原PO是一个上班族妈妈，小孩六个月
这半年来都是婆婆帮忙照顾小孩
婆婆这一生几乎都是以帮人托婴谋生，带小孩经验不在话下
身为新手妈妈
孩子在成长的同时，自己也不断吸收新知，学着当一个妈妈
由于自身为医疗事业人员
对于感染卫生等医学新知有一定的背景与了解
事情是这样的....
某日下班回婆家看小孩，看着小孩在吃邻居送的米饼
婆婆说小孩吃得很开心，已经吃了三片
之前婆婆叫我买米饼给孩子吃时，我已经买了低钠的棒状米饼了
婆婆一边看孩子吃，一边跟我说
"你看，这种片状的才不会像你买的一样吃得乱七八糟"
"某某药局不是有卖你为什么不买那个"
我一边帮小孩擦擦脸，跟宝宝说 "不可以吃这么多喔，等等要吃副食品了"
(想当然尔1小时后副食品时间到就真的吃不下了…)
转头跟婆婆说
"妈，我买的比较没这么咸啦(笑笑)"
"邻居送的稍为咸一点"
结果我婆婆整个晚上脸很臭不跟我讲话了
连我问宝宝今天大便状况如何也不愿意回答我
我是否不善于表达呢?
从嫁了以后，我大多时候都是顺着婆婆的
孩子出生以后婆婆也是默认由她照顾著
我很感激
但是我每每稍微跟婆婆的育儿理念有出入的时候
她就会说我想太多，太过保护小孩，不相信我的医学背景
如同前三个月，婴儿肠绞痛的时候
我怎么讲，婆婆就是不愿意相信我
总对我说"你们年轻人没带过孩子不懂"
看了两个医生以后，总以为能说服她
她却说"医生又没带过小孩，他们都乱讲"
当时婆婆很坚持宝宝乱哭是因为鬼神之类的
(那时真的每两周我就必须去帮宝宝收惊)
现在，婆婆也不想喂副食品，说等8个月再来煮粥就好
虽然我有做冰砖送去给婆婆…
仔细想来婆婆的带孩子方式也是以她方便为主
我告诉自己
宝宝开心安全健康就好，自己上班看不到就睁只眼闭只眼
但我心想，随着孩子长大，这种教养事情只会越来越多
老公夹在婆媳之间，有时候也很为难
我想过几个法子
例如:
1. 我请育婴假。不过这点被婆婆打枪，叫我不要不会想，上班能赚一点是一点
2. 请保母。老公跟我一致认为这样会伤了婆婆的心
有时候一味地顺从我都怀疑自己念的书究竟是不是错了
我身为母亲，该不该硬起来认真表达我不要孩子乱吃零食呢?
还是要如同婆婆说的 "给我带孩子的父母都不会过问我的教养方式"
"太龟毛的父母也不会对照顾的宝宝太好"
虽然说是亲内孙是不会虐待啦 但是妈妈我听了这句话压力好大呀呀呀
最近也不知道是怎么了
心好脆弱呀
总觉得快找不到自己了…
很想哭很想躲又很想看小孩
只能告诉自己打起精神装起笑脸
继续面对有点强硬的婆婆
又要下班啦(苦笑)
谢谢大家看完

叫你先生出面 但是要看你先生的沟通技巧黑脸白脸策略

妳如果想请育婴假 不需要得到婆婆同意 至于她会不爽 嗯 现在这样常有摩擦 其实也没有比较好啊与其现在这样 妳不放心 她不开心 不如请假 起码妳能放心

我觉得自己带孩子很好啊自己的孩子为什么不能自己决定呢，如果老公经济许可，建议留停自己带孩子

要硬起来 8个月才吃副食有点晚了

想建议2，但前提是保母能完全依照妳的想法执行。

选2如果保母不良.可能会被你婆婆喷到爆.

