是否同意记者抄文：NO
每当有人来版上请益婚姻问题时，常看到有人回：“难道婚前不知道吗？”
我以前也曾认为婚前就可以观察出对方的一切，所谓“婚后发现对方露出尾巴”是都市传
说。婚前是不会睁大眼吗？虾了ㄇ？
但，这在我和温柔体贴对我好（这句每次都让我想到法拉利姊）的男友结婚后，真的发生
了。
开始觉得他不体谅、将我的付出视为理所当然，思考灵活的他居然开始期待我当个传统低
声下气的媳妇（过程不详述）。极度震惊。
明明交往几年，双方都认为彼此已经磨合得珠圆玉润了啊！！！不是吗不是吗不是吗？都
这么努力相处和观察，难道我是嫁给他的双胞胎兄弟或复制人吗......每天都想呐喊：“
把
我的好男友还来QQ”，不用半年就怀疑结婚是场错误。
先说，我跟老公后来婚姻幸福，上述悲剧也透过不断沟通解决了。
所谓“难道婚前不知道吗？”，常没有考虑时空背景。人们在不同情境下本来就容易有不
同想法，而这常常是不自觉、意识外的。再怎么开明的人，也有可能在“结婚”的脉络下
，不知不觉的启用父母的互动方式、乡土剧/媒体/社会约定俗成的婚姻模式（尤其是，双
方都是婚姻新手，婚姻互动经验不多）。对男/女友的期望和对婚姻伴侣不同，也可能造
成这种状况。
如果交往多年对方都是好伴侣（排除目前移情别恋、不爱了的可能），他有什么原因可能
”突然”变差劲？
如果婚姻才刚开始，我觉得不要太快感到失望。你感到震惊挫折，他内心可能也充满烦躁
和不知所挫。软性沟通的同时，坚定要自己的权益和立场，虽然初期难免各种冲突，但该
吵的架就好好吵吧！闷著、隐忍、装没事，都不会让两人进步，而且没有半点冲突的婚姻
是不可能的，忍到某天再一次提离婚真的比较好吗？
我觉得婚姻是需要冒险的，所谓冒险是指“直接面对”你们的矛盾和冲突，这比什么离婚
分居更需要勇气和成长。
结婚证书不能保证对方百依百顺、成全你婚前的期待和想像，两人的幸福还是要共同努力
磨来的。
P.s. “不要太快失望”这句话是我朋友曾对我说的（当时我未婚），他跟先生交往8年、
结婚3年，感情良好，也经历过许多摩擦噢。

请问可以稍微叙述一下媳妇部分吗？是妳们婚前曾达成共识要当双薪家庭但婚后突然请你改当主妇？还是婚前刚好没讨论到这部分？

不知所“措”。另推每个人婚后真的不会都一样，当初我老公也是什么都舍不得我做，现在…

没错

我也觉得…如果真的婚前什么都能预知，离婚率就不会攀升了

我前辈分析说，婚前拼命的对对方好，婚后不由自主的对自己好。这是人性。

我觉得不是观察不出来，而是婚前相处时间有限，再加上没有双方的新人加入，所以有些事情的表现并不明显。

婚前婚后变不同很正常，这是我爸爸自小便让我明白的话。

改错字^^‘’ 是“亲人”不是“新人”我个人不是用观察的，而是直接问跟直接表达，例如我不会是个传统媳人妇而且我也不愿意婚后和公婆同住、初二我一定要回娘家，没有什么要跟婆婆回婆婆的娘家这种事。把丑话说在前面，可以接受再继续交往，不能接受就赶快放生彼此。

我表嫂说跟我表哥交往8年完全没发现表哥会吃槟榔，约会时都掩饰的超好，结婚当天才露出狐狸尾巴

如果交往期不短 却都远距或没有同住过 时间也只是参考值如果同居过还反差巨大 该说是掩饰太好还是观察不仔细@@

觉得同居可以看出八成尤其很多夫妻的问题都是从生活习惯不同开始的

J大 吃槟榔嘴巴不会残留味道吗？

身边有交往7年的，要准备谈亲事了，男方瞬间变身XD要求女方能专心顾男方事业，开始限制女方于是我的女性朋友果断分手，现在找到好老公很幸福应该说为了达到结婚目的所以会很自然隐藏一些本性直到完成结婚目的，当然就不用再掩饰了

我一直都鼓励交往时同居 真的需要

其实婚前同居 那时候权利义务概念还没那么确切而且在外同居 男友爸妈也不见得会介入但是婚后 连回娘家都可以有得吵 这同居还是无法尝试出来的 因为同居你想回家就回家阿根本没有人会管你

婚前同居 至少可以避免身份的冲击跟生活的冲击一起发生

我婚前也同居阿 但是婚后我老公还是抱怨我不会做家事 我也是很无言

如果生活习惯占不合的因素比例是三成 那同居后能接受就至少确保三成了

虽然他都会自己揽去做 但就是会抱怨啦

很多丑话讲前面的结婚后就翻盘了结婚真的是场赌注，可惜我赌运真糟

婚前有先同居吗？

以台湾男女交往情况 和社会风气来看 婚后翻盘真的不意外差别只在于翻多翻少...

