是不错的老公 帮你和老婆加油!!
作者:
haamath (坏～)
2017-10-09 14:44:00你妈好烦，既然没同住，就骗她说你老婆已经搬进来了
作者: niniokita 2017-10-09 14:45:00
你真的是蛮理性的，祝福你们
作者:
cclia (天天)
2017-10-09 14:48:00跟你妈说 因为您坚持结婚要搬进来 我们没办法配合 先办离婚了 等要搬再登记回来
开明在哪 囧一辈子走不出来也只能一直陪了 自己亲爹呀
作者:
liukiki (琦琦)
2017-10-09 14:53:00你妈标准的换个位置就换了脑袋…你老婆今天若搬过去同住，之后要再搬出来应该很难…
作者:
Orchid (电机?电子? 晕~)
2017-10-09 14:54:00你老婆的理由很合理，要求再两周已是一种退让，你妈完全不懂将心比心外，还想把她以前受的不合理对待搬出来对付媳妇，这很明显也知道该挺谁才对！你这次心软去把你妈迎回来，这种事只会再次上演，且一次比一次更严重，因为对你妈而言这种勒索是有效的方式啊！建议你找一下周边有没有其他比较睿智可商量的长辈，反运用三姑六婆的压力也可以，让旁人去帮你们夫妻缓颊。如果真的没这种人，暂时先冷处理，也是一种应对！都比你马上去认软的好～～
作者:
liukiki (琦琦)
2017-10-09 14:55:00而你老婆正在经历丧母又想尽孝安抚陪伴父亲时，你妈竟然讲出那种话，实在是非常可怕
作者:
lecheck (小调皮)
2017-10-09 14:58:00没药医
你妈妈没有养过你太太耶！你太太要陪爸爸你妈没有理由干涉，只要你们夫妻说好就好！你挺住啊！
你妈一点也不开明，且没有同理心。如果亲家走不出来，太太不搬又怎样？你们夫妻讲好就好啦，关婆婆什么事？法律有规定要与婆婆同住吗？难道三姑六婆说要冠夫姓妳太太就得冠夫姓吗？
作者:
verneesa (verneesa)
2017-10-09 15:07:00只差一条街有必要逼成这样吗…没有同理心比住进去还可怕，如果过去被欺负，现在想用同样做法对你老婆，用脚趾想也知道要保护老婆吧…
作者: Sanish (o(‧"‧)o) 2017-10-09 15:09:00
就不要去接她回来会怎样吗 @@? 不然以后她还以为这招有效
觉得是不是也有点空巢期的问题 等装潢好 你也会搬出去顿时你妈的人生整个都没有重心了(感觉也不是出外工作
作者:
yaokut ( )
2017-10-09 15:11:00你自己凭良心讲：有办法沟通吗？
这么说好了 既然没同住坚持媳妇搬过来干嘛啦…搬家很累这样搬不是就要搬两次家？劳心劳力的 再来就是只要搬进去 问题就会排山倒海的来 为什么不叫会人啊 为什么那么晚下班啊 为什么都关在房间啊 为什么都不会帮忙做家事啊 搞到后面说不定也搬不出去了 与其这样搞得里外不是人 不如你就摆烂说搬家搬两次很累很花钱你不想搬就好不要讲什么老婆因为爸爸的关系 只会让你妈心理更不平衡更想控制而已
的职业妇女 应该长期是家管跟家中劳动人口)我觉得是想要抓住人生重心 因为搬出去就只剩她了
作者:
makio (shiawase^^)
2017-10-09 15:15:00人家亲人过世，你妈竟讲那种话....实在很超过。会这样想的人，千万别同住，太可怕了
如果你不想清楚，就是赔自己人生给你妈。当然这样没什么不好，自己选择，但你可能不太适合结婚、另组家庭，请放过你太太。
作者:
liorio (你要幸福)
2017-10-09 15:24:00先离婚如何？如果你妈观念那么传统 就一定更怕你离婚
作者: blove (我渴) 2017-10-09 15:25:00
你妈很有潜力你知道吗？
作者:
mavisQ (cheshire cat)
2017-10-09 15:26:00排拍
作者: cwjing (cwjing) 2017-10-09 15:34:00
你妈就是要你扮演你爸的角色，弥补当年的不满，看你是要继续当你妈的老公，还是你老婆的老公。
作者:
mannequin (Mannequin)
2017-10-09 15:34:00“价值观没有对错”真是本世纪第一名干话。
作者:
elmush (elmush)
2017-10-09 15:39:00个人觉得你妈妈需要心理辅导了
作者:
urangle (重新开始)
2017-10-09 15:39:00你妈超过分超传统 一点都不开明 你老婆几时搬甘她什么事她有什么权利限制你老婆应该是由你这小辈教你妈什么是对错
作者:
miroc (维以不永伤)
2017-10-09 15:40:00对于很会情绪勒索的妈妈（我婆婆是很爱扮演可怜苦情妈妈角色，要流泪瞬间不用酝酿情绪马上可以掉泪的等级），你要很清楚只有你可以搞定（反抗）你妈，一旦让你妈的情绪勒索波及到你太太，甚至让你妈直接情绪勒索她，会到一种很糟糕的地步，因为会情绪勒索的婆婆是不会自我反省的只会变本加厉，只有身为儿子的人踩住停损点，才能不影响自己的婚姻，我的经验是先生要有足够的智慧和肩膀撑住，但是还是要跟太太沟通自己有个这样的妈妈，夫妻彼此互相扶持，我婆婆是个妳不让她情绪勒索成功戳破她，她会假哭到一半愤而挂我先生电对于很会情绪勒索的妈妈（我婆婆是很爱扮演可怜苦情妈妈角色，要流泪瞬间不用酝酿情绪马上可以掉泪的等级），你要很清楚只有你可以搞定（反抗）你妈，一旦让你妈的情绪勒索波及到你太太，甚至让你妈直接情绪勒索她，会到一种很糟糕的地步，因为会情绪勒索的婆婆是不会自我反省的只会变本加厉，只有身为儿子的人踩住停损点，才能不影响自己的婚姻，我的经验是先生要有足够的智慧和肩膀撑住，但是还是要跟太太沟通自己有个这样的妈妈，夫妻彼此互相扶持，我婆婆是个妳不让她情绪勒索成功戳破她，她会假哭到一半愤而挂我先生电话的人，有时我都会觉得我先生对他妈妈有点冷淡无情，但是我先生说，我婆婆一旦情绪勒索成功就很容易得寸进尺，所以冷淡点没啥不好，而且妈妈跟儿子没隔夜仇，挂完电话没几天婆婆又会再来试图演一出苦情戏，没人比你更了解你妈，如果妳都嫌你妈情绪勒索到很烦的地步，跟你妈没有血缘关系的太太为什么要承受这种折磨？当然太太可以成为你撑著的力量，但是你自己都挡不住你亲生的妈，那这样的婚姻很容易感情就被磨耗殆尽。抱歉手机当机重复推文了一大段
作者:
miroc (维以不永伤)
2017-10-09 15:54:00每个人的原生家庭都有或多或少的问题，夫妻可以互相扶持，但是原生家庭的问题还是要各自挺住，我可以体谅而且心疼我先生在这样的家庭中成长，但是如果你只是把多一个人拉入被情绪勒索的被害人行列，对另一半是不公平的，不论男女都应该有这样的认知，要并肩作战捍卫小家庭，而不是拉人进火坑啊！
作者: linsia (コノヤロー) 2017-10-09 15:58:00
沟通？这是要革命吧XD
作者:
Teggen (Teggen☺)
2017-10-09 15:59:00岳父越走越回去也可能是加上女儿即将也要离家心情更复杂，这问题必须好好解决，两年都解决不了了何况再多两个礼拜能解决什么呢？
作者: Doralice 2017-10-09 16:04:00
有三姑六婆的情况下，她争得其实不是理，而是面子问题
这根本跟我婆一样，刚结婚就跟我说 ，他儿子最喜欢乖巧听话的女孩，后来根本就是要我跟她以前一样 做牛做马 ，无救
作者:
PPPGGG (凸( ﾟ∀ﾟ)凸)
2017-10-09 16:21:00搬出去 结案
作者:
bossonwin (bossonwin)
2017-10-09 16:33:00无解 只能选边站 然后看着被放弃的那边崩溃 一哭二闹都呛老婆不要破坏家庭和谐了 不就把女方当外人你还要为了外人跟妈妈吵 她当然更气 所以无解 恶性循环
先不用沟通阿，越吵越不理他，等她冷静不吵再讨论；跟教小孩一样阿...只是是更卢小小的小孩~
作者:
bossonwin (bossonwin)
2017-10-09 16:38:00隔一条街 又是乡下 请作好心理准备 以后肯定婆媳大战记得版上有先生 都带妻子逃到国外了 婆婆仍然夺命call最后还是离婚收场 只要妈妈不放手 一辈子都是这样Y
