这边就提供本人的经验来劝您三思
前情提要：一家四口，一个重度残障，一个就是轻度智障，一个就是无敌啃老族
，然后只有一个正常。
先说结论：我跳下去了，到现在还爬不起来，然后只有无止尽的后悔，这就是我的结果。
这边主要是劝原Po不要太深入。以下是我的感想：
一、理由与前因后果：
关于你爸方面：
1.你爸自己本身就不自爱了，把自己身体搞坏，自己就是要负责。我私心想，这样的人就是
自私的人，如果不自私，为什么要让爱他的人担心。
2.关于自私的人，你做再多，怎样都是自私，你最后得到的只有口头上的好棒棒，
但是实质上的帮助，是零。
3.甚至再黑暗一点的想，你爸是不是看准你特别心慈，所以身体就不顾了，然后利用家人的
同情心，某方面来说，逼大家就范要重视他或照顾他？（就跟说自己很好相处或很开明的
父母一样，通常我们都要反方向解读）。
4.还有，我个人的看法是，台湾的医疗没有让人那么容易死，我家的里长都走了两个了，
谁想得到我家人还活着，甚至还超过统计平均生命值的两倍以上。
总的来说，像这种类慢性病的，谁先走了还不知道，你爸平常如果都有在追踪，
根本没那么容易死，就算你爸不想追踪，瞬间走了（如你恐惧的那样），
那也是快快解脱，有什么好难过的。
关于你自己方面：
1. 你有自己的家人和小孩，如果你做这个整个跳下去的决定，对你另一半和小孩公平吗？
你自己本身就是一个资源（时间、金钱、关心...），那边多给了，自己的小家庭就
是少给了。资源很多就算了，但从文章看起来，你自己根本也快无法自保了。
2.不讲其他人，讲你自己就好了：
你的年纪大概是三十五左右，你自己还是在菁华时间，你把时间放在一个没什么未来性的
老爸上，不去投资你小孩的未来性，或自己的未来，实在很奇怪。
3.情感上过不去的问题：其实我以前也有，建议你还是多多看看正常家人。
站在投入/产出的概念，你爸妈那么早就离婚，我相信你爸投入的资源并没有你妈多，
你心里比较一下，你以后要给你妈怎么样的产出？
你对你爸，整个人和家庭几乎全梭哈了，
请问你妈呢？
或许你会说，现在你妈又不需要，不能这样子比吧。某方面来说，
你不就是欺负你妈不用让你担心她吗？
这样不就是会叫的小孩有糖吃的概念吗？
再来就是，你还有资源照顾妳妈吗？如果你妈也有状况的话。
4.你可能能力很好，对自己过度自信了，觉得你可以改变什么，又或者做点什么，
让整个家庭走入正循环之类的。
我两年前是这样子自以为的，所以我整个梭哈了，
唯一跟你不同的是，我老公没走，他一路看我犯蠢。
如果我的结果是我老公不见了，只剩下这样子自私的家人，大概我也没有打算在世上了。
从你的文章看起来，你老公大概有超过一半的机率感觉会走。
没有老公小孩的你，守着你其实也没多认识的老爸（早离婚而推测的），你甘愿？
又或者你老公后来没走，大概有87%的机率注定婚姻失败。
我所谓的婚姻失败，并不是离婚，凡举貌合神离，相敬如冰，大吵大闹这种的，
没有沟通或交流的婚姻，在我的眼里，其实没有什么实质意义，是一种婚姻失败。
二、本人跳下去后续影响（仅供参考）：
1.我家的状况大概是，我赚的钱有2/3的状况整个剥夺了（本来是全部，
后来想尽办法也只能这样），再加上上班的时间至少有八小时，金钱和时间都被剥夺了。
再加上我这两年的“奋斗”，其实我发现这样的人，终究最爱的是自己，
我连情感归属也被剥夺了。
原PO就评量一下，你这一跳，你可以忍受多少的金钱、时间和情感剥夺？
还有你可以忍受多久的时间，你这一跳，大概五年是基本盘，五年你可以忍受吗？
再久一点呢？
2. 这样子的状态两年了，目前的行为改变有：
*从希望我家人好好活者到现在每天想着，为什么你们不要赶快去地府报到。
*从以前每天回家吃饭洗碗，一步都不愿意踏入我家，一声都不愿意叫我家长辈。