婆婆有收你们保母费吗

我婆婆很爱看健康类的节目里面会有一些有请医师来讲怎么带小孩的，只要这种的我婆婆都比较容易接受。然后我的经验是多多夸奖婆婆，婆婆也会更容易接受我们的观点。给你参考喔！

问题是婆婆好像连医师的话都不相信

跟她说不是要跟她斗，只是你们两方都想要宝宝好。

仔细想想为了不伤婆婆的心，你要付出什么？值不值得？有些东西不是能沟通的，是要做取舍的....

之后还有断奶戒尿布戒奶嘴去上学等冲突点，婆婆老了怕人瞧不起她一辈子守护的价值观

为什么婆婆跟妳老公可以联合起来剥夺妳身为母亲的权利

跟人沟通的技巧（长辈特别适用）：先感谢和赞美对方为你

到底你是孩子的妈还是你婆婆是孩子的妈？为什么自己小孩

自己带？不懂你想跟小孩子相处的心都不能表达,

因为你的第一句话就让婆婆觉得你似乎在怪婆婆，所以她就起了防御心。

请问你能为你“自己”的家庭做出什么抉择？

还好吧 反正又不会死

这时候就要说，因为婆婆算是主要照顾者，真的看不下去就自己来或请保母

跟婆婆说小孩成长只有一次请育婴假囉

小事就不要太在意，但看医生的事叫先生说，除非先生不在意看医生等疾病问题

如果妳已经是一个母亲的角色，不论谁来带小孩都应该尊重妈妈的想法。但也是媳妇的角色，婆婆自然传统想法要顺着她。但小孩不是完全母亲的责任，沟通的部分可以交给他养育多年的儿子试试。

但先生不在意医生等疾病问题，你该沟通的是先生

既然都给婆婆带了，真的就睁一只眼闭一只眼，况且那种片状的米饼，吃了也无害...也没有毒，何必这么在意

肠绞痛收惊有用？？？这我完全无法闭一只眼

要给婆婆带 只要别太夸张都只能建议你放宽心 还有 教养部份自己得先跟先生有共识后 让先生去沟通 但也得要事发当下先生反应够快才行 否则先生讲什么都很容易被拐到都是媳

同flora 每次这种都会想 爸爸去哪里? 就不要爸爸袖手 之后再来叫三明治云云 很废

妇的问题 当初会因被婆婆打枪及怕伤婆婆的心请他带小孩

先赞美她、感谢她照顾宝宝，再试试看开玩笑跟宝宝说：（其实是跟婆婆说）阿嬷好疼你喔！妈妈比较严格啦～

现在态度强硬点 不怕先生跟婆婆都来指责你? 你真的该先去好好跟你先生商量一下

这是谁的小孩???

请育婴假吧！摩擦只会越来越多，除非你看开放手，毕竟现在是婆婆在照顾宝宝。现在只是养育的摩擦，之后是教育的摩擦，你可以忍受吗？！你请育婴假婆婆也怕她儿子太辛苦啊！但如果你老公也同意，就不用在意老人家说你不会想了。

自己的小孩，自己带，也自己负责。加油!

将来不要学妳婆婆抢走孩子的小孩来复制循环(本来就不对且吃力不讨好又四输, 让妳老公出钱让他妈妈去旅游或是带别人小孩来赚钱别把人生绑在孙子身上

如果先生薪水可以扛的住，那就请育婴假自己带孩子不用婆婆同意，否则就摸摸鼻子，有看到的时候该讲还是要讲，没看到的时候就算了

作法1汉堡2都可以啊～～妳是孩子的妈 妳可以决定

真要干直接请育婴假，复职后小孩顺势送托。当初就是直接请育婴假，不过是产假还没结束婆婆还没接手就请假挡掉了，也就没后续的困扰。一定要隔开婆婆才会有妳才是妈妈的感觉，不然小孩好像是她的，给妳顾她还会怕咧……

需要看“被讨厌的勇气”

