除了不是职军，根本在说我
本来想装没看见继续发我的自爽文，想想还是以过来人的身份讲讲自身经历
参考资料: #1JJzXY5D 戒菸文
※ 引述《milktea87 (Ni)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 手机排版，请见谅。
: 不知道怎么下标题..
: 就是最近发生了一些事，让我开始对这段婚姻感到失望
: 老公是职军在北部工作，我们都是南部人，平常相处就是远距离
: 老公工作十天放假五天，只要放假就会回来家里陪我
: 目前怀孕已经37周，也就是随时可能生产的期间
: 前几日，因为他要去找朋友所以有一些争执，我跟他说我并不是不让他去找朋友，而是他
: 是半夜要出门，然后跟朋友去打台球，我不喜欢他去那种充满菸味的地方，因为我不想要
: 他又过回交往前抽菸的日子。
: 于是，老公才向我坦承他并没有戒菸，其实还是有继续抽菸，因为军中压力大，这是他唯
: 一舒压的方式。再来就是只要我们有吵架他就会想去找朋友，其实就是想抽菸
: 还有因为社交需要。
: 他对我坦承，就是不想再这样对我躲躲藏藏了，他说他很羡慕别人的老公都可以正大光明
: 的在老婆面前抽菸，而他却不能做自己。
: 听到他这么说，我真的蛮失望的，失望点是因为交往前他答应过我绝对不再碰，因为他知
: 道我非常讨厌菸味，也很愿意为了我戒菸。
: 对于我而言，这是一个很重要的承诺，也是我对他的信任，其实这过程中，我虽然有察觉
: 他身上有菸味，但也选择相信，不想戳破他的谎言，当他跟我坦承时，我觉得信任感被破
: 坏了。而且他竟然还说羡慕别人...我不懂，那为什么一开始不找一个可以接受的女友就
: 好。
先讲讲菸好了
大家都同意，这不是什么好东西
但是没办法大家都同理，戒菸不容易
有人会说，某某某一结婚马上就戒了，所以不戒就是不够爱
其实这有取样太少或是不精确的问题
如果有人说，隔壁王太太生小孩跟放个屁一样就出来了，一点都不痛苦
拿这样的例子来怀疑别人孕期的不适感，大家会怎么说呢?
隔壁王小弟每天挑灯苦读考上台大医科，我要拿同样的标准鞭策孩子吗?
以我个人而言，戒菸应该不下十次，前后大概五年
甚至有一次健检以为自己中标得了肺癌，已经准备看有什么东西可以留给妻小
(开始认真脑补谁会是小孩的最佳继父人选)
复检没事，过了几个月又忍不住开始刁菸(就是这么贱)
比较接近成功的几次，是出国唸书
出国戒菸的利多，第一是没人陪我抽(环境)，第二是菸价贵，我舍不得多花钱
但是每次返台探亲跟好友出去聊天喝茶就破功
如是三年，之后返台次数减少，加上小孩年纪渐长，想要以身作则不想当坏榜样
每次菸瘾犯了就抱着圣经祷告，又跟自己拉扯了半年
才终于戒菸成功
算算也将要踏入第十年的无菸生活
要说抽菸给家人带来的二手烟问题
坦白讲，除了怕以后健康出问题会拖累别人，眼前还真的没有
在家里要抽都是到没人的地方抽，躲躲藏藏像小偷
我那精明的女儿一直到我戒了菸都还没发现我是瘾君子
事隔多年讲到我的曾经才大惊失色(那当场抓包还得了)
有板友提到所谓的骗婚骗戒菸
就拿我的例子来说，要怎么看呢?
我从说要戒的那一天起，没有一天不在想着戒菸这回事
但就从我吸菸戒菸的历程来看
以某些板友的角度，前几年我就是个骗婚骗戒菸的骗子
用严格的角度来说，就算我戒菸成功了，但是时间点不是我当初允诺的30岁
我仍是个骗子
妳觉得今天对我太太来说，这些重要吗?
再来讲讲老婆扮演的角色
她就是全然的包容跟理解
30岁戒菸的话我也说过，可是她从来没提出来逼着我兑现
她越是不提，那个自己许下的承诺就越是像个铁锤般时时敲打我心
不但不逼着我戒菸，生日还送我个真皮菸套让我开心
看到我朋友抽菸斗，听说比纸菸对人体伤害较低，菸草也香得多
次年的生日礼物就是根红色的漂亮菸斗(红色是我的最爱)，以及全套配件
我当然知道，她不可能因为我抽菸，她就开始喜欢烟味
她只是想宠爱我，那我该用什么回报呢?
只好戒菸了
戒菸跟婚姻中许多大小事都需要支持，特别是家人的支持
那种支持不见得是时时提点
沉默的包容与爱，有时能发挥的力量更大
承诺
我们该怎么来看待?