作者:
gati (团购进度请Q我)
2017-10-09 16:40:00第二句跟第三句直接冲突，真的开明哪里会直接对媳妇讲这种话。另外，跟媳妇说“不要来破坏我们家的和谐”，摆明直接把媳妇当外人看，没有意识到儿子跟媳妇是独立的个体已经组成自己的家庭，还觉得媳妇是来跟她抢儿子的... 这位老公，你的老婆真的超倒楣。千万别把你老婆推去前线，有事情自己去挡了，也请老婆不要接你妈手机了。请记得，什么事情你的说法都是说你个人需求，不是老婆的需求。
作者:
bossonwin (bossonwin)
2017-10-09 16:40:00说穿了 就是早期妈妈当媳妇的翻版 现在轮到无辜的老婆
作者: HayaSan (哈雅) 2017-10-09 16:42:00
我只会站在有理的那一方 如果你觉得太太有理 坦到底就对了 因为你妈那边是无解的 只要你不站她那边她就会崩溃大闹 可是你有你自己的人生 你难道要被你妈当成丈夫的替代品一辈子吗
作者:
bossonwin (bossonwin)
2017-10-09 16:42:00真的要闹 就算你逃到天涯海角也没用 除非你要遗弃父母
作者: HayaSan (哈雅) 2017-10-09 16:43:00
这种妈妈除了你离婚守着她一辈子 她有很高的机率会一直恨你太太抢走你
作者:
bossonwin (bossonwin)
2017-10-09 16:43:00不然终究要面对妈妈的无止尽的怨念 只有她想开 才有解
我婆婆曾经也是勒索专家(改善中)，沟通不了就不要再冲撞，先生要挡住妈妈，妻子冷处理婆婆就好(不用给理由，避免婆婆无限延伸~)
作者:
XDmoon (桃色狂想)
2017-10-09 16:49:00是破坏你家的和谐 还是只破坏了你妈的和谐= =?
作者: nodameQ (简单生活) 2017-10-09 16:49:00
好可怕的假开明啊（抖～）快逃
作者:
sin27 (扇)
2017-10-09 16:52:00你妈根本就是因为被打压所以想把儿子抓在手里 跟他婆婆没
作者:
mepe1018 (mepe1018)
2017-10-09 16:52:00妳妈说妳老婆不可能陪她爸一辈子～那凭什么跟你一起住你
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-10-09 16:52:00你压不住你妈呀~ 果然婆媳问题是母子问题的延伸(?)
作者:
mepe1018 (mepe1018)
2017-10-09 16:53:00陪你家人住一辈子 双重标准～你搬出来住吧
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-10-09 16:53:00我以前也觉得我妈很开明~ 但一些事情后我就知道自己认为的妈妈跟实际上不同呀~ 是说我婆家也在乡下，但我婚后前半年没跟老公同住是假日夫妻我婆婆也没说什么...我身边的例子是老婆过世后的男性长辈退化得很快多陪是好的
作者:
j31712 (手中的幸福)
2017-10-09 16:55:00你妈想给你们下马威，看你们吃不吃她那套。
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-10-09 16:56:00其实文章第4句~只要问一下你妈对同性恋的看法大概就知道了虽然身边也有平辈认为同性恋没差不是自己小孩就好了orz
作者:
akiwa (akiwa)
2017-10-09 17:10:00既然你有发现母亲就是个会用亲情勒索的人，当然就是要防止自己被勒索啊！只要被勒索者坚定自己的立场，何来被勒索的空间？如果你是孝子，老婆也是孝女那就各自孝顺自己的父母先，千万别强迫你老婆遵照你妈的意思，自己硬起来挡掉啊！你自己的婚姻想步上你爸妈的后尘吗？而且根本不用吵架，只需明确告知这一代已跟上一代不同，你会好好顾好自己的婚姻，你爸妈的婚姻问题，他们得自己解决，你何必一直拖自己下水？怕的是你也想照母亲意思走，又怕老婆不高兴，这样才是最惨的状况！要记得你是你、老婆是老婆、妈妈是妈妈