做不到就放宽心，无法改变的事操心的没用。本人秉持要放给别人照顾都要能相信她，不然就自己想办法顾。

护士有兼差的吧 若做一个半天 婆婆带孙会比较轻松 你有收入又顾到孩子 沟通上 你有时间自己做 就不用知会她

8个月才吃副食品太晚了

推gotta！

你婆婆说8个月再给，那她现在给饼干做什么? 粥就是副食品饼干不是吗？ 这种要拿他自己的话去堵她的嘴，虽然最后一定被用一句“不一样啦！”带过，不过还蛮爽的

推楼上，一堆人双重标准

老公的角色很重要，老公说一句就是对的，你说的只是强词夺理（前提是婆婆不会觉得是你洗脑他儿子忤逆他

为了小孩支持你硬起来，但可以跟队友讨论战略

如果他愿意看科学新知，可以给他看高盐分给孩子带来的伤害

老实说我觉得无解

我回头看到胃绞痛收惊那一段，我觉得你不用特别教育她了，直接说不要插手吧！你自己生的小孩教养方式当然是你跟先生做决定，婆婆就定位成偶尔来玩玩小孩就好了，但势必是一段漫长的磨合XD

1婆婆叫你别请假 只是婆婆怕你花她儿子的钱吧。

先生怎样说?肠绞痛那段。

婆婆是鬼婆婆，看老公是要保小孩还是伤妈妈，是说他有想要长大的话，总有一天要伤心的

1 亲妈想顾自己的小孩 天经地义 没有经济压力就这样吧

直接请育婴假。不然妳不是主要照顾者真的管不著别人怎么顾

请育婴假！

育婴假请下去啊！

无法沟通(自身经验)。阿嬷绝对不会蓄意虐孙我相信，但是无知守旧会造成伤害。如果经济许可请育婴假吧

请育婴假不需婆婆同意，妳管她说什么

觉得你之前的顺已经宠坏婆婆了

2，妳自己的孩子还不硬起来?

给婆婆带，真的就是放宽心了。

反正怎样她都会不爽，就选妳觉得比较好的方法去做，如果经济没什么压力，支持妳请育婴假但妳请育婴假她可能又会干涉，感觉２比较好XD

不相信医生很不妥欸，请育婴把主导权拿回来吧

呃…直接请育婴不要管她怎么说。想自己带孩子就自己带啊。

保姆会比婆婆好吗 你都说婆婆是终生帮人顾小孩了

龟田有片状的低钠米饼比较不沾手。婆婆自认为是好意对孩却不肯接受新知这很常见，看你要继续忍或硬起来自己带囉

身为妈妈，如果一切努力都无用，我宁愿伤婆婆的心，也不要伤小孩的身。为母则强。

你可以选择继续睁只眼闭只眼，反正小孩给长辈顾就是这样,很难像保母一样照自己意思，其实她们也是疼小孩只是方式适不适合。或是，坚持你的想法做法，婆婆强硬你一直退只会软土深掘，先生不出面处理，干脆直接黑了海阔天空。

你现在没有处理就是要接受小孩一辈子被婆婆干涉，而且婆婆还会说我是为孙子好，让你无法拒绝

婆婆打枪你就不请? 你才是孩子的妈

连医生的话都不相信这种我觉得很恐怖，还信鬼神，改天会不会给你小孩喝符水了呀

你回家的时候自己喂副食囉，看不到的时候没办法管，回家自己照顾旧有自由了

现在是米饼 等小孩再大一点婆婆开始给甜食或零食 原PO到时要坚持还是要退让呢？教养不是一时 是长久的 如果婆婆不肯沟通、完全坚持己见 我会选择自己带或另找托婴 但如果住在一起 婆婆还是会影响教养 要靠小孩爸出面沟通