*以前买给家人的东西永远是二话不说和最好的，自己省吃俭用，
现在家里的人打电话来要钱，我永远是一阵怒吼叫滚。
*我们家人以前也都以我为傲，说我是最孝顺的，现在大概是最不孝顺了。
*我自己的情绪起伏很大，很容易落泪也很厌世，影响了我的表现，
要再爬起来很难的感觉，做事不俐落爽快，拖延症也变得很严重。
之后可以再多糟我不知道，但是这是两年的变化而已，大概这是一种双输的状况了吧。
三、原Po的心理状态分析（这边我自己反省后的结果，如果差太多，就略过吧）
1.你心里会不会其实不想去澳洲：
我这样子猜的原因是因为，你爸根本没到很需要随时侍奉在侧的样子，说照顾也谈不上。
你留在那里的功能大概是一台远距摄影机＋监测型智慧型手表就可以做到的事。
我两年前也是国外跟烂摊子在比，我后来想一想为什么我这么蠢。
其中一个原因是我可能不想去国外发展，理由很简单，我自卑心作祟；
即使我是大家公认能力很好的人。觉得去国外很辛苦，家境因素所造成的落差，
我样样比不上别人（我有去国外交换半年，全部都是我自己想办法）。
自卑和我的能力结合，又好像造就了我的过度自信，所以自己以为可以当我家的救世主。
你要注意在你心里真正的影响因素，不是表面的事情。
2.控制欲别太强了
你的文章给我一种想要事事周到，控制欲颇强的感觉（你想要你妹照顾你爸）。
这种人格特质是好事也是坏事，但我的经验告诉我，这世界上最难控制的变量，叫做人。
你可以尝试要大家都照自己的方向走，但是别太过火了，让自己也让别人受伤了。
四、结论
1.人生不是A和B在选择，不喜欢A不代表就要选B，或许还有CDE。
一定有一条路不是顾你爸，也不是去澳洲（如果猜对的话）。
2.人的劣根性还是有，并不会因为套上“家人”就没了。
天下无不是的父母这句话绝对是错的，尽量理性看待事情，而不是被情绪或感性左右了。
※ 引述《feeding (feeding)》之铭言：
: 我爸妈离婚，爸爸今年才53岁，一个人在外租房独居，因长期有喝酒的习惯，导致酒精性肝硬化。从第一次发现住院到现在已7年，7年来不断住院-出院-喝酒-住院-出院-喝酒无限循环，但现阶段应该是属于肝硬化晚期了。
: 目前我跟老公还有我的2岁女儿在外面租房子，刚好房子有多的房间，再加上不太放心他一个人独居，所以就邀他过来一起住。
: 我有2个妹妹，大妹刚到澳洲打工度假，预计待2年；小妹今年高二。
: 我跟老公也曾一起到澳洲打工度假，最后因为有孕而回国。
: 因为真的很喜欢当地的生活环境，所以回国这段时间，我们一直想办法规划要长期到澳洲生活。
: 原本老公打算明年6月我们一家三口，移居到澳洲打拼。
: 但是现在卡到我爸的问题..
: 因为肝硬化的并发症往往很危急，我实在无法放他一个人继续独居。
: 跟老公讨论后，他不愿因我爸的因素而延后一年出发，于是我请他先自己到澳洲生活一年，一年后也就是后年6.7月，我大妹也差不多回国，就可以跟我接手，陪在我爸身边照顾，到时候我再带女儿过去团圆。
: 对此我老公也是百般不愿意，他无法谅解..我爸明明是自己爱喝酒，大家屡劝不听，导致身体越来越差，年纪不大却一直在拖累子女..为何要因为我爸，导致我们一家三口必须分开一年..
: 但在我的坚持下，他也无可奈何的答应了，
: 但问题是我大妹，她说她2年后不一定会回国，就算回国也不太愿意跟我爸在外面租房一起住..（父母离婚后，我们都是跟妈妈住）
: 小妹2年后就高中毕业，有8成机率会到外地读大学，也没有办法照顾到我爸啊..
: 结果就算我延后一年去澳洲，一年后，也没有人可以接手照顾我爸..
: 虽然我很爱我爸，但每个人都有自己的人生路要走，我爸不知可以再活5年8年.还是5个月8个月，但是难道我要一直为了爸爸而延后自己的人生规划吗？我也还有婚姻跟女儿要顾，可以给我一点建议吗？