作者:
Caninee (i Love u GA~)
2017-10-09 17:22:00我妈表面上是很开明的人？ 噗
你妈对你开明 对媳妇可没开明…如果你没帮你老婆挺住，他不就得跟你妈以前一样
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-10-09 17:23:00是说~ 房子整修~ 看不出来以后是有同住还是没有同住耶@@如果你没挺住，他就跟你妈以前一样+1
作者:
travelgo (travelgo)
2017-10-09 17:29:00最好暂时隔开老婆跟妈妈，不要互相传话，不然老婆对妈妈的观感也变很糟的话，就很容易形成僵局。
作者:
husky2 (传说中的哈士奇)
2017-10-09 17:36:00你的小家庭才是你的家，现在是你妈在破坏你小家庭的和谐情绪勒索就是能坚持到最后的人就胜出了，一心软你就输了
作者:
yahoo (我是雅虎)
2017-10-09 17:40:00先离婚 等她不吵了再登记结婚 至少她就没资格以婆婆的姿态命令人
作者: zetaj 2017-10-09 17:40:00
这是一个很好的时机（刚登记宴客完毕），你妈还在拿捏如何当人婆婆，她会以自己的经验或三姑六婆的意见来当参考，但你只要一开始有挺下去，后来会越来越轻松，相反一开始让她情绪勒索成功，她就会一直复制这个模式直到太太受不了，你婚姻破裂为止
作者: bibobaby 2017-10-09 17:49:00
红明显：施主，你妈这种的，距离是美，趁还没搬，找个远点的地方筑巢，隔离你妈跟你老婆比较实际
作者:
fox36235 (工作真难找)
2017-10-09 17:49:00妳妈好烦换你情绪勒索她啦 说再这样就死给他看 记得要大哭！
作者:
xforwk (好幸运~)
2017-10-09 17:54:00开明？
作者:
azureme (azureme)
2017-10-09 17:57:00你妈这叫开明，真见鬼了
作者:
yu1989 (阿珠珠)
2017-10-09 17:58:00你要坦！有些事不是用沟通就有效适度的用行动来抗议她才会知道你是认真的
跟他说：妈，我们将心比心，如果你怎么了，我也会陪爸爸走出来（误）
作者:
plmokn (plmokn)
2017-10-09 18:29:00楼上太促咪XDXD
作者:
lin5656 (燃烧吧火鸟)
2017-10-09 18:51:00你妈有够过分，什么你老婆不能陪她爸一辈子，那为什么要求你老婆一定要马上搬过去你妈绝对不开明，别想了，要就是二选一，别人家中有亲人过世讲这什么话
作者:
ChioMo (球球)
2017-10-09 19:03:00你妈觉得老公是公婆的，就应该把自己的老公争取回来啊！为什么反而去狭持下一代？
作者: luvlc (xoox) 2017-10-09 19:17:00
不能沟通就一定要保持距离，老实说长辈的观念已经深根蒂固很难改变
作者:
ilmandy (hold on)
2017-10-09 19:20:00认同het大的看法，两位都是你生命中很重要的女人，找到平衡很辛苦，但失衡的关系无法长久也不快乐，这是踏进婚姻的功课，也算是…另一次的“登大人“吧XD
作者:
density (Cleo Zeng)
2017-10-09 19:27:00妳的第三句话很矛盾，所谓只要她认可不就是她说了算吗？
作者:
dormice (MJ KING OF POP )
2017-10-09 19:34:00你妈很自私也在情绪勒索，你们只能拒绝她
作者:
NinaWu (Nina)
2017-10-09 19:40:00你也去陪老婆和岳父住几天啊 表现坚定立场给妈妈看
作者: fayuan 2017-10-09 19:43:00
刚结婚，老公会去"接妈妈回来", 只想劝你老婆块陶
作者:
artdraw (水蓝)