为了照顾保护自己的孩子 我从不怕黑到底 但还好我婆婆人很好

你黑掉或小孩无法管制 自己选一个 现在米饼 以后还有肉松巧克力一堆等你挡 另外我比较介意不是喂食 而是婆婆拿小孩当威胁 因为和你相处不开心 在你询问小孩状况时有意无意的不愿告诉你 这才是我觉得不适任保母的原因

你养育你的小孩 不需要征求别人的同意

想做好人就继续忍吧！

如果没有住在一起就请保姆吧，虽说有的保母也是说一套做一套，但至少妳下班后可以自己带

你好温和啊 你婆婆是主要照顾者的确不好强迫他以你的意你好温和啊 你婆婆是主要照顾者的确不好强迫他以你的意见为主 所以你真的担心小孩的话育婴假请下去 婆婆那边请你先生去挺 我很在意小孩子的教养 所以再累我都自己带

如果要给婆婆顾真的要睁一只眼闭一只眼，看不过去就硬下来自己顾，不可能给婆婆顾又要插手用自己方式照顾宝宝

8个月才吃副食品及肠绞痛去收惊我无法忍受，世上没有不当坏人又能解决问题的方式，妈妈自己要有所取舍题外话，咀嚼训练会影响宝宝后面说话的学习，希望不要真的太晚吃

自己的小孩请自己保护，放著被人残害亏你做得到

婚前还会想着以和为贵 但婚后 尤其生小孩后越发体认到很难你好我好大家好 不过我不爽时 我先生通常都先开口了 有他挡着 扫不到我身上 公公也曾叫我回去工作 但 他说他的我们做我们的 有时自己很难做是因为有个跟你没共识或是不够挺你的先生 但小孩给婆婆顾本就不可能像请保母那样听你的想法 好好再跟先生沟通吧 加油

是我绝对送保母 为什么要为了婆婆伤心而牺牲小孩？8个月才吃副食品真的很夸张 那是你的小孩 不是你婆婆的小孩 而且 婆婆伤心又怎么样？比起你小孩长期的发展和健康？哪个比较重要？

收惊什么的…就宁可信其有不可信其无得过且过吧，我觉得最大的问题应该是你婆婆不信医生的说法…

烂爆了 自己的小孩还会犹豫不决

妈妈亲带比较好 因为只有妳知道想怎么带

婆婆应该有保母执照吧......

要为了孩子最大利益着想，你是孩子的妈妈呀，连医生都不相信，这太夸张

叫先生去沟通他妈耶

1.请假自己带 2.送托婴中心

自己的小孩就要自己保护啊！就算黑掉也在所不惜

婆婆带小孩观念根本有错，米饼有的太咸不是基本常识吗……？妳的小孩何须他人同意

你的小孩没错 但是也是你先生的小孩

请先生沟通 方法1跟2都可以施行 不可能不让婆婆伤心你是母亲 母亲是无可取代的角色 妳先生必须了解这点下定决心施行方法1或2都可以 我推荐2孩子是妳的 妳才知道怎样对孩子最好 孩子需要你 你也需要孩子 不可以轻忽 已经六个月了 宝宝能有几次童年？不可能不伤害婆婆的心 妳的心宝宝的心 比婆婆的重要

其实我觉得都是小事 无法改变现况就转换心情 只要不要影响到孩子健康 就以主要照顾著为主 婆婆不想喂副食品但他愿意给固体食物让宝宝抓着吃吧(例如米饼) 我想你可以试试准备手指食物给婆婆 让她给宝宝吃 她还是不肯也可以自制健康小饼干 一样是副食品的概念 其实6m到8m 差2个月而已不用太紧张 然后肠绞痛反正也没什么办法她想带去收惊只要不要吃香灰 对小孩没什么影响反倒是你们要考虑什么时候要把宝宝接回来去上学到时候你们夫妻怎么安排时间 多陪孩子好好教养 这就真的非常重要了

老实说 给保母带也不见得能100%照着妳的意思带 毕竟妳要上班也不可能随时监控妳婆婆是主要照顾者 当然会是以她方便为主

假装不是因为想自己带孩子才请育婴假呢？比如最近工作太累，想趁机请育婴假休息一下，或是跟上司有摩擦，想请育婴假避避风头之类的理由。

选222222222222222

不然 就是妳自己带 虽然妳说婆婆会叫妳多拼多赚钱但是跟小孩相处还是比较重要吧? 请老公出面跟他妈说说如何?