别人我是不知道，但至少我老公没翻盘，而且有先说总比完全没说好吧！至少有机会可以先过滤一下。但有些人婚后转变是受了家人的影响，结婚前只是男女朋友，和婚后变夫妻本质上就不同。有没有双方家人及其它三姑六婆的介入差很多。

推

没有任何因素的干扰一切是美好!当结婚之后因素的干扰就产生，才是考验双方的时报!

对阿 尤其婚后生完小孩 才是考验的开始

婚前不只要相处，而是要谈价值观生活方式。

我好奇你们会发生这个情形 是不是没有讨论这些价值观如果都讨论过 还会发生这种事情 就是欺骗了

我和老公交往12年才结婚（并不是远距离，我们住的很近，但没同居），可是真的是结婚后才会发现一些婚前不知道的性格！

未婚的人认为自己可以设想所有婚后的状况，本来就不切实际

出现失望难免，但可以积极沟通、适度包容、想想对方好的地方与自己不完美的地方。

的确 双方都有心的话还是有努力的空间的

我老公目前没翻盘，而且更好，但小孩还没生出来还不知道

磨合期很重要，彼此在这期间不管是吵架还是讨论，一定要有个结果，这样才会美满

"难道婚前不知道吗"这句超级干话，但是很多人爱回这句

问题在于很多女人恋爱自动手遮眼 婚后突然手就挪开，开始各种怨怼。那怨怼听来婚前交往大多都能被发现 我是不太信婚前不知道这句话 又不是没爱过 没遇过渣男吗 。当然这种情况我想到的远距 交往没去婆家踩点过的应该除外

生活习惯与观念不同的男生，是否就应被称作渣男，令人深思

我跟现在老公同居过，结婚后还不是一堆家事就不做了。更别提小孩出生后夫妻的磨合，很多事婚前真的看不出来，人也会变，唯一能做的就是多沟通，无法沟通只好离婚囉！

感情章鱼化的时代不合脚马上扔掉换鞋不合妇意皆渣夫

怎么有办法把期待太太是小媳妇的大男人观念扭转过来的，好想知道

鬼遮眼又不是只有女性会 为何指定性别啊

鬼遮眼的确男女都有 XD

交往的时候也该 需要沟通的地方就直接讲 不是想在心里更何况走到生子后真的原本磨的很好的感情容易因为小孩或夫家等因素 而又有新的需要沟通（讲开来吵开）的状况不需要避免吵架 有意义的吵架说开来直接面对 对长期关系有帮助 ！

推，懂妳想表达的，我和先生也是在一起8年才结婚，交往时一切非常顺利，但结婚后我们两个都有觉得不舒服的地方，不是因为我和他变了，而是他本来的家人和我本来的家人，都会对我们产生了强烈的不一样的期待，甚至连朋友看待我们的眼光都无形间有所改变，这时在婚姻中的两人若没沟通好，真的会以为感情变了，但这是受到外在环境压力的影响。

交往十几年后结婚都没事...

老公没翻盘+1但是顾虑变多两边都要顾 花非常多时间磨合两家子的事 小孩生出来再磨一次 目前是幸福快乐的日子

之前看到一个新闻 结婚十年老公卷款潜逃才发现老公原来是婚姻诈骗 知人知面不知心啊!!