2017-10-09 19:44:00以顾好小家庭的生活品质为优先把底线设好，温和但坚定的拒绝。她一定会扣一些帽子让你有罪恶感，你也不用想要跟她争辩改变她的想法，只要自己保持客观理性不要情绪化，给她软钉子，会慢慢改善的。
作者: saluawu (可爱的臭宝爱黏人) 2017-10-09 19:46:00
我跟先生对个自家人不合理的要求 全都是冷处理 尤其是有些一听就是只是观念上传统但真要讲没什么理由 却会搞得我
作者:
Liebesleid (recursive I love you)
2017-10-09 19:47:00是觉得2年也太长了 这样对岳父真的好吗老婆是不是也在接受岳父的情绪勒索
作者: saluawu (可爱的臭宝爱黏人) 2017-10-09 19:48:00
们很麻烦的事 当面就直接拒绝 知道会私下找另一半讲 那就
作者:
Liebesleid (recursive I love you)
2017-10-09 19:48:00还是了解一下岳家的情况 比较好和妈妈讨论
作者: saluawu (可爱的臭宝爱黏人) 2017-10-09 19:49:00
直接一阵子不回去了 吵架浪费时间还会让长辈借题发挥 戏越演越久 很累的阿
作者:
amberyen (今天起多吃河蟹)
2017-10-09 19:52:00时代在改变 也许她是辛苦的一代 但她如果不自己调整心态 那真的只有被淘汰的命。每一代有每一代的课题我们这代也会有自己要面对的问题
人家爸爸可没提出什么奇怪要求啊一直提她爸走不出来有事吗
作者: vcaio (*￣﹏￣*) 2017-10-09 20:43:00
你开头讲的话就表示你妈对媳妇一点都不开明 你确定你看到的妈妈跟老婆单独面对的妈妈是同一人？
作者:
cuppy (I see)
2017-10-09 20:46:00跟你妈说其实婚前跟老婆已经讲好不住你父母家,那是你父母家不是你家更有效的方法是你也情绪勒索她 说你要死给她看,闹自杀失踪保证药到病除 海阔天空
作者: seisho (seisho) 2017-10-09 20:49:00
你妈是凭什么干涉人家住哪？请问你老婆是跟你妈结婚吗？完全没立场也不讲理啊何况老婆也没说不搬是需要时间，妈妈太不讲理了吧 我是你老婆婆婆这样给我下马威本来要搬也不会搬了
你妈哪里开明啦 囧！一开始就跟老婆说不要破坏你们家的和谐感觉就是在下马威了。而且你妈的原则是她自己的事，为什么要别人来配合她所谓的原则？换个角度，如果今天是你爸有状况走不出来，你老婆娘家一直叫你搬家，你感觉如何？换位思考一下你就知道你妈多不讲理了
作者:
cerenis (虐待动物不得好死。)
2017-10-09 21:29:00你也搬出去，叫你妈习惯一下。人总是要走出来，你该不会想陪你妈一辈子吧？
看不出你妈哪里开明耶，住这么近，关系只会更紧绷。等你发文问离婚了。
作者:
licstar (希凡)
2017-10-09 21:55:00但你妈破坏的是你小家庭的和谐，就这件事请担住。
我建议男方一直陪妈妈，女方一直陪爸爸，完美ending
所以她想把以前的痛苦加到你老婆身上的概念吗？ 媳妇熬成婆？ 现在跟以前不一样了！ 他要传统你老婆要现代就注定你苦命的日子了。 你妈为难的是你，不是你老婆感觉有演八点档的潜力啊！只是搬不搬的问题，搞到人尽皆知，还要离家出走，你不感觉wtf吗？
作者:
momomom (momomom)
2017-10-09 22:25:00你老婆好可怜 快点搬去隔壁乡镇吧
认可的范围开明？ 那不认可就要离家出走加四处三姑六婆还要对媳妇下马威？？？？ 开明？？？ 呵呵呵
作者:
stja (风)
2017-10-09 22:36:00...
作者:
Yannaa (扉)
2017-10-09 22:47:00你要不要跟你老婆离婚，你妈跟你爸离婚，然后你跟你妈结婚，这样你妈就不会觉得她没有老公然后家里不和谐。她准你结婚无非是无法帮你繁衍下一代跟解决一些需求，如果你还在意你现在的老婆，是否愿意为了她多想一点点，而不是像打翻水的小宝宝不知所措?