直接请育婴假就好啦～有福利干嘛不请，小孩子比较重要，就说不希望婆婆太累，至少带到一岁吧？最好是可以跟老公串通好，说是老公说觉得妈妈太累，他一个人又不是养不起老婆孩子之类的，请妳老公帮忙强势一点，他是孩子的爸爸啊！

8个月才吃副食品真的太太太夸张

你老公是死了是不是

婆婆是玻璃吗？这么爱带小孩不带就伤心那可以带她儿子啊

你婆婆至少还会让你知道他吃了咸饼干 保姆在他家你什么都看不到 副食品跟你说有喂 说不会给零食 who knows

就自己玻璃心吧

市面上没有片状的低钠米饼吗？只是双方的观点不同，不懂为什么不选择一个双赢的解决方式，而要硬碰硬增加磨擦呢？

m大，什么方式能让婆婆不生气，孩子又能顺利衔接副食品且解决肠绞痛？双赢是理想局面，但必须双方有所退让，只有一方退让根本无法双赢

肠绞痛哭闹我爸也叫我带去收惊，我直接当没听到(苦笑)

有些规矩是需要坚持的，有些是可以适当的妥协的，也许妳可以自己列出哪些规矩是要坚持的，哪些就当是婆婆宠孙

妳的人生妳的小孩 就算会惹婆婆不满又如何...

你婆婆那是啥态度！问他大便问题还不肯讲，要是我就翻脸了，才不给我行我素的臭婆婆带自己的孩子，管她伤不伤心，孩子才重要吧！

请育婴假，至少还有一些薪水，相信我，拜托请育婴假，你会后悔错过孩子的成长现在都流行四个月吃副食品...八个月太晚了吧......

叫老公去坦

不用沟通，自己硬起来保护妳的小孩

八个月才吃副食品也不会怎样啊

小心宝宝被喂蜂蜜八个月才吃一岁后很大机率偏食

鱼与熊掌不可兼得，婆婆的更不可能听你这个新手妈妈的意见，若婆婆是无偿帮你带标准只能降到孩子有长大而已，但要确保孩子的状况还是要自己带在身边才行还有你要做什么规划为何要婆婆同意？不是你和老公讨论好就好吗？

就育儿立场，棒状容易干，片状比较好，你们各对一半四个月就该开始副食品了我当初是趁老公出差请到府保姆老公才知道他妈带的有多差，然后我请育婴了

早点试副食品真的比较不会挑食但是米饼要吃邻居给得我没意见

妳婆婆是主要照顾者 当然是以她方便为主 +1保姆也不一定照你标准/要求做 你上班又看不到也无法监控照婆婆说的买婴幼儿吃的片状米饼 婆婆方便就好或者 你请育婴假自己带

自己的孩子拿来讨好婆婆跟老公你就闭上眼睛吧

请育婴假吧 送保母也不一定好 我弟就被喂安眠药

都当妈妈了觉得这样对孩子不好可是不能克制要去讨好婆婆跟老公你们夫妻其实根本就没长大还有4个月就该吃副食了你不会不知道..可是你怕你婆生气怕妳老公为难那就装没这孩子吧没有要独力承担父母责任的认知还在那边婆婆怎样怎样的为什么要把孩子生出来..为了孩子勇敢点做正确的事也要求另一半勇敢当爹很难吗还是没了婆婆奶水小家庭会崩溃是吧这根本就不是沟不沟通的问题~是你们两夫妻都没有要做父母的认知好吗