个人以为，承诺不是谁说给谁听的，也不是去绑住别人的一条绳子
承诺是帮助自己下定决心，给自己一个目标或是规范
有时让他高悬在空中，比时时拿在手中挥舞的效果会好得多
妳也不会想让承诺变成律法
有谁喜欢婚姻一开始就约法三章，列下规矩数十条?
这样的婚姻还有味道吗?
常常有人纠结在一两个槛过不去
以为是跟别人过不去，其实是跟自己过不去
: 再来，他觉得放假很没有自由，他只是找个朋友而已我就要生气。对我而言，平常我都是
: 过著一个人的生活，好不容易等到他放假，孕期中真的希望有人陪伴在身边，至少睡觉时
: 不再是一个人。
: 但他却说如果这么不自由，以后放假干脆不要回家了，他就直接去找朋友算了。
: 可能怀孕的关系，我变得很玻璃心，也很需要陪伴跟关心，听到他这样说，我真的无力反
: 驳，好像真的是我不体谅他，把他绑的太紧。
: 接下来，他就连续三天半夜出门了...根本得寸进尺，而且他只说他要跟某某出去，却没
: 有说要去哪，我也不想多问，想看他会不会主动报备，结果当然是没有。
又来当坏榜样
我就是婚后周五固定玩通宵，连新婚之夜都把老婆一起拖出去打台球
她怎么办?
她觉得很好，大家都有一点自己的空间
她在家看我不想看的日剧，我去她不想吸到二手烟的台球场
然后固定跟一高中朋友厮混也让她放心，早上帮她带早餐也被解释成体贴
我不是要说这样很好很棒
只是举个例，一样的事调适得好不好有什么样的差别
话说回来，如果两个人关系好，他是不是出门一天陪妳三四天呢?
如果关系紧张，是不是反而天天出门不想回家呢?
: 补充一下，他放假的时间，说是陪我，其实大部分的时间都在滑手机或玩游戏，常常我跟
: 他说话，他根本没在听，他说这是他放松的方式，不要连这个都要管
: 不然就是一直睡觉，明明有约定好的行程，可能就会因为他要睡觉而迟到或取消，我不喜
: 欢一直叫，所以就会吵架。
: 这几天，因为我觉得信任感被破坏，加上他明明知道我不开心，还是每天出去找朋友
: 让我开始对这段婚姻感到失望，我也不知道该怎么和他沟通，所以想知道是不是我要求太
: 多，还是我真的让他压力很大，才会让他想往外跑？
: 最近可能接近生产，所以我也变得很焦虑不安，只想身边有人可以陪伴着，他半夜不在身
: 边我也睡不好一直做梦，甚至还会有幻听有开门他回家的声音，让我觉得这样下去真的好
: 累...很无助的感觉。
妳说的都对，也都合理
可惜天下事不是数学题这么简单，1+1=2就是对，1+1=3就答错了
如果换个角色换个角度来说另一番话，也许听起来也能在情理之中
就先从互相陪伴说起
现在两个人在一起时都不滑手机的伴侣应该找不出几对了吧?
怎样才算是陪伴呢?
我们家也常两个人背对背在自己的书桌上各滑各的，碰到好笑的还隔空分享对话
也不觉得少了情趣啊
因为我们不管做什么，心里总有对方的存在
如果放假五天，另一半分分秒秒黏在身边，那恐怕又会引发别的怨言吧?
我没办法细细去谈夫妻相处的内容，每家情形都有出入
往往是同一个场景，心情好你就觉得人在家里就有感觉
心情不好，就变成你不出声就是不理我
而就算是夫妻间的搭讪，也要看话是怎么说
要撒娇，要质问，要风趣，要严肃，要直白，要讲干话
说实在的，当中学问很多，也不是说我给你句型101妳马上就可以套用
关系跟默契要培养，也影响到之后两人之间什么话可以讲
多用其他的沟通方式取代抱怨，得到的回应也会比较正面
很多板友喜欢说，某某某没有当老公/老爸的自觉
确实是如此
但是要怎么样看待这句话才是重点
如果把它当成一个批判，或是对一个人的论断
那就到此为止，不用再谈了，等著看妳怎么宣判
如果是看成一个现在状态的描述，那重点就是放在
妳要怎么帮妳的前男友(现任老公)转型
我老婆嫁了我，一年后生头胎
也不会帮小孩洗澡，也不会护理，煮饭不知道放几杯水，炒菜盐糖不分，缝衣线穿不进针
我该说她没有当XX的自觉吗?
为人夫/妻，为人父母，其实就是一个很长很长很长的学习过程
长到我们要说是一场旅程(Journey)
比的不是谁比较强比教会
而是怎么一起去走这段旅程
需要的不是互相推挤拉扯，而是互相谅解扶持
孕期的焦虑与不适，板友都能懂，甚至会投射会放大，因为很多都是过来人
但是对尊夫来说，可能就没办法如此感同深受，就如同妳不了解军中苦闷一样
我相信温柔理性的沟通，效果还是会比强势冲撞来得有机会
两个人在一起不容易，也不要轻易放弃，勿忘初衷
一点点个人经验与想法跟妳分享，加油