作者: peachpuffch 2017-10-09 22:56:00
你妈是很糟的婆婆 请认清这一点
作者:
mamechan (沙发上的马铃薯)
2017-10-09 23:11:00我只觉得你妈是不是希望你过的不幸福?其实她伤害了很多人，你太太，你岳父，还有你。
你妈就是种媳妇熬成婆,就要来虐待媳妇的态度展示,就看你有多少肩膀挡了
作者:
deeryi (deer)
2017-10-09 23:27:00你先去跟你老婆住希望你不要当妈宝
作者:
lunchboxx (lunchboxx)
2017-10-09 23:35:00？？？
作者:
VUVCOM (yuyu)
2017-10-09 23:51:00最坏的是……老婆就听妈妈的话，就可以少掉烦恼与努力的这类思考，请绝对要避免。推你愿意努力，但沟通是要慢慢进步与练习的……希望越来越好与进步。加油。但你累了的话务必疏压与休息……不要压抑到爆炸。有情绪就宣泄，写出来也有所帮助……
作者:
plokmn 2017-10-09 23:57:00这样的妈妈叫做开明吗？有了媳妇就开始摆谱了
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-10-10 00:01:00其实就用"搬家很麻烦"为由~ 跟妈妈说当初就说好房子整修后才一起住，没差到这些时间~ (搬家真的超麻烦的!!)
作者:
lovekim (摇滚不死)
2017-10-10 00:08:00学长学弟制 老了换我来掌权这样吗
作者:
miyume (啾咪握手)
2017-10-10 00:08:00抓交替
作者:
VUVCOM (yuyu)
2017-10-10 00:14:00对于妈妈的个性与那句破坏和谐那句。苦主只能尽量包装这些是自己作的决定，包装成老婆都听你的的那种样子。像是我跟老公育儿有共识后，公婆问我育儿冲突那类的观念 我都直接为难看着老公说要问老公这样，然后老公去挡。你要表现出是自己作主的样子。当中间人切忌对对方说 我老婆说之类的。记得版上有分享一个他就是先问好2边在意的点在跟老婆聊好，在用自己决定好了跟妈妈说这样。当然方式很多有时候可以故意放宽故意在说在看看再决定拖延战术……等。就是要慢慢累积经验与进步了
作者: noirbat 2017-10-10 00:31:00
不硬起来扛，就是吞下去
真的标准换个位置换个脑袋 你务必坦好啊 以后这种事情只会更多
作者: het269 (babyface) 2017-10-10 01:03:00
很多人都先选边站、认为没挺老婆硬起来就是不够爱老婆，那儿子不该换个角度去看妈妈的立场吗？只要有感念父母亲情的儿女，如果午夜梦回会不会觉得一昧选边站挺另一半让父母受委屈了？我也不认同原po妈妈一些观念，也许过时但那也曾经是她所认知约定俗成的理所当然，没有对错，只是没
作者:
isaacc (小元宅爸)
2017-10-10 01:04:00放你老婆一条生路吧。不要糟蹋人家。你好好陪你妈妈。
作者: het269 (babyface) 2017-10-10 01:04:00
随着时代更新，所以听到不能容忍的观念就反射性抗拒是否太偏激了？两代大不同会有差距是理所当然，多花点心思去想两全其美的办法、多顾及长辈的感受才能让长辈感觉到尊重后试着去反映年轻人的想法请她们多体谅，而不是一昧让长辈吞下心中的不满、累积委屈酿成心病。
作者:
Agneta (阿妮塔)
2017-10-10 01:09:00长辈原本的心病 不能靠欺压后辈来解决
作者: ALENDA 2017-10-10 01:50:00
你妈妈最大的问题是只在意自己的面子和好处，然后用辈份年纪硬压迫别人必须听从，完全不体贴其他人的情况和心情，这样的人很难得到其他人真心的尊重原po的母亲身边除了教她要把媳妇压落底的三姑六婆外有你认为比较有见识通情达理的同辈吗？如果有由这样的友人去沟通可能会比原po自己和母亲大吵效果好点
作者:
Annis812 (Annis)
2017-10-10 02:04:00妳妈之前的遭遇跟目前的心态，感觉就是不希望你老婆过的比她爽
作者:
liuedd (~柳橙~)
2017-10-10 02:13:00妈宝
你老婆又不是你妈养的，凭哪一点要求别人遵守她的“原则”？你妈怎么想是她的选择跟自由，你害怕她的勒索才会这么苦恼，必须让她自己学习成长并接受孩子是独立个体，而且老婆想住哪关你妈屁事，夫妻俩有共识就好，你老婆又不是跟你妈结婚，中年丧偶生活突发冲击很可能造成提早失智你知道吗？叫你妈别这么自私
作者: puffbunnie (芙芙兔) 2017-10-10 02:23:00
以后记得不定期用媳妇名义送婆婆一些好东西，让她可以去炫耀
作者:
kissmia (天使)
2017-10-10 03:08:00婆婆是不是都很爱讲自己当年过得有多惨，以此来“教育”媳妇？
作者: green1111 (die Sonne scheint!) 2017-10-10 03:12:00
你妈的"原则问题"就是你老婆没被她"压落底"啦!