觉得 婆婆带 如果 没病痛 健康就好的不然 就自己带的

家里经济许可就请育婴假啊，为什么不请我婆婆以前也是一直嚷着以后要帮我带小孩，怕我请育婴假会被公司fire，后来花时间跟她说明她就没再讲了妳跟老公自己评估能不能请就好，这种事顶多只是告知长辈，而不是非得取得他们的同意才行

请老公帮婆婆更新最新的知识 带婆婆一起去上妈妈教室之类的课妳自己没有拿出说服婆婆的办法也是一个问题 譬如肠绞痛宝乖亚喂下去 三天就不闹了 婆婆还不会乖乖听妳的吗！

没有全好全坏的方式，请褓母你确定比较没有问题吗？

你的强项是医疗专业，对婆婆而言，能自诩的强项则是育婴所以你们在歧异时无法找到共识。要伤自己的心还是婆婆的心

原po觉得八个月喂副食品没关系？竟然有只差两个月没关

自己选吧。无法两全的。

你现在会上来抒发，表示你自觉选错了，试试看改变吧唯有改变现况，你才会知道，究竟怎样是对的。下决定吧！

还好我认识的小朋友快一岁才吃副食品，现在完全不挑食

你就坚持说你想要自己带小孩 小孩很快就长大了！

这就是我不敢太早生小孩的原因，拿人手软吃人嘴短啊，一开始就要自己顾才好，因为你的个性并不是可以放心给别人带的人建议自己带

四到六个月都可以开始尝试副食品，并不会太晚

跟婆婆说送有音乐课跟美术课的托婴中心 还有团体生活 只是比较容易传染哦！

自己带啊 就说小朋友长很快想要好好陪伴他 不就好了 在懦弱什么

很多小孩都是阿嬷阿公宠出来的…

米饼的部分要尊重你吧 小孩吃盐不好 老公要去挡婆婆 婆媳最好的沟通就是让老公去坦

如果是小孩的教养和婆婆的感受 我会比较在意前者

你好弱温良恭俭让好棒棒喔

你自己不带 就吞下去 吞不下去 就自己带

老公硬不起来 只能妳硬起来了 婆婆的育儿观念明显很有问题啊 不管是健康价值观都蛮偏差的

看了妳的文，我好庆幸我一刚开始就坚持自己带，白天我上班小孩送保姆……虽然累爆了，至少我可以照自己的意思…让小孩学会用水杯，吃营养副食品，从来不便秘………给婆婆带就不可能了

当妈之后要硬起来，孩子是你的！我也自己带二宝，有妈妈陪的孩子真的幸福，而且安全感很够

跟原po有一模一样的状况 婆婆是保母 生完大宝后也一直叫我回去上班 有关育儿的摩擦不断 真的很痛苦 还好在老公的支持下 1Y6m我决定辞职回家带小孩 婆婆不爽是一定的 但孩子的成长只有一次 看不下去就自己来 孩子绝对比婆婆重要

孩子比较重要，婆婆伤心请婆婆的孩子去安抚

你确实是保护太过了 大家还不是都这样来的竟然你看不下去 就请育婴假自己带

请别人带真的要放宽心才不会钻牛角尖，实在不放心就自己带，不然家庭工作自己都顾不好更糟糕

时间久了，问题更多，育婴假+1

你就是太顺了啊... 讲这个根本没有什么 婆自己以为自己是小孩的妈了 哪轮到你说话

婆婆只是要表现出自己的价值，比你行这样而已。不是赞美他就是顺从他，不然小孩你自己带。这种保母类型的长辈，你跟他讲再多都没用，我连去上保母课程，坐我旁边的同学都一直说老师讲的不对，她带的小孩都吃她的大骨粉才能健壮，我自己的婆婆也是保母，跟她说新式育儿观念就说年轻人不懂，拿出卫教单他说医院都乱讲，教我们的护理师都那么年轻是有带过小孩喔？所以，你真的那么过不去就自己带。话说，该出面沟通的老公在干啥？