老公没翻盘+1，婚前努力对我好，婚后更努力，小孩出生后更更更不一样了，但也有经历磨合期，刚好在感情最甜蜜的时候发生所以风波较小

鬼遮眼又不是只有女性会 为何指定性别啊

婚前讨论好的 婚后都有可能变卦 除非大家都能未卜先知 不然真的是句干话无误

我老公婚前婚后差好多，婚后每天我爱你，每天抱一个亲一下个没完，害我好不习惯忽然变这么黏的人

但通常会被这么问的人都是一些脾气上或价值观的问题，所以乡民会想知道这人是从小就这样还是婚后性情大变呢？例如是否原本生气就会摔东西、或是原本就觉得女（男）生就是该怎样怎样

我婚前同居了几年，婚后完全不需要再磨合了反而是生完小孩需要磨合

真的超讨厌看到这句话的

讨厌+1

如果以乡民本善的方向想，也许有些人是想问清楚来找解决办法，若是婚后改变，也许可以找到改变源（像大家说的：父母压力、小孩出生压力、支出压力...）然后进而得到解决当然应该也有很多只是想嘴炮一下啦xD

其实可以回应说 如果我婚前就知道 还会跟他结婚吗？XD

漏字：但如果婚前（从小）就这样，可能很难改变了A大，这世界蛮多都是婚前知道但是觉得“他应该会改”然后眼睛一闭结下去的xD

除了结婚前后不同，还有生完老公又变一个人的！！想都想不到.

同意~ 讲垃圾话的很多~

问题很多真的是婚前故意装瞎，比如说爱赌博，有暴力景象，脾气不好，要不要生孩子，是不是很大男人，这些我真的不相信婚前完全看不出来交往的酒不代表认识的神。很多情侣同居也只是整天谈情说爱，根本就没有去讨论一些价值观或是婚后生活的问题。然后才在那里说怎么结了婚就变了个人交往得久不代表认识得深*也有一些女生是同居的时候觉得甜蜜蜜，心甘情愿每天做爱妻便当整理家务。结了婚就突然在那里先老公都不做家事。老公才是真的婚前不知道咧关于价值观的事情，我是不相信婚前真的看不出来啦。除非就真的每天风花雪月什么都不谈囉我跟老公是远距离交往，也没有同居过就结婚。但是我们婚前什么都谈得很直接也很仔细，包含金钱观，对家人的观念，想不想要小孩，还有最重要的，对未来我们两个结婚之后自己小家庭的想像是什么样的我们把彼此心目中理想家庭的样貌都描绘的非常清晰，也很确定对方就是可以一起达成的那个人结婚生子后也完全没有觉得什么有改变的地方

没小孩前都没差，可是同居根本不会出现小孩这角色啊

板友讲话往往都很不负责，所以劝离率才会这么高。

听过有人交往十多年和对方家庭很熟，但对方全家集体帮忙掩饰男方父亲家暴其母亲的事后来会发现是因为男方有家暴问过之后才知道这是家学渊源

我听过一个真人实事，就是有个朋友的朋友念台大，有天班上来了一个非本班的陌生男生听课，聊天后知道他是别系来旁听的，后来交往了几年直到毕业，然后结婚。结婚后，男方表示他工作运不顺，老是找不到好工作，等等，最后结婚十年几乎都是女生养家。但女生深深相信他是怀才不遇，于是决定要好好帮他，找好工作，因此跟他要毕业证书，他推托不见迟迟不拿出来，又拖了一阵，女方要他去申请补发，这时，他才只好坦承，他并非台大学生，而且只有国中毕业...他当初是溜进教室的...这时已经不含交往结婚十年...所以.人真的要伪装，是很难发现的对了，当然小孩也生了...

很庆幸我家的根本没差

我是觉得还是有迹可循，只是热恋期鬼遮眼或是容忍度较大而已

我大嫂跟大伯交往5年，婚后才知道大伯菸抽很大...都不知道是我大伯隐藏太好还是大嫂太天真

说的没错，还有一点是换了位子换了脑袋，身份变成夫妻后会有很多自己或对方该有的权利义务~以及由原生家庭里的习惯或期待像是控制欲，成为了配偶，所以有权利干涉或限制...又或是为了要结婚生子或其他目的，达到了就....

没什么不一样 唯一改变应该是老公开始会乱放屁= =

认同你，婚后面对帐单、小孩、家务分配、双方亲属，有时候压力来了才发现对方跟婚前想的有所不同，很多婚前谈好到真正面对时也不见得有用。我之前也想说生完小孩要快速回职场拼事业，等生完还不是全都打乱，而老公一路支持，反而让我们感情更好

个人意见 媳妇定位不能是一件很抽象的事情 这婚前没有寻得共识 其实是很多婚后先生觉得太太应该要做但是却做不到然后开始婚姻有磨擦的开始 只有两个人之间的相处 的确像妳所言的要磨合不要轻言放弃 但是如果婚前对于另一半认为跟我结婚你/妳就应该要做什么 地位就是要比我家人还低 这跟对方的家庭教育和根深柢固被教育的思想有关系 而且是最不容易透过沟通改变的 例如婚后请先生从不做家事到做家事这算是可以努力去改变的 但是要挑战媳妇不能顶撞奶奶婆婆（就算叫妳喝香灰水也不能说不 《-我同学的亲身经历）落差是极大的 可能本人天生就是逆媳的个性 我选择在婚前把我对婚姻的认知和我爸妈是怎么经营婚姻和避免婆家扰骚太太的经验跟我先生分（警）享（告） 我阿母不是个好惹的媳妇 同样我也不会是好惹的 但不踩到我地雷的状况下 一切好配合

婚前不掩饰结得了婚?