作者: yasasi 2017-10-10 05:23:00
你妈神烦
作者:
kirashih (ice cream)
2017-10-10 06:41:00你妈不开明 而且老婆什么时候搬进来关她什么事 请不要任由老婆被欺负
作者: ethel617 (聆雪) 2017-10-10 07:49:00
最专制的人都会说自己很开明，这种可怕的婆婆请你挡好挡满，老婆千万不能住你家，你妈摆明就是要准备要来教育你老婆的
请从根本灌输婆婆男女平等的观念（红明显）不要在那里对别人养大的女儿指手划脚讲真的，女生要住娘家ㄧ辈子又如何？又不是卖身…何况只是两个星期！！！！！
作者: huiwe (气质) 2017-10-10 09:20:00
你妈可能有边缘性人格，而你是他的依附对象，你结婚了，所以她会有失落感
作者:
VUVCOM (yuyu)
2017-10-10 10:09:00你妈不尊重人的态度 我想原本连2星期要妥协。看他这样我就收回去了
作者:
synima (老爹)
2017-10-10 10:33:00女儿陪爸爸哪需要什么理由，竟然还得用求的...如果男方没
作者:
VUVCOM (yuyu)
2017-10-10 10:33:00看情绪勒索的书去知道自己的原则与妈妈的做法，再用亲子沟
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-10-10 10:43:00在想...这种是不是需要很多话语来把妈妈的毛摸顺?
作者:
VUVCOM (yuyu)
2017-10-10 10:50:00感觉很需要呢，尤其妈妈离家出家。原则就是顾好，但言语可以用情感下手这样。但他必须多认识情感勒索是什么才能顾好原则他说妈妈很爱他，但儿子的烦恼她觉得都是媳妇害的的话……唉。妈妈可能对错两分论看很重，用理说服应该不容易，用情可能有用。或许可以条件交换，等房子盖好在搬进来，说搬来搬去对儿子自己来说太累，儿子不如用这时间，假日带妈妈母子游过夜之类的……交换
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-10-10 10:57:00也许不应该说"老婆要多陪岳父"用"我想多陪陪妈~"用以后房子用好处理小家庭会忙一段时间趁现在多陪陪妈妈~
作者:
VUVCOM (yuyu)
2017-10-10 10:58:00我思考想后妈妈是不是觉得没面子才要他搬进来?毕竟3姑6婆都知道了，所以要媳妇听话才有面子?那如果是要面子，儿子可以怎么给推iii大儿子带出游其实很有面子的不过可能会傲娇一下。多按耐了
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-10-10 10:59:00然后要慢慢洗脑你妈对外不要说是媳妇不听话而是妈妈不想要媳妇过来打扰或是要媳妇多陪陪岳父~这样就能对抗三姑六婆不过应该很难... 要让妈妈明白距离美感的好处~
作者:
VUVCOM (yuyu)
2017-10-10 11:00:00不要忘了目的，妈妈要的本质是，老婆要的?有时候话术转一下海阔天空
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-10-10 11:01:00例如：X家的婆婆整天被同住媳妇气到想自杀之类的~
作者:
VUVCOM (yuyu)
2017-10-10 11:01:00再推iii大!!!这样妈妈也能赚到好婆婆体贴的美名另外。这段时间妈妈要适应儿子的离巢，你们乡里还是你去问3姑6婆有什么社区活动，可以出钱帮妈妈报名，他需要自己的生活，当然你是换话术说希望妈妈开心，儿子孝顺出钱替妈妈想是很开心的事。我觉得这段期间把妈妈当女朋友哄啊…有时候游览车有活动就出钱让他跟…妈妈开心偶尔说是老婆提议的。让妈妈知道你结婚后不会关系变更差。他应该对你离巢很焦虑，而怪媳妇了因为他不知如何对媳妇好吧
作者:
vennice (紫)
2017-10-10 11:19:00婆婆要学着放手，儿子不是跟她一辈子的，真的ㄧ起住这种强制管下辈的想法很可怕，ㄧ起住大家都会难过日子
作者:
VUVCOM (yuyu)
2017-10-10 11:41:00如果妈妈真的给老婆之后在搬进来。教你一招。去买妈妈爱吃的礼盒或水果，看时机 当着3姑6婆聊天时给妈妈，说老婆给的谢谢妈妈之类的
作者:
VUVCOM (yuyu)
2017-10-10 12:01:00借由3姑6婆夸奖老婆比你说老婆好有用太多
作者: mnvcxz (ya) 2017-10-10 12:43:00
L G 74
作者:
ariesw (我愿是你的风景)
2017-10-10 12:55:00超不合理 现在非常情况有必要拆散你妻子跟她爸爸吗两周后你妻子"照传统"住进你家 照顾一个不需要她的你妈妈放著自己伤心的亲生爸爸不管 过"新生活" 你觉得她晚上睡得着吗 我觉得连两周后都不近人情 小时候谁手把手养她陪他?这种轻重缓急还分不出来? 还管什么传统?
反正你怎么做，三姑六婆都会讲话，为了你老婆好，借机会凶她们一次！ 让她们怕你!我看以后谁还多事？如果是我就训你妈一顿+跟你离婚了！你妈太麻烦...你不会反驳吗？！是你妈在破坏你们夫妻的和谐！接你妈回家是给她台阶下，可以得寸进尺的感觉吗？你家是给多少聘金？可以买断你老婆的人生吗？你老婆不能陪她爸？你为什么可以陪你爸妈？凭啥？你妈以前被压迫，换她压迫媳妇？！现代人不吃这套囉现在男女双方都要工作赚钱，古早时代的恶婆婆去死吧
作者:
cpper (韩立)
2017-10-10 15:28:00这就是一种老兵欺负新兵的习俗
作者:
pz5202 (tata)
2017-10-10 15:57:00恶婆婆去死吧......+1
作者:
hihiwu (轩)
2017-10-10 17:17:00看完你的回文 回来补嘘.....，佩服你老婆
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-10-10 17:49:00另外可以跟你妈说~ 不是老婆不搬过来~ 原本房子弄好就要搬是房子一直没弄好~ 是房子的问题不是老婆的问题XXD
老婆不能陪爸爸一辈子，你也不用陪你妈妈一辈子老婆只是想晚两周而已有事吗
你妈就是当媳妇时被欺负，现在变婆婆了就不爽你老婆过太爽而已离家出走没人理他，他下次就不会用这招了，你也不用去接吧，要接也是你爸去
觉得 向一家人的美淑 情绪勒索的 为什么不是你爸去接呢？？每次演这出戏 你的婚姻早晚会完蛋的 你还不自觉吗？
作者: CarrieHong (桃子) 2017-10-10 22:21:00
你妈没有爸爸妈妈吗？
作者: qaqaz (qq) 2017-10-10 23:45:00
看你还愿意浮出发问就不嘘了你老婆遇到鬼，好可怕
作者:
novagirl (novagirl)
2017-10-11 02:28:00不用什么事情都跟妈妈说,他问就轻轻带过就好还是他会去家里检查,看你老婆搬进去没??
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-10-11 05:43:00我以为他妈是要媳妇住进婆家(因为新居还没弄好)~原po妈妈的观念大概就是新婚夫妻没人在分居的啦!之后列出新婚分居对感情与以后的影响，但永远不会想到自己才是影响最大的人...
作者: tsukasa22 (司) 2017-10-11 10:15:00
对于爱演的人不要配合就没戏唱了
作者:
icolee (icolee)
2017-10-11 12:17:00不要宠妳妈对的事该做就做，妈妈不对就别依她，同理，老婆以后不对也别依她。告诉妈妈过去就都过去了，现在大家都要好好过日子。这势必是一段抗战的日子，你们全都逃避只会越来越糟，家无宁日。希望妳老婆是独立型的那种，不然你日子真的不好过了，难处理
作者: smarthenyi (姜) 2017-10-11 15:39:00
妈宝吗..
作者: youame (youame) 2017-10-11 17:25:00
搬远一点,婚姻才能维持久一点
作者:
Ruth (Ruth)
2017-10-14 00:21:00你这样还要你老婆搬过去哦？拜托独立一点好不好，自己搬出去
他自己不合理 你也要让他知道什么是对错婚前你老婆都不知道你门母子的观念 真是惨中之惨
作者:
dick0209 (迪克-拎北拍到丁)
2017-10-25 16:53:00哪里妈宝？？发文问问题遇到酸民真的很衰，拍拍