踏入婚姻是人生的一大赌注 所以婚前讲清楚说明白没有模糊地带 个人觉得这是必要且理智的作法 但已踏入不过问题重重的 一一克服也是辛苦了 加油！

我觉得确实有很多是婚前有征兆 但还是闭着眼睛结婚的而且我跟男友也是心理本业 所以交往至今六年多都讨论非常多价值观等问题我也都很熟他们家的模式 非常确定没有未来被要求低声下气的问题（看他父母相处就知道）我们虽然没有同居 但对彼此的生活习惯跟家事习惯也都大致清楚目前离结婚生子最少还有两年啦 我觉得交往八到十年差不多如果真的有心要好好一起走下去 婚前彻底了解对方绝对是基本不然不如不要结婚 这赌注太大了......基本上我也觉得探询好双方的基本价值观也是必要的这样也会对未来可能遇到的问题有心理准备以及能做为沟通上的基础当然人也会随着时间改变 但只要两个人都保持沟通 真的没什么是无法解决的绝大部分还是婚前可以知道啦 多观察多沟通多涉入囉

推n大跟a大，像我朋友超讨厌小孩不想生小孩，我也跟她说一定要先跟男友讲清楚，确定她男友&公婆都知道这件事，不要结了婚才发现一个不想生一个想生一窝刻意隐瞒的真的很坏，怎么有办法隐瞒抽烟五年...嘴巴跟手指没有味道吗xD（教官们表示）btw前男友是虔诚基督徒，交往前我也是眼睛一闭催眠自己我也能融入教会生活，硬要交往，最后发现我真的不行...对于这件事我一直很自责，我没考虑清楚结果浪费彼此时间

推 我先生刚结婚时也觉得我理所当然要孝顺他爸妈而且应该以"夫家为主", 现在经不断沟通已经很能认知各自顾好原生家庭才是正解, 只要对方不是丧心病狂都不要放弃沟通!

谁婚前会知道老婆产后可以胖20公斤呢?

谁婚前知道老公婚后增肥20公斤呢？

但婚前可以看得出来胖了20kg这个男人/女人还会不会继续爱你呀

有可能是一方蓄意隐瞒所以婚前不知道 ；也有可能是明明知道却想说'结了婚就会改'；更有可能是身分不同造成行为心态的改变。所以为什么不可以问一下？问了可能更容易厘清状况啊

难道婚前不知道有两种:1.是真的不知道2.是明知道却假装不知道，通常前者可以经过沟通去修正彼此，后者就...

婚前婚后没什么变 不过我们婚前就很爱针对意见不同的大小事情不断沟通 所以婚后遇到摩擦也循一样模式沟通大事化小 小事化无

认真推婚前同居&认赔杀出不要等到最后发生来不及挽回的事情才懊悔

台湾人有在同居的吗？

的确很多人是婚前知道却以为对方会改 还是照样结啊

婚前知道但是孬种不敢分, 或是觉得自己能忍一辈子像我这样的白痴也是有的

ㄧ开始交往时不要太多伪装，可以谈情说爱也要谈价值观

一直觉得很多事情其实是观察力的问题，有时明明第三者可以轻易看出来的问题，身在其中的人就是看不出来，甚至连外人提醒都还可以驳斥对方。然后婚后再来：婚前不是这样啊！尤其现在网络发达，一堆前辈血泪心酸、前车之鉴，明明就可以提前见微知著的。就跟丢一句“婚前难道不知”一样不负责任！

最重要是双方坐下来好好谈

有了孩子才是真正的考验

的确 做了许多准备 但真结了还是会有点不一样 身分、角度的差异...的确含有冒险成分在啊但婚前多了解、多面对各种不同事 还是会比较好的！

完全觉得只是没有理性面对真相罢了，任何事通过婚姻都会放大，你要知道对方从爱人变成家人会有怎样的转变其实有迹可寻，很多缺点觉得很小所以不在意，婚后没有掩饰的时候呢？婚姻没办法让人幸福，只有对的人。